我直接列出太太不满的重点：
1.结婚的饼钱该由男方出
但当初各出一半
2.给婆婆的孝亲费：每个月7000 ＋ 每个月旧大楼出租的房租 ＋ 年终的一万
(夫妻的第一间大楼） （原本妈妈住的旧家）
婆婆的付出：帮忙带小孩、打扫、煮三餐、买食材
先生这两年收支打平，没有存款
（太太存款未知，因为家用都是先生负责）
更正：婆婆目前的孝亲费应该是7000
一起住后，扣掉每个月的两万孝亲费
太太不满租金全给，所以只给婆婆7000
婆婆另有原本旧家的房租收入（应该吧= =）
如果有误
原po请改正
3.岳父不想增加女儿负担，继续上班没拿孝亲费
先生曾对太太表示松一口气，负担可以减轻
太太很生气
4.婆婆不太照原本计画走，容易打乱太太的步调
现在先生认为太太性情大变，是因为内分泌失调
太太是觉得自己嫁过来 是在帮婆家赚钱奉献
一直成全我当孝子 努力做家事 我却觉得理所当然
自己的娘家很会为小孩着想 却都没享受到
要问各位意见

是先建议两人一起看婚姻咨询她不要 她觉得她没错说要看我自己去看 哪有婚姻咨询一人去的呢?

第二点应该不是2万7，是7000。原文说妈妈搬过来了，把孝亲费扣掉...减薪到7000，所以我解读现在总共拿7000

推你的想法2, 3

原原po推文有说妈妈现在一个月就拿7000。真惨，打扫、煮饭、带小孩一个月只有7000，外劳都还有18000咧

他就已经觉得一切问题都是因为老婆生病,你现在跟他说他老婆的确生病,只会让他更觉得他没问题都是他老婆有问题吧?

推本篇重新帮助男生看事情的问发。给原原po你知道你有想过为何请老婆看医生老婆会生气吗?你非常欠缺同理，将心比心的思考这点，你用解决问题的套路去想，但你没用老婆的角度想事情，直到她爆发。现在你针对她的爆发说请她看医生或是婚礼咨询，没错你确实想解决问题，但这种感觉是你把老婆爆发的问题转嫁给老婆，这种感觉是你把“错“往她身上放。你想解决问题，请你先试着反向想你是什么因早成她的果(情绪)，但请“绝对“不要再试着解释你为何有这样的因，而是针对你造成她不愉快去跟她道歉。因为今天是你上来求助，建议你放下谁对谁错论点去谈，而是去理解你做的事造成老婆的情绪，现阶段，跟她道歉你造成的果与道谢她以前你觉的理所当然的付出，好好建立双方感情吧，等对你不满的情绪消除些，再去思考着往后如何避免，等情感有好一点讨论沟通如何做。修正 问法 婚姻咨询。

可以理解为何原原po觉得太太生病，他原文写“我妈虽然过来带小孩 打扫 煮三餐 还买食材但那也只能算是赎罪还债”，配偶这样认为自己的妈妈理所当然该做这些事，而且是赎罪还债（前提还是自己小家庭要求妈妈来的）。如果配偶没生病而这样认知，大部分人都会受不了吧！？

举例 。你绝对不行 摊手对着因你生气的人说，没办法我个性就这样呀(这谁不火呀!)别在用你的因，去说你作的果。而是针对这果去做出动作。

我不能理解的是，大家都骂原po没有同理心，但自己回复的方式却更缺乏同理心，这不是五十步笑百步吗？对粗线条的人说他

其实走到这步，双方有问题是一定的，但因男方上来求助。只能告诉他如何做了。我也不想用错去定论怕变成吵架论对错。真要说，价值观不同切入角度不同，所以是沟通没有做好以致现在很大条。

没同理心，不如告诉他可以怎么做，很多网络推文都是集体暴力！而且暴力的理所当然，这种版面不觉得可怕吗？台湾的离婚率不够高吗？（尤其那些直接骂烂、装死、你老婆好可怜...)

j大我可以理解你想说的。所以只能给男方比较具体的做法了。而这篇也有提出做法。就推了

我不太认同楼上的观点，因为我也推文直接告诉原po，请他不要用这种直接解决问题的方式来沟通，而是先道歉表明诚意，但我

j大想表达的，谢谢你说出来。

不会指责他讲话太直（他就这样的还要鞭？幸好这个人粗线条没被吓跑删文 而且态度算很好了 所以我才格外不能接受很多人墙倒众人推！单然这篇的内容很客观，但我觉得这个版的风气很可

我的那个观点可以具体跟我说吗?

怕，重点是他老婆婚前也知道他个性是这样然而结婚，但现在不能接受的点在于没想到超过二人世界会那么复杂 所以只要先分开住应该都有缓冲余地吧？只担心原po冷静下来对太太的愧疚

我也是希望她原原po表达诚意道歉，但他也先需要知道为何要道歉，才建议用同理角度去看事情。

(不知道是被大家责备引起还是本身就担心老婆健康跟情绪）过去之后，对自己的母亲感觉到委屈！怎么办呢？都把房子给儿子还在他家当免费佣人，现在又不能同住....您说“举例 。你绝对不行 摊手对着因你生气的人说，没办法

跟这种台男、台湾家庭，结成连理、姻亲才真的是被暴力得很可怜。资源尽啃、理所当然、要分母不求回报极尽所能、台面上求公平、台面下半吊子传统。亚斯真算是种病，但亚斯会自我检讨；妈宝与自私才叫做病到没药医了好吗？离婚率是很高，也是咎因于这种半吊子传统家庭造成的，劝离并不跳脱理性讨论的范围。告诉自私的人怎么做？(哇哈哈哈哈)有用吗？自己都没病识感了谁救他会有用

我个性就这样...这感觉很像是推论吧，您不能确定原po真的是跟他太太这样讲吧？只因为他在版上说自己个性就这样 不表示他在太太跟他沟通时也这样说啊，他这样讲也许只是让大家知道他个性就这样，连FB都没有，但办公室关系还可以保持和谐，对人际没有兴趣也不擅长，罢了。反倒是他太太忧虑没钱/没存款时，他说看起来还是钱赚太少，结果老婆生气了耶...还有不管他提出任何建议老婆都说没办法，所以我才觉得太太

还有这位母亲认知到的是“她在帮她儿子带小孩、做家事、煮三餐”不包含帮媳妇的忙喔！瞧瞧，有没有病识感？完全没有。就是那种儿子婚后还跑去房间帮忙盖棉被的人。儿子已经结婚这么久了，到底在帮忙照顾个什么鬼？成年人该承担的责任到现在他的母亲都还放不下心放不了手，拿原原po当baby，又拿原原po的钱…？！不令人错乱都很难

太悲观问题比较大。

理解j大想说的了。你要提出老婆的问题点。我要建议原原po用这问题点沟通时。请等诚意道歉好一阵子，情感好些之后在沟通，我担心变成论对错没有帮助。

提出的建议一定站稳母亲儿子这方的脚跟，谁会有办法有意愿去协调，已经不平衡这许多年。立刻分开婆媳两人选我正解

salem713版友引申过度，把原po母亲直接比成跑去房间盖棉被的人，没有任何根据，您的很多论点我也不理解＆认同。

所以个性说造成误会真抱歉

我要说的是很多人都担心，跟对方说，对你老婆就是有病，原

悲观的源头不就是长久被忽视感受吗

po会更认为婚姻中太太的问题更大，但我不认同，因为我觉得太

像饼钱也是 付出的当下也许是心甘情愿的 但后来拿出来说

你讲的天花乱坠我也没在看，看起来就像是未婚的人在讨论离婚的东西，根本没踩进来过理想化问题，不过既然蒙您指教我也只好说出你的盲点了，太理想化没切入核心解决不了问题的

应该是不甘心 “该付出的我都付出 但是为什么对待双方家庭的态度不是平等的”

任，我用过去学过得咨商方式推文，引导出原po说出他的心声，

确实他很爱他太太...很多回应的内容都跟我在咨商所学的一致

那当初都给老公付就好了啊 要传统就标准一致嘛

你能站在他角度想，他会更愿意听你说。可以在给他更多做法吗

说钱赚得好像还是不够喔…太太的反应是很生气，那是因为她觉得该匀出来的钱几乎被婆婆花掉了原原po其实没有什么心声，只是觉得莫名其妙“以往模式都是这样不是好好的，太太干嘛来破坏这种美好的生活模式？”

能说的都说了。去咨商也比在这里被各种不同意见弄的晕头转向好。每个人从不同观点切入，谁也无法真正摸到他太太的心。

就算育儿初期郁闷顶多只三年，婆婆理所当然领的孝亲足够付这三年的全日托

当然这只是我的看法，只希望少点酸文、自己在婚姻中得到的悲悲观论不要乱泼洒在公共版面，骂烂装死等情绪性的话少一些大家都克制一些会更好吧...不然我整篇只看到一个惨字

但老婆现在不想咨商。怎么办?你推荐老公先一个人去吗

请看标题，原原po认为是孝亲费造成的问题。表示原则上他还是护卫他妈妈。要说有多爱太太…唉。

当然可以啊，咨商有很多面向，不善人际沟通的很都细节，有经

我想他老公要正视是她的情绪。这样好吗

验的咨商师会逐步引导，并且透过有技巧的问问题，帮助澄清太太是怎样不满，而丈夫怎样的回答时太太会更生气，如何有效沟通，沟通方式的改变等等，当然最好的是自己去上相关工作坊现在很难说老公要如何正视太太的情绪才好，他太太没上来发言

那我跟你说，他是不会去咨商的，不论任何原因都不会去，无解。因为他觉得病了的是太太，他本人无病识感。会觉得自己去或者跟太太去很丢脸。太太把自己医好别再制造他的问题(？)继续这么付出这么过日子下去就可以。

原po习惯0与1，问题解决模式，提出来的方式似乎都解决不了问

分开住就可以解决80%以上问题，但是他打死不肯，无解。那不劝离还能怎么办

打高空是解决不了问题的

恩。谢谢，其实我也有段老公也是0与1原则，觉得感受被忽略，自己也因此悲观忧郁时期。最后是认清双方价值观不同，我感性老公理性，站在用老公角度原则看事，调整自己对他的说话方式与应对方式，试着跳脱我们因价值观角度不同的争吵循环，切入他的角度去沟通而改善很多。所以才建议原原po先用老婆角度看事去沟通。记得你的目的是什么。是想跟老婆和好吗?那和好不一定只有孝亲费分配能解决，换个方式，诚意道歉与感谢付出都可以。但切记还是避开说分开。好好跟老婆说你很重视很爱她吧，这我想对于在负面情绪当下的人是很需要的。

楼上你干嘛不回文==

虽然我会希望你帮助她整理情绪与思绪，但现在如果他都拒绝你就不好处理而且这也很不容易。只能先融化，与好好重新建立情感，直到她愿意敞开心。这是我的想法啦。不然就咨商了。或是去借书吧。我会走出来也是去看书去学习沟通去改善。其实有些亲子沟通书简单易懂，我也从中学习不少。可以试试a大不好意思与m大抱歉，写太多。

已经被“自我感觉良好”&“都是they的错”这种人领导了八年，难道还需要提醒什么吗？他会有病识感吗？不会。他会承认因为自己的错误造成太太(台湾)的伤害吗？他不但不承认错误并且绝不改过。他会解决问题吗？不会。继续指鹿为马(问题不全出在孝亲费但他指明为孝亲费)。他会愿意咨(协)商吗？No.执政的那一位每次协商每次后果变得更糟。到最后只会把赖以维生的资源:太太(台湾)卖掉

现在想想其实妈妈本来就是被邀下来同住的，而且个性也粗线条自己活动很多还差点延误到照顾产妇，那原本就不同住啊！这样想想也并非无解，只要定期探望两方父母，不一定要同住看家事怎么分配，是要请人帮忙还是自己动手...除了孝亲之外(钱）先生要主动学习对岳家人嘘寒问暖，就像对自己妈一样如果这是老婆的需求，那剩下的就剩没存款的问题了 孝亲费各付各的，不用不平衡，钱不够用不要透天换小房子，挺好解决某些问题的。至于个性差异...看愿不愿继续磨合了

我看原文 我的理解是 原波爸留下的房 租金是原波妈收后来说旧大楼的租金应该是他们搬透天后空出来的房子

推这篇，写的很棒，希望原po有看到

工作忙的时候就是直接看重点王的整理就好了

换小房子不一定要用原po爸妈家的房子啊 那段看不懂

j 大他们现在有跟婆婆分开住？哪里有写？

现在是一起住吧

距离产生美感，看文老婆生病是从同住起，天使婆住一起也是会有磨擦，分开是正解

J大千万别是八卦版，那边更多只有批评没有实质建议的推文XD

数字姊本来就很常过度延伸 不用太在意

好文，推设身处地

数字姊是谁啊? 超多人的ID有数字ㄟ

某楼泛政治化的比喻真令人反胃，不过关于病人无病识感这点倒是作了最佳示范

推～

婆婆如果能认知到自己是在帮忙儿子，根本超进步的想法，身为媳妇，难道你喜欢婆婆帮你带小孩是给你恩惠？婆婆帮忙照顾小孩，当然是给儿子的恩惠，她是帮她儿子带小孩，不是帮媳妇带小孩

网络什么人都有，要敢po就要有被骂的心里准备。但713提到亚斯会自我检讨，比妈宝好这种话，我只能说网络上什么人都有，不懂装懂，自信过剩，乱讲一堆的人最多了。

妈妈的确有错，错在不应该把房子给小孩标准的爸妈无脑给钱，小孩贪心拿钱的案例一个月给2万，10年才240万，20年才480万，还没算折现结果脑残给钱，现在要拿钱回来要看人脸色，月拿7000元还要做一堆事情如果不是独生子女，提前分一间房子是承诺要照顾妈妈，这种照顾法真让人感到好笑

推将心比心

倒不一定是贪心。父丧各家庭有其财产处理法我是认为就算没房子改登记，若年收百五付2w孝亲也无不可，有继承房孝亲更少不得

继承的财产是不算入婚后共同持有的部份,男方孝亲一开始就要分开来自己付,子女该养父母,但不是要求另一半也要负责

我比较倾向太太心理不适。既然有婆婆当后盾多安排二人活动，培养运动习惯舒心。

到这地步太太可能看到先生都烦，不想跟他两人活动了吧

其实要是我是男方母亲,我大概会想以房养老,不然真的很麻烦

这种人就跟马x九一样，维护自己形象表面一套、实际又一套，没看他老婆女儿都和他很有距离～

给jeir大 原原po嘴上讲得好可怜 好委屈 诚意十足但是当要面对自己的问题时 就推说 个性天生 改不了面对老婆问题时 就说老婆病了 去看医生 去吃药老婆会心寒到这种地步 一点都不意外

原po爸留下来的房子虽然过户给他，但租金是妈妈收走的吧

推楼上，租金一直都是妈妈在收啊

只有我觉得就是婆婆搬走也不用帮他们做什么了孝亲费看=儿子要怎么给，小家庭家用一人一半这样总公平了吧？

这案例告诉大家: 生前房产不能给,不能答应顾孙,退休后不拿孝亲,老年自己生活的快乐健康最重要

推楼上L大F大

倒果为因 是因为老公太没肩膀 婆婆又这样才会逼得他身体出状况好吗心灵不开心 生理也会被影响

婆婆能回北部生活当然好。但是啊，祖孙朝夕共处2年对人生地不熟婆婆是心灵依伴。不能说要人走就走，太粗糙了

夫妻两人收入应该都不高啦。一个月3~4万薪水，要给孝亲2万，房贷2万均摊，房租又老公全拿，老婆当然抓狂。老公明显没肩膀，婆婆无辜受牵连，老婆长期经济压力很大，导致精神压力，却被老公说是有病。如果月入10万就什么问题都没了

原po如果真如他说的，现在独立负担透天的房贷，一个小家庭的家用，孝亲7k，我觉得这样的收入水平以经蛮好的了，有人说原po收入不高的好厉害，ptt果然卧虎藏龙

推也赞同QUIET93，建议原PO还是把母亲给的房子，重新过户给母亲看这媳妇的态度，比较担心原PO母亲哪天会被赶到街头把房子还给母亲，对母亲也是个保护