※ 引述《Malion (Lee)》之铭言：
: 我和老婆是相亲结婚的
: 虽说是相亲结婚，但是还是有交往了ㄧ年左右，因为怕之后生活上有冲突，所以在结婚前
: 也讨论了很多价值观上的事，相互觉得ok才结婚的
: 结果，婚后就发现了一大问题，我老婆脾气很大，
: 常常骂的人没自尊，
: 不能说我没错，但若事要她认错，比登天难，就算是她错的，
: 也要我先放低姿态她才会和好
: 几次吵架之后，可能自觉理亏，有比较收敛了
: 结果在生完小孩后大爆发，
: 他是家庭庭主妇，不是我不让她工作，是她说自己年纪大了，又有小孩，不好找
: 其实我也没看她认真找过
: 问题是，她没耐心带小孩，会对新生儿大吼，用力把奶瓶放到桌上，
: 更夸张的我到她把小孩摔到床上，虽说不高，但不应这样吧
: 骂我更属平常了，说我不帮他带小孩，
: 但是奶瓶我常洗，晚上大部分是我喂奶，换尿布，家里也没要她打扫
: 早餐晚餐我买回去
: 她一天工作，带小孩，洗衣服，晒衣服，帮小孩洗屁屁，和我一起帮小孩洗澡
: 爆发的点是，有天我说妳这样都关在家里，快忧郁症了，不如我请保母，妳去工作，贴补
: 一些保母钱，
: 结果说到后来，他不去工作，又要请保母，我说这样经济会有问题
: 他回我“生不起当初就不要生“
: 我当下也火了，跟他说我一个月七万，这样还生不起，那别人怎么办？
: 总之闹得很不愉快，平常她也蛮省得，这笔大开销她不会算吗
: 之后感觉就是两天一小吵，三天一大吵，我从来都是退让的一方
: 说实在的，感情也没了，后来我看她行径越来越夸张，
: 就叫她回娘家冷静一下，
: 后来视讯也都看起来正常，昨天开心去载她跟小孩回家
: 一见面ㄡ是一顿大骂，说我车停太远，怕小孩冷，
: 难道要我停车挡在路中央吗
: 一回家就脸色难看，后来我跟他讨论说，年后总不能一直住在娘家吧，
: 说著说著，又说什么我不帮她带小孩，都是她在洗屁屁
: 我说妳可以跟我说，我可以做，她就骂我说，不够体贴，不会
: 自动自发，木头.....驼背...什么都来
: 骂太大声了，惊动了我父母，结果就是叫他父母来
: 当然是她被骂了，但还是不认错，说自己知道自己个性不对，但是改不了
: 所以无法说“会改"
: 反正我也心冷了，跟她说，妳冷静想想，明天我听你答复，还要不要维持着个家庭
: 结果今天睡到10:00一起床就对我，我妈大小声，说说有事自己解决就好了，
: 干嘛叫她父母来，当下真的体会到，哀莫大于心死，
: 跟她说那离婚吧，她一样不认输，就说好，
: 结果我去印离婚协议书时，她就跑回家了
: 明天他父母会带她来，我真的很难想像她会放低姿态
: 结果，最可怜的是小孩，看着和她之前交往时，结婚时的照片，我真的在想
: 为什么会走到这一步？
: 明明可以好好沟通，为什么要用骂的
: 难道不能为了小孩，放低姿态
: ===================== 以上请按Ctrl+y删除，以下请勿删除 =======================
: 是否同意记者抄文：YES/NO
在原文下方我回应你
我自己妈妈也类似这样
看到你在留言中询问这状况是否有机会改变
我想先回答你: 很难，我以我自身目前能力和实际经历过的事件来看，甚至觉得不可能
，因为这样子个性的人，他们通常也是带着很深的伤口的，除非他们真正意识到自己的伤
口，否则这状况不会改变。
下面长文则是举我自己刚经历过的例子
如果婚姻点太低.有违版规，再麻烦版友们提醒我。
看到你对孩子的犹豫。
我跟你分享我从小到大的心情:
我从小到大一直都觉得很疑惑，同时感到很受伤，因为我在我妈眼里似乎永远是不好的，
她似乎永远都看不见我的优点。我从她那边接受到的，永远只有一连串的嫌弃与怪罪，并
且在每次的冲突事件中，我都很难.真的很难去理解她究竟是基于什么心情而选择这样做?
这样做到底对她和对我有什么好处?
比方说:
我曾经在弄掉钱包，自己找资料.打电话去各银行.机关办理证件挂失时，被我妈骂说我的
声音很恶心。 (<<我有天生的娃娃音，是她生给我的...，她事后说这是因为我掉钱包，
她很着急.替我担心，她是在关心我)
我曾经在脚因为工作受伤无法走路，在家休养，每天认真做复健时，被我妈骂说我是在装
病不去工作，我是活该。 (<<我当时已跟她说过n次我脚走一步痛一步，她事后还是完全
坚持说她很爱我，是我自己没跟她讲清楚我脚到底有多痛，是我的问题)
还有n个类似例子...
最近一次的大事件是在我去年订.结婚之时，我妈只因为我在订婚前1个月，同时也是结婚
宴客的前2个月，在脸书po了我的婚纱照及搬入和老公婚后住处的生活照，她就大爆怒.狂
骂我.跟亲戚告状.威胁我说不然婚礼不要办了。
( 因为她觉得婚前同居就是不好，即使只差一个月。因为她说她不喜欢她同事讨论关于我
结婚的一切事情，我分享生活照被她同事知道了，因为她觉得婚纱照是结婚后才能分享的
东西，因为我的行为会影响到她的心情，所以是我害她心情不好，都是我的错)
在我人生很开心的时刻，我身边的朋友.以前遇过的师长.甚至是不太熟的学姐或路人，大
家知道喜讯都纷纷对我表达开心与祝福的时刻，我自己的妈妈成为最伤害我的那一个人。
其他亲戚是无辜的，我老公和老公家人也是无辜的，所以我最后还是收起受伤的心，带着
笑脸，想着老公的好，笑着办完订婚。
对，我妈在大爆怒威胁完我的隔天，又自己跑来跟我说她已经去餐厅把桌订好了，她一直
是这样的人。
事后尝试跟她说明她的那些言语真的是伤人的，被她说: 阿妳不是也看起来很开心，都让
妳办了，不然妳还想怎么样。
我当下真的是大脑当机，我完全不能理解她整串逻辑到讲出这句话，到底是为了表达什么
.....?
大家看到这可能会以为我妈应该是很讨厌我老公和反对这门婚事吧，不，不是...我妈很
喜欢我先生，也很开心这门婚事，还跟我婆婆私下联络，两人互相送菜.聊天聊的可开心
她也不是在演戏喔，她是真的想要.觉得需要这样做，但也不能说她是"真心"的，这部分
后面有我自己私人的看法。
我只知道从那之后，我从结婚.宴客到现在，只要想到她，基本上就像一场恶梦，心上一
道很深的伤口，觉得回不去了...。
+++++
更苦且恐怖的是，每一件类似这样的事情，就算我过程写的再详细，只要是认识我妈.跟
她讲过话的人，几乎都会觉得是我这个做女儿的沟通不好.是我不孝.是我对妈妈没耐心..
.等。
因为我妈她对除了我和我妹之外的所有亲戚.友人.同事都非常地好。和善.开朗.从不口出
恶言，都看别人好的地方，鼓励别人.关心别人，被别人欺负也觉得没关系。
我不知道妳太太的心理，或许你可以尝试从"位阶关系""服从与讨好"等偏心理面的角度去
观察看看。
我看我自己妈妈这些年，我看到的是:
她觉得她"有必要"去顺从与讨好外面的所有人，以换取可能是某种保护或单纯想要避开一
些麻烦，但她觉得"对内"就不用，所以她会出现非常明显的言行对待落差。
这个"内"不是特定指几等亲以内，而是指"在家庭关系中，她觉得位阶与权利比她低下的
人们"，她觉得这些人本来就"应该"听令于她，"应该"要去顺从她，尽力满足她的所有期
待，就如同她是如此尽力满足外面的人。
所以她在外面觉得多委屈.多受伤.多被看不起.多累，她对自己最亲密.也同时可能是最体
谅她的家人就会有多伤害.多跋扈.讲出多轻视和伤人的言语.多么要求你要为她做更多。
但，可以体谅她的苦
并不代表她这样的言行就是好的.ok的
也不代表我们就不会因此感到受伤
事实上，还是很痛...
存在于亲情或亲密关系中的情感勒索是非常.非常.非常恐怖的，它可以毁人于无形，让加
害者可以无限地把自身该负的责任与情绪推(怪罪)到受害者身上，从外人角度看来，还很
容易显得加害者是正确的。
你遇过了，你应该知道那种哑巴吃黄莲的苦，你也有小孩，如果可以，我真的希望你帮帮
你的孩子。 以前我爸在的时候，我妈不会这样的，我爸是个真正重事理与尊重的人，不
会允许她无理卸责的言行，可惜后来我爸生病先离开这世界了，还好他带给我的力量足够
我撑到了遇到我老公，现在基本上就是换我老公给我鼓励和保护了，所以我很感谢我先生
...非常，当然我自己也不断在这些最真实的人生故事中去学习如何调适，我也得长出自
己的力量才行啊(苦笑)，努力中!
离不离婚有很多层次的考量，还是要回归务实思考，但不管你最终决定如何，想跟你说，
请务必从这一刻开始帮助你的孩子，保护你的孩子，还有你自己。