※ 引述《mininakai (迷你中井)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 不好意思，现在情绪有点乱，
: 想请问大家我下一步该怎么做比较好？
: (文长......)
: 我跟老公交往一年，上个月结婚，
: 老公是个平时不容易生气，
: 但一生气，就不说话也拒绝联络，
: 且会气很久的人。
个性好的人就是这样
平时不容易生气
可是如果对方太超过 不知进退
长期累积的情绪累积就会造成1次爆发性冷战
冷战也是情绪宣泄的一种方法
你要一个人个性好不吵架又不冷战(情绪宣泄)
这样的要求太超过
: (最长据说曾跟家人冷战一年完全不说话)
: 就他的说法是，
: 这不是冷战，只是他生气时，
: 会需要比较多的时间平复。
: 需要冷静，所以不想说话。
: 就在几天前，我们吵架了
所以妳应该要尊重他冷战宣泄情绪的方式
就像说如果对方要求你不要热战(吵架)
不要一点小事就想要骂人
妳办得到吗??
如果妳办不到 为什么对方不能选择冷战的方式 ??
: 吵架的原因说起来很小很小，
: 是因为line(我们同意可以互看彼此的line)
: 主要是我平时会传一点有趣的小连结，
: 或是有用的小撇步给老公，
: 以前老公都会回，
: 就算当下没空晚上也会聊起。
: 他表示这是认真看待我的缘故。
: 但最近一阵子老公都没回，我原本是想，
: 大概是因为太忙了吧，
: 所以没空细看也没空回复。
: 但过了几天，滑他的line的时候，
: 却会看到老公转贴我的连结或图给他朋友，
: 然后说很好笑，有趣什么的。
: 其实我当时也只是有点小失落，
: 啊，原来你有看到啊。
: 啊，原来你也觉得有趣啊！
: 只是为什么都不回我呢？
妳不觉得line来line去 很麻烦吗??
有时候不知道怎么做ending
不回line好像不重视对方(?)
妳回1句 对方回1句 妳又回1句...
: 但是当时都没说什么...
: 直到几天前晚上约10点多，
: 老公睡前拿我的手机去玩，
: 我就说那我要拿他的手机来看，
: 结果看到他传了一个我给他的连结，
: 给他一个女性友人。
: (那个女生以前喜欢过我老公，
: 现在跟男友吵架中，常常密我老公诉苦，
: 老公都会跟我说，所以我有点在意。)
: 连结内容是女生要怎么撒娇男生才有用，
: 我看到我老公跟她说，
: 可以用这些招数试试看看，会不会和好。
: 当下我有点不开心，
: 觉得你有空关心别人有没有要和好，
: 没空回我的line。
因为妳的line没重点阿~~
就像长辈图一样
一天到晚传分享图 长辈图 ... 难道妳都会回这种没意义的东西吗??
老公朋友的line就是有人与人情感上的交流
对方跟男友吵架了 要建议
传这种就是有意义
比没用的什么 "有趣的小连结" 有意义得多
: 就用开玩笑的口吻说：
: “你有空传连结给XXX(女生名字)，
: 没空回我喔？”
: 老公：“这是小事吧，而且不知道回什么啊。”
: 我：“你会转给别人，就是觉得这个有用不是吗？
: 怎么会不知道要回什么？”
: 老公继续说明：
: “就是觉得我又不是女生，对我没用啊！
: 这样怎么知道要回什么？”
: 我：“以前什么都可以回，
: 我看不是不知道回什么，是懒得回我了吧。”
: 老公就开玩笑说：
: “哎呀，你怎么把事实说出来了呢？”
: 我(这时有一点火气)：.....
: (没说话，把手机还给他)
: 然后老公就要睡觉了......
: 我回头看到他已经蒙头大睡
: (怒火燃起，把他的棉被掀开)
: ：“你为什么每次话没有讲完就要先睡觉，不能把话讲完吗？”
妳暴怒什么阿阿阿???
就说了 妳可以暴怒 难道妳老公就不能冷战??
如果自己暴怒的习惯改不过来
有资格要求对方改变吗??
: .....后面就是夫妻间，没有大吼，
: 但是你一句我一句的吵架。
: 两人之间没有共识，
: 他一直觉得这是小事，我小题大作，
: 我无理取闹。
: 我一直觉得他不重视我，
: 渐渐对我没有以前关心。
: 没有共识的对话直到我说：
: “你以前对我说过，
: 你很认真看待我的讯息，所以只要是我传的，
: 你都会看过，也会回复。
: 因为你这么说，所以我才认真对待你的讯息，
: 不会漏掉，也会努力回复，
: 但是你现在告诉我这是小事情？这不重要？
: 感觉好像我们之间只有我记得这个约定，我现在真的很伤心。”
好无聊喔
传line传到吵架...
当面讲话 > 打电话 > 传line
传line传到要吵架?
那干脆讲电话就好啦~~
: 老公(生气)：
: “为什么要为这种事伤心？
: 不然我认错嘛，我认错还不行吗？”
老公想做个ending了
顺便给妳台阶下
老公退让.有智慧的做法 理论上可以让这争执就此结束
: 如果是有智慧的老婆，
: 原本夫妻吵架可能就到这为止了...
: 可能会撒娇说，好，那你认错了，
: 你要怎么补偿我？
: 然后把气氛圆过去之类的...
是的
我想妳老公心理原本是这么想的
成熟.有智慧的做法就是这样
冲突难免会发生
但就是要想办法 让冲突化为无形 婚姻路才会长久
: 可是因为老公的语气，当下我也爆炸了，
所以妳又爆炸了阿阿阿~~!
妳根本改不过来阿!~~~
一天到晚爆炸 有谁受得了??
: 反正翻译的内容就是：
: “你认错就当没事了吗？
: 那为什么之前还要一直觉得我无理取闹？
: 觉得我小题大作？
: 为什么要让我这么难过？”
: 老公则是：
: “我都已经认错了妳还想怎么样？
: 我不能保证我以后都会回，
: 我只能尽量。”
保证这个好无聊喔...
妳传"有趣的小连结" 老公保证要回line... 是要回什么??
回个熊大兔兔开心图吗??
那有回跟没回有不一样吗??
: 无限循环到老公停止沟通，
: 然后直接跟我说他现在心情很不好，
: 不要再吵这件事了。
: 我们才停止。
: 第二天开始，老公就关机了。
: 我们是远距离，
: 因为婆家离公司相当远(64公里)
: 也因为我要每周周报，
: 所以婚后，
: 说好我每周要周报的那两天住娘家，
: 其他时间才开车往返。
: 婚后至今已往返一个月余，
: 说实在话，一天开128公里真的很累。
: 因为吵架的隔天刚好是我要周报的日子，
: 所以至今两人没有见面...
: 老公传短信给我说不要再打电话过来，
: 他不会接，还有，
: 他已经把line删除了，也不用再传line。
老公这作法算很不错了
既然玩line玩成这样 干脆删了
以后有事打电话就好了
既然妳这么容易爆炸
老公就只能尽量减少爆炸点
: 我的问题是：
: (说了这么久终于说到正题，真的很抱歉)
: 这周周末是我们原本约好，
: 婚后第一次要一起回娘家住的日子，
: 让我爸妈看看他，
: 我该不该开车上去婆家，
: 跟他说开，再载他回娘家。
: 还是应该待在娘家，就不要上去了，
: 让他静一静？
: 会犹豫的点是因为，
: 我是吵架很快就忘的人，他不是，
: 所以每次吵架，我都要哭很久，
妳是频繁小事爆炸型的
老公是被长期激怒累积冷战型的
这样的个性搭配
每次争吵的起始点 应该都是会爆炸的人起头的
港漫常常说 先撩者贱
整个事件是谁先开始的?? 谁就应该要低头想办法让这个冲突ending
: 求很久，他才愿意原谅我，跟我说话。
: 可是长久下去我觉得会失衡，
: 上次就大爆发过一次，
: 说明我没办法接受冷战。
: 半天一天还好，
: 但是一次就要好几天我受不了。
所以冷战的起始点在哪里?? 是爆炸吗??
为什么妳可以爆炸 老公不能冷战??
妳爆炸之前有问过老公受不受得了吗??
全部的问题症结点
都是起因于妳的爆炸 而不是老公后续的冷战
: 所以有下最后通牒给他。
: 那时候他就有跟我道歉，
: 并承诺以后尽量不会冷战很久。
: 但是这次又这样，我是在想，
: 是因为我太得理不饶人，
: 咄咄逼人给他压力的关系。
是 正解
得理不饶人 + 咄咄逼人
又要求对方不能冷战... 会不会太过份??
: 所以这次是不是不应该再去烦他，
: 等他联络我比较好？
: 我真的觉得我就是自作孽，
: 可是不知道自己怎么会这样。
所以妳自己也知道问题在哪里啊~~
改不过来就不要怪别人冷战
知道怎么撒娇道歉吗?? 妳有做过吗?? 可以试看看
妳老公是有智慧的人
他给妳下台阶 妳不懂得下 让冲突扩大
妳给他台阶 他应该会懂德处理这个冲突
如果妳稍微给他低个头 应该会马上让这次的冲突落幕