看了你们夫妻俩的文章
我觉得其实你们可以拥有一段很美好的婚姻
只是因为一些问题而造成现在这个情况
其实有时候婚姻经营的心态 就要像对待一个孩子一样
一岁的小孩学习吃饭 做父母的不会介意孩子把饭吃的到处都是
为什么? 因为你知道孩子的世界里面还没有吃饭这个能力
甚至不知道汤匙叉子是做什么用的 也不知道如何把饭从碗里正确的往嘴巴移动
所以父母包容 教育
套用到夫妻相处方面 我认为就是同理心
由于每个人在不同的家庭长大 造就完全不同的价值观
有些时候另一半 不能理解 但是要学着去站在对方的角度想
两位在婚姻当中 我认为造成这一切问题的原因是因为
多余的问题太多 造成彼此没有互相体谅及同理的空间
而造成这些多余问题的来源 就是与婆婆同住
当然并不是每个跟婆婆同住都会有问题
不过很明显的两位就是属于与婆婆同住婚姻会及感情会慢慢被消磨掉的情况
从两位的文章看来
我小小的觉得男方可能肩膀不够厚实(扛不住男方妈妈的奇怪观念)
思考不够独立 有些事情没有办法自己做出一个合理的判断与决定
但是这些如果没有同住 其实我认为老婆都有机会可以体谅 或是沟通教育男方
偏偏目前的情况整天都充满了带小孩的忙碌 婆婆与媳妇之间的负面情绪
这种疲劳轰炸造成女方没有多余的心力好好的来与男方沟通
而女方看起来在这段婚姻当中是相对比较有想法 有自信
原本如果是两人同住也许这个家庭就会因为女方的能干 与老公互补
会蛮不错的
可是现在因为太多不该属于两人之间的问题充斥在其中
所以造成有想法 有自信的优点都变成与婆婆冲突的缺点了
所以我觉得两人都当务之急 如果经济许可 应该搬出去自己住
如果女方要上班 不能自己带小孩
经济许可下 孩子最好给保母带(如果真的经济不行 才给娘家带)
我一直认为给保母带可以减少婆婆与娘家抢带孩子的这种复杂心情
简单讲是为了公平 不过这种事还是要视情况而定就是
婆家与娘家根本不介意也很会照顾小孩当然是没此问题
不过今天只要有一方介意 给保母带是相对公平且减少怨言的选择
当然这都是选择 只是建议
然后搬出去以后 这些原本不属于你们两人的婚姻问题才会慢慢消失
多余的负面情绪也才会减少
彼此才有时间与空间好好讨论
我小小认为男方欠缺的
是果断及自己判断的能力 肩膀有但不够扎实
这方面可以慢慢成长
而让女方觉得不尊重的感觉 我认为就是思考判断不够成熟
这有点像一开始举的例子一样 就像个孩子
虽然长大了但是在这一块没有太多的学习到
需要夫妻彼此讨论成长
男方也应该设身处地去想想 老婆住在婆家
与男方亲戚相处所会遇到的各种问题及心情 就会理解老婆为何爆炸
如果不懂 就多问 多关心
而女方也是有一些需要反思的地方
就是对于男方个性缺陷的同理心及包容心
已及放下因为婆婆的关系 造成你对男方的成见
其实如果男方文章内容属实
我觉得他还是有很多优点的
因为婆婆的关系 造成你间接去放大了男方的缺点 而遮蔽了男方一直拥有的优点
例如 愿意聆听 不会脑羞(虽然有时候你可能觉得他听不懂)
求好心切(在婆婆跟老婆的问题中 求好心切反而变成缺点)
但独立生活就是蛮不错的优点
有耐心 且愿意动手做 也很有心替妳分担
虽然有的时候他也许想的没有妳这么完善
妳可以跟他说 让他知道 我相信他会愿意听 也愿意做
然后男方看起来会顾虑他人的情绪 自己比较没有情绪
(文中判断的 也有可能我误解)
简单讲 妳老公其实有部分就像个孩子
妳可以按照妳所想要的样子去跟他沟通 然后改变他 只是需要多给他一些时间
需要妳多费唇舌去解释给他听 就像对一个孩子一样
我相信他愿意为了妳去成长
大的问题学会沟通 学会用同理心去看待对方
小或微的问题 学习接受对方的缺点 而非忍受
希望你们两个彼此可以好好坐下来谈
我相信你们的婚姻一定可以走下去
加油 祝福你们
一些粗浅的想法
※ 引述《s89227 (Kei)》之铭言：
: ※此文为板主代Po，板主不代转信给原发文者，请不要寄信来板主信箱※
: 各位版友好
: 我想我的不尊重第一篇匿名发文就是很好的验证了
: 如同版友说的我没有做到尊重，但我心里真的很想改变，但在改变自己的态度行为上真的
: 卡罕慢，不知如何才能做的好，老婆也常常气到说为何每次都要我讲了才会改吗？
: 老婆原本跟我和婆家同住，目前大概是一半娘家，一半婆家，预计年底要搬出去完全脱离
: 长辈。
: 我的家庭文化背景:
: 家族长辈说话时没什么请，谢谢，对不起，家庭观念偏向传统家庭，长辈就是重男轻女的
: 观念，对育儿这块就是一幅"我都把你养的这么大了，会有什么问题"。
: 我爸会认为媳妇该做家事，但他基本不干预。我妈觉的反对她的意见都是媳妇的意见，也
: 不知道为什么老一辈觉的自己的育儿观念就是强，什么涂麻油，收惊，宗教迷信都觉得很
: 正常，但其实她根本没什么带过小孩，也根本不了解实际影响。
: 因为我老婆常常独自面对我妈，所以我想我的原生还是有一些影响。
: 我本身对这些传统观念并不认同，以前以为我爸妈人还好，没想到只是不够了解，所以我
: 也跟我爸妈吵过很多次，我本身不是一个好桥梁，所以没有很好的解决这类家庭冲突 (同
: 样的也是不得要领，我从小到大甚至没有跟爸妈好好聊过)。
: 我老婆也因为这些传统观念极度讨厌我妈，他平常已不理我妈(我不会要她扮好媳妇，我
: 都叫他就别理我妈了)
: 对老婆的部份举一些例子:
: 1.老婆认为我理由很多，他觉得做错直接说对不起就好了，不用废话这么多。我却觉得我
: 是想跟他说为什么我会这样想or做，此类事情一再发生，我尽力修改中。
: 2.老婆怀二宝了，我真的十分开心，很想分享，也跟一两个人讲过，然后因为我的房间马
: 桶堵塞，所以我也跟我妈讲他怀孕了，希望请他找人通一下，或是不想帮忙弄我就自己找
: 人通，不然老婆孕吐很麻烦，我老婆很生气这点因为我没有先问她可不可以跟我妈说。
: 3.要家族聚餐，我回复家族成员不参加的原因是我老婆最近不舒服(因为怀二宝初期)，但
: 聚餐时间大概在一两个礼拜之后(我的错，讲完就发现我好傻)。
: 4.擅自决定一些事情，例如老婆想吃肉酱面，但是店家没卖我就直接帮他买一个类似的面
: ，但他其实只想要原本的那款，诸如此类的小事，常常上演。
: 我不是不愿意付出，
: 老婆喜欢聊天之前他精神好我常常陪他聊到两三点(他常常聊到忘记时间，很可爱)，早上
: 七点在出门去上班。
: 每天闷在婆家，我周末基本都有排出去走走，不过他觉的我家太便辟，到交流道要15~20
: 分钟(不塞)偶而不悦。
: 只要我在老婆旁边，非开车时，大部分时间都在顾大宝，换尿布，洗澡，喂饭... 等等。
: 怀二宝半夜大宝苦恼我也会起来帮忙哄，但大宝常常不领情... (原本只有大宝时，她体
: 谅我要上班，都他自己来)
: 生大宝住月中(老婆分享得失利弊后我非常认同)，怀二宝也直接订月中也升级了。
: 基本上只要老婆有开口我有能力我都会作，但是涉及到我的个性要修正我想做但是真的不
: 知如何做起。
: 底下推文ncku乡民大大说得很对，我的同理心很不足，这也是我老婆常常说我不够好的地
: 方，我会尽量做好。
: 我很爱我老婆，我真的很想跟他共组一个快乐的家庭，因为我老婆真的很cute
: 希望有版友可以分享自己的经验让我学息成长，我很感谢大家给我的各种意见，每一个批
: 评指教都可以让我成长，让我对我老婆做的更好。
: 谢谢版各位友的意见。
: ※此文为板主代Po，板主不代转信给原发文者，请不要寄信来板主信箱※