我想我就是原po老婆
结婚以来一直有不断的跟老公反应
我在很多生活上没有感受到尊重
不管是与他之间或是在他家人之间
我就把这些全打ㄧ打吧！
老公原生家庭真的满传统的
只要你想得到的 只会多 不会少
最令我印象深刻的是
婆婆家长辈已离开人世
婆婆过年要跟他五个哥哥ㄧㄧ拜年
还要包红包给大哥
而我原生家庭就是很开明
(我半夜要出门都可以 只要说明原因即可 我是女生欸 ！！！)
都是开放式的问答 沟通达成共识
从小请 谢谢 对不起 不好意思
父母都很要求ㄧ定要放嘴边
生活点1.
所以当老公与小吃摊贩的对话缺乏这些字眼时(请 谢谢 不好意思)
我就会觉得怎么可以这样说话
老公的回答则是
对什么样的人就用什么样的语言
刚好而已
任何事情我的父母都是以意愿式的方式来询问
而老公家则是以命令式来决定
让我不是很能接受
生活点2.
聚餐聚会都是临时邀约
永远不会事先提出与询问参加意愿
很多事情也都是下达决定或已做了再告知
所以常常让我觉得不受尊重
生活点3.(婆媳问题&孩子教养)
想当然尔
在孩子出生后的教养面更是如此
只能说冲突全面扩张
所以我已很久很久没跟婆婆说话了
婆媳问题可说是非常严重吧
我真的无法接受这样的婆婆
从月子说起吧！
坐月子时我在月子中心
(极力争取 谢谢老公)
在去月子中心前 他们就表明浪费
钱要省下给小孩不是这样乱花
所以媳妇的身体.....?!
重点是也没有要他们出分毫
这都算了 生完因我个性不喜打扰
已表明请入月子中心后再来探望
请勿到医院
结果生完的隔天
婆婆就兴高采烈的来了
来了也没带任何东西 真的纯看孙
当天还跟我娘家妈妈说
[很多事我知道都是媳妇的意思/意见
我儿子不会跟我说这些]
我真的不知他什么意思
一直以来都没有任何接触跟相处
结婚可说是裸婚
因为我个人本身就不喜聘金文化
对于婚礼婚纱也觉得麻烦
所以这句话我也一直耿耿于怀
月子中心都是当天早上打电话说今天要来 永远不会提前表明日期
还有在探望的某天带着他娘家大批人马 开始批判月子中心 嫌小孩小(2804kg) 小孩就是
要给婆婆带(不能给娘家妈妈带喔 怎么可以?)
年轻人不会带小孩去上班上班
我真的超怒
而事实是婆婆身体根本很差
没有办法带小孩
且都用我无法接受的古法在带
不管是行为或是教养方式全都不ok
而且从头到尾我都没有请她帮忙带
一直以来都想要自己带
儿时我就是给保母带大的
如果可以我希望能陪伴自己孩子成长
后来几天又发生取名事件
我跟老公已表明要自己取小孩名
婆婆硬花钱去算就算了
还贴在家族群组里请大家ㄧ起挑名字
后来我们就是要自己取
她还在脸书贴文在老公页面上
说 取名不好会误孩子ㄧ生....
老公直接回 没好好教养才会！
月子中心也请我们早ㄧ晚离开
美其名好搬家
实际上是孙子隔天要剃头
我根本不想让我儿子剃阿
都自己决定 ......
很多事就是ㄧ直累积
最后ㄧ个引爆点让我不再跟婆婆说话
就是我儿在11m的某天走路很不稳
(他10m就会走 那天他想睡)
她就语重心长的说[这小孩有问题]
我当下以为他要提出有建设性的意见
反问 有什么问题?
(因为医生有说他有可能扁平足)
结果她又是在讲怪力乱神
然后要拍我儿子照片
给他朋友隔空做法
后来也是我第一次也是最后ㄧ次发怒
对着婆婆说:
请不要随便说小孩有问题
如果他是真的有问题你跟我提出
我ㄧ定会注意 并努力去做
(一直以来都很注意儿童发展
很怕错过早疗黄金期)
但这种无稽之事我真的无法接受
而且今天他根本没有问题
不然你信不信你不要做任何事
3d后你也不会觉得他有任何问题
从头到尾都是你们的心里作用
婆婆:好(加上脸臭)
本来这件事就这样结束
我也觉得我怎么就这样爆掉了
内心甚至有点拍谢
没想到隔天婆婆在脸书上po了篇
[你越对得罪的人越多]的文
真的觉得超级无敌白目
再也不想跟她相处了
也已跟老公明讲了
生活点4.拉回老公
因为有太多细节无法一一说明
所以挑近期的讲
(1)明知我很讨厌婆婆 却在怀孕5w时跟婆婆说我怀孕了 我不是不跟婆婆说 但我就是不想
那么早 而且在讲前不能先问ㄧ下我的意愿吗 难道不知道把喜悦分享给讨厌的人就不叫喜
悦了吗
尤其在初期 不能让我有心里准备吗
(2)他们家族近期有聚餐 远在3w后
结果直接在line群组里 说我们家三人不会去 因为我老婆身体不舒服
远在3w后 请问他家人会怎么想我?
根本是老婆不想参加吧 3w后的时现在就在跟我说不适?
(3)都不会先询问小孩意愿直接对小孩做出动作 像是小孩最近流鼻涕严重需要一直擦鼻子
若直接擦我儿子会大怒 但先经过他同意 他就不会那么生气
这些例子在生活就是层出不穷
(4)昨天我上厕所上到ㄧ半没有卫生纸
(2包都在外面方便擦儿鼻涕)
这件事我也反应过了 你要拿出来可以 但可以先告知我吗 这样我上厕所前记得先拿进去
我也不会生气 不然我上厕所上到ㄧ半没卫生纸真的囧阿
太多太多的事
老公都不会先询问与告知
生活上很多细节的累积
让我感到很痛苦
其实我知道
我的老公真的是好老公
他真的很迟钝但很愿意做
我真的需要他再多尊重我ㄧ点而已
但好像就是做不到
我也给了他无数次的机会
但我这次真的绝望了
老公说因为二宝的出现
让他更正视他的问题
及我们反复争吵的点
而我则因为二宝的出现
很认真的思考我们的关系
若真的有很大的问题
是否别再创造更大的问题
我知道孩子很无辜(8w)
我也不想杀生
看到两条线时我有多开心？
毕竟这一直是在我们计划内的事
(今年要怀二宝 不然我就不生了)
其实我心里又何尝不想再给彼此机会
因为除却 不尊重 外
跟老公在生活上的相处没有其他问题
只是事件就是不断不断的爆发
最近我的心情也很乱
对老公真的越来越没有感觉
可能是从结婚以来一直反应
老公总是觉得还好吧
这样哪有不尊重人
明明就是老婆你太严格
到近期他真的有从心底的想改变
我其实也很挣扎
如果从ㄧ开始老公就是这种态度
我们是不是也不会落入这种情况...
我也不知回这篇的意义是什么
可能就是想帮老公回到底有哪些例子吧
免得一直被网友嘘...

怎么觉得妳的需求都很正常啊...老公的说法呢？当作教小孩给明确的指令，不要对妳没有讲过的事情生气

怎么觉得你也没很尊重老公呢？通篇都在指责老公的原生家庭有多差劲…或许你应该抛下一些成见，好好沟通

你真的很讨厌老公的家庭

觉得老公坦婆婆的方式很笨拙... 说话也没有什么艺术...

感觉你很强调口头上的礼貌(请, 谢谢, 对不起),但你的行为

婆婆不尊重人在先 怎么令人不讨厌

你自己也有问题。

却是不尊重你婆家或你先生. 你要求你婆婆不可以到医院看你但你婆婆在医院遇到你妈妈, 你有没有想过你先生要如何向你

这么多不满还可以生两个，妳也让人很无言

婆婆解释为何娘家的妈妈可以去, 她却不能去?

说三周后老婆会不舒服真是太宝了！每个都是小但会让人不说三周后老婆会不舒服真是太宝了！每个都是小但会让人不舒服的点，建议老婆多些幽默感、然后帮老公规定好sop让他做吧！

还有, 你婆家家族聚餐, 你是不是表达不想去, 你先生才回复因为你身体不适无法出席. 或许他没想太多, 但他的确为你找

你应该要先学习尊重老公及他的家人

了借口了. 或许你可以先放下对你婆家的成见, 好好地和你先生沟通你的期待, 而不是指责他没做好的部分

尊重不是口号，要身体力行，好好想想吧

你太钻牛角尖了，把小事放大得理不饶人～试着退一步吧

3w后不能聚餐那件事 妳先生真的非常猪队友...蠢到有剩！

手机不会ㄧㄧ回复 其实我也不想提很多原生家庭的事 但老公原文有提到 所以才ㄧ并打出来 不然我也觉得重点应该要放在老公身上 只是因为我们有讨论出来会不会是因为

你也没尊重别人到哪去。

帮你推3周后的聚餐你怎不解读为：因为我老婆身体不好需

我的问题还请大家明确告知 谢谢我也想有所进步与改进

生活点一，妳可以要求自己，但要求别人是妳无聊。

跟老公说明只要有牵扯到妳的事情都先问过妳吧

婆婆在FB上写什么又怎样，已经不讲话了，不要自己对号入座，直接删除/隐藏婆婆。

其他的都还好 月中的部分的确做的不好 需要水果就请老公帮忙

直接说妳不爽婆婆比较快 妈妈去医院也没见妳抱怨嘛

嘘妳生活点一 妳也没尊重对方阿 还不是要照妳的要求

聚会借口问题，妳老公不是故意搞妳，他只想要早早帮妳挡掉但不太会说话，可能他也不知道妳在气什么==请妳先列出适合的借口，教育比抱怨来的好。

我觉得先生的大多是小问题，稍加提醒即可，倒是妳蛮爱生气的。

妳对人的标准很高，而且是以原生家庭的标准来要求别人，其实妳真的懂尊重的意义吗？！

生产那天娘家妈妈来的时候 我有大怒...因为也是不请自来 隔天要求送水果我才没怒的 生活点ㄧ则是 因为现在有小孩我才开始要求 希望我们的身教能在无形中影响孩子 没小孩前没要求过老公..我承认我毛真的很多 还请大家多告知我的问题 谢谢

sexymuse大 三周后的点是在推聚餐之前没先讨论好就掰出不会有人信的理由，又不是正在住院

我跟你一样毛多、对老公要求高；我只能说，你用这种形而

我觉得应该是你很讨厌婆家 所以所有事都不开心 老实

上的“尊重”概念去要求老公是没用的，你只能遇到一件对付一件慢慢的建立SOP...而且这是一辈子的事

生产那天妳妈是猪队友，可是送水果那天是你允许的就不对了

说你老公那些事看来说大也不大 希望你在跟老公说时也最好避开小孩 不然小孩会学大人念别人的样子

我以前也无法解释为什么我会对一个桌上没拿去洗的杯子用尽全身力气暴怒，后来我才发现因为我在那个杯子上面看到我下半辈子要收的所有杯子...不过我要学的是把那个杯子就看成一个杯子而已

既然妈妈可以送水果去那婆婆也该可以用送水果的名义过去才是 除非妳妈水果只送到大门口没去看小孩

好奇上一篇才讲那样，你就知道是妳老公？！

有点得理不饶人的感觉，妳该学习尊重别人的不同点，想想小孩，如果妈妈常常发怒，他会学到什么？个性会？学到口头上的礼貌好像没用处

老公跟我讲说他请板主代po的 -.-

上一篇说结婚1.5y 你这篇已经怀2宝了 而且分开发是...?你大宝应该超过1y了吧 感觉不是只有结婚1.5y的样子

至于婆婆没礼貌的状况只能由老公去挡或想办法了 比如做月子找会挡访客的那种

而且是版主代po，看不出id啊！

然后生活点一我觉得老公有点看不起人才觉得不需要有礼貌 跟二 很明显就是不尊重他人我根本不会考虑结婚 既然妳都结了而且老公有在进步的情况下只能慢慢来了 好好沟通吧

你们两人的观念本来就一南一北，你只要一直维持自己的标准的话，不管老公改再多，没达你的标准，你永远看他不顺眼，建议你从你老公的角度看，你就会知道他有努力在改了

老公可能有匿名的需求 我是婚后才使用的 所以直接po文没差 大宝1y2m 二宝肚子2m 我们前年11月决定结婚 1月初登记(公婆拿去算日子)

1无法接受歧视某些职业的人，基本上连朋友都当不成

我公婆也是那种把小孩视所有物 说话永远用命令句不会询问的

如果你不想让大家知道的事情就连老公都不要讲，其实

就算你不愿意 明确表达了 他们嘴上说好转头还是照做我也是超痛苦的 我老公ㄧ直到结婚十年后才好ㄧ些

不能保守秘密的嘴是改不掉的，你要自己做事前想清楚

看起来妳老公也有帮妳挡婆家的事了，不用一直生气吧然后妳前面说聚餐都临时邀约，最末又来一个3w前就约

不过你说的生活上的小事像卫生纸之类的 我觉得跟尊重无关

看起来是妳先生心里已经有"老婆不喜欢家人"的成见，所以才直接推掉，他也是想讨好妳吧

综合这篇加上一篇，我大胆假设妳先生不是很聪明的人，反应热烈慢，这些的人没办法举一反三，也听不懂妳的暗示，你需要一步一步跟他说该怎么做，长时间教他妳可以接受的生活方式，久了就习惯了

老实说,我也不觉得你有多开明和尊重,家庭生活习惯不同本来

整篇看下来都小事，唯一大的事应该就是千古不变的

婚姻就是两颗石头互磨，谁的硬度大就可以改变对方

惯,应该是先沟通了解生活习惯的差异,再来沟通才叫尊重

事和婆婆有心结，先生处理的又不尽理想，现在才会什么都看不顺眼

生活点4-4 卫生纸多买几包............好吗 ...

老公讲话没礼貌，在交往的时候不就很明显了吗？

老公真的有在帮忙挡 只是挡得不聪明 最近真的因怀孕心情起伏较大 也谢谢老公的包容 我真的知道他是好老公！至于聚会突然是指他们家(公婆) 但家族聚餐这次卡主题是以年轻辈为主ㄧ定要先讨论共同时间才能约 若非这主题长辈就是自己揪了

既然都裸婚没收聘，男方也没多传统，只是挑喜欢的传统要求配合吧

老公这些其实都是小事，多要求或提醒就可以，反而觉得跟你相处很累，什么都要计较...难道你就非常完美吗？月子中心又娘家妈妈可以来，婆婆不准来，当然被婆婆讲话啊，虽然妳是请妈妈买水果，可是外人看来妳就双重标准啊

我觉得老公没什么问题，是你把婆媳战争冠到老公身上了自己不想黑，又嫌老公处理方式不漂亮，何必呢多给老公鼓励，为了卫生纸对老公发脾气，真的很没必要，纯粹破坏感情

如果你觉得他是好老公，那就不放弃，ㄉ

5个月的肚子，婆婆还需要听老公讲才知道你怀孕，那见面频率很低阿

当他是大宝持续教他训练他

推s大 我也不觉得我有多开明及多尊重 每次与老公讨论时他总是没意见 觉得我提的就很好了 这样长期下来我也不觉得会有多健康 我一直希望我们双方都能多点意见与想法磨合后有共识做起事来才能更顺利

你只是用你的计画在过生活，包含生二宝，如果吵架频率高，为什么要生老二？

就算是长辈有该尊重小孩的妈妈教养小孩的方式啊 今天婆婆只是老公的母亲 能感谢的是把老公养大 婆婆本身对媳妇不好不尊重 为何还要媳妇以礼相待 委屈女方

5w是5周吧不是5个月肚子还没凸看不出来很正常

老公连拒绝聚会的方式都要经过你同意，是能有什么自己的想法？阿，想成5个月，拍谢婆媳问题就算了，无解，反正已经黑了，专注和老公的关系就好

互相尊重很基本吧 不知道楼上的人是自己被欺负惯了还是逻辑不好 今天女方提出的事情都很合理啊 自己跟自己娘家妈妈比较亲近 为何要麻烦婆婆 而且婆婆一开使感觉就把别人家女儿死不完的心情一表无遗

妳的毛真的很多，但妳有没有想过妳这样给另一半的

谁还敢麻烦婆婆帮忙啊 只有自己的妈妈会心疼自己 也

楼上又没人帮婆婆说话，有什么好激动？！

月子中心我娘家只来过ㄧ趟而且是好奇月子中心长怎样娘家妈妈送水果来就遇到婆婆那天刚好开放看孩子而已 其他几天都是单纯送水果 没挑开放时间 他真的对孙子没兴趣orz

基本上妳早就黑了. 老公怎么回不用太要求了 XD

觉得妳的控制欲也不低说。虽然婆婆是惹人厌但妳对于跟预期或期望中不同的事情的反应也太大了...老公很努力了

哈 w大懂 我早黑了 很多无法接受的教养当下就明讲了Q_Q

我觉得应该是妳怀孕情绪不稳的关系啦. "请谢谢对不起"

想要老公表达自己对想法，你就挑事情给他做主，说一定听他的，请他一定表达意见

是超明显的东西阿, 妳都可以跟这种"不尊重人"的人交往

愿意改的老公很好啦，你先列几个必要改善的点其他先

放一放，不要全部要求统统改，他是人不是粘土

如果老公在所有事情上都以你意见为主，你要他表达意见，真的没必要

其实妳比较不尊重妳老公。

妳一下说娘家妈妈没有要来一下说生产当天她来妳大怒所以妳和妳娘家也没有妳形容的那么“尊重”啊 妳该做

说口头礼貌不重要, 妳就会同意吗?

的是停止吹毛求疵和宽以律己严以待人。然后删除婆婆脸书（怎么有人这么爱对号入座）退出婆家line群组以后和婆家人死生不复相见

点1点2都是婚前就知道的吧，怎么还结婚??什么叫做"对什么样的人就用什么样的语言"?? 摊贩是下

所以生产当天我真的很怒 觉得娘家妈妈怎么会做出这样的事 真的很不尊重人...

等人不用尊重的是吗?? 讲这种话的人我根本不会想交往

他很多是环境造成的，能够想改就给彼此一些空间跟时间改变。话说婚前没有任何迹象吗？这些行为很显性应该早就看的出来吧！

另外反正你也不怕黑，删掉婆婆FB、退出家族line，会清爽很多吧，真不知道为何那么多媳妇要加婆家群组再来纠结里面的内容自己看了不爽

推，支持你。

点ㄧ点二我婚前真的不知点ㄧ 交往时我真的没要求过男方 只觉得他偶尔忘记礼貌但婚后提出来讨论后才发现他的心态-.-点二 我是婚后才加入line群组 婚前没打算要参加聚会的事 所以老公也没问哈哈 我当天就退line群组了ㄛ真的不纠结 是因为老公发文我才ㄧ并打出来的

你们目前有什么类型的事情是由老公做决定的？

妳比较难搞 其实都沟通就可解决的事 而且 妳老公看来也很挺妳呀 有必要ㄧ直放大解释吗 卫生纸就再拆一包就可解决

大多数大方向我都不会干预他的决策 只有育儿这块我很坚持 只要会影响到孩子身教的细节 我就不太会退让(对不起我毛多) 我也不知不尊重这词用得是否太重 大体上我觉得只要有关 我及孩子的决策烦请知会ㄧ声 其他不会牵涉到的就随他去处理

你把事情都混在一起了吧？老公讲话跟婆婆态度两回事，且没沟通好还怀老二才来大爆发，这顺序也太怪了吧

卫生纸真的超小事阿 所以我才说都是累积 很多事我跟他讲完根本不记得 这只是昨天刚好发生拿来讲啦^^"

老公和婆婆的问题分开来处理吧，老公迟钝但愿意做的话

连你娘家都会犯下你认为"不尊重"问题，你觉得谁比较有问题;基本朋友或亲戚生孩子，会询问是否可去，哪时间点方便1.基于尊重2.虽关心但亲疏有别;而你妈跟婆婆都是最亲的，她们的关心远驾于口头的问候尊重，她们是真心的关心才会想第一时间点出现，但都被理解为不尊重。

放宽心别事事烦 心情愉快宝宝也才会健康长大啦~像你

我们其实状况好了ㄧ段时间了 所以也很期待二宝 最近就是发生那后面讲的事及ㄧ些小事让我很爆炸 我想只是我怀孕情绪不稳 谢谢大家告诉我我的问题 若还有请大家尽量提出 非常感谢

多用鼓励性/撒娇的方式吧,老公看起来主要是习惯/粗心的问题,必要时丢一些功课给先生做看看,先看先生的答案,在讨论

我同意ivy大说的 娘家妈妈真的关心凌驾于尊重上 他看我在生产时一直很担心还怕我死掉 一直问护士该怎么办 虽然当下我还是很怒 后来会让他送水果来 也是因为被他当下的行为感动到 ...婆婆就是真的想看孙 ^^不过我本来就不是他女儿只是连戏都不演ㄧ下我当下真的难过欸~~虽然现在无感了...

好啦，又是“我知道老公是好老公”，妳就继续脑袋进水吧，而且还有二宝？真恶心

这老公没这么糟吧 你自己也有问题 小事情一直钻牛角尖

你和老公的生活点1.你们没沟通2.是我会感激老公帮我推掉聚餐3.就再提醒就好4.再备一包卫生纸 ......感觉你老公现

讲了老公跟婆家几千个缺点还能跟他生小孩？妳根本也只是讲讲而已，总之又是一篇等一下就会删掉浪费版友时间的无意义文

点一如果妳真的很在意, 不太可能没注意到. 像我这种不太

前面对摊贩的态度还比后面四点严重..

你毛真的有点多 开朗一点好吗

在无论作什么 妳都会不爽。其实就是沟通就好 你老公又不是你肚子的蛔虫

其实我同意R大，我不觉得这个老公有很好，不过他老婆觉得好就好，孩子都愿意生两个了 XDDDD

老公不可能完全照着妳的价值观走啦. 如果老公提出来的

至于后面婆婆觉得孩子有问题，跟老公替孩子擤鼻子，等...都是出自于关心，而直觉式的反应，但都被理解为不尊重吧…觉得妳应该很喜欢客套式的问候与有距离的相处，对于他们哪种很直接关心的方式，无法理解与接受，这...也可以说你不尊重他们。

老公能坦著这么麻烦的婆婆已经满了不起了

教养观念和妳不同, 妳要自问一下妳可以尊重他到什么程度

阿不就幸好老公讲话没礼貌不尊重人才有办法帮你挡婆婆

你婆家是自high模式，放空别理他们就好

礼貌与尊重不是嘴巴上挂著几个字就算有的。孩子要好好教...

我觉得老公已经有在坦了 妳自我意识有点太强 两个家庭

你眼光这么细小，还挑错人，只能砍掉重练了

而你先生从小家教如此，要速改也不容易，只能慢慢调整

文化不同 但妳带着优越感和成见 要怎么互相沟通?

...写一堆只是说明自己有多固执有多玻璃

你所说的尊重只是依你的标准的尊重吧？！看情况是奉子成婚，你喜欢裸婚但有考虑过先生或是长辈祭祖信仰需求吗？没下聘跟愿意理解与尊重他人信仰是可以并行的。至于你都拒婆家人在先又要婆婆体贴你又要先生顾及你颜面不能代为拒绝(要想个你认可的理由？)说实在说啦～你的存在对婆家人没有那么重要，就算你不出席人家的日常也不会停止转动啊？

传说中的尊重自助餐文章XDDDDDDDD根本是你不尊重不同家庭不同人的思考歧异吧

至于教养问题，你都亲带了又没同住那来这么多意见管婆家人怎么思考啊XD

也觉得你好强势 都是要老公配合你

我也觉得我毛很多 很固执 钻牛角尖 真的很多事都要求要先询问 不论是对对方还是对方对我 只是老公常常没有先询问 让我常受不了 而我也常得理不饶人 老公跟我相处压力也很大 我也很多地方需要改 总之还是谢谢大家回复现在怀孕初期还要顾大宝 真的很累 因为我孕吐相当严重这周还因为太累发烧两次..我想是生理影响心理居多 若老公没有请板主代po我也不会发文 不过还是谢谢大家提出的看法 对于有些发生在自身的事总有盲点 跳出另ㄧ思维总是好事

觉得老公有在努力，不管努力有没有成果，都看得到他有设法想处理，可是你是不是没有爱了所以不管他做什么都讨厌

除了婆婆带着一群娘家人到月子中心下指导棋，说些543的，这个我不行，一定爆气，其他都小事吧！你先生也只是比较不灵光，达不到妳的要求，没有到不尊重这么严重吧

这样也好意思谈尊重?

妳毛很多小剧场也很多，并不是单单妳先生有问题而已

而且好像连娘家妈妈都要配合妳，有送水果才能到医院关心妳，不然妳就大怒，妳很尊重人吗

不太明白小孩子流鼻涕要帮他擤为什么要先询问？？不是都：宝宝你流鼻涕了过来爸爸帮你擤鼻涕，这样吗？还是你所谓的礼貌尊重是：因为您的鼻涕流下来了，请问爸爸我可以帮您擤鼻涕吗？这样？囧

两个女人都有问题啦，两个都是强迫症，都该去看医生啦！！！

其实你老公问题没有很大耶。你自己也够呛。哪可能做人一

说实在的，你只是用尊重二字在包装你的自私，其他人事事都要得到你的允许才可以做任何动作，好可怕…

请直接修文补充,不要推文好吗~文章可以排个版吗,红明显

你根本是讨厌婆婆就迁怒老公 虽然我觉得老公已经很努力了 还有帮儿子擦鼻涕怎么了 你好像把儿子的地位放在老公的上面 到底谁才是爸爸谁是儿子阿？

说真的 你最近孕吐严重又发烧 老公以你身体不舒服拒绝聚餐有问题吗？他现在看到的状况就是这样。虽然这个聚餐是在三周后，但谁都没办法知道三周后状况如何

我也怕我是没有爱了。。。

既然你说你孕吐严重，那老公提早三周推辞聚会有什么好气的，真心不懂!!

楼上，要探视别人前先通知这是基本礼貌吧，对朋友对同事都懂得做人基本礼貌，对媳妇突然就通通免了是什么道理？

觉得妳把全部的事用"不尊重"代入自己的合理性

说真的你也实在有够烦跟易怒

推~很多小事本来就该有同理心 累积起来真的很累人 另外看不出原po不尊重的点 只有嘘文在脑补吧XD 我相信原po给小孩的教育会好过老公

唉,他是老公不是婆婆,妳应该就事论事,不要把全部事情的负面情绪堆叠上去,对男人来说他们看事情的角度真的跟女生不同,当孩子一样针对事情教导

毛超多

没有爱就离婚吧，反正你值得更好的，有吕森等到50岁，嫁给医生喔，你也可以的，快离婚吧，反正只会检讨别人，神仙难救

所有不依照你的原则，配合妳的要求的事情，妳通通说是不尊重，妳同理过先生 妈妈 婆婆的心情想法吗？妈妈跟婆婆又不是朋友，亲疏有别，在女儿 媳妇生产的当天或者隔天，未经授权人就不出现，这才奇怪吧

价值观这种是根深地固的,无法改变婆婆,但妳可以教老公,他如何应对婆婆如何挡婆婆

楼上这样也能仇女XD这种老公婆婆可以忍到现在我是满佩服原po的啦

奇怪了嘘文真的都可以接受婆婆不告知突然带大队人马过来？连自己要给孩子取名的权利都被婆婆抢走？

妳有试着想同理老公如何对付他的亲生妈妈吗

不觉得妳控制欲高不尊重人但觉得妳根本不该跟这个人结

我没有可以接受,我遇过,老公也慢慢进步了,但文中的事全部用不尊重概括,用推叠的情绪看事情了

婚不过小孩都怀第二个了妳也不想放就想办法改善，卫生

大家提供不同想法与意见，随便就贴上仇女标签是怎样？更何况生产隔天去医院探望，跟大队人马去月子中心，根本是不同意思，故意混在一起说，无端指控，有人有说带大队人马随时闯去的行为是对的吗

你的标准多又杂，常人都难遵守，一不顺心又被骂，老公当

纸就随时保持厕所有两包，起居空间也多放几包就好了

然越来越笨，怎么做都不是都被嫌弃，更不可能有自己想法

是不能说原po也有问题，只能骂婆婆 跟先生，不然就是仇女吗

妳老公也努力但不够聪明,当孩子教吧,对于婆媳他可能较难自己想到,毕竟他在这家庭长大,他容忍度跟你不同,妳反应过了,他有努力,但方法错了,就一件一件教他,跟教孩子样

妳自己毛一堆，小孩不单是妳的儿子，也是别人的孙子

价值观不同是一定的,但老公愿意听,妳要的是什么,改变对老公的应对的方式达到妳要的

还有,婆婆FB写什么,不要去管很难吗? 媳妇也很讨厌这样吧

我一开始也觉得我男友迟钝，但我很少骂他，都是好好讨论找出问题的根本并解决，近期虽也有让我生气的事，但我也能愈来愈快冷静并用闲聊的方式提出与探讨问题

你自己意识也很重 看完后觉得 你也很难搞

想重新开始 妳要先把先前情绪用告诉 老公如何作 消化掉,老公有看到请用理解的角度回应老婆或自己问 希望老婆怎么作,妳把全部事混在一起,很难冷静处理,所以先把所有不满一件一件都跟他说或写出来,然后"每件事 希望他怎么处理"都告诉他,当检讨会,让他知道他的努力方向推Liz大,希望你们夫妻也是往这迈进如果可以把婆婆网站封锁不要看,因为妳是要跟老公长久的,婆那边有遇到就相敬如宾

感觉原po现在就像鼓胀的河豚，满肚子气又浑身带刺…先生不够聪明有手腕，但也很努力讨老婆欢心了

他们综有不对 你给人感觉:压力很大

妳毛很多，很多是生活磨合的问题，但妳要老公完全配合妳，妳也没有尊重他的生活习惯。妳所谓的沟通就是要大家都听妳的！

教养不是用来要求别人,待人宽待己严才是有教养,妳根本相反

跟老公的事情看起来都小事，但妳反应好大，原生家庭应该把妳照顾得很好？

我的感觉是不要再生了，沟通上有很大的问题，其实如果老公挺的住自己又有能力带那就黑到底，尽量不往来，跟老公好好沟通

你要老公尊重你,我希望妳也学会同理你老公,我说我自己,我妈也是很难挡会想来我小家庭,造成我老公困扰,所以我也很努力挡我妈,甚至也曾生气阻止过,对妈妈生气让我很难受,其实妈也只是想看看我,我老公愿意理解我的困境,所以也没为难我,但就是会提醒我要注意那些雷点。妳希望老公体贴妳,妳也是要学会体贴他,双方才能互相回馈

老公有帮挡，只是理由...

老公的话,跟婆婆有关的任何都先问老婆,还有保护孩子,让老婆放心,比如我婆要喂孩子炸物,我老公直接挡,我就可以安静放心,反之,我妈给孩子巧克力,这我挡

点一我根本不会交往，瞧不起人兼没礼貌

像是老一辈会带孩子收惊,我老公会陪去,但决不会给符水,所以我在家放心等

我是觉得坐月子不想给人看无所谓，但是小孩可以给看吧？要阿公阿嬷在孙子出生一个月内都不能见面，我觉得说是为了尊重也太夸张了

还有老婆,其实孩子多一个爱没有不好,但相对的老公要学会在婆婆旁边保护孩子

楼上 我就医院不给来 月中很欢迎

如果老公学会保护孩子(老婆也教一下,让他知道雷点),也不需要阻挡阿嬷对孙的爱聚会,妳不舒服不想去,就让老公去,要请老公帮说话

跟婆婆不好，但要能让婆婆疼孙子的，非常高难度XD

我也跟老公吵过那时我是用他不理解我概括,但沟通后 发现他很不会举一反三 ,他的思考就是 就事论事,深刻觉得男女思维不同

还有你不要说很欢迎，这样很容易让对方误会，你要说来看可以，但是请提前n天预约时间，且人数不能超过n人，且要讲好听话

为什么你要和这种人结婚呢 难道开小吃店就比较次等?

你也知道你毛多，为什么还要装没毛的样子，就跟已经很黑，却因老公拒绝的理由又对老公发脾气

我也没跟婆婆说很欢迎 就说月中再来看 他爱来 来几次我也没生过气 这只是在叙述ㄧ件事 不懂q大为何紧咬不放我没装没毛 我也常跟老公说 对不起 我毛很多 如果你不能接受时请你提出也常谢谢他的包容

毛真多 有几点根本超怪 你婆婆要跟谁拜年有惹到你吗擦鼻涕还要经过同意有事吗

因为我觉得自己黑了还骂老公为什么让你黑，这种心态非常需要避免XD

我想对于你老公 他比较需要妳告诉他怎么作 感觉没抓到要领

要黑就理直气壮一点，如此而已把规矩说在前头，比后头再生气好啊

擦鼻涕我懂,有孩子需要先告知才愿意,所以也套入不尊重的论点

我要帮孩子擦鼻涕会经过孩子同意…我也告诉家人要先询问或告知孩子，孩子都在不舒服了何必再让他不开心-.-

还有，很多事情其实不见得要对方改变才能有好的结果，像卫生纸事件，没必要重复发生，在厕所多放两包未开封卫生纸即可

如果老公作对了,告诉跨奖他,他才知道。跟孩子一样,一直骂只会无所适从

老实说毛真的超多的 拿走卫生纸忘了放回也认为老公没先询问尊重妳 这样跟妳生活压力超大

拜年是因为我们也要跟着ㄧ个ㄧ个去拜年 不然他爱怎么拜我也不care 我今年确定不参加了 会以娘家也有聚会推掉我真的早就黑了 但不想再被推坑阿XD 自己黑心甘情愿 被推就囧擦鼻涕只是小事 只是希望老公从小处就能注意养成时刻尊重小孩的意愿 尤其做未来大方向的决策

撇开婆媳问题 其实你老公的礼貌程度你应该交往时就知道了

Q大的卫生纸我认同,其实就事论事,才能想到其他解决办法

人家要来月中看，如果你不喜欢当天才约，你就应该拒绝他们，请他们改天再来

对啊，我也觉得你可以自己黑，就自己出面处理阿XD

不过我很想知道你生活1：你老公觉得小吃摊贩是“怎样的

太难相处了 好自我中心

超强的 这样匿名你都知道是妳老公

这一串看下来，我脑补妳应该常常说“你觉得我那里不对就讲，讲了我才知道才能改”，但别人讲了妳又解释一堆为什么妳会这样做，一点检讨沟通的感觉都没有，久了只会让人反感。

老公他家价值观就影响他了,或许慢上手,但他愿意上来问,也是想改善的,而且他愿意听你说第一点是真的不能接受

还有黑色就是黑色，不会更黑的，别害怕XD

原po还是想个sop吧，什么事妳希望怎么做就告诉老公，两人一起讨论怎么做比较好。而婆婆的部分，删掉她的FB是唯一解，然后让老公不要转达婆婆的意思…好好过妳们自己小家

吃个小吃摊,跟老板点两碗阳春面,老婆在那边:你怎么没说"请",老板送面来了,老婆又在那边:你的"谢谢"呢?真的有够烦~

好好过妳们自己小家庭的生活，至于聚餐的部分，不想去就直说，找那些理由也没必要，因为妳早就已经被婆婆贴上标签了

觉得你自己爆点也很低，多用正面方式沟通，这样久了才有机会获得你想要的循环。

还有找个育儿书给他看,学习如何与孩子共处

跟博爱座魔人87分像

推yo的正向正面沟通其实都在学习,加油

人最可贵的是“有心“，你先生是有的，请多看这点，这也是尊重，尊重对方有其改变的脚步；我相信你也是好伴

l大我同意 有些事我也常跟老公说我也知道我的问题在哪

月子中心下次找可以挡访客的啊

去买书吧,记得有那种跟孩子说的三十种话,或是不能说的几种话,找这种看目录就可上手的育儿书给他看吧,毕竟跟他家庭教育不同,所以才需要慢慢上手,让他在书上学些概念

请妈妈送水果就是让她去阿，水果不会请妳老公买吗

感觉妳就是拿小孩在威胁妳先生，还讲到杀生也是妳想吧

加油

你的地雷也太多了吧 除了教养问题其他都是小事啊！感觉你自我感觉良好 看不起婆家！一开始说自己家开明，要去哪再晚报备一声就好，婆家不行！这真的就是各家庭的观念不同～但只觉得你用批判角度去看，而不是去沟通、找到平衡点！

我想把我妈的至理名言送给你..可能比较开心一些死不了的事情，就不要太急管太多。不然，自己会早死。

把对孩子的宽容用在他身上试试呢,希望可以找出好的沟通模式

A太易怒，要别人事事都照你的意思不可，也不尊重人

我觉得月子中心让妈妈去不想婆婆临时跑来的心态完全可以理解，不过婆婆只想去看孙你又要玻璃心就很...

点一，我老公也有类似的情况，但没那么夸张，他是有点歧视私立学校出来的人，尤其技职体系的，他觉得他们的工作能力跟态度都不太好，我交往六年才结婚，婚后发现也是觉得很震惊，后来看到他父母批评某间被银行收购的学校，说那是什么烂学校，我才明白是家庭教育让他这样

跟老公好好谈谈关于妳与婆婆的问题吧！不求融洽，但求相敬如宾。不过妳得先跟老公道歉，因为婆婆毕竟是他的妈，妳纵使有多么不喜欢，她仍然是老公的妈，相信妳也不希望听到任何人评论自己的妈

觉得你也有问题+1 感觉控制欲超强 一直想改变对方要求对方按照你的方式走 你也该学习尊重对方+1

然后，很多问题全部都是因为妳已经讨厌婆婆了，所以才都会是问题，有的事情眼不见为净吧！

严以待人，宽以律己

到底为何不能让老人家看孙，妳毛真的很多欸，妳也没考虑到对方的心情阿

看完先生的补充 完全不觉得你有尊重过先生呀补嘘

离婚吧！这种日子你要过一辈子吗？如果你坚持要，那就是想办法改变自己，因为你无法改变你老公，婚姻生活就是忍耐过日子不是吗？

妳好难相处喔

简单说你们根本不适合在一起

感觉跟妳生活好累

zeoki妈妈的名言好受用啊！我也是很心急容易焦虑的人，感谢z妈妈~我要每天提醒自己这句话。

觉得你毛好多很难相处你常想我是这样生活，所以别人也要按照我生活方式我港觉啦，老公是老公婆家是婆家，我很懒的管他们

对我的大方才是大方，对我的尊重才是尊重，我以为的礼貌才是礼貌：不要事事都问来我(结果：先生没问做了生气XD)

强烈建议你立刻搬家因为你个人意见太多住越久越不爽老公要训练才有办法知道你想干嘛，要什么，好好训练

卫生纸真的没那么严重，我家也超常发生没纸，有其他人在家就喊一声，没人再家就自己跑出来拿，也没人看，真的不需要为这种事生气

然后让自己生活保留弹性空间，让别人想干嘛就干嘛管好自己的事就行了管这么多别人的事不累吗我之前租屋也是要容忍别人的生活习惯跟自己不同又不是每个人都跟你一样，只有你的想法做法是对的

我觉得你老公只是神经大条 但他蛮挺你的事情没这么糟你本身也不好相处 其实

我真的不好相处 ！！！

妳要不要先说明一下妳爸妈是用多潮的方式把妳养到现在这么大的？

标准高+得理不饶人真的给人压力很大，这样的相处以后也会影响小孩，真的要好好改善你们的相处方式，

你妈关心你去看刚生产的你 结果你生气..然后要吃水果又要你妈送去..怎么觉得你妈和工具人有87%像..?呼之即来挥之即去..你那么会谈尊重有尊重过你妈吗?水果一箱也很重 要我根本不会要求老年人做这事 一定是让我老公做

我觉得大方承认自己不好相处，绝大部分就是不打算改变

送水果是娘家妈妈关心的方式 妈妈一直希望能送水果来给我吃 前面我也一直拒绝 后来我就点菜了 我做错的就是不应该接受让他送来

经历过这样的家庭，必须说你必须先改变你自己妳老公才能跟

我一直都承认我难相处 也常跟老公道歉

上来

那能不能让自己慢慢好相处一点呢？不要把自己难相处当大绝一样一直放好吗？

努力中！！！！！！

妳跟妳婆婆其实是同一种人

妳婆婆是很有问题 但妳老公的部分根本无限上纲

所以你有尊重你老公吗?

你这么龟毛，你老公还是说*我老婆真的很cute*是真爱无误，请好好珍惜夫妻情

卫生纸一进厕所就该先确认吧..就算没乱放但不够用也很囧不然就是多摆几包...其实是很小很小的事情

卫生纸请多放2包在浴室备用你老公只是比较孝顺憨慢讲话，尤其重男轻女家庭长大的，背负的责任比女生大很多

我想知道我跟婆婆为何同种人?我也知道老公的好 我毛ㄧ堆 真的什么锅配什么盖 很少人受得了我的 真爱XD

看完觉得妳自己本身就非常的不尊重对方原生家庭

只有我看完真的觉得还好？老公至少没有摆烂吧只是有点嘴拙？和老公的这些事我的话应该一个礼拜后就忘了而且临时约才好推托好吗 就可以说已经有计划啦 月事来啦 小孩快感冒啦 借口更多

我care的就是事先询问意愿 然后很多例子我也觉得是小事所以我原文有说只举近期的事 因为我过阵子就忘了XD就都是小事累积 然后突然爆炸

传统的话对裸婚应该会有很多意见

其实妳老公在那样的家庭长大，妳要他改变是很难很慢的，改变别人本来就不可能，尤其妳老公那样的背景。他已经有心改，但绝对难绝对慢

其实老公家有选择性传统XD 我也轻描淡写喽 他们ㄧ开始就有说他们希望简单 问我父母的意见 我父母则是都免 请好好对待我女儿

男人是小孩生出来后才意识到自己组成一个自己的家庭，再等等他吧，既然他都知道该怎么改，总比那些嘴巴一直说”我妈人很好” “我妈没这种意思” “是妳想太多”的男人好多了

他们也满得意不用准备聘金那些的XD但这本来就是我的希望 所以没放在心上

你们两人自己协调就好囉，请他回去反映别这样说小孩，外人听了也觉得怪

越看越觉得你的毛很多

妳回文好像很怕别人不知道妳的好，又要很假的承认自己毛很多，都找到真爱了就别回文了啦！反正妳老公不进步也是世界上唯一可以忍受妳的人，其实严格来说，妳并没有选择权啊！

你现在推文这些不也在解释，你可以解释，老公解释变废话

不要一直觉得你老公是真爱才受得了你，知道自己比较尖锐就改掉吧！不然真爱也有消磨掉的时候。

你以为真爱无敌吗?!你若永远都是这样个性，爱也是会消耗

可以理解欸 我对那种迷信又传统的人也是退避三舍

我觉得你比较不尊重人而且很爱生气

说不定老婆也是这样对老公，凡事询问意愿之类？

也是有那种凡事只要老公决定都好的女生，观念不同而已

我真的都会询问他的意愿喔 我很龟毛 但自己做不到的事不会要求他做的 答应就是要做到 我很重承诺 至于回文单纯全职妈妈很闷 想跟世界有连结 算是顺便请大家跟我聊天吧 囧

我是抱着婆婆又不是我妈妈，不关心我也是正常的，（如果关心我就会有赚到的感觉？）但我对她是关心的，觉得是种责任囉，自己想怎么对待别人，跟别人怎么对待自己不是正比，小吃的例子也是，就算老板是很没礼貌的，也会说谢谢，这是自己对自己的要求比较关心孙子跟儿子也是人之常情啊，老婆这样想对婆婆的讨厌可能就能用比较理解的角度吧，她只是用她能想得到的方法来解决孩子的问题而已

c大同意你 ！！

这位妈妈你个性及经历跟我有点像，哈哈，我真的毛很多。那个3周前告知的状况，我老公也会做，所以看到你写的我立刻笑出来

婆家蛮烦的，但你的毛也不少

光点1就无法接受了，根本不想跟这种人一起养育小孩

婆婆都黑到发亮有差吗 好好专注在夫妻上的互相吧

感觉你非常自我 这么会嫌离婚比较快！下一个会更好，ㄎㄎ

我也讨厌没礼貌的人 然后这种婆婆我应该怀孕中就直接断绝往来了吧 真令人厌烦的

真心同情你老公 悲哀的男人 看他还能忍让多久

帮小孩擦鼻涕要先征询同意？哈哈哈哈哈哈哈台男真是悲哀 娶到这种

看了之后觉得好险我是gay 噗

你毛好多，从你对版友的解释，可以想见你老公压力之大！一直说服我们你人多好干嘛？很重要吗？你就是个控制框啊，等你先生受不了的时候你就知道了。爱不是拿来给你消磨的

B大你让我笑了XD 祝福你们 我一直很支持！！！同意爱不是拿来给我消磨的而事实是我们都在相互消磨我老公压力真的很大 一直回真的就是我很无聊美 ><

生完隔天不给看孙，实在说不过去改一下

根本就是毛一堆，一直要老公改成你理想的对象，其实你早就没爱了

我觉得你父母做事情还要怕你生气也很悲哀...你是妈妈身上掉下来的一块肉，生孩子这种大事也不准她关心，你自己生完小孩没对妈妈有更多的柔软心吗？太自我中心了

妳的重点是只觉得自己是对的、自己的方式是好的、又禁不起别人不喜欢你。

我觉得妳老公是天兵，好好沟通会改善的，他感觉很爱妳。

如果先生转变成事事都先来询问原po，久了会不会变嫌弃先生很烦、没主见、自己不会判断情况？

你要的是永远能顺着你毛摸的人啦，包含父母、婆家、老公，拜托别把你的小孩也养成这样！没有谁有义务要包容没血缘关系的人，也没有义务一定要顺着毛摸，OK?

虽然我观念与价值观跟妳一样，但无法接受妳紧迫逼人的做法妳对别人的容错率也太低了，也许妳们太不适合对方所以摩擦久了、多了妳就越来越不想忍。但不忍吃亏是你自己

我之前住婆家，现在搬出去住我可以告诉你你只要搬出去住目前问题瞬减剩10%不到10%只剩跟老公沟通，问题少很多最近放假了叫老公带你出去玩，在家里久了很累

我也觉得我不够开放与尊重 真正做好的是我娘家爸爸 之前他曾说过 你真的觉得我是同意妳还是只是尊重妳 这句话一直在我心里 我真的也没多尊重人不过我一直相信询问他人意愿是很基本的尊重这点若真的错了 还请大家说明

那你错在哪你知吗？

用自己的要求去要求别人要求又ㄧ堆 囧

我常想老公最大的优点就是愿意娶我哈哈，分享给你

XD 谢谢老公娶我 XD

毛超多，当别人没照你说的做就举出不尊重的大旗举的例子其实不过是无实际伤害的耳语，聪明点的左耳进右耳就出了，但你就是不容许一点不同的声音

我只针对“卫生纸”部分回应，其实事情都发生了，倒不如省点力气生气，以后若再遇到，就开始“老公~卫生纸><”，如厕完后再碎碎念他“你看，都不放回去也不告知，让你多跑一趟运动一下”。

有几点是还好，但有几点真的满尊重的阿，例如先决定好聚会直接通知你，我自己原生家庭就这种风格，觉得很不尊重被通知的人满尊重>满不尊重前3点我心有戚戚焉，大部分都是临时替自己决定事情，但是第4点觉得老公颇无辜，一般来说谁会想到自己要当爸爸了不能告诉亲友?而且帮你拒绝邀约难道不是为了让妳多休息

其实我觉得妳老公只是大而化之傻傻的，不是不尊重啊！我觉得不尊重是他明知妳会不高兴不舒服，也可以避免，却还是故意去做；但通篇看起来，感觉他是没想到没注意到，或是不知道怎么做比较好，真的不觉得他不尊重妳耶！

“询问他人意愿是尊重”，那是妳习惯成自然的表面工夫，就像妳要求说谢谢，请或对不起，并不是真的尊重。因为别人的意愿跟妳设想的不同时，妳会变脸而且马上想说服别人并改变别人的选择，从妳跟网友的推文互动我有这种感觉，因此感觉不到妳真正尊重别人。

楼上我非常同意 我一直都有这个问题 对我而言学习倾听非常重要而非ㄧ味的去说服他人

原PO我认为妳提的点有好几项确实是不尊重妳，但有好几项反而是妳不尊重妳老公，板友觉得妳半斤八两时自然没办法认同妳说的话

妳一直要他们适应妳，配合妳的想法，但妳有过一丝丝的想跟他们好好相处吗？

以前我真的都有想好好相处喔!因为我也相信以和为贵的道理且人与人之间的互动是循环相关的 但我努力过了 现在只想经营与老公的关系了我知道打出来的厌恶感很重 但真的都是在爆发后的呈现 爆发前我真的很努力!!!

你表达能力不太好 ，人是互相的，不能一昧要求人家配合你

不敢说我表达能力多好 但是是ㄧ味而非ㄧ昧这点我真的有强迫症 sorry我会反省我的表达能力的 否则怎会需要一直推文回文呢

2804kg?????

写这么多，你就是讨厌婆婆而已。没看到别的重点

婆婆问题，你也有问题

跟歹不下等人无关吧，跟不同生活背景的人说话用他们习惯的语调反而让人舒服亲近。有些人听太多请谢谢对不起反而会觉得很烦吧

看你的推文更觉得你好自我中心 不懂得同理别人的感受和心情好像全世界都应该为你打转！这种公主型的思维 是老公较辛苦!

其实妳也很钻牛角尖

超级钻牛角尖 还会紧咬不放有时真的就是没有原因跟理由非要讨论出个结果 这点真的没有善待他人

点一跟点二怎么交往时没发现啊?这这这...你婆家的传统观念真的太可怕

老公可怜

看你的文跟推文，你的不爽好像都很有理，但老公也不是不想改啊，只是需要时间(虽然可能是很多时间)，你何必追着这些不放？根本都是绿豆大的小事，看开一点可以不用折磨彼此

一事两面，何对何错？

我爸叫我认错前要思考自己为什么认错？自己有没有可能改？不要嘴巴认错，行为不变，这样不只犯了错，也赔了信任。我现在终于体会我爸说的嘴巴认错，行为不变的情形。

这个我同意 之前也有提出类似的教养观念与老公讨论 要真心悔改才有用

不喜欢一个人，她做的任何事都会放大，分开住吧！

我觉得这些都是很基本的生活互动 不觉得原波老婆有问题 老公问题比较大

事情不要累积唷,因为容易被情绪驾驭,试着当下处理,就事论事唷

重点是老公没坦好婆婆吧 其他部分只是白目了点 不觉得很不尊重...

而且有些男生举一反三较弱,当用很多累积的事说明他反而无所适从,所以建议事情不要累积累积越多会让自己更不快乐,且容易爆炸你老公很钝,所以他也想不到怎么跟妳反应吧,所以当一件不开心的事或对话产生时,事后就思考双方应该如何才能避免发生,互相思考讨论有无其他作法,他愿意跟你聊是优势呢。像是卫生纸,就可以看有无区域多放备用给老公,或许家庭问题,所以当语气呈现生气你才会意识到对方生气才注意到有问题。但老婆说愿意改善,所以是温和语气你也要倾听,加油双方一起努力,希望孩子在很好氛围快乐长大

没事乖 帮你补血

我觉得你的问题比较大

你也不尊重老公

完全可以理解不贴心的老公 坦不了 娘家还很自我 没有把你们当一个成熟的小家庭对待 请老公多帮老婆设想 聪明伶俐一点好吗建议妳也先都提出自己想做的 直接和老公沟通 看来他真的有点困惑 自己哪里不足再来 没有必要这么在乎婆家 稍微拉开自己和他们的距离 最好搬出去住囉

看来你们就是互补型夫妻啊，老公白目而你毛多，只能双方都退一步，多包容彼此了。

其实卫生纸的事真的够小 我也只有言语不悦讲出原文上面的话 讲完即落幕 大家到底觉得我多生气XD 会觉得这件事不尊重是因我认为厕所为共用空间 若会影响到他人应先告知并以不影响他人为主 而认真思考这件事有让我发现我不仅毛多且都用自己的要求去要求别人 而这也是我最常犯的不尊重人之处。很谢谢大家的回复 让这次与老公的沟通能以更开放的空间去讨论。

你毛真的很多

婆婆问题很大，但夫妻相处间妳算难相处的

你毛很多 讨厌婆婆又怕黑掉 还要老公维持你的形象 觉得你老公很可怜 帮你挡还要被嫌

妳才是那个不尊重别人的人吧 妳从头到尾也没有试着尊重妳婆婆 然后要求小孩把请谢谢对不起挂嘴边的家庭感觉跟开明实在有点距离

没办法想像出门买面，不小心说‘老板，一碗干面外带’旁边的人就开始爆炸大怒因为我没说‘请给我一碗干面’压力有够大还要连带检讨我爸我妈都没礼貌....

我看你一直解释卫生纸真的看得累 有完没完...大家会讲就是妳毛很多解释个没完硬要大家跟妳老公一样接受妳的讲法才满意，就是像妳说的真的是很小的事版友也要接受妳精神轰炸，其他的事真的令人难以想像妳嘴巴说要当下落幕 但现在硬要大家接受妳的解释个没完 是真的不放心上吗？

卫生纸让人觉得你不遑多让不 两篇看下来 你比较讨厌

重新审视自己的推文 终于理解大家说的解释与辩解 虽非我本意但这就是我的问题 造成大家的不适我真的很抱歉!!谢谢大家点出我的很多问题 让我能重新审视自己 不管是与老公相处上与自己个性上都有许多地方需要改进 真的很感谢板友的回复

可以沟通，但不要加情绪，情绪只会让沟通无效你可以看看卡内基的书

我觉得最后面的生活点 真的是很小事 没必要气成这样换个角度想 老公也是因为很爱你所以容忍你的强势强硬但长期下来 久了也是会磨耗掉的

什么擦鼻涕也能在那边吵 你毛超多

其实鼻涕的事情在我们家孩子上非常严重 因为他有婴儿屏息症 之前爸爸曾有经过孩子不同意强挖孩子鼻屎 孩子短暂休克1分钟所以在小孩意愿上的问候 我会更要求 是真的会回天乏术的。经过二日的思考在情绪较为平和的状况下 真的很多事都没什么大不了 也谢谢大家陪我走出那些负面情绪 还是会继续与老公ㄧ同努力的。

娘家妈妈去月子中心你也大怒，所以妳妈妈尊重你了吗？而且有需要拜托人买水果才能去，妈妈也真可怜不要因为是婆婆跟老公就放大别人的行为

毛太多

婆婆跟她哥哥们拜年很正常，舅舅最大

帮补血

卫生纸的生活小事完全可以理解，不觉得毛多耶，跟不贴心的人生活久了提确会火大，什么事都太太自己来，先生完全不帮忙注意，一定超火的，想必累积的点甚多

听起来觉得，你对原生家庭就有不满了，你还要拿尊重去压对方，自己都有偏见了，还要用公平的态度去要求别人怎么尊重妳都会觉得不开心把自己的家庭很开明讲得太伟大了 不是每个开明的家庭就是好的，记住这点

看完了 你们家庭教育大概就是表面礼仪那型 骂人脏话罪大恶极 嫌人没家教你也是千百个不愿意

毛病一堆,赶快离婚

辛苦你了 对你来说尊重有一个要素叫做知会但是好像你先生的家庭没有这个概念

为何要看婆的脸书、请封锁加删除、会清净很多

[很奇怪，前面说要聚餐就突然聚餐，后面又说三周前约我觉得妳自己也前后矛盾吧。。。毛也不少老公或许不是那么贴心，但是他都有心上来问了妳好像应该考虑一下怎么样沟通吧，然后老二真可怜

原则太多就会难以和别人相处

你太在意输赢了。别人一定要照你想要的去做才是尊重?