其实回想起来，
交往的时候，
先生就会随口撒一些谎，
但因为没有住一起，
我没有特别注意，
去除掉健忘、粗线条等等的缺点，
他算是很好的人，
可是我就是无法忍受他这样随意的撒谎！
说是撒谎感觉有点严重，
他就是会顺着我的话随便答复，
我是比较直肠子的人，
他说怎样我就会记得怎样，然后因此造成困扰。
例如下午我问他带狗狗去散步了没，
他跟我说有，于是我请他载我出门，
过了一个小时找了个借口跟我说他要赶回家，
后来被我发现他根本没带狗出门，
让狗狗憋不住在家里便溺。
宝宝皮肤过敏一天要擦两次药，
有次我刚好在忙叫他帮宝宝擦一下。
忙完我问他擦了没，他说擦了，
我就没再帮宝宝擦药，
结果晚上宝宝皮肤又开始泛红，
他才说他忘了帮宝宝擦药。
到今天又发生了类似的事，
实在是让我想离婚的念头都有了，
我们在家附近的手摇饮料店办了会员卡可以打折，
前几天出门去买了饮料我问他卡带了吗？
他说有，打了九折。
结果回家后我在房间柜子上看到了那张会员卡（还是他自己放的）
我拿着卡问他怎么打的折？
他说他跟店员拜托的，
我问那发票呢？他说不知道丢哪里去了要找。
今天晚上他睡了，我收拾东西的时候，
这发票就掉在地板上，
金额是没有折扣的。
这些真的都是小事，
但我不能忍受的是他选择这样一而再再而三的说谎，
多大的事值得这样一直撒谎？我真的不懂！
之前沟通过好几次，
有什么就说什么，
我从来不会这样随意对人撒谎，
就算真的忘了我也不会怎样，
但你不要这样讲根本没有的事，
我甚至拿他的宝贝儿子当例子，
假设某天请你带宝宝去打针，
你忘了，然后又跟我说你打了，
我也会因为你这么说而把这件事搁著，
宝宝就因此失去了打针的时效性之类的，
这会发生多大的危险无法默认！
当下他表示他理解了，
也承诺不会再发生类似事件，
然后....就还是持续的发生中。
我真的对他很失望，
因为他这样惯性的谎言，
让我对他的话也习惯去质疑，
这样生活真的很累！
有时候质疑他又不高兴！
到底该怎么沟通，
才可以让他不要这样轻易的撒谎？
撒这样的谎到底有什么意义？

跟我先生一样~但是因为自小妈妈太囉嗦养成随口敷衍习惯调了很久才改善~他才相信说实话并不会有太糟结果

是不是怕被你骂所以撒谎?

我真的很讨厌这样照顾一个大小孩的感觉

你可以先了解一下他自小是否生长在长辈囉嗦易怒家庭

感觉是你老公会因为做错事，遭受你的责骂，所以撒谎。。。所以，先问问你自己，是否常常碎碎念呢?

应该是怕我唸他无误，我已经尽量不要对他的健忘有太大反应了如果可以我真的也不想当老妈子，但他的健忘我觉得可以得金氏世界纪录了

那就不要再当老妈子一样碎碎念啊.....

他是奇犽还是西索？XD 其实这样子的人我也遇过耶 先生在交往初期也会这样 请学会回答他“原来如此”然后就不要管他了像上面楼层说的 他因为太常被碎念潜意识就会随便回答 之前我也用过 “你先想一下 不用马上回答我”让他思考正确的回答而不是随口敷衍

就是怕被骂跟念啊…所以就养成习惯了

推楼上，或是每次问时先提醒她说实话，想清楚再回答不要敷衍，换个方法帮他改看看，不然妳们看起来已经掉进恶性循环的坑，他怕妳囉嗦越不敢讲实话妳越暴怒

如果可以不碎念，谁想一直这样绷紧神经？你们可以眼睁睁看着另一半脱线不说半句？我已经够轻描淡写跟一笑置之了，一样又发生。joe大，我不能每次问任何问题都要提醒他“想清楚再回答”吧？因为都只是鸡毛蒜皮的小事啊.....

说真的，我很讨厌这种人

说真的，我也是

握手

习惯不就是从小事慢慢累积起来的吗?没有先踏出改变的

呃 大家只是提供做法啊 执行在个人 标题是求助不是心情对吧(还特别左转出去看)

那一步怎么知道会不会成功，不是吗?如果已经试过了鸡

“楼上的水加了吗？......想一下再回答我。”这样好累......

他到底是故意说谎还是是健忘呢

同情原po, 生活的也太累了..需要好脾气来引导。但要是连先生工作也这种态度真的很糟，因没人需要包容忍受这些鸟事

毛蒜皮的小事还是改不了，那再来说每次都要问也不迟

这种人蛮糟的，小谎撒久谁知会不会变大谎

他是真的健忘，然后没经大脑的说谎，因为很容易就被拆穿了。我甚至曾经烙狠话说，会被拆穿的谎你干脆不要说。

如果是常态性健忘比较令人担心

很像在父母太高压管教的家庭长大的人常有的状况

T大，就是这样！见微知著，根本一再出卖他的信用额度。

重要的事情会不会这样呢？如果不会就表示他忘的事情其实是根本不在意

试着帮助他了解就算没有做对 也不是滔天大罪吧～

选择性的，可能要等到重要事情发生问题当事者才会开始改

iPad大，忘记的事是他不在意的事没错，但他多大部分的事情都是不在意的啊......Orz很多遗忘的事都是闯祸的，还是一样....

这样的相处好累 谁想一直拆穿谎言啊......

对呀，这样每次问他事情还要自己推敲是否属实也太累了吧

和我现任女友很像 我已经准备分手

原po一直着眼在当下他怎么对你撒谎根本没用。这是他从小到大成长环境给他的心病，心病要有心药医。不断对他说这样有意义吗或生气，真的只是持续恶化性循环

所以想知道面对这样的人到底该怎么沟通？软硬兼施了啊......

大家不是都在帮妳想方法，但妳自己一直跳针抱怨说没用什么的~"~

从小就这样吗......可能要找专业的协助吧？

隔壁版也有一篇讨论到这个，女生决定放生...

我知道，可是j大，像倒水这样的事也要这样问吗？真的都只是很小的事啊

得到的建议妳第一个不是想怎么实行跟背后的意义是什

找到这个网站，不是叫你去做催眠，但可以从找心理医生的方式下手。一开始也许是你先自己去咨询，再带先生一起去找出心里的结

如果还在交往中，我真的情愿放生了....

么而是先用否定的角度去看，这样很难解决问题再强调一次，习惯就是从很小的是累积起来的，妳第一

个性成自然，可能要遇到会影响他自己的事情才会醒悟

我老公也是一样，一开始我也会很生气，可是后来习惯了

跟我哥一样，后来男友也这样放生了

不能接受这种人，觉得不是你的问题，应该是原生家庭有压力吧

时间就觉得这是小事觉得这样做没用，亿万富翁也是从

他的健忘之后，就不会因此吵架，反而他健忘的次数就降低

已经有小孩那就很难分手了QQ只好直接假设他会拖延加敷衍，把问句改成明确指示；例如“喂狗了吗”改成“在两点前要喂狗喔”、然后直接假设他会拖，两点时再问“两

当然是思考过了才这么说的，如果每一句问话都要这样请他确认，那我就自己去执行就好了。

还是要让他做事，如果全自己做，以后所有事情就全部你要做

晕倒，这只是先试看看用这种方法去改正他的坏习惯看

搞清楚是为了敷衍你说谎还是要隐瞒什么而说谎比较重要

效果，没有用再另外想办法，不是要妳一辈子都这样问阿@@?

因为你全做他就不会有被骂的机会了，说不定他只对他有兴趣的事情才会去做观察他有兴趣的小事情然后试着都交给他做

除了怕被念所以才说谎外，重点还有因为常健忘出包，拖累别人&原po帮他擦屁股。自己承认可没这耐性，但原po婚都结了，还是得想个解决之道，或持续包容这不给力的另一半

或是强调事情严重性，像是会员卡记得带可以多省点钱之类的

真觉得嫁给这种是多了个孩子要包容他，因为哥哥可打可踹可踢，血缘难灭只好睁一只眼闭一只眼

怕被唸就有责任感一点啊，以前家庭是以前，现在都成家了

所以妳现在到底是要处理健忘还是习惯性撒谎，健忘什方法也没有，习惯性撒谎是坏习惯是有改正的可能性，这两者差很多

看文章叙述比较像是这是先生个性了

正常人也不会随口说谎吧，不严肃看待的话就不可能改

他也养成了出事就找你的习惯了……

唉.....总之很谢谢大家的意见，一肚子苦水消化不良，如果文字叙述太直我很抱歉，是很谢谢大家给我的建议，我会再思考的。我想如果让他承担起这个家的责任，这些问题不复存在。问题就是，他对很多事情都不上心，才会这样（也算是找到一个症结点了。）

是否对他的能力而言，事情太多让他无法集中注意力，所以才健忘？

推一楼。我妈就是这样我也是直接没思考就回应。

健忘有些是脑部疾病，有些是注意力不全，要不要请先生检查看看？医疗可能有用欧

他的不上心，累积下你很累，事情很多事你归为不上心，所以Abc等事情发生你会觉得都是归因不上心。但他的角度就是A是A，B是B，C是C。所以他不懂妳觉得的严重性。在他角度就是因为C所以想离婚，而他理解不能不知道是不是原生家庭的关系，大人说一步他才敢作下一步，变得不会思考。我妈因为控制力强所以我是这样，但我有自觉所以有改。但你老公太依赖妳的感觉，你真的会很累

http://blog.roodo.com/psyclinic/archives/5834963.htmlhttp://blog.roodo.com/psyclinic/archives/5834963.html 可以参考看看不好意思，缩网址了。http://bit.ly/2jeTCUg

淫威你除了家事外还有工作他都需要你要烦心所以压力特别大，能理解妳很受不了的心情。毕竟不是只有家事，还有公事

除了追寻原因(是否来自原生家庭影响) 妳要学着让他承担后果，例如退冰的甜点没吃,就摆到发臭让他自己去收；水没加，就让他面临没水喝的窘境；预防针忘记打，就假装惨了事情大条了看他怎么办。跟在后面收烂摊子才真的很像老妈子

真的。可能被原生家庭安排习惯了。也要学着放那种作不好你也不会太生气的小事给他慢慢让他进步。是说我觉得妳现在比较需要舒压你是否安排时间休息逛街放松自己一下。你需要先休息有力量后在考虑如何对老公改变你对他的应对方式还是干脆让老公去外面工作。可以考虑看看，至少减少了一些需要忧心他的时间。不过我是觉得你先舒压完在思考看看注意力缺失症http://www.mdnkids.com.tw/specialeducation/detail.asp?sn=450不好意思，不会缩网址，复制看看吧，我自己本身小时候很健忘。所以有再注意这个。我妈也有类似的症状出来这会遗传

因为他敷衍你

跟这样的人生活也太累了！

注意力不足有过动跟不过动的。可以往这方向找找如何相处的建议，或许你老公没有，但至少可以知道对于这种健忘不经心的部分如何应对。刚看的的书籍正确诊疗注意力缺失症：重建有计画的生活方式。或许可以去图书馆翻翻看看

为什么这种男人也会有老婆跟小孩，他家境好吗(好奇)

连问都不要问试试?是说饮料店一两次没有打到折也还好吧

生气的点，是没有听你话还是都乱回话，还是受不了一直擦屁股。想想那种不开心占比较多，先从那边改善。

.......你都嫁啦 不知该说啥（看到宅配那段 好无言）

直接用命令的吧 重要的只能自己来

我觉得这跟个性有关，道德感较低，我妈就是，我觉得改不了后来变成我妈说的话我都保留，先默认是假的，ㄧ律不信

我老公也有一点这样，真的是婆婆太杂念但没这么严重

跟这种人生活好累= =

我没想过这问题 你可以先了解一下他自小是否生长在长辈囉嗦易怒家庭 我老公可能也是如此

跟我老公很像 我都说这样小孩会学 以后也跟你说谎 不过还是改不过来 也是生长在婆婆囉唆杂念的家庭

真的是原生家庭太杂唸...才会这样

感觉很像小时候被打很惨

天阿 我还以为是我po的 我先生100%一样 也超想离婚的

可能跟家庭环境有关。他没有足够的安全感和勇气说实话

就是漫不经心的个性 才会被碎念第一段不就说了 健忘又粗线条 谁受的了

如果是从小养成的应该要找专业吧...

和这样的人一起，你要有可能得把他当小孩般对待的觉悟（修护和帮助他重新培育自我人格之类的）

我肯定分的 不想一辈子这么累

跟我先生一样 … 他的理由也是说怕我“又”生气，虽然怕我生气但他的粗线条还是改不掉

太麻烦了 是我就放生了 你交往时要看仔细呀......

说真的你只要持续碎唸或对他忘东忘西发脾气，那他敷衍或撒谎这件事就不会改的，我自己超讨厌别人为小事唠叨，忘记什么事提醒一下就好了，搞得那么有压力干嘛

无法接受＋1，虽然都是无关紧要的小谎，但他的信用已经被这些小谎消耗光了，未来他讲的话我都还要查证是不是真的，这不累吗？有些人也说得太轻松了吧……

很简单的事情啊 可以不要像小孩一样教就等烦到受不了离婚就好啊或是有耐心的改变现状，让自己以后舒适点所以你只要决定要不要离婚再来想做法

撒小谎的意义在于让妳别生气或闭嘴

说过错在原PO碎念的人 一定觉得在公司为了避免被骂做假资料是完全正确的 根本倒果为因了 怕被骂应该把事做好 不是乱做或根本不做 然后说谎敷衍 事后也不弥补直接当没这回事放给他烂 原PO老公从工作到宠物到小孩每件事都漫不经心 这种员工/老公 真的有人能接受再来说

别人提供给妳的意见，如果都觉得没用，那也不用求助了既然没办法改善就放生吧

妳可以跟他说，有就有，没有就没有，妳听了也不会像他妈妈一样骂他，以后可以大方说就好~

我爸也是这样，我猜是怕被念。我觉得这是从小养成的，如果自己没自觉很难改吧。

怕别人生气所以说谎 这都是借口,其实是代表此人没有面对的勇气,而且很多跟小时候家庭无关.可能撒小谎让他得到很多好处,或是有人天性就是爱撒谎这是一种成就感.以上不是说全部但的确有部份人是属于这样的.

那就跟他说像孩子一样惩罚吧 发现一次就多做回两件事弥补不用碎念 让他每次说谎都自觉会多出负担 自动会矫正不然就直接当他 如果在说谎 以后他说有的你全部都会当没有让他深刻感觉不被信任

版友提出来的意见你连试都不愿意就一直否定，其实你跟你老公一样不愿意改变，

每次出包让它自己负责 不要唸也不要帮他善后

人会随着年纪越大越坚持己见，连你是来求助的人都不愿意听了，更何况是你老公

他长期觉得说谎没关系 反正被唸几分钟就过了 错误自己消失（妳补好了）对他来说不用付出实质会痛的体验如果一起的工作被他漫不经心地拖累 把他踢出去自己去工作别人才没这么简单被摆平

自己闯的货让他自己去处理

不要帮他收尾啊，狗便溺叫他清，小孩健康的事尽量不让他处理，其他无伤大雅的就让他出错自己收尾

版友提的建议都很不错，但原po却一直纠结在每件事都要盯很累，其实人很难突然大辙大悟，一定是从这些小事慢慢开始改变，不要心急

我觉得你要有不要以为妳骂妳唸你生气他就会改变的认定。或许把错归因一人，因为他错只要他改变就好了，这样的做法与想法确实是简单的。但可惜家庭与人的相处就是不容易。我是建议妳先从对他的应对方式改变，至少现在的方式是达不到你要的目的，是否在应对上作个转换?方式很多种，真的试着思考与尝试看看。不是说改变的只有是你而已，而是换个方式达到他愿意改变的目的。知道你累还要这样也不容易。所以真的先建议妳舒压后在思考看看。

可以懂身边的人太囉嗦所以只想随口敷衍让他闭嘴的心情 以例子来看妳真的蛮囉嗦管很多 像她妈妈一样可以观察他是不是只有面对妳会如此（跟面对他妈）

听起来老公已经把原PO当作是妈妈的应付感觉

小事试着放手不管，偶尔丢下他作些事你去放松一下，撒娇说老公若出包要他请客当惩罚让自己心里好过些。找些你可以接受的平衡点，与老公可以作什么让自己可以释怀些。试着鼓励看看他会不会因为鼓励更积极，观察看看他吃那些做法。如果以上不想，换个说话方式也是可以试试。自从有孩子发现后我转换对话这招用在老公上其实也有用。

看得出来原PO很火...但PO文是真的想求助还是只是想发泄?如果已经怒到完全不想花心力去补救或改善的话 可以准备离婚 但若是真的很想再努力看看 那可以试着照建议去做 有改善一点是一点

感觉就单纯只是做事态度敷衍随口回答，应该是从小养成的个性吧？婚前没迹象吗？恐怕很难改，原波你要辛苦了。

先从明确划分工作范围试试，跟他讨论哪些工作是他的责任，例如每天遛狗，每天注意饮用水之类，然后跟他说他的责任你不会提醒他要做，但是你会注意他有没有做一来减少你听到他说谎的机率，二来你可以看如果归为责任区域，他是否一样健忘你可以教他每天用闹钟提醒，或是每天用google行事历提醒，做完才删掉归为责任后，就算他没做你也不要提醒他，直到他发现自己做，可以观察他在自己的工作范围内产生错误后会不会改进

楼上好像在训练狗哦

可以观察他在偶尔被交代的任务跟自己的责任任务上，表现是否不同狗不会说谎骗人如果连责任任务都做不好且无法改进，那不是健忘症，也不是随口敷衍的程度

参考一下过敏跟睡眠呼吸中止症的症状类似的还有像是老人失智的状况，如果他本性没那么坏，有时要想想是不是有其他问题导致他这样另外像是不少小孩睡眠呼吸中止症都被当问题学生处理，看起来真的很像问题学生但就只是因为身体不适导致治疗根本问题之后，突然就会变成品学兼优好学生了

觉得原po不是上来求助的，j大提供的方法不错，但却被一一回绝 。你自己也知道先生这坏习惯不是一天两天的事要改当然也无法短时间成功。你说那些事其实都是小事，所以要改当然也是从小地方改啊！你如果真觉得这样改你会累，那....就离婚吧！这是最轻松的方式了

妳不要一直唸 语气温柔点 老公应该被唸傻了 才讲善意的谎言 但小孩那个真的要好好骂他

讨论串看下来j大的方法真的很不错，觉得原po别那么抗拒，把他当发语词就好"想想再回答我，还没做先处理，处理完再跟我说话，善意的谎言会让我生气"，当成在教小孩就好，先教100次，不行就1000次，再不行就10000次；之后教小孩也需要这么有耐心当成预习囉

推真的当小孩。q大方法也不错，把事情划分观察，但我建议小事。其实老公个性这样要改真的很需要时间磨合。有尤其你有孩子家事与公事这样的磨合相较多。建议很多种真的可以都可以试试看，毕竟哪一种有用都是要试才能看出来的但现阶段的妳是疲累的。所以真的先把负面情绪宣泄出来，舒压后休息后你才有力量努力大家方法与建议真的思考看看。虽然大家个性百百种，但真的要作要去尝试才知道老公适合那些。依我老公来说我试着用责任划分家事给他，但他是觉得家事是谁有空谁作，我们两个价值观不同其实没对错，但也因此争吵，而他会用他不擅长的理由把事情丢给我，我一开始会觉得不擅长就要学生气，但现在我学会 顺他的点与理由把事情划给他，他会作我不擅长的家事。我在尝试让他作家事这也换了应对方式也好多次，试了一年多才找到适合彼此的几种方法。希望你可以试试，其实婚后还是人夫妻有太多要学的。抱歉因为是你发文所以只能建议妳可以努力的分向。

超讨厌这种爱乱回答的人

你改不了他的个性 只能适应不然就吞下去

改变不了个性但可以透过应对改变他的行为至少我是这样

可以导正，但是要时间要耐心要技巧，你愿意付出多少?

原PO拍拍，自己老公也有一模一样的问题，懂你的无奈观察一段时间后，觉得健忘和撒谎应该分成两个问题来看撒谎是为了怕被囉嗦，怕被骂，怕面对不和谐的气氛如果比起健忘你更难忍受撒谎，应该先解决这个问题

因为健忘怕被骂所以随便回应。跟因为不想作，懒散所以干脆敷衍撒谎。两种还是不同。

至于严重的健忘真的很难解，我目前也打算求助医生

老公是否有进步但你看不到?只要再犯就是没有改变吗?频率有减少吗?可以想想看。如果有努力至少正面鼓励强化他的努力

我还以为这是我po的= =

我觉得硬要对方承认自己是健忘还是懒散，满破坏感情的无论如何，撒谎一事还是比懒散或健忘好解决

一定是怕被念，解不解释都会吵架

想想撒谎跟没做事，那个才是你的大点?或许这些都令人生气令你疲累。其实想想，没做事这事情还能补救，但说谎却让事更严重(宝宝皮肤)是否可以好好理解引导让他意识到，他为何要说谎?是因为怕你不开心吗?还是不想有人骂他?事后告诉他没做事两个人至少可以一起补救，但请他绝对不要说谎。

我是觉得妳也有问题啦

原po对于大家的建议都有理由反驳，那大家就看看就好╮(╯▽╰)╭

有过同样的经验，也沟通过…最后还是只能选择接受…因为那已经几乎变成他们的内建模式了…不管是因为家庭还是社会经验的关系。更何况你想要改变一个人真的是难上加难，除非是他自己真心想改变。

这种习惯很可能是原始家庭养成的

感觉就是你太容易动怒，老公怕你生气才不得已说谎，不然谁没事喜欢说谎？讲难听点他的说谎习惯搞不好是你造成的，有好好沟通了解过吗？还是你只是又动怒骂他说谎了

几乎是反射动作。一开始目标放在让他讲了以后马上更正比较容易

原生家庭造成的~可能小时候常被打骂->说谎

这完全不是原po的问题！建议原po先生去看医生，这很像是ADD，我男友也是，后来去评估后确诊了，我也很认真考虑要分手，尤其这是会遗传的。如果是ADD，这是一种疾病，不是原po做了什么就可以改善，连医师都束手无策，只能长期吃药。请大家不要苛责他，我相信她也试过很多次沟通和方法了。

没做事却说有做，这那算善意的谎言。

我也有这习惯而且只针对长辈，因为长辈太爱碎念，或是希望长辈不要延续这个无聊的话题而撒谎（例如公司明明有新专案，但公公问我最近忙不忙我一律说不会，因为懒得解释太多）

谢谢认识ADD的人来推文，请问有这类书可以推荐吗

一开始对老公也会，后来渐渐改掉说谎习惯，因为我直接跟老公说不要问那么多细节，发现跟老公说真话，老公也不会一直要我解释或碎念

他老公怎样我们也不能很确定。但大家提出的都是可能的。希望原po可以去掉她自身的认知在重新去思考这些可能看看。当然把问题归于一人他改是最简单。但家庭是要经营的。希望可以努力看看，好好传达希望对方都可以改变。至少妳现在的应对达不到你要的

高淑芬医师，为什么长大了还不专心高医师的书很好

是不是相处上妳比较强势? 如果是先生强势的话,就算他忘了, 他也可以直接请妳或"叫"妳去处理.如果先生够强势, 即使是他疏漏了什么, 他也不认为妳有资格多碎念什么, 还会因为妳的碎念而吵起来.

是不是生病了?健忘~不过都是小事耶有那么严重吗 ?

改天真的遇到大事就知道严不严重了~^^

忘记遛狗，忘记带卡，工作错误，这些是小事，但是为了掩饰自己错误而撒谎，这是大事尤其撒一个自己主动拆穿的谎，很难理解原因，以遛狗事件来看，自己冲回家让对方发现谎言，非常诡异怕被碎念，应该是撒那种不会被发现的谎，例如忙不忙，这种不会被发现的才叫敷衍

红明显 你不要一直找理由反驳大家 如果你是上来问有没有让老公"突然"变的不会说谎 那没有 要改变他就是要从小事开始啊

推Qb从小事开始

自己不改善行为 当然会被唸 结果解决方式竟然是说谎?你确定他已成年? 习惯成性打算拿大家的命去赔? 要就是什么都不让他做什么都不让他决定 因为他不值得信任 他要不高兴 就叫他先改了再说 没改就活该自找 可是那样累的会是你就是了 想想那个日本拉面店大火吧 搞不好他觉得有

我同事也会这样，我常庆幸没嫁这样的老公，真的很辛苦勒

关火了啊 或是其实他只是觉得才一下子会怎样 结果呢

这跟我女儿很像，所以变成我要一直盯着她，没有盯到的就让他自食恶果，反正我不收尾，自己去学校接受惩罚

当你认定他就是这样，那他就是这样了。类似小事情一再发生，累积下来你一定觉得他还是这样不听话没改善，情绪爆炸。是否转个方式，不把事情先归因在撒谎，而是去掉情绪就事论事，好好说跟他说事情严重性，请他一起补救这件事情。事情先划分清楚，没做事，撒谎跟补救，往这三方面依严重度重先着手。其实最糟最难改的老公就是摆烂故意撒谎不作，反正你会处理。期望他不是这样。当你觉得他是这样他就会变成这样的人就觉得不想改变。所以去注意观察有没有好的地方去鼓励去强化，这样他往好的方向迈进。适不适用你老公我不知道，但可以给个他想改变的动力

另外，我也好奇"卡带了吗？"这点，通常是出门提醒用，跟提醒你"钥匙带了吗？"用意一样被提醒者不坚持卡片钥匙是否有带，然后因此无法打折或是无法回家被锁门外检查选择说谎的点真的很奇怪，如果是买完饮料回家，那老婆问卡带了吗？忘记带选择说谎那就是敷衍

有碰过这种人，发现问题时判断有没有重要影响需要收烂摊子的，没有就不理他，有就和他讨论解决方案，叫他处理，久了他发现你不会生气或碎念，有疏失自己就会先招了，但前期却实要很包容

从家庭影响到你们经营的工作就真的好严重了给原po一句话：不要想着改变别人。

你要问为什么会降一直说谎

这不只是小谎 觉得挺不负责任的

日常生活问答也会有人觉得原po碎念...

觉得是种没长大的逃避性格..对你说不会再犯也只是逃避你的怒火 似乎并没有了解这件事对你的重要性或许找地方用鼓励/赞美的方式看看? 就当是大儿子吧..

老实说我觉得这种人好恐怖，说谎当放屁一样

其实如果出事情冷处理别理他，自然就知道事情严重性原po一直在帮老公收尾，说谎个性变本加厉

这样好讨厌 一开始就会分手了

我觉得你很可怕，连饮料有没有打折也要计较，还要检查发票勒???不过，小孩子涂药这事是有点夸张

呃楼上虽然这样让人感觉有点可怕，但我想实在是老公太爱说谎，导致原Po变成老公说什么都需要再求证

不信任感增加会变成干脆自己来做

这种事情会互相加乘,老公爱说谎导致老婆无法信任爱检查,老婆爱检查导致老公说更多谎,变成恶性循环

先生这样一直说谎已经让原po失去了对他所有的信任感，才会要一直确认吧。建议原po真的尽量不要再帮先生收尾擦屁股，要让他自己去承担后果。

真的会让人想放生

别人的儿子比自己的儿子难教阿......

我先生也有这样症状。从小环境婆婆很容易碎念跟易怒

而且连工作方面都可以这么不上心，真的很没有责任心耶。

妳太常责备或是碎念他吗？通常，为说谎都是要避免这些

爱说谎的人借口特别多

看完直觉：他是不是很怕你

给sin大 当你被谎言困扰 就会学着去怀疑 去求证了

唉。因果不可考，是因为怕气氛不愉快所以对她说谎，还是因为说谎所以对他不愉快。但是把一切归因某方错所以只有一方要改。没有帮助现在还是想着如何改善，跳脱这种循环。个性不好改，也别太想着要改因为会更失望更生气。所以因为是女方求助，建议女方改变应对去改善他的行为。其实当天晚上可以坐下来好好聊一下当下事情的严重度。用正向的方式沟通才有正向回馈。但真的需要时间与技巧与耐心

我妈也是超爱念的 以前也是会说小谎 不然她念或生气或伤心 让人超烦的 结果后来我走诚实路线 她气又伤心搞半天我怎么做都不对嘛 后来就疏远我妈了你先生这种性格成因不明(很多人都说是否家长/伴侣爱念但 我倒觉得这种人可能有自我期待/完美主义明明不是完人(还超废很健忘) 还认为自己该超强结果就是这样 说谎让事情好像真的很棒我也有一点点这种成分 但 年纪大了接受自己是一般人

真的。别人儿子难教。但真的可以当个学习，为了跟以后跟孩子相处。我是这样想的。一样一句话换个说法我女儿就可以接受这招用在我老公身上也有用。学习著让自己更好，经营一个家。希望可以跟老公传达希望可以一起努力

对自己没什么期待了就不用假装自己但你先生如果参不透这点 一直这样下去迟早逼疯自己吧当众叛亲离 没人擦他屁股 他会怎么办呢?他为什么会以为自己是完人 有时候是家庭有时候是自己产生的 所以我不会通通归纳在 你很爱念/你先生家长很爱念或处罚 他不知道什么时后就自以为自己该做出完美的假象了吧 个人是认为如果婚都结了孩子都生了要嘛就是整个扛下家庭责任 让他一辈子混著过 不然我会分 XDD 因为你不知道他会不会哪天发现自己怎么做都有他在意的人不满意 就会大爆炸囉 XDDDD

不要帮他善后了..没改善就分了吧

怕被骂而说谎 跟小孩一样 但也可能老婆太像老妈

没心+有点笨

我看完第一个想法是 你是不是若那些问题他诚实回答会暴怒所以他才会想小事撒谎的....

话说 这种人 不适合自己创业吧!!! 老板进出货都搞错了还是乖乖去上班 好好做份内事 不求突出 比较好吧 冏!!看到宅配送或搞错天数那边整个无言 我是顾客会拍桌了

我姊也是，戳破她又会见笑转生气，所以我选择不跟她相处

虽然习惯很难改不过这种坏习惯非常糟糕

一开始先敷衍 后面答应后又没心从小就有的习惯 帮他改吧

想推VUVCOM写的很棒 跳脱才能终止循环 谁要先跳先改变 与其等对方何不自己先试试 只要离开反复的轨迹事情一定会有改变的

谢谢你xulu大的回文真的写的很棒。还有应对实例。家庭要经营，结婚后真的有很多要学习

我老公也这样～～好崩溃

我看了都好崩溃....还有小孩了...以后怎么当榜样啊...！！！

崩溃死了 这样还要跟他讲话吗 有几分可信?

好奇如果闹到最后先生都不讲话了该怎么办

看看有没有可能是成年ADHD.成人ADHD喔,前面推文已经有人提到了.说谎/健忘/漫不经心都是成人ADHD可能会有的症状.如果是的话,对病人生气或依正常人的沟通常白费力气因为通常也不是故意的.但是有药物可以改善不少.

也觉得比较像心因性导致的注意力失调，不是单纯个性问题

鸡毛蒜皮的事也要撒谎有事吗？怕被念最根本的方法就是把事情做好啊，请跟他说他都搞得定妳就不用念他也不用骗囉X至于小时候妈妈很囉嗦的论点...很多人的妈妈都很囉嗦

离婚啊，结婚又不是要活在妳的高压统治下

跟我女儿她爸一模一样，真想跟你握握手!

没救了~

跟我老婆一样，说真的很不喜欢这样，尤其长辈有时候发现她说谎，更麻烦

因为被撒谎的对象很烦或很卢，结了婚多一个妈管

要不要去做咨商或寻求医疗协助啊

只有我觉得你是控制欲很强吗?在一起这么久还没适应他不会一开就说真话吗?XD

说实话是基本的道德，为何要适应他爱说谎的习性？

那个...我个人也是会对小事撒谎的人，但前提是我撒谎的事情不会影响到别人；以原po的案例来说，买饮料那个我会骗一下，但是带狗散步帮小孩擦药的部份，因为会影响到老婆小孩和狗狗，没做我就会说没做像饮料的事情，打折后可能会省个5元，对我来讲不是大钱，我忘了带卡没省到也无所谓，但是如果让我老公知道他可能会念我一小时，这种情况下要我明白跟他说"对啊我忘了带卡所以多花了5元"，我实在做不到...Orz所以我是建议原po，不会影响到妳身上的事情就当不存在，但是像小孩擦药这种关系到别人的事情，要认真和他讲严重性，特别是对别人造成的困扰反过来讲，当妳不再会去一直管那些只会对于他本人造成影响的事，也许妳先生反而会因为没有压力，而对妳在小事情上也坦诚了

这种男的也找得到老婆 唉

这一定是妳太凶 什么都用骂的 久而久之他就不敢讲真话，我猜想是这样子，不然好好的人为何要撒小谎

请离婚，谢谢。没必要为这种男人委屈自己。

是不是你太凶啊？让他下意识说谎逃避不然说谎就让妳出去放风一小时

这种爱唬烂的人 我身边有朋友就这样 那完全是恶习最好直接用离婚威胁改进 不然迟早妳会有上限到达的那天

一定是你一天到晚碎碎念 只好揣摩给你要听的答案光那个有没有折价这件事 连这种鸡毛蒜皮的事都要问

楼上，原po先生交往时就这样说谎了，可见不是原po造成的

先生是想省得被囉唆的ㄧ种反射行为我就是常这样对我先生，因为他真的很爱念！所以你可以先改你自己的行为试试，效果ㄧ定很好

一定是你常常爱骂他 他只好一直说谎你整天问一堆鸟事情 他只好给你鸟答案

根本是妳太凶吧