我和老婆是相亲结婚的
虽说是相亲结婚，但是还是有交往了ㄧ年左右，因为怕之后生活上有冲突，所以在结婚前
也讨论了很多价值观上的事，相互觉得ok才结婚的
结果，婚后就发现了一大问题，我老婆脾气很大，
常常骂的人没自尊，
不能说我没错，但若事要她认错，比登天难，就算是她错的，
也要我先放低姿态她才会和好
几次吵架之后，可能自觉理亏，有比较收敛了
结果在生完小孩后大爆发，
他是家庭庭主妇，不是我不让她工作，是她说自己年纪大了，又有小孩，不好找
其实我也没看她认真找过
问题是，她没耐心带小孩，会对新生儿大吼，用力把奶瓶放到桌上，
更夸张的我到她把小孩摔到床上，虽说不高，但不应这样吧
骂我更属平常了，说我不帮他带小孩，
但是奶瓶我常洗，晚上大部分是我喂奶，换尿布，家里也没要她打扫
早餐晚餐我买回去
她一天工作，带小孩，洗衣服，晒衣服，帮小孩洗屁屁，和我一起帮小孩洗澡
爆发的点是，有天我说妳这样都关在家里，快忧郁症了，不如我请保母，妳去工作，贴补
一些保母钱，
结果说到后来，他不去工作，又要请保母，我说这样经济会有问题
他回我“生不起当初就不要生“
我当下也火了，跟他说我一个月七万，这样还生不起，那别人怎么办？
总之闹得很不愉快，平常她也蛮省得，这笔大开销她不会算吗
之后感觉就是两天一小吵，三天一大吵，我从来都是退让的一方
说实在的，感情也没了，后来我看她行径越来越夸张，
就叫她回娘家冷静一下，
后来视讯也都看起来正常，昨天开心去载她跟小孩回家
一见面ㄡ是一顿大骂，说我车停太远，怕小孩冷，
难道要我停车挡在路中央吗
一回家就脸色难看，后来我跟他讨论说，年后总不能一直住在娘家吧，
说著说著，又说什么我不帮她带小孩，都是她在洗屁屁
我说妳可以跟我说，我可以做，她就骂我说，不够体贴，不会
自动自发，木头.....驼背...什么都来
骂太大声了，惊动了我父母，结果就是叫他父母来
当然是她被骂了，但还是不认错，说自己知道自己个性不对，但是改不了
所以无法说“会改"
反正我也心冷了，跟她说，妳冷静想想，明天我听你答复，还要不要维持着个家庭
结果今天睡到10:00一起床就对我，我妈大小声，说说有事自己解决就好了，
干嘛叫她父母来，当下真的体会到，哀莫大于心死，
跟她说那离婚吧，她一样不认输，就说好，
结果我去印离婚协议书时，她就跑回家了
明天他父母会带她来，我真的很难想像她会放低姿态
结果，最可怜的是小孩，看着和她之前交往时，结婚时的照片，我真的在想
为什么会走到这一步？
明明可以好好沟通，为什么要用骂的
难道不能为了小孩，放低姿态
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是否同意记者抄文：YES/NO

替你们可乐的小孩嘘你们。可怜的小孩啦吼

差不多了 离了你会过更好 麻烦一下老人家帮忙一下

她颇有自知之明,本性难移. 她父母大概也是这样把她教大的,所以她没有情绪管理的能力. (我妈就是小事就要大不爽阿

感觉后好像面子挂不住的样子

不同意记者抄文

产后忧郁症有可能吗？

你小孩这样一路养大,长大后,不是婚姻不幸或不婚,就是要找

本来我以为她是产后忧郁，后来我看见她跟她妈说话

咨商师报到个几年. (产后忧郁是说产前情绪管理OK的人...

一样没大没小，就知道是个性的问题了

但离婚...小孩判给妈妈机率很大...(即使妈妈没钱情绪差

法官还是会审酌经济能力的况且夫可举证妻情绪有问题不适合

只能推离婚了…不过孩子的部分你可能需要好好思考

真考虑离,小孩抚养权请洽有相关经验的律师.要如何跟法官证明妻子情绪问题?她都能骗他一年多了.

不离婚无解

我觉得我老婆对外人看来，是不错的，但是变亲后

你才24岁就相亲啊？抱歉，回错

才变这样的，我37了

逃跑可耻但有用~

我心里还是有一点希望明天她会改变

踩死底线 请你老婆去工作 家用一起负担

难道交往的时候都没这些情况?

她不会改,别做梦了.你只需要思考,在什么条件下你愿意或不愿意再跟她这样生活二三十年. (她为何要改? 她这样一辈子现在又有个月薪七万的孩子的爹, 留在家里多好~

交往时还真的没这问题，我只觉得她温柔体贴

想要她去工作.我猜得:小孩交给保母,你不要拿家用出来.月薪七万的饭票,演一下总是没问题的啦~~ ( ^_<我妈在外人面前也很正常啊 (家庭暴力或情绪虐不就是这样吗

她几岁了

36

他好不容易得到你这个饭票，应该会闹自杀

我希望她可以变回当初交往时的那个“她“，

婚姻咨商, 这是离婚的另一解了. 但也要你老婆愿意改变.

离 这种妈妈对小孩发展不好

找心理咨商有效吗

你就中计了 怪我喔

小孩在这种负面情绪的母亲教育长大，很容易养错方向

磨合期不到就结婚 惨

感觉这是在骗婚...双面人吗

感觉现在才刚开始磨合期她理想中的生活应该是想要跟贵妇一样，不用劳动，只想享受

这篇形容的夸大了,真是如此可以演那么久也很神奇,还是有什么还没说的呢？

原po加油...这事一定要想办法，不然也会影响到小孩ˊˋ

婚前演戏婚后才露出真面目的状况 只能说你倒楣了 想要孩子的话请想办法蒐集证据并找律师详谈

交往的时候没发现她情绪控管不好？如果她不改变，想维持婚姻，就是你改变？

你蛮惨的 她真的有人格上的问题 早点处理婚姻关系比较好…小孩个性启蒙时期…若天天处在这种气氛下 …会有难抹灭的伤痕喔

让她去心理咨商找出自己的问题所在

我也是想，心理咨商这条路，不过要明天没离婚再说我也是觉得她想当贵妇，可是我没这个钱，我的观念也不允许

这不是婚前婚后，而是家人跟外人的差别，像我自己妈妈她对外人都很好，唯独对自己最亲的家人，我和我妹，就是处处看不顺眼和嫌弃，我应该能理解你的苦，跟这样的人生活在一起真的很累，而且其他人甚至会因为不知道，而把错怪在你身上...至于为什么会有人反而对自己家人最刻薄，有很多书都在探讨，我简单说我的感想：关于权利和位阶关系。

可是吵架要求对方父母来是正确应该的吗？只有我觉得这样奇怪吗？

推楼上.也不能算心机重演到结婚.但就是对自己人最真实地显露自己的个性阴暗面.显露自己的个性阴暗面. (双方父母介入夫妻婚姻也很怪.

把人叫齐 免得被说靠男方人多围殴女方一个人

我老婆确实就是这样，只会对亲人大小声，对外人不会所以也不算装

这有些是躁郁症,本人不知去看医生?

叫他父母来，是其实我父母当下是要叫我们离婚我周末回家，我父母虽不动声色，其实不爽很久了这次我老婆骂太夸张了，我父母认为这样下去不行，才这样

离婚吧！如果她以后有改善在考虑复合；摔新生儿这点太夸张了！

支持离婚，不离光听碎碎念你自己就会短命了。

所以是爸妈说离婚才想离吗？还是本来就想离?当初爸妈要求结婚还是原po自己想结?

我其实自己就想离了，只是考虑到小孩在犹豫

离了吧,然后千万别想复合,顶多同居.要是这样你光离婚后同居

婚是我自己决定要结的

觉得你老婆对小孩部分很夸张，但其他部分你没描述完全

我猜她不会想离吧，离了要怎么再找到你这种饭票

不许他们离婚后再结婚,安稳个几年今年又再闹了XD)

车停远小孩会冷这样还好吧？大骂是怎样的大骂蛮好奇的

我觉的像hypeng的情形，有改善方法吗？

而且惊动父母，一般大事化小的话，不是都会阻止父母加入战局才是吗？怎觉得你反其道而行

我也是有我的问题，我老婆要人一直很体贴，但我常常忽略

如果离婚也不要同居 该录音要录音 如果她对小孩有不当

离婚，小孩你带走 跟这样的母亲好可怕

言行未必会判给她 且她父母还在世的时候能解决就解决

我也是没方法了，再不请她父母规劝，早离婚了

夫妻的事情为什么要叫人家爸妈来?

给她父母一个交代 总是要告诉她父母离婚分开的理由

其实她是懒吧，她怎么不体贴妳

且 她没有工作 离婚后多半会回归原生家庭或之前居住处

离了吧，怕其他人有样学样这样台男的地位更低落了

如果她精神上有状况也许会因为离婚而有所触发 父母知道

请她父母规劝她，劝不听只好离了，我的底线已经到底了

http://www.mdu.edu.tw/~ccg/s01/index/2011.2.21.pdf亲密关系的暴力↑谈离婚前,最好洽询律师,询问要取得抚养权的蒐证.

绝对不是产后忧郁 应该送精神科看

请她爸妈劝??她这样不就爸妈教出来的?我猜她爸妈关起门来,一定有一个人也是这种方式在讲话.精神科这种看不出来啦~ 只要她不承认,就是普通的常人.

别把可怜的孩子留给情绪不稳定的妈妈!!!!切记别把可怜的孩子留给情绪不稳定的妈妈!!!!切记别把可怜的孩子留给情绪不稳定的妈妈!!!!切记太重要了，回文三次，切记切记阿

反复看文觉得原po很怪欸，觉得老婆失常或表现不好

小孩还是会长大,只是会重复父母的婚姻,或不婚.不然开始存钱让小孩可以去看个3-10年咨商好了.

就叫她回娘家冷静???夫妻之间是这样处理的吗？觉得她正常了，所以你是医生???老婆常常骂的你没自尊?想知道是怎样的骂法，或是原po有可能

她只是不会当妈妈

天生自尊较高???

家庭情绪暴力真是一种很难解释说明证实的东西. (过来人

当天叫他回娘家是因为他对小孩太失序了，我又要上班，

跟公婆住？不然怎么惊动公婆？

原PO现在的苦恼,会是小孩未来的苦恼.要说妈妈有问题,比要

怎样的失序?她回娘家小孩呢？

没小孩很正常？所以是带小孩的关系囉？那不要带小孩就解了

平时我们小家庭，周末会回我家，跟去她娘家

先带他去看心理医生吧！如果不见改善，就离婚吧。

我不否认，片面之词肯定对我有利

你前后矛盾颇多欸，，所以你说她失序回娘家那天小孩也跟她回娘家吧？觉得她失序还放心小孩让她带走

对小孩大吼，大喊叫我去请保母，还是叫我妈带，她带不了

这样的老公跟这样的爸爸也很糟糕好吗

不是，她回娘家，小孩给我妈带，过几天才带到她家我是很糟糕，可是我也没方法了你可以给个建议吗？

小孩不好带吧 同住压力可能也不小 是什么把她变成现在这个样子的你可以想一想

夫妻之间最好关上门好好沟通，版上通常给建议但你的写法完全让人觉得想公审你老婆

36已经定性了，这年纪应该是开始有修养的样子出来的

离婚小孩也要带走 把小孩留在这种妈妈身边太危险了 会变成出气筒

我自己带小孩一个月才发现压力真的很大 还好我老公非常体谅+甜言蜜语 所以夫妻感情没有因此变差 我觉得如果她压力很大 经济又不允许 还是可以请保姆临托一个月 让他

顺便一提…懒的话就难救了

可以考虑带老婆就医，躁郁或忧郁??或是本性?

都可以大骂到惊动男方父母了，表示女方根本也没有想要大事化小啊...而且就是闹到要离婚才找她父母来，有些事不是一再忍让以为能沟通就会有好结局变小事。现在也不用期待她明天会突然改变，演放低姿态不难，但之后她心里对你的不满只会更多，除非你想要的就是看她放低一次姿态就能继续忍，否则明天该做的就是谈好双方能继续的条件，要求咨商、分工、禁止行为或她想要求的都写一写

然后你这段婚姻你想怎样?家是讲爱欸，事事论输赢不累吗

摔婴儿太夸张!! 千万要举证老牌不适合照顾宝宝

有些事可以得过且过，但小孩问题请正视

之前女板也有一篇朋友变男友后态度大转变的就是脾气都发在亲人身上的那种找心理或婚姻咨商 真的改不了只好…

有点夸张...还是离婚吧...

是不是有甲亢？宝宝刚生？产后忧郁.先去看医生再考虑下一步吧，感觉你也还抱有希望，加油！

原po也不要'希望'她变回交往时的老婆，因为你一定也不是交往时的那个你了，环境关系都改变了。你们真的要改善也是去咨询专业意见看双方如何适应现在的生活，而不是拿过去来比较

你真的考虑小孩拜托还是选择离婚比较好，不然真的会害了他们。

你不会哄老婆。会哄会体贴老婆的话，就不会演变成这样你们之间最大的问题是彼此没有爱了

劝离，这就是本性，难改的。她对爸妈讲话的态度就是从小养成30几年的习惯，不耐烦加谩骂，人生短短，为了小孩身心健康

离，快离，小孩在这种妈妈生活，会比父母离异来的严重

别不相信 我家也娶了一个个性有问题的。婚后开始大小声 不做任何家事。避不了就叫读幼稚园的女儿做。打小孩很恐怖社会局有关切过 改成关房门打 小孩自己得捂住嘴不能出声音让她打到爽。原po参考吧！

老婆之前是做什么类型的工作呢

ax大那种模式根本是我人生的翻版，自己到现在还是走不出被妈妈虐待的童年，为了小孩未来身心健康好，离婚吧+1

为了孩子离婚吧，没必要拖累孩子，自己就算了

7万超够了.怎么会不够.你老婆在想啥= =换我家她应该崩溃

一定要离婚 这种个性改不了 我妈也是这样现在离婚的人很多 不用怕找不到第二春 为了小孩为了

单方面说法，你的问题都没说，只说老婆骂得你很没自尊

自己。请一定要离婚

身边真得认识很多女生说老公赚7万太少的 XD

你被骗婚...

看不太懂 你都没沟通 然后就要离婚?生完小孩后大爆发是不是产后忧郁呢?你有想要解决吗?还是觉得离婚一了百了 感觉你不爱她耶

我确实不太会甜言密语，但我老婆很需要这个，虽然她不承认尝试沟通过很多次了，每次都是她爆炸收尾，然后我还要哄她

个性不会改的 别做梦了 对小孩都这样很恐怖

我以前个性跟你老婆有点像，就是脾气很大、对亲人比较凶而且任性又嘴硬，某个机缘下看了吸引力法则的东西才慢慢改变，说真的这种个性除非自己遇到什么事情大彻大悟不然很难靠旁人改变

要不然她不会消气其实我有推荐他看一些人际沟通的书，她都懒得看我是认为看书有差，不过他只爱看facebook，八点档

你父母太强势！竟出主意离婚！吵架还找女方父母来结了婚还倚靠父母ㄧ起战自己的老婆…

爱是可以被磨掉的，给你拍拍

你就是娶了一个公主病患者 凡事得顺她不开心得哄她。不做家事不带小孩。现在你已经忍到极点了

不用考虑小孩了 你也说他对小孩也没耐心更不想带同意请保母但她还是不工作我爸当年也是这样 我妈说为了小孩忍

这种没举证不好离 做点功课吧

代价就是我从被骂到幼稚园 直到他们离婚我才解脱我那么小都对我爸的痛骂有印象耶!还有被摔被打之类的

婴儿时期被摔床上的我路过...小孩真的无辜

单方面说法又如何?事实老婆就是不想工作也不爱带小孩

楼上几位 拍拍～

怪原PO父母太强势? 经常性的大小吵 劝离很正常吧而且 是女方先惊动男方父母的 才让女方父母也来现场

要她变成当初那个她，你也得回去变成当初那个你，有可能吗

你不离 太太也不改 我已经仿佛看见我亲戚的影子了

然后你老婆跟我姊好像，只是她还没嫁出去，好希望有人把她带走千万别放生

她小孩长大的过程很精彩..并且现在薪水都得拿去养妈

老公主

如果她想当贵妇，应该不会嫁给你吧

小孩好可怜，断然离婚也好

是躁郁吧，忧郁的不是这样

公主病只能靠自己醒悟，其他人做什么其实都没用，因为公主病人就是自我中心只关注自己的感受而已

感情的事，只看到一方说法当然会要你离，你老婆没认清大部分男人的习性，都是需要老婆诱导来做出体贴的事，大部分都是一个口令一个动作

女方以前有工作过吗? 像前同事询问是否有说明书

才会说你不体贴 不自动，这样有安慰到你吗

监护权谈好了吗？

成年人吵架为何会惊动父母啊真心不解 难道台湾父母觉得儿女的婚姻自己也有角色是常态

离婚吧，总觉得绿绿的="=

所以她才会36岁才嫁出去吧

智慧不高的太太。就算咨商也要有心自觉。但有些人一生就是这样，除非契机改变。看你要不要改变你自己或结束这段关系了

我以前也是对亲近的人很凶，但是好像是有了信仰后就改变了，懂得珍惜家人，参考一下

请问婚前她都没对你大小声吗 婚后才发现脾气很差?产后忧郁有可能 因为不想离开孩子 但是又觉得照顾很累

健康的单亲家庭好过病态的双亲生活... 加油!!

我还以为你是我堂哥

这只有离婚才能解脱了。你不会想要再过几十年同样的生活，对小孩也不公平。

小孩最衰

听起来感觉还不太了解对方就结婚了呢

很像我EX躁郁症 看医师吧 如果是 很难治好 离婚为上

带小孩真的很辛苦，我朋友体恤老婆带小孩辛苦也是请保姆带小孩，老婆只需要在家挤奶，偶尔出去放风

带小孩真的很辛苦，上月薪7万的班一定是凉爽爽，喵～

朋友月薪一样是7万，还有房贷，其实有时候只是产后贺尔蒙

给你一个参考，我到现在都很埋怨忧郁症的妈妈及心软的爸爸，我们家三个孩子没一个心理是健康的…

影响情绪，你可以先试试看请保姆，看老婆的情绪能不能回

至少对方父母知道是你老婆的错..哪像我前岳父..呵呵不过我应该要感谢前岳父 才让我下定决心离婚

即使真的要离婚 还是建议去找咨商师好好谈 也许有机会可以讨论到再试试看 若不行也有机会可以和平分开 适合的咨商师能帮助你们真的有沟有通对孩子也比较好

这种打小孩骂小孩的烂女人不离，后悔是你 可怜的是你小孩

快点夺回你的人生！

小孩如果能长大应该会心理不健康，然后死命逃离家里如果有机会就尽可能不想回家不跟家里联络~搜寻前面的不喜欢自己的小孩怎么办那串文章 考虑一下妈妈心理不健康对小孩的人格跟生活的影响

这才不是产后忧郁症咧。不要自己的烂脾气懒个性推给忧郁症

每个人成长过程经历不同，这种人遇一次就够了，真的有人只对亲人非常放肆及各种大小声、侮辱，且与对方对错无关，借题发挥无理取闹情绪勒索...。发文本来就是站在自己的角度发呀，不懂ting大一直鞭原po干嘛..按到嘘sorry，推原po，这种人一辈子改不了，你也不会是那个让太太（快要说前妻了）大彻大悟改变的人，支持原po离婚

可以的话离婚吧，已经可以想见你小孩成长过程会有多痛苦了..

不用讨好跟解释给乡民，问心无愧，做对的事，加油

果断离婚 先把小孩人格成长期顾好免的小孩子以后有他自己都说不出来的 一辈子创伤先找律师蒐证离婚 给双方有点距离 冷静想想在来想说要不要咨商 看是那理出问题在考虑复合 切记 别拖! 三岁定终身阿....

这种通常家长其中之一也是这样 言语暴力（不带脏字但绝对给人无地自容感）情绪勒索 外人很难看出来在小孩成长经历上 这种家人 一方面过度关心保护孩子是充满爱的亲人 但一方面也严格要求 复制出下一代情绪表达有问题的后代

看医生

过几年就要更年期了你老婆情绪问题会更严重

离婚吧，你老婆根本很夸张

你才是可怜

离吧！孩子跟你都委屈了

觉得差不多了 趁早分开

说他可能产后忧郁，有点摔小孩的实际作为已经出现。这已经满严重的。也要看女方愿意自救与3改善，去心理咨询一下。如果这样他也不要。会拖惨一个家庭。如果自己也不愿试着改善，而是改不了。这样真的离婚也好男方要说的方向，放低姿态。其实不好。因为他今天放低了。一定会把不满挤压起来，马上又爆炸。男方该要求的女方要学会情绪管理。

离婚为了孩子好，因为情绪不稳的母亲会导致孩子长大有偏差

如果你沟通过，还离不了婚的话，先给个后路的建议方向，明天在他父母在场时(看情况让他先在离婚申请上先签名盖章，算给你保障，之后请藏好或藏公司)说希望女方可以学会情绪管理，给他几个月时间(你在决定时间长短)，这部分算给台阶下(利用这台阶先要签名)，先请女方去心理咨询(可以用可能产后忧郁引导他去)但相对你要考虑需抓个空档时间可以让她去，但这个时间孩子怎么办要想想要讨论(时段托婴?回娘家去作心里咨询女方爸妈帮顾?)你自身买几本情绪管理的书给他看，你也可以看才知道如何对付情绪爆炸的人(看过书有是有用话引导她认识情绪来源的方法)，这样仁尽意尽。等期限到还是一样没改善就离婚吧。这种人会把情绪丢给自己的亲人，有本家庭会伤人类似讲这样的父母带来的负面影响，可以让女方看严重性。至少你提供方法与给他空档时间去让她改善她的情绪管理，跟他说有快乐妈妈才有快乐孩子，希望他若不为家庭至少他可以为孩子改善情绪，如果还是不行那只好……。你也是，算好心里承受的部分，不要让自己负荷太多。拍拍

楼上怎么不干脆回一篇XD

孩子好可怜。离吧。

千万别一时心软又和好了，宝宝好可怜

为了孩子以后的人格发展，离婚吧

为了小孩好 真的早点分开，若还想给机会v的的方法可以试试，小孩在吵架的环境成长真的不是好事

离吧。我对亲近的人也会不客气，但也没她这样夸张，她这样已经是家暴了她又不想改善个性，这样撑著对你家没好处

你老婆是老公主吧？一直希望被人捧在手心高高在上，之前两人世界就算了，但已经有小孩，还没有看清自己当妈妈的角色，这就是大问题了，将婴儿摔到床上，那以后情绪一来，不知道还会做出什么惊人之举。

她需要看长期医生治疗

唉

想要继续的话可以两个人先去咨商，看看相处方式会不会改善

看起来是觉得有病 不是骂人，是真的生病了 去咨询看看?

跟我家那只好像，只不过是嫁不出去那只

辛苦了，分开吧

我觉得是你老婆生小孩后，觉得没办法把母职做好的压力，所以情绪大爆炸尤其又是一打一家庭主妇，整天听小孩哭声真的很容易爆炸，再加上年纪有了也没自信找工作，真的会崩溃绝望，觉得人生毁了

跟我身边的人好像啊…

拍拍 没感情我支持离 女方感觉也不爱你所以不介意践踏你的自尊

好聚好散 加油吧

做对小孩最好的选择!啊

有很多建议本来要回的 但有人叫我不能回这篇 只好PASS

个人认为 她不会离 但离对你是好的

其实你这个离婚有两种可能结果，1是可以摧毁她的自尊让她脱胎换骨。一个失婚没工作的老女人会学乖一点。2是改变家里位阶，收敛许多。其实我觉得她能够讲出伤人自尊的极现实话，代表她完全知道自己的处境跟劣势。现在很多粉红公主希望不用工作又可以轻松带孩子。我猜这也是她晚婚的原因。她在想办法训练你让她过爽日子。你一定得放大绝点醒她。其实我觉得她会醒。我前个评论太快了，我觉得你可以给她一次机会，如果明天她回来有改善的话，不过机会只能给一次。祝福你。

有的护航老婆只看到老公不体贴的部分，却没看到小孩被虐，真的好可怕的偏差。劝原PO开始录音保护自己跟孩子，你月薪7万不会养不起孩子，千万不要有给孩子完整家的念头，拜托救救孩子，不要变棉花糖男孩啊

我觉得你离婚会比较好, 摆明就是不想上班不会做家事也不会顾小孩的, 老话一句: 结婚没有过的比较好干嘛要结婚? 这句话不论对男女生都一样我觉得他有家暴倾向, 家暴不是只有动手动脚, 言语暴力也是

开始蒐证录音

一堆人说产后忧郁，但我觉得不是，因为她从产前就这样了...

有些事是冲动,缓一缓吧,再找个时间和岳父母了解一下

她今天没来，家人说他忧郁症才这样，我跟他们说明个性有

忧郁症？拿出医生看诊证明来。个性差劲就想用精神疾病

还说甲亢，反正先治好再说吧，先不离了

带过 别被她家人唬了

这也是我给的最后机会

说错，产后忧郁y

听起来不像忧郁症啊 感觉是骗人的 觉得小孩很可怜…

产后忧郁有去看医生吗？有确诊吗？最瞧不起牵拖忧郁症的人了。先确诊再谈吧！产后忧郁症会有很多自我怀疑和歉疚感，觉得自己不是个好妈妈。文章看不出来你太太有觉得歉疚耶

她抓狂后，虽不会主动道歉，但还是会愧疚的，应该啦反正现在先分开住我也不想冲动下离婚小孩暂时我妈带

那是自知理亏丢脸不一样。唉，你们夫妻两先一起跟她去就医确诊+多认识产后忧郁症吧我只是觉得随随便便推给产后忧郁症，根本就是在羞辱那些真正得了产后忧郁症却很努力走过来的妈妈们。就像经前症候群很多人有，但个性好的人会自我调适努力寻求正常抒发，但差劲是仗着经前症候群的名义恣意妄为，乱爆发和摆烂

婚前就那样了 并不是产后才那样欸 知道本性又不改善

交往跟婚后差那么多?好可怕啊

如果我是太太 一吵架就叫我回娘家 是蛮受伤的

你一定不会离

摔婴儿根本是大忌，为了孩子真的要好好想清楚，该结束时不要心疼，被这种母亲养大的孩子以后会很辛苦 楼上一堆版大都分享自己的经验了

公主病患者

一个月七万为什么要选择相亲? 是一见钟情吗?

红明显：江山易改，本性难移，你还是想清楚你想要的生活是什么模式，自己想清楚就好

我想知道你的夫人平常都自己带宝宝24小时吗？宝宝目前多大呢？有人能在旁辅助她增强育儿技巧吗？会不会是育儿太累无法喘息，比如说吃饭、如厕都跟宝宝黏紧紧的？带孩子最困难的地方不是带孩子啊，而是要训练先生带孩子，跟婆家沟通育儿观念。通篇看下来，有没有提及家事分工，育儿互动的细节或在婆家相处的过程如何，只说老婆脾气很差。这样说要如何建议呢？感觉你只想休妻啊。

摔小孩是一次情绪失控，还是常态呢？全天自己带新生儿，还跟公婆住，有时候压力真的很大

离，为了小孩着想真心劝你离婚！！！

为了小孩好，不要忍才对吧～

原po加油,甲抗或忧郁先治疗,如果服药稳定还这样就慎重考虑了

离吧 你对她也没耐性了 放自己一条生路吧

可怜，不过按照情况离婚你恐怕要赔不少钱

一定要离，这种妈妈，双亲不会比较幸福，加油

基本上你一定拿的到监护权，但你之前让他不工作，这在平常眼光看是你养她很好，但在法官眼中看到就是她没有谋生能力，加上有没有明显的过失(如外遇，打人等)所以要离婚你自己要有花很大一笔钱跟长期赡养费的心理准备

摔小孩你能忍 太夸张了！

你婚前觉得她温柔体贴，婚后脾气很大，说真的，就是遇到为了结婚隐藏自己坏个性的人啊！要不然婚前就让你知道她的本性你会跟她结婚吗？当然不会啊！就遇到变相的诈骗手法～有些人真的是这样，婚前婚后差很多但我想她不会轻易放弃你这个饭票的，你只能慢慢蒐证或忍下去

早离早好

辛苦了……

ting916004标准媳妇版嘴脸 护航的很夸张

没出来护航才不正常

手机懒得发文，你看得到的话建议你录音，录影更好，最好录到她虐待孩子，你大概可以试着争取抚养权了

她不会变了，而且我觉得她才不想离婚，应该好吃懒做型。脾气又大，应该可以放生了，因为你没她也没差，她感觉家事也做不好，孩子也带不好，还要天天吵。烦都快烦死还走一辈子嘞

为你难过。除了保母，你爸妈能帮你带孩子吗？如果可以就赶快准备离婚争亲权吧，你已经受过苦，不要让孩子也受苦

生孩子才是婚姻的开始，很多交往5年以上的生完也是会吵到要离婚，你们感情根本不稳固，也没把彼此摸透。之后孩子会捣蛋之后我看要虐童了。快认赔杀出

在

交往的时候都是装出来的吧 对父母都张牙舞爪了 生米煮成熟饭懒得装 应该打死不会离婚 好不容易找到饭票

她有去看医生了，不是产后忧郁，是个性以及脾气不能控制原因很多，不详述了，她说会试着找方法改变和求助她是真的爱小孩的，只是情绪失控，其实说摔，或许只是我夸大了，这是从抱着，丢到床上，几公分，虽然不当，但没有伤害小孩的意图总之，我还是相信她这一次，希望之后家庭美满谢谢大家

下面第一篇回文以儿女视角分析，她妈妈也说爱她，但还是伤她很深。真的爱小孩但情绪失控，还是有可能伤害小孩，祝你你能在家庭（表面）圆满及保护小孩间取得平衡

我觉得她能去看医生，且正视自己的问题并想找方法解决，已经是跨出一大步了

其实我觉得下一篇版友分享的案例根本离题了，跟本篇原PO的太太，根本不同人啊！是说谁从小到大没被父母伤害过呢？又谁真的超有把握被孩子逼到极限不曾失控动手呢？谁又有资格去批评什么呢？

等挤牙膏。角度偏颇，避重就轻，其他不赘述。

这是老公发的文 当然是角度偏颇 避重就轻囉~

你就请一个月保母吧

原po加油！看起来事情有好的发展，希望你们一切顺利！

看起来这段关系完全没有爱情成分啊 没有爱 哪来的幸福

我觉得现在的你眼里只看得到她的缺点了

七万养三个人确实很少啊

建议先找医生评估 看起来精神或情商有问题

有碰过这种平时好好的，突然会情绪大爆发的，是躁郁症

帮QQ有够可怕，原po要多看着小孩啊

一定很正

其实你根本就不想离，上来唉两下而已。浪费大家时间

真是优秀好老婆欸，可以拜托你赶快带着小孩逃吗？

个性最难改...拍拍

吵架叫人家父母来有事吗？不是越闹越大吗？

摔小孩太恐怖...

这是婚媳版?我走错了?没人嘘老公?

其实我觉得你的症结点在于想要改变老婆 希望她能怎样怎样 不要怎样怎样 但个性要改谈何容易 如果你想维持婚姻 她改不了就你自己要改 你应该知道她生气的点会在哪就不要往那里走 当然你也可以选择不要忍耐 但你没有办法期待你老婆能照着你的想法走 即使你觉得她是错的又怎样 一直想着她是错的对你们之间并没有帮助

离婚吧！明知有错又不愿改变，整篇文章完全找不到可取之处呀！

不会改的话，还是不要强留。不然日后，不是只有你受苦，你的小孩也不会快乐！保持适当距离，或许她才会收敛。

ting916004真的很有事

萧杂某，有够可怕

没有同居过，蛮常会这样

我是觉得有小孩刚开始都有很多许要磨合的，我跟老公有小孩第一年也常吵架，妈妈有时候因为爱小孩会比较敏感，感觉你说的都不是大问题应该可以好好沟通的

离婚+1 为了你的小孩好 加油

离婚 小孩在这种家庭长大只会更痛苦

七万养三个人 建议你还是离婚好了 重点是她不会想

除了拿婴儿出气她很有问题外，其他很有可能是你跟他沟通之间的问题，不可能交往一年没出现这些状况，婚后才出现。

唉，感同身受…

快逃！真公主摔小孩大忌！

看你要当工具人还是正常人呀

刚刚才听到一个几乎90%一样的情况的朋友，也正在谈离婚…@@