※ 引述《moke (一起走到未来 :D)》之铭言：
: 和老婆在学生时期就在一起了
: 大部分时间过得不错
: 也顺利结婚了
: 结婚5年因为某些因素没生小孩
: 直到2年前才生了一个
: 生了小孩后换透天
: 也把我妈从北部接下来顾小孩
: 也就在此时
: 老婆突然和我与我妈决裂
生了小孩，令堂才来跟你们一起住
合理推论：令堂不是那种一定要跟儿子一起住的人，至少你婚姻的前5年是这样
所以这是我从头到尾最纳闷的：婆媳都决裂了，为何不分开住？
照你文章中的第6点，是你们要求令堂来帮忙，而不是令堂抢著带孙的吧!?
即使当初是令堂抢著带孙，你们后来还是可以请令堂回北部享清福啊
一个合理的解释是：你(们)贪图令堂这个一个月7000的人力？
如果你是要孝顺，让令堂包办打扫、煮饭、带小孩，这个孝顺方式挺特别的...
: 变得常因小事发脾气 也不让我碰
: 我找不出原因
: 问老婆也不说 只说讲也没用
: 也不愿去婚姻咨询
: 那时老婆刚好检查出甲状腺偏低还有神经衰弱
: 所以我就要求她先去看医生
: 想说可能是内分泌失调影响情绪
: 加上神经衰弱 所以建议她看身心科
: 结果她更气
: 最近怕影响小孩人格 直接告诉岳父
: 也直接说有建议老婆看身心科
: 搞得岳父比老婆还气
: 但是还是让老婆去看内分泌科了
这个我猜是你的话术很差？
如果你的态度是：我们之间的问题一部份肇因于妳内分泌失调，妳去看医生吧！
我想大部份人都会很火大
如果你的态度是：我很爱妳，愿意倾听妳的烦恼，愿意去解决妳的困扰。而除此之外，
为了妳的身体健康，我们来看医生好好检查看看身体有没有哪边有问题...
这给人的感觉就完全不一样了
: 看医生前
: 老婆才告诉我她生气的原因
: 1.结婚时我什么都不懂 和老婆各出一半的钱 其他细节都没管
: 老婆说 按道理饼钱应该男方出 我们家连这都不懂 让她生气
: 但是因为爱我 知道我懒得管这个 刚出社会也没钱 所以当时就算了
: (我以为各出一半就很公平没话说了)
这个帮你QQ
原先也是太太说一边一半的，现在又翻旧帐说男方没全出饼钱...
: 2.我第一次领年终 我妈要了3万 老婆觉得这婆婆真不会替人想
: 有和我反应希望拿少一点 后来大概就只给一万
好奇你年终是多少钱?
如果是4万，妈妈要3万，那我认同你太太说的
如果是20万，妈妈要3万，那.....
: 3.我妈50岁就退休 靠我每个月2万孝亲费和房租过活
这个我有疑问，令堂真的是“退休”吗？
照你的说法似乎没月退俸，所以令堂不是军公教
制度上劳工根本不太可能50岁就能退休（连公教都很难）
还是是中年失业，但找不到可以接受的工作，只好被迫退休？
或是高度劳力密集的工作，50岁没体力也作不下去了？
如果是被迫退休，那你有没有跟太太说明过？
也许说明了，她心里就少了一个结
另外，50岁就退休这件事是发生在婚前或婚后?
婚前我只能说：婚前脑袋进的水....
婚后的话，你2万孝亲费有跟太太商量过吗？
如果没有的话，既然你们一开始钱是混用的，无怪乎你太太爆炸
而房租又是哪间房？是你原生家庭的财产？还是你自己买的？或是你和太太合购的？
: 可是岳父老早想退休 却怕给小孩负担 一直拖老命上班
: 因为和老婆的钱是共用的 所以等于老婆也在帮忙出孝亲费
我个人是认为如果你的月薪有大于太太，且其差异大于2万孝亲费
就不能算是太太也在帮忙出孝亲费
不过这是我个人认为啦...每个人想法都不太一样
（板上也有过太太22K，先生高薪出几百万帮婆婆买房，太太觉得自己当分母很亏的）
但，如果你上述条件不成立，很明显的你太太的确有帮忙出孝亲费
这样当然她会不爽....
: 自己爸爸没拿 婆婆拿很爽 让她很不平
你有没有想过，可以如何化解这种不公平？
也给岳父孝亲费？
不要给妈妈孝亲费？
: 老婆有反应过 但我回她 这把年纪女人找工作 是要当洗碗工吗?
其实喔...
我是觉得令堂自己回北部，接个几个打扫的工作
都强过现在拿你7000，又要打扫、煮饭、带小孩
: 而且我心里是想 我爸过世时 我妈把她住的房子移到我名下
: 所以我觉得给点孝亲费也没什么
就你的角度这的确对
一间房子市价换算成一个月2万，可能可以领个好几十年，所以你没吃亏
但是对太太来说，房子是你个人的，孝亲费却是排挤到小家庭资源
所以好处你拿走，成本她要担
你有没有把你心里想的跟太太说呢？太太又是什么想法呢？
: 4.我妈和我一样满随便的 想做什么就做什么 不太会顾虑其他人
: 但是如果有人反应 是都会配合改善
: 老婆也有向我反应 但是我回答她:也不是真的对不起谁 有妨碍再说一声就好
: 我妈这么老了 是要叫她改什么
这个喔...如果是我儿子要求我去他家带小孩
我想我也不太会去顾虑他们小家庭有什么潜在的需求要配合的
开玩笑，你要我帮忙，还要我察颜观色？
但是如果跟我讲哪边要注意，只要不是太夸张，为了家庭和乐我还是会配合一下
我建议:
1.如果是你要求令堂来照顾小孩，不好意思要求她，那你就好好安抚补偿太太，而
　不是两手一摊：我妈就这么老了，妳就吞吧
2.试着跟令堂沟通，你自己都说有人反应会配合改善了，为何不试试呢？
: 5.有次岳父退休 我们付了一阵子孝亲费 后来岳父又上班
: 我对老婆表示松了一口气 负担可减轻
: 老婆听了很生气 她说岳父是不想给小孩负担 才又拼老命上班
: 我这种反应让人很伤心
这...我要说你土直吗? >"<
这种讲法超令人伤心的啊...
同样要表示负担减轻了松口气
你可以说：爸爸为了减轻我们的负担，又拼老命工作，真是心疼，他二度就业也真的对我
们的负担减轻有很大帮助，真是感谢爸爸，以后我们要更加孝顺爸爸...
: 6.生小孩时 本说好我妈要来顾 但我妈因为宗教及亲友约会因素一再延期
: 虽然没有拖延到实际需要 但是老婆觉得我妈都把自己摆第一顺位
: 连孙子的事都比不上 但我是觉得没延误到真正需求就好
你这边的说法，让我推论是你们要求令堂来带孩子的
通常那种兴高采烈抢著带孙子的，大概七早八早包袱就款好在等了（当然不排除有例外）
看来令堂有自己的生活，她是牺牲自己北部的活动、社交圈下来帮你们带孩子
其实你这点如果是太太上来po文，大概会被嘘
“婆婆没有义务帮妳带孩子，她愿意带要感恩，不愿意带是应该的”...之类的
另外，这边我不懂你太太的逻辑
当了阿嬷的人就不能把自己的事摆第一吗？一定要孙子的事摆第一吗？
你说没延误到真正的需求，我猜测令堂在延期时也有评估过
况且这一来帮忙就经年累月，当然会在评估还不是有真正的照顾需求时以北部的事为优先
当然令堂讲好日期后却更改，的确很令人困扰
这边不晓得你是怎么处理的？
如果你有把备案准备好，我猜你太太不会这么生气
还是你的态度是：妈妈就还有事无法来啊，我有什么办法？
如果是这种态度，新手妈妈在迎接新生命一切战战竞竞的情况下，还遇到这种态度的先生
会爆气是挺正常的
: 7.搬到透天后 房贷增加 老婆反应可能入不敷出
: 我回答:那我妈搬过来了 孝亲费就扣掉吧
: 结果先前买的大楼出租 我忘了 就直接把租金当孝亲费给我妈了
这个就是你一开始提的2万+房租的那个房吗?
这间房如果是你和太太合购的，或是因为你买这间房导致太太要出比你多的家用，
那你真的很过份耶，没有先讲好就直接全给妈妈；
如果是你个人在没有排挤到小家庭家用的前提下独资买的，我个人是觉得太太干涉太多
: (老婆以为是我妈要的)
: 那时我是想说 反正这比保母费便宜 也没什么大不了
: 可是老婆知道后说 如果租金全给就离婚 所以我把妈减薪到7000元
: 但是那时老婆已经决心和我家决裂了
: 她觉得自己嫁过来 根本就是帮婆家赚钱奉献
: 一直成全我当孝子 努力做家事 我却觉得理所当然
你有跟她表达过感谢之意吗？
你要不要列一下感谢的事项写给太太？
先让她觉得你有认知到她的付出
至少我看完这篇文，除了婚后不晓得付了多久的2万孝亲费及未知购屋资金来源的房租
可能其中有若干比例或全部是太太奉献的
（在钱全部共用的前提下，假设你的月薪没有比太太的月薪多"2万+房租"）
我其实看不太出来帮婆家赚钱的点在哪
对小家的的奉献当然是很辛苦很多，但“婆家”我还真的看不出来
（不过我必须要说，如果你们薪资差异不大甚至你薪资小于太太，太太光在孝亲费的
奉献这点上就很大了！）
所以我假设，其实你到目前还是如太太所说的，觉得理所当然
结果就是连看都没看到
所以真心建议你，好好想想你是不是还有什么地方没看到？
: 自己的娘家很会为小孩着想 却都没享受到
: 我妈真是自私又贪婪 我又只会护着我妈
: 我妈虽然过来带小孩 打扫 煮三餐 还买食材
: 但那也只能算是赎罪还债
这...我觉得这个想法挺恐怖的
令堂是做了多罪大恶极的事，要现在带小孩、打扫、煮三餐来赎罪？
就这点我可以理解为何你会说太太生病了
因为这样的想法，对大部份人来说都无法接受
如果说配偶是因为生病了才这样想，还可以包容这样的想法
否则一个身心状况良好的人，认为配偶的妈妈理所当然该做这些事，而且做这些事还只
是赎罪....这应该是很多人的地雷吧!?
你知不知道带小孩、打扫、煮三餐这样的台佣一个月薪水要多少？
台湾人力市场上最便宜的外劳阶层（没歧视的意思）
一个月30天无休是20,400
雇主另外要再付就业安定费、健保，实际支出会大概24K/月
结果令堂只领7K
帮令堂哭哭
: 现在可以自己管薪水 不用作家事 居然是要这样争取才有
: 让她觉得很悲哀
: (我不知道她怎么争取啊 她只是跟我说一声以后家用都你付 我就答应了)
: (家事方面 本来她会做的部分 她就摆臭脸没做 我们就摸摸鼻子自己做啦)
: 听完老婆的生气原因后
: 我还在想 究竟是内分泌失调让她对这些反应过度 个性改变
: 还是这真的是很值得生气的事?
: 毕竟家用全我付 2年来也没入不敷出的情形 (没存款倒是真的)
: 她好像紧张过度了
: 如果是内分泌 是已经有看医生了 就等检查结果
: 如果真的值得生气 还累积多年到心死点(生气真的有在累积的吗?)
: 那要如何弥补呢?(老婆是说心已死 作什么都补不回来 拿钱给岳父也没用)
: 我很爱老婆 也很敬重岳父
: 但是这次事件 已经让两家关系决裂(我很不会处理人的情绪和关系)
: 希望各位提供建议与见解 谢谢
看你的推文，你一直纳闷现在都一切顺着太太了，为何太太还是不高兴？
那要看目前这个你认为太太应该要高兴的方式已经执行多久了
是刚开始、几个月、还是2年了？
如果时间不长，那很正常，本来就需要一段时间去消散累积的怨气
如果已经很久了，以下是给你的建议，请一并连同其它篇给的建议一起考量
因为我只是写另一个不同的视角，但真正比较全面的视角我不会比你更清楚
1.如果你要用财产弥补太太，请先把爸爸留的房子还给妈妈
看不出来你是不是独生子，如果你还有姐妹，是令堂先私心全过户给你
请你不要害令堂吃上官司
因为爸爸的遗产是大家有份的，现在你通吃，姐妹可能还可以忍受
如果过户给太太，我想大部份人都吞不下去
这时要要回这份房产可能就要打官司了，这种情况下令堂能置身事外吗？
如果你是独生子，至少请过户一半给妈妈
因为法律上令堂本来就可以先分走一半的
她疼你所以全给你，但不代表她有爱屋及乌到可以全给儿媳
而且她疼你，所以你也更该要维护她原有应有的权利，不是吗？
2.让令堂回北部住
你提到的好多点都跟令堂有关系
我觉得你太太一直拿自己爸爸的标准来要求令堂
实际上何时退休、要不要拿孝亲费、拿多少孝亲费，亲家间不用绑在一起啊...
令堂还没来跟你们一起住时，这些都不是问题，或至少不是这么大的问题
把状态调整回你婚姻的开头5年吧...
那时你们都还好好的，不是吗？
当然多了小孩会不一样，但至少先减少一些磨擦因子吧
再者说句不中听的话，你的第6点让我觉得：
你太太会认为这世界该怎样怎样运行，而当没照这个方式运行时，她就会觉得对方很过份
（阿嬷就该以孙为第一，不能以自己为第一；父母就该为子女着想，还能工作就要工作）
这种个性，把2个没爱的人放在同一个屋簷下生活，大家都痛苦
3.尽量公平对待双方的父母
其实这个我不觉得是必要的
尤其是夫妻双方薪资有一段差距，或是双方父母养老基本条件不同（如一方有月退俸）
但是很显然你太太很在意，那就请尽量公平对待双方父母
看是要双方父母都给金额差异不大的孝亲费，或都不给
如果都不给，那请把爸爸留下的房子过户给愿意每月付2万的兄弟姐妹
或是卖掉将所有卖掉的钱留给妈妈养老，也可以参考以房养老的方式
总之不要让房子在你名下，你不给令堂钱道义上说不过去，你给了太太又不平衡
你这不是自讨苦吃吗？@@
4.跟太太讲话时先在脑子里咀嚼三次
感觉你个性比较土直，有时不懂什么话不该讲
既然你都觉得太太生病了，你就该让自己更强壮、更包容
而不是说把你们之间的问题归因于太太生病了
下次提到一些敏感话题时
第一次先用自己的位置想一遍
第二次站在太太的位置想一遍（换位思考）
第三次想一下这样的意思要怎样讲会更好（想一下话术）

推

推

推

推还有对话实例应用

推

推这篇比较兼顾双方，不像其他几乎都帮女方说话尤其是饼钱那部分

光是生产一直不确定会很火耶 月子中心跟月姨都要半年前预定 婆婆这样胡搞 产妇一定很焦虑 想了很多备案与连络不管最后有没有DELAY 那段时间会非常煎熬!!!!而且第一次生产还是新手妈妈 是我一定直接爆炸了而且是媳妇希望婆婆下来照顾小孩吗?还是老公希望?如果媳妇根本就不想婆婆下来 还这样出尔反尔 真的是.....先生跟婆婆连做人的基本道理都没有啊

推楼上，最后没延误也是事后结果论，带给别人的焦虑都没什么，这不就是原原po跟他妈非常自我的想法吗？婆婆可以不用把媳孙放优先，但答应了还让人担忧也不是一句“她本来就没义务”说得过去的

我跟我老公也是一人一半付结婚的钱 但饼钱还是夫家出所以我懂太太的心情

法律上配偶分一半是有相关规定，不是都能分的...

只要婆婆在产假结束前出现就可以吧！做月子又不是婆婆责任。为何独纠结饼钱？男方亲友又不拿饼，女方亲友吃男方付半有不公平吗？帮带孙不是2个月产假结束前出现就好？

应该是觉得不公平吧，结婚时没遵循传统，婚后却要依传统办事。

没人说一定要带孙优先，拒绝带孙我觉得也没什么，但已经答应的事情临时又安插自己的计画就很不好，尤其带婴儿这种事，就一定要至少一个人力卡在那边给婴儿，不是像成人的约有人临时有事大家互相一下都桥桥改改就好的

太太当初提饼钱各半是想着替老公分摊，减轻他的压力，当下

如果妈妈是那种享受退休人生活出精采自我的长辈，根本不应该凹她来带孙，等玩孙就好了

大正解就是这篇了

应该说我们小夫妻要的东西都一人一半 但长辈想要的传统就双方长辈自己出

尤其是“把状态调整回你婚姻的开头5年吧”这句建议。

你好用心写这么一大篇XD我好想知道妈妈还没同住前，妈妈住在过给儿子的房，儿子住在第一间大楼还没买透天时，到底哪来房租可以给妈妈如果妈妈不只一间房，那50岁就敢不工作也很正常XD

婆媳同住的积怨吧~有人形容过这是"养蛊"超贴切推quiet大,这也是个疑点,妈妈最大的错,就是生前房就过给儿子XD

房子还妈妈吧

太太想自己爸爸退休，自己赚得够付孝亲就好，没理由阻止先生不给，把钱买房换屋时又不愿卖前屋减贷的。并不是太太自己的标准才是标准，这么过日子很容易心病的

先生都说太太能干啦，所以新时代女性想要aa不拿饼钱，但是实际上脑袋里观念没转过来

妈妈原本有自己的生活及房子，现在还要带小孩、打扫、煮三餐领7000赎罪，也是蛮惨的

老公贪图房子 叫老婆受罪也不对 应该房子还回去吧

可能正因为婆婆不只一间房可早退休不满先生还要给2w那多孝亲(不替孩子想?)其实毕业没几年能买2房很厉害何必把钱全投房产苛刻孝亲费

不就是双方都没想把房子还回去，才会那么痛苦XD先生给两万不是孝亲，是堵其他兄弟姊妹的嘴

AA在台湾很难实行,一些传统观念在利益前就会显现,加上

也没给多少钱啊，如果是2*12*3，再加年终的话

房价高,现在年轻人想买房多少要靠父母支助,这样要如何AA,只能去A双亲

最衰的是妈妈吧………养大孩子后还得帮忙带孙子，然后领微薄薪水还要被形容是赎罪………

现在7000根本是倒吐回去不是苛刻孝亲费，是不给钱还要省保母费XD老公要卖一间也不愿意，死守房子让自己陷入困境

妈妈房子还是留自己身边比较实在

婆婆来老婆不一定受罪，有些人是被自己个性逼到角落的但太太就是对之前拿2w耿耿于怀，要婆婆赎罪呢

只把房子给儿子，的确是罪

推中肯。另外也有可能是太太因无存款无安全感，所以新愁旧恨一起涌上。我的长辈曾就是有这样的过程....直到现在才慢慢洒脱一些。

房子给儿子，的确是罪+1,活受罪,往生后再给才是正解

婆婆临时不能产前来等待，这有什么吗？产后如期能来帮忙就ok啦～我也是准备待产的新手妈妈，我并不觉得这有什么好爆炸的，山不转路转，总会有应变方法吧～因为这件事婆婆现在当廉价劳工还说是赎罪，也太惨了吧！

赎她儿子白目的罪吗 哈哈 房子还婆婆 请回去 换岳父来好了

两年前房价最高时买了透天按时间算婆婆这保母当了两年了？

其实房子老婆是享受不太到的 不如放手换回说话权

都说“因为宗教及亲友约会因素一再延期”干嘛扯前例亲人自杀呢，安排好的事请变挂本来就让人烦心甚至老婆原本可能顾及婆婆守寡答应先生接婆婆来也不一

只要说一声老公家用就全付，为什么要宝宝心里苦宝宝不说玩五年，因为我是时代新女性，哈哈哈哈

其实卖房也要看卖哪间房，如果卖婆家的房(=先生财产)

定，以原po事事都先想到妈妈这是非常有可能的

当然是卖之前买的大楼

何必一直推测老婆是贪图婆婆人力才叫婆婆来做牛做马

外人讲当然卖哪间是很轻松，问题原po要不要现在卖掉那

分析的很好...看原文推文一整个晕...根本乱炮

反正先生又不会跟太太算这些钱，他全部给太太也无所谓

原po已经说了老婆不愿意卖房

彻底变台佣，甚至曾经有段时间先生把和太太共同买的大

换岳父领7k带孙兼买煮菜？何必呀善化一片空荡未发展透天却被能炒到千万多亏房产主义吧

楼租金没和太太商量就给妈妈了，还说他“忘记”说好同住就不给孝亲费，真的很瞎啊

老婆大概以为默默付出老公会懂 其实要臭脸命令老公才会做

把握好沟通技巧 夫妻感情应该会缓和一些

不高兴就直说，也没必要逞强当时代新女性，明明自己脑袋还没到那个程度五年后翻五年前的饼钱跟五年前的年终

好声好气行不通 臭脸摆烂才会懂得互相付出和尊重 也满活该的

原本孝亲2w，低于保姆费的房租有很过分吗？太太这二年没出任何房贷家用保姆，孩子她该出一半保姆费吧

q 大，人的情绪是累积的啊，一次两次能忍，十次就爆了

我也好奇过给先生的房子，婆婆没住之后是出租吗？

况且中间的相处问题先生也只会叫太太认命，谁不心寒

她就ㄧ开始高估自己男人啦 以为爸爸孝亲费老公会将心比心 谁知老公反应如此 她早该臭脸了

有什么好忍，让人觉得你愿意平分最后五年后才说你其实不高兴，该忍的是莫名五年后被砲轰的人

到底好声好气沟通什么XDD 不准孝亲给2w吗

因为她觉得大楼是她和先生共同买的吧，没商量就给确实

为什么怪老婆不直说啊...... 一路下来她有直说的是有得到正面回应吗？ 先生到本版的发文还一直设定是老婆的生理问题耶

原po也只说家用他付，可没说房贷也是他付

跪求原po解谜妈妈本来有几间房跟过给自己的北部房这两年怎么处理了

原原po给的资讯那么不足，怎么知道太太是不满给孝亲还是觉得依先生收入给到2万太多？

第一点没直说所以不知道，第二点说了从三万改1万，但是还是不高兴，应该叫婆婆吐三万回来会更好第三点看不惯人家的妈妈不工作？！！第四点脑残邀婆婆照顾小孩同住第五点因为自己爸爸有工作就不给孝亲费，损害自己爸爸权利第六点脑残邀婆婆照顾小孩同住第七点先生打的比保母费便宜的算法无法说服太太，太太要的是免费的像自己爸爸一样无私无偿奉献给小家庭原po不孝，原po太太也不孝请原po妈妈要跟原po岳父一样牺牲自己，让小家庭可以养两间房贷跟小孩还能有存款

问题是 先生的文章传达有没有错 是真的很在意钱 还是其实根本在气先生的双重标准再来 饼钱这件事我也很理解 为什么该平分的时候平分但后面对双方家庭的态度差异这么大

先生没有双重标准，先生的算盘跟下一篇回文的心态一样，算盘打很精

推！我也觉得让妈妈回北部就好，双方孝亲费各自付，夫妻自己扛家务和小孩，省得老人家累又被嫌，太太也委屈

算盘打的很精+1，然后表面还用自己都大而化之大家开心就好来替自己说话

给妈妈的钱(2*12+3)+(2*12+1)+(2*12+1)=77万因为妈妈省下的保母费，7000*24=168000，给保母的三节跟年终就不算了

2万孝亲是付了5年吧？但不管怎么算原原po都拿到很大的利益

付三年，生小孩买透天后不是同住改7000吗？

原原PO算盘打很精+1 怎么看都他在凹妈妈和老婆然后搞到两边都不爽

他是说结婚前5年没小孩就是他已经结婚7年啦XD

结婚五年，没有前，当然文字表达上跟事实可能有出路结婚五年，之前因为某些因素没生小孩，两年前才生小孩

就是有5年没小孩+2年有小孩不是@@？

(目前)结婚五年，之前因为某些因素没生小孩，两年前才生，我是这样算的

其实看过原po其他版的文就知道原po没有表达的很清楚，已经7年了没错*原原po才是

看完觉得妈妈好可怜喔.....

原原PO说的很清楚啊，结婚“5年”都没有小孩，小孩是之后才生的，所以是5+2没错

所以现在是翻脸七年前的饼钱是吧XD照这样还债下去，婆婆还要在媳妇家工作多久才能还清五年拿的孝亲费?

q大。确实老婆有很多她的问题。所以只能跟男方说什么做了。真的要的话就列出男女对错表。但真的论对错没助益很推这篇针对提出各点问题提出做法。但给原原po现在是卡在女方愿不愿意沟通了。

最惨是老母,生前给房(X),没有无给顾孙(X),拿孝亲(X),干脆两夫妻帮老妈打包送上山让她等死好了(O)

推这篇比较客观中立，一堆觉得老婆没错的推文心态可怕

妈妈好可怜，今天就算答应了却没应约，但这是请妈妈来帮忙的事耶~何况预产期待命是要干嘛?还真没听过..

劳工有可能五十岁退修(工作超过二十五年)她母亲有权生前处分财产,没有违法的问题啦...

推用心也很中肯~

同意这篇 妈妈好衰喔 感觉她并没有很想带孙 但原文夫妻理所当然把她算进人力里了 凭什么要人家把孙子摆第一啊==

推这篇 婆婆最衰...夫妻间失败的沟通 祸及他人

小孩没养好(包含自己本身就有啃老想法+挑对象的眼光)就会这样，人财两失还要出来坦砲火

现代老人真可怜,给房带孙被嫌弃,之前有个卖房养老也被是老贵妇,真要逼死老人上山等死吗?

真不感相信把婆婆召唤来当廉价劳工还有脸嫌，你xx的要不然就付钱请保姆啊，最准时

推这篇

推你，还有老了真的不要再帮忙带孙子了，老妈子做了一堆，领的比外劳少，还要被嫌，有够惨的

房送儿子，媳妇出孝亲，阿恩丢好棒棒

看到赎罪火都来了，原po太太以后要不要也去孩子家赎罪“因为你退休！”说实在，岳父出去工作，婆婆在家帮带小孩做家务，一样都有帮小家庭啊，没看出什么不公平，况且为什么一定要一样公平，难道原po太太以后想有自己的生活还要看亲家在做什么吗？但原po说话真的是会戳到太太

推这篇。老实说看完原文我不懂为何被嘘成这样要嘘也是该嘘他把妈妈当什么了....

推

这篇中肯

我觉得原PO老婆的态度挺糟糕的 我有点为原PO母亲担心特别时房子已经过户给儿子，街头一些流浪妇人，不少是财产给儿子后，被媳妇赶出去的，看原PO老婆态度 挺担心

原po跟亚斯无关啦，这种我看过，我娘家就一个。大概是因为是儿子从小就被宠坏，当公子哥当惯了觉得世界上我最大，所有事情都要照我想的做，我就是这样不然你咬我啊的态度。连老婆都是娶回家放心安当装饰，根本不顾老婆跟自己妈妈的感受，任何事情都理所当然。希望原po要嘛睁开眼睛看清楚你其实没好到人家一辈子给你踩在脚底当工具人，改变态度善待妈妈跟太太；要嘛赶快放生人家，再去找找看能甘心乐意侍奉你大老爷的，看你找不找得到。你就知道你太太真的是天真善良才跟着你。

原po妈妈年代社会环境和现在不样，那时双薪不盛行，多是男性工作，女性家管，这是学历高的情形，学历低的有可能夫妇共同作点小生意，但主力仍是男性，原po妈50岁没工作靠老公养，这在上一代蛮常见，只是老公不幸先走了，但老公还是有留棺材本给老婆，只是她傻傻的给儿子了，原po爸地下有知一定要定气死自己老婆被这样对待吧现在酸他妈不工作的，如果你或你妈是全职主妇，老公又不幸先走，小孩又娶到这种媳妇，你或你妈就乖乖滚出来洗碗吧

这篇最中肯,之前都是一面倒站在女方立场狂批男方的

觉得原po妈妈可怜