说说个人意见！
其实我认为夫妻不一定得要拥有共同目标耶，重点是要有共识、过得开心。
我是一个个性很闷很闷的人，没有什么兴趣跟休闲。
所有精神几乎都集中在工作上、一有时间就回学校进修读书，
学物理、学动画、学经济、学材料，拿了很多跟工作无关的垃圾学位。
因为年轻时候过得穷，中年才有机会开始享受学校生活。
存下来的钱除了家人，几乎都缴给学费了...
跟我相处的前两年，我家夫人真的超忧郁的、根本离不开精神科医师。
我也就这样花了两年时间不断的在思考"夫妻相处"这个课题。
我太太个性跟我完全不一样，她很活泼、爱玩、是享乐主义者。
只要我不在家，她一定也不会待在家。
她会自己搜寻便宜的机票跟住宿，带着孩子自己去环游世界。
我出差每趟是三个月，要不她就跟着我走、或者自己外出流浪三个月。
如果她跟着我出差，我大概也看不到她、因为她会自己规划行程，回来睡觉而已。
她的存款永远都是零，是个标准的月光族！
对比我们两个人的个性跟生活，根本找不到任何共同目标。
但是我们现在相处得很融洽，因为现在我们各自保留了各自的兴趣跟目标。
我们唯一的交集就是"每个月全家人一起去露营三天"，其他时间各自放生。
这个月走到哪，露营就露到哪~~~
孩子自由选择，他要跟妈妈去玩就跟去、要跟爸爸在家拆东西就留在家。
反正啊...东西拆坏了，妈妈回家抓狂的时候、爸爸就抱着他一起被骂。
孩子的个性养成也很有趣。
三岁多的孩子几乎传承了妈妈的活泼开朗，看到人就打招呼、跟每个人都能够玩在一起。
跟我在一起时，也会拿起螺丝起子拆东拆西、再慢慢组装起来。
走到户外，对于帐篷的搭建跟拆解流程也很熟悉。
妈妈负责教他怎么玩，爸爸负责培养他的金钱观念跟逻辑能力。
台湾爸妈经常认为三岁孩子不懂事，其实三岁的孩子脑袋非常清楚！
当然还是会经常吵架，尤其面对孩子的教育时、简直吵翻天了。
我家夫人说我是"猪队友"，活在别人无法进入的世界。
说实话，我认为与其让孩子傻傻待在学校、不如让孩子跟着我们到处跑。
所以我期望对孩子的采取"环境教育"。
在台湾就让它融入台湾、到美国就让他跟美国孩子混、
到加拿大就让他去培养耐性、到日本就让孩子跟日本孩子学规矩、
到中国就让孩子自己去感受中国大妈的威力。
被其他孩子K了，只要没有大伤害我们就远远看着、请他自己去处理。
我家夫人说"要让他从小了解这就是社会"！！！
对朋友来说，我们仿佛就是活在两个世界的夫妻。
但是毫无冲突的存在彼此的世界里。
我们彼此保留各自的朋友圈，每年再利用节日把彼此的朋友串在一起。
我家夫人问我"为什么我可以把她野放得这么彻底"?
理由很简单，因为我个性很闷、其实跟我相处她会比较痛苦。
而且我也不想再带着她一直换精神科医生！！！
看过侏罗纪公园吗？
要相信"生命会自己找到出路"。
随着年纪渐长、经历越多，脑袋就会慢慢更宽阔...
然后就会建立起一套两个人都觉得"自在"的生活模式。
有点太囉嗦了，但是借版主这篇文章祝福大家都能够过得开心。
※ 引述《drama (林月如)》之铭言：
: 人生这条路，从来都不是平坦的
: 绝对是跌宕起伏，天气也阴晴不定
: 成为夫妻，意谓著双方牵起了手，要一起走过这一条人生路
: 要一起面对未知的路况及磨难
: 当然，也会一起共赏美丽的风景
: 虽然我和雷公
: 一路走来险象环生，从来也不是什么人人眼中的浪漫代表
: 还不如说，我们能在一起这么久，让其他人很励志吧XD
: 即使如此，我们只有一件事始终如一
: 那就是我们总是有一个共同的理想目标
: 不管这个目标对我们的生活造成多少磨难
: 或著对我们的感情造成多少考验
: 我们总是坚定地相信，我们是一起朝着这个理想目标在前进的
: 大概就是在同一条船上，朝着One Piece前进的伙伴那样吧XD
: 当然，我们的目标也不是恒常不变的
: 碰到岔路，或著路况改变，或著天气变化
: 我们也会停下来讨论修正目标
: 我们也会考虑要改另一条路走
: 但最后选择一定是我们一起决定的
: 然后，我们也会一起承担结果
: 当初，我们放弃美国、香港，而选择了荷兰
: 之后，我们决定离开荷兰，而去到中国
: 现在，我们都决定回来台湾
: 每一步都是我们商量后决定的
: 而每一个选择，也都建立在某一个共同的目标上
: 也许有些选择，并不是其他人能够理解的
: 但我一直觉得，只要夫妻一直都有共同的目标
: 那么问题总有一天会迎刃而解