人生这条路，从来都不是平坦的
绝对是跌宕起伏，天气也阴晴不定
成为夫妻，意谓著双方牵起了手，要一起走过这一条人生路
要一起面对未知的路况及磨难
当然，也会一起共赏美丽的风景
虽然我和雷公
一路走来险象环生，从来也不是什么人人眼中的浪漫代表
还不如说，我们能在一起这么久，让其他人很励志吧XD
即使如此，我们只有一件事始终如一
那就是我们总是有一个共同的理想目标
不管这个目标对我们的生活造成多少磨难
或著对我们的感情造成多少考验
我们总是坚定地相信，我们是一起朝着这个理想目标在前进的
大概就是在同一条船上，朝着One Piece前进的伙伴那样吧XD
当然，我们的目标也不是恒常不变的
碰到岔路，或著路况改变，或著天气变化
我们也会停下来讨论修正目标
我们也会考虑要改另一条路走
但最后选择一定是我们一起决定的
然后，我们也会一起承担结果
当初，我们放弃美国、香港，而选择了荷兰
之后，我们决定离开荷兰，而去到中国
现在，我们都决定回来台湾
每一步都是我们商量后决定的
而每一个选择，也都建立在某一个共同的目标上
也许有些选择，并不是其他人能够理解的
但我一直觉得，只要夫妻一直都有共同的目标
那么问题总有一天会迎刃而解

感觉得出妳内心深处很不安, 一直写类似文章试图说服自己

因为这边负面压过正面，给推

跟1F有一样的感觉耶

同一楼

有点日记化....

这些话跟家人分享比较合适网友看其实无感

所以不能写文章心得就开始写日记催眠自己了吗?

其实你不用试着说服别人来认同自我,你提到的金钱、婆媳房屋、教养、家事、姻亲,这都是亲密夫妻才会发生的磨擦夫妻只讨论知识,没有人间烟火味,是学伴非夫妻吧

呃我纯粹觉得为何夫妻不能是学伴 也不觉得为金钱而吵是亲密的展现

F大是明眼人,交集不深的夫妻沟通那么多年也只能停留在没

柴米油盐酱醋茶的争执，才是证明爱过的痕迹

童话故事没有出王子公主结婚后的生活，那是残酷修罗场，孩子不适合

打从心里觉得这是真的，就不必对外宣告

S大~反面推论~你就会得到答案~

所以芬妮大才称此为学伴

E大~还是长期不在身边的学伴~当然没有交集可言~

我和恼公连嘿嘿姿势都会吵了，没吵过这个，似乎真的什么交集都没有耶，u大

为什么要一直嘘文？难道婚姻版只能有现实问题的讨论不能有想法、心灵层次的讨论吗

推妳，我和自己老公也是几乎不会为金钱.物质.生活琐事吵架的人，但会彼此交流所学和想法，很能够理解~ 通常就是两人在大方向的价值观很像，所以也能常常自然做出同样的决定，这是很幸福的好事呀!

为何很多人会陷入不吵就是不亲密的迷思？是想介此舒缓自己心中的不平衡呢？或者说不安面？介此让自己相信自己的婚姻也是幸福的？其实吵与不吵都不是真正的点，真正重要的是是否有学习到如何一起面对不可改变的问题并且彼此能与这些问题和平相处

为什么要阻止乡民发表不同看法，难道文章发表在公开板面上一定只能推嘛？

结论就是感情不深的夫妻才会如此呀~最需要相伴的时期却

真的是这样子的家庭，一定会认为非常平常，不需要特别写出来，这个文章只有自我良好的感觉而已，我这也蛮正常的，脸书上很多这种文章，你写的还太保守一点

楼主也只是用比较和平的方式找出如何与不可解问题相处的平衡，而吵的夫妻也只是用吵的方式来找出如何与不可解问题相处的方式而已，其实都没有什么不对或哪一种比较不亲密

因为嘘文的内容一直唱衰别人的婚姻 跟文章无关吧

通通错过~也是靠他自己的转念和妥协~他们不是学伴~是夫妻之间的情感交流根本不需要彼此,所以也才能做学伴~物质生活富足的夫妻比比皆是,所以我才说感情好的夫妻才不像她所说的那样~他也只是习惯催眠自己~亦或是他根本没看过感情好的夫妻是怎样一回事~这就是她可悲的地方~

emily0953没有一定要推啦～只是觉得问题点是更深的东西^^

别人我不知道，请问，我发言那一句唱衰。会嘘代表个人不赞同，更何况公开板面不容嘘，不如自己去开个版或FB讨拍

基本的"家"不就是:二俗人,烟火味加尘世香,不是说夫妻

这版对夫妻关系有些既定印象，比方说钱不能算得很清楚.夫妻间沟通一定要吵架才算有交流等等。 如果没有这样做的夫妻，感情一定不好，但经历过的人就知道这之间是有很多形式的，所以我最近很少来这版了。

而且我说自身婚姻，请问那位大大为何要阻止别人嘘

一定会吵架,两人生活基本沟通多少会有磨擦,夫妻俩从不

H大~夫妻之间沟通没有一定要争吵啊~我跟我脑公就是不争

s大，我懂

这跟游戏破关玩出心得想分享给大家知道我就是有看攻略所以不能只有我知道

吵的~然而夫妻之间的紧密度却是可以从生活中窥知一二~

为世间事争执,只讨论学问,不就是FB劝世范本文

蒋坦秋芙的又怨芭蕉，不是也是吵架拌嘴。能说他们不恩爱嘛

我觉得板主有点倒楣，这种文在脸书上写写就好，至少是你个人版面，没有人会拆穿你@@，比较安全Ptt就比较危险了，打从心底佩服你的勇气明明有按推@@加油！

推芬妮大

From 推妳

推hypeng，讲得甚至还太保守了，我觉得根本就是要"分得不清不楚"才会被视为正常

分得很清楚，到底算什么啊，不是这个版的问题，事实在周遭的，的确是不会这样分

我也是跟我先生也不太吵架，顶多斗斗嘴，但我们的关系是很紧密的，也很知道怎么与对方的个性相处，所以其实婚姻如人饮水冷暖自知啦

一堆奇怪的人，不懂有什么好嘘的

常不常吵架与感情好坏无关

FB？

我比较反感有人明明跟现实中的D大不认识，但能很武断的说D大确眠自己，甚至直指D大可悲。是催眠（错字了><）

同意楼上@@"

爪妈,你家是被装针孔了吗? 怎么有人讲的和你很熟的样子?

其实原po就是有一种给人”很多夫妻会为了金钱、婆媳、子女教养…这种常吵的议题，而我们家好棒棒，都不会为这些俗事而吵，都只在学问知识这类高层次问题而意见相左而已，不免让人觉得自己家矮了一截的感觉

文章本身我看半天都觉得只是心路历程的分享，并没有去贬低其他夫妻的意思写这样被指为是“很可悲”，如果是我可能会很气，觉得原po回复推文的语气修养算很好了

金钱婆媳房屋教养家事姻亲大部分可以归结在钱的问题经济优渥财务独立不虞匮乏当然没什么好吵的....人生自此去追求心灵、成长、学问 也很正常

你前几篇明明有提到他当年在中国工作有没有兑现的红利让妳感到不安频频询问让两个人都感到很大的压力，这不算是金钱问题吗？不用把你的婚姻在这里美化，妳发了很多文章也提过婆媳问题很多次了婚姻冷暖自知，自己能接受最重要，跟网友美化是没有必要

金钱问题带来压力不代表要为此吵架啊…我也不觉得吵架一定代表关系紧密

很认真看完全文，可是只看到文章说夫妻每阶段目标一样，却都没说目标是什么，看得好闷啊～就像看‘我的梦想’完却没提到梦想是什么、看‘追风筝的孩子’前半段都没风筝那样闷@@

我不是指吵架的部分而是这句“老实说我们很少有板上常见的夫妻问题”，其实常见问题还是有（譬如上述的金钱问题），只是不是用吵架解决

推～虽然我跟另一半常为了小事争吵，但我们大目标是相同的，所以还是会觉得我们是适合彼此的。

推 只是觉得 爪妈这样子的状况好像是很少数啊...还是因为爪妈身边都是这样的伴侣吗 所以两人都有样学样

就像你对世俗的烦恼无感一样 很多版友应该也对这么“高层次”的精神交流无共鸣吧…

你之前在某篇的回文说过老公做的都不是你要的，所以你想跟他离婚还历历在目。你突然一连写了几篇这种好像一直以来都是很有共识的和谐文章才让人觉得无法适应吧。

其实也不怪会有负面留言，因为只有负面留言可以让他们觉得原po的婚姻状态也没有很好，所以介此提升对自己婚姻的一点信心，好像把别人拉下来显得自己没那么糟其实单纯把这些看成一篇分享文就好，相信原po也是走过很多风风雨雨，才能分享她的经验嘛

点进来看完这空泛又过度美化的文章才发现又是你写的，看来下次真的要先看看作者是谁了...

可以问一下为何当初夫妻目标会是离开荷兰去中国吗？感觉那时雷公是个亲密的好爸爸，FF也开始在荷兰学校上轨道了说，突然看到你们去中国好错愕(一些中国朋友为了企业文化与孩子教育努力跑来欧洲啊)

我想FF~~我一直没有忘记那个下午呀！

一旦引起过众怒 写什么都让人反感 死鸭子嘴硬 到现在还是以一挡百啊

给ㄧ楼，如果你真觉得drama不安，能不能同理给些温暖？我们都需要被聆听、理解，与被爱...

共同目标你们一开始就有了，你还是因为伪单亲生活过得太苦萌生了离婚的念头。我觉得你为了什么留了下来那些才是大家借镜的重点。

我想你们有共同的价值观，才能同舟共济这么多年，不被外在世界甘扰

推一个～分享感觉很好阿～不过要有面对网友的勇气(>﹏<)

难道自己夫妻为了什么而吵也要被管？嘘的人住海边哦而且这偏分类是闲聊 也跟婚姻有关 有什么问题吗这么爱管不会去选版主哦

我公婆也不会吵金钱 姻亲 小孩教养 之类的年轻就吵过了啊 肿么 可能再吵啊 阿呆喔

推 分享心情~~

呃...你之前的文章里，才提过伪单亲还有只身在台湾遇到了不少问题影响了你们的感情跟婚姻，才有离婚危机。不太像是你今天说的婚姻是利益关系，没影响到你的感情。

爪妈好 你写这么淡描 难怪大家都投射上来了像你们这样的夫妻比较少啦

推~我也觉得像钱钟书杨绛那样的夫妻很好，看过杨绛的书好喜欢他们夫妻的互动。不过我想问爪大所言的共同目标有没有具体的共同目标可以分享呢?谢谢找到被淹没的推文了！我想人生各阶段的目标一定不同，有一个支持且理解的人好重要！

我可以理解，我跟我老公也是不太会为物质上的事情吵架生活琐事也只有他被我骂的份吵不起来XDDDDD会辩论讨论的很多是社会经济甚至刚看过的书跟电影议题只是我觉得不是每对夫妻都这样，更多的是生活如果看待别人在婚姻里因为琐事带来的痛苦，只是淡淡地说那并不重要啊。多少有点欠缺同理心了

你现在又说他那时过年回来跟你讨论离婚的可能性是完全根据利益在讨论。你有注意到吗？你一直把离婚这个议题丢在”老公“谈利益离婚。其实我一直问的是“你自己”当时想离婚的心情是怎么消化的。因为你之前的文章还写过“我气到把离婚协议书丢给他，他才好好安抚我”。你一直是很坚强的女性，你长期分离的婚姻大部份靠你的独立忍耐才撑过的，老公则是像单身一样自由做自己。如果让老公自由自己独立到有他没他都可以的程度你今天解释成夫妻有共同目标才长久。我真的觉得你做了太多讲得太少太谦虚了。你的宽容大度对老公不离不弃才是你这乖舛婚姻的长久之道。我想某些嘘的网友只是觉得你把缺席的老公粉饰的太美了。

爪大:你研究领域是中国传统戏曲，那当时在大学任教的领域算是人文艺术类吗?

一定吵架的感情才深差点笑死我XDDD。那互殴是浓情蜜意在意对方的证明吗？夫妻遇到遇到看法不同的问题可以沟通，更别说世界上意见一致的夫妻也是很多的～真的彼此了解，彼此信任，遇到想法不同快速几句就有共识了，是要吵什么？

就算一开始是利益，可是孩子生病那段的描述还有最近的文章。你的婚姻已经不是单纯利益了。我不知道你明明重聚之后觉得开始有幸福的感觉。为什么还要强调婚姻跟利益有关。是说你想强调是足够大的利益让你甘愿过伪单亲生活也不足惜？

小事情就信任负责的人的决定 ex柴米油盐，小孩买东西上才艺，谁处理的谁决定，有什么好吵？

同1F~~

别人的婚姻是框架。你的看来也是啊。因为他是你的老公，你也期待了他是一个老公的样子。在中国因为有落差才宁愿抛弃你所谓的利益离婚？你的利益是指钱吗？你说你是利益婚姻。又婚姻=框架，利益=共同养小孩。所以利益婚姻=共同养小孩框架。也就是你的婚姻已经是父母角色扮演。没有夫妻成份。反正老公缺席你也能独立。但父亲角色不能不出钱。

ivan 你突破盲肠了 别再说了啦

因为只有雷公能想伙伴一样对妳吧? 太紧了妳不舒服太远了妳又飘走了 又只有他和妳有共识和共同目标30鲁蛇表示超羡慕 也超不解~~

我和老公是高中同学，二十年的好朋友。五年前交往结婚我们也不吵"金钱、婆媳、房屋、家事、姻亲"婆媳有点问题，会讨论，但会被定义在"对外事项"比较"常"吵的，大概只有教养。现在女儿三岁多，也不大吵了爪大的想法，我大概能体会，也很高兴能看到她的分享

伙伴加1

如果我今天不讨论，drama大的文章我永远看不懂。我终于知道了drama大重新定义了婚姻跟夫妻。呃，你给我看的那篇角色认同我又疑惑了。你写你在传统家庭长大，父母角色就是男主外女主内分得很清楚。所以你觉得老公像爸爸一样赚钱养家就好了，你能捡起所有女主内的事务。这不就是上一代的婚姻模式吗？你年纪应该还比我大吧。上一代的婚姻感情基础很薄弱，多的是相亲结婚的。所以两个人在一起比较像是扮演好婚后角色一起过日子的。现代的婚姻因为自由恋爱成份比较多，所以感情比重高。你要宠爱我我也要宠爱你。你一直说你的婚姻不一样，其实是跟这一代不一样。跟上一代完全一样。我理解你扮演传统角色的那种婚姻。你也应该可以理解别人放闪光的模式是从自由恋爱延伸出来的那种婚姻。那应该不是迷思，是这两种夫妻角色本质就是不一样的。如果这两种婚姻模式的主角要互相评价对方的婚姻，当然不会有共识。因为你所谓的婚姻跟他所谓的婚姻不一样，只是用了一样的字而已。看到了婚姻不同的视角，很感谢你的分享喔~~再白话一点说。你的婚姻模式感情比重不高，但家庭角色责任很高。别人的婚姻模式感情比重很高，甚至决定了婚姻的存续。放闪是突显了她觉得婚姻模式里最重要的部分。你觉得没有必要。因为婚姻重要的把父母角色扮演好，孩子养好更重要。其实婚姻两件事都重要，只是两个极端都有人在。有人只靠感情就能维持，有人靠做好岗位角色维持。都是可以让婚姻走的更久的要件。drama大告诉大家把角色扮演好就能长久，某些嘘文的人强调感情很重要。我觉得可以互相学习，大家的婚姻都能长长久久了。

推一下ivan大的话～:)

推ivan...整理得好清楚啊

很有趣的讨论！感觉抓马大的爱是新手夫妻的我还无法体会的

已阅

夫妻若只有依靠爱不爱来维持,本来就容易因为出现另一个人而破坏原本的婚姻,外遇者不是最爱说,出现了他的真爱吗?婚姻若有小孩,本来就要再更多责任感去维持家庭的安定

婚姻是束缚是责任，男女朋友说分就可以分，连签字都不用

婚姻面相本来每对就都不相同,当事人觉得好就好现在有小孩,我和老公也是主要目标都放在小孩身上小孩成年,我们责任也完成,就可以过我们自己想过的生活

平平淡淡的生活，也是ㄧ种幸福；父母幸福，孩子也会幸福:)

小孩不要生病,我就觉得很幸福了orz抓妈的文没什么放闪,就是一个平淡坚强的女人扛起一个家老实说,爪妈老公对家庭的贡献度不高呀,这是要闪什么呀要不是对小孩的责任感,这老公被放生也蛮正常的你能维持十七年,真的超强的..一般人连个位数都很难达到..

靠感情也不等于一定会外遇啊。所以靠责任这一派不谈感情就没外遇问题吗？也是有啊。只是今天这样的讨论我倒突然理解为什么有人可以容忍外遇老公只为家庭完整了。

我的意思是,婚姻不是全然靠爱情或责任,比重有差而已有爱情,再加上责任感,所以不会去外遇,来破坏家庭的安稳光靠感情很危险,因为婚姻会消磨感情,外面的比较有新鲜感呀

我的意思跟你一样，没人要你光靠感情呀。其实我要是外遇男一定要挑责任女，这样我不但可以外遇又可以保持家庭。

对我而言婚姻中爱情和责任一样重要，我是没办法把先生只当作为了抚养孩子长大的合作伙伴，同样的，先生如果只把我看作孩子的妈，而不是我，是令我无法接受的不过经过i大的厘清我算理解D大的想法，D大意指他们的爱情是不需要婚姻的，她会要婚姻是为了孩子（是这个意思吧）

其实你把感情女看得要求太低。版上动不动就因为感情瑕疵要离婚的女人多得是感情跟责任都要100%完美。闪文里哪有不赚钱不负责任老公的。

不过有些人（若我）进入婚姻不是为了共同养育子女的利益，而是因为相爱借由婚姻给予对方法律上的权利（这也是为何同志无法生养孩子却仍然想进入婚姻）

你认同有钱人纳妾？你接受老公有二房？也太古老思维了吧。惊@@

一样文字,大家解读差真多,没看到她写认同有钱人纳妾和二房爪妈你认同? 我是不认同啦我觉得单一伴侣比较好

呃...你连眼前的人都不谈恋爱了你有在追求自由恋爱吗？外遇的人也在谈他的自由恋爱怎么你又帮人家担心外遇不好了？

我比较落伍；我还以为"自由恋爱"适用于"未婚"前啊～XDDD

你知道人不是完美的,怎会想在你的伴侣身上追求完美?

所以你跟老公的恋爱已经过期了？

那如果先生对家庭孩子尽了责任（养孩子/陪伴孩子），依照妳的观点是否他追求多个伴侣是可以被接受的呢？

你老公也认同当你的爱情来敲门你不会囚禁在爱情里？所以你老公有负责养家就好。爱情来找你你外遇也可以？所以你婚姻的定义是在养孩子并没有包含对彼此忠诚。

所以你老公在追求他人的情况下，还是可以跟你有共同目标？什么奇怪的逻辑！文中有故做清高，反过来质疑别人放闪

个人认为婚姻比起单纯的恋爱同居还包含着对家庭的责任我结婚后也是遇到不少心动的对象啊 肿么可能放弃家庭去追求我自己心动的感觉勒~~~ 都已经下好离手了

突然间想到"麦迪逊之桥"这部电影～～

就不该再去想要像婚前一样 和不同人谈恋爱的自由人跟动物不同 动物想吃就吃 想拉就拉 想交配就交配我现在都只看美国队长雷神索尔还有泰山流流口水啦

婚姻忠诚

我认为妳说的那段爱是互相，舍不得对方难过，那就是一种爱情，这种爱情在许多人的婚姻都是存在的，许多人的婚姻就是爱和责任，但被你讲得好像其他人是被婚姻禁锢，你把其他保持单一关系=受限婚姻关系，而你自己愿意保持单一关系=自愿的,不忍心对方难过

希望再10年后我对于婚姻不会有如此的想法啊～～XDDDDD

其实很多愿意走向婚姻的人和妳的想法是一样的（不想让对方难过，自愿保持单一关系），我们选择婚姻不是因为想要牵制对方，而是想要在目前这样的制度下给对方法律关系和保障，但妳似乎一直把婚姻制度说成框架、限制，好像选择婚姻的人只是想绑住对方有人不能认同你，可能是因为明明是同样情况，只是有人选择了婚姻就被妳认为只想限制对方，而忽略了人家也是出于爱自愿保持忠诚，而不是因为婚姻而被迫保持忠诚。“我讲的一直都是我自己对婚姻的看法喔”，妳既然跟先生都拥有让对方自由选择对象的共识，那婚姻对你不会有任何阻碍，就算有人在婚姻中保持开放关系，只要没人去抓，通奸罪对妳们而言根本没有意义，所以妳为何会对婚姻=牵制、禁锢、牢笼这样的解读？

什么恋爱自由说我觉得老到某个年纪没有竞争力了还是不要挂在嘴上比较好。那是给年轻女孩的特权。你对婚姻是忠诚的，因为你说不舍老公难过所以不会做让他伤心的事。你看那什么书你根本做不到。事实上你根本忠诚得不得了。你要是自由的灵魂根本撑不过那三年。你的内心像原生家庭那样是保守的。我想你看那些书的意义只是让自己意念驰骋，才不会觉得自己陷在婚姻当下的困境里。其实你对婚姻的经营法也跟上一代一样。没有什么特别。还有外遇要遇上的时候说才准啦。你没有把婚姻当做框架，而是很用心得在经营婚姻里的每个角色，一个忠诚有爱的妻子，一个陪伴孩子成长的母亲。我不知道为什么你不喜欢承认你对老公忠诚，是怕就不符合书上说的爱吗？你希望自己能被称做真正懂爱的女人。可是又在那空白的三年试图抹去感情的痕迹，只剩下角色在支撑。其实那三年你对老公是有怨的，你不想说你爱那三年的他。因为那三年的他让你过得太辛苦了。现在回来了，你其实很高兴在放闪了。只是别人觉得老公缺席你太辛苦了所以不闪。其实你想说没有没有，我们一家三口团聚了，最苦的都已经过去。我现在很闪很幸福。

看ivan大一席话，不得不让我感叹婚姻版高手真不少

看完整个讨论串 对婚姻的观点真的高手不少

一家四口才对吧

纸上谈兵

推ivan 颇有同感

你们婚姻延续是因为你老公在中国失败了，不是因为你们有共同目标吧…

建议i大把推文整理一下 另外回一篇 完全救了这篇呀

说起来要花这么多推文才了解爪妈 表示他这种情况是少数在这个版上 少数总是要冒个险

看i大和爪妈的推文,觉得很精采,是很赞的讨论分享

但这种少数有第二者板，第三者板可以纾发。而不是一对一正常婚姻关系。

ivan大真神

外遇也有外遇的板呢 那边更适合呦~这边外遇真的少数~

推一楼!

N大,谁外遇? 有没懒人包?

所以你没看懂她们在讨论啥呀 难怪~~(击掌)

是你没看懂吧一个人能懂的事很有限的

是N大没看懂+1 再来爪马的内心状态我个人觉得完全被Ivan大说中(膜拜一下XD)

有点想推赖皮大～

帮你补血～　如人饮水，冷暖自知

同一件事发太多篇了吧

妳真的蛮常在版上写日记的

因为你自相矛盾的想法太多了..不是用个开放式关系就能解套

推赖皮大爪妈发表对别人婚姻问题的看法，我只会觉得有时候陈义过高或不够主流(a.k.a.很多人看不懂或觉得你是来乱的）毕竟帮别人看诊把脉有时要先理解别人的脉络（我不是夏林清XDD）但爪妈的建议有些比较超出脉络。但是他自己的婚姻嘛，这是就像楼上monologist讲的如人饮水冷暖自知，身处其中的人能够开心就好。其他爱作心理分析的，不懂的就不懂也不用解释什么了然后因为不懂而攻击或是贬抑别人，你跟恐同的那群人也没两样吧！*笑*

Ivan大厉害的是，不管他有没有说中事实，最少他是在爪妈所规定的棋局规则里，下了一记将军，来往的人，在这场棋局里，不是没搞懂规则，不然就是拿别的游戏规则来乱下，爪妈一向不厌其烦的回应，不爽的人就算谩骂，也伤不了棋主半分，因为你们都在她的脉络外，根本搞不清楚规则，连棋手都不算而ivan大下到爪妈说“我知道什么该不该说”时，这场棋终于有人下了一个漂亮的子了，为了隐私，为了里子，ivan大说的对不对，都只好吞了（固然我是对爪妈的少数说很有兴趣，抱着开放的态度，希望真的能讨论下去），爪妈一向很少弃子，也许是别人说的爱辩...wahtever，但后来说ivan大还是在框框，给你安框架...等等，实在没有脱出这困境，他真的在你的规则里呢，我是真的差点被爪妈你说服，但ivan就像踢馆踢中要害，你可以不回应，但又绕道回避，太可惜他的这手了

我是觉得有时候感觉形诸文字之后其实就脱离原本的状态了然后就绕在文字上做攻防，其实跟现实可能都离得很远了

推ladyluck陈义过高说XD 所以反过来觉得前几楼也在对别人爱情下指导棋还下得有点莫名其妙这样

我是觉得如果爪妈是来版上讨拍或请教的话，对她说教也好批评也好都还合理，只是人家明明是闪光文还要来告诉她妳这里不对那里不好，这心态满奇妙的。(吃饱太闲？）还有叫人去外遇版的，只能说赖皮大神回XDDDDD

讲的好像我很神一样,其实我是真的看不懂啊

推人生很多事不懂的

有时看一些推文,会觉得到底现实生活中是过得多惨烈才会对别人文章用词夹枪带棍,明明原po也不是来讨拍或请教酸言酸语,对别人婚姻下指导棋,别人不接受还不行咧

因为很多人来这里发言，不是为了帮助什么人或是交换什么意见。他们只是想来踩人贬低人来得到他们的优越感吧

看这版，实在太讶异把生活过的没人格的人，怎么那么多真的快乐吗

不知道他们真正快不快乐，不过来踩人的时候看起来很快乐总之我发现至少老版友人生愉快无恙，这件事就令人快乐

推推，我跟老公也没有为锁事吵过

之前看到爪妈和赖皮大，应该是在preschool版你们都应该毕业了吧！ 我女儿才3.5岁 T.T

老版友人生愉快无恙令人快乐+1

虽然彼此不认识,不过,也真的是在这版混很久的老友了

共同的目标就是老公的钱就是老婆的钱

纯粹推爆 这样比较显目一些

不得不说有些嘘文看起来像是针对某ID...

有些事不可说，不可说～

不觉得楼主有刻意美化自己的婚姻 之前的文章也是好坏并陈认同让爱自由的观念 不代表和羁绊很深的对象经历困境就一定会选择放手 两件事一码归一码

心虚文

认同ihsuann