※ 引述《moke (一起走到未来 :D)》之铭言：
: 和老婆在学生时期就在一起了
: 大部分时间过得不错
: 也顺利结婚了
: 结婚5年因为某些因素没生小孩
: 直到2年前才生了一个
: 生了小孩后换透天
: 也把我妈从北部接下来顾小孩
让婆婆顾孩子是你的决定、老婆的决定、还是婆婆的决定?
若是你跟你妈妈的意思，之前有跟老婆先商量吗?
还是直接"告知"你老婆这件事?
: 也就在此时
: 老婆突然和我与我妈决裂
: 变得常因小事发脾气 也不让我碰
: 我找不出原因
: 问老婆也不说 只说讲也没用
见推文，你说你老婆婚前就知道你的个性如此
若是人根深蒂固的个性跟家庭教育如此，说真的讲了也没有用没错
(事实证明他现在跟你摊牌，你画的重点也错的离谱)
: 也不愿去婚姻咨询
: 那时老婆刚好检查出甲状腺偏低还有神经衰弱
: 所以我就要求她先去看医生
: 想说可能是内分泌失调影响情绪
: 加上神经衰弱 所以建议她看身心科
: 结果她更气
: 最近怕影响小孩人格 直接告诉岳父
: 也直接说有建议老婆看身心科
: 搞得岳父比老婆还气
你先跟你老婆说你有病，再跟你岳父说你女儿有病
你觉得他们会不会生气?
: 但是还是让老婆去看内分泌科了
: 看医生前
: 老婆才告诉我她生气的原因
: 1.结婚时我什么都不懂 和老婆各出一半的钱 其他细节都没管
: 老婆说 按道理饼钱应该男方出 我们家连这都不懂 让她生气
: 但是因为爱我 知道我懒得管这个 刚出社会也没钱 所以当时就算了
: (我以为各出一半就很公平没话说了)
你不知世事的程度让我颇意外
而且"我以为各出一半就很公平没话说了"这句话不知道为什么让人一股火
你平常讲话如果都这样，你老婆跟你交往还忍你五年真的佛心来着
我不知道你老婆当年为什么要自告奋勇摊饼钱
你妈听你说老婆要摊一半就这样接受了，也是真的很粗神经
我相信你老婆当时可能真的不在意饼钱谁出
但嫁给你之后发现你跟婆婆真的都很不知人情事故
说一动做一动，如果不硬起来为自己抗争，就都不会想到他
这种亲戚(喔，还有一个是老公)生活在一起，真的很没滋味
越想越觉得委屈，才会跟你翻旧帐。
饼钱真的不是重点。暂且先把饼钱事件给忘了。
: 2.我第一次领年终 我妈要了3万 老婆觉得这婆婆真不会替人想
: 有和我反应希望拿少一点 后来大概就只给一万
: 3.我妈50岁就退休 靠我每个月2万孝亲费和房租过活
一堆人问你为什么妈妈有房租了还要拿两万孝亲你都没回
所以到底为什么?
每月两万的孝亲占你们家庭月收的几分之几?
: 可是岳父老早想退休 却怕给小孩负担 一直拖老命上班
而且你岳父还没有房租收入。
: 因为和老婆的钱是共用的 所以等于老婆也在帮忙出孝亲费
: 自己爸爸没拿 婆婆拿很爽 让她很不平
重点是，如果老婆当时要求自己的爸爸一样比照办理
你有办法负担吗?会答应吗?
当时你们两人的共识既然是金钱共有，那就是不分你赚多少我赚多少
他也有权利要求这么做唷，你有想到这点吗?
然而，这两万孝亲费依然不是重点，请忘了两万这件事
: 老婆有反应过 但我回她 这把年纪女人找工作 是要当洗碗工吗?
: 而且我心里是想 我爸过世时 我妈把她住的房子移到我名下
: 所以我觉得给点孝亲费也没什么
老婆知道你的个性，不打不动
决定跟你抗争
然而你的反应是"这把年纪女人找工作是要当洗碗工吗?"
你可能觉得你平铺直叙的在说一个事实
但你知道这句话听起来依旧让人一股火吗？
你心里想说这两万是抵我妈给我房子的房钱，你心里想为什么不跟你老婆说?
不过这句话依旧不是正解。
因为你还是只想到你妈，没有想到他爸。
既然决定钱财共有制，他当然有权利对财务的运用有意见
只是他发现当他有意见的时候，你并不会想到要协调
而是我们家如何如何，一句女方家里都没想到。
你老婆倒不是要贪图你的薪水去孝顺他爸爸
他应该是觉得你妈没有你的孝亲费也过得去
希望你可以去跟你妈谈谈，孝亲不要开那么狠的价
毕竟他做人媳妇不方便开口
你接收不到他的讯息
只接收到钱与数字。
: 4.我妈和我一样满随便的 想做什么就做什么 不太会顾虑其他人
: 但是如果有人反应 是都会配合改善
: 老婆也有向我反应 但是我回答她:也不是真的对不起谁 有妨碍再说一声就好
: 我妈这么老了 是要叫她改什么
Again。
住在一起难免有摩擦，想请队友帮一下忙
结果你连试都不肯试
对了，"我妈这么老了是要叫他改什么"
听起来也是让人一股火。
火在这话背后的意思是"你还年轻当然要你改啊，反正我妈老什么都对"
你知道你这些回应传达出来的讯息是"你嫁到我家就是要顺我家的意啊
互相磨合跟协调是什么?能吃吗?"
顺带一提，你自己说你跟你妈只要反应都能配合改善
但事实就是
你老婆反应婆婆的孝亲可以低一点吗?

大推

中肯

标准的猪队友。。

推

推这篇，如果原原po老婆看到，肯定泪濂濂→所有往事上心头，悲从中来...

实用文

原po若一个月收入500k 结论也是一样吧

推 原原PO通篇语气就是欠揍白目，完全看不出寻求帮忙的态度

大推，就是这样没错，我有类似境遇，公婆不工作于是很穷很可怜拿孝亲，我家单亲，我妈工作到都65岁了还拖老命在做，我先生也是认为他父母很穷需要孝亲，我妈自给自足不用，我也觉得这种想法他X的离谱，唉！

推”不然你要怎样”的态度真的很气人，找个完全就是句点所有可以沟通的管道的致命一击啊！

绝对要推

好文推

推

真的是心态问题 = = 以他的思维这些都是老婆该去调整的他们母子就是这样

推

大推

推！原原po说的真的很白目！看了超火大～～他的标题不应该是“为了孝亲费”而是“为了我的白目”搞到两家决裂才对...

推

大推

好文，好认真，好让人伤心的老公啊

大推 4.5点w

赞 只要讲话就让人一股火也算种艺术啦+1

推 房子还妈妈,让妈妈自己打理

大推 原po如果真的有想解决问题请参考这篇啊!

大推，完全戳破盲点

大大推，远po文章看了真的超火大

他真的超差的 再次觉得自己老公棒棒棒

推这篇文章

推这篇！

推

大推

中肯

这篇看了真的超痛快 觉得原po老婆真的很衰

看原原po说话真的一肚子火，很无能的那种

推这篇 嘴巴上说可以沟通 真的反应都是“不然你想怎样我妈不可能改 你不配合还不爽 肯定有病”

推

大推，原原po真的是一开口就让人一肚子火

这篇神分析！推一个！

其实就夫妻钱分开就可以解决问题了阿. 从原原PO提供的资讯,家用及孝亲也没动用到女方的钱. 真要说两人混

哈哈，好长的补脑文，这样怎么不叫岳父来还债？岳父也那过原PO孝亲费欸

在一起而由女方支付的大概也就是房贷. 可是如果今天倒过来,房贷男生出,女方出家用大概也是原原PO会被嘘换个角度想,把女方认为男方的钱就是小家庭的钱,不能由他自己运用拿去给孝亲,因为她自己也没给孝亲.也可

skytower 没动用到是女方开口切割后的事不是一直如此

以导出这样的结果阿.

很多人没带过小孩做过家事吧 我宁愿像岳父那样上班也不愿意带小孩做家事 很多工作比带小孩做家事轻松的多而且上班再怎样也有个22K左右吧

sasha大 , 没记错的话,男方应该是包家用两年了?

最同意的就是赶快把婆媳分开不要同住啦 XD 从哪里开始出问题难道不够明显吗，原原po真的太驽钝了

我是觉得说不定问题真的是老婆生病了,或是其他因素

推

男方有本事多赚给他妈，女方自己怎么不要多赚点，自己父母自己搞定，讲白就是你的是我的，我的还是我的

对他说他付2年了，但根据他说“老婆说以后家用你付”合理推测结婚前五年太太也有付家用前五年也刚好是他们财务不分别先生给2万孝亲的时期

合理导出前五年太太有分担家用,但不能导出先生没承担自己的那一半阿.

老婆也有付跟老公全部付是不一样的东西

他自己又说太太是认真存头期，因此太太觉得孝亲部分有

根据原文→ moke: 结婚以来大多都是我的薪水付家用和孝亲

动用到她的家庭贡献也不是不合理

老婆付的是一部分，这部份小至1%大至99%，可是后两年是老公100%

推一个 这种白目的老公 老婆没病都被气出病来

按造shaman的补充,结婚来都是原原PO负担大部分家用.那假使房贷主要由女方负责.原PO是少交代了家用和房贷的费用,以及房子怎么登记了但是女方的想法可能是她的钱用来买房子,这房子先生也在住. 可是她爸爸却没拿到孝亲费, 原原PO的妈妈有.

婚后财产就是两人共有的，先生后来还“忘记”约定把共同财产的租金收入擅自给婆婆= =做事的方法真的很怪

你说的这部分我是觉得很奇怪,因为实际上并没有真的这样做啊. 那已经是后两年的事.有吵架的事实,但没有给婆婆房子租金的事实.但是两年后的现在却又提这件事. 应该有其他原因吧

推这篇 原原PO真的是让人一股火

sky大有呀，原原po写的第7点，原本大楼出租租金是给他妈妈，老婆抗议后降为7000，所以才会有现在婆婆拿7000就要当台佣的说法另外结婚前五年他给妈妈孝亲费2万+收租=妈妈收入合理推测妈妈之前的收租收入跟大楼出租的收入不是同一二年前他们搬进透天后原先住的大楼才能出租因此妈妈的收租不是来自过给他的那栋房子就是其他房产和原原po夫妻婚后购买的大楼透天都没有关联

我的看法是,他"原本打算"把租金收入当孝亲给她妈.但女方抗议之后就改为7000. 且搬到透天是生小孩后,也就是后两年. 他说后两年孝亲和家用都他出.当然或许时间上会有一点差异拉.

应该不是，因为他第3点写妈妈靠2万孝亲费和收租过生活但理论上妈妈南下跟他们同住就没给孝亲了所以收租是前五年就有的事（当时妈妈要付自己的生活费

可是前五年小俩口又还没搬家,哪来的房出租呢?

真的是一股火

所以我才说结婚前五年妈妈收租的房是男方家另外的房产也有可能就是过给原原po的那一户，只是收租是妈妈再收

那既然是另外的财产,就和后来小俩口买的那栋的租金没有关系了阿

因此这两年下来男生说自己包家用和孝亲，但孝亲是7000且可能是拿大楼出租的收入来付的，当然能付房贷啊

后来买的那栋在后二年有拨出7000的租金给男方妈妈@@

的确是没有关系啊，我一直都说两笔租金收入是不同的XD

我说的是妳提的第七点的租金收入并没有在后两年有实际给婆婆当孝亲.第七点的租金收入应该指的是婚后买的那栋吧?

的确不是孝亲，是廉价保姆费在后二年夫妻共买的大楼租金中的7000=孝亲=保母费

意思是说,大楼租金两人分完之后,男方从自己的收入内

他自己说是啊XD“就直接把租金当孝亲费给我妈了”

租金怎么分的原原po没提耶，这点就不下断论了

孝亲部分没有凹到女方没错，但请注意他原本要整笔给所以我才说他的概念真的很有问题啊

7000, 所以我说大楼租金全给或是在这部分凹到女方应该是没有在后两年发生的

当然实际上没有凹到女方但原本的算盘也太理所当然

是阿,我说的是当时有吵架事实(概念有问题) 但接下来的两年并没有实际那样做啊. 但是两年后却提出对方当时"概念错误而打算"要把房租全部给婆婆. 我是觉得这应该不是真正生气的原因吧?

我觉得追根究柢就是婆媳不合，老婆觉得同住很痛苦XD

如果是这样, 那在老婆告知不满的时候, 应该要直说的

讲些摸不着边际的理由,翻金钱使用的旧帐,就是不说重点, 那也难怪原原PO自认没有在金钱上凹到老婆,而不知老婆到底在生什么气了.

一直问他是谁请婆婆来同住的为什么不考虑把婆媳分开他都没回（摊手）

出钱比例 婆媳不合原因 谁请婆婆来带小孩 避而不谈 明明就还在看板

我看到比较多的是批男方凹女方钱,但我是觉得其他原因的可能性较高, 当然婆媳也是可能原因之一.也有另一个可能是,女方认为男方拿他自己的钱回去原生家庭而不高兴.这种状况在板上其实也蛮常看到的.

这点也是，因为原原po自己说妈妈把房子过给他所以给2万孝亲费也不为过，可是房子是给他不是给夫妻二人所以太太觉得你家的房产关我什么事吧 XD但其实也是给了五年啊到变成同住才没给而变成他们大楼出租就反弹得那么厉害

是阿, 这中间如果两万孝亲要花到女生的钱,那我会觉得原原PO很不对,但如果他没有用到女方的钱,我会觉得原原PO家里的房,或是他的钱要怎么运用,似乎不应该成为女方不满的合理理由.

前五年他们财务没有特别分别可能或多或少有影响吧

大楼还在缴房贷结果房租却转给妈妈是件蛮奇怪的事情 尤其房贷当时是太太在缴

那原原PO应该要跳出来说,以后房贷他缴,家用都给老婆出. 那这样因为尤其是房贷是他缴,租金就可以随他使用了 (?)

因为不知道实际上他们的钱到底怎么共用的 文章开始说都一起用 后面又说他包家用太太负责房子 金额比例不清不楚的财产共用的话租金也是两人财产啊 决定用途前不用讨论吗

推

就算房贷是他缴也要讨论后才能运用租金收入啊 XD因为这收入来自共同财产太太也不能因为缴房贷就擅自把租金拿给娘家啊

已经财产共用还分谁赚的多?楼上有些推文令人白眼，那

同意,所以这其实跟房贷谁在缴没关系啊. 还"尤其"嘞

我觉得k大的意思是原原po不仅没有考虑到那是共同财产而且没有考虑到一直都在努力存钱买房的太太感受于情于理真的都做得不好

的确跟谁在缴没关系啊 就算是一人出一半房贷也不能擅自把租金拿走吧那既然都共用 一直强调先生maybe薪水比较高 也出得起孝亲有意义吗?这就是共用的问题啊 早点把钱分好自己爱怎么用就怎么用

銋碜矬控o某些人一直断言先生赚比较多甚至300vs60也是蛮歧视的= =前面乱码是：其实我觉得

以300比60的思考逻辑 如果文章是太太出家用先生缴房贷绝对有人脑补房子超贵家用只有一点点之类的XD 脑补不完啦

说白了老婆就是废物 赚不了几毛钱希望采用全aa。自己爸妈孝亲自己搞定家用房贷一人一半

谁比较会赚还看不出来,可是AA分开,自己爸妈自己坦是正解阿. 就怕钱分清楚还搞不定, 那就真的麻烦大了

其实他们的钱早就分开了 不过还有别的问题吧 翻旧帐大概只是其中一个问题

会不会是搞到最后,两个人的钱分开了,才发现原来自己没钱给老爸孝亲费,完全是自己的问题. 看着原原PO这么护老妈,而没有把资源留在小家庭(留给自己) 才觉得嫁给原原PO一点用也没有?所以生气的理由/借口 都只能翻两年以前的旧帐.

能存到两间房的头期加上缴房贷 应该不会没钱给老爸孝亲吧 哈哈反正原po也没有要找原因的意思，大家在这里猜啊猜的又如何

稻草人扎得十分得开心~

果然是媳妇版,自己的老爸想早点退休,为什么不自己多赚点一半喜饼钱都能记恨这么久,果然你的是我的,我的还是我的

猪队友老公

又是一个老妈宝

今天特地来见识本版，真惊为天人呀！从不知道对我来说有这么奇葩的事情