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小妹新婚一年多，因婆婆近期的行为让我最近面临崩溃边缘，
盼各位大大看完我的苦恼后，能提点小妹一些放生之外的建议，谢谢。
背景说明：
老公现年35岁，婆婆60岁，
公婆于老公国中时离婚，老公与小叔跟着婆婆住。
公公在小叔大学毕业前有持续给予些许的扶养费，供小叔就学。
而老公国中毕业后念了军校至25岁退伍，10年的军旅生活、社会就业至婚前，
共至少给了婆婆200万至300万分担家计及支付房贷。
婆婆因没有一技之长，加上身体有一些小毛病，
不到45岁就没有继续工作，靠老公给的生活费及积蓄过活。
老公前几年结束外县市的工作回到台北与婆婆、小叔同住，
但因空间太小，婆婆遂把原有的房子卖掉改为租屋。
由于房贷已缴完，实质卖屋所得约1000万元全数落入婆婆的口袋。
正文如下：
与先生交往时知晓公公退休搬到乡下养老、
小叔是教职、婆婆是活动颇多的家庭主妇，
以当时对先生家庭的了解，觉得并无多大异常之处，交往一阵子后决定结婚。
因生活习惯的不同，我们自己在外租屋，没跟婆婆同住。
但结婚至今，考量婆婆与小叔一起租屋，每个月仍会给婆婆六千到一万左右的孝亲费。
今年开始，婆婆愈来愈夸张的行径让我快要忍无可忍了……
也许是受到一起在公园运动的贵妇们的影响，婆婆这几年变得非常懂得善待自己。
食的部分:餐桌上海鲜料理是家常便饭。
有时会出现高级海鲜的料理，海鲜是她的大爱。
住的部分:婆婆非常重视居住点附近的生活便利性。
她不会骑机车亦不会开车，所以要交通/市场都很邻近居住点。
另外，她只住一楼或有电梯的大厦，不然她出去玩要拖行李上楼，很累~
可想而知，以台北而言，这种居住点的房租都不会太便宜。
乐的部分:就我所知，至从卖屋后，婆婆每年出国至少两次。
去年去了欧洲及大陆，花费应该有将近20万。
今年年初去了日本，上个月又去韩国。
这些都不包含国内无数的旅游与平日她与朋友到处吃吃喝喝的花费。
我不在乎卖屋的费用被婆婆全数拿走，就把这当作老公孝敬她的，做为她之后的养老费。
但是….当我仔细算了一下，发现她这两年的开销，平均一年竟高达70至80万年，
以这样的消费方式，一千万大概十年后就见底了。
事情好像不太妙~~~
觉得这样下去太可怕了，请老公出面跟婆婆提点，
并询问婆婆身上剩余的存款以及未来的规划。
没想到，婆婆的反应是仿佛踩到她的痛处般的歇斯底里，不肯好好与先生沟通，
婆婆只要先生一跟她提到钱就不说话或生气。
我之后又请先生好好跟婆婆说明他现在的难处，
有了小家庭的他需要为家庭多存一点钱，孝亲费可能无法再持续这样供应，
请婆婆谅解，亦请她好好规划剩余的存款。
婆婆说她明白，她会省一点花。
这两天跟婆婆吃饭，发生了一件让我差点当场发飙的事…..
老公:妳中秋节要做什么
婆婆:我要去日本玩
老公:妳又要出国?妳今年出国几次了?
婆婆:(支支吾吾)…我不知道，不就去韩国而已吗?
而且我去日本爬富士山是去爬山不是去玩…
老公:爬山就不叫出国喔?!
我当下真的超想回应，妳是超有钱吗?
妳花的钱都是妳儿子给的，他活这么大了，身为妈妈没有替他着想规划就算了，
这样花钱是什么意思?
打算等钱花完了，仗着他孝顺，不敢不管妳，让他无止尽供应是吗?
今天，跟先生因为这件事大吵了一架，他说他妈不是吸血鬼叫我不要这样想。
但是我怎能不这样想?
两年的旅游费花了超过40万，是多少年轻人辛苦工作一年的薪资?
一个早就脱离职场，靠儿子养的平民妇人把自己当成贵妇在生活。
我跟先生会自己为小家庭努力，不需要公婆的帮助，也没有要婆婆留财产给我们，
但婆婆没有理财观念，只是一昧地花积蓄去过生活，
接下来不到几年可能就把积蓄用完。
我们会奉养婆婆，但婆婆这样的花费方式不是我们小夫妻可以负担，
想请问大家除了放生之外，有没有其他建议？谢谢
说明一下: 小叔不靠谱，本身也是个月光族来着!
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是住在天母吗？换个地方租屋就好，不要住在某些特殊区域，不要让婆婆继续跟那些贵妇交往

六十岁了，吃海鲜应该吃不了几年，我妈妈65以后超注意胆固醇的摄取～

她就是吸血鬼。要嘛钱妳管 要嘛夫妻先约定好孝亲费额 养不起又爱养的人太多了 却压缩小家庭资源...

房子买了孩子生了 你老公还能剩多少给他妈？ 我建议你别管偶尔算算给老公听 让他跟他妈讲 大家心里有个底就好

10年后都70岁了 还有妳公公给的钱 以后就固定给多少就好 不需要去管婆婆怎么花钱 怕你被讲在计算遗产

反正你婆婆要钱花完了 你们也就供的起她吃饱穿暖 多了没有讲清楚了随便她怎么花吧 说不定她怕她花不完白便宜你们呢

由奢入俭难，婆婆已经习惯这样子的生活了，一下子要她觉悟也难，建议每次见面就和婆婆洗脑：赚钱很辛苦，养小孩

你们每个月提供6000-10000的孝亲费外，还有提供别的资源吗

如果没有，老公婚前给婆婆的那些费用和卖掉房子的钱不是妳该计较的吧！而且妳讲的这些行径我不觉得很夸张啊，妳知道去欧洲也是有

你的担心是对的，把儿子当成靠山毫无远见的乱花钱是拖垮你们小家庭的隐性炸弹，要控制婆婆花钱是不太可

便宜团吗？妳应该都只是自己粗估觉得婆婆花很多钱，然后自

能的，你跟妳老公最好开始进行一些硬性的储蓄or投资避免妳婆婆坐吃山空后来你们这边挖软土，你要把小家庭

己纠结又无法出面而叫老公去问，其实就讲明你们能负担的就

的钱弄成铁板一块让他搬不动，等她没钱后只给基本生活费孝顺跟顺从完完全全是两回事，为了孝顺而亏待其他家人

是这么多，再多就没有，至于其他的，真的不要算计那么多了

一点道理都没有，讲白了不就是损耗长辈的阴德?!

你婆婆有种大家都欠她所以她要尽量讨回来的感觉

看完只有一个感想:你老公都没意见了，你何必帮他担心?反正你老公上缴的孝亲费也不需要你出你就当局外人看好戏阿等你老公发现他妈的问题或是他经济无法顾及小家庭他自己就会觉悟了

建议现在不要再给孝亲费了，跟婆婆哭穷，催眠他你们夫妻也是月光，最好还想办法跟婆婆借钱。私底下帮忙存些钱，以后才有能力给婆婆一个安居的地方

你就把小家庭经济顾好如果因为先生给孝亲费会影响你们小家庭经济再说吧不然你先生的钱要怎么用是他的自由

你管太多了吧

孝亲费压缩到6千，每个月你们再帮妈妈存5千，当作以后老年医疗用

原PO的老公从读军校开始就有给生活费,要等10年 婆婆把钱花光了 再想办法,这会不会太浪费人生了...

离婚呀

很奇怪，妳婆婆卖房子钱妳就让她自己花啊！反正妳老公也是一个月固定给她钱，那就算花光卖屋钱，好像也没有关系，等她以后没钱，她要出国，要乱花钱，就自己想办法了啊！反正我的意思就是，她的钱就让她自己花，不用多给，也不用少给，以后她要出国，租屋什么的，她自己的事情

这事很不妙，你老公如果鸵鸟下去，你们最好分手。公主病治不了，越没钱的人越爱面子突然有一千万会觉得自己暴富。

一个月给六千到一万而已叫婆婆吸血鬼？？？？？？

1.钱要过来，定期按月给。2.如果婆婆不肯，那就断了月俸也不要回去。她现在敢这样花钱是因为知道有人可以靠。

那1000万的钱，就是婆婆名下卖房赚的钱，怎么可能要过来?月俸6000-10000，就是老公给妈妈的孝亲费。谁能要他断?

如果照婆婆这花钱速度，用不了几年就把一千万花光了，接着就会搬过去跟你们住，说不定还带着小叔

婆婆金钱观不太好是真的，但每个月给6000-10000其实不多还轮不到妳开口叫人家节制，你管太宽了。老公有提醒他妈了，他的无力感应比你的自卫心还大，你应该提出实际可行的办法，而不是碎嘴念他，你可以对婆婆无情，但他无法对母亲无义。不要以为结了婚就可以当别人原生家庭的老大。

问题是那栋卖掉一千万的房贷本来多少是老公支付的？只看一个月一万当然不多，之后花完就找儿子负担

人无远虑必有近忧，只看眼前当然是妳管太多，但是当婆婆老了要卧床长照呢？台湾人平均长照卧床时间是7年，长照期间一个月3万起跳，到时这笔钱又变成必须的，因为不给就活不下去，势必压缩到小家庭，或是先生必须努力兼差。好好跟你先生讨论

那是她的自由，不干涉你才会快乐！

以后婆婆长照的问题。如果长照不用先生负责，那的确可以说是婆婆的钱,婆婆要怎么花是她的自由，但问题不是啊...先生最终还是要负责，到时再来悔不当初说没劝妈妈（婆婆）省著点用吗

万不可去算老公的过去孝养金...除非老公能跟他妈恩断义绝

建议妳平常闲聊时，可以多跟婆婆先生聊长照相关话题（譬如同

只要确定孝亲费不会调涨婆婆怎么花真的干你屁事欸

事好可怜，因为父母没存养老金，现在要支付一个月3、4万的安养费，还看不到尽头，整个人生都被打乱了），先让他们有基本认识后，你要跟先生沟通、先生要跟婆婆沟通，才会比较容易

不放生只能沟通啦 为了夫妻的和谐只能不去谈妈妈的夸张 请老公多为你们的小家庭的未来着想

才六千到一万 讲得多夸张一样

每个月给6K~10K还好，卖屋的钱就别去想了，10年120个月给2、3百万，平均一个月也不到两万，只要跟婆婆讲明白之后就是这个数字，要多没有，老公也能踩稳底线就好你去查每人平均月支出，就知道妳老公给的按比例分担下来是合理的

跟婆婆说清楚，如果她只是想在身体还行时爽快几年，很明白以后你们不可能还这样供她，那就没什么问题，但若她还在幻想，以后只要她哭闹，你们也会这样供她，那就要清楚地让她明白，家里目前经济就这样，再哭也不会有钱，顺便

养妈妈是法律问题 不是说不养就不养的

可以提醒她，很多病，有钱可以照料得很好，没钱的时候，

你管太多了 这也不是你的钱 你怎么去干涉人家怎么花而且你又知道 婆婆对自己未来生病那一块花费没规划?

呃 给个固定孝亲数字 其他别管她要怎么花

她若听完也不在意，仍旧如此，你就不要再多说了，反正以

八成就是觉得花光就没遗产喇

后就是供一般日常，就算有尽孝了。

恶心，难看啊妳

十年后可能玩不动了。先不给孝亲费怎样？

要改变60岁的吸血鬼很难,爱吃海鲜就让她吃啊!

再说60岁的人租一楼或电梯大厦有错吗?

真的 租一楼或有电梯又怎么了 管很多

要知道那实质卖屋什么1000万的是政府帮你婆婆赚的，你老公实际就是只出2、3百万，还是他用婚前所得的支出，婆婆全数拿走实在也轮不到你一个新媳妇来"在乎"而且老人能走的时间也有限，我自己长辈过70岁以后出国旅游的频率也大幅下降了，也无法搭长程去欧美洲了，别以为10年后的婆婆旅游支出孩会像现在一样另外一个60岁住惯都市的人来说，找有电梯、交通方便的租屋处是再正常不过，是你自己的父母你会希望他们天天爬四五层楼，十天半个月开车去好市多扛菜扛水果吗??

说穿了 妳是看不惯她过爽日子+她拿走卖房子的1000万

大推苹果爱丽丝。嘘“小妹”

这婆婆除了收每月固定的6000~10000，并没有再多伸手拿钱啊，一直说婆婆花到没钱会怎样太脑补了，婆婆表现出来的并没有要榨干儿子。房贷是他婚前的钱妳管太远了...卖掉的钱怎么花也不关妳的事耶....若妳是这婆婆，不觉得媳妇凭什么管妳的钱吗?

卖屋是他们家的事，妳只需管妳先生家用一毛不少出就好

推苹果爱丽丝大嘘这篇

老人租交通方便和一楼或电梯又怎么？

既然婆媳分开住，那婆婆当然可以选择怎么过生活是她的事

婆婆现在年纪大了，有关日后长照的问题你先生的想法呢？有没有储蓄或是什么规划?

吃海鲜又怎么了？有时吃吃高级海鲜不行吗？你自己想省就自己要过缩衣节食，就要婆婆跟你一起省吗？她都几岁了～

觉得你没资格管婆婆怎么花钱，一个月只给6k~10k真的很少，卖房的钱也不是先生以前投资1000万得到的，你只是害怕婆婆花光了找你们拿钱罢了

然后吃海鲜比吃肉健康吧！还是妳希望婆婆多吃肉快点出问题？

管太多了......

如果你婆婆有主动跟你们多要前再上来说，不然婆婆怎么花真的不关妳的事！搞不好她有私房钱算得好好不给妳知道罢“他活这么大了，身为妈妈没有替他着想规划就算了”这句妳老公几岁了？还要60的婆婆帮他规画着想，活着当妈真累

一个月10000然后要限制婆婆不能花钱享受，说真的，你管太多了，如果你老公有承担家庭支出，剩余的他要照顾妈妈还是自己花掉跟你有啥关系，看起来你就是眼红吧

未雨绸缪的想法是很好，但是真的等到问题发生的时候再来请婆婆配合你们的扶养方式吧，对他来说现在还没花到你们的钱，跟老公讲这个他也不太能做些改变。

婆婆把自己的人生过得很精彩，失婚妇女就是要这样过，你管太多，ㄧ个月孝亲费才不到一万，就算计婆婆生活，真是好媳妇

就每月给六千帮她存四千,不然老公给固定家用,婆婆妳管不著

而且婆婆出国玩 你有什么资格想发飙啊

通常老年人到某个年纪（我妈六十就出问题）膝盖就不行了，妳要他去哪去哪也没办法，所以我能理解婆婆想趁还能动时出去走走，你可以跟老公一起开个帐户，里面存小孩的教育费及你们的退休金，其他老公要怎么花妳不要管

跟老公自己讲好条件,很多老人都跟狗一样靠儿女孝顺挥霍

要是老公算计妳妈怕她拖累你们,妳不生气?玩不动你们才麻烦

看完全文想问 婆婆有额外在跟你们要钱了吗？？？如果没有你是在怒什么 一直计较婆婆以前拿了多少钱 好像一副老公以前赚很多但都没存在自己身边 爽到婆婆没爽到你的感觉你婆婆把自己过得很好 也没烦你这个媳妇太多 该满足了

另外以过来人经验跟妳说，其实这种会帮自己安排生活、自己有重心的老人才是宝，你应该很庆幸你婆婆多多往外

你现在要做的就是 让老公去跟婆婆谈好他未来每个月能给的

真是关妳屁事

跑，不是整天黏着儿子，或是教媳妇持家、催生孙子给他带之类的

孝亲费是多少 婆婆自己就会去试算该怎么花费 不用你操心题外话 婆婆卖房手握1000万现金 也许她超会投资早就翻倍要向你报告吗？

希望妳婆婆到死前把钱花得刚刚好花光，一毛都不要留，心寒切心的后代没必要也不值得留任何一毛

而且前言讲的一副公公离婚还有给钱 婆婆45岁就退休很爽你有想过婆婆独自带两个儿子到大也是很辛劳的吗 现在儿子有能力了 好好享受生活也是应该的吧

你们给的钱不多啊 妳担心可以软言相劝老公婆婆 但把婆婆想成吸血鬼是妳想坏了

妳婆婆说要省一点花，结果最近说要去日本玩!!真是太酷了，给妳婆婆一个赞，她是无心也好，但若是故意这样回应真是有够赞。有妳这种媳妇是我也要卖房爽拿一千万走，妳比妳婆婆可怕多了

讲白了孝亲每月一万 她要火速花完一千万以后就要过一万的日子 不过我个人倒是觉得这样至少有享受到啊谁晓得意外何时来

你婆婆真的很还好......倒是妳 才新婚一年 嘴脸就这么难看

妳婆婆卖房说不定还卖在高点勒，至少聪明能卖就卖掉，以现有资讯来看妳婆婆明明很优!

老人家根本玩不了几年，她也辛苦一辈子养儿子，妳才刚结婚一年就要干涉，真的很难看

爬富士山不贵啊 而且长辈60了还能爬表示身体健康我会很高兴

最近有几篇都是媳妇看公婆过太爽发飙的，好像不包袱款款去深山不如意似的。

请婆婆参考住万华大同一带，生活机能不错

每个月才最多给一万……还是说出国费用老公会买单？

推苹果爱丽丝+1

既然都有一定额度的孝亲费，跟婆婆讲白未来无力多支付的

妳真的管太多了...有花到妳的钱吗

有生之年，可以别花到你们钱，出国有何不可反正你老公就是固定负该负的孝亲费，别管她怎么用

你老公一个月赚多少。你婆婆是未爆弹，无误。钱花完了，不够花。还不是找你老公给。到时候有可能只给1万吗？

难怪会离婚XD

妳老公一个月只给6千-1万吗?这样不多耶!婆婆都60岁了，还不能活在当下也太惨了吧!妳顶多请老公给孝亲费别影响到小家庭的支出啊!小孩对父母本来就有扶养义务的

你怎么知道婆婆没有投资。1000万年利率5%，一年就有50

我看原po既没要贪那一千万，也没要限制婆婆花费的意思啦，她只是担心日后长照老病问题，希望婆婆重新规划，长辈年纪大了，嗜吃海鲜又花得凶，就算是自己父母也会担心吧？

加上儿子孝亲费，花这样有很多吗?60岁还可以爬富士山多好，十年之后身体还有办法这样出国吗?你是嫉妒吧现在台湾去日本根本超便宜的

一个月才给10~6k这样叫吸血鬼... 婆婆好衰

一个月给不到一万就限制别人怎么生活，上篇给2万又卡任刷的公公，控制儿女媳妇也是刚好而已

一堆在检讨原PO是...?婆婆钱花完怎么处理? 不未雨绸缪难道之后钱花完才后悔没有叫婆婆当初省一点?

@@不然婆婆跟妳住，跟妳吃、跟妳喝、还帮妳带小孩如何？

我阿嬷最近过世 我阿公失能在疗养院躺了6年 我深知道人进晚年会需要一笔存款的

婆婆卖房的报酬没跟她儿子算,应该可以抵过以后孝亲费了吧孝亲费不再给,但另外存,让婆婆知道她只剩她手头那些钱没事最好,这笔钱还是妳们自己的;出事的话...还能帮上忙？

叫婆婆现在多吃大吃，应该就没有十年后没钱的问题了

楼上liao大XDDDD，这样好像皆大欢喜哦!?

大吃大喝心情好可以活很久喔！

因为原PO有问题当然检讨他啊 搞笑?

嘘的人不是很有钱就是很愚孝吧

相信我，妳婆婆能爬富士山只有现在了，另外妳最多做个提醒 妳婆婆用度他儿子处理即可

儿子结婚前都好好的，婚后开始管我怎么花钱、觉得给我的孝亲费太多，吃也要管、住也要管、去哪也要管，我都没这样管我媳妇，他是不是管太宽了？

妳婆婆年轻的时候省吃简用，现在手头宽裕些出国玩趁还能走没啥不对，妳知道出国玩其实有年龄限制吗，超过六十五岁除非有亲人陪根本没团要收

美国fda已取消胆固醇摄取上限，吃高级海鲜基本上是延年益寿的

妳们不要再出孝亲了 把钱存起来等婆婆以后有意外再用吧 有人嘘妳但我理解你是心疼老公吧 根本没被栽培到就早早赚钱养家

我老公从婚前存在婆婆那边大概6.70万 婆婆是一双鞋垫可以买3万的人 他说如果婆婆真的把他存款花完他也认了 谁让婆婆单亲辛苦把他带大栽培他呢 我的立场是看不到的钱妳根本就管不到 老公的钱有机会就要努力挖还有靠自己努力赚钱比较实在

不过这笔千万资金是时代的房产红利 <== 这代人受惠有些长辈守着房过著跟儿女共生或依赖的生活卖掉房过上几年逍遥的日子 媳妇立场也很难说哪个好厚?旁敲侧击看看婆婆的贵妇团是纯粹吃喝玩乐吗?

一个月孝亲最多也不过一万，妳管太多。

妳这样管这么多 想怎样？叫婆婆1000万吐出来吗？儿子孝顺妈妈 妳眼红？

我婆婆也是花得很凶呐，不过四年多前她卖房子，我很强硬的要求老公要控管他妈妈的花费。现在婆婆的钱分四份老公、小姑、我跟她自己各一份。这才不是管得多不多、眼不眼红的问题，长辈没有金钱概念就是要教育她啊。

难道想分钱吗？

又不是把钱拿回来自己花，只是做人生后段的安排，板友这样骂，难道哪天妳婆婆医药费付不出来会帮忙吗？人生是很现实的，老年没钱就是没尊严啊…

原PO通篇没讲到医药费 只说6000~1万的孝亲费给得很痛苦谁管他婆婆死活 是要命的孝亲费跟1000万r

想分钱 叫老公去要吧？如果不想给孝亲费 叫老公去讲

除非原PO自己也没给娘家孝亲费 如果有 阿又是花在哪去

如果6000—10000 不想给 就叫老公去讲

如果没住一起 婆婆山珍海味 是怎么知道的？

有些贵妇团挺有投资手腕的偏财运有挺过95金融风暴 2千年网络泡沫 04年SARS 08年雷曼

觉得 婆婆是过的开心 吃好用好住好 是有多惹人厌？

10年欧债 15年陆股狂泻 虽无万贯赚零用金的功力不弱

加油 这种的都能活很久(不管是哪种形式)而且不会同意什么安宁疗法/DNR,要花就花吧,但是保持健康,千万不要失能卧床 养老这件事一定要好好打算,长照只有绝望而已

你婆婆的钱怎么花关你屁事花完再来讲吧

你并没有出钱你并没有出钱你并没有出钱

1年70万,10年不过700万,剩下的日子让他开开心过不行?还是你怕分不到遗产?那是你的钱吗?好笑

觉得 想分钱 叫老公去要 叫婆婆1000万吐出来 不想给孝亲费 叫老公去讲 看他有没有脸敢讲 不知道的人 还以为妳是婆婆吧？怎么会这么利害 管这么多的

她是吸血鬼啊......而且是等级高吸很多的那种

我觉得原po紧张是正常的啊！嘘文的人有多少人一年有办法砸40万去旅游？那些卖房的钱花光了，那不是靠儿子养吗？当然儿子养爸妈是天经地义，但也不是这样挥霍的吧！

如果想要分1000万 就去要 不想给 就去讲 有什么好怕的

两年40 不是一年40

觉得 妳跟婆婆直接说：1000万 儿子媳妇帮你存起来 一个月 实支实付 不多给 要钱 要经过媳妇审核 这样妳就放心了吧？怕老人家花钱 这样不就好了吗？

结婚才一年多，已经有8个月面临崩溃，是不是应该考虑放手。

应该是两年四十，日韩玩十趟也不一定到四十

再活也没几年吧!?但要保留一下医疗基金…

哎哟～好像看到我妯娌上来发文的感觉呀XDD～我懂这焦虑，但我婆婆更可怕，她身上还没有所谓的存款养老金，都是儿子们给的孝亲费，然后…每个儿子都苦哈哈的好可怜…我比较想知道的是他们怎么对小孩做到这种思想改革的？

推afria 大,一个月一万的孝亲还好吧?其他卖屋钱和婚前妳先生给妈妈的,本来就不关妳的事和婆婆讲清楚,一个月固定就是一万,不给多

一千万 几年前买中华电 一年股利就50万以上 一年花80还好

六千一万维持下去，存款花完她就过六千一万的生活

医药费的事,我觉得那是子女该负担的,长辈们自己能担甚好,但当子女的也该在能力范围内帮忙

如果我没记错 ，70岁以上没有亲人陪同就不能出国了 ，妳不如以不变应万变 。

妳该做的是和妳先生好好规划财务，每个月拨几千当他妈妈之后的医药费存起来(或用买保险的形式)，以防未来真有需要时可以使用妳婆婆手上毕竟还有一笔钱，这世上多的是早年为养家老时靠微薄津贴度日，病时得靠子女奉养的长辈没必要结婚还没多久，就先把日后孝养对方父母的事看得有如洪水猛兽般可怕吧btw,老人家走路不方便，本来就该住电梯大楼或一楼妳婆婆等于是卖屋养老，观念算先进的了，少点计算多点宽容，自己也会过得比较快乐

她只觉得是因为方便拖行李才要住一楼或是电梯华厦喇看到这段都笑了

我倒希望我妈这样玩...

你管太多

搞不好婆婆用一千万炒股赚翻了，花的只是零头

说真的也不关你事，你花钱会希望别人来指点你？真的看不下去就请你老公去谈，你其实没立场去说

为什么嫁进去一年多 那么用心算婆婆2年的开销呢？

等你们真的"奉养婆婆"的时候他也不会这样花了没钱有没钱的过法 你担心什么??

题外话，富士山只有七，八月才有开山

说真的轮不到媳妇来指导婆婆怎么花钱。担心日后照顾问题的话请先生帮婆婆规划保险吧

我都不管我公婆怎么花钱欸...

住海边

你眼红？

卖屋的钱，不甘你的事！婆婆的钱，也不甘你的事！至于孝亲费…6k-10k也好意思拿出来说！小公主还是管好自己就好啦！

管太多+1，关你__事？就算他把钱花光也不关你的事

傻眼 可能老公不够有钱所以不开心了吧 上来发怒认真建议一下好了 劝你别生小孩 不然小孩肯定很惨

没有一毛是你的

每个月从原本的孝亲费拨一些出来帮他存（或投资型保险？）,看能不能在他坐吃山空以后多少有些帮助吧？有些人就是不愿意面对现实，以后会怎样是他的烦恼，他钱花完要你们多负担的时候也只能再强硬拒绝了，反正你们也没办法

6000-10000就是吸血鬼?你还没见过真的吸血鬼吧==她花她的钱出去玩与你何干?

孝顺应该的

她婆婆这样花钱，以后生病住安养院请看护钱哪里来？卖屋的钱再多，也抵不过吃喝玩乐不手软

每天给他吃大量海鲜 不用十年就无法出门玩了

趁婆婆有钱的时候，买个长照险是个保障

钱花光的时候，应该会要求提高孝亲费吧XD

管太多了吧,卖房的钱是她的吧

婆婆花自己钱不关你的事 等花完跟你们伸手 你们量力而为

把你的角色拉远一点，不用这么多情绪会比较思虑清明～你先生很辛苦，16岁就唸军校开始赚钱，做了10年，就拿出2～300万，多少人到研究所毕业也都还是用父母的钱，他母亲的确很幸运有这样的儿子，让她45岁就退休了，只是他们钱的规划还是交由当事人来处理，你的角色只要顾好小家庭，人只适合管自己的事。

买保险把钱锁住

叫先生不要再给家用，老人家一下拿到这么多钱很容易失心

才给六千到一万 真的还好

婆婆想怎么花不用你管，你只要管你家的钱别被挖走就好

大家可能都很钱赚吧。我在这里看不到台湾低薪的现象很会赚钱光婆婆一人六千到一万，还说少。现在是有双方父母耶!乘四的话，是2w4到4w耶~折衷算三万好了，再加上房租、生活费、小孩教育费。未来的医疗费用。退休金。也还要存个头期款买房子吧。难不成以后老了，转嫁给小孩也是啦。就学婆婆这样就好了，等小孩国中就叫他不要念赶紧找工作养家，还房贷。各位妈妈们，45岁就可以准备不工作。让小孩养家了等房贷还完就可以说自己幸苦一辈子，然后卖房大花特花爬山只爬富士。完全不用想后续费用你儿子要是年薪几百万。当然ok啊。但如果是年薪几百。原po也不会上来PO文了吧。

好像很多人看不懂文章齁？原po担心的是未来长照一个月三万以上的花费现在婆婆有钱挥霍光了以后长照费三万以上还不是要找老公拿？就算现在一个月只给6000，但以后婆婆需要请看护时三万难道老公可以置之不理吗？婆婆如果有心不找儿子麻烦就应该把这一千万老老实实存著以防万一

大家对于反对婆婆花钱的点是长照费，但我想问老人中到底有多少机率需要长照，而长照平均大概几年，花费多少，一:我是不知道需要长照机率多少，抓个20%到30%好了，就要七八成健康老人省吃俭用在家等死吗；二:长照抓个五年好了，一个月三万，抓个两百万，我想婆婆的花费势必越来越少，现在七十万不代表一直能过七十万的日子；所以到了七八十岁剩的钱没原po想的悲观；三:原po婆婆的经济状况其实完胜了八成老人，有多少老人一辈子贡献在家庭，老了靠微薄退休金和孝亲费，长照是遇到了再说。只能说原po真的是杞人忧天，还是建议如果对婆婆生活方式感到刺目，让先生处理就好，我也不相信原po如果老了，会希望晚费对妳生活方式指手划脚

看不下去 不知妳哪来立场对婆婆指指点点

原po哪是担心长照费，少美化了，她是怕以后还要负担婆婆像现在这样的消费模式，有没有自己看不懂文章却说别人看不懂的八卦

不觉得这笔钱的用途是妳该管的ㄟ… 如果妳老公不觉得不妥的话

管到婆婆身上去，还想到她卧病在床拖累你们，我要是妳先生我是对妳比较心寒，计较得太难看了，另外卖房的钱本来就不关你的事，没有妳肖想或不肖想的问题好吗？讲难听点，人要什么时侯离开没有一定，而且谁会先走也没人知道好吗？好好过当下的生活吧妳。

住海边吗？

要是那个男的管岳母每个月还多少钱早就被嘘爆了

人家花钱妳发什么飙，要是你真的拍桌嘴脸一定很难看，从头到尾没有做晚辈的善意关怀，只有斤斤计较的揣度计算，真可怕。

我也觉得这不是关心,只是有种吃不到葡萄说葡萄酸我恨不得我妈可以这样 想出去玩就出去玩,好好享受人生苦短,他好不容易把妳老公养大,生活还要被媳妇管说真的你哪根葱,一个月付几千元很多吗?婆婆怎么花钱是他的事,他中秋要出国玩也是他的事换角度想 今天如果是你很爱花钱,你婆婆一直唸你,你要出国玩,你过你的生活方式,你婆婆看不过去,还上网写文探讨你的金钱观,你会开心吗? 你是你,你婆婆是你婆婆~他未来要怎样规划也是他的事或你先生的事,在法律上你与他一点关系都没有~除非妳先生有意见,不然你真的管太宽了我妈五十岁 已经退休,我也从不过问她的钱,他如何规划他能走能动,想要出国就出国,只要不是夸张到去借钱没有犯法,没有吸毒,他挥霍无度那也是他的事~也许他只是这几年觉得身体变差想要好好享受如果他发现自己得癌症剩没多久日子可以活了呢?

唉！我真心觉得妳无法控制耶！妳能做的是现在开始存小家庭的紧急急救金，另外可以的话，要求婆婆把钱拿去买储蓄型的保单，趸缴的那种，六年后才可以领回的！这样应该可以有一些约束机制在。妳担心的是婆婆习惯这样的花钱方式，之后花完了要怎么办？与其限制婆婆花，不然建议婆婆拿一些作为保本的理财，给她建议而不是规定她怎样，给了就给妳，能做的就是建议跟提醒而已！

整串文看下来最爽的就是小叔了，跟妈妈住，吃住开销妈妈付，妈妈吃好料小叔也跟着吃，职业又是老师，大家也都不指望他未来会付钱

唔，我妈退休我倒是乐见其成他多多去玩啦，你们就坚守每个月6000～10000别多给看妈妈愿不愿意把余款拿去信托，每个月发三万给他花用

老人家趁身体还行的时候多出去走走却被唸…

人家怕的是以后花光的惨状 一堆跳针的6000~10000少 阿花光以后病残了 不就大家吃土

简单 给她每餐大鱼大肉 两年后就走不动了安啦

爸妈辛苦一辈子，我还巴不得他们趁身体还健康时多出国玩，多吃好料多善待自己，存款花光我养他们啊

如果婆婆是你妈你还会抱怨吗 娶到这种媳妇真是....

你老公小时候如果有出国还不是他爸妈带他爸妈出钱，现在出孝亲养他嫌成这样？希望你老了不要这样被嫌弃呵呵

妳可以开始存钱为了未来长照用囉，不准退休后拿去过好日子喔，不然妳就是吸血鬼>.0

你的担心是对的

关妳屁事,娶到这种媳妇真的是自作孽

婆婆没错 你管太多 别忘了那些都是他的钱卧病在床你会照顾吗 不然你是在担心什么

真正的贵妇哪是过这种生活

婆婆要花自己的钱出去玩，ok啊。 如果几年后钱花完了，请婆婆要钱跟自己儿子拿，不要跟媳妇拿喔~ 什么长照费的不要肖想媳妇要出。 自己年纪大了，不顾自己身体要帮忙顾?

给固定家用还好吧，觉得你管太多，她钱用完了就出不了国啦，而且说不定老人家十年内就走了，也不一定花的完