※ 引述《licklabium (76600ferio)》之铭言：
: 曾经，我也不停地在问我自己：究竟旅行的意义是什么?
: 和老婆在交往时，曾经因为他想去香港，但我没钱出国
: 最后他只好和朋友一起规划，自己去
: 两个人第一次闹不愉快，虽然没吵架，但彼此都知道在旅行上理念不同
老婆有钱你没钱.
但是老婆坚持自己去她的,所以妳很受伤.
这里也表示两人对金钱观的差异.
: 结婚后，我们一年有两个比较固定的旅行，一是七月和大学室友的寝聚
: 二是和社区好友的出游，两个都已经办过好多年了
: 轮到我们主办时，我老婆都会很用心地规划，让大伙有美好的一段回忆
: 但对我来说，真正留下回忆的，其实不是景点，而是互动交谈的过程
你比较重视"人", 老婆比较重视"旅游".
: 有了小孩子之后，对我而言开始有了更大的适应问题
: 老婆挑选的会以小孩为主要考量，饭店要有好的设施，有游泳池、有儿童设备
: 我则会倾向，住宿干净就好，附近的景点才是主轴
看风景不用钱,但是"好的设施"很花钱.
: 两者冲突下，我选择妥协，但就变得我很不喜欢旅行
: 因为总是考量小孩的情况下，两个人都只能照顾著小孩子
: 理智上我都能懂，照顾小孩是必要的；但在情绪上我调适得很辛苦
: 于是我就更不停地问我自己，旅行的意义究竟是什么??
出去玩要花大把钞票在硬件设备上,或是只为了顾小孩,那不如在家好好顾不就好了?
都可以玩"儿童设备",可以进游泳池了,何必一定要住设备好的饭店?
我就很喜欢露营,但我也曾遇过出去玩只肯住有好设施饭店的女友,
既然兴趣和理念不同,果断的就分手了.
: 好几十次我在网络上搜寻着，却只有陈绮贞的歌“旅行的意义”
: 而我，没有答案…
: 慢慢地，我开始自己钓鱼、骑自行车、爬山，当然都是利用他们回娘家我有空闲时
: 对我来说，挑战自己的路线，很辛苦很累，但很有成就感
老婆不愿意跟,不愿意了解老公的兴趣.
不然钓鱼,爬山..等也是很适合亲子同行的活动.
小孩年纪小可以减量, 爬山可以用交通工具,但那都不是精美的饭店.
出游已经妥协配合老婆的意愿和想法,平时也都是一起照顾小孩.
但是老公的兴趣却只能自己在有空闲的机会下独自追寻.
: 我曾经他们开车回台中，我骑着脚踏车，骑了160公里下去会合
: 即便最后因为天气热而体能不支，在中途严重抽筋了一个小时，我仍然努力完成
: 我也曾经在骑往不厌亭时，在最后两公里抽筋，痛苦了一个小时，仍然牵完全程
: 对那时的我来说，这样的旅行，才能感受到自己活着
: 那种关在一间很舒适很美的旅馆，在儿童室、儿童泳池两个小时的旅行
: 精神上完全不是放松，而是单调而枯燥，连带着出了旅馆后的行程
: 我也完全不能享受其中
精美舒适的旅店要花钱,
便宜干净的旅店,老婆不喜欢.
要去儿童室哪里都有, 偏偏要在出去玩时待在儿童室.
兴趣不合拍.
: 当然还包括了婚姻中很多小事，虽然我们交往六年、结婚九年，几乎不曾吵架
: 连口角也几乎不曾，但老婆全心照顾小孩，却使得我们的对话愈来愈单调
: 愈来愈平淡，交集也愈来愈少了…最后，忙完孩子后，客厅里的两个人，或许
: 会交谈著、或者做着彼此的事，但双方却心中少了很多温暖的交集了
: 就这样过了很多年…
: 前一阵子发生了危机，我们才认真地坐下来谈，从金钱观念、婆媳问题
: 、对彼此的冷淡态度、家事分配…一项一项摊开来谈
: 我才明白告诉老婆，几次为了规划行程，他想要去大饭店、想要多玩一天
: 我那时详列了家中所有的开销和我的负担，告诉他多玩一天我多请一天假
: 对我来说有多大的经济压力，然后写在信上给他
: 老婆一句：钱的事我不想管；然后一句：小气，让我在办公室哭了一个小时
: 又一次，老婆答应两个小孩要带他们出国，我心中却不停盘算著，钱从哪来??
: 老婆也明白告诉我，这几年他一直问自己，究竟还爱不爱我?
: 没错，家庭每个活动我都参与，家事我都会主动做，我也都准时回家
钱的事我不想管, 压力你自己想办法.
但是平常小孩你要一起顾, 出门我要多玩一天,饭店要住设施好的不要只是干净的.
不过你可以利用我回娘家的时间"自己"去做你想做的事!
这样都还要抱怨? 小气!
: 但他就是觉得自己内心很孤单，总是自己一个人的感觉，即使我在身边
: 每当他的同事看到我的fb又po出我事业上如何有收获，他心理都会很不是滋味
: 因为他总觉得，我对家庭的用心，远远不及在事业上…
你的辛苦和压力她又不想管.
自己的事自己解决.
但是她觉得你出钱不够大方,不够时间陪她们.
你应该要能同时cover工作和家庭, 否则至少不要这么"小气"
: 而这几年也的确或许是我事业上的高峰，让我获得很多成就感
: 我似乎乐于其中，却又时常感到孤独…因为，我的成就感，老婆完全不看…
同上,钱的事她又不想管.
: 那几晚，我就这样抱着我老婆，两个人在夜深人静时，一件一件慢慢摊开说
: 说著说著，我哭了；聊著聊著，我老婆也哭了
: 他说：好听的不好听的，你全都说了
: 我说：我想要面对问题，我知道说开了会痛，但不这样，我们会愈来愈淡了…
: 每当说到他痛哭时，我就用力抱着他说：请相信我，我不是想伤害你，而是
: 想很坦然地告诉你我的感受。
: 每一次都聊三、四个小时，然后哭的很累地睡着…
: 然后，我们开始努力经营属于我们两个人的生活情趣
: 我开始主动跟老婆分享我事业上的各种小事，他也开始愿意听
: 老婆开始会在上班时传些甜言蜜语给我，比如说：老公，我很想你。
: 然后我们开始会拍一些两个人的亲蜜照，不再是都有小孩子的
事情有所改善,恭喜.
沟通真的很重要.
婴儿也就算了,夫妻还是要有两人的空间.
偶尔请个保母或是孩子请亲戚帮忙照看, 两人出去过夫妻生活也是很重要的.
: 今年过年时，我们将两个小孩留在娘家，去过了我们两个人的小旅行
: 回到我的家乡台南，我们去吃了我熟悉的小吃、去奇美博物馆、去观夕平台
: 我们牵手、拥抱、亲吻、谈心、闲聊、看夕阳、看海、逛夜市
: 重点是，放慢了步调，好好地享受当下
: 我这才发现，我似乎找到了旅行的意义
: 那天开车听到Hebe的小幸运，一句
: “也许当时忙着微笑和哭泣，忙着追逐天空中的流星”
: 心中突然像电击到的感觉，我牵着老婆的手说：“这几年我一直追逐著自己所谓的
: 成功，在别人眼中的确好像很风光，但回想起来，内心却很孤单。”
: 今天，我们全家一起去八德看落羽松，我和老婆在那儿拍了快两个小时的照片
: 小孩自己玩着，我和老婆调整姿势、讨论角度、牵手、拥抱、亲吻著
: 回家后，老婆跟我说：“你变了!以前你到一个景点，总是看完了就赶着要走到下
: 个行程，但现在你好像能享受当下了。”
: 我没说出口的是：“老婆，其实你也变了，变得开始像热爱时那样，会关心我、
: 注意我，可以和我谈心、撒娇，而不只是always聚焦在小孩了。”
过度关注小孩而忽略身边的人并不是只有母亲会这样.
也有些爸爸生活只剩下工作和小孩却忽略老婆.
这其实很不好.
有些人婚后只剩下"夫妻", 却少了"情侣"间的情感.
有了小孩后就只剩下"父母",连夫妻感情都淡了.
: 是的，旅行的意义是什么?
原PO已经找到了他和老婆的答案, 感情变得更好.
变通的方式不是原PO要花更多时间的在关注小孩,
而是挤出属于两人的时间.
两个人的感情好,才会对彼此有认同感.
才不会钱的事我不想管,你的成就感我不在乎.
或是出门只想去饭店,只想陪孩子,不管对方的兴趣.
有时后问题并不在于孩子或是问题的本身.
而是两个人的感情好了之后,自然就可以解决问题.