前情提要:
跟先生交往到结婚生子已经3年多,目前小孩5M10D,仍有夜奶习惯。先生是轮班科技业(
在外县市,开车单趟40分钟,所以除非先生下班回来不然我们没有住一起),年收入约18
0万,我是育婴留职停薪的公务员,年薪约70万。家用支出及小孩消耗品的支出没有细分,
房
子是认识先生之前他就买了,现在仍须支付房贷(先生支付、登记他名下)。
问题:
1.家事的部分:
虽然婚前就知道先生不太爱作家事(但他对于他自己住的小套房会整理),现在他完全打
回原形,家事的部分需要要求他才会去作,不然就是他只作他会作的(洗厕所),在他的
观念里似乎觉得我是全职家庭主妇,所以家事我应该全包,如果要他帮忙作要口气好的拜
托他或是撒娇他才愿意作。
2.小孩照顾部分:
我是主要照顾者,泡奶、喂奶、哄睡、陪玩...半夜喝奶、换尿布也是我。先生下班很累
我可以体谅,但是他下班后大部分的时间是上网、看电视,大概会拨1-2小时顾小孩(玩
小孩、帮他洗澡、偶尔帮忙喂奶),假日就是睡醒带回去给公婆顾(公婆很爱孙子,会一
直抢著抱、抢著玩)。我一直觉得他没有很善尽父亲的责任,他似乎过著“婚姻生活”。
而我却是“家庭生活”,也造成了我跟他之间渐行渐远。之前跟先生说过希望他可以假日
可以稍微顾一下小孩再带回去。在他的说法是“他体谅我照顾小孩累所以才带回去给公婆
顾,他都想让我休息,我却不想让他休息”,可是半夜他从没起床过啊!睡眠不足的人是
我不是他吧!
3.情绪处理:
有时候我真的觉得先生应该是有公主病,很希望我可以顾虑他的感受,他总是觉得我脸臭
,他曾说过我走路应该面带微笑,不然会让人感到很凶。(我有跟他说:请问我到底要笑
给谁看啊?陌生人根本不会注意我啊??)或者之前答应他要跟他去朋友家玩,但后来我
太累了就临时说我不想去,他就不爽我,结果3天不回家,我过著伪单亲的生活。或是他
要我跟他去参加员工旅游,当时的我是3小时挤一次奶,我很容易因为没挤干净而塞住。
到了员旅的地方因为有点焦虑,他就凶我“带你出来是要开心玩不是要看你脸色”。后来
挤奶时间到去哺乳室挤奶,我用非常不符合人体工学的姿势终于挤完,跟他稍稍抱怨设施
不好,我是用半蹲的方式脸贴著墙面挤奶,他就说你好辛苦啊!(但我感觉他是会对别人
说我很辛苦,却不是真懂我辛苦的人)
4.家用问题:
之前先生曾主动说一个月要给我3万,我从8月初开始请育婴假,但因为年假还有剩可以请
到月底,所以8月我还要领全薪(请不要骂我是死公务员),9月开始领本俸的半薪(约12
000),先生只有10月才有付3万,最近吵架了,他说10月份的3万会从他欠我的钱里面扣
然后以后一毛钱都不会给我,因为我让他不爽!!(然后他又不回家了)
以上4个主因,我曾想过要离婚,但又怕失去小孩(我有妇科疾病,能够怀孕真的是万幸
)好朋友跟我说把离婚的勇气拿去处理问题比较好。所以我想来请教版上的前辈,我到底
该如何沟通比较好,我曾想过要划分家事,但先生一定会说我爱计较......
谢谢大家的建议!!我比较有方向了~
然后我一直有个疑问,民法都可以肯定家事劳动亦属家庭付出的一部分,为何许多人仍然
认为家庭主妇过的很爽呢?
而先生至今也没付过家用啊!那他赚的多寡应该跟我没有多大关系吧!
作者:
iangkor (???)
2016-10-24 15:05:002人加起来25万 年薪太少结案
作者: boggylin 2016-10-24 15:08:00
楼上...哈哈
作者:
gotta (5566)
2016-10-24 15:08:00k 是千,公务员要不要搞清楚先。
总共应该是 250万啦 她的180K 看起来像 18 OK
原PO的夫妻婚后经济有规划吗? 怎么还说欠你3万扣...
作者:
dsppr (一個波兩個波三個波)
2016-10-24 15:13:00妳先生个性好差...
家事部分,如果薪水够高,就请管家清洁就好。省得为家事吵架。
我看到你说先生下班之后会花1-2小时陪孩子。我自惭到不行。妳先生当轮班星人很累的。我没有办法给建议改变你先生,我分享我怎么做事实上,我没有时间陪孩子,所以我改陪老婆。1-2小时不可能啦...只能有多少陪多少这样。我觉得你先生虽然坏脾气,但是不至于“未善尽父职”。他也已经用“他的方法”顾小孩和让妳休息了啊,若是你你不接受,那你想怎么办?吵架吗?不要吧?
请问,如果老婆比较想要你陪小孩, 这样会很不识大体吗??
作者:
Camjar (Camjar)
2016-10-24 15:25:00其实何必抱怨他没以妳想要的方式陪小孩呢?他还把小孩带走
作者:
afria (阿法)
2016-10-24 15:25:00老公过太爽,心态很差
作者:
Camjar (Camjar)
2016-10-24 15:26:00让妳休息,算是有替妳着想。只是金钱真的....
我太太目前也是全职带小孩。平常我会抓他休息的时候打电话回家问候。太太心情按奈好了,我想就没有太怎样的问题了。我不忍心太苛责你先生啦。只是他就是比较“笨拙”一点。
还有,当老公的真的很难体会妈妈的辛苦。若是说我能体
作者: saluawu (可爱的臭宝爱黏人) 2016-10-24 15:29:00
轮班星人下班放假也是很累的XD 我先生陪小孩顶多半小时就摊在那边了 你们经济上应该算不错了 家务部份真的可以考
会,我会说我是假装的。生理构造就不一样。喂奶是挂她
作者: saluawu (可爱的臭宝爱黏人) 2016-10-24 15:30:00
虑外包 别为了这种事闹开心
作者: quiet93 (台大云嘉传真情^^ NI
<) 2016-10-24 15:30:00
两边都是硬碰硬
作者: poeoe 2016-10-24 15:31:00
科技业轮班很累好吗 下班还不让他休息?
性,凡事不要急。有裕度,处理事情就比较容易有好的情绪了。
作者: saluawu (可爱的臭宝爱黏人) 2016-10-24 15:32:00
你真的有把你先生的疲累看在眼底的话 单就1跟2而言我觉得
作者: quiet93 (台大云嘉传真情^^ NI
<) 2016-10-24 15:32:00
在先生不改变都情况下,你有能力让自己的育儿生活过得开心舒适吗?
作者: poeoe 2016-10-24 15:33:00
假日他看起来就是想好好休息 所以带回去给父母帮忙阿
作者: quiet93 (台大云嘉传真情^^ NI
<) 2016-10-24 15:33:00
如果可以,就用钱改变育儿舒适度,而不是用情绪加重自己负担你所谓父亲的责任,要不要先条列式出来看看一句父亲的责任,太容易无限上纲还是你要去上班赚钱,让你老公请育婴假,你每个月给他三
作者:
iangkor (???)
2016-10-24 15:36:00我自己觉得小孩出生后 超常跟老公吵架 两方其实都很疲累
作者: boggylin 2016-10-24 15:36:00
科技业轮值每天一两个小时帮忙顾小孩...听起来一整个神
作者: poeoe 2016-10-24 15:36:00
真的想要他顾小孩 先让他换薪水较低不用轮班压力小的工作
某些人说法也真是奇怪, 职业自己选的, 什么下班很累
作者: quiet93 (台大云嘉传真情^^ NI
<) 2016-10-24 15:37:00
你没办法用愉快享受的心情当全职妈妈,就放弃吧
作者: SkyFee (迷你天天) 2016-10-24 15:37:00
家庭收入太少 END
就可以不管家庭不管小孩 ? 放假就带回家给爸妈顾看不到为家庭付出了什么, 生了却没负上应尽的责任
作者:
iangkor (???)
2016-10-24 15:38:00男方动辄不回家也很过分...可是外人看来 其实他作的并不
作者: LagunaSuites (Tree lined highland) 2016-10-24 15:39:00
老公下班还顾1-2小时小孩算多了吧?!
作者:
iangkor (???)
2016-10-24 15:39:00算少了耶 你试着把重担分出去 母奶随便挤一挤 家事加减
作者: poeoe 2016-10-24 15:39:00
赚钱养家叫不管家庭不管小孩 这什么观念
作者: Cucoco588 2016-10-24 15:39:00
如果先生有付妳薪水,妳可以拿薪水请家事阿姨清洁阿,有每天到府服务四小时,一个月才两万多,除了打扫还可以帮妳煮菜,家里够大就请外佣,都当公务员了可以聪明一点运用手上的资源,为了家事搞的老公都不回家也不给钱,真是把一手好牌都打烂了。
作者: Cucoco588 2016-10-24 15:40:00
至少有赚钱养家阿,不然全家喝西北风喔
作者:
iangkor (???)
2016-10-24 15:40:00金钱部分冷静下来再沟通
第四点比较幼稚外其他都还好, 问他假如他惹妳不爽妳就不跟他行房他会怎么想
作者: poeoe 2016-10-24 15:41:00
不赚钱是要怎么养家啦
作者: Cucoco588 2016-10-24 15:41:00
还可以让老婆育婴留停,你看有多少家庭少一份薪水就过不下去的
作者:
iangkor (???)
2016-10-24 15:41:00这母奶真的会逼死人 多少妈妈为此超忧郁的
作者: poeoe 2016-10-24 15:42:00
轮班科技业累成这样 不好好休息养身体 哪天倒掉叫顾家喔?
作者: Cucoco588 2016-10-24 15:43:00
那换一个年收入少的,生活过的下去喔,由奢入俭难阿
作者:
semind (Lee)
2016-10-24 15:43:00你太累了,把压力转移到压力本来就不小的他身上
作者: saluawu (可爱的臭宝爱黏人) 2016-10-24 15:43:00
工作型态不会是生完小孩才这样吧 我先生也是轮班星人 要
作者: saluawu (可爱的臭宝爱黏人) 2016-10-24 15:44:00
怀孕生子前就讨论过照顾小孩及家务标准降低问题 总不可能明知道他要轮早班要他晚上顾小孩 或是轮夜班下午去接孩子
下班能陪1-2个小时真的不错了 家事部份只要他能维持就不要求,妳自己也可以放松一点, 母奶的部份设施问题他也无法
作者: saluawu (可爱的臭宝爱黏人) 2016-10-24 15:46:00
当爸妈前还有个角色是夫妻 另一半的心情跟健康也得要顾好
作者: Cucoco588 2016-10-24 15:46:00
周末带回给公婆顾让妳休息妳觉得不好吗?妳应该趁著小孩给阿公阿嬷带时跟老公去约会联络感情吧,不要整天都被小孩绑住
作者:
eternia0920 (我ä¸æœƒç”¨æ°´çƒ( ̄□ ̄||)a)
2016-10-24 15:47:00科技业....无解 工作型态大多就是这样很凉很爽的科技业不是没有 但...还蛮看运气的
直接请家事清洁,不要为了这种小事吵架。琐碎事处理好,情绪应该会好转一点。
作者:
Agneta (阿妮塔)
2016-10-24 15:50:00轮班星人+下班花1-2小时顾小孩+假日带走让妳轻松......彼此体谅吧。
作者:
eternia0920 (我ä¸æœƒç”¨æ°´çƒ( ̄□ ̄||)a)
2016-10-24 15:50:00活"跟"有善尽父亲的责任" 所以可能除了老公陪小孩外
作者: yu101wings 2016-10-24 15:52:00
问题是早就存在,或是生完小孩后?我认为生完小孩后妈妈常不能好好休息造成的心理不平衡因素很大……自然就会想要求先生多付出一些。当然,先生动不动不回家,也太逃避问题了
作者:
s150114 (汤姐姐)
2016-10-24 16:02:001-2小时很好了
就是不愿意顾小孩的爸爸啊!他这不叫公主病是王子病啦!年薪180还要跟你借钱,表示理财观念很差啊!给个三万就
觉得说“顾1-2小时已经很不错”不太公平;因为先生上班多久、太太同等时间要顾儿啊!先生顾1-2小时,太太真的去翘脚泡茶吗?还是趁此做别的家事?“全职妈妈”不等于24h无休吧?否则根本比轮班还累
妳真的很不体谅妳老公 妳知道每天上班被当成狗的感觉吗 回来只是想好好休息滑手机还要被臭脸 被上网检讨 是我会很想去死
作者: saluawu (可爱的臭宝爱黏人) 2016-10-24 16:09:00
另一半 然后对方开始想逃离压力源 不觉得这是好的互动 想
他并没有不顾小孩吧,只是你标准比较高,你给他的压力太大,搞到他不回家不给钱有比较好吗?
作者: saluawu (可爱的臭宝爱黏人) 2016-10-24 16:10:00
办法让先生更快进入为人父的角色之前板上不少文章都不错 让先生改变一起享受角色的改变可以去找一下
作者:
wiggyc (tranquility)
2016-10-24 16:13:00我觉得你先生看起来没有不负责当爸爸的部分,还满不错的阿。应该是你们之间的感情要加温。他想要一个更温馨,乐观,不要一直拘泥琐事的太太。考虑放开心胸,看他有的,不要一直看他做不到你标准的部分。
作者:
VUVCOM (yuyu)
2016-10-24 16:16:00你的第一点跟我一样。我跟你说妳的情况我也遇过。这是双方的摩合期。
作者: solonefg (…) 2016-10-24 16:18:00
顾整天小孩完全没有自己的时间,老公上班但下班有自己的时间,所以会不平衡。但是家庭关系也不能这样破坏了,他至少有帮洗澡喂奶跟经济支出,所以还是告诉自己,孩子还是自己来比较放心,有需要帮忙更多就撒娇请他做吧!
作者:
VUVCOM (yuyu)
2016-10-24 16:27:00我老公也说过要请他作家事。也要求我要用撒娇的说请帮我,他觉得不行会要求我撒娇点再说一次。恩……==。这些年的摩合。心得是价值观难改变,习惯不同是一定的。但能做的是改变做法与说话方式。我不想撒娇,我尝试很多方法,找了半年,最后找到的做法是跟老公说请提醒我作某个家事,结果我用好孩子后他就把家事用好了,这时当然要说他好棒棒,好的事就是要强调,才能持之以恒。当然你们的个性不同,希望妳可以尝试出适合的应对方式。
他也很累吧,你叫他下班后还要帮忙带小孩有点困难多替他想囉,假日给他作家事还差不多你太累的话就请保姆双方都要各别体谅啊
真的看妳想嫁怎样的人,也有会帮老婆顾小孩可是薪水少ㄧ半的男人还有轮班星人通常压力大在家口气不好正常
作者:
sylvana (真宝)
2016-10-24 16:47:00你们都很累,可以用钱把一些事分担掉,像是保母、家事部分,好好休息就比较不会有负面的情绪,感情回温了什么事就好谈多了
作者:
r0h7x4rj (作战般的生活)
2016-10-24 16:58:00时 加大便洗屁屁来培养感情
作者:
mimim (羊麻麻)
2016-10-24 17:04:00跟我们差不多二个都很累,不缺钱找家事清洁吧~我老公回家小孩都睡了 我还要上班跟1打2
作者:
ethanol (牛仔妈妈)
2016-10-24 17:11:00老公的收入家事可以外包,保母自己休息一下
一个月赚18万,下班还能拨一两个小时陪玩...这天使吧假日还把小孩调走让你轻松~搞不懂你还在嫌哪国的
作者:
VUVCOM (yuyu)
2016-10-24 17:22:00我当全职妈妈的一开始也走过磨合期时,也争执过。鞥,老公也觉得家事这是全职妈妈该做的,因为他也是会陪孩子玩对孩子很尽心工作也辛苦,所以他也说我人在福中不知福。慢慢来吧,去想想如何度过这时期,找出适合双方的模式。当你用负面情绪去要求别人,别人也会用负情绪回应,反之。所以妳想要什么,请要先想先厘清,但若还陷在情绪里是很难厘清楚的,那就试着先把情绪抒发出来(写出来是有帮助的),想清楚为何不开心,自己想要什么,要怎么解决。记得用正向方式去传达,别人回应妳的也会是正向的,虽然还是要努力很的。还有妳需要放风一下,让老公帮带孩子一小时,妳去市场买菜逛逛也好,让自己放松才有力量继续。加油。家庭是要经营的,用爱经营这句也是在婚姻版学到的。这可能需要很长的时间努力的。但为了让孩子可以在美好的小家庭长大,对妈妈来说是值得的
作者:
richway (里奇å¨)
2016-10-24 17:30:00生气就不回家是哪招………
作者:
sweam (凋零幸福人妻)
2016-10-24 17:32:00我觉得你该转念一下,站在家庭分工的角度上,要求老公又要高薪轮班又要家事,又要下班后顾小孩不只一两小时,将心比心难道不会太辛苦了吗?我是全职妈,老公也长期需值班,我会以他很辛苦来同理他,所以不会要求他在家要跟我一样累。而若是我自己觉得累时,我就干脆放松对自己的家事和育儿标准。总之,应该是要追求一起不累,而不是追求一起累死啊!
作者: Cucoco588 2016-10-24 17:32:00
大绝招—离家出走 @@
作者:
dsppr (一個波兩個波三個波)
2016-10-24 17:32:003真的让人感觉很差 只能说大家好包容...
作者:
sweam (凋零幸福人妻)
2016-10-24 17:34:00虽然生气就不回家很糟糕,但如果是我工作时数长又高压,回家又不能放松休息老婆又臭脸,我真的也会不想回家呀!
作者:
iangkor (???)
2016-10-24 17:40:00真的推sweam 轻松一点吧~~
,但是吵架的时候,他宁愿自己离开现场,把安身之处让
作者:
sweam (凋零幸福人妻)
2016-10-24 17:42:00曾经有一次我和老公吵架愤而离家出走,老公只传来你就好好的散散心,逛个百货公司开心点再回来吧!结果我只出门半天就回家了,而且买得都是他和孩子的小礼物,但我却得到了自更远,总之,先从同理他开始吧!总要有一方先行动吧!
作者: marcia1379 2016-10-24 17:42:00
你先生跟我先生…怎么一样。除了第四点他连钱都没给我T_T
真的不会控制自己情绪的人是会在现场发泄的。请你一定要打消离婚的念头,这实在是太幼稚了。你爱你的男人,但是又因为嫌弃他的不完美而放弃他?这真的不对啦~~~
作者:
elvire (...)
2016-10-24 17:46:00我觉得你老公还算体谅你 至少他还愿意叫他爸妈带小孩
肝不好的时候脾气也会不好。这是轮班星人身上会发生的因为你没有说,我不知道你到底关不关心你老公的健康耶
1跟2我也觉得都还好 3不回家觉得需要沟通 若你们争吵你希望他怎么做?他可能觉得吵不过妳才离开的
你坚持要他做到有赚一堆钱又陪孩子长时间还要做家事 你育婴假请来干嘛?分工不明咩 问他花钱找人打扫好不好
月收入十几万还要跟妳借钱,我比较怀疑他钱花去哪里(第二个家庭?
作者:
blueyun ( )
2016-10-24 18:19:00等等,你补充说你不和他上床他会去外面“消费”是哪招!?
跟楼上有一样的疑惑不跟他行房 他就会去外面找小姐的意思吗 我没搞错吧
作者: solonefg (…) 2016-10-24 18:42:00
他长相严肃如果又臭脸,确实很难对他撒娇,而且感觉他完全不在意妳生气。只好好好的忍住脾气跟他说,妳不希望妳们的夫妻关系这么紧绷,妳以后会体谅他工作累,但也希望他能站在妳的立场想想,妳留停也是为了亲自照顾小孩,其实妳等于是24小时的保母。既然大家都在为这个家付出,那就不要一直动怒,请他先帮忙些小事,肯的话再称赞他一下,他下班也帮他倒杯水什么的,如果连小事都不帮忙又无法沟通,真的就无解了
作者:
Agneta (阿妮塔)
2016-10-24 18:45:00找半套妳也ok...........傻眼了............
作者:
ivypig27 (ivypig)
2016-10-24 18:45:00想请问你们在恋爱时是采AA制的吗?还有你们是相亲认识的吗?请问交往多久结婚呢?不好意思是我个人的疑问,谢谢~
我没有办法接受我老公去找小姐 他也没办法接受我去找猛男
作者:
sweam (凋零幸福人妻)
2016-10-24 19:00:00介意老公不帮忙却不介意老公找半套,这....
作者: quiet93 (台大云嘉传真情^^ NI
<) 2016-10-24 19:02:00
只能说大家介意的点各不相同XD看来又是一个24小时想跟小孩绑在一起的妈妈,然后拿这个标准要求老公的争吵更扯的是不高兴老公把时间花在老婆身上,要老公花在小孩身上自己没了主体性,要求老公也要失去主体性
作者:
anaheim (Ducks)
2016-10-24 19:15:00你老公个性好差,为什么要嫁给他?
作者: piggy92 2016-10-24 19:22:00
如果无法当全职妈妈就回去上班,上班没带小孩这么累,面对小孩与先生也会比较有耐心。家事也可以找专人来做,又不是没钱。
作者:
kagaya (~~)
2016-10-24 19:23:00钱那么多,干嘛不花钱消灾?搞个自己那么累
作者:
angelina (Perjurer)
2016-10-24 19:42:00你对陪伴小孩的量要求好多,可以要求你自己就好吗我是你先生都想跟你离婚,标准的有小孩不要老公你可以提离婚看看,也许他并不想要小孩,当单亲妈妈也许你会快乐一点
同意找半套 "后来他似乎还想再去" 所以是已经去过了?
作者:
imhsian (陈安安=点滴娘)
2016-10-24 19:55:00内文除了一直离家以外都还好,不体谅你硬要你出去玩很糟但也没罪不可赦,但推文说会去消费如果是我想的那样,就离婚吧
作者:
liukiki (琦琦)
2016-10-24 20:01:00先放宽标准,不要用妳的角度来期望他,并且沟通吵架就离家这个问题
作者:
wiggyc (tranquility)
2016-10-24 20:06:00同意让他去找半套,等于你自已开了婚姻一个破口让诱惑进来。不建议你用这样消极的方式,这等于半宣告你所需要的是先生能满足你的需求(包括财务,照顾孩子,家务等),而你不需要的,就有人可以顶替。那你先生的需求(心理,情感跟生理的)谁来满足?
作者:
richway (里奇å¨)
2016-10-24 20:09:00这几天板上好多超展开的文章………原po妳还是要问问自己,妳还爱他吗?还想再经营下去吗?
作者:
sikiy (Sikiy)
2016-10-24 20:21:00看完推文觉得我老公人真好,老公下班顾1~2个小时一堆人就说很好...挤奶那边我完全无法接受,我老公很重视我的挤奶舒适和环境,只要要外出他都会先规划好那里可以挤奶或喂奶...另外推文的“消费”…这种话说的出口真的可以离婚了!
看了补充 有点不懂妳们怎么会结婚? 沟通如此困难...交往约会时都没发现不体贴不做家事性需求吗?先请家事阿姨跟钟点到府保母让妳自己轻松点其他部分等妳心情好些有余力才有办法想要沟通还离婚
留停提前复职只要一个月前跟你们单位主管及人事报备,写申请书提出申请就可以提前复职了啦!我身边好几个都提前回机关…在家带小孩真的比上班辛苦,找到保姆就快回去上班吧~我还有同事直接说,受不了跟小孩相处超过12小时@@
作者: quiet93 (台大云嘉传真情^^ NI
<) 2016-10-24 22:40:00
陪伴是需要品质的,时间长不一定好如果先生就是需要滑手机上网才能休息,有休息才能有好的品质陪小孩,你有没有觉得先生的休息是必要的?同样的,你的休息也是必要的所以网友建议你应该把自己弄不累,而不是自己累,又拖着老公一起累
作者:
dodoru (jomi)
2016-10-24 22:43:00我觉得原PO的问题就是在于她比老公累吧你们或许可以开始协调晚上轮班
作者: quiet93 (台大云嘉传真情^^ NI
<) 2016-10-24 22:43:00
小孩子不会因为你少陪他两小时有什么重大损失,却会因为你要求要多陪他两小时,导致夫妻失和,夫妻身心俱疲,最后甚至考虑离婚
作者:
dodoru (jomi)
2016-10-24 22:44:00我觉得也不是强求老公陪小孩,只是总要有其中一个人顾
作者: quiet93 (台大云嘉传真情^^ NI
<) 2016-10-24 22:44:00
为了让小孩有爸爸多陪两个小时,最后导致小孩没爸爸或是没妈妈你不觉得本末倒置吗
作者:
dodoru (jomi)
2016-10-24 22:45:00我觉得也不是强求老公陪小孩,只是总要有其中一个人顾所以或许两人同时在家的时间也要进行轮班排班
作者: quiet93 (台大云嘉传真情^^ NI
<) 2016-10-24 22:46:00
那原po要分清楚,是因为太累想要老公接手,还是因为幻想中的小家庭,想要老公陪小孩
作者:
dodoru (jomi)
2016-10-24 22:47:00轮到老公顾时就是由他顾到小孩睡着、但不要强求他用什么方式顾,就算他松松的不特别陪小孩做什么也没关系。
作者:
treiss (狮子座女孩)
2016-10-24 23:35:00你这样跟我婆婆一样啊!有了孩子就没有老公老婆,剩下爸妈和孩子,可是孩子会大,会离开你们,等离开之后妳们早就忘记怎么当夫妻了!然后就会跟我公婆一样,不谈小孩事情会相对无言,对方出现在眼前会尴尬不自在…我不觉得这样很好。妳还要求他少花时间在”妳“和电脑上,还满…危险的…先有夫妻才有家庭啊!
作者:
edwei (Light blue)
2016-10-24 23:51:00女生就是这么难搞,做了就只会要求更多
作者:
KellyC (不要再混了)
2016-10-25 00:33:00小孩2m+,全亲喂留停中,每周请阿姨做家事煮晚餐12小时+中餐吃外卖后真的很轻松。
作者:
missddd (someone)
2016-10-25 01:24:00你老公是狮子座的吗 第一点跟我老公一样... 很难过 最后都是我吵到哭或者是撒娇 他才改
作者:
kept (?)
2016-10-25 04:05:00经济那么好,请家事阿姨阿,我老公正常班,每天顾小孩不到半小时,但他脾气真的不好,而且给3万怎么用扣的,这是他欠的耶!这点超不合理我是说妳老公脾气挺不好…
作者: justme7979 (处处好风光~) 2016-10-25 05:33:00
就像上面很多推文说的,收入够的前提下很多家事可以用钱摆平,不用让自己这么累比较要担心的是,妳老公仗着自己有经济大权出尔反尔的威胁...
作者:
dodoru (jomi)
2016-10-25 07:13:00这篇原PO状况比较特例的状况是虽然老工赚了蛮多,但不算有复单什么经济大权虽然老公赚了蛮多,但不算有负担什么经济大权像是有些推文比较倾向偏老公一点,会提出那种类似老公已经比较著重于赚钱养家就不要太苛求之纇的观念但这篇状况是养家是原PO也要养...老公还跟原PO借钱,讲句坦白话就是没有经济能力的气度啦,老公想轻松起码应该把钱拿出来再来当大爷吧,一般有这种薪水的人都让会让家理宽裕一点,大家都轻松,但连原PO留职停薪时都还苛到拿不出三万来顾家顾小孩,那说真的原PO还是早点为小孩监护权做准备吧以备不时之需。
作者: Doralice 2016-10-25 07:37:00
协调轮班。 第一胎时候对于一开始顾小孩的标准都会比较高,只要有留意到安全的话就放手让老公成长看推文补充(半套,出游挤奶)事件,觉得妳太习于隐藏自己的需求而累积太多压力了如果年薪70的找180的结婚就要让自己这么委屈...还不如找收入相当但愿意顾家的另一半呢!
作者:
july1991 (july1991)
2016-10-25 07:56:00对于不沟通的人就要直接付诸行动
作者:
k11k (那么......)
2016-10-25 10:56:00不过你去年还在O2征友?可能你婚前已经对妳老公早就不满意了
作者:
cyh33 2016-10-25 12:22:00找半套???哇 这什么超展开啊
看到先生轮班后每天回家还陪小孩一~两小时这样还怪东怪西说不准上网没陪到小孩 这段就欠嘘了只看到自己嫌弃的地方没看到对方的付出 双重标准