首先,我想问你,你离婚后想要过怎样的生活?
没了老公 你一样还是要做这些家事 过这样的生活 而且很多单亲的压力接踵而来
离婚不只是单方面的问题
很多网友都有指出你的问题也很大
最大的问题就是:你 做 的 太 多 了
包括 儿子
底下一一说明
※ 引述《s89227 (Kei)》之铭言：
: ※此文为板主代Po，板主不代转信给原发文者，请不要寄信来板主信箱※
: 文章禁止媒体以任何形式转载至ptt以外任何地方
: 已经困扰很久的问题，近来已经严重动摇维系婚姻的信心，po上来恳请版友惠
: 予意见，文长请见谅。
: 前情提要:
: 我和先生都是公立国中的正式老师（南部），两人在同一间学校服务，有
: 一个儿子目前五岁，住在婚前两年我父母为我购置的新大楼，室内约20坪，未
: 和公婆同住。
你儿子已经五岁 可以先想想你有帮他做哪些事情 哪些事情他可以自己做了
: 本来我们两人都是一般的班级导师，一起带了两届的学生毕业后，四年前
: 他开始接任行政工作（因为学校行政和一般教师的工作量与薪水不成比例，且
: 吃力不讨好，所以行政职务常常出缺，通常学校的男老师如果不是明确表明不
: 接行政，多会被希望至少尝试个1~2年，且当时他也觉得想挑战看看不同的位
: 置，于是他接任了组长一职）
: 当时儿子才一岁，正是需要耗费极多心力照顾的时候，且我们是小家庭，
: 没有任何后援，儿子白天跟我们一起出门上班托给保母（早上七点出门），下
: 班后４～５点接回。
: 他刚接任新职位，对业务不熟悉，接任的组工作量又很多，从那时起他的
: 所有心力全部投入在工作上。
: 他接任行政之后，我体贴他工作忙碌（他也确实很忙，回家后常常还要继
: 续处理学校未完的事情），所以生活大小琐事和所有育儿工作我毫无怨言一肩
: 扛起，尽量让他没有后顾之忧，他在工作上的表现也确实出色，得到校内同仁
: 的一致肯定。
: 本来以为，当了三年的组长，应该对学校有所贡献、交代了，所以我很希
: 望他能够回到原本导师的职务，毕竟孩子还小，很需要父母陪伴，且这两年我
: 们的生活品质真的很差，每天都焦头烂额。（我下班后还有很多家务要处理，
: 他下班后也只想休息瘫在沙发上。）
: 没想到三年过去，大家认为他是很好的行政人才，不该被埋没，认为他该
: 上来接任主任一职，我们一开始坚决婉拒，但真的也没有其他人愿意跳这个火
: 坑，他心里其实也不想见处室一直空转，万不得已，还是接了。
: 走到这一步，今年是他接任主任的第二年，我们心里都明白他已经回不去
: 了，将来会一直走行政这条路，这真是当初我始料未及的事。
: 我当初选择同样是教职的他作为伴侣，不可否认我有考量到我们上下班时
: 间一致，不太需要加班，薪水稳定，又有寒暑假，可以有很多时间陪伴孩子成
: 长或一起从事我们喜爱的活动（出国自助旅行、爬山、露营…）生活步调应该
: 是悠闲幸福。
: 但是学校行政职等同公务员，没有寒暑假，业务量多也很难正常时间下
: 班，且薪水和一般教师只有微小差距，这和我当初的婚姻生活憧憬有很大的落
: 差。但是其实工作繁忙、或他的职业生涯转换只是让我崩溃的其中一小部分而
: 已….
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: 进入正题：
: 他在学校虽然独当一面，处理事情面面俱到，回到家，却是完全另一种模样。
: 其实本来所有家务都是我在负责，买菜，煮饭（包含孩子小时准备副食
: 品），洗碗，洗衣，晾衣，收衣服，整理家里，刷洗浴室，拖地，倒垃圾，处
: 理所有帐单.......
你在学校当导师 应该也知道分工的道理
一个教室让不同的孩子做教室的不同的清洁工作是基本
你就应该把家里的工作分配下去
老公是主任好忙 OK~那就分配工作少一点 但 还是要分配
不一定要分配每天都要做的工作
每周有做的工作即可
: 他完全不帮忙家事(偶尔假日帮忙倒垃圾)，加上极度依赖我，到现在还要求
: 双手双脚的指甲要我帮他剪。
这边大家都觉得很扯 这让我刚好想到以前一件事情
这让我想到有一次我跟我老公在我婆家看电视 我婆婆念他脚指甲好长
我老公就把脚放在我腿上 我打了一下说:你又不是我儿子
(注:我儿子一岁半我是会帮他剪的)
我婆婆就大笑说:所以是要我帮他剪吗?
然后我就对我老公说:你看连你妈都不帮你剪
然后我跟我婆婆两人就开始嘲笑老公的懒惰
指甲咧?
他长走路会痛他自已就会处理啦
你会帮他剪不是你乐在其中就你也是个奇葩
: 每天下班挥汗煮好饭，得帮他盛饭摆好碗筷，水果也要洗好切好放在他面前
: ，如果水果放在冰箱里，他即使知道，也不会主动去拿出来处理吃掉，会任由东
: 西放到坏掉，然后还怪我为什么没有处理，浪费食物。
喔这我老公也有说过 不过他只是小声说:老婆水果都坏掉了好可惜...
我就说冰箱没有上锁 自己拿出来吃是会怎样 都是你没有拿出来吃才会坏掉
不处理就都不要吃啊
我想吃我才会处理 也会切给大家吃 如果你想吃就自己切啊
还怪你没有处理 很多事情软土深掘 都是慢慢累积的 他怪你 你的反应是什么?
喔对不起我下次不敢了? 那么他就觉得他的指正是对的啊....
: 如果外食，也一定要我决定要吃什么，如果我说随便，他就会赌气讲一个孩子
: 不适合吃的种类（例如：咸酥鸡）
我觉得 只要不影响孩子 要吃什么都可以 他要吃咸酥鸡 好 就买
孩子的部分你再另外准备就好 但也请一直抱怨说这样孩子不能吃 可是他真的不管
那你自己就知道孩子在他心中的地位
: 假日的时候，我得安排好要去哪里玩，要吃什么，路线怎么走，如果我懒
: 得决定或查资料，他就会赌气说，好啊都不要出去，就待在家里!.....仿佛一
: 切都是我的错，我简直一刻都不能放松。
他觉得是你的错 你也觉得是你的错?
假日要安排去哪里玩 他没意见 你也懒得想 就待在家里啊
家里有这么无法待下去吗?
多待个几次 想出去的人就会想啦....
不要把错都揽在自己身上
: 每天一起吃饭的时候，我会先喂儿子吃饭，因为孩子吃饭非常慢，所以要
: 花很多时间，他会自顾自的吃他的，吃完也完全没有要接手帮我的意思，就在
: 一旁滑手机，每次都是我最后等孩子吃饱了，才匆匆忙忙把剩下的冷掉的食物
: 随便赶快吃下肚。
孩子五岁了 请自己吃 有送幼稚园 应该知道团体生活 孩子都是自己吃饭的
让他养成依赖你的习惯 不只辛苦到自己 也害了孩子
让他吃很慢 时间到就把东西收走 跟团体生活一样 要吃东西要等下一餐
喂食物这个工作其实不应该出现在家务里的...
至于妳老公 一副置身事外的样子
你有要求过他要帮忙吗?还是一脸贤妻良母却又委屈的全都揽在自己身上?
我儿子还需要喂食的时候 我一开始都很气 肚子很饿还要喂小孩
老公又是喜欢慢慢吃饭享受食物的人
而我是喜欢快快吃完让肚子饱的人
后来就变成我老公先喂 我吃饱了再换他慢慢享受 让我对付儿子
这样就皆大欢喜
: 孩子上幼儿园后，签联络簿，和老师的联系等也都是我负责。
: 我每天六点左右起床刷牙洗脸，然后叫孩子起床，换衣服、泡牛奶、洗奶
: 瓶、整理餐袋和书包，把儿子和自己打理好，七点出门上班，(我在忙的同时，
: 他正在悠闲地冲澡、上厕所、冲咖啡、只负责打理好他自己) 在学校忙碌一整
: 天四点或五点下班。
我一样的问你 你有要求他帮忙吗?
从一个简单的指令也好 去洗奶瓶 去签联络簿 去叫儿子起床 把工作交代出去
我看不到你下指令以后 老公的反应
这样可以分辨问题 问题到底在他 还是在你没有把指令交出去
他根本不知道他可以做什么
如果你是把指令交代出去了 他还是做他的 我们再来探讨他的存在必要性
: 下班后先去幼儿园接孩子，然后带着孩子去买菜，回家倒垃圾，赶快煮
: 饭，一边注意孩子在客厅的状况，煮完把饭菜摆上桌，开始盯孩子吃饭。此时
: 他下班回来，一边吃饭却也一边滑手机，有时是处理公事，有时看FB或PTT ，
: 有时因为滑手机，他甚至会吃的比儿子还要慢，让我觉得很生气，辛苦做的晚
: 餐，却受到这种对待.....
我可以看得到一个画面 一个老公置身事外的划手机 一个辛苦的妈妈盯孩子吃饭
辛苦了一天 一家人可能聚在一起吃饭就只有一餐的时间
没办法好好吃饭 好好说个话 好好问一下彼此今天过得如何
真的非常可惜
我不清楚吃饭到底对于你们的意义是什么
对于我来说 吃饭时间是家人相聚很重要的一刻
大家讲述彼此今天有趣的事情
拿来划手机实在很可惜
先让老公有点家庭聚会的感觉吧 请老公先把手机拿离开身边 好好的聊聊天吧
儿子 也让他自己吃饭吧 你们相处的点滴 儿子都会看在眼里
也会学习的
: 吃完晚餐，我要收拾桌子，洗碗，切水果端到他面前，签联络簿，帮孩子
: 洗澡，洗衣、晾衣、收衣服，地板脏了要拖地，然后唸故事书，泡牛奶，洗奶
: 瓶，刷牙，陪孩子睡觉，做完这些事，早已累到不知不觉睡着，他却还笑我，
: 为什么可以那么早睡！
: 他在家里，就只是吃饭，洗澡，工作，睡觉，这样而已
孩子五岁了 可以自己洗澡了 可以请儿子帮忙收拾桌子
五岁了还需要陪孩子睡觉 念故事书 我觉得你真的做太多了
你打算什么时候让孩子可以自己睡觉呢?
你没有改变孩子就不会长大 改变点作法吧!
话说我从小我妈就没再唸故事书给我听 顶多放个故事机就要我睡 她跑出去看八点档
那有怎样吗?我也是很健康长大
重点是你是乐在其中做这些事情 还是很痛苦的做 很痛苦 就要改变
上面那些家事 可以让家里两个男人分工 我必须说 你越晚让你的儿子做家事
下场就是越来越叫不动 因为他们都会认为这是你的工作
至于老公
你就看每天他下班该做的分工的工作有没有做 有的话就随便他休息啊
如果你已经很累 就请说出来你的疲惫 希望有人分摊啊
: ======================================================================
: 我们出国习惯自助旅行，但是跟他出国，我就是一人旅行社，整理全部的
: 行李、订机票、订旅馆、去哪些景点、吃什么、买什么，找路、问路、买东西，
: 点餐、跟柜台接洽，全部都是我，他只负责帮忙提行李....如果我疏忽了些什么
: 资讯没查到，或东西没带齐，他也不会默默帮忙注意，只会嘲讽我。
: 即使我早就把行程和他共享，他却总是到了上飞机前，才开始看网络上的
: 资料，然后问东问西，我们有要去这里吗？为什么？到了当地我还要一边找路
: 一边应付他的各种问题，我真的觉得好烦，我是出来玩，不是带他出来校外教
: 学的！
: 他完全不做功课，有什么疑问就不断开口问一些很基本的问题，行程、交
: 通……在国外人生地不熟的环境，我要独自扛起所有事情和责任，吃饭时，一
: 样是我喂小孩，他吃他的，我身兼导游和保母，要帮他决定买什么伴手礼给他
: 认为该感谢的人，连一刻想放空都没办法。
: 偶尔请他帮忙查些资讯，他又推说他不会，又要事事问我意见，两人又会
: 闹的不愉快。所以到今年，连一起出国都没有幸福快乐的感觉，只觉得我好累
: 好烦，你可不可以不要再问我问题了......
那所谓的习惯自助旅行 是他习惯还是你习惯?
不想这么麻烦 就给旅行社规划 一路抱怨一路嫌 没关系! 多试用几次就知道你规划的好
再说一次...小孩五岁了不要再喂了....(晕)
你不想帮他想的事情 就说你不知道就好
他生气 他赌气 那是他的事情
你都想离婚了 还在乎这些吗? 离婚以后这些事情都不用在意 你倒不如现在说出来
老娘就是不想帮你规画你的伴手礼 你不想回答就说你不想回答
不要做了又抱怨
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: 前几年，总是觉得我该做他背后的支柱，但是长期下来，真的身心俱疲....
: 而且我这样的付出，却得不到他任何的体贴或感谢，他似乎觉得这一切都是我
: 该做的事。我就是该一边上班一边把所有家务打理好，把小孩照顾好、教好，
: 把他生活大小事处理好…….就连他要去看医生或剪头发，都还直接说，“妳帮
: 我研究一下，帮我预约”我如果拒绝他，请他自己打电话，他就会不高兴，觉
: 得为何我不能帮他做？
他一不高兴你就帮他做吗? 那你的不高兴呢?
他不高兴就不高兴啊 他高兴的话有为你生活有什么影响吗?
你工作有少一点吗?
: 通常一周上班五天下来我真的很想好好休息，会对他发出求救讯号，希望
: 他可以问问我公婆，假日时可不可以帮忙带一下孩子？
: 公婆家车程约半小时，当初我怀孕时，婆婆主动说可以帮我带，但是如此
: 我就只有假日才能看到小孩，且害怕会有一些教养观念的冲突，所以我婉拒婆
: 婆好意，自己在市区找了保母。
: 虽然育儿路很辛苦，但我没有后悔也没有抱怨，我只希望一个月可以有
: 1~2周的周休二日，可以让我喘口气，把孩子送回公婆家，也让孩子和爷爷奶
: 奶有相处的机会，但是他通常不太愿意，说他会想孩子，一方面可能也怕造成
: 公婆的负担。
我想说 孩子自己生的 自己顾
你很累 请老公顾 老公不顾 是妳老公的问题
所以不是请你公婆帮忙顾 是你要让妳老公顾
未来如果真的离婚了 你老公也有顾他的责任 不是你公婆的责任
你儿子五岁了 (再次强调) 会自己吃饭自己洗澡自己玩自己睡觉
就让他跟爸爸相处半天
把家里弄到翻掉 让爸爸失控发脾气 怎样都好
妳就出去一个下午
回来孩子还有在呼吸就好
要适时的放手或许有不一样的结果
: 但是如果孩子放假在家和我们在一起，一样是我全天照顾、陪他玩，他不
: 是个会陪孩子玩的爸爸，通常孩子要叫他十几二十声他才会有回应（躺在沙发
: 上滑手机或休息）我假日一早起床一边忙家事，一边看到这种画面总是一肚子
: 火。
如上面所说 你的分工呢?
: 还得规划行程出去玩、还要抽空整理家里，照顾孩子，我的假日根本也完
: 全无法休息……即使是这样，他也不曾主动说，老婆妳辛苦了，或是主动说要
: 把孩子送回公婆家，两人好好放松一下，从来没有过。
: 交往两年、结婚六年，我不曾收过他任何卡片、花束或惊喜，我也算是个
: 务实的人，不是什么公主，并不特别在意这些，但是连一次都没有，我也会觉
: 得失落，特殊节日也是一样，通常他就会打哈哈说，我已经送妳最好的礼物
: ，就是你可爱的儿子~然后我们找时间去餐厅吃个饭，就算是庆祝过了。
: 大概每半年，我总是会濒临忍耐极限，跟他好好沟通。
: 我已经跟他提过很多次，夫妻间应该要互相扶持、互相支援，但是工作上
: 我支援你（我现在也在行政处室帮忙），家务事也全部我处理，但是谁来支援我
: 呢？我从来没有感受到你任何主动的帮忙或体贴，虽然只有一个小孩（虽然身
: 边所有人都劝我至少生两个，但我真的完全不敢生第二胎）但是我就像养了两
: 个儿子，而且长子（我老公）还更叫不动，更会使唤我。
: 但是沟通总是无效，他总是敷衍地说“有啊，我有照顾你啊！”但我请他
: 举出具体事例，他又说不出来他帮忙了哪些事。多年来一再反复，我真的累了……
: 两年前某一次吵架（同样原因），于是他答应以后家里的地板他来拖，
: （家里有扫地机器人，地板其实都算干净）只是吃饭时孩子多少会掉饭菜在地
: 板上，所以客厅比较需要拖地。从他答应以后，我家拖地的频率大概是2~3个
: 月一次……我已经很忍耐了，但是两三个月不拖地，我还是会受不了，最后还
: 是自己拖（当然是带着怨气）
他答应以后 请给他压个时间 平均多久拖一次地?一周? 那就一周检查一下
先好好跟老公说:说好的一周呢?
看他的反应 决定你要温柔还是要硬起来
带着怨气把工作做完 以后的工作还是你做
: 我当然可以独当一面把事情处理好，但是我也希望能有一些被疼爱被呵护
: 的感受，但是回想过去，从交往、蜜月、怀孕、生产、坐月子、孩子出生后到
: 现在，他都是一贯的态度。过去因为很爱他，也只需要照顾他一人，所以都还
: 能负担。如今我们的角色都有所转换，为人父之后，他还是没有该主动照顾孩
: 子或分担家务的自觉，提醒他也没有成效。久而久之，我的爱也渐渐被磨光
: 了，取而代之的只有无尽的抱怨和生气，他也不以为意，继续装没事过日子。
既然是一贯的态度 表示他没变 你是已经无法承受了
那么他也觉得他都没变为什么你变了
因为你之前就对于他的状况很接受 但也许你不是接受 你是妥协
请你先想想 你要的是什么? 是他说一句辛苦了 你就可以一手包办不会有怨言
还是你希望他为你分摊一点工作
还是你希望他陪孩子玩耍?
我觉得要他马上要有主动照顾小孩与主动帮忙家务的自觉非常困难
如果他愿意听你指令 一切都还有救
我不清楚当初想生小孩的是你还是谁 感觉不到爸爸爱小孩的心
但现在探讨为什么要生小孩已经不重要了
重要的是你如果想离婚你会带着孩子走的话 你想留给孩子什么
习惯是累积的 要人改真的很难 你先厘清你要的东西
再来谈
并且设限 半年内或是一年内都好 我相信妳老公对你也有点抱怨 有些是观念上的
你希望两人都可以有点改变 不然这样的情况下去
你们只能离婚 因为你真的太累了
你没办法这样子下去一辈子
当然下了这个决定 就表示你真的有机会迈向离婚之路 那么离婚之路你想好了吗?
经济情况 孩子教育 生活都可以自理了吗? 真的可以放老公自由了吗?
离婚不要只是喊喊口号 在喊出来以后就一定会对婚姻有伤害
婚姻相处中我觉得谈到离婚已经是很严重的状况 应该二人都好好的检讨
: 在购屋这件事上面，也让我觉得超级爆炸，孩子出生后渐渐觉得家里空间
: 不够，于是约三年前开始看房子，透天大楼都有在看。
: 但是他对看屋兴趣缺缺，都是我找好物件，约他去看。三年多来，看了不
: 下百间，他却总能挑出毛病，不然就是问我有钱买吗？又嫌约房仲看房子很麻
: 烦，看新大楼听代销介绍很花时间，我连看到有喜欢的房子，要开口找他去
: 看，压力都很大，怕他抱怨或不想去，他会觉得浪费了他假日或下班后休息的
: 时间，看完后又总用很不屑的口气嫌弃刚刚看的房子。
既然要谈离婚了 就先不看房子了吧
先把婚姻维持好 生活维持好 再来看房子吧
感觉房子这件事情 你们还没有共识 觉得家里空间不够 是你觉得还是老公也觉得
感觉好像只是你一头热
: 我心里想，房子本来就没有十全十美的，当然多少会有缺点，完美的房
: 子，完美的地点，价格又不是我们能够负担得起的。
: 每次看到心动的房子，我父母都会特地坐高铁从台中下来高雄，帮我们
: 看，给意见，但他父母在高雄市郊，却对我们要换屋的事颇为冷淡，觉得透天
: 房价太贵，大楼又贵又没价值.....多年下来，还是一直原地打转。
: 家里空间不足，他又完全不帮忙收拾，我又要上班又要照顾孩子，娘家妈
: 妈说让我请人来家里帮忙打扫，却马上被我老公打枪，说我们又不是什么大户
: 人家，还请人打扫！我也只能鼻子摸著打消这个念头
如果他真的不帮忙打扫 就请不要插手你处理家事的方式
他看不惯请他自己下来打扫
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: 平衡报导：
: 1. 他的优点是脾气很温和，几乎不曾对我发过什么脾气。
: 2、家中经济大权由我掌控，他的薪水全交由我处理，我想买什么东西，钱
:
: 花在哪里，他通常不会有意见。
: 3、我们经济无虞，也没有双方家人相处的问题，我公婆基本上不干涉我们的生活。
: 但是我还是想离婚，请问各位版友，我该逃吗？
我花了很多时间打这篇 希望对你有点帮助
全篇看下来感觉你们都是有点传统的家庭
你觉得你是女人就应该顾家里顾孩子 他觉得他是男人有在外面工作把工作做好就好
但其实你的内心还是希望他也可以顾一下家里
帮你整理我的结论
1.分析一下自己到底要什么 离婚后的生活会让你更快乐吗?
2.你希望你可以如何改变?下过明确的简单指令要老公做事吗?
3.你希望老公可以如何改变?具体而明确的说出来 不要只是说一些空泛的名词:体贴
4.少做一点事 可以轻松一点 花点时间爱自己
5.孩子大了 还要教育了 你们两人的所有行为 都是孩子学习的对象
你若不想未来媳妇上PTT来跟你一样的抱怨你儿子什么都不做 就请现在放手让孩子学习
自己吃饭 自已睡觉 自己起床 自己洗澡