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我是原PO
谢谢大家的指教，我没料到这件事情会被理解成这样。
发这篇文完全是我对我老公的抱怨，
退一万步来说，我讨厌小姑是什么理由也不重要，
重要的是老公一直逼我跟讨厌的人聚会。
大家说的都对，最大的问题是我老公，不是我讨厌的人，
而老公就是我选的，所以问题最大的就是我自己。
前文解释当天发生的事情，是想也许大家就能够理解我为什么讨厌小姑!
小姑的信也许旁人觉得没什么，但我却有被小姑背叛的感觉，
我把小姑当朋友，有什么事情都会想到她，也常常帮她，
可是她完全不问当天到底发生什么事情，只说婆婆很可怜，然后就开始下指导棋，
我很不爽，为什么她要拿她做不到的事情来检讨我跟我老公。
更别提这件事情发生前几天，
小姑打电话来哭诉"婆婆跟朋友说在小姑家都没东西可以吃"。
这也是我那天很火大的原因，因为这不是婆婆第一次这样说谎了，
小姑却完全当作没发生过这件事情。
我老公当时要我买东西的时候说的是
"买两份，我跟妈吃一份，太晚了，不要吃太多对身体不好"，
我婆婆人在车子后座并无反驳，
另外当时婆婆身体不好，所以我老公跟小姑都有在限制我婆婆的饮食。
但是我老公等我婆婆洗完澡后，又跟婆婆说"能吃多少就吃，我不饿"。
婆婆还回我老公说"她不饿，她吃饼干就好，太晚吃东西不好"。
至于为什么我会听到婆婆跟小姑抱怨，
因为我婆婆直接用扩音，她的房门没关紧邻客厅，我人在客厅等洗澡。
我婆婆说什么话，我不想听还不行。
我脾气不太好我承认，但是当下就是没办法容忍有人诋毁我，
婆婆感觉就是故意要讲给我听的。
最后我知道整件事始作俑者是我婆婆，也很讨厌婆婆，
但我很清楚，若要维持我跟我老公的婚姻，我是不能一再提起这件事情，
我老公也曾语重心长的对我说，虽然我婆婆可能不是个好婆婆，
但是她是个好妈妈，请我包容，
所以两年了我已经渐渐淡忘婆婆当时对我的诋毁。
相同的，我需要更多的时间去淡忘我跟小姑的恩怨
(毕竟我觉得这不构成我想当好媳妇的条件)，
把她当成一般人而不是背叛的朋友。
可是我老公时不时就要我参加与小姑的聚会，
比参加婆婆的聚会还多(因为在同一个县市)，
这让我很不满，为什么我已经为了婆婆退让了，现在连小姑我也要吞忍!?
以上是我一些疑问的回复。
当然也许还是有人觉得我根本不该讨厌小姑，
这根本不是我发文的主要原因，
另外讨不讨厌一个人，有时就是没办法说服每个人的。
我也没打算说服每一个人，我只想要不再被逼迫参加聚会。
但是总结起来也是我自己才能解的课题了。
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为什么我觉得你老公一直在强迫你啊……

其实妳是觉得已经勉强配合老公在婆婆面前演戏为什么他还要逼妳去跟小菇相处吗？

妳老公从头到尾都觉得这个事没什么啊。所以两年前放著不处理，这两年间也是一直觉得没发生什么事的要妳跟小姑相处。你两年前事情发生的当时就该让妳老公知道严重性了。

不太懂@@？即使你喜欢小姑也不一定要参加她的活动啊～为何老公要你去你不能说你有事吗？其实你要讨厌谁不是版友能控制的吧XD 太在意别人对自己的看法很辛苦的

他们兄妹俩可能已经习惯母亲是个爱诬赖别人装苦情好来博取别人注意力跟同情心的说谎精了坚持一起出席也可能是怕他妹问妳怎么都不去,你们两个是吵架了吗?然后又开始指导你们夫妻应该怎么相处

很重吃却因血糖血脂被子女严格忌口的长辈也会念。从小至今我也常听阿祖阿嬷念她的女儿儿子不给吃腔肉什么的爱下指导期有控制欲的人很多～只要不是当你面针对你摇控，那是她们兄妹，母子三人相处方法，你为此气了二年真是好寃枉啊

撇开讨厌小姑，你老公是不能接受被拒绝吗? 干嘛非得一起

婆婆是故意说给你听的没错！这是她的绝招。小姑讨厌就讨厌、直接说白你不会出席任何跟姑有关的场合、请老公不要勉强你。

辛苦妳了～

我跟你很像耶，无法忍受这种背后数落，会抓狂

总之婆婆是长辈可以容忍，小姑是平辈(or晚辈)不想容忍?

即使你这篇强调是在怪老公，但是所有巴掌还是只有赏在小姑小姑脸上，老公只是摸两下脸而已，难怪你老公完全不鸟你的感受，从头到尾勉强你委屈你，反正你只会为难小姑咩~对他来说真正重要的自己和妈妈你都超快速吞忍下去，把隐藏起来的愤恨都发泄在小姑身上。坚持不想去大概是对老公的不满的转移，也就是打着痛恨小姑名义偷偷的违逆老公让自己舒服一点，但是实际上老公还是掌权者，你的小叛逆依旧会放弃，但又不甘心，只好更加强对小姑的恨。不过这样也很好，你们取得平衡了。

其实我觉得小姑写那封信未必就是听信妳婆婆说的没东西吃，而是因为妳对她哥哥抓狂又导致母子吵架这件事。只是妳抓狂的起因是妳婆婆说没东西吃，所以妳也认为小姑的信起因于同样原因。还有小姑哭诉，究竟是哭妈妈污蔑她还是妈妈不懂她苦心？就算看了这篇，我依旧觉得还是能有不一样的方式去处理。不过妳高兴就好，生活是自己的，如果只是想抱怨讨拍，那……拍拍。妳就直接跟老公讲明吧！

觉得你直接把文章寄给老公看比较快

我觉得婆婆是故意说给你听得没错，但妳就傻傻跳进去爆发了虽然是对老公爆发，然后你还是把文章给老公看比较快他完全没有正视妳的心情

既然这么在乎，当初为何不自己跟小姑澄清？

以后妳老公还要你去参加小姑的场子，直接说身体不舒服不想去就好了，要演像一点就去买个感冒糖浆，总不可能身体不舒服了还一定要参加也太磨人了。

我觉得小姑躺中也中枪！当朋友归当朋友，难不成还因为朋友不要妈？当然是妈妈重要～

我觉得妳有本事就直接飙老公骂老公 别迁怒到小姑身上

理由不重要你第一篇文就干脆写我就是讨厌小姑就好了干嘛弄一堆有的没的罪名安插到小姑身上老公希望你能跟小姑和好, 不就是这件事根本不是小姑的错弄了两年了你还要硬是说是小姑的错才搞成这样婆婆你不敢当面给他难看, 老公你讲不过他最后都发泄在没办法反驳也不知道你在不爽什么的小姑身上

推楼上 小姑并没有当面对你发难 针对的也是老公 但被拿来恨

那你干嘛扯一堆理由,直接就说没理由就是讨厌小姑

想不再被逼迫参加聚会多简单阿！你的腿是你借来的不能控制吗？

老公强迫你接近讨厌的人，是老公有问题还是讨厌的人有问题？妳解决的方式就是一直抱怨讨厌的人，而不去拒绝老公？我要是你老公，我也会吃定你这软钉子了

妳好难相处。2年了还可以这么完整叙述，是有多常拿出来复习，小心眼就小心眼，不用装大方说都淡忘了，也明显没有

我懂这感觉，菇类在面前很交心，背后确讲反话，甚至把我们的心事拿去背后打小报告真的就是背叛的感觉

.......难相处。

一直卢妳一定要去参加他们家庭聚会的是妳老公吧......

乱说话的是婆婆,小姑也是被骗了不是吗?

那是他们母子三人的相处模式 妳搅和太深了

妳完全被婆操弄了

妳就一直怪错人啊

为何自己都不愿去跟小姑解释？老公不解释妳生气但没办法,老公不愿意帮忙的气是否也出在小姑身上了。妳自己去选择这样的结果,因为妳可以解释但妳选择不要,但因一件事打翻一切,不深交不代表打死不见吧,而且过度解读这封信的可能性是否也有,很明显怒气被转移给小姑了。

其实我觉得你很难相处....

因为对婆推让了,所以小姑不愿意推让,这句是妳说的

老公太无用了吧 不是好婆婆 是好妈妈 我妈人很好无误...最有问题是老公 不是小姑吧

讨厌谁就不想来往很像小学生，我也很讨厌某朋友，但朋友聚会有他我还是会去，更何况是亲友，而且你有给机会让小姑解释吗？或许你误会也或许你并不想解开误会，你老公可能以为常聚会可以让你们姑嫂重新变成好朋友，而且看来很坚定地执行，你如果想断绝往来，决定讨厌小姑到底，提离婚未尝不是一条好方案喔。

这篇文结论,反正妳就是不会退让,妳也坚持一辈子讨厌她,因为妳已经对婆推让,所以小姑不可能推让了(这赌气的成份是有的)而且妳觉得被逼迫参加跟讨厌姑是两回事,所以讨厌小姑的事妳也不想讨论了,但其实事实是 你老公觉得妳讨厌小姑就是不参加的理由,这两件事明显相关呀,所以大家才帮妳分析缘由,就事论事,觉得最大问题是妳老公跟婆婆,才说可以不用如此针对小姑,但反正妳的"情绪"已经决定一辈子讨厌她了,也不愿意自己去解释,这也是妳选的,那就去面对老公给妳的课题吧修正,推让->退让其实妳可以把这事件转变成好牌的说

我觉得妳两年前的愤怒会记到现在，是妳当时的情绪没有真正被处理好因此形成妳的心结和怨怼，但我想如果妳一开始就不要勉强自己扮好媳妇是否反而不会有那么多的委屈和愤怒，在妳好媳妇的框架下真正的造事者妳老公和婆婆都没被处理，反而是小姑成为妳情绪的出口？

妳老公不要强迫妳参加聚会不就行了,根本就是老公的问题

绕来绕去说了一堆，追根究柢不就是妳无法跟老公建立理性沟通、别凹妳去那些妳不想出席的活动。

拍拍

就婆婆和小姑说妳坏话，小姑又不知道状况如何，当然认为她妈告诉她的资讯是真实的，妳大可以去和她解释，结果妳选择乱发脾气，她哪会晓得真相啊

小姑比较无辜

妳老公真是罪魁祸首

推你 我也超讨厌我小姑!!!然后又要常常一起吃饭!!!我跟我老公也吵到要离婚的程度了~~之后沟通就是我不要干涉他金援他老妹~~还有不能说她老妹没做家事住娘家小孩都丢给婆婆养 从不出钱 死赖家里 又要老公给她钱的事实...就是事实他才生气哈哈 然后我不用常回婆家我两个礼拜在回去看讨人厌的OO就好 给你参考然后 我在婆家的委曲 我觉得不要让别人也发生 努力做好大姑中 我请我弟未来老婆出国 买包 在娘家我煮饭洗衣在我家就是开心 自己身上的惨案有多惨就对娘家的人多好

真正背叛你的人，是妳老公

推楼上，不敢怪老公婆婆，随便迁怒到小姑身上

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