原文述删，我提供我娘家父母例子供参。
我奶奶一直都喜欢住乡下，但真的年老心脏病需要照顾时，她是轮流住三个儿子家。
这是她自己决定的，要照顾就三个儿子轮流顾，不是把照顾母亲的责任摆在其中一个身上
。
我奶奶给我们照顾前，我家是和外公外婆同住。因为我爸很爱我妈，愿意照顾她全家人甚
至连神明都接进自己家来。不过外公外婆身体都不好很早就过世了。
我妈照顾奶奶也很用心，最后卧病在床时，奶奶不长褥疮，身体永远都是干爽的，从来不
会有异味。
我想我父母的互相尊重和体谅让他们彼此都能够孝顺到自己的父母。

这种是家和万事兴的理想型呀 向心力很强

原Po婆婆就还年轻且小叔没要轮流的意思

其实也不知道小叔到底怎么想 目前都只是原po脑中推论

这个版的风向是长辈自己住或是去养生村喔...

你妈没工作出一半吧

我妈有工作喔！有段时间赚比我爸还多

原po老公叫婆婆上来睡客厅,算什么孝顺

不是这里有个理想型，就觉得全天下人都要一样。每个家每个人都不一样吧

嗯 所以当初外公、外婆是由谁照顾阿？

应该也是妈妈吧 = =

阿嬷的思想蛮开明的，分三份爸爸有照顾到妈妈家，妈妈也照顾婆婆吧

为何外公是安养中心 奶奶是在家照顾？

为什么要质疑人家的家庭决定啊…

公婆媳妇拜几十年从没有人感心 我妈60多才爆气 女婿回去看一下就是恩惠我觉得传统压力从未消失

我家情况类似这样，双薪，阿嬷来我家住(带我)老弱病我妈1/3时间接北上照顾，可是我外公余生在安养院。这就是我从来不吃传统这一套的原因。应该负照顾全责的我爸直接把活儿扔给我妈，轮到我外公的时候咧？女婿(我爸)就只是去安养院看看我外公。我妈呢？我妈辛苦一辈子为什么没有女婿帮我外公把屎把尿？做再多都没人感谢，就是对传统女性的报答…牺牲奉献不该再成为婚姻里女生们的主流，因为，不是付出以后就会有相对应的回报

这是家和万事兴的典范，但原po婚前就摆明不同住是结婚要件，所以此篇无参考价值

上述并不是批评自己的爸爸不好，而是传统这套套在我们这一辈已经行不通。上一辈的传统有他们的份际拿捏，彼此之间讲互相不会让哪一方太吃亏…至少爸爸家用全hold，房子全部我妈名下，我妈薪水全部是私房钱，这些点很多现在男生就办不到。直到认识我先生看到他如何照护亲爹以后，还有即便孝子滥好人一个如他，对婚姻里要求女人的部分理所当然的态度，我就无法挺传统这派。也有人观念传统活得很好，只能说那不会是我，受的教育够高，能帮忙负担家计，只能让女人不再当愚民而已，进化以后是回不了头的我爸不只陪嫁而已，在我先生眼里他是妻奴。阿嬷在世时，我们每年回去两趟；阿嬷过世后，他从未与自家亲友联系…早期觉得是我妈辜负我爸(斩断我爸前程)结婚以后方知道，我们是怎么把枷锁套在我妈头上，我妈有多辛苦婚后，绝对不复制妈妈那套辛苦到自己头上，也是种给家人让自己过得很好的承诺

其实说真的，要传统就全套，要新世代AA就全套，无论男女不要在那边自己选自己有利的做，看了就觉得恶心。

怎么不说原PO自己就不好沟通

契约条件先行说明的是要沟通啥毁

原po不好沟通也可以不要跟她缔结婚姻契约啊，没人逼她老公吧?? 先讲了后缔约才来怪对方不好沟通哪里怪怪的?

红明显,你爸妈喜欢照顾老人,那是你爸妈的问题原po不想跟老人一起住,那是他的选择,他也没错呀

原po不好沟通当初也是男方同意不同住才结婚的,事后翻盘再说女方不好沟通,逻辑不通吧

觉得能像你家的状况互相尊重且感受到对方付出真心真的很幸福

重点不在于让自己行为符合社会期待，也不是看你家怎样的示范，而是婚前原po就明示的重大表示，却在婚后不经沟通被片面推翻并直接执行