※ 引述《romencer (S.R)》之铭言：
: : 也把我妈从北部接下来顾小孩
: 让婆婆顾孩子是你的决定、老婆的决定、还是婆婆的决定?
: 若是你跟你妈妈的意思，之前有跟老婆先商量吗?
: 还是直接"告知"你老婆这件事?
从你这边的连续质问，不难看出你想冠上先生自作主张叫婆婆来的罪名
但只要有看到以下原文

如果他老婆是被先生强迫要求让婆婆来顾小孩，导致他没办法做别的打算，却临时发生变卦，会不高兴很正常。而且看先生的个性，感觉这种临时变卦常发生的，可能是累积性的一次大爆发。

我觉得这对夫妻都有问题，婆婆最倒楣

同一楼，原文完全看不出来到底是谁要婆婆来顾孩子的

看不出来是谁叫婆婆来也不能就自己脑补说是老公自己叫来的，我推这篇，不过这对夫妻真的问题很大

婆婆超倒楣，夫妻想解BUG从头开始谈啦

因为婆婆拿孝亲费是不应该的 对媳妇来讲是欠款所以婆婆月领7000元做家事 会减缓婆婆还款速度

同意一楼，就算让婆婆来照顾小孩不是出于老婆的意愿，但都已经说好的事情临时变卦还是会让人很困扰，用这个认定是老婆的想法太牵强了，不过原PO不打算解释谁知道真相…还有原原PO说没耽误到我也是持保留态度，他的标准跟老婆完全不一样，耽误到了他也没感觉吧(-.-)

婆婆要跟岳父一样为小家庭牺牲奉献

推，我看到原文说原原po的妈妈“只是她跟你一样，都是想到自己比较多”，都快昏倒了。放弃自己北部的生活圈，下来带孙

为什么没协调的感觉 因为没有达到我要的标准阿妈妈拿一万年终算少吗 妈妈要把第一年三万吐回来阿

这篇文不也在脑补男方贡献比较多吗

妈妈拿7000元做家事我也不觉得划算降低她还款给我的速度阿XD

其实我觉得原原po老婆真的生病了，不然为什么会觉得婆婆来赎罪的，老公也不觉得有问题？

人家文章特地把推文找出来 哪里脑补?我倒不觉得生病了 这样想很正常XD老公的钱也是我的钱 你拿我老公2*12*5=120万

最近妈宝版也有一篇叫婆婆出钱买奶粉是赎罪的表现…但他是产后忧郁。

现在你做家事带小孩煮三餐 只是还这120万而已

原原po还是快自己出来讲清楚吧XD感觉现在二方说法大多是围绕在原原po没交代清楚的事情上

被你这样讲，老婆到底是把自己当作外人还是内人...

我觉得我跟你的差异在于时间点排列顺序上，由于原原PO本人并未说的很明白，因此大家在时间的排列顺序上不同在原原PO所称财产共有制之下，默认房子两人共同持有我并不会觉得谁存房钱谁伟大。无论是何种开销均是家庭共同支出。在原原PO不愿透露双方薪资差距的状况下也只能默认双方差距不多。再者，若双方讲好共有制以我个人观念，要硬分谁出多谁出少，那还不如分开再来，你默认她老婆一开始就是那个月付七千要婆婆全包的狠心人，我个人则是觉得这件事是累积渐变的否则原原PO也不会觉得老婆有病，而是觉得一开始就娶了脾气暴躁的老婆。我相信在她们家庭收入=家庭支出的状况下，她老婆确实对婆婆的孝亲费不满。尤其婆婆自身又有固定收入你认为我脑补过多男方的不是，但你说女方压根没想付自己爸爸的孝亲，我认为也是过度推论了。我的想法是，原原PO的性格过度被动。虽然在女方的不满下主动于岳父退休时给孝亲，但后来又不当发言表示松口气让老婆心里留下疙瘩。我强调钱财不是问题就是这个意思原原PO的表达方式太不好，加上又不会主动多做一点于是他老婆对婆婆/老公的反抗就越来越极端，导致现在不做家事也不付家用。当然这又关系到原原PO素日除了付钱之外，对小家庭是否还有付出其他关注?在一个家里爸爸只会花钱不会存钱也不关心妻小的家庭长大我很了解这种要求无形的关注，但几经沟通后无果只能转由要钱的方式"让老公至少负点责"的心态而这种组合，若是原原PO性格上不改，只觉得老婆说什么我也不是样样都没听，这个这个跟那个我都照作啊?是完全没有用的。而原原PO所称"家用全都他付"，在他明白说出他付了什么之前，个人均持保留立场@@a然后看起来原原PO老婆是在生了孩子之后开始不可理喻也是差不多同时间点，两人开始分开财产，老公家用全出个人猜想就是在生小孩之前为了大笔支出总是谈不拢婆媳同住或许也结下心结，加上老公各种不上心的态度才会让她老婆故意财产分开、不付家用、为难婆婆若仅以老婆近两年的作为来评断他，当然是老婆错的多但冰冻三尺非一日之寒。我个人是这样认为的

就是小剧场很多但又不讲的老婆对上神经很粗没什么在想的老公啊，两人到底怎么会结婚啊很神奇

某R:老公的贡献不说清楚我不信, 老婆若有错一定是被逼的

前文各种推论，各种老婆变这样都是老公导致的言论，然后老公说家用都他付就变保留立场了喔0.0我觉得老公最大的缺点就是不会讲话而已

同意一楼,讲话变来变去,还要不要找保母啊？总不能今天找了,明天跟保母说婆婆来,后天又说婆婆不来保母可不是随时待命,随招随到的也推romencer, 这个'现在'家用全付的状态占婚姻多长?一开始年终三万...难道已经是月入七八万的工作?

整篇最可怜就是他妈，原本可以卖房享受退休生活，有交际有娱乐，现在比外佣的薪水还不如还要整天看媳妇脸色，是我一定半夜爬起来偷哭

不同意你的说法，就算男方薪水足以负担2万孝亲，夫妻财产混用下，老婆的钱留在小家庭，老公的钱流向婆家，老婆就是变相在分担那两万孝亲费没错，因为老婆留在小家庭的存款老公享用一半不是吗？

推，理性讨论很难呴不爽老公把老婆的疾患拿来说，却一直乱讲老公是亚斯 人格..根本污名化和人身攻击，这种谩骂够可耻了，还有人推...

钱都共用然后说孝亲费他也出得起的意义？ 要就把比例或数字写出来

若一方年300一方年60混用，给同等孝亲不会跟自己父母自己坦相悖驳喔... 看来提到房屋孝亲大家的算盘内建公式都不同

前面才一篇薪水55k私人用途就35k然后呱呱叫自己出很多老婆花很凶的所以说数字出来省得大家脑补啊婚后买的房子登记给谁差异又不大 板上争议的都是婚前买的吧

现在房价能独立付[大楼+透天]且贷得到房贷的薪水(银行又不是笨蛋原po没有义务要回答乡民仼何隐私细节吧XD 况且他来求助台北湾那个就算他投资失利，他太太给的钱是清偿卡债就算那先生没能买得起房养孩子家用的确是先生全包啊差异不大？年60那方若也要给同样孝亲能说他对家庭支出共献度相同喔？

本文政治不正确,会被亲卫队攻击喔,在本版只要是骂男人骂婆家,豪无逻辑的带风向文也会被推

呃 前面那篇很多精算师了XD 可以回头看吧 就不歪楼了再说大楼加透天房贷不少的话 前五年能存到两栋房头期又付房贷的太太出的钱也不少吧？ p板友默认的300：60应该是失真了

你的想法不就老婆才花到老公1.2万不算有花到 = =

为什么会默认老婆花了老公1.2万啊XD

我不知道原po赚多少，只是讨论一个常见的薪资差异。当然我也不认为年60对家庭整理共献度比较少，但年60那方要求年300方给相同孝亲是有点无理。因为k大认为台北湾那个先生凭什么哇哇叫 只老婆被花到1,2万那能说花很大

所以说数字出来再说啊 一直默认60：300有意义吗 我身边的人多是夫妻薪水差异不大的 不过我也不想默认原po和太太薪水差不多就是了懒得歪楼 你自己回原文看吧

照你的说法，如果太太能存下不少比例的头款想给自己爸爸孝亲有很困难吗？何必执著婆婆孝亲太多原文我讨论过。是我们的算盘内建公式不同～

我觉得就算把实际金额拿出来算。每个人标准依然不同

园区一票300+60的组合啊～k大不见一票推文说只要夫妻钱共用只给一方孝亲就是另方帮给孝亲的

我可没内建算盘啊 我只觉得孝亲费本来就不该用共用基金出而已 个人帐和家用帐要分开是很基本的事情 他们错的第一步就是全混在一起顺便说 我同学95%都在园区 我还没真看过300：60的 XD每个人看到的果然都不一样

就算不混在一起，对心中的算盘公式不同的人有差吗？钱会因为存在不同户头影响在意伴侣孝亲数目多寡的标准吗？都工程师组合当然没差，可园区男女比差很多没足够女工程师互配的，k大只看你同学非你同学呢

我不在意另一半私人用途的钱怎么花囉 板上主流意见也是如此吧?拿园区常态套在这个case上有意义吗？

我没套在这case用，而是提出一个case讨论。上面的嘘文不就说即使先生付得出2w，老公的钱留向婆家比不上老婆全留小家庭

感觉你满适合原PO的

N大你可以理性推文吗，这里已婚者多，推谁适合谁？

我是说 思考方式而且原PO确实很需要这种眼睛抹黑的护航文咩~~另外不用假定他赚很多了 绝对是赚不多才会面临的惨况啦

同意 若夫妻双方薪水共同使用 老公的孝亲费等于老婆变相支付(双方长辈都给孝亲费或双方同意除外)夫妻各自平均或按比例提出家用 剩下薪水自行管理 这样孝亲费爱给多少给多少 谁也没资格管

看原文似乎是现在婆婆每月收入为公公继承房子租金+夫妻旧家大楼租金中的7000元，妻子现在负担旧家大楼的房贷(若有)加上新透天的房贷这样？(暂且不论头期)

为什么有人一直很坚持原原po是300园区科技星人呢...

你知道保母或托婴都要提早很久先准备吗被延期或拖掩 那孩子谁顾? 上班怎么办?

"需要这种眼睛抹黑的护航文咩~~"←理性推文

其实原原po不太可能300耶…300表示一个月20万，这样会为了没给岳父孝亲而松一口气吗？会缴了两年房贷与家用而无存款吗？

推你，但不觉得你会受到这版的认可，在这里太太有计分的机制，要太太做得非常～离谱才会被批，不然大多会被脑补护航带过，你批的这篇就是最好例子加权计分没有引用说明的人批评句句引用原文的人脑补，真是醉了

如果比老婆多两万就可以给两万不用老婆心甘情愿 那这样家用共同的意义在哪 也不是不行但很没逻辑啊… 不然孝亲费用私帐分开付 不然按照比例或者两方孝亲费相当 才符合共同的用途吧 共同家用处理就是双方共同支出 应是孝亲私人若视为共同支出则岳父那边也该等同

不然就说先生没说不妄加猜测，或者又说先生单方面说词难采信，等到先生全讲出来，又要批评先生上网公审太太但这些指控我却几乎很少在女性发文上看到，不久前才有一篇先生的文章是这样，不是吗？

原po妈有房租也感觉不出拮据，反而原po孝亲到没存款也觉得没什么的态度很值得担心！身为孩子的爸要有点责任感吧！再说

而且完全没存款说是个人薪资可以负担也不太对吧…

产前任何变动都会让孕妇焦虑，事关新生儿耶；如果我老公说类似孩子最后有人顾就好了的话我也会想把他休了！

产前确定相关的事情确实很重要 至少要跟公司报备什么时候可以上班吧 要临时找也很危险我问我们社区这边的保母都说要半年前预约

结婚5年 前3年跟老婆钱是共用的 等于老婆也在帮忙出孝亲费

推

光看第一段就知道你根本不懂= =

其他的没意见，都是角度问题，但关于产前变卦那段觉得非常过份，产后照顾有变量会让即将临盆的孕妇很焦虑连这个你也要批原po老婆而不是检讨出尔反尔的人可以说是完全没有同理心也是非不分母子态度都是这么不把产妇新生儿当一回事，难怪女方会切心

第一段过度延伸，希望安排好的事情不要变卦很正常吧。

......是你看不懂我们在讲什么好吗？r板友的推论很合理(我说的是合理，不是正确)是你硬拿那段来护航才会被批

觉得过度延伸的地方是跳到这一定是太太的要求。实际上就算这是先生的安排，对谈好的事情不想变动也很正常

是你看不懂我们在讲什么+1 顾孩子的事是无法有什么可能的

你逻辑有问题，“太太对于婆婆没立刻来顾小孩，是带有怨气的”这个怨气是出自于“本来说好我妈要顾”但是却可能有变卦=孩子可能面临找不到人顾的忧虑，不能推断太太本来

装睡的人明显是你啊

'并没有拖延到实际需要'是结果,但是没人有预知能力

推一楼

付家用跟孝亲=只会花钱不会存钱XDD女生有钱存大楼房子，再存透天房子，然后没钱给爸爸孝亲费因为我只想要存钱，孝亲费对我来讲是乱花钱，我不给我爸，你干嘛给你妈

那不是废话，讲好顾孩子的人就算不是那么满意，但事到临头才说不能来，谁不急??这跟最早是谁要求婆婆来顾根本是两件事好不好

姑且不论最初到底是谁要婆婆来的，婆婆也同意了不是？

先生出家用和孝亲费就没存到钱了，你觉得薪水会很高吗？你才是一直在脑补吧

老公的钱就是我的钱，不爽给其他人，跟老公赚多少一点关系都没有XD

同意后再于产前造成不确定性，让临盆孕妇困扰这个才是重点！而原原po母子似乎都觉得没什么这种态度才让人生气好吗？看不懂的人是本篇原po你+1

现在原po的薪水可以付家用孝亲两间房贷

而且两人做家事比例也该纳入考量。

没小孩到底有什么家事好做，有小孩后，7000元台佣会做家事跟煮饭

楼上，原po是说现在房贷是他付，这个现在有多久不知道？可是他我说他的薪水不足以负担房贷

不足以买房，谁跟你说不足以缴房贷，他现在要给岳父2万+奖金也可以，但是老婆不会想吧，哈哈哈买房需要的是存头期款

你看不懂很正常啦，但拜托不要生小孩，谢谢

你讲到一个点，现在薪水分开用，女方也不用出家用，其实可以自己给爸爸孝亲费，没有给的话其实是自己也不想给。猜测太太的想法是父母应该要能工作就工作，不要拖累晚辈（否则就是罪大恶极？），所以才觉得婆婆做家务带小孩只是赎罪

大楼头期款算150万，透天头期款算300万，五年内存450万

我可没说先生强迫太太接受婆婆来顾小孩好吗 = = 你才

用老婆的薪水买房子是肯定的，老婆觉得你不要给你妈钱，我们可以买更大的房子缴更少的房贷

我觉得原原PO应该只是表达能力不好

原原po不会讲好听话啦，只会讲实话，哈哈哈

当一个人说你有问题是 可能是他的偏见 两个人说也许是误解但一堆人说这部份有问题了 你还要战全部 怎不反省自己?

而且老婆拐弯抹角的，直接跟他说你不要养你妈，我一毛钱都不想给你妈，原po就能听懂了

我没说太太强迫婆婆来顾小孩喔 也没说老公逼老婆接受喔

讲给太多，老公就给少，讲妈妈是不是应该去工作，老公觉得没适合的工作，讲爸爸多吃苦耐劳，他就想说不然把钱补给岳父拜托，老婆就不想把钱给岳父，你还说要补给岳父，哈哈哈哈

原原po没写出他与老婆的薪水,所以300:60也不一定是真的

跳跃式逻辑的是你吧，觉得出尔反尔不对=先生强迫太太这到底逻辑在哪里我知道你不同意“太太是被先生逼着接受婆婆来顾小孩”但因为“太太不爽婆婆变卦”就脑补成是太太自己希望

推你一下。

婆婆来也是没什么根据这边好几个人想跟你说不爽婆婆变卦跟是否主动叫婆婆来两著之前不一定有关系你好像完全看不懂 = =

太太不爽变卦没希望至少同意，不然不会不爽

两“者”之“间”同意是太太先生婆婆三方皆同意，有变量另二人不当回事关键的产妇感受最大最急迫的困扰很正常啊“太太对于叫婆婆来顾小孩的立场，不言可喻”就是这句

本版真的太偏老婆 帮你推个 两边都有问题 原原PO还被嘘到X1 好像十恶不赦 真的太过了

两夫妻半斤八两，各打50大板，最惨是婆婆，惨惨惨

看完所有的回推文只能说好可怕的优越感 XD

这就脑袋不清楚反正94我吃亏的人写的文啊，你还写这么多回他喔

不会啊，我觉得你立场很坚定，既然没有共识的可能这篇

看到原原po所写,真心觉得我老了若存款不够,还是以屋养老

讲真的 或许这篇论述没有到全对 但上一篇明显的就是像

以房养老是不够的，请你尽心尽力为小家庭牺牲没有把孙子放第一位，怎么当婆婆XD

这篇说的罗织先生强迫太太让妈妈来 来挑战这篇的如果是推上篇的 确实有双重标准的感觉 不过我懒得去比对推文ID就是了 希望没有这种人

不过不根据原文，喜欢用自己的经验带入讨论，很常见，倒是你那么认真回应很稀有，哈哈

觉得 儿子把房子拿走 带小孩居然只给7000 向乞丐一样妈妈这么可年 欠儿子什么？还要赎什么罪？简直是欺人太甚

结果论，并不能解决问题。现在是双方都很有问题，但这情况不是一两天造成的，还是要找出问题的根本，再花时间好好解决。

还是说 想免钱带小孩？一毛都不想给？

嘘

你是不是没生过小孩？不知道，临时要找人做月子当保姆很难吗？

解决问题就是原po不能再养他妈，如果要气消，原po她妈最好把没还完的债100万吐回来

临时变卦，害人手忙脚乱，谁会高兴？

人家就没讨论到高兴不高兴，你们鬼打墙什么啊

打脸打的啪啪响，不懂怎么还有媳妇把脸伸出来让人打的

呛人没生过小孩也真的太好笑 现在要生过小孩才能发文囉

还有呛人家不要生的XD

会变成，"我把房子过给儿子，现在拿钱要看他老婆脸色，请问我能怎么处理？"

推你，明明老婆也一堆病，这版明著说家用共同基金制，到了给婆家孝亲费，又要说影响小家庭，所以就是老公钱是老婆的，老婆的还是老婆的。最好的方案就是老公固定拿一部分家用，老婆也拿出了。另外饼钱说男人要付的，不要女权自助餐，好处全拿，传统又都不要。

饼钱要男人付的，真的很传统，在我眼里跟买卖聘金一样不过也无所谓，最怕这种骨子里传统又要装不传统的老婆，老公会很惨

找临时保姆本来就很难，我没生过我都知道，现在是完全不用顾虑产妇心情就是了? 况且原原波本来说是金钱混用，现在又说是女生负责房贷? 最好是房子只挂女方，这样才可以拿出来说嘴啊，不然两人一起出家用跟房贷跟婆婆孝亲，女方哪里没吃大亏???

因为谁能知道你说要是不要，不要是要，哈哈哈

这篇就没在讨论太太心情 拜托换新说词吧 腻了

拜托，人家都拿推文出来了，一起出就看数字，很明显所谓的一起出只是不分帐的意思，男方自己薪水是有能力出家用跟孝亲的不分帐的一起出，跟用到老婆薪水的一起出，是完全两件事

觉得 房子吐回给妈妈 2年带小孩煮3餐的费用+孝亲费算清楚 这些钱有没有超过100万 要妈妈还多少 自己讲？

饼钱谁出本来就是两边协调好就好 说饼钱本来就是男方出

原原po给的资讯不足,婚后买的房子房贷多少,家用多少等

还有，不管女方有没有主动要请婆婆来，即使是外请的月嫂，来之前发生一堆鸟事好像可以来又好像不可以来的样子，谁不会紧张发火?今天对象变成婆婆就只能吞了吗？神逻辑

婆婆晚上来帮带小孩，媳妇就骂自私自我中心，你这样跟我说媳妇没觉得婆婆该不自私的准时打卡带小孩？

实在很难评断老婆的抱怨是否合理,但婆婆的确可以以屋养老

神逻辑，人家就没在讨论高兴不高兴，唉唉

不要再默认什么园区了好吗..一直拿自己默认的来争有什么用@@原原po又不出来讲..默认到300:60也是很脑补

我老公每年都给婆婆年终三万，我要跟他说：你看，我超大方的，愿意给你妈钱。

哈哈哈

是喔，愿意给婆婆钱都是媳妇施舍喔XD

其实看版友的讨论大概知道原文夫妇是怎样的人...还需要再讨论嘛？

其实这篇比较像讨论版友标准了 原原PO怎么样不重要了

老婆恨不得婆婆不自私点感快来还债赎罪吧

不过板友标准一直不是秘密啊XD

而且确实有很多ID让我想要记一下 逻辑和偏见真可怕

做兄弟姊妹的最怕遇到的那种人

一个月7k你去请猴子好吗？还想请准时打卡的保姆，惯老板ni

舍不得妈妈找工作上班却舍得让妈妈放下悠闲日子在家顾孙做家事.... 那分工作比带小孩累薪水又少的....要说自私也是夫妻双方而非只有媳妇啦

记得之前有篇文说一个月给老婆6K零用钱，家用另外付，结果也被批很大，这对夫妻才给7K怎么就没人跳出了骂

原原PO夫妻两有问题啊 版友真的要选边站 就选妈妈那边吧 选老婆或原PO侧的 都有无法护航的点 只能跳针回应

是啊，最烂的就老公，可惜老婆怪婆婆不怪老公为什么呢，因为老婆嫌老公还不够自私，哈哈

婆婆除了出尔反尔那点不太好外，确实是有点无辜只能说谁教她生出一个猪队友儿子(不管对哪方来说都是)

有啦，妈妈也有问题，傻傻的把老公留给她的棺材本给了儿子，还以为她会孝顺，科科

不错，谨记有房别提早过户晚辈。

原po对另一半说的话次次都在帮他妈拉仇恨值呀...... 所谓猪队友真的可以是双向性的

原原PO练猎人吧，误导很强，把自己的仇恨都转嫁给别人

老公如果比自己早走的全职主妇千万要抓紧钱顾好自己，免得跟小孩拿钱，有人会骂你薪水小偷

推这篇的逻辑

推你

这篇也很会脑补阿 原原PO一堆资讯没讲明

楼上 记得也去嘘上一篇喔 不然就是双重标准

现在风向被带到：婆婆说要帮坐月子，但是临时有事，虽然最后还是准时帮忙了，但让产妇担心就是不对，所以就不用讨论太太其他的问题了吗？太太其他有争议的地方就可以一笔勾销了吗？先生或婆婆因此万劫不复吗

推这篇的逻辑

我没批婆婆啊，我批的是这篇原PO由太太生气推导出是太太

再说如果今天是娘家妈妈这样，大家也会反批成这样吗？

那些反驳本篇原po的人，可不可以请你们也援引原原文

上一篇可没开头就批别人冠罪名喔

我觉得你们说的都是个人观点跟脑补，此篇原po

说要理性讨论 开头就先攻击对方?

至少还有找原文支持自己的论述，这才叫有根据的辩论

先打你两巴掌 然后说 来我们理性讨论

这篇原PO就是拿原文脑补啊= =我看上一篇时固然也觉得上一篇脑补地方不少，但好歹不像

生小孩女生虚弱空窗期来照顾 跟往后婆媳同住是不一样

这篇神逻辑+不知道对板友在凶几点的

这篇也是从原原PO几句话延伸出一堆 在那边自以为优越

要证据 太太反应过生活差异 原po居然回他老了改什么

老年5大黄金原则：经济独立，生前房产不过户，身体健康，不同住不顾孙，另全职主妇赶快去工作存老本，年老拿孝亲会被说侵占小家庭资源

其实那也不一定是婆婆不愿意改啦，说不定是原原PO自以为孝顺帮妈妈挡掉= =？

我也觉得不一定是婆婆不愿意改，是原po自认妈妈跟他一样（或应该说他跟妈妈一样）都是个性如此改不了追根究柢就是现在婆媳同住不开心，分开住就好了真的

原po老婆觉得妈妈晚照顾是自私不爱孙，上来帮佣是赎罪还债，这样还能推论原po老婆不喜欢婆婆当工具人的真的难以理解

赎罪还债环的是什么"债" 请不要脑补另外 觉得当台佣好棒棒的是原po 觉得比保母费便宜= =

原po有心的话多拿点钱给妈妈不就好了 反正他们夫妻的钱分开管了不是吗

所以说各位全职主妇要谨记，你老公爱你，愿意养你和你分工撑起一个家，你小孩未必愿意，你小孩的另一半更有机会觉得你领薪水不作事，依现在平均年龄，你被留下的机率大，若老公没留资产给你，请看看自己可能的未来

呃，我自己是不会想靠小孩养啦，他们负担已经很重了，再多养我这个活没几年的干嘛不过如果我先生要用他自己的钱照顾父母，我绝对没有二话

这版女众跟八卦版酸民一样，毫无逻辑

会觉得婆婆在赎罪 本身就带有很强烈情绪 感觉这才是重点原原PO的沟通能力可能不好 但想必是很爱太太的 否则不会说离婚把财产都给她 希望她开心这种话 希望太太可以了解先生的心意 可能是口拙 而并非恶意要导致现在的状况

这么会翻原文 怎么没看到 面对原原PO自己的部分 说个性天生的 改不了 面对老婆的部分 说她有病才会发脾气这种态度是要怎么沟通? 一张嘴讲得好可怜好委屈罢了原原PO要是真的对太太像他说说得这么好 太太还会想离婚? 要是原原PO所说皆属实 代表太太不懂珍惜 那有什么好留恋? 上一篇批评之余还是给了建议 这篇就是为了批评而批评

可是如果吵架内容都如本篇所说,那表示女方生气的点没有太多实际的意义. 那当然会认为是不是他因素造成的阿. 而生病也包含在其他因素之内阿再说,原PO虽然嘴上说天性改不了, 但实际上改了很多不是吗?

金钱上如这篇所说 有做了协调 个性上相处上还是没变阿而且后面又多了一个婆婆 原原PO表示婆婆跟他一样个性

你脑补的比较多吧

原原PO第四点也没举实例. 医生都检查出有问题的妳看

标题是求助 这串的系列文每篇都给了建议 连国考哥都有给! 虽然不一定让人认同 这篇要不要把想法跟建议补上? 不然只是来找人吵架是干嘛?

我发现女生真的毫无逻辑。= =理屈词穷只能战战态度了给你们一个关爱的眼神http://i.imgur.com/SE11wSP.jpg

女生平均年龄83岁，可以诅咒自己活没多久，真幽默

推这篇 看完真的觉得要好好教育孩子正确的逻辑观念了有阅读障碍的还要一直跳针的人真的很值得同情

人家女生耶~ 大绝就是先喊先赢，没再跟你讲理的

推一下这篇，婆婆顾小孩打扫煮饭叫还债还有人挺....

还债是男生自己觉得吧 完全没说是女生讲的

你逻辑真的有问题，原文只说了“本说好我妈要来顾”，根本没说婆婆来照顾是谁要求或谁不爽，所以我才说“顶多可以说太太最后接受了婆婆来顾小孩”。而你所说的“太太对于婆婆没立刻来顾小孩，是带有怨气的”也无法证明“太太对于叫婆婆来顾小孩的立场，不言可喻”，因为太太的怨气不见的是因为她希望婆婆帮忙顾小孩却没准时，也有“有变卦=孩子可能面临找不到人顾的忧虑”的可能性。因为原文给的资讯不足，你所谓的太太对于叫婆婆来顾小孩的立场，不言可喻”根本不成立好吗你自己也犯了脑补的问题啊，事实上原原po不来补充资讯根本就无法继续讨论我明明也没说太太不希望婆婆来，还要被归类在“你们”，真是无言…

所以你到底认为原原PO太太生气是因为她想要婆婆来带小孩婆婆却有临时反悔的可能，还是因为婆婆没把她小孩放第一位？我是认同原原PO和他太太都有问题，婆婆反而比较无辜的但你一直重复拿那些实际上根本无法证明你论述的陈述(而且陈述还未必为真，毕竟原PO就是个搞不清状况的木脑袋)出来讲，并不会让你看起来比较有道理

啪啪啪 打脸秀 哈哈

本版努力了那么久 还是一堆自私自利的护航 XD

楼楼上就是说原原PO说的都对他自己有利，那些原文都不可信在跳针护航的就是不爽原PO没把老婆不爽婆婆变卦这点打出来至于老婆是被迫接受婆婆来照顾孩子是脑补他们觉得不重要

从原文来推论很难吗?看来还是一堆护航

这篇不合逻辑的底下一直跳针XD

原来只要人多 错的也变对的 读到有人说因为质疑你的人比较多 所以你有问题 这样的推论简直突破天际

真是对不起哦，我打开板就看到你这篇文，当然先回，我也有说上一篇文很多脑补啊，这时候就装看不见了？我从没有说太太或许愿意或反对婆婆来，为何合理化你的跳针，硬要把我打成认为太太是被迫的就是了

根据原文 作者 似乎是比较想知道要如何挽回老婆 跟阻止两家的决裂，不太理解你们辨怎么多，对作者有什么帮助感觉您的逻辑思维很强，应该能根据原文的线索，好帮助原PO来重新跟她老婆重捡往日感情不至使得两家决裂我觉得romencer那篇给的建议，还蛮符合原文的需求的原PO如果照作或许不敢说他老婆回马上回心转意，但至少会多点转机，您不觉得吗?

女方有理时,版友:骂死男方;男方有理时,版友:骂女方有用吗?还不如想办法讨好女方,让老婆回心转意

你是说把使用完毕的工具人妈妈赶回北部，承认自己有亚斯要去看医生老婆好棒棒的提议吗？还有现在原po老婆的钱全是老婆的，她只付所得税，她都还不爽说不是钱的问题(而且显然也不打算给娘家孝亲)让她们aa各付各的孝亲费，条件比现在更糟，老婆会更能接受吗？我存疑...不过原po你就把妈妈赶回北部，承认有病的是自己，伺侯你的皇太后吧，我们会帮你妈妈qq的，记得生第二胎不要又征召工具人妈妈来带小孩喔

所以你就不是为批而批? 上一篇是有给建议没错阿你不满意罢了这串系列文看下来 有谁的建议是大家都满意的?你也给点建议 好过逐句逐字的找人吵架吧?看的立场不同罢了 也可以这样扯 跟你意见不同就是瞎掰瞎扯 要不要把这串每篇都批一批?反正不顺你的意就是不对 你就是要像引用法条一样引用原文 建议给不出来 只看出你很会吵架而已嗯 好棒 你吵赢了 对这篇求助文有帮助?

难不成东拉西扯一直跳针就有帮助了?

推!有人脑羞就变成没有帮助了!

所以讲讲自己的想法建议很难 为批而批容易得多

逻辑教育真的不能等。

现在这里是媳妇版啊，婆婆本身就是原罪，如果文章能留到二十年后，绝对是打脸文啊

立场不同 好像跟 扎稻草人拼命鞭 不太一样呢~

基本上这里只要讲到婆婆or菇类 大部分都...恩...

你真有心

推 二十年后 活生生的打脸 科科

那你真该看看 r 后面的建议，确实有助于他们夫妻合好。应该重点是怎么做才可以解决原 po原文的问题吧！显然在我看来你这篇已经偏离原文要讨论的如何挽回老婆跟必免两家破裂。

跟逻辑有问题的人真的是沟通不来，算我浪费时间了

原原po男方有作为啊！说给的钱太多就降薪，白烂不做家事就捡起来做。有错的就是依原文来看的态度吧！这篇完全没批原原po＆夫人，只是把补脑部分拿出来叫大家不要补脑，很难懂吗？

这篇文是针对上一篇的脑补在批，根本也没说原po妈妈晚南下是对的，两边吵不一样的事情还可以吵那么久也真厉害

帮补血。一分证据一分话

推

先嘘你对太太急于要婆婆来的解读 即使媳妇不想要婆婆来但如果已经妥协并且临时没其他人可找的情况下 婆婆还是帮的上忙 临时变更不爽很正常

推 跪求婆婆别再当免费台佣还要看媳妇脸色说真的读到原文 老婆的作为 还真有些生气 太理所当然了

避免家庭破裂,版友给男性的建议:你是不是有病啊?快检查亚斯博格症,然后向太太道歉;给女性的建议:还不离婚?对付这种婆婆就是要不怕黑掉硬起来

跳针文。保母临时请假我都会不爽了。

Seafo是对的

我觉得你真的很有耐心耶,一一回复那一堆跳针脑补 哈哈

中肯打脸文,seafood版一直都充斥一堆嗜血瞎民呀XD一堆无脑亲卫队被打脸打到爆炸

我只想问这位辛苦可怜的媳妇一句话妳会让自己的父亲退休后来家里打扫做家事带小孩 然后一个月只给7000吗会计较饼钱出一半 第一次年终给三万的女人 怎么不用同样标准对自己父亲？版上还一堆护航这种人的,还是说当媳妇就不用管做人基本道理？

看到女方自己不给孝亲也是有同感

这篇有逻辑多了，不过多说无意

整串看来这篇最正常 这个板你不能说老婆坏话 不然会死的很难看

竟然敢用老婆狗这名词，难道不知道这里是什么板吗 XD

勇者啊

勇者......