原文恕删。(因为我不是要回原PO)
很久没在婚姻板上PO文，今天突然有人寄了封站内信给我，让我看到了以下的推文，
我看完笑了。
: → drama: 有孩子的情况我只会先想到孩子XD 夫妻离婚过程愈平和 09/26 19:06
: → drama: 孩子受的伤会愈少，未来问题也会比较少 09/26 19:07
: → drama: 而且愈明白第一段婚姻的问题，愈能有第二段幸福的婚姻 09/26 19:09
: → drama: 情绪的当下可能做不到，但是好好谈过的其实很多人做得到喔 09/26 19:13
不知道你说的很多人是否包括我呢?!(微笑)
: → drama: 不管是因为什么原因离婚，都不要把对方贴上标签，因为对孩 09/26 19:22
: → drama: 子来说，爸妈是难以割舍的存在，夫妻感情归夫妻感情，亲子 09/26 19:23
: → drama: 归亲子，孩子总是会期待与爸妈见面，这才是离婚后当朋友之 09/26 19:24
: → drama: 意，未来各自有了新伴侣，也不要跟新伴侣说第一桩婚姻失败 09/26 19:25
: → drama: 是对方的错，就只是彼此不适合，否则...冲突矛盾会在孩子 09/26 19:26
: → drama: 身上显现出来... 09/26 19:26
看到你打出上面这些推文，真是让我讶异不已。
还记得我以前针对我的前一段婚姻所一直强调的吗?!
我一直不断强调，不论我前夫做了什么而让我们最后走上离婚一途，
我都不会对我们的孩子做撕裂情感的事情，所以那时候我选择和前夫好聚好散。
但是，当初板上有某部分板友对于我没对小三提告，没把孩子带离前夫家，没有跟前夫家
断绝来往颇有微词，甚至因此不断责难攻击我，怎么那时候不见你有此论述呢?!
喔对，我记得你那时甚至还说了我的孩子好可怜这句话呢!
话说，我前夫是外遇了，那又如何?!
不爱了就彼此和平放手，不好吗?!为什么一定要提告才是唯一解?!
为什么离婚孩子不自己带在身边就不是好妈妈?!孩子就很可怜?!
我想，6年过去，这么长的时间足以证明我当初的决定并没有错。
现在我和前夫家仍维持不错的关系，我的孩子也很快乐的生活在大家都爱她的环境，
而我们彼此现在的第二段婚姻也都各自圆满，真的很庆幸我们并没有让当初的错误和伤害
一直延续至今。
回过头来说，现在能看到你打出这段推文，我也是甚感欣慰，因为这样的论述本来就一直
是我所坚持的，这么多年过去，你既然打出了这样的推文，表示你也认同了我的作法吧!
说起来，当初的我还真不受教，某群板友一直责难我不告前夫，甚至还说出我没病识感、
我不爱孩子等这些攻击的话语，但我仍坚持自己的立场：跟前夫家好聚好散。
我想，我至今仍不后悔我当初的坚持，因为我的人生不是当初那些对我下指导棋和责难我
的板友会替我负责的，我的人生我自己负责。
婚姻板有很多板友会上来求助，每个人的立场和思考方向不同，所以提供的建议也会不同
，但提供建议者并不会替当事人所做的决定的后果负责，所以求助者在审视各方建议时，
还是要衡量自身的条件和能力是否能够承担其决定所发生的影响，千万不要急病乱投医，
因为一个人所做的任何决定，都是要自己对自己负责的！
至于建议者，给建议点到就好，没要替人负责，就不要过度热心的强迫他人接受，或责难
对方为什么不听你的建议。毕竟别人的人生，不一定会因着你的建议就一定变好，或因为
没接受你的建议就一定变更糟。
其实网络上什么人都有，我相信大多数给建议的人都是出于好心，但不可否认也有少部分
人只是想透过指导别人的人生来获取成就感，而事实上，他们的人生其实也没多好过，
所以这一类的人会很期望看到事件受害者或其家属崩溃，因为受害者或其家属没崩溃，
这群人就崩溃了！
我当初自身的经历就是一例：我冷静和平的处理我的自身婚姻，我都没崩溃了，怎么某些
板友就因此崩溃了呢?!(歪头)
哎呀～说远了，回应一下标题好了～
离婚后还能是朋友吗?!
可以啊！但要看你愿意用怎样的牺牲或付出去维持这样的关系。
如果你所做的牺牲和付出你觉得值得，那就去维持；
若不值得，就放手转身，对自己好一点吧！
最后，分享最近很喜欢一段话：
‘若是相爱，便携手一生；若是错过，便护他安好。’
对我来说，相爱的时候，若是真心，分离的时候，也别抹煞那美好的曾经。
好聚好散，也是一种护他安好，我，对得起曾经爱过他的那个自己。

推

能做到这样也不容易

推，某些人真的爱唱高调到让人疑惑她现实生活到底有多不如意…

我对你的事件没有任何评论，更没有评论过你的孩子因为我那时坐月子中....

我不想打妳脸，推文我都有留，贴出来就丑了。(茶)

我唯一对你有意见的只有你不走板规，却先诉诸法律而已请你贴

虽然那个妳回的某人正在每篇打＂XD＂，但后面给大家的都好中肯

插花，那妳不要抚养权的原因是？

小君那时真的被小圈圈霸凌的好惨，还好妳幸福了！

孩子我们共同扶养，孩子有爸也有妈。没有专属于谁。

推一个，每家情况不同，板友也只能给建议还是要对自己的决定负责

推

建议真的是点到为止就好

推

追~记得有某版友因此被告~~现在幸福真是太好了!!

推这篇。不过每个人都可能改变想法，我倒觉得无须此时挑出d大言论再鞭

推

推！

贴！贴！贴！贴！明天台风来！坐等看热闹！

无须吗?如果有耐心翻回去看以前的文跟推文，某d跟现在矛盾冲突的推文可是还不少呢!甚至也有过女生被老公外遇她指责别人的推文说别人伤害原PO。看到现在她这么说我不会觉得时间改变了人，反而觉得这人还真敢讲离题了。小君当初被霸凌得很惨我有看到，幸好现在幸福，而且刚生完北鼻吧?恭喜你

唉 觉得有点不忍心

要开我个人的批斗大会的话是可以啦，我不会提告的

很棒、很理性。其实你不属于这里

但是请拿出推文来...以前根本就有人把我和别人搞错

呵呵，这么好为人师的板上很难找到第二个了

推

好为人湿 有啦 K大阿，就是那个要女生保持贞操的 还有阿纬阿

推

推~小君要幸福唷~

(举手)K大是谁，怎么好为人湿了?

举手+2~~~~~

KINL阿XDDD

K什么M什么的那个呀，总是宣扬自己多幸福 老婆三从四德儿子念大学好幸福 大家应该向他看齐的那个呀喔...是N呀XDDD

e大un大 湿的话题要去闲聊区啦

推小君 我有跟到

到底发生什么事情了? 小君加油! baby好可爱!

小君当时已经被人身攻击了不能先诉诸法律?要先走板规?这跟辅心最近的事情不是如出一辙的理论吗?可怕欸还好意思说不会提告，没有人身攻击谁会提告?

把某些人以前在p2闲聊的东西贴过来我就算引战了（因为

那是她的权利，我只是说我唯一有意见的只有这件事

P2的话，请搞清楚我的ID是什么....很抱歉，那不是我的口气，你记错人了而且那篇说真的我根本没跟到，是后来才去爬的

不愧是婚姻板夏教授....

人家执行权力完全理直气壮，不知道是要出什么意见?

以前就有板友因为你到P2跟我吵过，我拿你事件前的旧文出来她就明白我的态度了而且那时我根本也没有去P2，是你事件发生后很久我才去注册

rei***(我有马赛克，不算泄漏他板个资，请板主别桶我)

没关系，我的ID就是reimin，请你直接把推文贴出来

小君我打岔一下，目前好像已经取消"谈他版事物放水桶"了

板规19....

禁谈的是他板板务，不过两位不考虑私下沟通吗

抱歉造成板主困扰，就此打住。另，板规19是写他板"事务"

好像还是不太一样。以前大概是提这个id在其他版真像是OOXX就会被当时的版主删文放水桶。。。现在不会这样

讲一半会造成误导，既然都公开讲了为啥不干脆贴呢？

简单来说就是"真相文"目前允许吧，跟以前差别很大

如果发现我的想法确实和那时不同，不是很好吗？映证此文啊

甚至最近有些接近肉搜文了，人家砍了还去找web版本回来贴

啊，这样解释好了，不能说"OO板讨论XX(开始评论该板人事物)"\

其实s版主你的标准很明确啦，网友应该都习惯了我讲的以前，严格到提到本版作者在外版有文章就会被水桶

你们这些旧恩怨再讲下去真的会让现任板主很难做因为已经没有婚姻点了,只是在针对个人翻旧帐而已

私下去解决吧

有发展成神串的潜力 先卡位

六年来D大有没有改变/i大有没有幸福,老实说真的不关其他板友的事了

还好啦小君早就打住了，她是个很懂分寸的人

是啊，留下其他对我个人揣测的空间，不过算了我也不在意

呵呵，推文够多了不用揣测了

那真的很严格@@" 总之这件事我不确定摊在所有人面前讲是好是坏，你们若要继续也可以，别违规就好。但个人觉得不是所有事情都适合摆在公众论坛讲。

我路人啦！我觉得6年了如果人的想法有变化也是正常的。请私下解决+1

不贴证据就当嘴砲，婚姻板有派系之争也有7,8年历史了谁知道是不是挟怨报复互相攻击，科科。

我无所谓，反正我又改变不了别人怎么想XD挟怨报复不会，而且那时真的很乱，搞错了我也觉得正常在这板上我经历过太多指责我没做过的事和没说过的话了

...真的好擅打迷糊帐哦...当大家都新板友吗...

我有备份自己文章推文的习惯，还常常回顾..

con大，他说词常常自打嘴巴，习惯就好，别浪费时间噜~

挖赛那硬盘要超级无敌大颗才有办法，不在意的人真辛苦

不会不会 我也看这板好多年了 了然于心XDDD

文章没多少，也没这板多，你们都记得住我比较佩服

蛤?我以为备份的是这板的文咧，如果不是难怪掉记性很正常

是这板的文，四五百篇，没这板全部多

虽觉得这算私怨，但当初我也看到小君版友被围剿的情景看到一个过去攻击自己的人，突然装圣人说些冠冕堂皇的可以理解她心中的不快

其实那一串...精华区还有...她说的这文并没有我

也许这板没有但是别板有，只是可能没备份到所以掉记性吧整个推Cauchy2008

特地去挖旧文章，没想到以前那么多争议，不过是bbs啊

但其实也不用回溯这串恩怨，往前看文章就可以知道某人多矛盾了

精华区17-5-5....关于对我的误解，我只是想厘清另外我之前提例子时...其实没有想到你...

现在想厘清?当大家都新来的吗?不过你不在意啦没关系没想到我很正常啊，既然指导过那么多人哪可能都记得

上面那一串，我是认同小君作法的，不知她何来上文中那些

呵呵说你真的当大家新来的就真的当大家新来的欸

说法，之前，也没提过这种误会啊，我根本不知道她误会我知道你不是新来的，也知道你对我态度一直如此XD

我跟很多板友一样一开始并非如此，哈那时候一大串啊，小君有办法一个一个去质询吗?凡走过必留下痕迹，再说下去不是硬凹就是记性差了，没交集了

不过随便，每次出现争议就会看到老面孔也有趣你根本不知道我指出精华区的是哪一串吧XD我已经提出证据了...在哪里产生误会就麻烦小君贴了

没这串也会有别串吧，当时没出声不表示没看在眼里，不过你不在意啊，不是吗

不过，小君应该也不太在意吧，反正今天讲的就是这样倒是你很在意我和小君之间一定要有嫌隙的样子XD

6年前的小圈圈在p2人肉霸凌，很多人现在还在板上活跃，祝福小君，会越走越顺的

小君的天真善良不是用来理这种人的，无视就好。

好会记仇...

推这篇的观念

婚姻版夏林清诶...

看不懂 不过恭喜你走过了

太好了,d大说他不会吉人! 快贴他的过往打脸推文吧.

婚姻版夏教授XDDD

女无情:检讨男人的择偶眼光,好聚好散;男无情:垃圾男人告死他;欢迎来到双重标准版

这件事是什么事@@?

会肉搜然后霸凌别人却还装无辜的，应该脸很肿。

喔喔，我猜是5106小君那篇的六楼吧XD

我对低大也印象深刻，不过当初在批兔碎嘴最令人觉得不可思议的还另外有人

谁呀谁呀 没跟到好想知道

在这篇推文里面也有其他小圈圈成员啊，装无辜说，虽然不知道当初发生了什么事

我去爬了文, 只想跟你说你很勇敢, 我大学朋友跟你之前的状况好像, 目前也在跟前夫打官司, 不过她是很能干坚强的女性, 跟你一样, 失婚的人还是可以幸福的

小圈圈可怕

咦 我好像知道你在说谁了 请问性别是男吗

哈哈好好笑的解读喔，谁在意你跟小君有啥嫌隙?在意的是干过的事死不承认，就跟过往推文打现在自己的脸一样。而且还特别记得哪些ID啥时会跳出来喔，不在意的人真的很辛苦

谢谢wilo,那篇是在12月，精华区那篇是在3月，我一开始态度很清楚，而身为母亲我觉得我会有那种感受也很正常，前后文看下来我并不觉矛盾

推楼主～至于建议者，给建议点到就好，没要替人负责，就不要过度热心的强迫他人接受，或责难对方为什么不听你的建议。 有些人就是热心过度，却不知道对当事人已经造成伤害

下面说人家自欺欺人 是你身为母亲的感受?你的用语容易泄露你的不以为然你如果做不到同理心 好歹在用语中多掩饰你的不以为然

被小君告的人是我，我都没有意见了，而且最后还变成好友

所以我才跟小君说，即便是贴出来了某人总还是有办法硬凹的

有些事情不在关系中鞥，少讲一点不会怎么样：）还有请把对方当成可以为自己负责的成年人人家做什么决定并不需要你的任何认同好吗（笑）

我一直以来讨论风格都是如此，这件事对我来说也不过只是板上诸多讨论之一，不提早忘了，提了我只好去回溯一下不需要我的认同，其实也就不用在意我的言论啊XDDD

你前面说如果当事人感觉到受伤 你会道歉现在有一个曾经的当事人诉说他曾经的受伤而你却说"你又不需要我的认同 你干嘛在意"

那么，真抱歉，一开始支持你的决定，但后来却因看到孩子那段代入了个人感情，以致于让你觉得不舒服，抱歉

婚姻版钣金王4ni

你只是把亏和苦楚吃下去，没人要都跟你一样..

milanookimo别担心，事实上最后真正吃亏的可不是我喔！（^^）

drama 的推文怎么看都没有针对你，而是通则。

道歉了? 所以记忆恢复了?回到脉络了?

不认同这种针对性的文章

推好聚好散，一直觉得不管男女，分手时留给对方最后一点温柔是最大的智慧

小圈圈事件当时也有发漏到，当时还特地跑到p2去看，只能说小君真的很有智慧！

版友:不认同这种针对性的文章;针对男性则没关系双重标准的版风讨论叫私怨,也难怪双重标准

就是因为同一个人的通则一直在改变(风格是不变啦)所以才会这样被抓出来讨论，不觉得是什么针对性的文章

抓同一个人一直在改变的风格出来讨论,不就是在针对他吗?我同意要认真针对是有很多可以讲的,真要打脸可以打非常响,可婚姻点在哪??这篇开头就说不是要回原po,除了最后八行以外都是在讲他对drama的看法,我是觉得针对性超高的

我虽没回应原po，但文章最后还是有回应一下标题喔！

特别抓人出来讲然后在文章后面回标题就不叫针对?这我也是醉了。

不只是这个论坛而已，离婚后女人不带走孩子，几乎会被所有婚姻论坛鞭得体无完肤，也会搀杂几句孩子好可怜诸如此类。但是孩子真的可怜吗？只有孩子自己知道。被鞭被贬，只是因为网络世界习惯把台女圣母化，要求女生必须在婚姻里付出更多。这就是女生进入传统台湾婚姻必须付出的代价。那些贬义词我只当作街头巷尾八婆交头接耳，聊胜于无的体验人生乐趣(？)不值一提，只有把自己的人生过好最重要。

风格可没有改变，改变的是通则呢

若认为我文章只有针对性而没有婚姻点的话，板上有设置底文可以检举。

所以只要抓人出来讲再补婚姻点就好?笑了。

呵呵，那不然就先写婚姻点然后顺序对调一下好了XD

算了要针对谁是每个人的自由，只是讲人一顿再说自己有符合婚姻点，也是没错啦。满虚伪的就是了。

还好啦虚伪的功力更强呢

it大一直很正向，回顾几篇文就发现打脸不少ID，强推

专程寄文给i大看的人不知道是想要干嘛:P

就发现有人自己打自己脸吧 科科 凡走过必留痕迹

实在不想看到婚姻板又走回去以前那种咬来咬去的风格

你觉得有针对性，但也有人觉得刚好而已，又，我是不认为我有针对她个人本身做任何攻击（有脉络可循的事我也没直接贴出来打她脸了），顶多是就她言论的立场转变提出我的感受和想法。难道板上现在针对板友的推文论述发表看法都是一种不应该的行为了吗？那可以针对板友文章的论述做回文的发文功能是不是也该被检讨啊？最后，我是不是也可以质疑我被针对呢？毕竟以你的标准，板上“针对”她的人还真不少，但怎不见你同样对他们发出正义之声呢？只点名我又是为何？是说，如果多年前的那时，你也能同样跳出来发如此正义之声，我想会有很多人感谢你的。

嗯不知道楼上这一大串是不是在回应我,如果是的话请别说我是正义之声,我担不起也不想担.再者我也不是没表达过我希望大家能在网络上多尊重对方,只是当时我这种想法不是主流没人理会而已(摊手)drama的确变来变去,但他这次的言论我完全看不出他针对你,他是在针对本串原po啊!你看了一封信跑来说你被针对了,我是觉得很莫名,你没来讲我还真没想到你的事

虽然我也不完全赞同低大的言论，但我真的觉得这样翻旧帐很不ok，而且还是六年前的，你的执念好深。而且要功击别人话又讲一半，是要钓鱼让新来的肉搜公审吗？

而drama的"针对原po"也是对于现下原po的状态,不是挖什么旧事出来说,我认为跟你的举止还是有差别的.我没有要拉谁来站我这队的意思,我也很不认同那些围勦你的人,我只是觉得你若不爽drama前后不一,你私下跟他理论

这篇主要不是表达她被针对吧，是表达过往的不胜唏嘘

绝对没人阻止你

他在推文说他想质疑自己被针对啊,我是在回应他的推文我完全认同他的感叹,我只是不认同他拿到公开版面讲

我没说她针对我，我只是表达她现在的推文正是我以前所坚持的处理方式，但当时某些人却因为不能接受我的做法而言论攻击我，事过境迁后再看到她有这样的言论，我才回文表达了我的感受。顺便也建议板友在板上求助或提供意见时该注意的方向。

她质疑自己被针对只是在回应部分推文而已，这应该很明显吧

你应该是理解错误了

这样版上热心回答的大大们都要有心理准备喔，说不定你有作了什么矛盾的回答，被人记在心里，六年后再被拿出来鞭喔

其实还好啦只要不要整天好为人师又立场不一就不会有这问题

这不是矛盾的回答，这是一种伤害当事人的习惯伤害当事人的习惯没变，只是因为当事人的案例不同，所以说法不同罢了

我只能说我一向对事不对人..我根本不记得什么话是对谁讲的而没有任何提名却一样会有人认为是讲他，那我也无可奈何

噗，对事不对人?我笑了

当事人若认为造成伤害，都会采取某种途径，而我对我说出的话会负责到底，不过如此而已

不记得的话你去翻你的备份不就得了?不是都有备份还常翻阅现在说不记得是?

那之前在p2的肉搜和霸凌呢?大家会在意的应该是小圈圈肉搜和霸凌，并不是理性讨论对事不对人的不同意见吧

我们永远不知道自己说的话有没有伤害到别人丫，有时我们自以为好心正义的话说不定就被人家记在心里，还像这样六年了还翻出来，老实说，原po这样针对，让某些人附和功击，难道又没有伤害到低大

不会啦楼上多虑了，人家低大说她不会在意呢

寄信的人其心可议阿～六年前的事拿出来鞭～就是要让人拿出来吵的，说真的六年前发生什么事讲过什么话能记牢的也不多见吧

这里很多8、90后的年轻人需要正向引领，两位前辈拜托了

有人把别人的话记得很牢…

不管是寄信者或此篇特别引用d网友推文而po文 只为了重提六年前的是非 真的是见识到有些女人真的很小心眼又爱计较 若真对某人不满 不会私信解决?不会直接在推文回应就好?就一直要特别发文公审别人?发文时不会知道推文的走向会变成对人不对事的讨

比起对人不对事小君功力还差远了呢，要不是某人好为人师又立场多变会被抓出来说吗

论吗?然后变成旧事重提引大家讨论,我想成熟者是不会如此做的

人长大了 思想本来就是会改变 版友说话根本不用负责任所以根本不用去在意版友说什么了 当作放屁吧要对你的人生、你的婚姻跟你的孩子负责的是你自己 不是这堆跟你八竿子打不著关系的版友

主要不是说了什么话，而是肉搜和霸凌

你可以去看啊，我又没有隐板，更不用说我就是因为小君事件才被逼着去注册ID，免得老是被搞错

看到曾经伤害自己的人，她的言论反转成另一种立场，继续伤害另一个受害者的心情吧

推UYC。这篇文看完只觉得寄信者其心可议。

强者的宿命就是战啊。

唉，我还记得你说过只有我会被人挖旧文出来鞭，真抱歉我不知道我的言论对你那么重要，时至今日依然很在意

请问一下，你是不是在p2肉搜霸凌小圈圈的一员?

你有疑问可以私信来，另外我所有P2言论都是公开，我对被画圈圈已经很烦了，要翻旧帐你可以去P2翻

推妳的处理态度

支持小君 加油

搞的人好乱，肉搜罢凌d大有份吗，不然d大只是说妳的小孩好可怜，还有当时妳被罢凌没有出来讲今天的话，就是不得了的罪过？

虽然我推小君处理婚姻的态度 但小君确实很爱以貌似和平的引战 像是之前问大家对于二婚的看法及这篇文章 尽管都用压抑情绪的理性表象来写文 可真的很爱受到关注却只想听好话如果有一阵子没有话题在自己身上 就会开始挑起话题让我很

你可以提起过往啊，只是不可否认的 针对性也强，从头到尾都

不舒服 这正是为什么很多人仍然支持辱骂你的人

我觉得妳是不是太闲了

让我觉得你只是用理性和平的假态度在吸引大家关注你

至于你里头说的那些人肉搜罢凌事件，我也很遗憾，那请问d大也有随之起舞吗？没有的话，不用把那群人言论加诸在她身上如你文章说，她打出了这段推文，你甚感欣慰，不也功德圆满？

而且老实讲，妳要提醒板友什么东西，“在我小君原谅前夫时，妳怎么没来给我打气加油，说我作的很对”，抱歉，我看了妳的文章只有这种感觉，d大只有消极不作为，她作了什么伤害妳的事，让妳如今踩在受害者的位置，怨其他人是夏林清呢

有没有懒人包？

原来事情已经六年啦!话说如果当年看过小君被嘲讽被酸的各种言论...应该就不会说出什么这么久以前的事了还要拿出来

问题是没人想看陈年旧帐，一直鞭尸是哪招？

推一个刚好而已

这里有谁自己自称冠上好心正义?为何别人没有认同你的作为 你

在it原po因前夫外遇离婚时，她考量下选择不争女儿单独扶养权，将女儿留在前婆家及外遇前夫那里，然后d大回"小孩很可怜", it原po感觉d大暗指她是不爱小孩的妈妈，才不争小孩

各自幸福就好，还拿n年前的鸟事出来叫，真是吃饱太闲。

就要一直拿这词来贴人标签?再者 你也没有看懂推文者们的意思

啊不想看就跳过啊 文章那么多

各人恩怨自己解决啦

事发后表达自己个人感受和"六年后"再旧事重提针对某人的推文贴出来评论是两回事好吗?这里是有谁在检讨你诉诸司法?当时的

那时候肉搜霸凌不只小君，而且很多人还在板上哦，下

司法既然已还你公道 我不解的是你六年后还要旧事重提 特别po

文针对某人评论讲你六年前的事是想表达什么?辅大性侵事件是去年至今没有妥善处理导致受害者受伤 他们是有像你一样在司法得

推这篇

我以为诉诸司法之后，这些事情已经结束了，现在又出现了吗？

到公正判决后 六年才出来旧事重提?不管是你这篇的po文和推文

旧事重提，摆明放不下过去

与d大的回应 明明就充满针对性和旧事不断提 这还要否认什么

若不是某人喜欢打着高高在上正义大旗在那大放厥词谁要提起明明就是自己立场矛盾又喜欢高高在上的姿态才会让人看不下去

有恩怨不会私底下解决？耙粪出来闻比较香？

yy追着d打，是有什么旧恨吗

推didadi~

司法得到判决就不能提喔？！这逻辑.....

我记得后来是有其他板友在版上道歉，然后不确定drama大有没有被告

感觉d从头到尾就只讲了句"小孩可怜" 就是霸凌？？有点不懂翻旧帐又只讲一半 是拿不出证据还是怎样…要嘛就不要这么针对 要嘛就原原本本直接讲明白有没有懒人包…………

看不懂

被告的是另两位网友，版上还有道歉文

推YUC。不管加了什么什么段落和包装，整篇尤其推文看起来就是很针对。所以这篇文章的重点是希望六年前伤过妳却改变立场的人现在跟妳公开道歉吗？

推SPKing跟nanaling。这篇在旁人看来就是你想再针对6年前的事情要你觉得对不起你的人出来土下座，针对性十足。不然你就把对话全部再贴出来让大家同理你，不要搞成现在这样就像国中女生小圈圈在公干（不是脏话XD）女生一样。

我如果需要谁道歉，我会直接对他说，不需旁人臆测。反正我是针对她现在的推文论述做回应，各人有各人看文的解读，但无需替我默认立场或为我的发文目的做阴谋论。

就算如你所说，她改变了妳觉得很惊讶？很恶心？很欣慰？还是觉得自己很正义跳出来拆穿她的假面具？至少我看文章的感受是最后一个。如果现在她还讲著跟6年前一样的言论难道妳的感受会比较好吗？不管是寄信者还是这篇，都让我觉得弥漫着“终于让我抓到了！”的气氛...

如果我看到十年前霸凌者突然说不要霸凌人...也会想吐尤其如果还打着道德高旗又好为人师 的确觉得蛮假面的

所以妳写这篇文章的目的主旨到底是什么呢？我资质驽钝还请您更白话说明所以就是想拆穿真面目的话，那我懂了

我不记得Drama是霸凌小圈圈里的耶 那个为人师的不是Drama吧？ 怎么好像把所有事情都往她身上倒

不过目前只看到一句“小孩真可怜”。这句话本身我只觉得是个人看法抒发啊！也有人觉得小孩没出国、没学过钢琴很可怜的呀@@如果是要揭穿真面目的话不妨说清楚点让大家各自判断

他没有要揭穿什么真面目吧，仔细看文章很难？重点就只是别人的人生别人过，勿恣意下指导棋就这样而已，因为他以前下的指导棋跟现在不同而已

同意nanaling。六年前的事情虽不了解，姑且假设说D是霸凌者，但现在这篇文章特意提起六年前的事，没提示出什么证据却拿出来公审，恶意的程度跟霸凌也没什么不同。六年过去了，以前被认为是霸凌者的D态度改变了，至少是观念变得好了。而原本被霸凌者原po…如果六年前的事依然困扰着你，你要不要去寻求心理咨商的帮助？比起这样po文应该更有助益

感谢wilo理解并点出我文章的重点。：)

楼上我本来也是认同妳想法啦，但看到推文里的回应觉得不太像，好想走调了。个人感受我是说wilo

所以我代入个人感情的部分是下了指导棋啊....

我觉得文章的私怨感很重…可能原po六年前受到网络霸凌的的很大的伤害吧，不过看留言又说现在过的很幸福了，祝福妳，希望不要再被六年前的恶意纠缠

我还是有个疑问，难道多年后当初的霸凌者还是维持一样姿态，受害者就会觉得更好过吗？

我觉得不需要扯什么霸凌不霸凌，而是理解有些面向你不会看到人家不需要什么事情都讲出来，我们也未必什么都通盘了解所以重点根本不是六年前，而是不需要额外臆测指导而已六年前只是一个例子，但是不是重点（扶额）

照这样说，给建议的网友都要被扣上“恣意下指导棋”的帽子吗？唉

我这样讲ok吗？其实我们都可以好好讲话的 ^^

所以你们是认为我关于孩子那段推文是太过了...讲太远了

若不想扯六年前的罢凌，那就不用再提，提了必然会模糊焦点

但是又拿出来支持自己的选择，我好混乱啊

就是一个给予尊重对方的距离，尊重对方有能力负责、处理

这篇引出好多老人喔！(搬板凳

drama，你涉入自己的个人经验，那是你后来才意识到

我倒想看yy跟d大的懒人包，为了什么要那么针对跟压着打

所以到底是认同我现在那段还是不认同？认同的话我那段到底

但是在当下，你打出你的涉入有可能让对方有压力而已

Wilo我懂你意思，但原po的文章重点就在6年前和现在的对照不是吗？火速回应说有截图，推文也都自比为辅大受害

原文本来没事，推文就辩来辩去咩，一个说没有，一个说有证据

在这次的推文里，我没有涉入什么个人经验啊

误解就是需要去厘清，然后我们现在就好好讲清楚原文意思就好这样 are we good?

但是因此引起小君想到过去而发表感言而已

#1NwI_a_x (marriage)因为你这句让版友反感吧你有什么证据证明他给的都不是他太太想要的？没有的话，就是又涉入了吧XD

我同意不要咄咄逼人，但有时读者感受是有落差，不是po文者能控制的

呃，这件事不是在别篇讨论吗？然后和小君这篇有什么关系？因为让板友反感，所以她要跳出来说我这人就是这样？

搜寻 ptt2 小君 ，就有一些了，还有新闻， 旧版友应该记得，我还有看过电视记者采访小君，是用背影的

寄信的是某yy吧?

我是没有啥私人恩怨只不过跟spf板友一样看了想吐而已某yy是指我吗?这我就没有做了唷

还有 小君/张三娘子

楼上何必这样讲关键字，不是都过去了？何必。

他现在跳出来说这件事，不就是要我们去找

记得当时是有人在推文诅咒小君的小孩，她才愤而提告,结果被告的小圈圈们(连同当时版主)就在板上一直攻击她

我有见证到小圈圈事件，真的很可怕，心里还有阴影。

D大当时已经当妈妈了,居然还站在咒骂别人小孩那边真是傻眼wilo当时的签名档记得就是攻击小君的话

还有我真的觉得d大不聪明，好为人师我没有意见，长篇大论我通常跳过，但觉得妳某方面好像国考纬，不知道什么时候应该打住。。检讨外遇受害者那篇，大家都看不下去了，妳还ㄧ直辩，在置底闲聊区也ㄧ直辩，其他文章推文也出现。。难怪小圈圈的事又被回忆起。。其他小圈圈成员在小君事件后都低调多了，他们都比妳聪明多了

我从创板开始一直到现在都是说自己想说的话，和什么圈圈有什么关系？只因为会去某板讨论就要被贴标签，不觉奇怪？另外聪不聪明是以看大家脸色决定自己要不要说话判断的吗？我没有那种政客的素质....

妳以前ㄧ直在 p2个版出现啊...只是id不同！

人的想法会随着生活经验而一直改变，只要六个月甚至六个星期就可能因为重大事件而一百八十度转弯，何况是六年，六年后的发言判若两人也没什么好奇怪的。现在讨论的重点不是应该聚焦在原原po的问题上吗？至于其他人认为六年前的恩怨还没完结的话，麻烦转到p2私下解决。我爬婚姻板大约十年了吧（潜水居多），小君事件当然也有完整跟到，老实说这次小君不发这篇文点名d大，我还真不会想起六年前的事耶

推H大，私下解决

真是有趣，我六年前的签名党还在啊，里面没有写到小君哦:)

去过P2个板讨论的人很多，所有去过的都是小圈圈？以前的板规比较严格，想闲聊只能去P2，还乱套圈圈勒随着生活的变化减少在板上的讨论是很正常的事，每个板友都有可能，不需要自己去揣测谁少发言是因为什么事件

嗯，我少发言是因为工作太忙了，真没空看这些:p自从之前馆婚姻版半年(?!)后，整个事业大发...完全没空看文章，有时候连发呆都是奢侈 :~

唉这样说好了，如果六年后夏林清仍以师长身分出来推广她培力那一套，然后说出跟现在似乎一样但又很矛盾的话，跟夏没

其实我觉得可以打住了啦，大家都往前走了

有任何恩怨的各位不知道会有什么感想?所以我个人没有恩怨但心里的想法就是这样

嗯 打住吧，大家好好过自己现实的生活才是最重要

推H大

小圈圈成员或是其他旁观者当然很快就可以继续往前走了，当初记得不只是小君，还有很多受害者，他们有得到道歉了吗? 甚至其中几位，目前还是很活跃在婚姻板开导板友们

楼上是要说什么事件，你可以一次说清楚，不过我可不欠你:)

只推妳所谓的 离婚后想当朋友，就要看你愿意的付出与牺牲

有些板友的建议真的不好又爱讲 反正别人的人生他也不用负责任

大家记性怎么都那么好？ mtyc麻烦翻译一下（我只记得这个XDDD

不在意可是常备份推文回味，还持续在每篇底下推文，小君都打住不说了，某人真的好不在意喔！

也太令人觉得气愤了吧，某楼言论跟现在辅大有得比较，我被人打了还要先回家哭诉还是用什么版规，才能告人吗？有什么问题

我为我说过的话负责，所以备份不是很正常吗...?

备份了就不要在那边说你忘了跟谁说过啥，去查备份啊

讨厌小圈圈

有人提出我才会去查，那么多我不可能一一对得起来我说过的话我会负责，没说过没做过的事，别套在我身上

呵呵呵，没做过但是有纪录呢

跟你有关你在提出来，跟我没个人恩怨现在是很想结怨？XDDD

d 大 我建议妳时间多花在现实生活中，自己家人的身上比较重要。。如果有时间，不如去深造，考婚姻咨商相关证照

唷说不在意的人现在说要结怨了呢

噗，我至少两个月没来，分享个心得就要被针对，之前也有好几年因为忙碌没来，过这么多年还有人只因为看不顺眼可以一直咬着我不放还真是啧啧称奇

分享心得那篇我可没意见喔别乱套

其实我觉得六年前跟六年后想法不一样是很正常的，婚前婚后、没小孩有小孩、这六年的经历，都很容易改变想法。但在离婚的时候被霸凌，我想当事人也很难忘，倒也不是什么爱记恨，只是没发生在自己身上都能讲得很轻松。而这篇文也诚如wilo所说，就是在推文或给建议的时候还是要考量到别人的心情，有时不小心的一句话或一个字，可能就让人不舒服或造成不好的后果，但网友常常会觉得，会被网络上影响也太好笑了。事实上就是会被影响。为什么D大会被针对，就是因为用语真的让人不舒服又拉不下脸真心道歉。

是啊，因为你根本对我的所有言语都嗤之以鼻不屑读吧

所有言语倒是不至于，一开始看你文我可不是这样想的

六年前的一句感言，我不是道歉了吗？那又如何，要不是你紧追着我不放，你ID我根本记不起来

无论小君或是那篇离婚后当朋友，你的用语很容易让人感觉不是很想道歉或是只是反讽。我不喜欢以人废言或是因为一句话狂鞭人，但这确实是D大发言给人的感觉，而且也帮你讲话了，谁说六年前六年后讲话不能矛盾？我昨天跟今天的想法都有可能会不一样了。D大虽说不在意，可表现出来就是很在意而且要辩到赢，建议你私下解决，继续在版上留言只会更打坏别人对你的印象。

能私下早就私下了，这不是我能决定的事

台风天大家都好闲

推前面好奇的，yy你是不是恨不得火越烧越旺啊，就连原po都不再回应息事宁人了，你还追着猛打喔，话说我觉得这件事完全是寄信的那个想挑拨原po借刀杀人，利用原po还不弄脏自己的手，很行

其实没有，只是刚好一来一往刚好她想陪聊所以就聊了

这算私人事务了吧?@@ 需要这样公开回文吗...?

寄信的其心可议+1

同理小君的感受，也觉得有这个身分去po这篇文章，毕竟讨论串推文争执的原始就是多一些同理，少一些旁观者的自我。是不是背后的阴谋论也不是重点，一个巴掌拍不响，像wilo大说的，多些温柔不是很好吗？

超爽打脸文酸一大堆，说两个字道歉就算诚意?酸人之前怎么不先想清?

小君妳狠棒很

发现原来有些人这么在意乡民的言论，网络世界何必？自己想做的事跟想说的话，不就个人自由罢了～今天心情好就贴正面文，不爽就酸人难道不行？要求真多

这个…你们私下解决就好了吧…妳这文很有道理 拿别人推文来回也很平常 只是这人跟妳有恩怨 动机就不单纯 六年人真的是会变的 若你有理 自有法律管道处理 何必利用版面公开制裁

真好奇寄信的人？！

我是在板上很久的路人，有跟到事件但没参与，但，我想推didadi，小君发文回文或推文确实常引战，有点故意

真的有人寄吗？......

其实我和楼上有相同疑问，她这么聪明的人会如此就引出?

霸凌者都嘛说过去就过去 大家就往前走吧 哈哈哈 真的很想吐

我也是在板上很久的路人，确实小君发言经常引战，因为就有一群看不惯人家很正面的硬要唱衰人家，或看到人家发言理性自己就浑身不对劲，偏偏那阵子小君经常上来分享生活点滴然后就被一群人战得个半死了

为何一定要全世界都爱她?

不是耶，我说的是她自己引的战耶，不是别人吐槽的部分像是文不对题(这篇也是)或人家有状况上来求助，她回她自己如何又如何之类的(啊别人就是因为没有妳那样的家世和财力以及高时薪的音乐工作啊)所以才会有人看不惯她貌似理性中肯嘴甜，实则有点炫耀又当个版的行为当然我同意也有看到yy大说的那群人确实如此就是了……当时那篇离婚再婚底下就有不少人推文提醒她，这有点道德风气上的缺损(当时是说她没多久就交男友又抛女在夫家这个当然不能说是错的，没人规定离婚多久才能交男友，也不能说离婚没带孩子走又交男友为自己活是错的，但总是不那么正面的社会观感(当时提醒的人们是这样po的)但她还是非常“勇敢”的继续此延伸话题续战下去，才会有衍生出后来告人的事件出来

推

感想同didadi、楼上carol大和几位板友 感觉很像私怨

因为我觉得既然没错就理直气壮啊何必一定要屈就于某群人的观感

台风天可惜没鸡排，我昨天晚餐吃什么都忘了～

她又没伤害到谁 为什么不能继续自己的观感

当年的事情大概就是 有一群d,i ,w,l 开头为主的小团体在婚姻板上, 不止小君很多板友也都被围剿过呀！在p2也有另开板私下讨论婚姻板的板友如何如何, 因乱说话被告上法院的也有

能勇敢推文表示意见的记得要备份，不然六年后被挖出来，真的很难举证

好奇有懒人包吗？哪几个id被告成功？功？

告人的后续如何了？

当年还有人指责小君“想当XX就别想立贞洁牌坊”呢

觉得没错理直气壮，这不就是战的由来，婆婆们也觉得媳妇该听话，该以夫家为主呀~有人觉得有钱吃鱼翅显得大器呀，保育鲨鱼，那为何鸡牛猪该死?然后家庭就开战了~~~回wh大，因为小君po那篇就是要听人家说好话而不是要听

不管小君想听或不想听什么 都不应该人身攻击

所以她离婚没带走孩子 交男友，妨碍了那个网友，成为应该被霸凌的理由

carol你突破盲肠但很危险的

真话呀 觉得她抛女速交男友又打得火热来问再婚的就战了

当时不就因为有人认为小君只想听好话不受教 而在言语方面失了分寸才衍生出一堆风波吗？

看来以前的婚姻版曾经腥风血雨过

而且什么是“真话”？速交男友抛家弃女是真话？

我那时候“观战”倒不认为版友觉得她不受教，而是她问社会观感，而是大家说了实话，她一一驳斥。啊那你上来

真心话吧～

是问好玩耍人的吗?这不是比小三板至少躲暗处取暖更奇怪

不管说的是不是实话或真心话 都要拿捏好分寸才对实话一定用尖锐甚至人身攻击的方式才能表达？

这个话语拿捏部分，我同意wh大~

互不相识的网络世界里，自己涉入投入多少感情，更要有分寸

板友的意思大概是，妳要酱做就做，但别上来叫我们赞声

不然反而好傻好天真，因为自己人生自己负责，网友只是路人

鼓掌，妳就去做妳觉得对的事。所以才会出现那句..立..

没办法为本人的人生负责

推didadiXD

但什么p2我今天才知道，不知那边小君被80得有多惨就是

忍不住也要推carolroomXDDD

其实p2我那时就知道但一直没有兴趣进去看，后来才有当时也被那群霸凌的网友截图给我看，当初他们不但在背后七七出出讲难听话而且还肉搜然后搜到人家家人资料还贴出来嘲笑一番所以不给好听话是一回事，讲得很难听到某种程度才会搞到走法院的地步

所以d版友有在p2霸凌人家吗？看得好乱啊

公开的要看就去看，不亲眼证实在此听二手消息，唯恐不乱？同样的，小君不删文也都找得到，来龙去脉都可以查，不需要

d版友有被告吗?

一直想打住，没想到后面还有人在讨论。关于carolroom不断以抛女交男友这文字在论述我，我想我是有必要就这点

看他人的转述，事实真相是什么请自己去证实

做澄清：从来我就没要抛弃我女儿，当初被告的板友就是有不实陈述才会被我提告，道歉文也一直在板上，怎么carolroom会无视而不断在我身上贴抛女交男友这类陈述的标签呢？道歉者是wilo，她后来很清楚我是如何对待我的女儿，也因此当我们把误解化开后，我们现在是很好的朋友，我并非有carolroom所不实指控的抛女行为，我想对你说，如果你对我的真实生活并不了解，在文字语意使用上，应该要谨慎些，不应将自己的臆测化为不实陈述文字加诸在我身上。

所以当年P2文章在公开版面吗？

P2不但公开还多次有人在本板大力宣传，要背后讲干嘛不隐板另外，我没有被告，但不表示我的言词没有让小君不舒服该个板当时只不过是尊重板规不想增加板主负担，才让想闲聊的板友去那里讨论，来来去去很多人，请不要涉及无辜

楼上我后来的回推文是在解释当时被告的事情，你是在跳脚啥

一直以为p2是非公开版面，谢谢解答

因为d版友如果在P2没霸凌人，为什么某些版友要一直反复提起好像d版友也有参一脚的感觉？她没讲的话不用压在她身上啊？我对这文的感觉跟nana版友一样~_~

身为一个算新的版友 只看这篇文 比较难以理解原PO和yy

小君辛苦了，女儿获得满满的爱证明妳的选择是正确的wilo还是一样，简单几句话就抓到重点，简洁有力

大对D版友的愤怒为何如此之深

有没有霸凌小君的感觉最准，被告的是因为讲话太过火，但不是所有霸凌的都被告到

路遥知马力，日久见人心；许多事情，时间会给出答案。

没有愤怒欸只是受不了讲话硬凹的诡辩

有没d大懒人包阿 不过推个几句文 就遭到这么多人攻击让人难以想像d大是多白目多会树敌阿

carol说抛女是指当时的推文 并不是她的指控吧…

所以到底是被贴抛女交男友标签不开心，还是有做被讲而不高兴，看得我好乱，推文好像哑谜，看不懂…搜寻板面只有道歉启事啊

没跟到，但i大感觉是要战到水落石出，然后yy板友是他的先发大将，比他还急，然后用一种很明显四两拨千金的话术拨掉其他人对他过份投入的疑惑

把她的脸打一下啦

真是……某些事情要弄得好像心胸多大，某些很多人毫不在意的地方，心胸却狭窄得可以

carol要被吉了吗？QQ

Carol并没有指控原po吧，她是指六年前的推文是那样

有很多事不是当事者或不知情的少说一点吧

想说这篇为什么会爆，原来是旧识们在怀旧

to小君，我知道你没有抛女啊，我说的是当时的版友有些是这样理解妳的(也就是你说的不实指控)六年来妳也有在在此po从之前到现在带女儿和当时的男友(现在的老公)相处的点滴，所以版友们也知道你没有抛女啊。但我推文总无法每次写到当年版友们对妳的误解时，都用“离婚后没带走or没抢女儿监护权而留在夫家给婆婆照顾”这样一长串的文字来陈述啊。我当时理解应该是“被贴抛女交男友}的标签不开心，所以才告说你抛女以及隐喻妳淫乱的板友这是我的理解。有误妳再指正，毕竟6年而且文章有些删了然后我只推文是因为无法在离题的状况下再回一篇新文啊没想到原来被告是因为还有p2，我没帐号也不知如何去看不过我是赞同为女儿好而让她留在原照顾者奶奶身边这点

本来想打住了，但忍不住想说：我有跟到小团体时代，当时真的觉得很恐怖而且人心惶惶，由其去看了P2的某个版！那个版上就常肉搜、取笑和攻击被他们看不顺眼的婚姻版文章和Id,再ㄧ起去鞭对方。。

既然C大能理解我不满不实陈述才会在当时极力为自己澄清，那应该可以看出我当时驳斥的都是针对非事实陈述的言论，而不是如你推文所说的“我驳斥我听不进去的板友所说的事实”（抛家弃子根本非事实），所以我没有只想听好话而去耍板友。又，当时还有太多莫须有的抹黑都往我身上砸，包括说我恶意告孕妇害人流产等不实指控，还有文章脉络延伸到后来，有板友对我私生活做不实的辱骂及影射，难道我遭受这些言论你认为是合理的吗？所以我不能去为我的人格法益做适当捍卫和反击吗？或许就你的观战，你对我处事的心态有自己的一套解读，但你的解读不一定就是我真实的想法，我文章都没删过，你可以回过头再去看看，至始至终我不断强调的一直都是：文字没有温度，发言者应注意言论自由的份际，不该对人做不实的陈述和过度脑补的评断。回过来看这篇文章，我主要想表达的，是提醒求助者别急病乱投医，面对各方众多建议还是要能理性去选择并自行承担后果，而提供建议者，则是在提供建议时，也要能适度给与求助者思考和喘息的空间，不要强逼对方去接受自己的好意。这是我经历那些事件后的心得，也是我发这篇文的主要目的，所以我没故意要去回溯六年前的事件。至于后面板友推文一直往六年前事件歪楼，我只能说遗憾，那其实不是我的本意。以上。

我指的妳听不进板有陈述的言论是指：离婚后很快交男友以及高调发文，又问再婚的“社会真实观感”这些，而不是指你捍卫抹黑言论的权利。我会多事推汶是因为诸板友新来，这篇文的直指特定人，却又隐讳且语焉不详，看得出我并没有要护航D版友或谁，只写出当年我眼光下的事件

你说的当时那些言论，有部份其实夹杂脑补，脉络延伸出来后就一场文字混战。我这么说好了，再婚观感这种价值观本来就是可以被讨论的，但当一个价值观的讨论涉及对一个人的不实脑补和人身攻击，后续发展就不会是单纯在讨论价值观了。所以我当时不能接受的，是某些板友在讨论时，直接安了不实陈述在我身上，任凭我怎么就不实陈述做澄清都无用，难道他们举著讨论价值观的大旗，就可以直接对我个人生活做臆测和不实评论了吗？到底这些人是单纯在讨论价值观还是故意针对人，我想这才是引起当时各方混战的原因。

你没有要回溯六年前可是你文章开宗明义就是直指你前段婚姻怎样怎样啊，d大都说要你把推文贴出来了你为什么又不贴呢？你都可以发这种文了想必你也没多顾虑d大的感受，那你就贴吧，搞的推文一直在吵在揣测对d大及你都没必要，c大也只是回忆过往论述并非是他的观点你也别这么敏感，如果你没有要把推文贴出那是否可以到此为止，私人恩怨就别在公开版面解决了

就是搜寻ptt2/小君,或是小君/张三娘子就可以看到,可是现在只有冰山一角， 当初是直接把婚姻版的ID 资料直接公开，甚至连家人的资料都公开围剿下面的推文id大概就是大家说的小圈圈，d大是另外一个ID这篇推文也有小圈圈的成员，很无辜的说，虽然不知道当时发生了什么事，小君辛苦了，小圈圈的人应该从来不觉得自己有任何不对吧， 就大家往前看囉

当然你当时很委屈是事实，放不下也没关系，但请不要再让婚姻版因你个人情绪陷入当初的争锋相对

哇哇!出现好多老ID

happygoking 我原本不想讲，但我实在忍不住。虽然你对我表现出来的是好意及关心，但我实在不能理解妳的行为。我没要一直提过去的官司，你却不只一次在推文提起，这到底是为何？若真的对我关心，实在没必要故意掀旧事。真要提旧事，我自己会提，实在不需要你如此热心，这样反而让我觉得你很奇怪。

爪妈过去的言论和现在真的大不同，我过去也对她言论不以为然，现在这样很好啊，不是都说人要成长吗？ 讲到好为人师，印象中妳的闪文也常常夹带宣扬理念呀，所以以往盗小君的文我也是跳过居多。然后大推didadi和UYC. 妳真的没那么天真善良

有些人真的都没有变，有些人倒是已经往前走了…

@x221320 有些事我点到为止，我提出脉络后，后续d大跟我已心照不宣，她甚至也公开表达歉意，我也没针对她再多说什么，这就够了吧！

还是很为妳高兴，妳找到可以包容妳爱妳的老公和家人。祝好

谢谢sexymuse的祝福。

你过得很好 她还在鬼打墙 高下立判“知道你过得不好 我就安心了”对讨厌的人可以这样想

既然不想提旧事，那这篇是来干嘛的？不就是要揪出来，好好的让大家“公评ㄧ下”，评完之后再说，我实在不想再提以前的事了～

哦...够了，好吗？烦不烦啊？无论哪方都让人皱眉

主动提及六年前事件 说完才说不想提

既然“心照不宣”何必诉诸公开网络～还有在旁边扇风点火的～真的六年了有没进步这篇文章好清楚既然公开提了旧事，又叫人不要再帮她提旧事，这事哪招～

......喔，所以这篇是来干嘛的？有啥恩怨私信吵好吗

因为没有新文章新主题，大家没事做啦XD

台风假啦～昨晚只是差没卖鸡排不然就很热闹

婚姻板黑历史 XD?看得懂的都是老人 XD

推didadi坦白说婚姻板哪有什么不同，只是换一批帐号活跃而已啊XD现在回文火力还比过去猛烈咧

推didadi、carol大

推didadi 我是一直潜水的老人 这些纷扰都有追到有谁敢说自己六年前跟现在完全一样，都没有变呢?每个阶段的想法本来就会不一样 拿六年前的推文来跟现在比只能代表爪妈的心境改变了 讲什么打脸、前后不一 根本就没有意义。

我觉得小君就没什么变啊XD

不管说的多么冠冕堂皇，这就是要大家一起陪你鞭曾经伤害你那人的记恨文啊，真的云淡风清的话，不会特别针对某人拿出来说。现在真的幸福，就让旧事过去吧～

为何我看得懂......难道因为我老了(抱头)

推~ 说得好！

旧事重提很好，让一些新板友不要被某些人虚伪的面孔骗了

可以理解小君的苦、但真的六年前后想法改了也不是什么大事双方的言论基础都可以了解心情，也都各自表述过，就过了吧我如果是小君也会很气，阿不就现在讲很好听，但我应该不会回但不代表不行这样，追打过的当然会说就让它过去，受害者心里看到此番言论有微词也可以理解，大家就看看心理有数就好了不需要指责任何一方，毕竟我们都不是当事人不适合评论谁

只能推sva了

我同意楼上推文:有人六年来会有成长改变;但也有人没什么变 依然喜欢得到关注 喜欢炫耀 很在意别人眼光也就会很在意自己在版上的形象 不过还是有慧眼的网友可以看出文字表面背后的动机～小君之前放闪的文总让我觉得妳会提及怎么与公婆相处互动看起来不像是不懂识相者;也因为如此 你这篇文章这么针对性的贴出特别网友的推文 还用像在对她说话的口气以"你"做主词 但却在推文否认你没有针对谁或旧事重提 若不是为了旧事 这篇文根本不会存在...

推这篇文

只能推didadi大了 文章常看似理性温暖 但我只感觉到寒

大推didadi UYC

6年前的旧恨如果放不下 是不是可以私信就好 不必放在板上让人公审

推didadi

针对性强烈的私怨公审文

你是因为drama说你小孩可怜,所以介意到现在吗?我当初也有看到这些讨论串,不好意思,我也觉得小孩可怜若我没记错,小孩从小都是由你前夫的父母在照顾当你和你老公离婚时,大家对你不带走小孩自己顾,有不同看法小孩的主要照顾者是妳公婆,小孩黏你公婆定大于妳,对吧?很少母亲会把小孩留给夫家公婆顾,特别是丈夫外遇离婚下后来你也有男友,感觉得你对女儿看得很开?不把女儿留在身边照顾,你也很放心全然交给前公婆顾我会认为小孩可怜是因为,我觉得小孩由父母自己照顾最好父母的爱,和阿公阿妈给的爱,是不一样的离婚了,让小孩独自留在阿公阿妈家,看见爸爸和新妈,好吗?爸爸和新妈也有自己的小孩,妳虽然也是会和男友去看她让自己小孩年纪小小,就面对这些大人的纷扰,好吗?你有想过,你的幼小孩子,是用什么心态去面对父母各有家庭?你的表面和平,是大人真和平?假和平?小孩内心真或假平静?大人之间真假和平不重要,小孩内心如何比较重要话说,drama当初对你的事件,也没很大的批评呀你这篇文,反而是很针对她在写

谁规定小孩一定要跟妈妈？可不可以不要随便帮人家贴上可怜的标签啊

我不会觉得小君的小孩可怜耶，为什么要这样贴标签啊？看她的文感觉周围的大人都有在尽量不影响小孩的状况下想办法解决而且持续付出关爱啊，不懂为什么小孩看爸爸跟新妈就是可怜，那这样小孩跟小君走看妈妈跟新爸在一起就不可怜吗？

到底小朋友有没有受到影响不是爸妈说了算，也不是网友说了算，有些事情要等长大了才知道，我也是大了才发现家里的教育在不自觉间给我的影响，所以针对这点我觉得真的不需要一直讲

当时的丈夫有问题 原po有上来贴老公去娘家公司报复性偷窃工作不定等等

当你个版？

但是她的小孩是她的事 也不用说可怜 因为大家都是路人

呃..其实我很努力去翻了找得到的文章，除了5106那篇，我懂了当时我会说那句的逻辑，但是我找不到我说小孩很可怜的那段，如果你愿意，可以贴出来也可以寄给我，我只是想知道我是在什么样的前后文下说出那句话的，谢谢！

youame是有什么问题!照你的说法，有小孩就不应该离婚

喔对，前夫还外遇。

是吗?这个年代还有这种想法真的很可笑

为什么有人要在小君伤口上洒盐?! 不解馁还有说人家小孩可怜真的不道德... 那是严重的控诉

父母离婚，觉得小孩可怜，难道不是吗小孩本来当下，就是可怜啊

说小孩可怜的人 是多了解小孩? 又是多了解他们家庭?随意给人家下注解+贴标签 我觉得还蛮自以为是的

要是敢po就要敢吸收，不然就不要po嘛，不可能吸收的回应都是正面的

其实没有这篇文的话 也不会有谁去掀什么伤口推文里有一句话值得深思“为什么大家都要喜欢她？”本来公开版面就会有不同意见 po的文字看起来这么释怀 推文里却完全不是那么回事 也许需要正视一下这件事了

不错不错，ptt的真谛:战，六年前战到现在

忘了来这边要过懒人包没,有没有懒人包啊??

其实大家回文是想续续旧吧...XD

赖皮大应该有经历过这段时间吧…

是让不知道六年前发生什么事的新板友，见习一下过去婚姻板的盛况吗

既然要指明某人说话不当，就应该好好的把不当的那几句找出来贴上，这样才是对自己说的指控负责。

没有一定要给好的回应 但不要贴标签贴个没完父母离婚的小孩就要被说可怜，是在歧视单亲家庭的小孩吗

一般来说 没有人不希望自己的生父生母很和睦在一起的吧?

就因为这种“离婚小孩可怜”的说法多少人困在不好的婚姻关系里苦撑，夫妻关系不好小孩难道就不可怜了?板上这么爱推人离婚，真的勇敢离婚的人又要被说三道四

我是说生父生母无法和睦在一起这件事本身 多少有点遗憾

小孩过的好就好了，其他纷扰就过去了吧

你怎么知道小孩遗不遗憾？如果能婚姻和睦，谁不愿意

对啊 就是可以的话 谁不愿意呢

一断不好的为了外人一句小孩可怜，多少人硬撑在一段不好婚姻关系中

所以无法的话 当然多少有点遗憾囉 只能转念说在这样情况下怎么样比较快乐

不是生父生母和睦相处的小孩就一定要多少遗憾？父母是否给予充分的爱才重要吧

六年是很长的时间 我忘了为什么大家都记得?

和睦就会有爱吧 还没看过和睦家庭没爱的 也太奇怪

不是不能离，当时讨论点多在为什么不带走小孩？妈妈很有能力而且背景不错，爸爸工作不定外遇而且报复性偷窃岳家公司财物... 这都是原po自己贴过的内容，相较之前的闪光泡泡，在版上很震撼，反差太大了，印象超深orz

那当事人私事不予置评比较好 如果她亲友都没说啥了网络乡民也不用说什么...

妈妈有能力而且背景不错但不想带着小孩要丢给工作不定且会偷窃的孩子爸也是她家的事情 反正那是她的小孩讲太多可能会被吉也可能被说别人讨厌她 干嘛自找麻烦人生都是个人在过的 可以继续放闪可以甜蜜再婚 高兴就好

我只是说明当时的状况 为什么讨论那么激烈

不是我本身案例，有朋友（女生）、也是离婚而自愿让出小孩监护权，她前夫也是不负责任而ㄧ堆不良嗜好，儿子主要跟爷爷奶奶带。总之情况和小君前夫家很像，儿子也是从小被爷爷奶奶带大的，爷爷奶奶有钱，教养得很好。儿子也很快乐。她的想法是：前夫和前公婆是会卯起来抢监护权的，闹翻对孩子不好，也不想要硬生生把孩子从原本幸福的生活环境带走。。现在她的孩子还是和前公婆愉快成长。也许就是想必免大人间的纷扰，所以离婚才不一定要带走孩子吧。若是两方都要监护权，上法院而造成ㄧ些对立，难道对小孩就好？

六年！谁还停留在原地？

什么样的做法才是对小孩好，旁人本来就没有置喙的余地什么样的做法才是对小孩好，旁人意见已经给过不被接受就算了。不必再把标签贴好贴满

赞同上面huzzah,对了,我没有歧视单亲家庭和小孩我只是比较讶异,女方不用争就能得到照顾小孩的机会却放弃

有些女人不爱把小孩带在身边 认为谈恋爱和再婚较麻烦 简单地

男方偷窃和外遇且无业,根本没资格和女方争什么小孩

说就是为了自己...所以在这里谈父母亲的条件分析 没什么意义

这里都是成年人,当然对很多世事都比较无所谓有次参加小孩的学校活动,有个小女生的妈妈有参加但提早走后来下个活动要家长和小朋友一起参与,那小女生大哭不止我想小女生的妈妈,应没想到只是提早走,会让自己女儿大哭大人觉得的小事,往往是小孩很介意的大事

实际上离婚后把小孩带在身边,找得到第2春的机会男性还是高于女性,为了自己不想把小孩带在身边也没有错

渣男那么多 小孩还是给父亲好

谁说离婚的当下，小孩就一定是可怜的。有多少孩子困在父母不和睦的家庭里，多希望父母可以放过彼此也放过自己。

有个人 几年前对宠物要不要加链 力战群雄几年后他说法完全相反 被指出来 人家也是真诚说明转变ptt喜欢坦诚 啊就坦诚点 事实摆眼前她选对了

就是父母不和睦(以致于离婚)这件事可怜啊

还在战XD