※ 引述《Noyi (忘了吧)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 文长 慎入
: 记得6.7年前 我曾在这个版问过和公婆同住的问题
: 因为那时我的前两任男友都是台北人 独子(有姊妹)
: 可但也坚持婚后要和公婆同住
: 这对于毕业后就在台北租屋工作独立生活的我
: 根本是很难接受的事 所以终究都选择了分手
: 之后在挑选对象时 我很在意这个议题
: 在朋友的介绍下 和现在的先生认识
: 朋友说 先生家跟我一样 在南部
: 有个很优秀很会赚钱又孝顺的弟弟在100大公司 姐姐在南部也已出嫁
: 虽然只有妈妈独居因为 可他弟会买大房子接他妈住
: 所以应该不会有公婆同住的问题
: 在认识他要求交往的当下 我马上说了婚后绝对不和婆婆同住
: 他当时并没有什么特别的反应 交往期观察他弟弟的确也很孝顺
: 也一直在台北看房说要接妈妈同住
: 所以我很放心的和先生顺利交往结婚后
: 我和他 住在我婚前用自己存款当头期买的小房子里
: 先生虽然有些积蓄可是不足以买北部的房 我也不勉强他
: 我很重视公平性的问题 从婚礼花费到婚后生活费用 几乎都是一人一半
: 我和他收入也相差不多 所以也是维持着平衡 我也绝对不占他便宜
: 虽著孩子的出生 需要大点的空间
: 在孩子3岁多时 就是最近 我和他各出一半头款 买了新北市的新房子
: 考量我身上还有原来房子的房贷(所剩不多约200万) 所以买在他名下 贷款他贷
: 因他不能准时下班 体谅他 买在靠近他公司的地点
: 而我可以准时下班的我 要通勤超过1小时
: 没料到搬到新家 顺势让小孩上幼儿园 小孩子却不能适应吵着要回保母家
: 但新家距离旧家超过30KM 不可能再回去
: 幼儿园老师建议先让小孩可以4点下课就接走 可是我却只能6:30才能到
: 不能准时下班的先生虽然公司近 但也不可能比我早下班来接
: 所以就这样 他淡淡的说了一句 我跟我妈说好下星期来住负责接小孩下课
: 我好像晴天霹雳 完全没有任何沟通 他单方面决定一切
: 我问 要住多久
: 他说 没说 看我妈想住多久 我也有责任照顾我妈
: 就这样 我婆婆来住了 其实我婆婆人不错 不是那种恶婆婆
: 只是同住屋簷下总有说不出的不便和尴尬 房子也不大 (室内20坪)
: 而且 这根本违反我当初对婚姻的考量和要求
: 我甚至很后悔 如果终究是要同住 为何当初不选择经济状况和家世背景更好的前男友?
: 我觉得我好像是个傻瓜 处处讲就经济公平的结果 却换来这种下场
: 处处考量算计公平性的我 终究还是成为婚姻中的弱势
: 原来我婚前买的房子现在重新整里中 本来打算要卖掉或出租
: 可是现在我 甚至想要带孩子回旧家住 找原来保母当课后保母4点接
: 新家就留给先生和他妈好了 贷款他自己背 我就是为他想太多才落得如此下场
: 可是我一想到我婚后的付出 和 我拿出的新家一半头款(娘家给的钱)
: 看着才3岁小孩子 我和他 在经济上 在生活上 都很难脱离彼此生活 这终究不是上策
: 至于他弟弟呢? 他弟和他弟媳的收入合起来是我们2倍+吧
: 可是想在台北市买好房 看了好几年房子还没下手 一直租著小套房住
: 昨天弟弟和弟媳来我们家看妈妈 弟媳摸著肚子说
: 等小孩出生还可以住个好几年 买房子 不急
: 所以 就这样我被迫成为和婆婆同住的媳妇 我该怎么办 ?
我是男生，看完整篇的感想是 下半辈子以后就是与婆婆同住了 ....
以我来讲我是独生子，以后势必也得面对相同的问题，更何况如果妈妈年老孤单一人
同理立场来讲，妳会丢着妳妈妈 过妳自己憧憬的婚姻生活吗？
虽然我能懂妳不愿意与婆婆同住的心理，家里多个人，无论他有多好相处，毕竟是个长辈
往后想全裸走来走去、约朋友家里打麻将、开个趴、怎么教育小孩、晚餐菜色要煮什么
家具的排列这些生活琐事都得尊重这位长辈，这些身为男生我也都能理解
尤其是丈夫连商量沟通的动作都没有 擅自作主，破坏了妳向往的婚姻
而且 不与公婆同住应该也是你选择与她结婚的重要因素吧？
再来谈谈妳老公，说穿了 他没有处理好两个女人事情，也没有这样的本事
换作是我，是我说了算，不会有婆媳问题，我自己妈妈我做任何决定我会告知一下她
表示尊重。
老婆方面我是尽可能的满足她，从原生家庭把自己下半生交付在你手上的时候
是需要多大的勇气跟考量。
最后针对问题回答.....
与婆婆同住应该已是确定了，除非小叔狂起来当孝子硬是跟妳抢妈妈
不然都已经跟你们生活了，有什么理由请妈妈出去住呢？
放宽心吧，换个角度想不也帮妳们解决小孩子的问题..
要嘛就是冒着离婚的风险闹革命 不然就巴结点了..........

因为你爱老婆 她老公......QAQ

你要跟妈妈住很好啊 但是记得婚前就要说清楚

俗话说 有好儿子没用 娶好媳妇才有用 媳妇要慎选啊媳妇没选好 老了 可是要当孤单老人的

其实如果注意看,会发现从头到尾都是老婆自以为,先生根本没答应过,先生只是没表态而已

反正她也没多爱老公，离了也不见得不好用同住当前提，老公不是她第一顺位

太有道理了 看来养儿子没用 还是养童养媳实在 笑疯

看她要选择小家庭+婆婆或自由身+拿回头期款

sopoor，假如你去餐厅吃饭餐厅有说要服务费，你没反应但还是坐下点餐，结果你吃完后说我没表态说我肯付服务费所以就可以不给? 原po认识当下就有表明她的需求了科科

原po超会脑补跟自以为的 脑补老公有同意她不同住 脑补

离婚去找前男友就结案了

重点是她现在还觉得老公好单纯好爱她....

还是离婚+拿回头期款+回旧住家+娘家帮顾小孩要再精打细算一点的话，跟前夫讨回旧家同住的"租金"家用分一半，但当时没跟老公收住宿费吧

不管后面要怎么走 钱+房子一定要先拿回来 但她还在那边

原原PO远比她老公单纯多了 她好像认为事情都有黑白两解

小叔好有钱 谁赚多赚少讲话大声 完全搞不清楚状况orz

小叔好有钱可是小叔想怎么花不是她可以干涉或期望的

我未来会是婆婆也会是岳母，但我才不想跟儿女住，我要来去住高档安养中心

高档养老中心+1，楼上想住哪间？我目前看好长庚啦，医院超近，住家又有跟医院连线的设备，昏倒前按马上有人来解救。（在想怎么说服未婚夫加入我的养老中心计画目前已有2位老友也都说好也都有照计画存钱

说高档养老中心的，很多应该还没有小孩吧....

板上老婆愿意跟婆婆同住的要好好珍惜啊，稀有动物

希望以后小孩不会跟他们说:一定送你去高档养老中心

那媳妇就已经熬成婆囉 颗颗拿自己默认的将来攻击 还真成熟

我未来会是婆婆....我才不要跟我小孩一起住

住高档养老中心有朋友可聊天，健康问题也有医护人员可问，出入交通也方便，很好阿！跟小孩住还要帮煮饭洗衣，请他开车接送还要看他脸色，不觉得高档养老中心会比同住差

母猪就赶紧离一离，结婚的双方哪个不是从原生家庭走出来还有分男生女生谁比较勇敢不勇敢的

水桶不送

喔喔，我也是看长庚，但它条件是身体健康的老人，所以要保持健康哦～菲律宾也有很高级的安养中心，我也有考虑哦

她老公根本把她当高级工具人，名下一有房就张狂了

某楼笑死人，在台湾说男方离开原生家庭好像很少听到太常回婆家被长辈骂的吼

某楼，既然从原生家庭走出来，那干嘛还住回去出来就出来了，带着妈妈搬进新家庭算什么

婚前要先讲好啊!不能婚后后悔，态度也有差，要先沟通协调的啊!不能自己讲自己爽就好~原po老公就不在乎她感受我以后也是婆婆，看护险早就准备好了~不想成为小孩负担也不希望带孙子，我会好好规划老年生活!

要以你为标哦？ 跟你不一样会怎样?

好奇问一下，这些将来要跟妈妈同住的男生，以前有跟阿嬷同住吗？妈妈有抱怨吗？

当说出早知道就选前男友的时候就该知道老公在他心中的位置了

菲律宾居然也有！去菲律宾养老也很不错欸。给某楼，我生养孩子不是建筑在我老了他要负责我的生活起居生活费的基础上，但现在社会神经病这么多，生女儿要担心她被婆家欺负，生儿子担心他因为性向问题被社会排挤欺负，想想觉得很辛苦，还是好好规划养老生活。性向问题其实男女都有，想了想，虽然女儿贴心，但女儿好容易遇到不公平的事 想到就心疼。

不挑能同住的女生结婚，骗婚后硬来直接毁诺还要人硬吞下你可以考虑你是独生子，但也请尊重女方的意愿，要跟妈妈同住也不是不可以，但选个可以接受婆媳同住的妻子很难吗

问题就是人会变咩 谁敢说自己想法跟五年前一模一样哩

就算变了也该商量啊，不是像她老公那样搞法吧

同意AppleAlice大大，连基本尊重都没有，硬吞下只会更糟如果一个人承诺几年就变了，那这人的承诺也没什么可信的敢承诺就要敢做到，真若情况有变得改也该先好好商量才是

很多男人婚后都没有从原生家庭走出来啊，只想要老婆走进他的原生家庭房子钱老婆也出一半了，结果要增加室友连问都不问，这真的超像诈欺的

所以男人呀,没钱不要结婚,尤其是还要养爸妈的那种..事实就是,越来越多男人真的娶不到老婆既然这里是婚姻版,奉劝那些经济收入低的还是不要生比较好之前国考哥就说了,努力赚钱还是比较实在陪小孩读过一个快乐童年,老了没钱小孩老婆又嫌弃怎办还说什么陪伴小孩优先...没钱小孩的老婆都看不起你

推bluevillage~~~我的觉得莫名其妙