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先说我是男生。
等下要去订婚&迎娶了
要不是真的有太多情绪，我还从没想过会有在这边po文的一天

跟你这种人结婚真虽我也是禁止鱼翅上我的桌，一份都不行，面子有何重要。

吃鱼翅本来就是不对的，对的事情本来就要坚持好吗？还有拔牙为什么要你同意？又不是你的身体？好有事的未婚夫喔

另外陋俗这种事情，新人是能免则免，你还在火上加油。最不会想的人刚好就是你。

有人还没断奶啦

赶快离婚啦，跟你这种人结婚，以后人生不会有好下场。

嫌女方态度强硬，请问你有出来替女方跟你父母沟通吗？没有跟你自己父母沟通凭什么说你认同女方想法。根本做法就是你主动跟你父母说你自己不要鱼翅这道菜，请他们接受你的要求。妈宝果然只会出一张嘴

如果是光看文章的话，觉得你们根本不适合，你们没有到很了解对方，太轻易就结婚，就算结婚了你们婚后吵架绝对是稀松平常的事，除非你完全容忍她的个性，你爸妈的意见你扛，反正就是自己全吞就是了，恭喜你加入婚姻版，加油吧

拔牙既然不需要你同意那干嘛跟你讨论？

新娘给你一个月的时间换掉鱼翅你都做不好了，拖到最后一周才处理，还怪新娘强硬，到底硬在哪儿了。

看到吃鱼翅先瞧不起你全家，然后你父母是那根葱，可以管他去哪，不室不在乎习俗我们当初新婚是放衣服而已，也没睡

我觉得你的关键是没真的以对方角度去理解对方的决定，我称的对方包括你家父母跟她，所以对两边的沟通你都超不讨好，还用了你以为息事宁人的方式解决，就是鸵鸟心态，治标不治本疙瘩永远在。若要我说，你才是只想息事宁人的那方，你所称你家冲突是很好的沟通机会，但你有发现你只是个顺着家人的毛摸并没真想沟通吗？说起来你在出社会的确是看来比较圆融，但，你最终容易变成力不讨好没有自我的角色哦…

问一下回台湾A健保,短时间不赶紧拔要什么时候拔?????????

你们在床上放两套衣服，你陪他回娘家住多圆满

猪队友就是把事情带上双方争执的台面越演越凶罢了,你真的还没断奶,好好思考一下婚姻是什么?同一阵线解决双方父母毛

我男生也觉得你显然就是个猪队友

才谈得上做好结婚准备,对方父母有像你妈一样去骚扰媳妇吗?还拿老婆手机回你妈,这是什么鬼 根本白痴

有事吗？这位先生！从头到尾都是老婆对，你的价值观

看到推文禁鱼翅就酸女生多

请重新检讨一下，牙齿有问题就要马上处理，还跟你讨论

天下不是只有你家 你的想法才是正确的,好好留文看被嘘到哪

说真的在职场吃亏的是你，只会换边站，看哪边有利就去，都没自己想法，拍马屁很会，得罪同事未来也不好过

周杰伦也反对吃鱼翅，所以？

开头说女方特别回台陪你跑一趟你想要接受亲友祝福的感觉，后面又说迎娶等等仪式都是女方要的，到底哪个才是真的？

鲨鱼也没遇过那么不会想的一家人，都要哭哭了

禁鱼翅是正确的！哪还管什么面子？没到餐厅抗议就不错

是我会和父母说鱼翅不好不想用，很多宾客也会有芥蒂，而不是把妈妈老婆推火线

多少人想要在国外简单结婚就没事，你反而回台想要各个亲戚的刁钻意见下准备婚礼程序，你活该

看到妈妈的朋友都可以发表意见就笑了。

吃鱼翅跟吃海豚有何两样

会不会圆融处理事情，你老婆让你做个小事又不是他直接去呛你妈

XD 你怎么会想在这贴文。这里可是媳妇版，只会检讨你而已啦。

帮推。看完你这篇再看楼下那篇娶菲籍的文，只想帮你拍拍

XD 往下拉看到推文还真的是这样 = =

第一点没看完就看不下去了，你们说她不懂尊重别人，那你们有尊重他吗？ 嫁给你真是倒楣

她说她的亲友都不要鱼翅，你家的她管不著到底有什么错

那就去其他平台po看看，看会不会被骂

你老婆做最错的决定就是跟你这种人结婚！

她家的亲友她决定啊，干嘛要跟你妈道歉

女生可没做错什么，只对他老公反应，是男方一家做跳进来不知道干嘛

既然新娘这么不会想，可以把他联络方式给我们吗？至少劝他别登记，衰死了才嫁给你

我的婚宴也直接强硬禁鱼翅，饭店还表示认同勒！

可能一整村都进来干涉，还请管好自己村人的礼貌，不要丢脸丢国外去

你都同意她行程了，被长辈煽动就开始不满，这不就是Ｘ宝

看日本太太台湾篇，真是丢脸死了

好久没看个文章看到这么怒了 好一个X宝

简而言之就是喜欢做自己，不容许任何一点委屈的新女

鱼翅本来就不对，你为什么不硬起来与太太站同一阵线，让她

请思考他配合你家大小习俗了，你为何不知道变通，和找方式解决，像睡床那个，网络上都有教

什么时年代了还吃鱼翅 你家在强硬什么

还有不要笑死人，美国人才没有回婆家事事都要报备的传统

你家根本是相忍就是你忍

L G

通常父母跟老婆两方态度都很强硬时，妈宝会觉得都是老婆的错，一种只准父母有意见，不准老婆有意见的概念。

这篇是真的？！我看还是缓缓吧

争面子争到没是非 就是你家这种人啦

除了拔牙的事情他很早就跟你说，你怎么那么善变，拆线也是小事情一小时就解决了，为什么要跟你家报备，我看到拆线差点笑了，就去啊拆完线又不是要住院一天，再回你家不可以

我觉得你态度要软一点，你是FOB 在美国很难找到对象吧

去接她外面吃个饭再回婆家坐坐

现在去吃喜宴看到鱼翅心里都会暗骂主家

这样也能扯到怕老婆在职场不圆融也太会凹了

有事情请先想解决办法不是回头要人家改哪天老婆生了也找好月中了，妳妈一句要帮媳妇做请他回婆家你是不是也要老婆圆融啊

支持不吃鱼翅

要讲职场，在美国公司搞这种鱼翅菜单才会是公关灾难XDDD

什么餐厅呀还个汤品有多难

1.她是对的，换菜也不是多难的事，饭店居然换不了?谈判有够差，也不知道你们家坚持什么2.你好软烂，不该结婚，结案

你的逻辑是她不配合妳家就要和你妈道歉，你们家有有尊重过谁的价值观了

你妈也不尊重你太太的价值观，还要求道歉 噗噗

一堆人讲美国...美国...如何......但地点是台湾耶。

嘘鱼翅

你们家冲突有在沟通吗？还不是放大绝要对方低头道歉

是原po自己乱凹老婆在美国职场会不够圆融的啊

为什么要尊重吃鱼翅的人?

在台湾职场原po这种也很惨啊，现在90世代要当道

我跟我老公一开始就说不要鱼翅，饭店超爽快就答应了，还拿出菜单让我们选替代的菜，好想知道你们是哪家餐厅，不让换的。

就是有你妈这种人！！！鲨鱼好可怜...

赶快把这篇拿给她看，大家都可以反悔不结婚或早点离婚，双方都开心

不用讲美国......我在台湾也是结完婚就回北部，新房当

一个月前就说要换菜，餐厅态度强硬你们就放弃，你爸妈根本没把女方当回事嘛！

我觉得在职场上你还是担心先自己吧。

天空着又如何，你们实质已经结婚硬要那这点和她吵很无聊

嘘你妈爱鱼翅，还是老师呢，呵呵那去八卦版贴文说婚宴吃鱼翅看看好了

职场上没判断力、决策力，或是处理事情没效率都是大忌。

只能说这间餐厅很奇怪，没听过不给换，另嘘你妈可怕，还去问对方亲戚，是FBI调查员吗，再嘘不懂人情世故是你，结婚婚宴菜色我也要求不要鱼翅，我先生二话不说就帮我处理好，你会觉得老婆不对，是你内心根本觉得面子比环保重要吧

离一离吧..

叫餐厅把鱼翅换冬粉不行吗？这个餐厅也太怪了。加上后来的事，你有没有考虑过自己其实不善沟通。

职场上真的先担心自己比较好，另外拔牙还要让您求爹求娘，真希望你太太看到这篇

可怜的孩子.....

可以透漏哪间餐厅，第一次听到换菜不给换

不吃鱼翅是对的，不觉得新娘的要求有不合理之处。不给换菜的餐厅请提供餐厅名称，一定拒吃。

超过一个月都换不了菜 沟通能力是有多差啊 佩服

我想知道那家餐厅这么废不能换菜色的

觉得夫妻蛮配的

给你一个月，连换ㄧ道菜都搞不定，你才要担心自己未来在职场的表现吧！拔牙拆线也要跟牙医约时间，为何归宁“隔天”不能去？明明仪式都结束了呀！难道要在你家特地等公婆起床以后问安奉茶伺候早餐吗？你家是活在2016年还是216年？你知道拔完牙还缝线很不舒服吗？当然是早处理早解脱啊！习俗是能止痛腻？你才是那个不会想的人

强势婆婆 没肩膀儿子 强势老婆 一直是经典组合啊

根本就是墙头草吧 @@a 我还以为自己的家人要自己挡咧 (不分性别) 原来不是喔 一开始自己答应对方的，又因为挡不住自己家人，然后反过来说女方坚持己见？？拔牙说不需要你同意，又说要事先讨论？你的逻辑怎么了？？

是反串吗？还用人家手机传给妈妈道歉?

看不出来你家哪里有沟通阿！都是你答应女方，结果挡不住自己长辈，然后反过来要求女方，发现女方不愿意配合，就恼羞

如果不要鱼翅还要降桌钱，餐厅才会不换吧

说实话女方是对的，你没有坚持对的勇气

想知道餐厅是哪家+1

虽然我也不理解不吃鱼翅却吃其他的肉是什么道理，但乔菜单这真的只是小事，你如果愿意让餐厅换便宜点的食材，甚至少出一道菜，餐厅哪有可能不愿意

为了这些小事就要唱衰老婆职场际遇和自己婚姻的人

帮补

我劝你还是放生你老婆，你老婆一定能找到比你好的对象

新娘对“主办人”不尊重？我还以为新人才是婚礼的主办人呢~~~是你家长辈要结婚吗@@

……………

偷用老婆手机假装是老婆去跟妈妈道歉～ 比扯铃还扯

一开始看你说想不到有这么多习俗，还以为是对方囉唆，想不到完全是你们家的毛

这位妈宝，我老公当初一听到鱼翅就直接换菜，主人决定什么菜色给客人有什么不尊重的，你妈跟你才不尊重你老婆，还好以后她们隔很远，要不然你们可以直奔离婚了

我结婚时也请餐厅不要上鱼翅，餐厅也是一阵不愿意，最后也是每桌+500元，可是我心里觉得值得!

已经一个月前告知还无法更换菜色，这间餐厅的厨师功力是多差？

竟然还批评女方家庭习惯息事宁人，表面和平～～ 哇赛

恶心的男方家庭

女方是对的

竟然还偷用老婆的手机传非本人意思的讯息……婚礼真的可以看清楚一个人啊

那你觉得自己是会想的人吗？习俗比较重要还是婚后生活重要？

我是建议你两边不要传话,到你这边就好,或说你决定就好

一个月前换一道菜都搞不定，你在职场上的能力也很堪忧

一个月连换一道菜处理不好...

还以为这种事情，打电话桥就可以了。原来难度这么高喔 @@a

拍拍，身为女生只能说你走错版，太太跟你的问题绝不仅只

她很独立很有想法，你可能被这些囉哩八唆一点都不重要的琐事烦到忘了怎么爱了，标题下得很残忍耶，她不是才刚成为你老婆吗

我不能说谁对谁错,就如你说的作法问题,你也知道双方家庭价值观不同,说女方家顺着她多,但也代表她较独立,所以自主权重,但这样不是说是错的。我想你在意的是她的作法太硬,在短短在台时间,希望她作好样子,不要黑,所以你希望换个作法你的情绪很大,是对于他不听你的话所以很生气吗,因为你的话也是希望双方印象好,但老婆缺不在意

不道歉就全部上鱼翅，这种处理事情的方式想都不用想就知道婚后还会上演n次，你居然还息事宁人的代替你老婆道歉，只能说你老婆真可怜……

假设鱼翅事件,站在量边正想法,老婆不要鱼翅因为道德,但她也尊重你们家,若要吃就吃。你妈则是担心对餐厅造成上菜困扰。双方有各自想法,没有对错但是是中间的处理方式你老婆语气不好,但你妈也是直接说不道歉就上鱼翅这点也不好

你妈跟你太太都是强势型的人，幸好以后不住再一起而且离得很远，不然这一切都只是开端而已

你妈妈好可怕，然后你好没肩膀

你说气老婆作法与心态,但你妈的心态也不是很好

另外，我觉得你老婆坚持不上鱼翅是正确的，什么新婚一定要住一起根本莫名其妙，那些结婚隔天要远距上班的夫

换菜本来就是很正常的事。从这事件看出你没有

你跟你太太似乎确实了解不够，能不能接受鱼翅这种事其实平

常就应该感觉的出来，算是价值观的一部份。

妻怎么办?

那针对鱼翅事件,像你说的老婆作法有问题,所以希望他换做法,所以建议中间人的你可以用换作法的方式,是否想想,母亲要的,跟女友要的都有达成

拍拍。婚姻就是互相忍让互相磨合。加油~~

但我也觉得你太太处事态度太冲了，尤其对方是夫家亲戚，这样的身段显出个性并不成熟

嘘鱼翅http://www.ettoday.net/news/20160206/636776.htm

很明显一开始是你妈不爽换，推说是餐厅不给换吧……把事情搞成这样，你真的不觉得自己是猪队友吗？

我想到的作法,因为你是中间人,先想如何达到双赢,简化她们要的,步骤->老婆不要鱼翅->辛苦争取到可以换菜-->先问残厅可以几桌不要鱼翅,其他照常吗？若可以->不用问你妈了若不行->找理由,说"有换菜",但若这些全是你妈发落,你不能直接决定,就换作法,先通知岳母说老婆不要鱼翅,岳母可以吗,再跟妈说不要鱼翅的事。您在传达时不要将心态转达,中间要修饰

单纯你没有办法强硬的挺老婆 你也是不想让你爸妈生气啊桥梁角色没做好 失败 这里都只有你一方面的说他如何如何 真的在转述给爸妈的时候你应该也不会修饰 才会引起两方冲突 再一个失败

真不知道该嘘哪一点…没救了

当中间人,不要传达心态与情绪,找出双赢,然后说是自己作主的

老婆蛮强硬的，但是你家更可怕、更不会尊重人

找不到点护航的人只好拿媳妇版三个字来救援，科

你妈说"她一点都不尊重其他人的价值观跟选择"时,感觉也是不尊重女方不吃鱼翅的选择呀,其实女方是没强求男方不能吃呀

餐厅怎么可能不给换菜

坚持没鱼翅是对的，你应该庆幸娶了一个认知清楚有坚持的老婆

你们家一堆毛

餐厅讲过之后，主厨同意用替代汤品，但请我们去统计不要鱼翅的人数,这边餐厅不是只要人数吗,为何会斗那么大其实人数处理好不就好了？还是觉得女方没鱼翅男方有鱼翅,怪怪的

还想拿习俗来压人 根本都挑对自己有利的 真要讲习俗女方如果认真起来跟你家讲礼俗会更麻烦 不知感恩还敢抱怨

你有发现,在当下你都是长辈要,才去查习俗,才知道那天有事,然后赶快叫她配合你会如此生气是因为她不配合,理由是因为她不配合让男方长辈不开心,然后你又事事配合,感到不共平吗不公平关于第2点,我建议你在需要早点跟家人确定时程表呢,看来是你们都不知道习俗,被通知时她早有事你是否被这句"她一点都不尊重其他人的价值观跟选择权,"开始把她所有不配合套入了？

内文明明就写谢谢亲家简化礼俗，凭哪一点说人不知感激，还感激咧，要不要下跪啊？

我妈也一堆习俗,突然给一些行程,造成我哥困扰,我不知道大嫂怎想,但也遭受过此事的我觉得不当。所以都建议我妈有行程提早说

哇塞，后两篇都是神回文。完全有助于你厘清问题~~

你做事不合逻辑，不分对错，只求听妈妈的话，你在职场上也是这样吗？

第2件事,下次解决办法,跟老婆有共识有行程在几天前要说,若临时就不强求,并跟家人题早知道确认

很感激阿 XD 但也的确都是听说有什么习俗就拿去要求女方阿

因为你在第2件事也是查了才知道

你的标题是在说你自己吧

那跟长辈听到一堆习俗，要求在订结婚宴上有啥两样？

新郎官，你还是把这篇删掉好了，总之老婆你自己选的，在所有努力做尽之前不要太轻易放弃，但也别把自己闷出病。别忘了爱你所选这句话。真心为你加油（拍肩）

可怜的女孩

哇 原PO回复已经搬出"这个版果然女生多" 好有趣喔！

^展现

你妈还非要人家道歉咧 笑死人 不知道是谁的处事跟家教比较让人大开眼界

父母在不远游，身体发肤受之父母不敢有所损伤。那这么重传统的你们家怎么让你去美国?从小到大没剪过头发？还有聘金给多少？大聘小聘都有?

你文章情绪很大,厘清情绪,或许是你配合她不配合的不爽与不公感,或许参杂些是她都不听话的生气感,或许是她心态太硬让家人不开心,或许是她丢好多问题,你处理的不开心

看你标题的口气就想嘘了，最讨厌这种上下关系的评判口吻了。如果以你老婆的角度，是不是要下标“没遇过这么不会处理事情的人”？我还没听过餐厅不让人换菜的，换菜有何难，这种小事你都可以处理这样。这样不会处理事情，在社会立足没问题吗

但就事解决,有经历下次才能处理的好,然后双方传话,不要把情绪与心态传递出去找出双赢方法,自己作主

感谢简化礼俗!?实际上的作为完全看不出有感激之心啦让冲突放大还让自己妈妈去质问女方亲友 这叫感激?眼睛的业障?

换菜都能弄成这样 你还真不适合结婚啊

你处理婆媳纠纷的能力还有很大的进步空间

你太太才要担心你在职场上如何调适吧

她一点都不尊重其他人的价值观跟选择权,这句话不要套入了,一来习俗太临时通知,二来她有尊重女方不吃鱼翅吗？反到老婆没有强求你妈呀事情弄到女方家长真的斗很大

你那么在意妈妈的传统应该不要在美国找老婆的

像这种男人最适合的对象最好是妈妈找的啦

你比较适合叫你妈帮你找你妈喜欢的对象 不然天天全武行大家都不好看

你可能都顺着妈妈或妈妈安排多了,所以身边都是硬的女生,唉,现在就学会安排与沟通吧其实看其他人回文,不能换菜是你妈还是餐厅呢？

就你妈就最囉嗦

如果是你妈,代表事情都是你妈安排的多,你没能太多介入

我是男生，我也觉你问题比较多。鱼翅我也一定拿掉，最好有餐厅敢坚持。至于夫妻独立个体，尊重是互相的，听起来女方比较衰遇到你家

你的态度才令人不敢恭维，明显的只想找认同，却不反省你的态度与处理方式大有问题；我猜你晚上就会删文了。

有没有男生来回一下,媳妇的话你可能没兴趣

你知道他是相关领域，你应该帮她想怎么圆融，而不是一副‘你自己要做的决定，你自己扛’，那她用自己方式扛，你不爽不是你造成的吗？你对妻子的了解这么浅薄？这么在意的价值观，你此刻才感受到？！

我也是禁止鱼翅，但我是一开始跟餐厅开菜单时就已经说了而且我那场是娘家自己处理的订婚场，我爸妈都没有意见后来结婚场我就没有干涉了，全权交给我老公跟公婆决定归宁的事情心新娘一开始就有告知你，你也同意了

我也是归宁当天就回娘家睡了欸～婆家也只是放睡衣在床上而已

辛苦了,在两个女人间,如果你希望老婆配合你,换作法试试,求不行就看她要什么

既然这样就好好帮她挺著多多安抚自己家人吧

你妈不尊重人！你也不尊重人！生病的男方家庭！女方好可怜！

两家人在不同的文化背景传统中长大，自然会有冲突你们回台的时间如此短暂，会有冲突不意外

你要老婆配合就多一些体贴的动做吧

你应该跟你妈结婚

像我会婆家被要求作事,他都会来抱抱我

这种就别结啦,你以为在这种餐厅吃到的鱼翅会是真的?

对喔。如果是女方的领域换作谁都让步不了啊。你妈选错地方欺负媳妇了。

有两篇备份了，不用删啦

是有多强硬?连换一道菜都要看你们家脸色，以后被你们家洗脸的机会还多着呢!我男的啦，但还是觉得你家毛才多，很重视主导权而非新人开不开心，嫁过去女方还真衰

你家习惯才是真正习事宁人吧 你一直要他习事宁人配合你妈天下太平

吃鱼翅就是丢脸没错。你家就是迂

我是媳妇我很认真给意见,希望有帮助还有没有男生给个意见,希望你可以想想

我因为换过餐厅，新找餐厅时已经离婚期很近。我一说不要鱼翅，餐厅二话不说就跟我讨论新菜单。什么餐厅临机应变的能力这么差，那是餐厅的问题吧，结果你反过来怪老婆。一种不敢要求别人，只想息事宁人的概念。更不要说你处自己理妈妈跟太太的问题时，也是同样的态度

换道菜而已有多难 什么餐厅啊

虽然只有男生片面之词，但只有我觉得女生态度过度强硬吗?鱼翅拿掉婆婆也不是不同意，结局也是完全取消，是没有人看出来婆婆就是为了态度上的感受而反对吗，虽然因为婆婆因为态度赌气而做出第一个决定，但后来先生私下用太太手机道歉，最后婆婆态度软化，这转捩点不就是婆婆希望能用圆融一点的方式与态度去处理这件事情吗？到底是没有是非，还是态度问题

承认你妈就是死要面子，就是要给媳妇洗脸，是不是很难?

你也没比较会想，什么锅配什么盖

不吃鱼翅是普遍常识了，你是正常人吗？

版众到底在愤怒什么不觉得已经开始是非不分了吗

推F大说的,只是态度的当下是对老公还是婆婆？

神奇...吃鱼翅是犯法腻...版友真是扯

第一次看这个版觉得这边的风特别大

什么态度问题？就是要你服软的态度而已呀！看到媳妇臣服了，圣上当然就表示一下自己的和蔼慈祥。没看到后来媳妇已读不回，拔牙、不住婆家等小事，又不高兴了吗

我没生气,男方希望女生换作法,但因为发文是男生,如果当下女生态度当下是对他,那他若是中间人,只能建议他的作法是要换的应该说这里批婆婆批女方外,我比较批男生

婆婆一开始还强迫要算人数 是新娘坚持到后面才同意的。 婆婆真的这么在意鱼翅？

圆融的满足婆婆的控制欲?还态度勒...一道菜就可以摆脸色，以后是要看多少婆婆脸色啦

婆婆真正在意的是儿子被抢走 娶这个媳妇不听话感觉不顺心而已

不要把你生活上的婆媳问题的情绪拿上来谈好吗

婆婆一开始根本就不同意吧 XDD 为了反对而反对，所以男的没办法搞定自己的妈吗？ 脑补是为了反对而反对也不容易

我婆婆人超好 但我也是有看过恶婆婆的啊 （转头看自己老妈）

最有问题是这段确认人数新娘听到之后，一口回绝，说他们家来的人全部不要，我们家的他管不着我妈得知之后暴怒，觉得新娘对主办人不尊重，没想过到时候场面尴尬、上菜不易甚至直接联络女方亲戚，想知道新娘到底有没有询问 (没有)女方长辈说，随缘啦，有就吃，没有就不强求，她也不清楚新娘的坚持

嫁你真衰

女生就说了女方那边不要，男方那边她不管。不然要？ @@a

最后餐厅不是只要确认人数吗,怎么会吵成这样,中间人男方作了什么

弱爆了

对压,餐厅可以换了,就确认人数呀

好弱，连换菜这种小事都做不好，你的沟通能力有待加强。

新娘还不能决定新娘方的也太可怜了... 宴客场地和日子也没人这样问 都是双方讲定就好。不然那么多人是要问个喵

觉得问题点在于，是太太直接的与婆婆回绝还是由先生转达如果是直接的婆婆会反感太太的态度难道有错？

婆婆反感太太没问题啊 但这种状况还要演孝媳就太恶心了

“于是请我向家人反应”

订结合一的主办人不是你家而是两家都是主办

还有这句 我妈得知之后暴怒应该是老公传达的

"我妈得知之后暴怒"，应该是男方转述

真的很不会想，怎么会决定要嫁给你这种观念跟做法的人

所以这段到底男方如何转述？

这男的连传话都传到双方生心结 新人才刚结就黑到发亮

所以到底哪一句话看得出来是女生直接回绝婆婆啦？？？？？

真的有你传话很虽

这样哪里恶心，如果你先生出门快迟到1是跟你说动作快一点不要拖我时间2是说我快迟到了在不快一点我会来不及喔到底那个感受比较好

拔牙齿干你什么事？

假设啦,如果男方转述第1件事如何转述？第2件事老婆约看牙临时有习俗。但男方把全部问题归成老婆不会想

这样不会想的人就男方啊 妈妈跟女方超有想法的才有那么多问题啊

中间人传话就是要有一点手腕 不是原话照传好吗 跟你讲

你问题比较大

推文一面倒骂男方跟婆婆，但其实女方也很不ok吧，这个组合以后吵翻天

如果对方长辈跑来洗脸我长辈，要我演个孝媳，还真有点恶@@

把别人压落底，再怪对方都是态度问题，真的超恶心ㄉ

拔牙齿那段也超莫名

这个组合也是男方自己找的啊 找这样的老婆没事招罪受。乖乖听妈妈的话娶她喜欢的就好了啊

怎么看都是太太压先生吧

猜你一定是说话方式不对啊 帮忙传话你的态度要好说话内容也要婉转 中间人做成这样 婚后你就要上来再问一次婆媳问题ㄌ

女方没有ok呀,但男方发文,希望他想想什么作会比较好,我骂女方女方也不知道不能改。就只能建议男方了

所以到底哪里看得出来是女方直接拒绝婆婆？男生自己要答应

拔牙齿没什问题是说女方没事先讨论影响行程的吧

，又要反悔，又有人说是女生压男生？？ @@a

太太压老公没错,婆婆压媳妇,找女方长辈比较好吗

这是食物链 不过最底层的是先生

我怎么看都看不出太太压了什么，是不想在自己的婚礼出现鱼翅，还是去拔牙，还是第二天不住婆家

重点怎么摆到鱼翅去了。我觉得女生方面的确态度很强硬不圆融啊！男生方面也没做好沟通的桥梁，这样结婚未来遇到更多问题对彼此都不是好事。

那男方应该不能说我也请她下次拔牙这种大事先跟我讨论 而是当天有习俗希望她可以参与

这么说好了 男生自己都前后矛盾了，拔牙一下子说要讨论，

哪里反悔原本就太太压先生，态度直接对先生反应

光是婆婆打给对方亲友洗脸，就够受了

这边的人是有什么病啊？吃不吃鱼翅是关你们屁事啊？犯法了吗？少在那边用你们的价值观霸凌别人，你可以选择不吃，但你没资格批评别人

拔牙很明显就是两天前"突然"跟我说拔牙了哪里来的讨论，太太也没有在意先生的同意与否吧

结果又东听习俗，西听的，然后要求配合 XDD所以你另一半拔牙需要同意吗？

不需要可是希望能互相讨论日程

都已经拔完了是要讨论什么行程...

沟通上有问题,但希望男方处了说女方的问题外,自己也要知道事情那里有问题,然后学习处理。不要一句她不会想,把情绪往女方放,这样对未来无助益

你好囉嗦

不能说太太不在意先生的同意与否应该说太太不在意先生的想法独断的决定，最后影响日程导致婆婆那边不开心

归宁是去女方家。女儿要去拔牙晚一点到也还好吧... 当初我归宁那天整个睡到饱才起来准备动身去娘家。

女方回台湾也不过一星期，看牙医诊断要拔牙当然是马上拔呀，哪有时间慢慢耗

那男方不要一开始就不要答应阿 (笑) 要答应，又要反悔

呃,拔牙干嘛讨论那天又没事,是回诊日期那天要怎么办才要讨论吧

你们不适合，分一分好了

看到用老婆手机传line 道歉，整个火都上来

其实直接拿手机是大雷,不过文没说老婆反应就算了

你问题很大。嫁给你好累。

现在这样,1已定局,问题2事件是归宁那天还没解决吧

先生拿手机真的是下下策，不过先生因为自己沟通不良导致这个局面其实也是先生问题

有些嘘得很开心的乡民应该根本还没结婚呵呵 归宁早上去拆线还真惬意 是谁搞不清楚轻重缓急

男方被这句"她一点都不尊重其他人的价值观跟选择权"影响了吗,我只能说你妈也是

跟男女有什么关系？

我归宁那天真的这么惬意啊～ 我记得我好像是下午才回到娘家

所以与其我们在推文吵,不然

拆线是归宁隔天，不是当天，晕...

嘘鱼翅

还好之后没有归宁这档事 XDDD然后归宁隔天去拆线的问题在哪啊？？

你当初喜欢这个女生有一点是因为她有自主性吧，现在怎么不欣赏了呢？

觉得太太行为独断不在乎他人感受先生不懂沟通手腕导致婆媳问题扩大婆婆因为先生转述，而生媳妇有"不在乎他人价值关"此成见

所以先生自己答应却做不到的，推到别人身上就好啦 XDDD

嘘鱼翅。婆婆还传line来呛声，不回又如何？

不吃鱼翅就女生是什么神逻辑？ 难怪沟通能力这样

能理解你的想法，但你怎么到结婚突然变孝子呢？

归宁问题好像是 男方文中写 说啥新婚第二天就让新郎守空房，是个不好的征兆,我查了习俗之后才知道，其实一般是在日落前就要返婆家老公要他归宁那天回婆家老婆归宁隔天要拆线

你妈控制狂，你家超传统。

不会沟通，又自以为不介意，又自以为有主权可以决定，殊不

守空房不是通常指晚上吗？不过这年代还有这么守旧的年轻人啊....

知......

所以可能不能归宁当天回婆家

这是两个强势女人的战争

你们爱离婚就赶快离一离，你这种态度想必也看不见任何建议，主要嘘你妈想吃鱼翅全餐

你也只是要老婆配合你妈，不配合就批评，这态度也是不尊重啊。你到底是跟你妈结婚还是跟谁结婚啊？你真的了解婚姻的真谛吗？你们家真的了解何谓尊重吗？

男生一开始答应,然后因为其他长辈嘴所以.....

金口连

感觉你们很不熟

确实先生自己先答应又反悔不知道在干嘛

拔牙是什么大事啊 你们家人超无聊的管人家回娘家很宽 你也没肩膀不会直接挡

给男方,关于事件2是否归宁那天晚餐让老婆与婆家一起用餐呢,再带他回娘家

哇塞，这样真的还要结婚吗

纯嘘吃鱼翅！！

如果不行,说你要请客,娘家跟婆家一起用餐

你妈也超烦的 她跟你结婚到现在才要后悔

嘘不能换鱼翅跟临时查什么习俗就要对方配合

就不是鱼翅问题了还有人嘘鱼翅也是蛮扯

但我知道,像我学姊回台湾会排超多行程,怕也来不及处理

嘘他妈用鱼翅报复不行吗？

其其事件2你妈也答应了,没这么严重吧

看到餐厅不给换菜，觉得有两种可能：你家人没跟你说实话，或者，你po文内容不真实

怎么有这么多事要跟人讨论压。我先生婚礼前一晚还开心“告知”我要跟朋友喝酒，半夜才回家。我也没什么归宁，婚宴后也直接住饭店睡到自然醒（实在太累）。双方妈妈有说话，我们都自己挡掉了。比如我直接跟我妈说，他是个大人，知道自己要做什么，你不用担心，他隔天婚礼会出现啦。挡好自己父母的碎嘴跟控制欲，很多事情没那么复杂。挡不住，连拔牙拆线这种小事就还要事先讨论行程

补血...不过我认为根本没去沟通换菜

你才是不会想的那个人吧 希望你老婆看到这篇

你答应她住娘家先,就找方法了,多试几个,晚餐婆家吃带他回娘家睡,或带她照个面就好,或答应给她约会交换,但她不同意,也是你想违约,不要太责备她

哪里有不能代替这回事？干贝、龙虾、其他种海鲜，对餐厅来说小菜一碟，要不要，愿不愿意而已。然后我觉得你的对父母沟通技巧还蛮需要加强的，害你老婆黑你也要负点责任

不知你是想公审她不会想,还是想解决问题

一个没有肩膀、一个不够婉转你的沟通能力跟他比起来是五十步笑百步吧身为中间主要沟通桥梁能让自己老婆黑成这样不容易

我很推max回文的不想变成夹心饼干，男孩子应该也要主张自己的意见才对。成立三方天下。

啊？被嘘就呛这边女生多。女生不能给意见喔？

两边都比较强势你也不帮修饰或坦一下 老公的角色很重要

嘘鱼翅，你妈和你都很糟糕，根本控制狂

以你的成熟度 我觉得女方有点委屈

爸妈都是老师，居然不能坚持对的事情，还想跟餐厅妥协，这家庭的教育养出个妈宝，好恐怖

跟女生有什么关系？我男的也觉得你很夸张，不想结别结

被嘘就说这里女生多，可笑

女方这么强硬，男方就不委屈？

而且你从头到尾的口吻就不认同你老婆啦你们干脆不要结婚吧，价值观根本不一样

应该说双方家庭长大的价值观不同,一个妈比较会安排,一个顺女儿意走,不过就是因为这样你们才会在一起所以这次妈说女方不尊重人,你开始在意了但把情绪都往老婆不会想放,是没助益的,只能改善自己作法,从中改变双方

虽说一直觉得女方有问题但男方不懂沟通又拿"片面"问题上来公审差不多了，先处理离婚程序吧

拔牙那段看不懂 原po是介意老婆拔牙自己竟然不知道 还是拆线时间会有什么影响吗

假设你要老婆改变,你用凶的不行,就要换方式

你有没有担当？你有这么爱吃鱼翅？说你自己也不吃难吗

男生这么墙头草，女生就不委屈？？ ＸＤ

我猜是要女生装乖，乖乖待在家别乱跑吧？！

我看他是写归宁的隔天早上 这样顶多回婆家快中午吧

要女生归宁那天在日落前回到婆家，隔天可以载她去拆线不要让他卡在中间难做人

如果无误的话,一开始答应说归宁女方可回娘家,他妈不认同没说话,这里还没事,但众长辈说话了,所以要她日落回婆家,但她隔天要拆线所以不要,男生低声下气求,希望她可以让长辈开心,但她不要,所以男生觉得她不尊重长辈价值观,生气了

拔牙跟你讨论干嘛 她是小杯比吗 还是你是牙医师

我也住美国，回台湾的时间非常珍贵好吗，开始工作以后有钱都买不到回台湾的机会，让她花时间在她想花时间的事情吧

如果原po看到不同意见就崩崩的话，那不要po文比较好

你只想妥协。你妈也很硬你知道吗

最后一段我补的,因为这两事件共同就是

那这样就是男生出尔反尔了 不过长辈好像都爱这样 自己讲不赢就用人情压力

"她一点都不尊重其他人的价值观跟选择权，

只看到我我我，我妈我妈我妈

但女方住娘家感觉是因为当天晚点还有行程 跑来跑去比较麻烦 拆线不像主因

坚持鱼翅不要本来就是对的事情 你家的人还想跟餐厅妥协不是息事宁人是什么

觉得这女生惨了，嫁到一个这样的家庭老公也鱼翅事情都处理成这样真的有能力吗

男方会如此气,我想是因为千求万求她都不要,他很配合她,但她不配合他让长辈开心,所以爆气了

归宁晚上没回婆家 男方当初给家里的理由也不够强 聪明一点让她感觉像没办法了才住娘家 也可以吧

齁我知道了 你就是气你女友不配合 害你被长辈念嘛 你这么念不得喔 以后怎么坦得住自己爸妈啊

所以转答上他很需要进步

没遇过像你这么不会想的人

吃鱼翅很破坏生态，想想被割下鱼鳍的鲨鱼又被抛回大海活活的等死

我妈难搞,但就是因为这样你要知道妈的个性与点,进行沟通

为了鱼翅

长辈随时都会有新东西跑出来的 要应付他们真的没完没了。我结婚那天跟新秘约4点化妆，画到一半我妈突然拿几片叶子来说要用这个泡澡净身。这种时候头不能洗 脸带半妆 真的不知道在玩哪一出

早就一堆ㄊ餐厅用假鱼翅了不要在那边破坏生态，拜托600公克要1000到2000的饭店最好开的出来

你连你妈都搞不定，可悲

不要全部照实讲照实传达,用自己的第三方决定(尽量达到母与妻诉求)去沟通li大,我笑了

鱼翅好吃，我超爱

不可能没法换菜，换贵的就加钱，换便宜的餐厅也一定有备案，没餐厅婚宴菜色抓这么死的

你妈 呵呵

我妈也这样,就只能自己挡了

本来就不该吃鱼翅！你家不适合她

其实我也觉得不可能部能换,只是这边有人不想换,直接说不行

鱼翅也不能出现在我的婚宴上

男方超级不会想，美国弄牙齿比台湾贵百倍以上，帮你省钱还该该叫，妈宝无误，什么都问你妈，何不娶你妈就好？

这些嘘的想嫁给留美的，可能一辈子没机会，哈哈哈

我跟我先生也不要鱼翅，婆婆去谈菜色时没注意到其中一个是鱼翅，菜名不像我们都没发现。当天鱼翅送来我跟我先生傻眼但还是吃了，不浪费食物。其实餐厅应该碰过很多人要求不要鱼翅，他们有很多替代方案的，对不起但我怀疑你们最开始请长辈沟通换掉鱼翅。他们跟你们说餐厅说不行，应该是唬你的。专业的婚宴餐厅应该很习惯人家这样要求了

我男，除了鱼翅太突然，其他我只觉得你没在夫家支持她的价值观，一点主见肩膀也没有，那些陋习你也不挺老婆，要不要叫你妈脚敲碎缠回小脚

记~者~快~来~抄 不能放脸书，放第四台如何?

一般在日落前就要回到男方家里（一说是如此比较容易生男孩），也可以夫妇一起去旅馆投宿。有些地方认为，如有不得已

你以后可怜了，婆婆跟老婆根本同类人

骗人没办过婚宴？还有一个月最好是不能换菜 究竟是谁不想换自己想想

反正没回婆家,说要分房睡了,怕啥,生女儿也很好呀

Mammyboy

复制习俗给你看了http://www.wswed.com/knowledge/2631.html

其实我觉得这些根本都是小事...缺乏的就是双方沟通不够柔性，所以才会有这些不满

归宁习俗,这么在意,你要作到这些

都之前先答应了，后来长辈讲一讲就反悔？怎么不配合你家长辈就是不会想

标题是自介？你都说是媳妇板干嘛来这po文，为什么不去八卦板po文

你去八卦板po文会比较开心吧,所有卯起来侮辱你老婆的文字会让你超感动.不过既然你这么希望老婆被人批,你

请你家当奥客不要牵拖餐厅，改一道菜对主厨来说一天就可以给，看你要蟹皇翡翠、龙王海鲜，我在饭店十分钟给你回应，没听过餐厅坚持鱼翅的笑话

娶她干嘛?

还点人数哩，我看服务你妈的订席人员不知道为了你的case要被主厨骂几次 惨

另外就是你要小心不要掉到亲戚的情绪陷阱。那些有嫁娶过小孩的长辈，自己以为很懂这些流程，看到你ㄧ思犹豫就会很兴奋的跟你说这样那样不好。其实办婚礼有千百种方式，重要的是你自己觉得好不好。我跟我老公也是在美国登记回台湾补办，我们只有几个流程照习俗，大部分都省略。最后结果我们自己很愉悦，其中也有亲戚跑来说没奉茶我吃亏有的没的感到心情很差，后来事后想想那个亲戚真是管太多。我也跟我妈说当天请那个亲戚对流程不要gy影像我的心情。我想说的是，你因为亲戚把原本ok的事改变想法变得不ok,你老婆一定觉得很担心你这么容易被亲戚摆弄，所以才跟你硬碰硬。男生坏习惯是为了怕省麻烦所以想照着长辈说的做，觉得好打发就好，这点在女生看来超不认同，因为女生会怕以后你会无条件叫他拼命妥协，为了一个根本不熟的亲戚。你跟你老婆都还不成熟，要赶快两个人坐下来想想吵架背后的真实，到底在怕什么，不要只看表面。为了你们的婚姻，回归当初想结婚的初衷

推goku大或许你改 问如何作好就是双方柔性沟通会比较有帮助

邓惠文在婚姻治疗个案中，一开始是为了婆媳问题而来，往内挖才发现根源是母子问题。一个占有欲强的母亲，会让儿子想独立又不敢独立，儿子可能有意无意的选了个跟妈妈不合的妻子，帮助他与妈妈切割。“不是每个男人都有能力应付自己的妈妈，期待妻子去应付通常是失败的。最怕的是，男人不知道

...

你家哪里 NICE ? 习俗传统呛声都出来了。

对楼上说的非常认同；而不像一堆人纠结在鱼翅。

本来不吃鱼翅才是对的啊==

我自己结婚时也是扛下有意见长辈 坚持不鱼翅！身为相关领域 真心觉得对的事情应该宣导

对了不是快结束，是才刚开始

你烂透了，还来得及不登记吗

重点是你好像也完全认同你的亲戚而不是未来老婆

这种脑袋真是浪费出国读书的钱连老婆牙齿也归你管？！你要不要管她几点大便阿

老婆想法没错，作法确实不圆融，就像老婆说的只是鱼翅,婆婆看的是忤逆,两人根本没有交集啊，这时侯非常需要了解两边的原po的智慧,从中周旋吧？如果你也站在老婆的对立面,婚姻应该很快.....看文觉得老婆是比较主导的人,但至少把自己需求表达的很明确,这点是原po要学习的,不要ㄧ开始觉自己需求表达的很明确,这点是原po要学习的,不要ㄧ开始觉得没差后来夹在中间又生怒。'果然女生多'这种发言很令人无言……

像原po这样的另一半实在是太糟糕了

选你这种人当老公 她自己也得负责ㄏㄏ

你爸妈是长辈，你岳父岳母不是长辈！都不用尊重别人，你妈可真是经典

推楼上 新娘真是不会想XD

吃鱼翅 只好嘘了 父母还是老师? 哈哈哈....对了 我男的

女方最不会想的地方就是选择嫁给男方吧 男方妈妈强势难沟通 女方做对的事还要被说做人不圆滑 明明是男方看起来乡愿又妈宝......我的天啊 @@ 这文章居然是出现在西元201

看到这些老师真的感觉鬼岛会鬼不是没有原因的阿

楼下那篇的家长也是老师啊,人家就明理得很.

我觉得你都是受长辈影响没自己主张耶 长辈说什么传什么 有你这种队友也真的是...鱼翅为什么不全部换掉就好 还统计人数

以前的老师，闹出上头版的新闻才会真的被革职的，这身分不代表什么~

不过今天是你的大囍之日还是打起精神开开心心吧！恭喜

被全班家长抗议还弄不走的老老师很多

我已经结婚了 从来没想到拔牙也要先问过老公公婆

看来满口强势控制又爱吃鱼翅 儿子还力挺 果然洗脑100%阿

真不爽就别走仪式，只怕你不敢。

猛一看以为是我老公发文阿，我也是相关科系坚持不要鱼翅，结果婆婆坚持有鱼翅婚宴才够体面，还私下硬去餐厅改菜单，我直接拒吃，还被婆婆骂浪费

@@”我跟我女友都读海洋相关，结婚时宴客的菜基本上有疑虑的都不要，

第一个回文就战男女，我男的如果未来办婚宴也不想用鱼翅阿，你未婚妻相关领域的，你还办桌大家一起吃鱼翅是打脸他吗

如果我的宴客菜单竟然出现鱼翅 我会觉得有够丢脸!

连拔牙、鱼翅这样的事情都要管，你妈还有什么事是不用管的？

你最棒最会想了，赶快带她去签字离婚吧，放她去找适合她的男人

抱歉我也不是相关领域但结婚第一件事就是跟我爸妈说好不准有鱼翅，我爸妈啥都没说就答应了欸，知道吃鱼翅对鲨鱼生态影响多大吗？为了讨好长辈吃鱼翅有什么好说嘴？

不跟你家有瓜葛是对的，祝她好运

老婆就相关领域，把她教授同学工作同事请来一起吃鱼翅，你是故意的吧

最不会想的是你，最糟糕的是你妈，把你妈的家长电话拿来，让大家教教她爸妈怎么教女儿的

噗，好有趣，看到拔牙这种大事要跟我商量就笑了，还以为是

我只觉得你们家想尽办法要把女生压落底，而且都结了不称老婆称新娘...你到底是不是当事人啊

古代人跑到现代来了，我是觉得你连餐厅菜色这种小事都要妈妈处理，是要结什么婚啊？

有事吗？你才是不会处里事的人

不吃鱼翅跟女生有啥屁关系啊，这种大男人想法哪来的啊

天啊今天订婚迎娶 别登记好了放老婆一条生路啊

我先生也禁鱼翅,餐厅换菜明明很容易,一个月前换菜根本没问题,现在很多婚宴会馆都有因应不用鱼翅的新人能换的菜色,例如换一个肉汤升级来解决这件事情,擅自拿老婆手机回自己父母才叫没礼貌不尊重

你快点回家找妈妈讨拍 婚姻是残酷的 你不适合

婚宴出现鱼翅丢脸+1

你就是猪队友啊

出得起鱼翅羹的餐厅，一定有能力换菜，自己的家人自己坦啊！

你比较不会想

现在还有人在在意归宁后住哪啊...女方态度是真的不怎圆融，但你们家也是颇传统的 = =简而言之就是搞不懂你们为何结婚，沟通好差

嘘擅自替老婆道歉

支持你，无论是否要跟老婆走一辈子，总之加油吧

虽然结婚，但是女方不是你的所有物，她仍然有自己的意志

我很好奇私自拿手机回,老婆有生气吗,还是把训息删掉,若老婆知情没生气,她还不错今天新婚,先恭喜你了,要学会如何当中间人,不要全传,还有着重在抱怨不爽后该要怎么处理

你好烦喔!!!

然后小家庭是双方经营的,婚后她比较不圆融的话,你要如何与他柔性沟通这课题˙要想想

根本就是你家死要面子、思考僵化

你家真是烂婆家 一点都不尊重女方 我替你老婆感到悲哀

你知道可以换作法,因为你也这样希望老婆可以换。但对方难改变,所以你自己要找到作法与应对方式去改变她达到你要的

衰死了才嫁给你.....你家才是息事宁人.....

你说千求万求不行,你说要长辈开心不行,那就换方法或作法,撒娇呀,讨好呀,交换条件呀,等很多,慢慢找吧她一点都不尊重其他人的价值观跟选择权， 这句话也很适合你妈

是你处事不圆融吧，根本猪队友

所以自己好好想问题在哪,不用照单全收大家的想法,但请思考

你才是需要被担心吧。你不去跟你爸妈沟通那些迂腐的旧思想，然后想要老婆 装死。她还继续跟你办婚礼你要偷笑吧。根本无法帮老婆担任何东西，有成为人夫的肩膀嘛？好无言

嘘鱼翅 我婚宴也没有鱼翅 这么想吃不会自己去抓鲨鱼吗

你们家的态度才惹毛所有人吧然后拔牙是要讨论什么东西？你有什么问题？

一个月前换菜色根本不会怎样，餐厅推拖婆家找碴

还没听过不给换菜色的，只能说你办事能力太差！

归宁那个你家迂得要死耳根又软，一堆亲戚出意见最烦另外拔颗牙也要报备笑死人了，你娶的是成人吧?!

这位先生！还没断奶吗？

这板的价值观我觉得才奇怪耶 女生很明显做法就有问题阿

想问你家是不是很乡下思想很落后？

禁不禁鱼翅不是重点 而是做法 把鱼翅换成汤圆什么的是不是板友才看得懂

双重标准啊、你妈的“多尊重别人的自主权”呢？

拿老婆手机道歉很扯…忘了改嘘

拜托公布不能换掉鱼翅的餐厅！大家共同抵制！而且你爸妈都是老师竟然思想还那么迂腐……有你上来发奇文也是蛮合理了

你妈这么吃鱼翅 怎么不叫她跳进台湾海峡

看起来你在职场上的问题会比较大...不过也不能全怪你大概是家庭教育的关系

猪队友

鱼翅跟汤圆差很多，拿出来转换会不会太好笑

鱼翅真的还好,反正餐厅可以换都说给人数了,就是婆婆不开心

原PO不是指拔牙要报备吧 而是你可以兼顾习俗又可以去拔牙为什么一定要坚持在归宁当天去吧 这真的很怪

结婚当然也可以都不馆亲友们的感觉 两人爽就好

n大要骂可以但看清楚喔

到底是哪句话说归宁当天要拔牙或拆线，是有阅读障碍吗？

原po答应要老婆回娘家,结果长辈一讲就翻盘了

SORRY 隔天一大早 但不影响我要表达的意思

新郎说新娘自主意识害他们家劳师动众 只是换鱼翅跟拔牙有什么好劳师动众？是成语误用吗

人家回台湾搞不好只有一两周得时间啊 = = 大部分在

"我也请她下次拔牙这种大事先跟我讨论"原文照搬，跟习俗有什么相关?? 阅读能力是出什么事....

不太懂什么叫尊重别人的自主权,自己的婚宴换道菜都不能决定才叫尊重吗？

拔牙是什么大事一个成年人不能自己决定的??

次了, 而且牙医也不想让病人这样浪费他时间, 还打电

新娘好可怜...快点放生她吧……

她们平常住国外，你不要拿自己长住台湾的想法去想，回国时间没很长，抓准时间拔牙拆牙线很正常吧

跟我前男友好像喔 超级妈宝又自以为他才是会做人XDD其实只是为了要符合他妈妈期待而已

先嘘你家人吃鱼翅

好好吃

还好我解脱了 你老婆好惨遇到你

我身边的人每年回台湾可以待到两个礼拜就很长了, 不

而且你要不要看清楚文章，男的不要在意何时拆线，而是在意拔牙没跟他讨论

鲨鱼更衰，碰到这家人要结婚

少回台湾办婚礼老板只放人10天的, 还要扣掉搭飞机的

*男的不是在意何时拆线

吃鱼翅本来就错

觉得都不是什么大事 却能搞大 真的不适合结婚

完全不懂你家劳师动众在哪？还有你们是否控制狂？整篇我觉得该检讨的应该是你自己耶

鱼翅不能接受！跟男女无关，嫁给你真倒霉

推 不吃鱼翅 所以我得嘘你

原po太气找不到重点他不该说"我也请她下次拔牙这种大事先跟我讨论"而是归宁隔天有事说一声

怎么办迎娶完发现被嘘爆会不会找妈妈哭哭

我看你也还无法当一家之主，一点事也搞成这样，劝你未婚妻先不要结婚

我婆婆知道我不想要鱼翅 虽然她不知为什么 以为只是我不敢吃 但还是换菜

到底是谁不尊重谁啊？没照你家意思就是不尊重？

谁在吃鱼翅阿

你是找你家乡的餐厅吗？ 我跟你同乡也没遇到这种事啊

可以理解她因为观念加科系会难以接受 且超打脸自己

妈宝

换菜到底有什么困难啊？骗人没结过喔......

你还真破

放生吧......你们不适合。

你老婆这么有自主意识才能在美国职场生存，都出国念

认为没有鱼翅就上不了台面?呵呵呵呵呵呵呵

看完这篇非常珍惜自己的另一半了

超讨厌吃鱼翅的人，希望有这种想法的人都快点归西

被嘘爆可能会换板发文:怎么会有这么不会想的一群人

唉 想劝女友快逃的

你真的是猪队友

政治不正确，帮qq

没断奶就结婚算不算残害幼苗？

妈宝

再嘘一次 妈宝男

你又何曾考虑过他的价值观？

安安 顺道一提 我也男生 也不想吃鱼翅

指gu大

光是看到鱼翅我就想嘘，我可是男性

但男的只觉得是老婆不会想,错都是她

本版87%的人平常都不关心海洋资原耗竭的问题 现在却

男方问题也很大,女方的坚持造成他困扰,但先答应女方可回娘家是他,私拿老婆手机回文也是他

现在却开始关心鱼翅了 什么麻 媳妇版就是媳妇版这是沟通的问题 是尊重的问题 决不是什么鱼翅的问题

嘘你回文开地图炮,不吃鱼翅只有女生吗？你这种态度想

是呀是沟通问题呀,回文也很多人说压,他们也是媳妇

一直址鱼翅会不会太瞎啊 新娘明明就很自我中心 不是吗

喔,所以呢第一,女方没强迫男方家属不能吃鱼翅

法真的很有事

第2,是男方先答应她回娘家在先

这篇被嘘爆耶 一面倒站在新娘这一边 狂嘘鱼翅耶问题是鱼翅不是重点 我也不想谈论吃鱼翅对不对

只是男方没法长辈,所以要女生配合,但女生太坚持,所以不行,这是他们歉缺沟通,三方都有问题

这篇狂嘘鱼翅真的满鸟的 但一堆人模糊焦点还不承认

新娘真的很不会想 怎么会嫁到你这种人真的超不会想的

但是这篇大半的人都是因为鱼翅在嘘的 是啥情况啊?

就看到鱼翅脑充血吧

若嘘这版的理由是因为新郎不会沟通 还有点道理 但鱼翅?VUVCOM大大 我支持你的说法 但大部份人把重点放在鱼翅

很多人推人还杀小吃鱼翅本来就不对..好好笑

问题是海洋资源的问题很少台湾人关心 但现在见鱼翅就反根本就是为了反对而反对嘛 根本是二话不说就嘘新郎嘛

我欣赏你老婆坚持不吃鱼翅！完全看不出来你多会想，只想老婆听你家的、你妈的、你亲戚的，你尽到中间沟通协调的部份了吗？

这根本是两个女人战争的开战时刻 坚守立场都想面子里子

坦要坦的住攻击以外 DD也要注意仇恨值阿...(远目真是不专业的DD

男人的无奈没人在乎 反而关心鱼翅 难怪本版又称媳妇版

感觉就是都妈作主多,所以才选自主强的

因为 原PO妈认为婚礼是双方家长主办 所以才有打电话问对方

我欣赏新娘坚持不吃鱼翅 我也是绝不吃牛肉跟魩仔鱼

但鱼翅与尊重不一定是二选一 可以想办法两者兼顾

没错 重点不是吃不吃鱼翅 而是在过程中的摩擦没消除真不知道板友怎么看的还可以认为原PO妈很爱吃鱼翅

嗯,其实他需要帮助,但带情绪发文,在加上推文一呛,@@

我认为新郎也许处理的不好 但是一面倒嘘爆太夸张了本版真的太偏媳妇观点 不是个友善的讨论空间

还有人说原PO妈被纠正吃鱼翅脑羞 这是哪门子学问

男生一发表意见就动辄得咎 难道婚姻版男人就该是弱势吗

不过不吃鱼翅就要道歉该怎么说？不太能分析妈的心理,原文

妈已经怒了 不是不吃就要道歉 是不道歉 我就要反对媳妇原PO妈也是颇任性阿

不过不吃鱼翅就要道歉该怎么说？不太能分析妈的心理,原文那段很爆走阿重推了

婚姻版不该打压特定性别 婚姻一女一男 不该有性别歧视

所以我前面为什么说把鱼翅换成汤圆板友就看懂了

谢谢你，让我觉得自己真是个好老公

这版难道不准男生遇到婚姻问题上来发问吗 但是版风就是

原po无奈来自他自己的软弱啊，不尊重人的明明是自己妈妈

会把男生给赶跑 那本版不就是媳妇们的取暖大会吗

连自己的婚宴菜色都搞不定的人居然还担心他人职场能力你就是都站你妈那边觉得你老婆很难搞，一起跟你妈搞老婆老婆提出的要求不算过分，你们不爽配合就全部联合起来对付他你们真的日后最好都不要回台湾可能还有转圜，不然只有离婚了

这板怎么没几篇文就是有人劝不要结是哪招

gu大也是点出问题,男生也很需要帮助

鱼翅真的不是重点, 双方没沟通好, 态度也很差, 但是

你好软烂... 连鱼翅都搞不定诚心检验先不应怀孕

回娘家和看牙医那段真的笑死人, 真的是留学生吗?连回台湾留学生的时间都很紧迫, 还有牙医都是预约制说改就改也要看牙医有没有空档. 不然你霸气一点出几百块美金叫老婆回美国弄啊!

不要把原PO说的讨论解读成请示 就是讨论时间阿你在结婚这段期间就是事情很多 你自己去拔了牙平常当然都还好阿 阿就结婚期间先讲很正常无限上纲解读成要先请示才可以拔是杀小逻辑阿

没什么好讲的, 我也留学生, 状况八成是原PO在美国就答应老婆可以回娘家, 老婆预约牙医, 拔牙不知道是临

不过n大g大,希望版风会越来越好,像现在婆婆公审文也会看事,不会直接批婆,我想是慢慢进步的

时还是事先就打算要拔, 然后几天后要拆线, 结果婆婆

问题是你这段时间都没讲 突然告知 我拔牙了 过两天拆线

突然下令要待在婆家, 老婆就不爽了, 她牙医早就约了

这跟是不是留学生没啥关系了

原PO要不要自己出来说你答应老婆可以回娘家的时候她有没有跟你说要看牙医啊?

拔牙的事我觉得原po叙述问题,有人听来就是拔牙是大事要问,有人听来是代入现在婚事,所以要提

文章里面不是说了 突然告知我拔牙了 归宁后要去哪里拆线虽然就算平常我跟我老婆拔牙也都会互相告诉对方 讨论时间

但我的看法是,男方要的不是拔牙要问,而是有事先说。女方是拔牙当天没事,因老公答应归宁会娘家,所以也安排了

奇怪拔牙真的是需要报备的事吗? 我妈自己去做显微根

隔天拆线

管也没跟家里的人说, 是我说我可能也要做我妈自己爆

干吗又要解释成报备 讨论=\=报备好吗

双方认知,与表达造成差异问题

所以拔牙有什么好讨论的吗? 今天不就是老公答应她回

你平常没问题阿 阿就婚礼期间阿 又碰到长辈说习俗问题

结果明明就能跟餐厅乔没有鱼翅啊 是你办事不力把小事化

下决定就马上弄了, 因为搞不好根本没时间约下一次

嗯,一句话有多种不同认知,不论对错

难道还要说我回去讨论一下, 下次再约吗? 很多牙医要好几个月前就预约了, 不可能回去跟老公婆家讨论再决

V大 现在他的这个文已经被嘘爆了 因为鱼翅和解读成报备

你妈最后不是乔到了 日落啥的习俗更幽默

定要不要拔啊! 我就说一开始就帮老婆出钱叫他回美国

像n大认知是延伸出,而我当下也觉得男方说拔牙要问,是他推

文第2句我才知道他不是这个意思所以呀,原po这文有情绪,很多地方不清楚

他早就推了 只是众板友喜欢选自己一开始既定的方向看当然 西瓜哇大边效应 看到前面嘘很多顺着风向讲话也是有的

而且因为他回文也不客气,唉

看到反鱼翅的都女生就笑惹

看到楼上的解读我也是笑了..你国文老师非常火

女生方不吃鱼翅，男生方要吃鱼翅，男生方不准女方宾客都

我真的觉得,价值观不同是ㄧ定的,但请接受差异找出平衡。像一句话就让大家争论本意。

quiet大你的解读真的很偏颇

不吃鱼翅，婆婆打电话问亲家宾客真的都不吃鱼翅吗我只是简易说明冲突点罢了鱼翅真正冲突从这里才开始如果女生方不吃鱼翅，男生方同意女生方不吃鱼翅，就不需要管人家女方宾客要不要吃鱼翅如果女生方不吃鱼翅，男生方也不吃鱼翅，全部用汤品取代，也没有上菜困难的问题

V大 他回文不客气是可以理解的 因为打完文章看到嘘的人

男方有问题的地方也点出了,能帮助的建议也不少了,但现在缺的是如何让女方愿意配合他的作法,当一个比较硬的女生该如

要说我偏颇可以，那可以请你解释一下婆婆管女生方宾客要不要吃鱼翅的原因是？还特地打电话问对方真的不吃的理由是？

因为菜色是当初双方家长一起试吃决定的 不问对方家长问谁

找出一个让女生吃鱼翅的方法叫沟通？哈哈哈哈

婆婆哪有"管"女方家长吃不吃 是"问" 真的意思差很多

这里是媳妇版 看看就好 你可以pro bg版哈哈

婆婆哪有硬逼女生吃鱼翅 这是哪里让你解读成这样?

对方家长也说随缘啦，那男方要逼女方宾客吃鱼翅的理由是

叫餐厅全部上鱼翅原来不是逼女方宾客吃鱼翅阿？哈哈哈哈

我大概去理解婆的点,一来餐厅不好出菜,二来一边有一边没有尴尬,三来为何一个晚辈决定全部娘家不吃鱼翅

你真的偏颇我没说错 那明显就是婆婆不爽说的阿 很难懂?

被讲成塞对方嘴 好有趣阿

喔，婆婆不爽说的，就不做数，原来如此

只是她处理方式是要道歉不然鱼翅照上这点很不优n大q大说的都对,但论点不同

前提是啥 "如果你不道歉的话" 你没看到这句?

全部上鱼翅不是要塞人家嘴巴，难道鱼翅是摆好看的？原来如此

唉,都是一个不双,斗到大家不开心

不爽

道歉什么？我家宾客不吃鱼翅原来是需要道歉的事情？！！

说白话点 婆婆的用意是 鱼翅是上来让媳妇不爽的 懂了没?

NO 婆婆认为要道歉的不是不吃鱼翅或汤圆 是做法

当初也没让鱼翅出现在婚宴上，还是我明事理的长辈决定的

我也是从美国飞回来结婚。你家要求的那些习俗我们

是啊，所以为什么我就宾客不吃鱼翅让婆婆这么生气，又没阻止他们家宾客不能吃鱼翅？

换成汤品你又不要 说不然这样女方都不要汤品 婆婆当然怒阿

做法？！让我家宾客不吃鱼翅，只让你家宾客吃鱼翅的做法

我也是从美国飞回来结婚。你家要求的那些习俗我们我们都没做。双方父母不认同的地方各自负责安抚。

女方不肯的未必是鱼翅 可能是拒绝替代汤品才让婆婆暴怒

一个一个打电话去问亲戚吃不吃鱼翅不觉得很好笑吗？一

婆婆可能只问女方家长 因为是跟女方家长一起决定这些菜色

桌有人要有人不要怎么处理？说各管各的也不要，真难伺

是可以换成汤品，女生家要全换汤品吧？

女方拒绝替代汤品阿 不过这点要和原PO再确认一下

女生家要全换汤品，婆婆不爽，要对方一个个问宾客是不是

你看原文 主厨说可以替代汤品 但统计人数 女方一口拒绝

来,分析一下

妈呀，餐厅都同意替代汤品了，然后问几个要替代汤品的，

回绝？阿不就说我们家全部改汤品罢了

这系列到底是要吵多久@@"

所以我说这点要确认一下 不要的是汤品还是鱼翅?

调查谁要鱼翅，一口回绝我们家都不要鱼翅妈呀，有那么难理解吗

复制的原文这段我理解的是 一口回绝女方全部不要鱼翅,你解

你看懂就不会说啥拔牙请示的怪逻辑了

我说要跟原PO确认这点 很难懂?

结果跟婚姻点无关，是阅读能力问题

所以原po原文有太多情绪造成很多理解不同

错 一开始我也会理解成跟你一样 但重复阅读 有别种"可能"

解

不过因为n大我终于理解到他妈为何如此生气

这样一口回绝可以贯穿到她妈为何不尊重的那段,因为女生替

所以女方如果是拒绝鱼翅，全部改汤品，你就觉得ok?

我还真不知道原来新娘可以做主的事情那么少

NO 只是如果真的是汤品在这点上女生真的很不对

讲一句坦白的，一桌多少钱？ 一桌10个人

他妈气的是女生晚辈帮长辈作主,连确认人数也没有

怎么可以要求全部宾客吃同一牌喜饼

但不代表如果是鱼翅女生就没问题 女生确实没考虑一些层面菜色是双方家长是吃决定的 你今天说我不吃所以娘家全不要

这是推测,但这样有对应前后文

你问过你家长没? 没有 然后婆婆跟家长确认 得到答案是没差

还要找方法沟通，笑死人了，哈哈哈哈

冷静,不过对应到后文,她家人都顺着她这点

你的这种偏颇言论又出来囉 ㄏ 这是脑羞的意思吗?

怎么会，我可是照你的逻辑说新娘不能决定宾客吃什么

但这样我只能说价值观不同,女方习惯帮家人主,但男方是觉得要问

你根本就看不懂文章也不懂逻辑 好弱

你支持不吃鱼翅那你干嘛不跟你妈说你自己不想要鱼

该怎么说,男看嘘文不爽可以理解,婆看女生自己作主(对她来说)所以不爽,然后就是后面处理作法的问题,男方语气不客气,婆婆也是不客气说不道歉鱼翅全上。问题是不爽的后续作法,

那个女方回要替代汤品，为什么要在特地打给长辈确认？是

或许有人说因气头上可以原谅,但这作法就是会引起纷争。只

觉得女方骗人吗？时间紧凑怎么可能统计人数，当然全换替代

坦都快坦不住了你DD还不顾仇恨值依然故我..

你先去找出阅读能力跟你一样的再来讨论吧

一样的话也送你 别秀下限了!!!

你可以统计阿，看谁跟你一样觉得女生是回绝汤品，哈哈哈

我说 可能有别种"可能" 你真的需要加强系统思考除了这个你还能说啥? 拔牙请示SAN

哈哈哈，你自己看不懂，说什么可能阿我没要说什么，我一开始没料到你连文章都没看懂，不然不

没系统的人都会这样 我很理解 只能考虑一种方向

会跳进来

我只是考虑的面向比你更多点 别脑羞.. 拔牙请示San

是是是，跟辅大心理一样，怎么会是只有强奸的可能，说不

妈宝，委屈自己老婆算什么？

呃……这种“可能”不太可能吧…他不要鱼翅又不要汤品那是

你拿辅大护航很弱 怎不说你是夏林清指考虑不可能是强奸

要啥？

调查谁要吃鱼翅，然后一口回绝你可以跟我说你哪里看不懂吗？

你可以说你哪种逻辑不懂吗? 好灰喔

讲一句坦白的，一桌多少钱？ 一桌10个人摊下了又是多

自己阅读能力不好，跟人家扯什么逻辑XD

拜托……真的一个一个调查上菜更不易好吗…

自己考虑不够全面还脑羞扯别人阅读能力 我也是醉了MAYBE不需要一个一个调查 问问爸妈很难吗?

是是是，阅读能力不好原来是考虑周全不吃鱼翅的女生问爸妈要不要吃鱼翅？！！哈哈哈哈

真的有秀才遇到兵的感觉 ㄏㄏ

要吃鱼翅的话，一开始叫餐厅改菜单的事情就不会发生阿妈呀，你的逻辑真的很好

直接全不要不是比较快，吃喜酒时男女双方亲友会跑去别桌

你连问都没问就帮整个女方决定 很成熟的做事方式?

看菜色怎么不一样吗？

不就是为了不吃鱼翅去谈菜单，然后谈到了，你叫她回去问

我懒得回你了 你理解能力不足又很灰

有逻辑阿是是是，你早点休息吧，记得多看点文学书，有帮助的

那烦恼的也是女方吧…以普遍价值鱼翅贵啊…男方跳脚什么？

...

f大 婆婆一来觉得双方菜色不同上菜不易 且怕尴尬

才决定打电话问问女方是不是真的不要 结果答复是没差菜色是双方家长试吃决定的 文章有说

在这里新人不能决定菜色喔XD

一个月换菜还换不了 我才不信

所以婆婆认为双方家长是主办人 才有那句不尊重主办人

就之前没有讲啦，怎么知道打发不了，懒惰儿子竟然亲自去谈

我是不确定为什么一个月前不给换 这件事一直延宕到一周前

不尊重主办人，竟然敢选替代汤品不吃鱼翅

才又去乔餐厅替代汤品 但以婆婆观点 当初家长一起试吃决定

那新人也是可以决定啊…重点是都讨论可以有替代汤品了，婆婆先生气才去问是否不要吃鱼翅，不觉得很奇怪？

所以就是不能不吃鱼翅阿XD

婆婆其实本身就不太想接受替代汤品这件事 但发生了就问女方家长是不是真的不吃

不尊重新人不吃鱼翅，其实就是如此简单的根本罢了

这表示原po也没问他妈，所以婆婆才知道要换替代汤品生气

我的婚礼说不要鱼翅就没有鱼翅，要给宾客吃什么，当然

原po据说可是一个月前就说过不要鱼翅的XD

对 这也是个引爆的原因 然后婆婆看到被换汤品还双方菜不同

新郎新娘决定呀

这不就更看出男生桥梁完全失能，新娘一开始就是代表女

没听过决定什么菜色，还要打给亲友一一确认的

新娘直接没问就代表女方家长决定的确是不尊重阿

亲家说的也不算数啦，没有道歉，你们还是要全部吃鱼翅女方家长讲的话是屁啊，哈哈哈，婆婆哪里有理会

没要你一一打给亲友确认 跟一开始决定的人确认也合理阿

想到要打给亲友一个个问 你吃不吃鱼翅 几个人吃 不可笑

跟一开始的人确认？讲的真好听，根本把对方家长回应当屁

你做事尊重别人就知道前人决定的东西 更改前和他确认一下

婆婆直接打给女方亲友问耶

讲女方不尊重娘家，婆婆是在跳脚什么？娘家根本不在意吃啥啊

有人比喻烂就算了阅读能力也好差

全部给老娘吃鱼翅？！

结果对方说吃什么都好 。婆婆有在听吗

婆婆有听 反而会让婆婆觉得你根本没跟长辈确认就自己决定

跟女方家长确认也不无道理吧，毕竟当初一起去试菜的不是

而且原文说的很清楚 要跟亲友确认不吃鱼翅的人数 哪里

哪里不用一一的问

原PO也没说全部亲友阿 婆婆也不会有全部亲友的连络方式

婆婆问说你们家真的有询问宾客吃不吃鱼翅吗XD这叫尊重原决定者？！！哈哈哈

不 我觉得婆婆要求也不无道理 今天你做事情 推翻前案和前案决定的人不管是确认也好 知会也好 都是应该做的

讲的好像之前没反应过，没表达过一样，早就跟你讲了，你

你想想 一起试吃决定菜色 女生自己改了娘家全部

给脸不要脸不处理，后面崩溃什么

该确认早在1个月前就要确认女方是不是有共识了

到时娘家的人看到 怎么菜色不一样换成汤品 (价格可能便宜)又会怎么想婆家 而婆家则是原菜色鱼翅..

所以就是男方坚持要吃鱼翅阿，哈哈哈如果尊重新人不吃鱼翅，怎么可能会有菜色不同的问题这种坚持，还跟人家谈尊重？！

原来婆婆这么在意新娘不尊重自己的亲友的，超在意到自

我只针对qu大以外的人讨论 qu可以不用一直回答我 谢谢

原来婆婆这么在意新娘不尊重自己打去问女生亲友吃不吃

嫁给你也真是倒了八辈子霉，不强硬点还得了

自己打去问女生亲友吃不吃鱼翅喔

婆婆应该是不爽怎么可以自己帮其他亲友决定，说不定有人想

因为婆婆可能会因此被讲闲话阿 不管是站在环保还是气度

我的眼睛业障重 原来这不是不尊重女方 而是太过在意的缘故

在意也有 情绪也有 "新仇旧恨"的结果...我不认为婆婆不尊重女"方" 看不出来有这结论这也可以合理的往下看到婆婆说的 新娘不尊重别人的这些话

n大 你要不要再仔细看一下原文

你不一样的看法是?

哪一句写到婆婆要女方一一确认? 第几行?

“但请我们去统计不要鱼翅的人数”

原文写得知要换菜色时婆就暴怒说不尊重主办者了，他根本完全不想换啊

婆婆在意的点: 1. 干嘛要换汤品 2. 为啥女方全换统计人数那是主厨说的

而不是通知当初一起做决定的女生亲友改菜色

女方全换我这婆家上菜不好上 还有尴尬到时人家说闲话

这样也能扯到是尊重喔 那她是在暴怒什么暴怒女生太不尊重自己亲友喔

然后问问女方爸妈是不是有问过他们 结果没问过

连拔牙都要经过你妈同意，有病

哪个主厨会这样说啦

统计人数就麻烦啊直接全换啊

你信喔 那也没关系 女生就说自己这边亲友都不用

修正一下 是新娘不尊重我男方 结果你问也没问长辈

结果婆婆暴怒什么

我觉得原文没写清楚女方没问的是鱼翅多少份还是共识喔

我的妈呀~拔牙到底是何等大事呀？是不是干脆写个企划书然后盖章盖到曾祖父辈再去拔才以示尊重？还是配偶栏除了写老婆名字以外还要外加老婆的牙齿也是我的配偶唷，啾咪~这已经不是住海边管太宽了，这已经是住船上天天在海上绕了。

楼上 请去看原PO在推文的回复 谢谢 不然你才住海边喔

乔是男生去乔的…结果婆婆怒新娘不尊重男方？！要怒也是怒儿子没通知他就去改菜色吧。

一个月前就在沟通的结果婆婆还不知道为什么要换汤品?

男生(坦) 可能装备没满坦不太住 女生(DD)没在管仇恨值不知道为啥一个月前事情延宕到一周前才在处理 问问原PO

上菜问题餐厅都同意了怕说闲话女方宾客交给女方说明阿

说明没这么容易 被说闲话的对象是我婆家不是女方不知道的人还以为婆家大小眼女方勒男生心态应该是希望大家圆圆满满就好 细节他都OK吧

婆婆暴怒不尊重主办人 为何自行脑补这么多

因为原文里面有句到时场面尴尬

楼上，归宁一大早去拔牙怎么了吗？而且住海边的应该是你

吧~我是回原po，干你啥事？

所以确认人数 问人吃不吃鱼翅比较不尴尬

你高兴即可

婆婆不是问吃不吃鱼翅 试问有没询问过

没遇过这么不会想的人...是你吧...

婆婆在意显然的就显然不是不尊重女方亲友的问题

婆婆不可能打给全部的亲友 一没连络方式 二没必要

认为新娘不尊重女方是打给女方后的结果

不可能打给全部亲友 那要怎么确认人数

你们家超没礼貌的 教养很差

拜托…一开始说餐厅不给换菜色，现在餐厅给换就全换不就

婆婆没去确认人数阿 她只打去确认新娘有没回家询问过

不会尴尬吗？

你要不要看原文呀

f大说的没错 但很可惜 芥蒂已有 坦没有先跟她妈问好她妈觉得~什么要换菜色~还女方全换 你是有没尊重我阿大概是这种感觉然后打给女生长辈一问 看!新娘根本没问过

女生一个月前就叫男生跟家人说了 说成这样 然后婆婆怪

你是有没有尊重主办人阿(女方&男方) 大概是这样

一个月前就知道女方要换了……还在那边不尊重他是？？？

人本来就要坚持自己的价值观，还是你想娶一个木偶或充气

其实新娘条件不差不用嫁也可以，何必在百忙之中为了男生想在台湾得到祝福而飞回来一趟受这种鸟气，在美国唸

这不就是问题关键吗 结果怪女生不尊重

忍着吧！自己挑的！

说。

男生真的忠实转达老婆想要怎样 殊不知婆婆不想而婆婆只知道这是你新娘这样决定 都没考虑到时我婆家尴尬

婆婆不想 然后怪女生喔

说新娘不尊重也是正常的了

全换就不尴尬了 跳针吗

在媳妇版你奢求听到什么！

叮咚

你妈感觉很病态 说真的美国受教育 谁理你这些鸟习俗 你

才看第一点没看完就想先嘘了

残念

berry大，正常人都会嘘((搭肩!

加油

后来也全取消了阿 这样婆家也可以接受阿

蛤

嗯

5

媳妇板 名不虚传 看到墙头草可以来去睡了!

3

bye

赞哇~~好多人放大绝~~赶快收集~~

好多玻璃心 晚安!

看完推文忽然有个想法,有些长辈觉得婚宴的主办人是"主婚人"非新人本人,所以婆婆才会要新娘尊重"主办人"吧...这就是双方各自问题,男方觉得主办是父母,女方可让新娘当主办所以男方主婚人(兼主办)觉得要跟女方主婚人"确认"这种不同的想法如果没有先取得共识,婚礼一定吵翻的啊!

拔牙还要你……啊？推错(-_-) zzz

奇怪 一开始看到菜单就可以换了啊！

哈哈哈哈哈

我家男人也认为你的不对，是你根本不会沟通...

书香世家还如此坚持吃鱼翅，我是新娘也不会想尊重婆家工商农就算了，都老师耶，公开宴请这种有争议的料理

你应该没想到你会被嘘惨吧…哈

完了 我约下礼拜洗牙还没得到老公批准

女生超衰的

你被嘘爆是因为你不能在媳妇版说女人的不是别以为这里是婚姻版 婚姻里男女平等 这个版可不是没关系啦 这里一大群一大群的媳妇全都在挺你老婆 不表

结婚有那么多有的没的礼俗看了就烦。。新娘连一道

示这群媳妇就代表真理 你去问蔡正元的支持者 每个也都说蔡正元好棒棒 超高支持度喔媳妇有那么多有的没有的坚持看了就烦 新娘连一道菜也要也要给我这个婆婆来个下马威 不过就一道菜嘛 有必要吗说真的啦 这么自我的媳妇30年后就会变成很自我的婆婆

我也是喜宴撤掉鱼翅 这种事你爸妈是老师竟然不能理解？！

这个版大多都是选个立场来骂男人 刚好都是选媳妇立场

你要有自己想法，不要夹在两人中间当传话筒

你在说你自己吗

男生来嘘

什么时候演到是双方家长一起试吃决定啊 @@

阿你就坦不住啊

你去看文章 1.餐厅菜色的下一行 看到了吗？ 那时演的无脑DD乱输出开怪 有时真的超难坦

嗯 谢谢 但，还好，只是漏看嘴没脏成那样怎么教养下一代（笑再者一起决定不代表一起试吃，谢谢。再者一起决定不代表一起试吃，谢谢。挺讶异还会有人觉得被嘘是因为媳妇版，而无视男方的沟通能力已经到达一种无人能敌的程度了，这时候突然有点好奇女生的择偶条件到底为何？

回答你问题还要酸嘴脏啥小的我也是醉了

你慢慢醉

我真好奇妳问完路是不是说对方嘴脏怎么教育下一代还在凹没有ㄧ起 阿就共同决定不叫一起？ 要用英文together妳才会了解吗？

共同决定跟一起试吃是不同 @@ 你知道吗？

妳只是要在凹没有时间空间都同时 ok 台阶给妳下

不，我只是陈述事实：这是不同的两件事情。因为我家是决定，但没试吃，所以这不是划等号的。至于为何你会解读成凹，我就无法理解了。当然，我也有承认我一开始看漏了，不是吗？

有没试吃再决定在这里并不重要好吗 重点就是双方家长决定并非新人 或是男生自己决定 还有注明双方都没注意到鱼翅

嗯 所以刚刚只是提出疑问，不是吗？ @@

我也只是回答你问题不是吗? 你硬要补个嘴脏啥的 真不懂了

与其说没注意，不如说不在意，所以不会留意。但婆婆应该觉得新人只是玩偶，所以应该是听双方家长的，意见别太多

这有程度上的差异 前面我也在强调 菜色既然是双方家长决定无论如何新人要改菜色确实要尊重先前决定的人 做事也依样

只能说你们家实在是太传统，你老婆太现代，这本来就会

嘘某些吃鱼翅没什么的烂人

妈妈的朋友都能发表意见 你老婆真衰

喜宴菜色一个月前讲还不能换…求餐厅名称但我觉得是你家长辈不想换…要去记哪些位置要鱼翅哪些不要对餐厅来说更痛苦啊

你白去美国了，放生那个好女人吧

一开始没意见都可以 长辈一开口你就转弯 帮你老婆QQ

喔

明明婆婆就是暴怒才打给女方，new还可以脑补成打给女方才暴怒，一整个是阅读能力问题提前一个月通知，请换掉鱼翅这菜单，怎知你们给脸不要脸，硬是不处理，硬要挑战新人极限等新人回国，人家有能力换掉鱼翅这道，就姑且不论为什么所谓主办人一个月前没能力换菜，人家新人有能力一周前换菜，换菜完，你要嘛就跟着换菜，结果硬要吃鱼翅，还不准女方家全换菜，听到女方全不要鱼翅，还崩溃到打电话呛亲

没听过不能换菜的餐厅，现在餐厅提前说都很好配合的啊。

家，讲什么会不好上菜，笑死人了，男方跟着不要鱼翅，会不好上菜吗，真的怕不好上菜，还打电话给亲家确认对方是否去询问个别要吃鱼翅好啦，也给你确认完啦，人家亲家也是可以换菜，这时候你如果怕不好上菜，你男方可以选择不吃鱼翅，一起换结果硬要吃鱼翅，还要逼女方家也全部吃鱼翅，有够恶心

路过嘘，自己在长辈前不敢吭声，没想法很软弱

你们男方不能有一丝丝的尊重人家换菜吗，还只是换自己这边的桌菜，这跟女方家吃素，你们逼女方家要上荤菜一样人家女方尊重你们，提前请你们处理，自己给脸不要脸，人家处理了，还来崩溃说不尊重？！笑死人了别说什么一个月前不能换菜，你男生假道歉之后，你妈都能去全换掉了，这可能是连一周都不到的时间

你最棒棒了

自己妈妈硬要吃鱼翅，看不出来吗，这么明显的事情真的不确定，把餐厅名字给大家知道，让大家避免地雷，也确认是不是一个月前不能换菜不过这所有的一切都起源于你没本事跟你妈说你也坚持不吃鱼翅，所以不是你老婆不配合，是你连她对于婚宴的这唯一要求，你都无能达到还有讲什么都没跟你讨论，鱼翅是一个月前跟你讲，你同意才去请家长处理不是吗归宁宴后返家的行程，也是跟你讲你同意了不是吗，最后讲什么自己敏感度不高，笑死人了，不过就是无能维持自己答应老婆的事情罢了

楼上曲解别人意思能力堪称一绝 不会再回你了 It's all

第三个归宁隔天拆线的行程，我不知道你要多早前知道才叫做有跟你商量？两天前知道老婆要在归宁隔天花一小时拆线，对你来讲时间不够早吗new你阅读需要进步，表达能力也需要进步，你就别回了，完全没在文章里讨论事情这三件事情，至少第一第二都是有跟你讨论的，你怎么好意思说都没跟你讨论第三段拆线行程，最需要的是跟牙医讨论，一定不是跟你讨论总归你就是没能力扛住你老婆跟你讨论后的结果，就是你答应你老婆的事情，你都无能做到你先认知到你能力不足，你们婚姻才有可能更好，跟什么沟通能力完全没关，就是你没自己的态度自己的主见自己的承诺罢了

本来就是新郎他妈为了面子坚持要吃鱼翅，还老师呢，科科~

我真的很懒的理你 麻烦你也不需要提到我 OK?http://i.imgur.com/fr0bXYW.jpg顺便请你看请处再来嘴 别老是躲在这取暖顺风向讲话就以为自己多厉害 掰啦

new你不用特别在意我对你的评价，你可以看看其他版友对你的评价

我根本没在意你 你不用提到我的ID即可 别自以为囉

文章都说暴怒了才打电话，不是你说的打完电话才确定没问谁要吃鱼翅然后才暴怒

看图 很难吗？ 都截给你看了 真的好灰

你找的餐厅很差 多准备没鱼翅的汤品选择几乎是常态了

掰啦 不想跟你讲了 给原po 你妈没做错什么

喔，一种只准我先指名你qu，不准你qu后提我new的标准？！！哈哈哈他妈就给脸不要脸了，还没做错什么

喔 不想继续跟妳抬杠 没意义 你继续高坦阔论吧

q大，你就别忙了，有些人推文推到被不同id的人一直说阅

你也别继续展现你需要改进的阅读能力了

读能力有困难他还自得其乐，你期望他还能说什么呢？也只能说媳妇版媳妇版人~~人家不依((嘟嘴~

你妈超有事

某人在我眼中只跟颂芝差不多只会敲边鼓 根本不屑一顾 非q

你只是想省麻烦 根本没去认真协调跟思考你女友的坚

你也是不成熟就想婚

你的截图不就是有问题吗？一个月前就知道要换还在那什么要换菜…

他阅读有问题呀~XDXD~

new大，请循其本。主厨：（不知何故）要统计人数。新娘new大，请循其本。主厨：（新娘：女方亲友全不吃渔翅。手机推文有问题

1. 一个月前不吃鱼翅 但协调餐厅未果 为何一周前再来处理

简短说，婆婆如果是因新娘未询问亲友，怕到时上的汤品

汤品不同，主办人尴尬

2.换菜确实是一周前才有的决定 少来那一个月前就有换菜3. 原PO没善尽告知妈妈要换菜的事 他确实是已经说了

为何在对方亲友说可不吃鱼翅后 继续暴怒

反倒是新娘根本没跟家里协调喔 家人还不知道她在坚持什么不对 YOYO大你也可以看我的截图 才会比较明白

哇~~~~连颂枝都出来玩惹~~~~皇上~~皇上~~人家媳妇版~~

拜托…一个月前就知道换菜“需求”，协调到一周前确定换

不可以欺负人家呀~~~~~((笑倒~~~阅读能力有问题就乖乖回去看影集唷~~

叫：“叫餐厅全部给我上鱼翅”女生不道歉 亲友就不能不吃鱼翅

一个月前未达成共识 这件事也就停在那 直到一周前确认换菜

在亲友不吃鱼翅后 不就解决问题了吗 婆婆继续暴怒什么

这中间20天到底做了什么或是有什么进展 这边是不知道

不是未达共识吧！是男方去换被餐厅打枪后来原po去乔到可换好吗？表示一开始他们同意换菜啊！

被餐厅打枪不就停在那了

新娘：亲友不吃。婆婆如果暴怒是因为怕到时尴尬，未先询问亲友就擅作决定亲友说不吃后 婆婆继续暴怒 坚持要亲友吃 又是为何

停在那又如何？儿子有能力让餐厅换菜，处理了之前被打枪的事是要生气什么？

还霸气表示 新娘不道歉 全不亲友都给我吃鱼翅

你可以看截图吗? 再者 重点不是要亲友"吃鱼翅"

那个我不认为女方是对的,但也不认同妈妈没有错这点。推文

原文不看 连推文也不看

F 或许一个月前理由"为免到时尴尬"已让婆婆认为没这回事了

这里边成战场,对原po有帮助吗

V 我对其他人一样就事论事 你可以观察

我能理解你说的她妈生气的点,但不认同她处理的方法

其实原文真的没什么好战的 非常清楚 不存在误读的可能如果看的不是同一篇文章 继续讨论也没意思

所以妳的论点是啥 你手机推文乱了

就这样囉 不回了手机推文有够累

好的,那你继续,但我要纠正他妈并没有全对,那我要总结给原po 就如你说 价值观不同,今天你妈因为她没问长辈全体所以生气,但如你说的女方爸妈是说顺着女儿决定即可。所以你妈气的,她家人其实不在意。但弄到你妈要她道歉才愿意,或许是妥协但参杂的更多威胁,这点跟本是很多人不能认同的。你妈气的可理解但处理不对。如何避免的建议,事已如此,只能说当初你不该照盘说,或许你跟你妈同鼻孔出气,但你知道你这一转达,唉,你妈脾气你知道,你也气叫女生问他不作,但处理漂亮就是自己去女生长辈。去问

其实好的处理方式很多 不论男方女方

n大,抱歉,谢谢你指出女方问题,也不能因结果论盖过

碍于双方留学 很多事情已经由双方家长代劳

就是新郎毫无解决能力这么简单而已。

大概用媳妇角度去理解po 嗯,就是媳妇觉得这很重要,要老公去问妈妈,但老公就好不去问他妈说他妈不在意,然后自己决定,让媳妇很困扰

输者最爱提

我的例子(虽然严重度不同)我觉得伴手礼要送婆家其他长辈(我娘家就送五份了)但老公说决定不用送(也没跟他爸妈问要送其他长辈吗)然后空手回婆家让我好在意怕礼数不够被洗脸被黑。但其实我婆家完全不在意就立足点是价值观不同,男方觉得要问,女方觉得自己觉定就好决定就是最后转达给妈妈,老婆没去也不愿去跟长辈确认,让其严重化

你们决定伴手礼表示是你们在主导这些吧?若是由妳们的家长主导决定办手礼这些 妳妈可能会再确认喔

笑死人了跟男女生有什么关系？现在还坚持吃鱼翅的人有多少你少俗了好不好超low!!!!!

嗯,我家是我妈觉得晚辈要有这礼数,所以告知我要送娘家那些长辈。但我老公自己决定婆家全不送,他没问他家人,所以对我此决定感到害怕,回婆家看婆家态度才释怀。就双方家庭价值观不同,我妈重礼,婆家不会所以是娘家我妈主导,我婆家是老公主导,很感谢老公接受我家重礼数的这点

那我觉得如果是你爸妈主办 碰到男方说不用 应该会确认

我会提这例子,是因为同理男方对女生没问其他娘家长辈自己决定,然后担心的问题(去掉结果论)

去谈换菜的是新郎不是新娘新郎换的菜，结果婆婆发脾气在新娘身上，有够瞎新娘唯一的错是不吃鱼翅跟瞎了眼选错老公

q大，正解。

新娘错在哪里？不能不吃鱼翅，不能把鱼翅换掉？！！哈哈完全把新郎当隐形人在讨论事情，新郎到底多无能跟没存在感阿

佩服原PO勇敢 但这里不是你想像得这样的

别想说有什么沟通方法可以解决，就是这男的对于自己说过的话做过的事都当不存在一样不管之前跟新娘达成什么共识，不管自己做过什么，最后都是老婆的错，有够恶心

回n大,真要说我妈都是丢给我去接洽的,哭哭,所以我妈不会去打电话给他们,但这个性啦,这回答与后续不能参考此例,但唯一是我拜托老公帮处理问他爸妈,他都不问,所以自己来

不尊重主办人勒，笑死人了，去谈换菜的是他儿子，怎么不对儿子发脾气

软软的

要教他可以拉，就是以后老婆说什么，都先回我要问我妈妈这样就不会对老婆出尔反尔，也不会自己做过的事情当没发生

V 你觉得你问男方爸妈办手礼是不是不尊重他们?

一个月前男方还在美国要他妈妈去跟餐厅沟通换菜，他妈

拍谢，问妈妈不够，最好把亲戚都问过，能点香问神主牌祖

龟

免得妈妈说可以，后面有奶奶舅舅说不行

自己搞出来的不是？最倒楣的就是餐厅

阿，神主牌还是不够，最好连邻居都问一便，不然男方这个性怎么受得了三姑六婆

老婆强势，不是个随和的人。你好自为之，看开点。

我提供解答了，别再看得起自己，以后请事事请教妈妈奶奶舅舅邻居这样你就不用夹在中间，因为你没答应你老婆什么

既然已经订婚迎娶了 接下来剩归宁 撑过去吧

妈妈说

原PO现在最好的方式就是让这些事过去 不需要再去提

还有，男方不是控制狂，他是被控制狂

接着回美国生活 你们生活和婚前差异不大 照样两人世界

想的美

个人感觉新娘确实较难搞建议大家都各退一步吧你辛苦了第二天新房空着这种习俗基本上我是不特别去管，更何况你们已经实质结婚一段日子了

新娘难搞，因为竟然不吃鱼翅，竟然从国外回来想跟家人叙旧，竟然想使用台湾健保看牙齿

鱼翅这个就是女方早点讲，都要办了才讲当然会让人不爽

没什么各退一步，男生哪里有退，女方对于婚宴的唯一要求

你老婆难搞 你妈也难搞 当个男人有骨气一点好吗 弄的四不像

你老婆嫁给你 真衰小

习俗

怒

归宁就归0

怎么从XX变回X6阿。。。

回n大 问你觉得你问男方爸妈办手礼是不是不尊重他们?我不会去问,老公都说不用了,但害怕被说没礼数的心跟原po男生一样。但他们是婚礼,有五方要协调

………

补嘘吃鱼翅

xx

为什么要娶这种货色回家自找麻烦？

你处世真圆融

嫁这种男人真是自找麻烦

／每一点都难以忍受。新婚第二天就不能让老公独守空房?什么狗屁习俗?你妈才有够不尊重人的

船进水啦

看看同是美国夫妻的回文吧你

完了~看完我站新娘这边~

拍拍

谢谢n大,提供各立场的思考

问完爸妈伴手礼，然后呛不管你要什么伴手礼，我都要用我自己都伴手礼，还真是好尊重阿，哈哈哈

真的，换菜根本不难，应该是男方妈妈不满凭什么由女方决定吧！不过女方态度也稍嫌强硬，各退一步就没事。男生太不了解女生了，不会不知道她本来就是自主意识很强的人吗？

q大误会我传达的意思了,不过就这样吧

那男生是不知道为什么由自己去乔的换菜，妈妈发脾气在女生身上XD我只是把你们的尊重套用在这个事件发生的事情，不是讲你家的尊重，别介意

男方最大问题是觉得女的不会想,把错给女方,但他与妈妈在爆气的处理上很不优

各自处理，你家要给你妈做主，那你骂你儿子为什么去换菜阿，管人家家给女儿做主这件事干嘛难道你可以接受你妈打电话去缴你老公为什么都他做主他们家？

其实我也觉得,一个月前的不能换菜,或许不是餐厅,这就是妈妈用他立场去传达事(先假设),原po要学的就是像这个,毕竟还要女生上网查,代表传递上有断层

要讲女生不尊重的话，是讲她不尊重男方要吃鱼翅吗？一个月前告知+只改自己家，还要被讲不尊重，真是笑话主办人决定菜色有通知新人吗？新人要换菜有同意吗？跟人家讲尊重？凭什么阿？

没遇过这么会推责任不会自我检讨的人

女生唯一的不会想就是不愿意妥协吃鱼翅，不愿意没做错事就道歉，不然哪里不会想？

你母亲的短信 很不尊重人

红的喜气

牙痛就要拔啊，在台湾比较便宜耶

你老婆真的不应该嫁给你，完全就只是妈妈的好宝宝

不嘘你 但我看非常多家餐厅 不要鱼翅通常都很好沟通阿很多餐厅都马有现成的备用菜色或环保菜单我也算在餐饮业 一个月前改时间根本就很充裕...除非是真的完全没有鱼翅的备用菜单 但这时代不太可能ㄟ

我觉得原PO原生家庭，很像很习惯把小事化大，看起来其实都没发生什么事情，却要放到无限大。像是改菜单对新人来说是再寻常不过的可能发生事情了，

你才不会想吧 把所有责任都推到妈妈跟老婆身上好好笑

一般人就是直接和饭店平平和和协调好就顺顺利利换菜单，别的新人换菜单都很顺利和平，怎么只有你们家换菜单会生出一堆鸟毛出来...合理怀疑是和饭店沟通的人有问题耶。

嫁你真的很衰...老婆电话给我..让我劝他

至于古代的习俗，现今几乎大部分获全部的人都无法遵守，你妈如果特别坚持一项不通情理的，那说真的就是情理不合，现在一般即便遵守半套习俗的，也差不多是到婚宴那天就结束

而且就餐饮业角度而言 特别帮你分每桌不同菜色上菜绝对比直接全部都换掉一道菜麻烦一百倍

先遵守"守孝三年住坟墓旁"的习俗，再来拿习俗规定压人家

如果还想要把习俗拉到婚宴后...那说真的根本就没完没了，说真的你自己应该也办不到古代习俗，这种东西很难强求别人

喔喔他 你 ㄐ

到底哪个餐鱼翅不能换啊 真觉得是你妈不想换的借口而已到底是餐厅讲 还是你妈对你说餐厅讲....

家人很可怕、老公很没用又自以为、老婆很衰小

什么不能换菜色会不够体面 ，答应换菜色还要新娘“统计人数”，根本不可能是餐厅的意思

你先说是哪间餐厅我在考虑推回来…不能换鱼翅？笑死

从头到尾就是他妈不想换，最后恼羞原po不怪老妈强硬 不尊重新娘的立场，不怪自己无能处理只怪自己老婆不会想

哇 嘘到爆耶

不吃鱼翅本来就是对的看来你也没多尊重对方啊，习俗也都挑对自己有利的遵守

mama's baby ?!~

补嘘

你在跟你爸妈讲的时候很有问题 很明显就是你把换鱼翅这件事推到老婆头上 而不是共同的决定 难道你觉得吃鱼翅是对的？ 另外两人都在海外，回台时间紧迫，跟朋友家人聚聚把该办的事办一办(拔牙)有什么不对吗？你不帮你老婆跟家人说话还猛告状 真是傻眼

不好意思，我也是完全不能接受鱼翅的人

鱼翅就是要坚持不吃才能成事，询问宾客吃不吃是种十足愚蠢的做法！

从fb看到某个没脑生物转贴的 特别连上ptt找这篇挺你一下不过你能和这么没协调性的人结婚 也算自做自受啊

你怎么会想上来这版分享呢那么多神经病，而且你试看角色换一下，就会推爆了

你蛮惨的 帮QQ

原po加油!!!慢慢就会习惯的...

帮嘘!!给你一个月换菜还差点换不掉是怎样?骗大家没宴客过

好好笑，你家的价值观就要尊重，老婆的就不用，换菜根本是再普通不过的事，讲得好像多罪大恶极一样，还问宾客吃不吃勒，干脆每份都客制化如何？另，硬要老婆遵守压榨女方的习俗，你老婆不愿意，怎不尊重人家的价值观？标准自己都好棒好对，人家不合作就是糟糕。没错，你们真的不在同一条船上啊！

船要沈囉

角色换一下，女生跟他说习俗男生日落前就要回娘家，婆婆也跟他讲说这样不恰当，女生的亲友听了都说这是不好的征兆，男生却坚持没关系，前两天男生说他归宁隔天要拆线，女生跟他说下次拔牙这种大事要先跟她讨论。好了，看到这最好会被推爆，不管是在这版还是别版，一定都是这女的被骂的超难听的，别再睁眼说瞎话了吧。拔牙大事超好笑

科

再补嘘 把婚姻砍掉重练对你跟你老婆都比较好

氛围？

你老婆好可怜，真想劝她别嫁这么不可靠的男人

我是新娘的话硬要上鱼翅我就会事先跟亲友说，请不赞成鱼翅的亲友别出席也不用包红包，看男方要不要少收几包红包来换体面。现在有很多婚礼还特别强调无鱼翅耶。

鱼刺部分是你们夫妻沟通问替 后来扯到长辈身上 接下来的是你没有软蛋 答应了就不要反悔

红明显

科

你把这篇文章给你老婆看吧.

可怜的女孩。

就你妈这种个性和态度，对你深表同情。想想老婆哪天不爽还可以离开你，不用管你老妈，但你可没地方跑...老妈又不能换另外，老婆和你妈也差不多。婚后岂不刚离虎穴又入了狼窝..对你...同情 同情 再同情~~

没鱼翅还好吧，我们婚宴请在汉来，一桌近两万，没鱼翅，

都什么年代了还吃鱼翅..

嘘你让女方长辈道歉

婚宴最重要的是新人意见，你妈要上鱼翅的话叫她自己去办一场，爱怎么成就怎么吃，不要在别人的场子呛对方不尊重人

这么多嘘有点意外,我姊跟原po有87像,所以我其实满同情原po的原po很努力想把事情搞定,只是方法结果都不好打错,是我姊跟原po老婆有87像...

因为亲家礼貌性的道歉 就觉得自己什么都对

婆你妈，都到美国唸书了不要还跟古人一样，你爸妈钱丢水里？

哪家餐厅？

美国念书也就这样而已

你老婆真倒霉......有个扯后脚又偷用他手机的老公

阿骂、舅舅、连妈妈的朋友都可以左右你，你有够没主见的

神隐不敢公布餐厅证明真相

建议可以事后装新人致电餐厅,要假装个明年的好日子,或说还在乔日子,问关于换菜事宜,换菜要多久前告知,若试菜完还有多久期限能换吗,最后再问鱼翅可以不要吗？你就知道真相了如果你觉得真相没差,那只能说话还是要思考一下,不要照单全收。服从可以但如何当中间人要思考,不要想说以后去国外就没事了,你怕当夹心人,那就把技巧提升,当中间人控制全局当餐厅在你一周前沟通愿意换汤品,其实,恩,我想很明显了在传达上你妈比你聪明多了,如果觉得你妈不可能这样做,你可以问餐厅

恩

最好是一个月还不能更换菜单 当板友们都裸婚没办过宴客？哪间餐厅你说出来大家参考

在台湾男方主办，女方在gy什么？不吃鱼翅，就不要吃。叫人换当初试菜是白试。不过餐厅也不对。是哪家不能换的？

"太有趣了，这个版果然女生多" zzz这么讨厌女生不会不要跟女生结婚喔？？

一个月前餐厅换个菜色应该没这么难吧

取个美国妹子才是对的，台妹也敢取，可笑

为了鲨鱼！

不要结啦 结了就快点离 猪队友

我是男生，台湾结婚真的一堆有的没的规矩

辛苦你了，我懂这种感觉

帮补血 你不知道这个版是女人万岁吗？

老婆真的感觉不太圆融 以后很辛苦

少来了啦 别推给餐厅 是你妈要请客人吃鱼翅 不然她没面子啦～最好是餐厅不给换 底下文章都戳穿了新娘说她那边的人都不上 尊重你妈那边的人爱吃就吃这样你妈还要机歪叫 什么加入你家啊...加入个头...当大家没办过婚宴喔 哪间餐厅一个月前还不能换菜单只是你老婆真的很不会应对 硬把局面弄得那么僵爱统计..就把自己这边的人数全部统计出来不就好了而且她也把自己放太大了 新娘容易把婚礼当自己的新手妈妈也容易把宝宝当“只有自己的”换个角度想 这也是你的婚礼 你妈“亲爱的儿子的”

原po真惨 拍拍

第一点推给餐厅 第二点推给亲戚 都是they的意见啊

是谁家的鱼谁家的翅，禁吃真的傻眼，姆诸群

新娘坚持不吃鱼翅做得非常好，嘘是嘘你

该物种都被人类吃到快灭绝了，还继续吃鱼翅，不太好吧

台湾人就是爱面子，女方那边不要鱼翅男方也要管，我看是怕别人说嫌话吧，老实说某些时后嘴里讲的圆融在我看来跟虚伪有87%像

吃什么鱼翅啊，餐厅不换菜就该换餐厅了

我觉得你老婆很棒，差在嫁给你了，一个不懂欣赏她的人

为什么要吃鱼翅.....

支持原po老婆，你老婆走太快，跟不上就离婚，不要拖她后退还唉唉叫

帮补血 qq 知道你想表达的可是我是女生

你确定要结婚吗? 妈宝没有资格结婚啦

看原po文章再看底下推文会有莫名的喜感

果真是婚姻板 男女对调不知道会怎样 XDDD

完全妈宝……还用老婆手机道歉 什么鬼！？继续让你母亲这样就等著离婚吧 呵呵呵

不用男女对调，要是婆婆不吃鱼翅媳妇骗她餐厅不给换菜，婆婆退让说那我家不上鱼翅媳妇还硬要全上鱼翅除非婆婆亲自道歉，你觉得这媳妇有多恶质?

吃过洋肠就自己为是痒女，老弟妳这辈苦。

你跟你妈结婚好了

什么餐厅不能换鱼翅 扯

说蔡正元好棒棒 超高支持度喔媳妇有那么多有的没有的坚持看了就烦 新娘连一道菜也要也要给我这个婆婆来个下马威 不过就一道菜嘛 有必要吗说真的啦 这么自我的媳妇30年后就会变成很自我的婆婆

哈哈哈这版女生多 那你去男生多的版讨拍阿^^

帮补血 夹在中间最可怜

嘘在台湾拔牙 最好都不要回来拉

不吃鱼翅本来就是对的

同为男性帮补血

等要结婚才发现彼此沟通有障碍 婚后一定很辛苦 剑在弦上了 也不得不圆满 我站中立 加油喔原po 未婚妻较强势 如果你能尽量不冲突 才会走的长久

就算跟鱼翅无关也嘘 你家毛真多

帮补血 可是你真的是猪队友啊怎么会让老婆直接跟妈妈对上你在推文中回说支持他的选择但反对他的作法，怪了为什么不是你用你的作法去当桥梁咧？

2个老师就要吃鱼翅显得有面子，老师很需要炫富就对了很怕亲友不知道老师赚得多，要请鱼翅才有富贵人家的气派

超讨厌别人用自己的手机发line

刚刚发现一楼是我老公 是男的无误 不是只有女生才会坚持不能上鱼翅="=

我觉得你讲的两件事都是你(和你家)错比较多。别拿辈份压人。

原来一楼是男的哈哈,唉,希望不要一句这里女的多,或以后去美国,就不看不思考,希望可以更好,祝福原po

鱼翅本来就不可吃 一点环保意识也没有 你老婆怎么想嫁你

无脑DD乱输出开怪 有时真的超难坦

看到鱼翅你妈妈呛的那句话我就受不了了，我是男生。

看妳嘘到到X4而已，帮你嘘到XX我男友是男人，也觉得你不是好队友，拜托别耽误人家青春，鱼翅不鱼翅不是重点，你们这一家的人才是重点

阿哈哈哈哈那你要不要去馒头版讨拍？我猜也会XX啦哈哈

力已经到达一种无人能敌的程度了，这时候突然有点好奇女生的择偶条件到底为何？

拔牙要问你…认真？ 你妈讲什么尊重别人自主权，都拔牙要问你…认真？ 你妈讲嘛是主人决定菜色，宾客

根本不尊重女生，自以为是

妈宝

三宝之战 永无宁日

有时候一些约定成俗的那些旧俗真的让人呵呵，他说的没错，健康真的比较重要

我不是女的 照嘘

快放生人家吧 你考量事情前已经先说死他有错了人家再跟你怎么沟通你也不会放在心上 没搞懂真正问题

妳才会了解吗？

婚礼的主场是你跟你老婆，老婆不喜欢鱼翅，那鱼翅就真的不应该上桌，老婆也难得回台湾一趟，想要回家住也是无可厚非，居然以传统为名，抱怨老婆回娘家， 你的家人是家人，老婆的家人就不是家人吗?

我男友传给我看的XD奇文共赏

当然，我也有承认我一开始看漏了，不是吗？

我想你的父母也要需要想想，媳妇也是别人家的孩子，每

我真的是觉得你比较没道理

第一段以外人角度来看，你父母态度比较差，鱼翅不要还有很多豪华菜色可以替代，来不及做也可以另外订精致甜点，这样就想飙女生，你们很不尊重她