是否同意记者抄文：NO
谢谢大家的意见和想法，我都有一一细读和思考了...
主要是不希望为了娘家的问题而让夫妻间有争执，但又不确定是否拒绝帮忙作保的决定对
不对，所以才会想询问大家意见
目前我会试试节省家用开销，以给妈妈孝亲的方式帮忙的，现在只希望妈妈能继续别钻牛
角尖，多少能听一下我的劝说先以租代买
再次谢谢大家的意见
请问如果娘家要买房，希望自己能帮忙当保人，应该要帮忙吗？虽然已经分析给娘家妈妈
了，但却不被谅解了QQ
背景说明:
父母离异后姐弟3人都是跟妈妈，和弟弟一个差8岁(大学被21转学后中间又有休学，读了
好几年现在仍在学中)一个差20岁(目前小5)，但妈妈年纪已过半百了。
事发经过:
昨天下午娘家妈妈突然传讯息询问是否能替她当买房的担保人，因为这是很大条的事情，
我立马跟先生讨论，也考量三宝即将卸货，到时三个孩子都上学了势必开销大增，加上我
们夫妻也有自己的房贷未清，所以其实我心里有底觉得不能担保。
跟妈妈分析了可以考虑先租屋，毕竟现在两个弟弟都还未出社会无法帮忙分担贷款，尤其
小弟还在就读小学，真的不需要背这么重的贷款让自己6.70岁时还要继续工作，加上我真
的没有把握如果妈妈不幸倒了，我有没有能力帮忙两个弟弟一起分担贷款，更何况保人是
我，偿还的责任势必都会在我身上。
不过这些话一说出口，妈妈马上说我想太多了，她没有要我帮忙负担，她的事她自己可以
处理，我就不需要再替她烦恼了，然后又进入觉得我不懂知恩反哺的圈圈里不愿沟通了..
.(哭)
原本朋友说叫我先生出来挡，但我觉得自己的父母还是应该自己搞定，我以自己的小家庭
能力做优先考量应该正确吧？可是这样却好像让娘家妈妈不谅解，似乎无法做到让双方都
满意的决定...
虽然每个月先生都会给我3万的家用，但光是买孩子的东西和三餐，其实剩的钱不多，真
的要每个月固定给妈妈一笔孝亲费压力真的很大，我也不想跟先生多拿这笔费用，毕竟那
也不是他应该该承担的压力啊…结果整晚一直烦恼又大出血…希望能平安度过卸货的日子
啊…QQ

休息比较重要，置之不理就好

跟妈妈说现在不是买房入场的好时机呢？

不要再想了，拒绝就对了，妈妈可能一时听到某某人说应该要买自己的房子，所以一时心动，不需要帮她的冲动购物买单，她如果真的要买，去找不需保人的银行，好好休息

有不需要保人的？真的有吗？

看物件状况先，真的有问题时，卖房就好啊~

现在买房随便都要付贷款30年，你妈有能力付那么久吗？更别指望你两个弟弟会帮忙

如果是将来不好脱手的房子，妳可以用这点打消念头~

跟她说妳担心她买了房要工作到70岁、没有足够退休金，这样的人生好惨呐，妳担心到都大出血了不过虽说自己的家自己挡，但你现在特殊状况，第一优先应该是顾好自己顾好肚子内的宝宝，考虑看看请先生挡吧

为什么买房子要保人？我三年前刚买，我不用啊.....?买房子抵押品不就是房子吗？那为什么要保人？（非常疑惑）如果需要保人，是否代表房子在银行眼里的价值与市价相差太多？或是贷款者的条件太差？那就不适合买啊....

信贷才要保人不是吗？

因为他妈妈的年纪不符合贷款的条件吧加上收入可能也不符合条件你没有说到重点,妈妈的收入来源妈妈的身体状况

买房需要保人代表支付方本身的偿还能力不被信任 有可能会要提供保人没错啊

跟妈妈说等大弟毕业后有稳定工作再买房吧！以目前的条件来看 真的不要当她保人！

有可能因为妈妈的年龄比较高所以需要保人，但是银行会介意不是没原因的，或是有保人可以让利率比较低，不管怎样都不要答应

同楼上疑惑，房贷的担保品不就是房子吗？我家房贷也没要求保人

不要答应+1，妈妈现状应该租屋就好，顶多买个套房养老~

http://i.imgur.com/VS4g6Vq.jpg那状况不好干嘛硬买房子？薪资不固定就代表有可能把压力转嫁给原po正常状况下我会劝要孝顺，但是现在原po的小家庭浩浩荡荡一堆人，当然要先照顾好自己跟孩子老公BTW，正常人信贷也不用保人的

出事前每个人都会说我不会麻烦到你，你只是签个名字，但最后状况都很惨烈

推楼上，真的，未来的事谁知道....我看原po自己跟先生的经济状况好像还不错，如果答应当保人，也许以后妈妈就会顺势要原po帮忙房贷

当然拒绝 有手足感觉危险

只有我觉得发生这种情况妈妈立场会很难过的吗..一个人拉拔3个孩子长大耶

你没有工作(?)邀如何当保人？

拉拔三个孩子长大就应该要买房?是应该给孝亲费吧？

父母当小孩保人的有 但反过来就要多思考了 自己的小孩都是最重要的 原PO也已有三个娃 拒绝合情合理

你没有工作(?)要如何当保人？况且自己负担也很重，先顾

嗯我觉得凯瑟琳说的没错，改成每月给一点孝亲费如何？

z大~~原PO现在也是正在拉拔她的三个小孩

先跟借贷银行讨论妳的情形，相信好的信贷人员是愿意陪你演出戏的

买房是大事 又不是跟买菜ㄧ样 是要认真评估自身还款能力的！而且也要考量女儿的经济能力吧！如果你现在没工作 我猜会被银行打枪！要有经济能力的保人才是银行要的！所以不是啥妈妈难过不难过的问题！这是现实问题

你们家生三个…大弟看起来就是废，小弟还很小；感觉会很惨

保人就人呆啊，出了事就呆呆负责，看过太多了，现在都马说没差，直接拒绝专心养胎啦

不当保人改成每个月给个六千呢？

想想妳的三个小孩，他们也要靠妳拉拔长大。

感情再好 都不能当保人

宁可老了帮母亲付房租也不要当保人，她不谅解也没办法X妳自己要想开

负债+1

改每月给孝亲费+1 原po妈妈这么辛苦给点孝亲是应该的

认识一位阿姨 她退休后当她多年好友的保人 后来朋友跑了 负债留给她 所以她退休了还去摆路边摊还债 (她老公和她的钱原本就是"分开管" 所以对她的婚姻没影响) 有天找到她朋友 她朋友说："保人是你自己要当的 我没有逼你" (说完就跑了 负债还是留给她)

改成每个月给6000孝亲吧，总比挤两万好，毕竟妈妈拉拔三个孩子长大，妳不当保人又不给孝亲，感觉真的会切心

给6000，但是三宝要卸货了.........嗯........

我不会帮，因为傻瓜想都知道你妈根本不可能工作到还清贷款，之后绝对是你负责！你如果心软当了保人，未来你的孩子恐怕连读书的学费都有问题！没那个钱就不要学人家买房~但给孝亲是挺合理的啦~

你不担保合理 但不给孝亲说不过去吧…你都说心疼妈妈了不是应该想办法让她生活宽裕一点吗？

其实你要不要考虑跟先生谈这个问题

真的真的不是进场的时候

妈妈想有个家…可以搬过去跟原po住吗？看起来小家庭经济还不错，妈妈想要养老，买房只会让她老年生活更惨吧

不过其实不买房真的不是大问题

拒绝就对了，妈妈现在身体健康觉得什么都没问题，但再过十年后会怎样，没人知道，但只要妈妈付不出来，就是保人要付

不要怕妈妈说不孝,拒绝就对了

不会帮 或者说帮了风险太大 不买房都没事 一买房不是妈妈

另外我觉得你先生给你的钱太少了(or 他原本薪水就不多?)你有在帮忙工作 那家用归家用 你手上也要有一部分属于自己的零花钱吧！孝亲费也是从这部份提拨

得做到老就是你得接手扛 但若娘家经济是有困难的 不给孝

给三万叫少哦？那我老公都没有给我岂不是要去跳楼

亲说不过去 你有在帮忙工作 那总有你的薪水或是零用钱吧?

跟他说房价在下跌先不要买

三万扣掉家用就快没了 连孝亲费都无法出 怎么不算少？

科科,在说下去,没当担保都算错了吧这不就跟前面20万vs4万,还要给1万三的文一样

"三万家用"很多耶 太太你有在记帐吗

再怎么样都该给孝亲费吧

不要再纠结在三万了,三万多寡因人而异

没有婚姻点。。。其实就是坚拒到底。妳没那个能耐。

不过原PO说三万家用花在家用跟三餐刚好打平，那等于就是没薪水没零用钱，跟老公谈谈给妳一部分的零用钱当孝亲也不为过吧，就算不谈生意的部分，全职妈妈也是有产值的不是吗？

如果原po没工作那就不用担心了，银行不会让妳当保人的

说不定老公一个月另外支出8万呢..谈拿多少没意义,那不是原PO的重点

如果自己有工作收入老公还给3万那手头应该很宽才对（一般人啦）那就应该每月给1万以上的家用

真的有问题时，卖房就好+1

或由你负责租房/房租当孝亲给妈妈、小弟住呢？至少有个可以长住的地方妈妈比较安心

说错，1万以上的孝亲没工作的人不用烦恼当保人的问题吧？

如果最后拒绝不了，房子还是登记妳名下比较好，因为将来妈妈过去了还有继承问题吧？大弟若不工作赖著不出钱又争

重点是原po一个月拿三万不但无法给孝亲费 连自己都无法

有些人就觉得一定要跟老公拿啊，而且3万还太少

原po现在应该是怀孕中，怎么出去工作？

你如果没工作或是没支薪，怎么当保人？如果有工作又有三

这就是前面20万文的案例...

薪水也太少了吧，至少给5万，清洁工多接几间公司打扫都超过5万～

说真的 觉得顾好自己的小家庭就好 妈妈那边 就先放著吧

你已经结婚了 应该以现在的家庭为重 对原生家庭 祝

妈妈不缺钱,不需给孝亲费,妈妈缺房子

怀孕中也会有存款吧。

家庭主妇应该要有固定的零用金吧

话说没婚姻点跑错版,去家庭版吧来到这个版,婚姻点变成你拿多少才是重点

反正主妇是活该，付出哪里不给钱吗？

如果原po是家庭主妇 那干嘛烦恼保人？又不可能让她当如果家庭主妇给3万是应该的啊（含家用）

另外两万代表大概是借了四百万，这才是妳的问题

说真的"三万家用" 真的满多的 若有记帐习惯 应该可以存下不少

总之无业不可能当保人的啦 当银行傻子吗？

有支薪才能当保人，除非原po老公给的三万把薪水算一起

别较老公出面，自己的妈妈自己挡

两大两小三万家用很多吗？

孝亲费不给那你有想过妈妈老病照护医药费吗？薪水不想跟先生谈或被拒绝就出去工作吧

原po应该是老公有开业然后在里面做事才有3万的家用+薪水，只是不知道如果出去工作家用各半钱会不会比较多就是了 不过也是要等小的出生上托婴

不过的确不需要当保人就是了

那如果有工作有薪水又有老公的三万，经济状况应该孝亲费没有问题

说真的 家里的费用 2大2小3万真的差不多……

她的工作就是帮忙老公的工作阿..三万就是老公给她的薪水然后她的三万薪水扣掉家用所剩无几 不就是这样？

怎么可能又有工作又拿三万 他老公是要他在自己公司帮忙~

这年头夫妻敢生3个不是很会赚就是随便养，就不知是哪种类型了

问题就是那三万家用就是包含薪水了XD

两大两小 很够了 有记帐习惯 可以存不少

不用当保人但要给孝亲费~~三万只含三餐跟家用怎么会不够

所以老公都不需要出家用？

要自己煮

都不看完文的？老公出很多了好吗

孝亲费可以考虑减少，然后先以小家庭为重吧！加油

不然自己出去工作~三万照拿

那3万是有在家里工作（有薪转条）拿的钱吗？那真的太少总之保人这个问题要先问原po到底有没有工作

不要当。最惨是你帮妈妈缴房子又不是你的

楼上在痴人说梦话吗orz 没出去工作支付3w就不错了

原po现在根本没有给孝亲费。还怎么减少？在家里照顾两小又帮忙工作，3万家用含薪水，实在太少。

认为没出去工作就不该给钱的，是不把家庭主妇的产值当产值吗

所以先生付很多了，那就是你赚太少了，看是跟先生老板谈加薪或出去兼差阿

如果三万算是妳打理家务和帮忙老公的薪水，那一切家用全

不过细项不明也很难讲 小孩上学了没 是不是还有奶粉尿布的花费 会差满多的 我是以我家的情况 幼稚园跟尿布的花费加上菜钱跟水电杂支等 觉得差不多

由妳的薪水出到干，会不会太不合理？如果三万事老公给的家用，那妳根本一毛薪水都没有啊！

薪水问题,就看人吧...每个人能力不一样又不是出去做就能月入10万不要说10,5都很困难了

刚才看到补充 如果只有三餐跟小孩零星费用3万怎么会存不到钱？

而且还要带小孩,出去做自由也是个问题

3w薪水含家用太少了吧，不过先生如果只能给到这样的话也没办法

原po老公也有付其他费用啦 也就是总家用超过三万

如果你的成长期妈妈都有照顾你，那你照顾她老年是合理的，可以帮忙租房～

所以我前面建议原po多跟老公要钱阿 她帮忙老公的事业 作为员工觉得薪水不够用 跟老板谈加薪也是合情合理的只是如果老公自己也经济拮据那就只能从其他地方开源了

我妈曾想用我的名义贷款买房 我拒绝了 我觉得等经济状况稳定有足够能力再买 那跟孝顺无关 而是理财层面给你参考

男人都能一句不能把妈妈丢下不管就接回小家庭住了，女人就算有工作分摊家用依然很没guts只会说就存不到钱，也不想谈加薪也不想谈孝亲义务～

泼出去的水了 不要养弟弟们的房子 你们两夫妻又不是有多余的钱 态度硬起来

当然不要保阿，是妳先生在付钱又不是妳

现阶段，原po看起来没有很想奉养母亲，应该不是女人没guts的问题

泼出去的水？？你当作现在女生嫁出去不用负担养育爸妈责任吗？ 给点建设性建议不是说这种风凉

原po是心疼老公不想跟老公伸手要钱啦..但我也有点点心疼

小孩可以送保姆阿，费用均摊，原po出去工作阿

泼出去的水？如果是不负责任的妈妈不想奉养可以去申请断绝关系无奉养义务啦～

原po能生到3个应该是老公还蛮有能力的吧 如果老公一人赚钱

当保人可以拒绝，接不了同住省租房，那给孝亲费是最基本的了～

你担心是因为妈妈退休前不可能还完房贷，而弟弟也扛不起等妈妈没收入时，房贷就落在你头上(而你家还有3个孩子要养)

要孝顺可以用别的方式表现，楼上妹妹小夫妻看起来有一定经济能力，爸爸不用承担太大风险，可是原PO妈的状况不一样，年过半百，还有两个小孩要抚养，一个甚至才小五，收入看起来也不固定，这种情况下看起来根本无法负担买房的风险。很多人都说当保人就是出个名字而已，但谁能知道你是不是就是那个万一？

请妈妈再等几年 弟弟出社会之后请弟弟当保人反正以后房子大概是分给两个小弟大弟出社会以后也可以负担一部分房贷 你照旧出孝亲费就好

原po应该和老公讨论

你有上班？没工作也不能当保人喔

因为养家的人是原po的老公

现在银行是不会要求要保证人的唷 建议可以先去询问看看

楼上，之后她妈倒了不就老公还要养娘家？

原po有想过如果现在妈妈不买房 以后你还是可能要帮她出房租

被钱逼急的兼再多差都愿意，公司清洁阿姨单亲兼好多家打扫，月入8～10万，但她说会抓空档休息所以还好

抱歉我是说N大

妈妈老年还是会有病痛看护之类费用，你自己也要存退休金吧，如果生意就很普通，那真该出去工作累积薪资

多少能力 做多少事 人会不快乐 都是因为做超出能力所及的事

说不定原po妈妈很有工作能力很会赚钱 原po应该多说点资讯3万是薪水和家用 这样也太少了吧 真不如出去工作

"家用三万"非常够

你表达需多点艺术，当妈妈了应该知道妈妈的辛苦如果你觉得老公已经给很多但你仍没有自由支配的钱那就是不够啊！保人的确不要当但孝亲安抚不困难吧

不当 自己坦

觉得能承担最坏结果再作保,要不很危险喔

房贷就算有担 不足额受偿照样追保人

想付出是好事 但你的付出 得算计别人(你的老公) 就不是好事 那是很糟糕的事

死都不当保人,赞助或著借一笔钱都可以,在负担的起的范围内但是当保人的不可预知性太大了,绝对不当!!

我觉得当家庭主妇也算养家，请不要忽略家庭主妇的贡献。

妳没有收入，银行也不会接受实质现金薪资收入

我觉得不好 没必要全家都绑在一间房子上

千万不要，他们目前不需要也负担不起，不要害到你先生和小孩

不知道以前到现在有没有给孝亲...？妳妈妈好辛苦，不做保人也要做点其他吧

你妈只是在利用你 到时候 再哭说缴不起房贷 你就会扛了让妳担风险 房子弟弟住...一碗水都端不平了 何况三碗水

如果妈妈这么辛苦，妳怎么不会想要给孝亲费啊?又说三万是薪资，又说是买菜钱?虽然妳妈租房子比较正确，但妳没打算给孝亲费也让人匪夷所思...

三万是家用 但你的工作薪水呢？ 三万含家用和薪水就真的好少 何况一家五口人耶 建议想办法开源

妳知道小孩有扶养爸妈的义务吗?看来妈妈觉得妳没负责任

我是全职妈妈，每月孝亲费只能勉强挤出2000，靠老公ㄧ人赚，没办法给太多

推记帐后应有节省空间，再少也给一点尽点心意。

如果家用只有买菜跟日常用品的话三万应该算很多吧

像是旧文里面的礼物…之类的

不知道三万家用是否有含小孩的保母费或幼儿园费用?

买房贷款不需要保人

请他一次付清不需要保人 没钱就跟他说别买

不过经济捉襟见肘你还有勇气生三个.

他可以自己处理叫你担保干嘛6~70岁贷款是认为到8~90岁还能还的意思是吧

有查了一下 买屋贷款银行要求保证人的法条被取消了原po要不要问清楚确定是当"房贷"的保人吗看错 是连带保证人被取消 和一般保人责任不太一样 原po多查这年头会想生三个 应该是老公还蛮有能力的但只给3万真的好少

千万不要，个人觉得你的考量是正确的，说不定到时候你还要养最小的弟弟，加上原生家庭的房贷以及自己的三个小孩，讲真的会拖垮一家人

我是三宝妈，一个月光是五张嘴就要吃掉二万元，感觉三万真的不够用啊～

你朋友很奇怪,怎么会要你老公出来挡.

那你婚前你妈帮你管理的钱有还你吗?妳老公对你很好 可是3万家用含薪资实在太少 请他多给点吧请你妈把婚前他帮你管的钱还你 如果那被他当作买房头款那你也不用作保了 因为那房子你已经出力了

看到婚前薪资都被妈妈拿走就觉得不妙

妳感觉就是没有公司薪资转帐证明(而且听起来都打平没有财力证明)，那银行也不会过的不用担心

应该去说服大弟去跟妈妈说房子他以后会想办法，请妈妈不要担心

推楼上，我也觉得原po白担心而已我是推sikiy大

原po应该是有在先生公司挂职务 3万也是挂先生公司薪水支出一般都这样

那这样的话3万太少

看来婚前上缴的薪水应该是拿不回来了，这样如此也不用当保人，只要每个月付适当孝亲费即可

总之我觉得原po是好妈妈+好女儿+好妻子 加油！字里行间都在为老公想 为妈妈想反倒是妈妈 我觉得因为长期相依为命的关系 很放不开原po耶.....原po要坚强哦

一个月两万贷款吃力+家有三宝 感觉经济状况并不优渥确定这样要买房?

看到你的补充，我觉得你比较像原生家庭atm的脚色

你说舍不得妈妈工作到六七十 不过未来没房 妈妈有地方住吗如果没地方住 感觉现在没买也不见得对

婚前薪水都不还你，不愿意让你结婚继续帮他赚钱，当保人如果还不起，你名下还有房子可以可以补洞

2万房贷应是20年 原po妈50岁+不可能拿到30年 应贷400万推算房价约550左右 原po这几年上缴的钱应该也超过150万等于帮妈妈出了头款 不需要再当保人 原po是好女儿 请加油

现在妈妈年纪破50，贷款20-30年，妈妈可以工作到70-80岁吗？接下来谁还贷款呢

担心未来没房子住之前，要不要先考虑现实是现在就是没钱买房子…

我会建议跟老公说调涨系一点薪资耶 毕竟做财务一个月就算拿三万六也不是什么高于行情价吧 这样想你会不会觉得跟老公开口不会这么抱歉？

原po可以多提供一些妈妈的财务状况考量 如妈妈年老租房较难或许可考虑房子你和妈妈联名 你再考虑当保人(但先不要再出钱

不做中,不做保,不做媒人三代好... 你还不如给孝亲费

不要当保人！不要！你千万不要！

不要！宁可给钱也不要当保人！

不做媒，不做保，一生一世没烦恼~

感觉妈妈重男轻女，是要帮弟弟买房，要原po负责，原po婚前的薪水已经全部给母亲了，爱子女的妈妈通常不会这样，强烈建议妳不要当保人，顾好自己的小孩比较重要，大弟已经20多岁了，以后上班自己买房就可以了！请为自己3个小孩着想比较好!

我觉得对母亲拒绝往来吧。何必为了母亲的不合理，害小家庭失和而且有部分网友说应该再跟先生多拿一点，但也要看是否先生能负担

讲句难听话，你妈就是在帮你弟弟打算而已，经济状况不好的环境下，你弟能念大学念到被二一又拖了好几年摆明就是被宠坏了，你婚前上缴的钱八成都拿去养弟弟了吧养小学的弟弟就算了，念大学的可以搞成这样你妈也要负责

银行就是觉得令慈的收入付不起才会要她找保人

更麻烦的情况是你跟先生的房子在你名下，妳做保人银行是

我是觉得，妈妈有能力自己缴贷款的话那现在先缴房租一定没有问题等大弟可以赚钱了，在来考虑买房子比较好(应该很快了)，(万一大弟打定主意不肯工作，不会因为有买房了，就出去工作啊)

可以要求妳用你们夫妻的房子做抵押

你这才是真正的孝顺 太多人根本是愚孝 虐待自己宠坏爸妈

到时妈妈没法工作大弟又摆烂，你要连自己房子都丢了吗？

你有原则也有责任感脑袋也清楚 不合理就不该妥协即使是爸妈加油 坚持自己的信念!

你还是给一笔独立于年节红包的孝亲费 给了后就不要问流向 至于你从哪里生出这笔钱是你的事情要怎样给从哪里挪出这笔,要看资金来源是否与先生有关系,无法否认这笔费用的应当性,给了以后很多事情都好处理

你就跟你妈说就因为你名下有夫家的房,所以不适合做保人。先生给你保障房子放你名下，你也要为先生着想保障他辛苦赚来的房，怕你去担保会被夫家的人说话，自此在夫家面前抬不起头再加一句说如果你名下没夫家的房，你就会做保了 :P（感觉好像反将你妈妈一军XD)

能请问小弟是同父母吗

我妈也是，每次被我爸打就又跑来跟我吵要买房，烦死了，又没钱买屁呀！一直说不会让我负担到，鬼扯，整天在想他的不孝子会开窍对她好，累积来的怨念三个孩子都不想理两老，只有我会理他们出事都找我烦死了现在力劝原po跟我一样坚决说不以外还要帮他找保险经纪人把老年规划做好，不要拖累子女，长照，重大伤病，住院日额和癌症给付这些重点没死要花很多钱，一直想买房买房被我骂到翻跳，跟她说再吵就滚出去，现在住在我婆家这对我婆家超不好意思的...

其实这种保人还好吧 有房子还怕没东西还吗?

你没有薪资单吧…应该不符合保人条件喔

没人发现原po补充说要结婚的时候妈妈不给结吗？还给了妈妈很多钱才终于嫁出去....我觉得好可怕

楼上我有发现啊，才说他说提款机

看完补充，觉得原po已经很棒了...1绝对不要做保人2挤合理孝亲费请妈妈自己打算

很可怕+1 根本是atm 同jane问题,能请问小弟父亲吗?

1. 其实你可以要求加薪 你并不只有带小孩 3W 2大2小其实不多用讨论的口吻跟先生商量看看 搞不好其实盈余是很足够的2. 不要当保人 但真的可以给点孝亲费减轻妈妈负担

拒绝到底～妳妈妈没有衡量自己的能力保人是妳～老了没钱付不起～要承担的是妳～妳弟应该不会

求求妳不要

如果妈妈经济负担重 更不该买房 太危险了 我都怀疑她是把脑筋动到你先生身上去了

你有想过妈妈忽然过世，剩下债务归谁吗？再加上人老病痛都会报到，她倒下房贷谁负责？

当然是不要啊

有一点很好奇，原PO说出社会后薪资都上缴只拿零用钱，之后学贷又是老公还清的，那之前妈妈拿妳的薪水有帮妳还学贷吗？

你和你弟弟差那么多岁…你小弟也是你帮忙养的吧 = =

结婚时还有学贷~应该也工作没几年就嫁啦

婚姻坎坷却还生了一个和你差那么多岁的孩子，谁帮忙养原PO如果长年半工半读，还是会有帮忙到给孝亲费就好~ 房子是为儿子留的

现在你妈买房牵涉的层面比较复杂

不要愚孝 说真的你母亲 很不为你想 好好沟通吧 说你有困难..假如妈妈碎念就先道歉然后不变应万变,之后还是会找妳帮忙其他事的我妈也是买房买到被法拍 有固定工作 但全家从小就在吵闹中长大..老人家有这种观念 所以我建议可以多看房 拖..就看久一点

觉得妳妈根本把妳当ATM,大弟被妳妈宠坏不成材，妳妈根本没有把妳当女儿看待，妳都要生了，还流血3次，她不关心妳还找妳当保人，宠儿子不是这样的，劝妳跟妳妈保持距离，以自己小孩为重，妳大弟听起来，以后是个不定时炸弹，妳也要小心才是，不要理妳妈说什么，安心待产比较重要~

想想妳的孩子们跟先生 妳母亲都几岁了 妳们小家庭被拖下水的机会超大

妳根本是负债，很烂的人，自己赚钱都给妳妈，让妳先生请你学贷.....

我是觉得原po能找到一位爱她肯照顾她的人，非常难得不然她的薪水一样需上缴给母亲(这顶报答母恩的帽子非常重啊)问题是台湾的社会，女儿做的在多，完全没功劳，女儿只是养儿子的肥料而以

就算是家人也别扯到钱吧，我爸那里就因为要开公司全部兄弟姊妹帮忙做保抵押房产，最后倒闭财产被银行扣押结果大家都闹翻，我爷爷奶奶生前死后都没人想去看他们，因为我爸是独生子爷爷给姑姑们不少压力。亲兄弟还要明算帐，自己不能负担的就别拖别人下水。

原po是靠自己办助学贷款才能读书她大弟的学费，应该是母亲全额付费吧

你知道你朋友在讲干话吗？

不要就对了 不要接电话 简直是魔鬼

多少补一点孝亲费，都自己当妈了，你妈很辛苦