文长慎入。
是否同意记者抄文：NO
和先生结婚半年多，女儿四个月大，婚前交往5年，订婚后才开始同居，之前对彼此的生
活习惯并未深入了解，最近磨合遇到瓶颈。
先生是公务员，生活步调慢，也很懒，对周遭事物态度散漫；我目前育婴假中，以前工作
很忙，所以个性比较急，做事喜欢有效率，也有点洁癖。
刚住在一起时，我们就为了生活习惯吵过架，像是他不喜欢刷牙，常常想睡就睡不刷牙；
东西拿了不归位，让人要用找不到，像一只掏耳棒可以在茶几上放一个月，或东西买回来
冰进冰箱，购物袋就随意放，让家里看起来很乱；脏衣服永远丢不进洗衣篮而挂一半在外
面等等...族繁不及备载
这些在有小孩前，我都能默默帮忙收了就算了，但有宝宝后家事倍增，我逐渐对“收尾”
这件事不耐烦了起来。
我知道他是好心要帮忙，但他洗碗盘后盘子上还有菜屑、水槽菜渣永远不会清、抹布不会
洗，我就得重洗、重新清理；折衣服还是一坨，我一拿就散开，又得重折，教了好几次，
他总是没记在心里；因为他上班早出门，所以我请他出门前将脏衣服丢进洗衣机，我起床
就能晾，但他只会做一次，之后就又忘了；请他拿东西给我（我在厨房做饭），他转身跟
宝宝玩了起来，要拿东西的事又忘了...
我从好好说，到最近开始会念他，我很不开心自己像老妈子，他也越来越不爽，总是跟我
说“急什么又不差这几分钟”，但常常宝宝要洗澡睡觉了，我要他先洗好澡，否则哄睡小
孩后他总是自己也睡着，但他却还在滑手机，我就怒了...
我曾经想用赞美的方式看能不能让他有成就感而做得更好，但结果是他很乐意做但我还是
要帮忙收尾，我一点也不轻松，看着“洗好”但仍油油的锅子，我真的赞美不下去啊！
今晚又吵架了，大爷他早早睡觉去，撂下一句“妳爱洗自己洗”（我叫他不要帮我洗奶瓶
），我默默清理完但还是闷到不行，我觉得很累，我也知道他觉得怎么做都不对也很累，
我不知道该怎么改善这种情况，觉得已经影响夫妻感情了...

衣服不要折用挂的，你接受吗？

洗碗机救婚姻 周年庆值得买看起来又是一桩三机便可救的婚姻

为了洗碗吵架真的好蠢！！

3个人住，你又全职带，到底哪来那么多家事

老公下班回家后，小孩全给老公顾，家事自己做，否则你们标准不同，不吵很难

忙到不想做家事+家事老是做不好，你们是这样的组合，为什么不选择可以轻松做家事的方式？都没空了还要折衣服，我都用挂的还不会有折痕咧！他就很不会洗碗为什么一定要叫他洗碗啊？他没有别的做的还算符合你标准的家事吗？还是他做什么都不合你的意？

三餐都要煮！sorry辛苦了煮饭最累了，，，

现阶段把宝宝的事情顾好我觉得就好了，另外改一下作法，他早上没办法丢衣服那就你丢衣服下去洗让他下班回来晾，他会忘记丢垃圾那就垃圾包好放门口让他丢，他不敢洗小孩那就去泡奶整理玩具另外 他的衣服给他自己折

免洗餐具或你放手让他帮你带孩子你去洗碗

妳老公也挺辛苦的，我觉得他不是不做，而是妳标准太高，所以他怎么做你都不满意，这个是你要自己去克服的

如果他意见那么多又达不到你的要求，你为何要做到他要求的呢？他不想吃外食你就一定要煮三餐吗？他折衣服的标准太低你就让他折自己的。我觉得你对你自己和他的标准都太高，才把自己搞的那么累和不快乐。

讲一遍他忘记做，那你就讲第二遍，但最忌讳用唸的

他在公务上也敢这样摆烂吗？有些人会故意装笨搞砸逼妳受不了后妳就会全部接过去做碗盘洗好后还有残渣的话可能要检查一下视力

衣服的部分：两个人衣柜分清楚，自己的衣服自己负责。他爱散就给他散，看他衣服堆在那皱皱的他接不接受。盘子的部分：强烈建议整理出空间买洗碗机

家事做不好我不会念，给他时间会进步，蛀牙是他痛，澡不洗是他臭，东西乱丢可以偷收好，他问就说不知道，谁叫他不随手收，妳要转念放过自己，不然会气死（过来人啊…）

垃圾或回收忘了就忘了，反正几乎每天都有垃圾车，他爱每天倒垃圾就让他去吧。

请清洁阿姨一个月来1-2次可以很有效减轻你的压力，钱叫老公出。洗碗机超好用一定要买，买了以后让厂商教老公使用，"你都不会用"，所以每天的碗盘就都拜托老公囉(男人很爱操作机器)

降低标准 找到他胜任的工作让他固定做标准不同就互相配合 硬要达到你的标准也很辛苦的

都育婴假全职顾小孩了为何要挤出来瓶喂浪费时间又浪费营养 ？除非小孩已经完全拒绝亲喂 ，不然我是劝妳改亲喂可以省超多时间 。洗碗就买桌上型洗碗机 ，衣服就让他折他自己的 。至于刷牙 ，没刷牙就睡我会当老妈子唸他啦 ，毕竟太脏了 …

我老公跟原po老公一模一样，只能说无奈...

洗碗机，扫地机器人，洗烘衣机，这些可以帮你很多，真的妳老公跟我婆婆一个样，茶几上堆满她的私人物品还有超市的广告传单，冰箱菜买了就忘了，整理冰箱每次都清出一堆发霉的菜，自己吃的碗盘放隔夜都不洗，煎鱼炒菜油喷到处都是事后也不清理，自己的衣服晾了就再也不收了，可以挂在阳台一整年....等等，后来我就买了这些机器来帮我，虽然有时候还是会不爽，但是比全部都自己做好多了

可以跟我老公结拜了，都懒得吵了，看不下去就自己多做些吧

有些男人在生活上比较粗线条，我能理解妳的感受，我跟我老公当初新婚也常为了生活习惯不愉快，最后就只好将自己标准放宽，睁眼闭眼之后就比较没争吵了

我老公一样！我三不五时要爆炸一次，但也悟出婚姻最大的智慧是睁一只眼闭一只眼小孩大了把小孩都丢给他，标准放低！然后洗碗机是人类史上超级重要发明，一定要买，非常省时间

我跟妳老公个性一样 你跟我妈个性一样 你这样子是要逼死自己 我就是那种做到60%~80% 如果你无法接受 你会累死自己 要这么精细细心的人 在婚前就要了解了 妳老公跟你在一起也是很痛苦的 他都有做啊 但没有一个让你满意 因为那种动作要到非常精确的 没有就等于没做 总之逼死自己

我现在放育婴假，都亲喂省时省事，一天也只开火一次，一次煮两餐份量，剩的包便当，副食品也都是做冰砖，不用花太多时间(现煮份量太少也难煮)

老公不想外食，也不需要为了这句天天煮啊，而且他白天不是上班吗?妳煮好煮满三餐又是何必?

洗碗机可解决很大部分，看你要不要装而已。折衣服，衣服有一半挂在洗衣篮之类的，是妳要求很多。

挤母奶无法简化，那就三餐简单煮吧！

洗碗机救碗 水波炉救三餐 加油

推荐你常看宅女小红的文章另外多训练老公帮忙小孩的事情他不能怀孕生小孩喂母奶 但他总可以帮孩子洗澡换尿布吧多给孩子跟父亲接触的机会 孩子是两个人的 不是石头蹦出来的

如果你老公坚持不外食又无法有效的帮忙家务，那就三餐烫青菜+水煮蛋；弄无油的料理给他吃！等他受不了抗议的话，就跟他说你帮忙洗的锅碗清洁度实在太差；要嘛你就就接受外食，要嘛就是好好做家务~

我觉你标准挺高，这样颇有压力......倒垃圾没舖垃圾袋你也记得，这个在家我都自己顺便用，应该孩子大一点，比较不忙，状况会好一些

倒垃圾没舖新的...好严格阿....我跟老公常常匆匆收拾赶垃圾车就忘记了谁看到或是要丢垃圾时再补上就好了...没这么严重啦老公对于洗碗就是有障碍，你勉强它只是增加彼此不快给他他擅长的，其他就放低标准就像以上版友说的，衣服各自处理刷牙什么的他都是大人了，不想刷就放给他烂牙

是说你老公还会丢洗衣篮 不错了 我老公脱了直接的丢地上有些事要放宽心

不如你先放低标准+明显提示便利贴(不要太多张)?

妳老公跟我爸有点像 但我爸会煮饭给家人吃 他碗盘常放很久不洗 洗完也常有渣 煮完菜也不太清厨房 两三周才拖一次地 所以我回娘家带宝宝时都趁他带我儿子出去吸地拖地加洗碗 要找到平衡 一直念对方真的没什么用 也要适时放手让妳老公去顾小孩

只有我觉得问题出在结婚半年还在适应彼此，可是小孩又四个月更容易吵架吗？太太你个性真的满急的，可是一个急惊风又搭配你先生，可能要想一下这是生活，不是工作，刚开始育儿及格就好，边缘也无妨

妳老公不刷牙，生活习惯差，时间管理有问题干公务员屁事

除了你老公个人卫生比较有问题之外，其他我觉得是你的问题耶，爱做就不要念，才不会影响夫妻感情。小孩洗澡、照顾方面自己要放手，叫老公学习，如果你老公没办法独立顾小孩，你也需要检讨

我觉得这种两个人的生活习惯不一样一昧要对方改变还不如先改变自己急躁的个性

母奶瓶喂真的很累，全职的话试试看亲喂副食品你原本就在煮饭的话也不用担心

不要拿妳的标准去套在别人身上 家是令人放松的地方

小孩不会一直只要娘，你要放多一点给爸爸照顾

但妳的文章让人觉得一回家就要被唸被骂......压力好大......

不要煮 吃不贯的人煮啊 老公可以下水饺煮方便面啊 谁说育婴假一定要煮

这就是婚姻啊，很多夫妻都会遇到的问题，慢慢训练自己的容忍度，眼不见为净

你都请育婴假了要不要改亲喂+奶粉瓶喂这样未来交给照顾者好衔接，你再改母乳瓶喂孩子也习惯了至于衣服一部分不要折改用挂的，真的会轻松很多

我都会直接把没洗干净的拿给老公看，他摸摸鼻子就重洗了。倒垃圾没放新垃圾袋通常我们都是一个去倒，另一个就帮忙铺。你的标准似乎真有点高，也要试着放低一点标准，这种家事磨合需要好一阵子的。

妳要把标准放宽和家事减量,煮晚餐其他用加热,不要煮三餐老公不刷牙洗澡别管他,衣服各折各的,他洗碗不ok

试试看亲喂呢 会省事很多

就请他洗晾衣服或倒垃圾,不要让老公想帮又被嫌

你老公愿意做，妳该高兴。先求有，再求好，用赞美后有做，自然会继续做，而且会越做越好。你如果用念的，那别作梦有人要帮忙唷。

不用担心，给他买下去就对了

洗碗盘后盘子上还有菜屑 这我没办法小孩丢给他洗 不会洗就叫他学，放手让他去处理小孩就是老公要不要洗澡刷牙不要管不要做老妈子 另煮三餐太累了购物带给一个盒子袋子定位让他丢，垃圾袋提醒他放衣服望寄丢洗衣机就他中午回来请他丢 衣服不折直接挂

我老公之前也这样，帮他做那么多他一点也不感激后来还嫌唠叨，后来我的做法是，只要是他的家事部份都不帮他做，他自己都不care了你也不用在乎，然后洗碗机真的要买，买了之后你只会后悔怎么不早点买

我先生卫生标准跟你先生差不多XD，一开始也是吵，劝妳标准放低一点，小孩越大事情越多你会越火，先生个人的事务就不管他，不能接受的自己做，其他的丢给他，谁不能接受外食自己去煮

他不刷牙不刮胡子不洗澡都是他自己问题，不要自己往心里去

让他先从简单的开始 ex倒垃圾+放垃圾袋尽量让孩子不会只要娘 多增加老公陪伴孩子的时间有些事慢慢的让他养成习惯 ex:拿垃圾后放垃圾袋ex: 吃饱帮忙收碗盘 吃之前帮忙拿碗盘等你先让他习惯简单的家事 增加他的自信 再逐一渐进既然老公很愿意陪孩子 妳也想要做比较麻烦的家事就妥善的分工 找到平衡吧 觉得你们的状况不严重 加油 ^^

洗碗机有桌上型的说不定可以考虑？

拍拍，我懂，我先生也是这样，又不能说他，说他他就通通摆烂……我实在不懂别人说做不好还得夸奖他，怎么夸得出口QQ

小孩只要娘是否也因为跟爸爸相处时间不够？他一辈子的习惯很难改，家务上尽量给他SOP让他照做他无法把洗碗盘和刷水槽连结起来，就一起做成SOP

后来我只抓重要的自己做，其他要摆烂大家一起来，反正我对脏乱的忍受度比较高

然后虽然妳问的是沟通，我还是想说，一锅料理很好用我忙的时候就是通通丢进去煮一锅，吃完只要洗锅子和筷子汤匙，没有那一堆碗盘，轻松很多。

你没有要沟通的意思, 你的沟通就是他要听你的的意思沟通是这样, 三餐照煮但早餐吃面包, 午晚只开伙一次吃咖哩这样可不可以?减少洗锅盘和厨余次数还有小孩只要娘那是你不忍心小孩哭, 就把他丢给爸爸既然你早就知道先生是这样, 为何不找适合的方法跟他配合?用唠叨是最糟的方式

他不是忘了，就是懒而已，习惯已养成

你好严格...想法要改变，现在是一个家，不是一个人，不能一直用自己的标准！加油

看起来妳都会看不下去，干脆自己捡起来做。有时候真的只能忍耐，跟他耗！等到他自己受不了，别当老妈当老婆

我也全职在家带小孩，开始做副食品每天会多花我一个钟头准备，妳要学会降低标准，之前我都忙到快两点才睡，但小孩六点前就会起床，后来买洗碗机现在可以调整到十二点前，能得到的帮助就要尽量用，先不要去在乎品质。让他做他擅长的，如果做不好的妳再去调整，如晾衣服他先弄上去，妳再补去拉一拉可以省时就省时

折衣服我现在都不折了 都直接塞到老公的抽屉 不管他塞的下的话 买一台洗碗机 真的一切就解决了 干干净净

衣服我都睡前放下去预约洗，明早起来晾，有些人起床迷迷糊糊或有起床气不要增加困扰，不求人不生气

不至于影响卫生的话 有些事情就算了

洗碗机赶快买啦。连奶瓶都可以丢进去。洗衣机换台有预约功能的。另外折衣机也快要上市了

说真的 有时候日子过得累是自己搞的先生公司离家近是他的事 你可以中午不要准备啊跟他说因为他碗老是洗不干净 老是要你收尾太累了所以中午请他自己解决

我也不喜欢老公洗衣服 不分类不分色 所以我后来都扛起来做 愿意自己做就得甘愿受 但你可以另外想想老公有没有其他优点 家事做不来之外 他能不能帮到其他的忙 没有人的老公是十全十美的 我老公奶瓶也常常洗完不干净 我就捡起来重洗 他也不会哄睡小孩 家事做得二二六六 可是我觉得还是有优点可以看 比如我老公很会陪小孩玩 可以独自陪小孩玩一个下午让我补眠 老公也很会跟我娘家长辈聊天 常常逗得他们很开心 我觉得这都是优点 而且是我做不来的但不刷牙这点真的有让人傻眼 这是卫生问题 你们婚前没有共同旅行吗 这真的没有提早发现提早治疗 改不了啊

他个性跟工作无关吧 不要上下文写的好像公务员懒散互为因果 衣服有投篮不错 我自己也会一半挂在篮外还看过男生塞在沙发里或是走到哪脱到哪 也许妳先生没有妳形容的这么严重 是因为和妳相比 钱能解决的就是小事 快花钱请/买吧

煑简单就好，善用大垃圾袋，看乱的都丢入

你要用半年就把老公2.3十年的做事习惯改掉 真的有点难

妳一开头这种写法会让一堆公务员火大，个性懒散和做什么职业无关小孩出生后，就算是已经磨合好一阵子的夫妻都得再重新适应及归纳一套两人能感到平衡的生活方式，何况像你们应该是先有后婚(结婚半年但孩子已4个月大)，磨合的压力更是一般新婚夫妻的几倍，没必要这么苛求不会直接影响到对方的部份先放低标准，日后再去培养好的习惯；其他一些比较繁杂花时间的家事，看能不能用外包(ex.买外食不开伙)或降低处理频率的方式解决(ex.三天洗一次衣服)自己或对方不能忍的事，就请要求高的那方处理

觉得你只是看老公不爽耶~~~我觉完有段时间也极度不爽我老公，但他裤子脱下来会留两个洞在原地，下次要穿直接走过去拉起来的那种，不知道这样有没有安慰到你？衣服换洗从不丢洗衣篮…也不爱刷牙，但不刷牙我是禁止他上床睡觉的~

扫地机、拖地机、洗碗机、清洁阿姨

不吃外食叫他自己煮啊 当你三头六臂喔

衣服各折各的，睡前洗衣机开预约。你老公愿意做家事只是达不到你的标准，你就让他做他比较擅长的家事跟陪玩睁一只眼闭一只眼才不会让自己变老妈子。煮三餐就烫个青菜煮汤面就好，越累火会越大，老公无法接受就他自己煮

你这样只会自己做到累死

碗盘不干净的自己重洗(留他那一个脏的不洗) 衣服乱折就重折(留他的衣服自成一坨) 早上洗衣自己早点起来丢洗衣机再回去睡回笼觉 这不是什么难事 想要本来就不是这样的人要完全达到你的标准 不如自己重做或降低标准比较快

他不想吃外食妳就做饭是哪招，以物易物啊他不做好家事妳就少煮一餐

队友也是这样 一开始我会收 后来我都不收了 婆婆爱宠儿子让婆婆自己去收

就标准不同啊，我觉得妳很辛苦值得同情，但他也没错

其实就是不用心

鼓励+提点哪里可以做更好? 像照顾儿子一样的教法

我跟妳老公就是同样的人，会觉得挂一半在外面会怎样吗？衣服全用挂的、少在家吃多外食、衣服跟家里清洁都一星期一次(家里不开伙根本不会多脏也很少垃圾)，你老公已经拉高自己习惯的标准配合你(本来懒到都不做家事)，你如果还是坚持自己就等著吵一辈子空间有限可以想办法挤，我衣柜也不够挂又买了外置衣架，反正方法是人想出来的，找一天把家事列出来好好协调要怎么改善才能让双方接受看到垃圾忘了拿就叫他多拿一趟不就好了.......子母车又不会跑掉囧

小朋友还那么小 真的建议外食一阵子放轻松点 因为一岁多也该开始让孩子吃ㄧ样的 到时候再开始煮让你自己对家事这个工作有点缓冲比较好

三机救婚姻

跟我老公有点像,使唤得动但就是都做不好,就两人标准差别大吧..除了能用机器取代的,负担的起的,都花下去吧!看到前面有人质疑妳一个全职妈,哪来那么多家事,觉得有点心酸,我也是全职妈,我想我和妳对家事的标准或许差不多高,所以..我们在家没忙什么,全是不值得提的小事,但永远忙不完,收不完的烂尾,洗不完的东西...另外,我儿子3岁多了,我对标准有渐渐降低一点点了,毕竟,老公愿意做但老被嫌,谁都不开心,我开始学着睁只眼闭只眼,然后交待些不需要高标准也能做的事,例如吸地拖地洗衣晒衣浇花等由他负责,碗还是他洗,但我会在之后过去洗个杯子然后"不小心"发现哪里没洗干净,跟他说"啊~这里没冲干净耶~"然后自己动手冲,久了他就会仔细一点,折衣服,我都跟他一起折,然后请他折自己的,我和儿子的我自己折,他折得乱七八糟也不干扰到我..妳的宝宝还小,我知道妳的辛苦,也许妳听不下去,我以前也很气得收烂尾,但老公自己选的,其实他也算叫得动嘛,让他做他做得好的,标准放低点,嘴巴甜点,妳才不会把自己搞得那么累又不开心,辛苦了,加油哦:)