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各位版友好
我想我的不尊重第一篇匿名发文就是很好的验证了
如同版友说的我没有做到尊重，但我心里真的很想改变，但在改变自己的态度行为上真的
卡罕慢，不知如何才能做的好，老婆也常常气到说为何每次都要我讲了才会改吗？
老婆原本跟我和婆家同住，目前大概是一半娘家，一半婆家，预计年底要搬出去完全脱离
长辈。
我的家庭文化背景:
家族长辈说话时没什么请，谢谢，对不起，家庭观念偏向传统家庭，长辈就是重男轻女的
观念，对育儿这块就是一幅"我都把你养的这么大了，会有什么问题"。
我爸会认为媳妇该做家事，但他基本不干预。我妈觉的反对她的意见都是媳妇的意见，也
不知道为什么老一辈觉的自己的育儿观念就是强，什么涂麻油，收惊，宗教迷信都觉得很
正常，但其实她根本没什么带过小孩，也根本不了解实际影响。
因为我老婆常常独自面对我妈，所以我想我的原生还是有一些影响。
我本身对这些传统观念并不认同，以前以为我爸妈人还好，没想到只是不够了解，所以我
也跟我爸妈吵过很多次，我本身不是一个好桥梁，所以没有很好的解决这类家庭冲突 (同
样的也是不得要领，我从小到大甚至没有跟爸妈好好聊过)。
我老婆也因为这些传统观念极度讨厌我妈，他平常已不理我妈(我不会要她扮好媳妇，我
都叫他就别理我妈了)
对老婆的部份举一些例子:
1.老婆认为我理由很多，他觉得做错直接说对不起就好了，不用废话这么多。我却觉得我
是想跟他说为什么我会这样想or做，此类事情一再发生，我尽力修改中。
2.老婆怀二宝了，我真的十分开心，很想分享，也跟一两个人讲过，然后因为我的房间马
桶堵塞，所以我也跟我妈讲他怀孕了，希望请他找人通一下，或是不想帮忙弄我就自己找
人通，不然老婆孕吐很麻烦，我老婆很生气这点因为我没有先问她可不可以跟我妈说。
3.要家族聚餐，我回复家族成员不参加的原因是我老婆最近不舒服(因为怀二宝初期)，但
聚餐时间大概在一两个礼拜之后(我的错，讲完就发现我好傻)。
4.擅自决定一些事情，例如老婆想吃肉酱面，但是店家没卖我就直接帮他买一个类似的面
，但他其实只想要原本的那款，诸如此类的小事，常常上演。
我不是不愿意付出，
老婆喜欢聊天之前他精神好我常常陪他聊到两三点(他常常聊到忘记时间，很可爱)，早上
七点在出门去上班。
每天闷在婆家，我周末基本都有排出去走走，不过他觉的我家太便辟，到交流道要15~20
分钟(不塞)偶而不悦。
只要我在老婆旁边，非开车时，大部分时间都在顾大宝，换尿布，洗澡，喂饭... 等等。
怀二宝半夜大宝苦恼我也会起来帮忙哄，但大宝常常不领情... (原本只有大宝时，她体
谅我要上班，都他自己来)
生大宝住月中(老婆分享得失利弊后我非常认同)，怀二宝也直接订月中也升级了。
基本上只要老婆有开口我有能力我都会作，但是涉及到我的个性要修正我想做但是真的不
知如何做起。
底下推文ncku乡民大大说得很对，我的同理心很不足，这也是我老婆常常说我不够好的地
方，我会尽量做好。
我很爱我老婆，我真的很想跟他共组一个快乐的家庭，因为我老婆真的很cute
希望有版友可以分享自己的经验让我学息成长，我很感谢大家给我的各种意见，每一个批
评指教都可以让我成长，让我对我老婆做的更好。
谢谢版各位友的意见。
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马上搬 今天就搬

很多事情根本就不是尊重本质的问题，大多只是你太太毛很多 囧，这些事都是可以慢慢改的呀，倒是太太觉得错的事情是什么呢？为什么不能听你说说你为何要这样做呢？这才是不尊重吧

本来还以为不同住 搬出去会好一点

是不是老婆叫你来po这篇XD

妳老婆应该很正

不过例子一的部份是老婆拒绝沟通 还是你的理由都很鸟

要人家直接认错，还说老公都不表达自己意见XD今天找房子，约搬家公司，最长一个礼拜就能搬离婆家+1

毕竟马桶堵塞直接找人通或讲就活 没必要告知怀孕吧 还是没怀孕就可以不用通？直接讲就好

婆媳问题跟夫妻问题要当两件事来看

你们连彼此喜欢吃的东西都不熟，真的很没默契

‘做错事直接道歉其余都是废话’不是这样的，那是你老婆专制的一面，但老婆是你选的所以你还是直接道歉吧～

如果他错 我是要他先讲对不起再讲理由 都只有理由就是辩解XD 婚前是他只会讲对不起 不会讲理由 结果现在都反了囧

我们也在调整我们的相处模式

不然真的很矛盾 不给人表达意见又嫌人不表达是啥鬼

买个面,没卖换别款的也能吵,不累吗?

我有点好奇没卖肉酱面要怎么才能买得到肉酱面XD

原po，妳真的很专制XD 快写SOP手册喇

买面那件事...店家没卖不能怪先生吧,难道要回来请示才能再

这篇到底哪里有老婆cute的点XDD

补充说明一下，这篇文章是在lassmika大发文前就收到的，不

出去买?

觉得老婆颇难伺候 但你最大的错误就是把她跟你妈放在一起

请问老婆，通马桶为何要先问过你？？跟擤鼻涕一样的不解…天啊…你真的找到好老公了，竟然还一直觉得这样的你很可爱，他没有黑你，他好爱妳啊！

看怎么我怎么觉得你太太毛比较多XDDDDDDDDDD

原po老婆太常觉得自己的理由是好理由，别人的理由是找借口辩解，简单来说就是优越感过重。

既然做错事都有道歉顺序规则，其他事情一定也有，控制欲望很强烈

什么都要请示太太,这绝不是开放式沟通,先生很可怜

是要到几岁才会了解别人不是自己肚子里的蛔虫

3跟4根本就是小事情，说看错时间+买不到今天吃别的不行吗

还有，你老公看到你那篇推文里说：我也很怕我是不是不爱了，一定很难过啊…他好爱妳的啊…有点替你老公感到难过…

其实就是老婆一直误以为自己有可沟通空间，对自己不了解，才会产生冲突XD

感觉你老婆满强势的，前面有板友说她的要尊重是别人对她

老婆：我是开放式沟通。但怎样开放由我决定。

\为何要在婚姻板隔空喊话?????

这就是真爱，等一下给我老公看什么叫做“爱到卡惨死”

看不到哪里可沟通...觉得不顺自己心意就生气

所以才一直建议老婆先从了解自己开始，这样才好订规矩，感觉老公什么规矩都能接受XD

通马桶我没有要先经过我同意阿 是怀孕这件事 他真的是来黑我的 XD 我好希望我老公很会讲话 不然我真的控制欲好强 你们知道跟木头讲话的感觉吗 呜呜 什么都要问都要教 我好希望他有自己的样子 不过是我给他压力太大才让他这样的吧 老公对不起

太太看来很有自己的想法,就直接讲明,先生照做就好了

第1点我觉得很不错，但是老婆可能会觉得你在找借口，所以你可以用“原来这样是错的啊！那妳希望我如何做呢？”之类的方式可以避免争执。第2点就老婆很烦，根本没有生气的

出门还没到交流道就不悦，很破坏出游兴致

如果你老公不是木头，不可能这样受你控制，你们很合拍是你自己不了解自己，对自己有过于美好的幻想XD

如果先生会拼命反驳,太太会更生气吧...

绝对是妳给的压力太大，不要以为先讲先赢，妳要的是听话的人，不是尊重妳的人

买面那里真的是芝麻小的事……

妳为什么都问都教，妳又要生气了。他当然要问啊

啊,你老公就作了被骂,他不知道怎么办,所以事事问压

看妳回文，妳对先生的规定真的蛮细的，什么有错，不先说对不起，还不能讲理由，对错妳说的算吗？所谓意愿式家庭，是不先照妳的意愿来，就不尊重吗

"老公今天带我出门，真的好开心"，请每个周末重复，谢谢

问了你也生气,不问做不好你更生气,我要在先生脸上写个惨字

你老公就是要有个因要求修马桶,但因的部份选错了

不管怎么样先听理由再决定要不要道歉吧

不要再觉得自己很开明了啦，根本误会！也别说自己希望老公多有自主想法，因为妳才不要，妳要的是他自动做出‘妳要的’。离尊重他还很远。

看到原PO推文文回，又看到这篇是先生发的不忍嘘QQ

第2点就老婆很烦，根本没有生气的理由，除非是婆婆会随意进出房间才会让人不悦。第3点直接说没空、已经有安排了会比任何理由都好。第4点就是你的问题了xD

"马桶修好了，真的很不错，可是我还不想让妈妈知道我怀孕的事情"

搬出去你家就和乐融融了

通马桶也要问过你,我的妈啊,那牠每天吃什么要不要先问你啊

所谓意愿式家庭应该说从小大家都顺她的意,婚后才发现

第二点如果是因为不想告知怀孕的话，那么就是你的问题了

妳说你老公什么都要问你你觉得他木头觉得烦

是他(打错字= =)

妳说妳注重孩子教养,小孩也是这样,若作什么事都被骂,会害他不知怎么作,所以奖励才要有,老公对了就要跨,要强化他妳觉得对的部分

她要的是老公有心电感应啦~哪有事事规定好sop完全顺心的

你真的没有自己以为大度大方 反而觉得你老公心比你宽多

没问你被骂,问了也被嫌,妳˙要他怎么办

楼上的，搬出去会好一点，但我不认为就和乐融融，女主人问题还是没换啊！

当小孩有自己的意见,如果不合你意,也不能说理由,直接道歉吗这绝对不是民主,你也不是大方

我是回k大

搬出去就完全以女主人意见为主啊,女主人就开心了啊

同意妳v大 正增强的道理我懂 我也常跟老公说 若我对孩子的耐心有ㄧ半在你身上我们也不会吵架了 我会学习再多点耐心

用爱，别用耐心

有一好没两好，有自己样子的人怎么可能忍受得了妳。

妳说你注重孩子教养,所以我用这举例,当孩子错了,妳不能一直说不行这样做,而是告诉他怎么作,与其跟孩子说"不行吃甜点"还不如说"要吃饱后才可以"。与其说"不行站在桌上",该说"下来,坐在粉红椅上"

再说一次，你老公通篇表达出超级爱你想办法希望让你开心，但他抓不到方法才上来问，但你却只有看到他在黑你……

应该是你们夫妻要去适应彼此，不是你一味配合老婆，努力找到一个平衡点吧！

4真的满莫名其妙的..................如果是我大概会不爽觉得毛那么多妳自己去买ㄚ啊，点太快跳出注我音文

辛苦了,双方都愿意为小家庭改善,很好的,慢慢来,能有意识到问题已经很棒的,希望你们可以更好,毕竟不管是夫妻还是爸妈身分有很多要学习的,希望你们可以慢慢找出平衡,有个美好家庭

黑老婆是有推文讲的吧= =

我想帮老公拍拍！说声加油！我只看到你很爱你老婆，想让她开心。虽然可能没有做到百分之百但看的到你的努力！

老婆本人推文中有说她也觉得老公这篇在黑她

通常专制/控制欲强烈的人会惹到对方爆炸，但老婆还能引导老公，让他认为一切是自己的问题，单纯觉得老婆很cute....他真的很爱妳，要珍惜啊。

可以陪老婆聊天到三点，七点起床上班的老公，可塑性很高啊XD

是说 最大问题还是婆媳,两人携手面对,当彼此的好队友,不要把彼此推远了

买面事件也可以生气，EQ也太差

结婚一年半小孩1y2m+肚子有一个，就是来不及安顿住处小孩又一个接力一个来的迫于跟婆婆同住的多毛个性太太。l大大你多多看先生脾气好也让你全职亲带不愁经济的一面吧～

如果是有自己样子的人，怎么可能这么容易被引导都是我的问题，木头也有木头的好处，什么锅配什么盖，能找到配合度这么高的盖，要惜福

我的意思就是老婆是看到有推文讲黑老婆，所以才回黑那句...

所以我才说他真的很爱我阿他这篇真的成功展现了XD买面事情从头到尾都没生气 事实是他只是想叙述他以前ㄧ定不会问我口味 这次有问我口味没直接买 他有反省 但他po文完全表达错误 这才是我老公唉=.=+

对孩子和对老公之间有差别待遇是很影响夫妻感情的喔！

那真的是恭喜妳，找到这样的先生。请多给他鼓励跟肯定，别让他再烦恼到上来问大家要如何尊重妳了

你太太控制欲是不是很强

l大大您最近生日吗XD

你娶到太后了保重，留心心血管疾病。

l太太，妳的推文完美示范了：我觉得‘怎样写文/看文才是对的’XD

我怎么觉得先生你累了齁……辛苦辛苦

先生完全没有不尊重的问题，只是木头了点，但这也没什么好抱怨的。如果不是这样，要怎么配合妳的(顺从女主人）意愿式小家庭呢

就不要替她决定事情，她想要的是1，你硬给她2，她觉得不

我老公也是个木头，我一开始也是受不了他怎么都学不会，这次讲完、下次又再犯，后来试着把自己的标准降低、从他的角度去看，才发现他已经很努力在改善了。而且他也是脑袋跟嘴巴都不灵光的人，跟他讲事情他都要思考很久还无法

跟你分享，我有个姐妹淘也对老公很强势，做事简洁有计划又直接，有时候我看起来她对老公就像对下属，老公就是百依百顺，终于有一天老公炸了就完全没给缓冲直接提分手了。虽然后来复合了但老公要也没那么乖顺了，变成我姐妹一直在痛苦的调适。我觉得你们之间都还有爱，多同理一直彼此再说话或行动吧！

例2.3有点老实过头,不会修饰讲话,相信他其实是很为老婆

你老婆需要的是通灵人，搬出去只能解决婆媳问题，其他问题依然存在

的,只是应对方面可以再好点,多沟通吧话说我不认为老婆强势耶~都要问过她也是因为老公真的会做出例2.3之类令人傻眼的对话啊...

可是我怎么觉得例2和例3根本没什么大不了的!冏……可是我不是白目的人啊！

第4点老婆好像太夸张了

总觉老公没很懂老婆就不想透露怀孕这件事吧

快点搬真的，你老婆领域性重，你妈又很踩到这一块

其实聚会那个也可以圆回来，就是老婆最近一直不舒服，不确不确定聚会当天是否可以出席就好了~~ 这位老公请加油!!

另外可以理解孕妇怀孕初期不想讲，你干嘛跟一两个人讲又跟你妈讲?? 直接讲马桶不通要找人修不就好了....

我觉得i大应该先学习尊重老公及看见老公优点的技能。老公不是蛔虫无法事事通灵直达你内心深处的想法。当老公真的不知道该如何处理而请你示下的时候请多给点包容与耐心。

不想跟婆家相处就不要再快搬家，你老婆毛好多好难搞，给你拍拍

请妳妈也不要再出什么涂麻油之类的意见了，要是有人这样对我宝宝我也是大爆炸，何况她们还得在你不在场的时

这些问题都搬出去就好一半了 另外我有点懂老公的点 就是怕麻烦阿 跟自己的爸妈不好好沟通一次就是怕麻烦阿不赶快搬家也是 老婆不想参加聚会就乱找借口不思考 没卖老婆要吃的也觉得打电话麻烦不想问就自己决定 也不是不尊重老婆 就是很怕麻烦简化各种需要花时间的事

后相处，你自己也说你妈觉得反对的意见都是媳妇意见，搞到现在婆媳仇恨加深其实没有很意外

感觉你人不坏，请做好身教言教，小孩都会看会学，改变从我们这代开始，常说，请谢谢对不起，久了习惯就成自然了！

别什么都你妈 先叫你妈去旁边泡茶等抱孙就好 其他都别管 你老婆毛那么多还要扯你妈 是想弄死谁？

身为男人我同情你。老婆毛这么多，不当木头早就爆炸了。

第4点那种事不意外啦 看他老婆PO文就知道她毛很多其实不要住公婆家就好了啊 娘家也不要比较好 自己出来租屋存头期款吧

没婆媳问题会好很多但你看不起卖小吃是真的吗|||||

话说老婆这么难搞 交往期间都没感觉吗？

开放式的问答--> 老婆问，你要答

她觉得是大事 路人觉得是小事，隔阂就是从这样开始的，不管怎样她在意就是在意囉，常常问题就是一方觉得很讨厌的事一直发生，虽然事件不同，但核心都是相同的

沟通达成共识 --> 你妈这么难搞，你负责给我解决“老板，一碗阳春面，嘴边肉切一盘！”

老公有诚意给推！加油~老婆也要学着用家人的角度看待婆家

“老板，不好意思请给我一碗阳春面，麻烦了，谢谢”我不觉得第一种方式是“看不起”小吃摊耶...

其实觉得你夫人有比较多需要改进的地方...

两个人一人一篇这样写的不如坐下来自己好好谈谈或是去找婚姻咨询

本来就没看不起阿，是她自己毛多自以为这样才对

不能直接在点菜的时候说"一碗阳春面谢谢"或拿到东西或找零的时候说个谢谢就好吗，还要加那么多麻烦、不好意思的，不用在过与不及之间选择吧

与人相处用对方的语言沟通才是圆融

只是觉得老婆硬把自己的价值观套在别人身上，还自以为开明

这个小孩真的会学，我看过小朋友不会讲借过，只会说欸

有时候礼太多反而让人不自在

又没真把人家当下人呼来唤去，小吃摊哪这么多礼数?会说请、谢谢、对不起很好，但没说其实也没什么失礼的我们家隔壁小面摊生意很好，老板脸超臭东西都用丢的但料好实在、对人真诚，我也不觉得老板没有礼貌而且这一点还是老婆自己提出来的，表示她 非 常 在 意！

例一我懂老婆的感受耶 不是说不能讲你这么做的原因而是不管什么原因错了就是错了 先说对不起再讲原因

点面不说，送上桌说谢谢也可以吧，还是太太连讲谢谢的时机

跟老婆认知不一样为什么一定是“错”？

问题是真的错了吗，不是该等解释完才判对错吗

事实上以我爸开店我去帮忙的经验，大多客人都不会请和谢谢

当然，如果是我老板的话，我会先认错再讲原因...

当然若老婆也出现先讲理由没先道歉的话就钉回去

一直上来回版友了，越讲只是越觉得你问题很大而已

老公好可怜，什么事情都要经过老婆同意

但只要客人有说，我就会好心情。所以我去买东西也会主动说请和谢谢。

相处方式百百种，坚持只有自己的方式才是"对"的会很辛苦

买肉酱面那件事我觉得先生叙述重点跟太太认知完全不同

噗 推完才发现老婆回的推文一样 XD

你们经济压力很大没办法马上在外面租房吗？

祝福你们，你们应该很登对。原生家庭对每个人影响都是很大的，有心改善基本上就是好事

有些事明显错就先道歉 没错的事不用先道歉 上来回文就纯粹想跟世界有点连结 囧

楼上老婆可以举例说明一下什么是“明显错”的事吗？

我超讨厌说不出对不起这三个字的人。

虽然不懂为何要先说对不起才能沟通，但不得不说先低头就可以软化对方，但那就会变成是一种沟通的手段，不见得是真心感到抱歉。我妈也是很强调不管三七二十一要先道歉，成长过程中我始终觉得很受伤。因为有时候沟通下来后发现错的根本不是我，那我一开始不就白道歉了??这位太太你懂吗？沟通不能这么SOP，更不能抱持这种隐含上对下的心态。

然后我也很好奇老公的“辩解”是什么？

老公是M,老婆是S,绝配....结案

死不讲对不起的人就是永远有理由，下次一样错

呃她老公哪里死不道歉了

先讲对不起，才来讲理由，那才是反省避免下次再犯错

两人处理事情标准不一致，为什么要先默认老公是“错”？

先讲理由,讨论完再道歉,这才是正常程序吧

事出必有因，你的明显错的定义跟老公有共识吗?

阿不然你以为你用永远对喔....

每个人想法不同，为何要强加在妳老公身上，这样是尊重?

什么叫明显错呢，如果一个小孩为了保护朋友打了想咬人

老实说我很多事都忘了 我真的吵完很容易隔天忘 但我第一次念他这件事 是交往时他迟到 但他完全没任何反应 我约

我觉的你还是太爱解释，还是把对不起挂在嘴上就万事ok了XDD

先说对不起，再讲你自己为什么错，下次才不会再犯。教小孩吗

为什么要默认老公是错的+1，再怎么明显的‘错’都有可能其实是误会好吗？不懂为什么姿态要摆那么强硬？

我不知道原po是怎样，但看起来很像是类似比如说，迟到这种小事：一般人会说，不好意思，因为塞车所以迟到了。还是只是：阿就塞车（觉得不是自己的错）感觉就差很多

你太强硬了，而且很会记仇!!

哈哈哈 我随便举例竟然猜中事情了。

对等关系，当然是先讲理由先沟通，之后再道歉。如果是两人都有共识的错，道歉就好了，又何须再讲理由。当然是没共识才要先沟通

不管什么理由，让对方等就是该说声抱歉。但有些人就是连这样都觉得又不是故意的！又不是我的错！干嘛叫我道歉！！！ 这种真的很烦

不觉得妳吵完就忘啊~

其实你也只是把你自己的预想的美好冠在老公身上

反正老婆的沟通开明意愿都是她说了算,她大概听不懂吧..

你跟我妈好像，说没在记，但其实在心里点灯做记号………冏！！

我刚很努力想欸 真的是硬挤的 哈哈XD 但你猜对真的太强

你...该不会是摩羯座吧!!很爱默默记在心里装大度

有些人觉得直接道歉就好 因为解释再多都会像借口

他老公又不是这样的人。为什么要默认不先道歉，先解释的人，就是死不认错

厕所没卫生纸的事,你为了你的态度和老公道歉了吗??

道歉又不一定是磕头谢罪，就算只是无心，但造成对方不便之类的，讲句拍谢会少块肉？

你自己承认你是得理不饶人

老婆真是非常重视请谢谢对不起阿....

你老婆跟我妈一样毛超多又爱嘴说不记恨，明明什么事情都记得清清楚楚的，吵架就全部搬出来一直念，只能说你们是绝配夫妻

他说老公不先道歉的事，又不是只有迟到

如果没有,你也没啥资格要求你老公道歉

迟到这种事直接说非常介意请道歉就好，开玩笑的谁知道真

她若是真的在意，她自己就应该先去跟老公道歉

所以像迟到这种事，一定要解释完一堆才能说句不好意思？？

但如果你就知道对方是无心的了，还要人家那句道歉做什么用？

所以网友才会问，什么叫明显的错，一定要先道歉不可。结果只讲的出多年前约会迟到

标准严以律人，宽以律己

大家都是看文章感觉的不是吗？我看文章觉得大概是这种个性，妳觉得不是就不是呀！妳又怎么知道一定不是？

多年前一次约会迟到......=_=

n大，这太太给人的感觉就是要有SOP要先道歉再听理由，可是又不是每件事情都适合这么沟通。

应该说第一次约会迟到 所以这件事才一直在心里 不然我真没例子欸XD

真的老公解说就是废话 自己现在解释一堆 XD

一口咬定是的人是你，我只说不能以这个来一口咬定先讲理由就是死不认错，没说先生是还是中不是。你看文只凭感觉是你的是，但不要不看别人的意思，就跟人吵架

浮动标准就浮动标准讲一堆

”老婆永远是对的”是你家的口号吧

你态度好好喔，推一个，加油啊啊啊

我没要跟妳吵架的意思耶我不是很努力推文讲我的想法吗？妳也可以讲妳的哪里觉得我跟妳吵架了？

这位太太不知道有没有跟先生说过“对不起，我太自以为是了，其实我的想法是OOXXZZ....”如果有的话，那我至少要称赞妳标准一致

觉得太太对版友蛮大气的 加油

妳问我从哪看出，我回文章给我的感觉。这样也不行？就叫吵架？

有些推文太坏心了XD 想害她老公今晚睡沙发还是跪算盘吗XDD

大家不是都在讲自己想法吗，你不想吵架，又何须反问不同意你想法的人“你怎么知道不是”

真爱啊.....帮你拍拍

而且我哪有问你

我看苦主要继续当苦主了

例一我懂，我老公因为工作的关系，所以对于说话很行（要一直说服别人），有些时候如果他做错事，没有先流露出歉意的样子（可以不用道歉，姿态低一点就行），一直说他自己为什么这样做，给我的感觉也像是在强辩，但如果先表达歉意，我会很有耐心的去理解他为什么要这样做。

这个原po老公看不出来说话很行...被妈妈/老婆压死死啊

我满常跟我老公说对不起的阿~只要发现矛头不对真的都会立刻去跟老公撒娇请求原谅 我也不是没同意过他的想法 在工作及能力上我都给予肯定 老公也很爱关注社会议题我们也会ㄧ同讨论 常有不同观点在冲击彼此 只是在生活及婚姻上老公说他真的没有概念 很希望他再多点feedback给我 所以这次板友的回复对我来说很棒

红明显 你在养太后吧? 你老婆又有尊重你?

人正真好。

推回来 原来老婆有出现啊 那两个人自己解决就好啦

没多正 但奶很大是真的XD

什么叫做错事道歉就好不用理由,老婆也太高姿态,对错都她说

偷偷问一句，老公发文有经过你同意吗XDD

没有 但我因此不气了 回复就饱了 老公哄老婆的新招吧知道我爱看爱回唉 XD

是说第二点的重点明明就是未经太太同意乱宣布怀孕吧！（而且对照前篇才5周耶！）才五周被随便说出去真的会很不爽。为何推文2.的重点会边马桶啊？？

马桶不通想到要处理很正常吧 为啥不会是重点

这篇其实是想偷婊太太吧！厉害!!感觉你们很缺乏沟通 太太

2.的重点就是告知已怀孕这件事，所以逻辑？？？？

啊忘了对照老婆前文 抱歉抱歉orz

补回来 虽然有很多需要改进 但很有心了啊 都要搬出去了两个人就互相忍耐很难吗

还好吧,没卖就打个电话问一下呀@@，只是累积起来的粗心让人受不了

太太毛超多!!!!!!

毛多 你又缺乏同理心 该问的不问，最好能找时间谈谈相处之道 或遇到各种状况的做法 就算多 总能讲个7~8成状况

你完了，发这篇文有先问过你老婆，她同意吗？

老公就是因为这样的妈妈,这样成长背景,所以很难有自己想法,妈说啥就作,所以应对上他反应不及,但因为这样他的可塑性很高

如果她没生气，那根本有问题啊，标准到底在哪？都她爽就好了~辛苦你了，要伺候一个太后

妳也是打算让孩子在双亲生气时马上说对不起吗

辛苦了 都这样扛了 就继续扛吧 把太后侍奉好永保安康

看完一连串文和推文，觉得lass太太个性真的很难相处说是要改正，可是我想跟老公说要改一样--很难

妳老婆更没同理心有够虽 娶到一个毛很多的

lass太太要感谢婆婆，要不是从小训练你老公如何忍受她他怎么有办法忍受妳呢

感情本来就是一个愿打一个愿挨 大家也不用那边抱不平

或许对妳来说是辩解,但他说出来,希望你可以试着同理,对我来说,我老公就是这样不愿意听我说,他只要认定错了,就要说对不起。但这件事可能只是价值观差异,对我来说他是打压

每个人都有不能忍受的点 文章的这些点都算合理阿

妳跟妳婆婆就是同一种人，需要别人尊重却不懂得如何尊重别人

转找一个完全不要求老公的 但是那个人原PO不爱 有什么用而且别忘记之前女方住婆家 在那种环境会容易对老公不爽也是很正常的 总之快快搬出去吧 越快越好

你如果真的醒悟就该想想是不是要继续服侍一个老佛爷一辈子

讲了又骂 问了也骂 妳到底要怎样？囉嗦死了

怀孕毛比较多是真的...希望你们可以渡过

你奴性坚强 结案！

所以我提出的问题点真的都很不合理？原来不用先询问当事人意愿 先斩后奏决定与当事人相关的事 当事人不能生气！因为当事人也应该同理决策者为何下此决定。若这样才是尊重 我也算上了ㄧ课老公的部份我会努力同理的 因为有爱

问题在于 对老公来说 他也是当事人阿 小孩难道他没有分?

太后生气了 奴才快跪下!!

lass大大阿 为何你自知毛多没选择一开始就自己住呢?

所以他先问我再讲我都不会生气阿XD 好啦好啦我是太后老佛爷 囧

妳提出来的问题没有不合理 只是我们跟你不同作法去解决

囧 忍不住了齁～～XD

妳可以不用急着发脾气 很明显妳老公会改进 为何遇到事情不能先好好沟通呢

我真的很好奇...自己跟爸妈没有好好聊过天，不会担心自己

我觉得很多人是不是没看到太太回应那篇...

毛多又要人主动懂,得顺着她的毛,不然没完,男女互换已经XX

老公所谓我半夜会跟他聊到很晚 忘记时间 就是我们在沟通也努力利用孩子睡着后沟通

不能接受请他下次打电话问你一下呀，这种事用当事人相关决策来代换买面，不觉得可笑吗？

欸...是有什么多重要的事要老公暴肝陪你聊?

怀孕本来就会特别想吃某样东西，没买到不需要替代品...

老婆觉得是认真在沟通，老公觉得是陪聊到两三点 XDDDDD

太后没有喊退下去，谁敢自己翻身睡着啊? XD

基本上这个版有些人就喜欢抓着一些小地方打啦 别介意

给先生拍拍 这种双重标准的公主请勿轻易放生

看两边回应就会发现老公老婆重点划的都不一样=w=

你只要找到你老婆可以接受的做法就好

是阿~ 真正重要的事一定要精神充沛时才有良好决策

以这种自我中心的个性，也只有性格温吞柔顺的男方能牵手，

个性稍微硬一点，逻辑比较好的男生早就吵到分手了...

不然容易演变成家庭紧张气氛...

l大，从这串推文可知，如果你老公有50%跟我们一样有主见，相处可能会吵的多大XD 感恩老公是无主见的木头吧，至少他很认份努力了

我是觉得连道歉也要有sop 然后第一次约会会追问人家

觉得这个老公比较cute，请好好珍惜他。XDD

为何迟到却没道歉 老公没被妳吓跑也算是个性互补

老公真的憨慢，通马桶就通马桶，干嘛扯到老婆怀孕，难道没怀孕就不用通马桶了吗？

遇到个性强一点的对象，看妳的SOP有没有人理妳XD

妳说的没有不合理,只是我多是站在夫妻沟通看的,是觉得不要任何事都先对不起,或因为他辩而更生气,是希望你也可以听听他说话,价值观不同含盖太多,你们的对话要多倾听,这也是尊重至于如何对婆的部份,去芜存菁,老公也可以来问问如何跟老妈应对,才不会踩到雷

要对方先道歉，是为了掌握压迫对方的权力，确立主从关系如果女方否认，不能明白这样对夫妻平等关系的伤害，只能祝福她，老公永远不会开化，争主权...

知道你很爱老婆,所以都问如何改善与老婆之间的问题,但妈妈自己挡,老婆现在怀孕也容易累,你可以上来问

真正的道歉是要不来的啦~ 跟尊重是同样的道理如果先生没有道歉而是解释自己的理由其实表示他真的不觉得自己错阿

虽然遇到婆婆问题跟男生发问,大家可能不会客气,但可以考虑

v大我很同意你的观点 至于sop跟ㄧ定要先道歉 我真的没有如此要求 视情况而定我还是懂的

只有我觉得老婆很幽默吗？嘴巴上说要大家给建议她会改进可是大家给的建议她不是否认就是选择性回应 好像硬要争对错输赢 很难想像会有其他进步空间耶！

不顺她心意，没有温言捧她的发言，一定要辩输赢

lassmika：如果他错 我是要他先讲对不起再讲理由”

顺心意或先捧她的，就马上变得很明理 XD

很多事我也都在思考 不过我们之间的相处真的很难用文字通盘说明 板友也只能就其中判断 我以为资讯越多会越来越明朗 但不过是我的自以为

这一对夫妻好有趣XD

慢慢来吧

老大，你真的娶到太后了...2/3点她气的点应该是你泄露了她怀孕的事

我跟我老公也是沟通不太良 ，大家重点划不一样

其他的部份我只能说，希望我老公有看到这篇，这样他才会知道他老婆我多好相处

觉得我有一部分跟老婆好像，也曾经不断提出一些我觉得老公应该要如何如何，做不到就生气觉得讲不听，但某次吵架老公回了一句：我从来没要求过妳改变成如何如何…我瞬间感到惭愧，也会思考对啊，我为何执著要你变成我心理的那个样子？一直要求别人的我也很累，自此之后就可以比较宽心的面对一些事情

两篇文都看完了，就“先说对不起”而言，

有一次讨论到我们认识几年，交往多久，何时结婚

其实做错事，女生真的不喜欢听太多啊！会觉得是借口，所以大概是解释的顺序错了。另外我老公也很爱我说要吃饭结果买回来是意大利面或水饺，或让我觉得你有在听我讲话吗？看完你跟老婆的描述，觉得你们只是需要搬出去然后好好沟通而已，其实没啥大问题啊！小孩大一点真的就会比较好了。现在忙着上班顾小孩，两人相处聊天的时间变少，会有沟通上的问题很正常。

我很认同pa说的,虽然不能套用到你们身上,但很适合我和老公,我们都论错对,但这样没完没了,因为很多是价值观作法差异,所以要跳脱这吵架模式,就是认清差异,换应对方式沟通

TOlassmika 有些人就算明知有错也是死不说对不起的。

结果答案都不一样@@"反正也可以相处就好了

TO男方 确定有错，先说出“对不起”三个字，纵使无心，至少听者有意，后面再说真正的想法时也易沟通。

往好处想，会吵这些小事不就代表没大事烦心，很幸福吗

毕竟，不过就只是三个字而已。然后，为什么马桶堵塞还要问？都是家的一份子，要嘛自己有

发现怀孕的第一件事不是当下思考要不要昭告天下吗？你们怎么会连这种事都没讨论？你没说不能讲，老公当然觉得可以说

老公笨笨得自己先讲出来是蛮不好的阿这不是自然的事吗?真的大家的老公都会不问就讲出来吗...但我也认同妳希望什么要清楚的直说 他猜错妳又生气

看了老婆的推文 老公这么担心苦恼认真的打文章想找到解决的办法 妳却只想在推文中用俏皮的语气闪躲大家指出妳错误的砲火 再三不五时拉老公出来挡箭牌 只能为原po拍拍了 我想这个老婆心里是不会改的

老公犯错要立马先道歉再说原因，老婆犯错讲一堆俏皮话打哈哈，双重标准。不是要老公有主见，是要变成老婆的形状

我也常有错但老公总是不提出或反应太慢lost掉了 我真的常利用这点装皮皮 这时我又很爱老公的木头了 他比起我包容度真的好太多了!

你超不满意的婆婆反而教育出包容力更大的老公 有趣

那是妳老公的生存之道啊！

我只看到老公被逼到走投无路求救 老婆还要在推文落井下石妳如果还爱他 还在乎你们的婚姻 不要再推文了 快去抱抱他忏悔一下吧妳做错就皮皮躲过 老公做错妳就要穷追猛打然后还在这里大言不惭 妳除了觉得他包容 你自己心里有检讨有悔意吗？

凡事先请示过太座就少很多问题！毛多，就顺毛摸，爱到卡**

觉得老婆的问题比较大

马桶坏了就自己找人处理，不用找妈妈了吧！

辛苦

这样相处不辛苦吗? 一个要当机器人一个当遥控器又毛一堆。 而且为什么一定要先道歉再讲理由啊，全世界妳的标准才算对吗?一定要争个对错或一定要按照妳的标准或步骤去做才可以?

搬家真的是必做事项诶 然后婆家娘家都是一年拜访几次就好

老婆原本以为老公发完文要倒大楣了 结果发现自己才是该被检讨的比较多一方.... 大家还是小力点 我怕老公要被当出气筒了

好吧，红明显，都几岁了，马桶堵塞而已，还要请示妈妈、叫妈妈处理？Be a man, ok?

这样的老婆很cute，嗯，祝福你

嘘老婆:例子一根本是老婆的专制行为;真正的沟通是要先倾听和了解 老婆连听都不愿意就要对方道歉,妳自己做得到吗?还提身教未来这种教育法有够糟!例二只是没有和你有共识 还称不上什么

只有我羡慕她老公陪她聊天到2.3点 隔天早上7点去上班吗

不尊重 只显示老婆的毛很多!例四:我只觉得老婆很会挑剔不懂感谢 你要吃的面就没卖了 老公买别的是会怎样 你硬要吃也没了啊对方帮你做决定 就被你嫌不尊重;若没做决定 又被你嫌什么都要你教你安排?不都你的毛?你老公不是都没想法或判断,而是他的想法和判断不符你意 就被你定义为不尊重!我想妳根本不知什么叫尊重!尊重的意涵不是你这种言行举措,你要的根本只是顺从!

其实你们两个感情问题也不大，真的搬家就能解决那你经很努力了，但是你有想过没有人喜欢当坏人吗不过你太太是否要求太多，但要他每天对抗突破我不理他其实心里都会有压力抱歉 选字跳了 重打我的意思是老婆虽可埔里婆婆，但这种反应其实也是会有自我压力好 我放弃了.......[email protected]

你为什么连通马桶都要请你妈找人...

先低头的人不一定觉得自己是错的，他只是比妳还重视这段感情而已

同意楼上~是我会很珍惜 更会懂得自我反省检讨..

再推一次楼上上所说...先道歉的人只是比妳更重视这段感情

道歉这件事我真的没有sop跟ㄧ定要先道歉这事 而且真的只有做错我才会要求道歉 也同意楼上所说的他很珍惜这段感情道歉的渊源很长 每个阶段的我们也不同交往前期老公是打死不道歉的人后期变成只会道歉的人总之不管什么时期 老公道歉与解释是不会同时存在的但我毛真的多因为仅道歉会觉得怎么只有道歉 可以再多说ㄧ句原因吗(这个我真的觉得我要求太多 我的错)但若仅解释就会让我觉得像辩解(有错可以先道歉吗 拜托 先道歉我后面很多话都听得下去)真的是我太咄咄逼人 再多点宽容 我们沟通的成效会更好

天啊妳好可怕 是不是有强迫症..也会这样对妳的小孩吗><

我真的有强迫症 orz

一定会

其实每个人的真实个性都不是隔着萤幕的网友能参透的妳好好跟先生相处沟通就好 两个人接受彼此板上的建议不用全盘接受

喔 我认真觉的 你这样没得改了我光是看一个 对其他人没有请 谢谢 对不起还要说 什么人用什么语言这种回答没得救了 叫你老婆看开点

这老公除了鬼遮眼以外没什么问题啊 老婆的开明也太专制了

每天送朵玫瑰，赞美一句，相信我会好起来的

共组快乐家庭一定得带老婆搬出去

本来想说我跟你老婆一样难搞(你提的4点我都很懂)但爬完文看完推文，只想说：好自为之...

我不觉得你们夫妻搬出去就没事了;因为你老婆本身的毛就很多这搬去哪里住都无法改变, 这是她本身个性的问题!

U大 这也是我一直跟老公提出的观点 搬出去真的不会解决问题 因为婆婆在心中早已非问题(后来就有悟出不期不待不受伤害) 但老公都不愿接受

楼上 那你有什么问题？

没救了，好自为之

你的性格太木讷了。其实看完我觉得无解救不了你XD"""感觉是很典型的理工脑(?)不会举一反三...

喔…对了，希望妳不要用妳强迫症又自以为的性格残害妳的小孩

大概可以想像为什么老婆会崩溃|||b感觉略难引导

我说的没救了是指老婆，她没救了

nono，理工性格不是这样滴～好歹宅大特区混过十年若是理工宅是先生有爱不想电人而已！

例如老公买错面-->好歹我的木头老公还记得我要吃面

不尊重(X) 没有事事请示太座(O)

小孩就请您放心 就只有对小孩能有理智并宽容面对 自己与老公也觉得相当扯 落差可以如此大 若能用对待小孩的角度对待每个人 相信结果会好很多 偏偏我对于最亲近的人总是最苛刻 首当其冲的就是我老公 再来是娘家妈妈 会努力改的!! 以前其实我也不会那么容易爆气 但每每用开玩笑的方式老公都不当ㄧ回事 现在老公懂了 我也应该要收起这种方式 代回以前玩笑的方式沟通

我想你们夫妻都要学着怎么圆融的处事，只是方向不一样

妳还是先去咨商一下吧=_=

以前办公室有个很白木的同事会常惹怒我，后来我的排解方式就是拿笔在铁制品当~一下看你要去买个啾啾槌还啥以后你老公再蠢就用无杀伤力的啾啾槌给他搥一下只能一下，再多就家暴了。槌完嘟嘴娇嗔:老公你你你你哼起码口不出恶言，在抱怨之前也有缓冲时间

希望如妳所说，不然妳的小孩长大后就是妳老公的缩影

有时候只是心中一口气堵著下不去，槌完就没事了(?

原来是同住 难怪不能忍 身体就不舒服了还一直看到婆婆

看完之后感觉太太很多毛，老公感觉很辛苦

我觉得老婆好诚实喔居然知道自己很苛刻XD

肉酱面没有直接回家 严禁打电话 本版有实例极度厌恶接电话

天啊 是圣人~ , 好吧 你们好像还蛮配的...

家父和家母的相处模式和lass夫妻颇像。虽然你们说对孩子不会这样，但你们是孩子最重要的身教也是孩子对于亲密关系的role model啊...

我的个人经验，我觉得是长期的婆媳问题使人无法放松心情导致情绪紧张容易生气而迁怒丈夫。我之前曾经短暂住过婆家，也是问题很多，当时就特别容易觉得老公很烂，如果没有跟他结婚我就不用遭罪，只要一有婆媳冲突我就会开始骂老公。所以我们很快就搬出婆家了。

老实说你愿意上来po文改进已经觉得你很好！很令人羡慕

我是女生都觉得你老婆神烦～

看完觉得问问根本不在你...买个面没卖关你屁事但我也同意尊夫人应该真的很正

我觉得买面我可以理解耶，如果要吃的那样没有了正常人都会打电话问要改什么吧？谁会直接帮你决定啊？

你压力一定很大，拍拍

老婆的语到现在还是觉得一切都在她的掌握中都不觉得这样态度是有问题啊....

很有时间在推文啦赛为什么不去面对你老公啊......

同意 尽管对小孩单方面不会 但父母的影响是全面的 小孩都感受得到。然后楼上若也很有时间看推文又那么会推论的话 应该也能推论出我们早就谈完了。

你们很多方面好像我跟我老公，但是性别对调...不过你们也夫妻好一阵子了，你还没摸熟你太太的爆点吗？多顺着她的毛摸就不会有事了（尤其如果一方比较不容易生气）

看到某些推文…真的神烦…

总之 真的感谢大家的回复 让这次与老公的沟通能以更开放的空间去讨论

"觉得"拜托先把字选好!!

太太 有错字

看看老婆推文 只能说老公很有爱 这种态度也撑得下去希望你们好好的 都不要放生彼此

拜托老婆不要再回推文了，有时间推文不如好好检讨一下自己，多花一点时间面对自己的假尊重真高压跟假大度真计较有时间来跟网友们解释一堆，不如想想要如何改进自己态度

觉得老婆好适合做客服或是公文写作@@

nu大你太中肯了！不推不行XD

我资质驽钝，不懂怀孕不能告诉同著家人的原因＠＠？初期如果会不舒服，才更应该告诉家人免除一些家事分担吧

是我早离婚了，老公辛苦了，这也受的了！

哈哈哈哈妳老公真的爱到卡惨死

真的很爱辩!

重新审视自己的推文 终于理解大家说的解释与辩解 虽非我本意但这就是我的问题 造成大家的不适我真的很抱歉!!谢谢大家点出我的很多问题 让我能重新审视自己 不管是与老公相处上与自己个性上都有许多地方需要改进 真的很感谢板友的回复

老婆毛偏多

1的说法跟我先生一样，他们只想听到她想听的！控制欲很强，很难沟通啊！

你这种控制欲老婆只能不停的一直问一直问了，卫生纸这等就能生气也是神奇了~喊一声请别人拿不就好了，扯什么尊重XDD

楼上 她老公刚好不在 没人能喊

或许你们搬出去，老婆心情好脾气就能变好了(期望啦)

看完只有一个感想：奶大的话，果然一切好商量。

我觉得是老婆毛比较多耶 真的都小事

好吧，那大号完没卫生纸干嘛生气呢~这大概是问题关键吧，遇到不顺心的事第一时间就是生气再来就是怪别人，以后孩子需要卫生纸开新的1包别拿其他地方的就好了嘛改改这个脾气，否则以后老公孩子会面对一个不停碎唸爱责怪的老婆和妈妈哟，加油

慢慢来吧,你们愿意为彼此,真的很棒,相信你们可以的,还有快搬出去吧

我是觉得上完发现没卫生纸生气可以理解 毕竟反射性的反应是天生的也没什么好改 但老公回来也该气消了 这件事就该过去了不需要放在心上老公很愿意改但是天生牛步 老婆看完大家的反应如果可以打从心底知道自己真的该调整 加上老公的包容 两个一起努力 感觉很ok的

第2.3点我也会爆气!!!!到底为什么什么事都要跟‘你的’家人说?要讲他人的事也不先问本人!!超级不尊重

觉得老公很可爱 老婆毛很多 但跟我和我男友的关系有点像彼此愿意磨合就好好一起努力吧

买面跟距离交流道远都可以生气，只能说先生脾气真的很好

不知道楼上有没有要在车上不断哄小孩的经验~小孩坐汽座需要妈妈不断的陪玩 不是不愿让他哭 而是小儿有婴儿屏息症 哭易忘记呼吸甚至休克 所以是整段路程不能好好坐车要不断陪玩 老公家是不管到哪都要先上交流道 不塞都要15-20分 塞车就要30分 再加路程随便都50分起跳 当我受不了时就会念ㄧ句你家真的很偏远到哪都很久 觉得每次都花好多时间在交通上。如果可以好好休息我想我也不会抱怨的!!

这位先生，你比你老婆cute多了

希望我可以改变抱怨的坏习惯不要因为累与不顺心就迁怒或抱怨,检讨检讨!!!

负面情绪不要忍,还是需要纾发,找个适合自己的方式

其实你老婆家教很差 另外他叫你改东改西 等你改了他远永有新缺点可以嫌你 他不满意并不是你做不好而是他不愿意为了爱你去包容这些事 这不能怪他 我们都需要学习爱人 很多女孩 在当妈妈前 真的不懂 为什么说爱是付出 爱是不求回报 爱是包容当你真正面对一个你生命中又可爱又可恨的小魔星才慢慢懂得一些爱人的道理我亲眼看过一个对老婆不断包容的男人 他最后的下场就是被他老婆无止尽的污蔑 在家中的地位比狗还不如而他老婆 在30年婚姻后 老公最终受不了而离开他后失去老公的出气筒 把老公这些年来逆来顺受养成的坏习惯全部施加在他的小孩身上 导致和小孩的关系也开始处得不好总之 两人之中 如果一直有一个是失败者 也许我们该看看判定失败的裁判标准是什么 今天并不会因为他是裁判就表示他是对的 是因为你爱他 他才有资格当裁判

带小孩出门哪有不累的，改坐火车公共汽车更累，想要休息就好好待在家啊。坐车出门嫌累骂老公的还这么理直气壮，开车的就不累吗?越解释越显得自我中心= =

把照片拿给老婆看，她会更爱你把这篇拿给老婆看，她会更爱你

说家教差就有点过份了，原PO老婆算是会反省且接受意见的了

家教好坏是相对的 相对他老婆自以为的好家教如果会反省且接受意见就叫有家教 他老公家教很好啊

我觉得你已经很努力了，兄弟继续加油喔!

看完觉得老婆好爱生气...控制欲强又不能不顺她的心意，难相处