很多人说我是不成熟的父亲，只想到自己，自私…
我不知道做到什么程度才叫够了
我的小孩一个未满八岁、一个刚满六岁
从出生到现在，每天都是我接送到保姆家、接送到学校
我会帮小孩换尿布、洗澡，因为是喝母乳，这个我没办法替代
从当父亲后，我看了几十本教养的书，也会和老婆讨论
我有文中有说到，所有的活动我都会参与、家事也都会做
每天洗碗、晒衣服、折衣服、打扫家里…都是我在做
小孩生病送医、小孩幼稚园大大小小的活动、同乐会、耶诞晚会、亲师座谈、
运动会，我都会出席全程参与；上小学后的家长日、校庆…我也都会出席
每周日，我们都会安排全家的活动，出游、钓鱼、骑车、爬山、钓虾…
这几年也开始偶尔会带着他们去露营…
星期六早上，老婆要上班，我会带着他们骑车、玩直排轮、玩滑板…
晚上，我们常带着他们玩桌游、踢足球、打羽毛球、带小孩去学跳舞
我会陪小孩念书、算数学、算珠算、念故事书，做科学实验…
每周有两天，老婆晚上去跳舞，我也会留下顾小孩
基本上，老婆小孩只要在家，我就会在家
当然偶尔有特殊情况，像我爸前几年往生，我妈中风得有人顾，那例外
原文说我事业上的成就，那并不是指我要加班、应酬，而是“获得别人认同”
我不加班，否则没办法接送小孩；我也不带工作回家
我不抽菸，不喝酒、不赌博、不玩线上游戏、不买3C
直到去年我才买第一只0元智慧型手机
钱花哪去了?我月薪约8万，比老婆多两倍多
但老婆家境很好，非常非常好，他从不担心财务问题，所以当年他能出国
但我不同，我家境很差，得给妈妈生活费
家中所有的开销：学费、生活费、房贷、小孩才艺费、水电、信用卡、小孩的
教育基金、出游费用…
全部都是我支付，房子也是买在老婆名下
每个月月初薪水进帐，立即就空了…
最当初的结婚花费和蜜旅费用好几十万，还有房子的头期款、装潢家电，就净
空了我多年的存款了
那天和老婆深谈时，我问老婆：我几年没买新衣服了?一件250的牛仔裤，穿八年了
我原文说的骑车，大多都是星期天早上五点，大家都还在睡，我去骑山路
然后赶在八点前回家，家人起床后一起吃饭
原文说的钓鱼，则是利用老婆得上班，小孩上学，我有休假时去钓一个下午
然后再回去接小孩回家，去年整年大概三次吧
去年有去骑两次自行车比赛，一次是带着全家去宜兰住宿，他们睡觉我去骑
骑完回来，再带着全家一起在宜兰玩
一次是带着他们回台中娘家，我再自行去阿里山，骑完再回来载他们回家
只有一次骑北宜、两次骑不厌亭是刚好老婆带小孩回娘家，一年大概三~五次
除此之外，都是老婆小孩在，我就会在
有人问我知不知道小孩的生日?对我而言这真是笑话了
他们的耶诞礼物、生日礼物，全都是我和老婆带着他们一起去买的
小孩每天会和我分享学校的事，老婆往往在小孩睡觉后跟我说，我说我知道啊
他觉得惊讶我竟然比他更早知道
小孩常常赖在我身上撒娇，会和我玩象棋、玩游戏，走路时会主动来和我牵手
我并不是缺席的爸爸，也不是只追求自己快乐的那种父亲
理智上知道应该做的，可以做的，我都会尽可能去做
但，感受上真的是另一回事啊…

若你在父亲的身分上很尽责 是我误会你了 认真跟你道歉小孩长大这是一段过程熬过了就好 你们现在就很好

你做很棒了 不要太在意某些看法

我觉得你这篇比前一篇温馨多了 但是还是要说 亲子设施真的很好玩很重要啊

推

你看到小孩在游泳池里扑腾 不觉得很好笑吗？ 另外你的收入虽高 负担也大 下次可以用总预算的方式跟老婆讨论饭店 例如住宿预算1万 是要住2天5000的还是1天10000的让老婆自己去取舍

身为一个教育从业人员我只想说...台大没有宗教所(逃)

你做的非常棒了~有些人适可而止了吧，一直碎碎唸不讲一下不舒服呐...

你可能跟我爸一样，你讲的这些事我爸当年也都做不少，但他的好爸爸模式是建立在孩子已经听得懂人话非幼儿的前提下，他就会积极参与亲子活动，但在更之前婴幼儿那段他是很苦手的，据说也是蛮逃避丢包给我妈

羡慕有这么尽责的老公、爸爸～ 有时得提醒老婆，当初嫁你，应该不是因为你有钱可以常出国吧？要不然她当初就不会找你了～ 老婆家境好。让她跟她爸妈说要出国玩，她爸妈付钱。

辛苦了~不过你们感情现在越来越棒很幸福呀~继续维持喔 :)

你狠棒,但你又印证门当户对,不同家世会有不同观念,无谁是谁非

推推~这板的文章批评有些真的看看就好! 很多脑补一堆!

心情放松点吧，在这个板上身为男性好像就是种原罪

谢谢你写出来，有的真的脑补又批评太过这么关心照顾孩子的爸爸真厉害

这篇文让你加分，直冲满分。但我个人感受到的是你为你的付出没有得到太太的回报而难过。我觉得，有一部分也是你自己造成的，因为你什么都做好，太太就很自然习惯理所当然，加上她家境优渥，更是无法体会你苦过来的感受。老实说，看到你太太周间能出去跳舞二晚，我就觉得她真幸福。我是三宝妈，最大的刚上小一，周间晚上能挤出时间看一部剧就很偷笑了，还出去跳舞，别作梦了。如果经由这次的沟通，让你太太了解你的感受，是件好事，也能让你们未来的婚姻旅程走得长远且顺利，恭喜。

对不起

看上一篇一些脑补王在那边嘴说没当爸爸的自觉 厂厂

辛苦了，好爸爸。早上五点起床骑车这点跟我老公好像，我老公骑脚踏车比赛时，我和小孩都没跟，但我会自己带小孩去别的地方玩。我老公也喜欢两个人一起旅行的感觉胜过亲子旅行，毕竟孩子只是一时的过客，要过一辈子的是枕边人阿。

补推，有和老婆讲开就好了，祝福你们！

上一篇误会你 对不起

这里常有某些人会质疑先生没带小孩没做家事，很正常啦你该庆幸他们没有继续质疑你，要求你太太出来对质

拍拍，这个版真的是来看看笑话就好了

直播大逆转吗 XDD

推你。上一篇脑补的推文也太好笑

有人就骂别人老公抢第一啊

推补充 你是好爸爸 跟老婆谈开后更是好老公说真的没事不要脑补太多～很可怕的

很多人肯定欠你ㄧ个抱歉……

多数人都不知道你的生活只凭只字词组就下断言 所以你只需问心无愧 不用对不重要的人认真

如果是这篇的情况我向你道歉。但带婴幼儿出去有支援的设施还是很重要呀...

你是个很尽责的男人，误会你了很抱歉，也祝福你们夫妻俩之后能走得更顺遂

前面误会你了抱歉..... 两个人可以谈开心里的话很好，祝福你们幸福

嗯？只做这一些就叫很多？版上做的更多的大有人在少在那边抬举自己

责任这种东西只有下限没有上限, 你也可以说没有比尔盖兹赚那么多的人没资格叫赚得多啊 XD

这里是媳妇版习惯就好，认真你就输了

媳妇版~习惯就好

楼楼上其实做不到这些的也不少啊，有心才重要上面是回f大

因为这是媳妇拍拍版阿 一切就是先骂男生再说，懂?

如果你做的真的如本文写的，那我对之前的小酸道歉，而你提到老婆家境很好，那也难怪她会选择一些设施良好的亲子饭店，而你却觉得负担大（现在一些很红的如兰城晶英都好贵）幸好你们双方都撑过来了

其实就是你和老婆从小成长的经验不同，所以对于这种娱乐方面的需要及想法不同罢了我和我老公也有这方面的问题，我是觉得既然太太也有工作，一些超乎你预算或需要的费用就请她补上垫付

做不到的比比皆是，只是那种人会跳出来被酸吗！

推

来这个版发文，被骂是刚好而已，太多人歹到机会就嘘就开骂，一副自己最厉害最有见解，根本xxxx

而且如你所述，家里所有开销你都包了，偶一为之的旅行要太太负担个差价或费用一点都不过份吧

送给这些嘘者，自以为是！

对于嘘的那一个,我真觉得老公做了那么多还叫一点而已?不知道做到什么地步才叫做做很多!?

拍拍。你讲的我都懂~~~~唉~~~~~~~~

拍拍，你做的很棒了，有问题的不是你

其实，我蛮想知道，你老婆上来po文，会写什么耶……

甘脆以后版龟改成以后发文都得双方上来发，才行

baman网友，我又没有质疑男方，我只是好奇 老婆不爽的点

你们夫妻都没错,只是生长背景不同观念才大不同,这就是结婚对象要们当户对最佳佐证,相同阶级观念会比较合,磨差会比较少

酸民一向只会看风向酸人 请你不要放心上而且明明原PO的重点比较是在夫妻促膝长谈后的转变不知道为何大家总是划错重点..............

住好饭店真的很空虚也很无聊

这里就媳妇/老婆板阿 根这里的言论认真啥昨天还有一篇更扯的自删了 老婆带三岁小孩出去到晚上11点不回家还不接电话 推文还一堆检讨老公是不是给太多压力老公是不是让老婆没受到肯定没安全感 为啥要让出房子钱的公婆回家之类 各种原po没说的事情通通脑补老公就是个人渣 公婆就是妖魔鬼怪的言论

呵,某些只会脑补酸老公的人就是这样,你看看习惯就好,辛苦了

其实你不需要跟外人解释这些 你找到跟老婆相处之道就

说真的就算那些言论都属实好了 除非小孩丢回家会有危险

例如会被老公或公婆虐待(那篇绝对完全看不出这样的迹象)不然老婆妳要自己离家出走演小剧场甚至去演哭倒101大厦都还没话说 把三岁小孩带出去到晚上11点不接电话要我就直接110下去说"我老婆带我三岁小孩出去情绪不稳而且无法联络怕他们出啥意外"让条子直接去找了看最后找到到底是谁丢脸

感觉一路走来也算是苦尽甘来，恭喜你们 祝福你们未来会更好

就挤牙膏啊，你把这篇贴到上一篇里面，还会有人嘘你吗

话说我找到备份了 可以看看很多老婆/媳妇板言论的嘴脸https://bwall.amassly.com/post/e9vavYSSSo

每次都是资讯不足的文章,上篇老公PO的也是挤牙膏

如果男女角色对换不知道老公会被骂成什么垃圾就是了lol

每次都是正文内PO心情,再推文挤牙膏的,然后又嫌版友酸PTT是"公开讨论"站,不是FB也不是个人部落格

所以推文的人还不知道真相先脑补酸人一番是正确的喔？

说资讯不足挤牙膏的我也是醉了!人家只是分享旅行的意义,

还不知道自己想知道的细节不会先问一下吗 反正这里是

资讯不足也不需要脑补啊 人家只想分享谈开的心路历程

媳妇/老婆板 政治正确的言论先酸先赢就对了？

分享心情经历是能挤啥牙膏....如果不是有人自己脑补一堆讲些酸话 原PO也不用PO这篇

因为你是男的，在这被骂很正常。正常的世界。你是很棒的父亲，很庆兴最候你跟太太能回温。不要在意那些那著小事批评你的人，幸福总是招妒的

看了真的很感动，婚姻可贵就在于能在生活的各种试炼后，再次的理解对方，互信互爱

推好文

你不过就证明了这里果然是媳妇版无误,反正不管怎样,先砲老公跟婆婆就对了

中间那段补充能放在上方文内能更完整阐述你要表达的意思唷

嘘，闲聊区才是经典

欣赏你

推，现况，加油

推能跟老婆好好沟通！

中段补充完就很清楚原po想表达的事情 第一篇写完真的是让划错重点的版友脑洞大开XD

推

说你自私是指你把小孩看成责任、义务，你很好的履行了你的责任跟义务，但是情感上却无法从这里得到满足，所以才说你没有当父亲的自觉有给钱有陪伴但无心，对吗…

什么叫做没有当父亲的自觉？孩子只是生命中的一部份 有人

楼楼上那种没有父亲自觉的结论我也是醉了!!

以孩子为中心，有人以一家人的感受为主

到底是怎样的思考脉络下才能下这样的结论?

如果原PO不够爱孩子怎么可能做到这样

看你说出理智上该做的都有做，也尽量去做，但感受上不是这么一回事这种话就觉得好笑。或是你觉得婚姻关系或是亲子关系有理性就够了，有没有感情不重要？

我也觉得孩子只是生命中的一部分 和老婆的相处才是重点原po的小孩也很黏他 这样要鞭没有父亲自觉有的不知所云

原PO只是不适合完全以小孩为主的旅游，不代表他不爱孩子！小时候我的父母带我出游也不会以小孩感受为主，不住亲子

那句话是以旅游为前提下所说的,要放大成成没有父亲自觉?

当然这建立在有人认为小孩是家庭核心 有人认为夫妻才是家庭核心 但只要夫妻有共识哪个是核心都没问题

饭店，而是到处游山玩水，有他们爱的人文，也有孩子的娱乐

你很棒！带孩子没办法当下感受到成就感

孩子不是婚姻的全部, 如果原po已经做了这么多, 还批评原po没有当父亲的自觉是否太苛刻了?

但你的努力陪伴与爱～孩子都感受到的到～有时孩子去上课～请个假去做自己喜欢的事 找回自己才不会觉得自己一直被掏空

推分享与处事

楼上各位推文的先进，不好意思，让我解释一下我所谓父亲的自觉：每个人都在追求人生的满足，满足的定义人人不同，有牺牲奉献的满足，也有人追求自我，没有高下之分。但其中都有很重要的成分是情感上的满足，为什么原PO对自己的小孩对自己的家庭做了这么多，但他却无法从中得到成就感，难道让家人快乐不能让他满足吗，一定要为了自己骑个一百多公里的脚踏车才叫有意义？如果为家人牺牲奉献无法达成自己人生追求的目标，那是代表他人生的满足一定要透过自我实现？基于以上理由我才说原PO没有父亲的自觉，或者应该是说原PO到底有没有发现什么方式才是让他的人生有意义(有自觉)，拜托想好自己要什么，不要强迫自己做不喜欢的事。会这样思考的理由是看到一些人只能透过事业成就自己，却被束缚在家庭的牢笼而不自知，以上是我对原PO文章的理解，如果原PO认为真的不是这样，那就当我阅读能力太差，以至于一路脑补，谢谢各位

原来是这样之前误会你了。就是身不由己的感慨吧，这只能自我排解这样的压力了。拍拍

爸爸辛苦了

原po请放宽心 文章解读在各人 也有人看这篇还要嘘也只能无言了

每个人都是独立的个体有各自的心性，对世间人事物的感受不同~不是非得照n大你认为的人生才是对的

我没说什么样的人生才是对的，是请原PO想清楚怎样才能完整他的人生，千万不要因为理性，而违背自己的感性，我认为这样的 人生很累

整篇跟本是讨拍文，写了一长串才说不是想拍，笑死人

在媳妇版po文 请写详细点 不要害媳妇们脑补错误先脑补崩溃嘘 补完之后再嘘你没交代清楚 很可怜的

没写=没做，那要不要干脆po文的时候都给个清单勾一下?真是有够衰的，一定要交代得这么清楚才不会被见缝脑补

就算补详细文还是被嘘啊。反正爱嫌爱骂的一定有理由

拍拍。来媳妇版发文真是辛苦你了。

我觉得有点像是[后悔当妈妈]的爸爸版，你的自我实现1不是来自小孩

版面一堆骂老公和公婆的文章内容就有全部写详细喔，难道是有天眼通颗颗

你们好棒!孩子会大!最后陪伴彼此的还是夫妻!

这个版也真好笑风向变了每个人都惦惦这篇被打脸

辛苦了!很开心你们可以找到适合彼此的方法^^

某id就是喜欢藉著贬低别人来找优越感吧 不意外 (摊手

果然有人问如果太太上来po文，情况会变怎样了.....真心建议以后发问者都隐藏性别，男女双方以A、B代称

拍拍，陪着孩子长大真的无价！

有些人真的满好笑的 哈哈哈哈

诚心建议改版标，此版不欢迎老公与公婆

我认识几个资优生（有通过鉴定的），爸爸差不多就是这样带小孩的，教养参与程度不下于妈妈或者各有所长，一起陪伴。

这职业是公教的吧.... 真的太爽了

绝大多数的人并不是为了家庭奉献才自我实现吧？

你老婆的说法绝对不会是这样，不然之前何须吵到要离婚？

补推，跟你道歉，误会你了

该看看富爸爸穷爸爸那本书

人生的自我实现与婚姻小孩不能划上等号, 有冲突很正常,这点男女都一样, 原po很诚实地分享自己的心路历程, 也跟太太达成共识,这样的夫妻关系很棒!

你真的超级棒

大家风向转得真快，都没人觉得如果真的这么好？之前何必吵到要离婚哦？

你上一篇说讨厌配合小孩的出游 结果这篇说你做了一堆陪小孩的出游 那是怎样? 讨厌但是为了当好人所以不开心的做? 我是很怀疑你是否真的做得跟这篇说一样彻底啦 这种说法太违反人性了 不知道你太太上来的话会说什么版本再说了 你陪家人出游不开心 只有自己骑自行车和老婆约会才开心 那就是"停留在少年时 没准备好当爸爸"无误啊 不是你勉强地做到爸爸的责任就叫做准备好当爸爸了

原po推文有洋葱啊啊啊啊

酸文少看，加油!

加油啦~板上酸夫酸妇真的不少不要太在意这些言论

原po加油 看懂的自然看的懂 看不懂的就继续脑补吧 反正也没人能阻止你们脑补是吧

如你这篇的情况、我要为上篇酸你致歉。我老公也是假日凌晨出门骑车，再赶回家带我们出去玩。我要来关心他是不是跟你一样，寂寞藏在心里不跟我说

你的补充很发人深省 谢谢

推文鞭原文推文的人干嘛 看到片面资讯当然只能就这样判断啊

推一个 看完回文觉得很值得思考

加油！！

我同事之前会一早跟老公一起登山 小孩醒来前赶回家两个人可以享受自己的时光又能兼顾家庭 我想你要的应

推真实沟通。去年我也有类似感受，我也是比较配合会为了和谐收起自己想法的那方。直到一次价值观冲突的争执让我不得不正面处理，但说也奇怪，虽然血淋淋的对话不少，留给彼此适当空间消化后，反而感受到二人关系重生新芽。

该就只是这样 问题发生是要解决 而不是后悔

加油!!

就算原po认同父亲自觉说法，我还是讨厌及不认同就是了。

你为小孩做很多跟你只想跟你老婆谈恋爱并没有抵触啊，有抵触的人是你老婆又不是你。不过你回的推文太夸张了吧。

要把网络上的东西看淡一点吧!真的不需要什么都放到心里

好爸爸...

某些脑补王这么爱出意见干嘛？人家是有求你帮忙吗？莫名其妙

温馨好文让他爆

Good job

我发现好多人的阅读能力真的很有障碍耶 为什么一个好爸爸就是要全部人生都是孩子孩子孩子啊 妈宝板去票选 一堆人都要妈妈去上班不要当全职妈妈 结果到了爸爸身上不是全职爸爸就是烂咖一样

楼上超中肯！！

推楼上，人生不是只有小孩而已。如果华盛顿在家当完美爸爸，美国到现在搞不好还是殖民地。

真的，这篇的男人是个好爸爸好老公，别忘了还有自己有时候应该成为什么样的爸爸，身为爸爸应该做些什么，这种*应该*会压住自己，付出很多但内心又渴望着被爱被关怀的感受，母亲的角色亦同

你老婆要调适自己 我姐在孩子大了后两次都自己带他们跟朋友出国玩 两次我姐夫都没去因为要做生意休息一天就赔一天

请放宽心，这个版有些人开口酸人很会，但自己实际上的真实人生可能比他酸别人的还要糟糕一百倍，针对这种人基本上就是无视他们就对了!专注过好自己的生活就好~

我觉得你娶了一个很废的老婆

推！有人看不懂文章也没有理解不同想法的心胸就别管了吧

那个某N的文章可厌恶心 真是辛苦你了

你前一篇文很好, 这一篇也很好, 不用理会酸民

你能不能跟老婆说你想放个2天假，真是辛苦你了 看的我都累了耶

帮QQ

谢谢你的文章，确实让我警觉和老公有小孩的这一年仿佛越走越远，明明我们感情很好啊！是该改变一下了另外完全不认同自我实现一定要牺牲奉献在孩子上才叫有父母的自觉，孩子有自己的思想自己的未来的路，不需要把自我实现强压在他的人生上

补推。

补推 自己有做的 前一篇不用写这么谦虚

某人的脑补酸文就不用太在意了，专文酸人道歉推文可真有诚意！祝福原PO家庭幸福美满。

赞 跟我87成像尤其 讨厌旅行这点

你写得很好 但是我感觉你太理性了

做到这种程度还有人一直鸡蛋里挑骨头，你是媳妇的话应该已经破千推了

这个版的人真的特别擅长脑补，见缝插针特别厉害！现在好像要当了父母的人完全放弃自己的人生，只以小孩为生命的一切，才是政治正确的观念！这其实很不好，等孩子大了想有自己的人生时，已经放弃自己人生的父母只好拚命黏着小孩控制着小孩这样才不会寂寞，这不是很不好吗？我觉得无论男女都要想清楚，你大概陪小孩到18岁，以后他们会有自己的生活，此时父母就要自己过日子，所以不要早早放弃自己的兴趣，嗜好，朋友或心灵寄托，小孩真的只是人生的一部分，你把他们当全部只是把双方都绑死而已。

是板上某些人而已 不是全部人

谁叫你要娶公主 他是不会出家用吗

推文大家都好严肃，只有我觉得这只是个小问题吗囧有人就是喜欢亲近大自然，觉得这样才能放松；也有人喜欢去峇里岛的villa放空发懒窝著，就兴趣不一样啊我是建议原po，不要把家庭出游的费用问题看得太严重两夫妻经济能力所及，带孩子一年奢侈个一两次，某种程度也是拓展自己的视野钱的部份，必要时就请太太负担一些，然后你和老婆的心态都要转变一下，不要想说"我是在配合你/妳做这个旅行"，转而想说是去体验一种新的活动

ㄍ

从另一个角度来讲，你和太太的喜好互补，小朋友反而能因此有机会体验不一样的旅行方式，这样不是很好吗

更正，是板上某些人喜欢脑补不是全部

你可能因为成长过程里家里环境比较差，所以像出国住饭店这种看起来奢侈的事，对你而言压力很大但事实上你现在的经济状况(应该??)比原生家庭好多了所以试着理性评估小家庭是否能负担太太期望的旅行开支，而不是一开始就打上"这超浪费钱又无聊"的标签经济能力提升了，心态和格局也该有所改变，这样才是真正的自我成长

就算不是100分也有99了~给你一个赞!

台女不可娶你知道的太晚了

他没有一开始就觉得超无聊又浪费钱是很显然已经超出负荷而当时他的老婆又无视这点才让他觉得很无力吧每个家庭的经济开销状态不同不是说月入八万就一定很够花这点他之前也条列得很清楚了吧? 尤其他老婆因为原生家庭的因素又很敢花根本没在管钱够不够用

看了你的收入只能说夫人太会花了 男人真的要懂得撒娇也才得女人疼月收这样要负担如果没后援辛苦你了 而且国小阶段本当为未来储蓄 跟夫人谈谈有时候大自然对小孩也比较好

呵 一楼就最爱什么都不清楚情况嘲讽酸人 然后再“不自觉”地流露自己的高人一等 这次道歉然后还是一样继续以高姿态来审视其他人的事例 还以为她自己婚姻多让人羡慕啊 颇呵

满分的好老公 好爸爸 加油

YHank的连结真经典

这里不是个版，没人知道作者的背景，一切就是根据文章提出回应。以后想抒发心情，要嘛写多一些必要资讯，要嘛留在自己的FB或网志？

要不要干脆以后发文还得让侦信社调查一下或者接受测谎?莫名其妙，明明就一堆人只会偏颇看待或开酸而已 楼上你哪位?发文还要经过你允许喔

好努力的爸爸 你的家人都很幸福

虽然前文是对你有误会 但你文章容易有资讯偏颇的问题 比方说你这篇文中说家用都是你出 补充才提到老婆的收入也都花在家里 难道老婆出的不算家用吗

每个人的生活目标本来就不一样吧！为什么要照某些人的以为来生活呢？原po没有说他只想过单身生活 只是说他无法享受这样子的型态旅行罢了 其实这本来就是可以沟通的事情 不用说他没当爸爸的自觉吧...他也没有因此把小孩丢著不管呀！也没有因此自己玩自己的 上一篇跟这一篇都没有这样说 所以....享受生活才是真的吧XDDDD

真的很棒！祝福你们

推一下, 我一直觉得这个版有点病态, 妈宝版也是...感觉生了小孩就是整个人生要压在小孩身上不然就是不负责, 我上大学前只去过一次日本, 然后国内旅游也只集中在我国小的时候, 爸妈没空带小孩出去玩又怎样?我跟我弟以前还觉得, 爸妈去外地忙住外婆家几天也是蛮爽的, 反正以前爸妈没带我们玩到自己长大想办法出国不就好了? 我都鼓励我爸妈退休后有自己的生活, 不然生活没重心整天只会找小孩, 抄烦的

好老公！

你好勇敢，婚姻版月收入没有15万up，年薪没有200万up是没有发言权的.....你超有勇气的，推一下！

误会你了,加油

哈哈哈 这版本来就是来看下限的

看了你的两篇文，感觉是本性比较自恋型，但又被社会压力束缚的爸爸。你老婆不是你，所以要多放下自己，站在老婆的角色去想，会很多结都会松开。不过你已经很棒，走到这里很不容易

婚姻版公设，老公没叙述到的地方都是极恶

推楼上。能做到这样没几个。上一篇推文让我叹为观止。

双方肯沟通事情都好解决.只是没有在享受跟小孩互动？不过即使是婚后，有自己的休闲生活也很重要。不见得夫妻就适合一起旅行。好朋友也不见得是好旅伴

本来看到你上篇文想嘘你的，可是看到你这篇文的周日安排，我只能说，旅行的定义原来也有差啊~~~~

说理想很容易 你时间真多健身脚踏车 什么都来 还要PO文真能做到多少 还是自我感觉良好 就给你身边的人判断吧

以前看过妈妈对孩子说只爱老公, 对孩子尽责但没有爱这也没什么, 感情勉强不来, 这不是错的也没伤害谁原PO很有心想提供给有同样困扰的人,嘘的人是在乱什么??人家没写到的就可以乱嘘?常理本来就不该自己默认乱脑补