虽然照顾小孩，还是抽空想来回一下..XDDD
给你两个思考方向
1.要不要离婚?
我一直给自己一个观念，
孩子长大了就会有他自己的人生，老公才是那个跟你一起到老的人
当然这世界有很多意外(外遇、疾病....等等等)，
但我们总会希望自己选择的那个人，就是那个可以跟自己走到老的人
所以问问你自己：你...想跟这个人一起生活到老吗?
就你们两个之间的相处就好，没有考虑孩子，就是你们两个，
每次看到朋友的老公实在有点ＯＸ的时候，
我都说：老公是自己挑的！怪不了别人
所以这个人你想不想老的时候还看到他，
跟他一起吃饭、散步、聊天，
这才是你要不要离婚的最大考量啊！
(很多日本女人不就是到老了才离婚)
PS:我结婚的时候我妈也对我老公有一些意见(基本上不是他自己挑的都有意见)
我只回他说:我觉得当我有天真的老了、不能动了，
我觉得我老公是"愿意"为我把屎把尿的人
虽然到时候是我为他还是他为我还很难说，
但当我生产完躺在床上不能动的时候，我老公跪着喂我喝汤、帮我换尿盆，
我觉得他真的是我要的那个人没错!!!
2.孩子教养问题
这部分是自我检讨的方面，
前面推文有很多人说老公是你宠的，对!没错~就是你宠的。
但..我觉得我更在意的是...如果你是这么对待妳老公，
那你是不是也会用同样的方式教育孩子，也是习惯帮孩子打理好所有事情???
讲狠一点，我觉得妈宝就是这样养出来的啊...XDDD
一来有可能你孩子变成妈宝，长大以后也是事事要你帮他打理
另一种可能是你的媳妇很可怜，因为要事事帮你儿子打理
然后可能有人会说...反正媳妇自己挑的老公，自己要认命，
但...根据经验...很多的婆婆自己年轻的时候就是这么做牛做马，
等到自己当婆婆的时候，
就会批评媳妇说:你怎么都没弄好，想当年我也是...巴拉巴拉巴拉，
很多人自己受到欺压，最后也会欺压别人...这种例子...应该很常见吧!
所以...不管你要不要离婚，
如果你自己的观念和习惯没有调整过来，
就算离了婚，问题还是会再回到你身上，三思啊!!!
※ 引述《s89227 (Kei)》之铭言：
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: 已经困扰很久的问题，近来已经严重动摇维系婚姻的信心，po上来恳请版友惠
: 予意见，文长请见谅。
: 前情提要:
: 我和先生都是公立国中的正式老师（南部），两人在同一间学校服务，有
: 一个儿子目前五岁，住在婚前两年我父母为我购置的新大楼，室内约20坪，未
: 和公婆同住。
: 本来我们两人都是一般的班级导师，一起带了两届的学生毕业后，四年前
: 他开始接任行政工作（因为学校行政和一般教师的工作量与薪水不成比例，且
: 吃力不讨好，所以行政职务常常出缺，通常学校的男老师如果不是明确表明不
: 接行政，多会被希望至少尝试个1~2年，且当时他也觉得想挑战看看不同的位
: 置，于是他接任了组长一职）
: 当时儿子才一岁，正是需要耗费极多心力照顾的时候，且我们是小家庭，
: 没有任何后援，儿子白天跟我们一起出门上班托给保母（早上七点出门），下
: 班后４～５点接回。
: 他刚接任新职位，对业务不熟悉，接任的组工作量又很多，从那时起他的
: 所有心力全部投入在工作上。
: 他接任行政之后，我体贴他工作忙碌（他也确实很忙，回家后常常还要继
: 续处理学校未完的事情），所以生活大小琐事和所有育儿工作我毫无怨言一肩
: 扛起，尽量让他没有后顾之忧，他在工作上的表现也确实出色，得到校内同仁
: 的一致肯定。
: 本来以为，当了三年的组长，应该对学校有所贡献、交代了，所以我很希
: 望他能够回到原本导师的职务，毕竟孩子还小，很需要父母陪伴，且这两年我
: 们的生活品质真的很差，每天都焦头烂额。（我下班后还有很多家务要处理，
: 他下班后也只想休息瘫在沙发上。）
: 没想到三年过去，大家认为他是很好的行政人才，不该被埋没，认为他该
: 上来接任主任一职，我们一开始坚决婉拒，但真的也没有其他人愿意跳这个火
: 坑，他心里其实也不想见处室一直空转，万不得已，还是接了。
: 走到这一步，今年是他接任主任的第二年，我们心里都明白他已经回不去
: 了，将来会一直走行政这条路，这真是当初我始料未及的事。
: 我当初选择同样是教职的他作为伴侣，不可否认我有考量到我们上下班时
: 间一致，不太需要加班，薪水稳定，又有寒暑假，可以有很多时间陪伴孩子成
: 长或一起从事我们喜爱的活动（出国自助旅行、爬山、露营…）生活步调应该
: 是悠闲幸福。
: 但是学校行政职等同公务员，没有寒暑假，业务量多也很难正常时间下
: 班，且薪水和一般教师只有微小差距，这和我当初的婚姻生活憧憬有很大的落
: 差。但是其实工作繁忙、或他的职业生涯转换只是让我崩溃的其中一小部分而
: 已….
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: 进入正题：
: 他在学校虽然独当一面，处理事情面面俱到，回到家，却是完全另一种模样。
: 其实本来所有家务都是我在负责，买菜，煮饭（包含孩子小时准备副食
: 品），洗碗，洗衣，晾衣，收衣服，整理家里，刷洗浴室，拖地，倒垃圾，处
: 理所有帐单.......
: 他完全不帮忙家事(偶尔假日帮忙倒垃圾)，加上极度依赖我，到现在还要求
: 双手双脚的指甲要我帮他剪。
: 每天下班挥汗煮好饭，得帮他盛饭摆好碗筷，水果也要洗好切好放在他面前
: ，如果水果放在冰箱里，他即使知道，也不会主动去拿出来处理吃掉，会任由东
: 西放到坏掉，然后还怪我为什么没有处理，浪费食物。
: 如果外食，也一定要我决定要吃什么，如果我说随便，他就会赌气讲一个孩子
: 不适合吃的种类（例如：咸酥鸡）
: 假日的时候，我得安排好要去哪里玩，要吃什么，路线怎么走，如果我懒
: 得决定或查资料，他就会赌气说，好啊都不要出去，就待在家里!.....仿佛一
: 切都是我的错，我简直一刻都不能放松。
: 每天一起吃饭的时候，我会先喂儿子吃饭，因为孩子吃饭非常慢，所以要
: 花很多时间，他会自顾自的吃他的，吃完也完全没有要接手帮我的意思，就在
: 一旁滑手机，每次都是我最后等孩子吃饱了，才匆匆忙忙把剩下的冷掉的食物
: 随便赶快吃下肚。
: 孩子上幼儿园后，签联络簿，和老师的联系等也都是我负责。
: 我每天六点左右起床刷牙洗脸，然后叫孩子起床，换衣服、泡牛奶、洗奶
: 瓶、整理餐袋和书包，把儿子和自己打理好，七点出门上班，(我在忙的同时，
: 他正在悠闲地冲澡、上厕所、冲咖啡、只负责打理好他自己) 在学校忙碌一整
: 天四点或五点下班。
: 下班后先去幼儿园接孩子，然后带着孩子去买菜，回家倒垃圾，赶快煮
: 饭，一边注意孩子在客厅的状况，煮完把饭菜摆上桌，开始盯孩子吃饭。此时
: 他下班回来，一边吃饭却也一边滑手机，有时是处理公事，有时看FB或PTT ，
: 有时因为滑手机，他甚至会吃的比儿子还要慢，让我觉得很生气，辛苦做的晚
: 餐，却受到这种对待.....
: 吃完晚餐，我要收拾桌子，洗碗，切水果端到他面前，签联络簿，帮孩子
: 洗澡，洗衣、晾衣、收衣服，地板脏了要拖地，然后唸故事书，泡牛奶，洗奶
: 瓶，刷牙，陪孩子睡觉，做完这些事，早已累到不知不觉睡着，他却还笑我，
: 为什么可以那么早睡！
: 他在家里，就只是吃饭，洗澡，工作，睡觉，这样而已
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: 我们出国习惯自助旅行，但是跟他出国，我就是一人旅行社，整理全部的
: 行李、订机票、订旅馆、去哪些景点、吃什么、买什么，找路、问路、买东西，
: 点餐、跟柜台接洽，全部都是我，他只负责帮忙提行李....如果我疏忽了些什么
: 资讯没查到，或东西没带齐，他也不会默默帮忙注意，只会嘲讽我。
: 即使我早就把行程和他共享，他却总是到了上飞机前，才开始看网络上的
: 资料，然后问东问西，我们有要去这里吗？为什么？到了当地我还要一边找路
: 一边应付他的各种问题，我真的觉得好烦，我是出来玩，不是带他出来校外教
: 学的！
: 他完全不做功课，有什么疑问就不断开口问一些很基本的问题，行程、交
: 通……在国外人生地不熟的环境，我要独自扛起所有事情和责任，吃饭时，一
: 样是我喂小孩，他吃他的，我身兼导游和保母，要帮他决定买什么伴手礼给他
: 认为该感谢的人，连一刻想放空都没办法。
: 偶尔请他帮忙查些资讯，他又推说他不会，又要事事问我意见，两人又会
: 闹的不愉快。所以到今年，连一起出国都没有幸福快乐的感觉，只觉得我好累
: 好烦，你可不可以不要再问我问题了......
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: 前几年，总是觉得我该做他背后的支柱，但是长期下来，真的身心俱疲....
: 而且我这样的付出，却得不到他任何的体贴或感谢，他似乎觉得这一切都是我
: 该做的事。我就是该一边上班一边把所有家务打理好，把小孩照顾好、教好，
: 把他生活大小事处理好…….就连他要去看医生或剪头发，都还直接说，“妳帮
: 我研究一下，帮我预约”我如果拒绝他，请他自己打电话，他就会不高兴，觉
: 得为何我不能帮他做？
: 通常一周上班五天下来我真的很想好好休息，会对他发出求救讯号，希望
: 他可以问问我公婆，假日时可不可以帮忙带一下孩子？
: 公婆家车程约半小时，当初我怀孕时，婆婆主动说可以帮我带，但是如此
: 我就只有假日才能看到小孩，且害怕会有一些教养观念的冲突，所以我婉拒婆
: 婆好意，自己在市区找了保母。
: 虽然育儿路很辛苦，但我没有后悔也没有抱怨，我只希望一个月可以有
: 1~2周的周休二日，可以让我喘口气，把孩子送回公婆家，也让孩子和爷爷奶
: 奶有相处的机会，但是他通常不太愿意，说他会想孩子，一方面可能也怕造成
: 公婆的负担。
: 但是如果孩子放假在家和我们在一起，一样是我全天照顾、陪他玩，他不
: 是个会陪孩子玩的爸爸，通常孩子要叫他十几二十声他才会有回应（躺在沙发
: 上滑手机或休息）我假日一早起床一边忙家事，一边看到这种画面总是一肚子
: 火。
: 还得规划行程出去玩、还要抽空整理家里，照顾孩子，我的假日根本也完
: 全无法休息……即使是这样，他也不曾主动说，老婆妳辛苦了，或是主动说要
: 把孩子送回公婆家，两人好好放松一下，从来没有过。
: 交往两年、结婚六年，我不曾收过他任何卡片、花束或惊喜，我也算是个
: 务实的人，不是什么公主，并不特别在意这些，但是连一次都没有，我也会觉
: 得失落，特殊节日也是一样，通常他就会打哈哈说，我已经送妳最好的礼物
: ，就是你可爱的儿子~然后我们找时间去餐厅吃个饭，就算是庆祝过了。
: 大概每半年，我总是会濒临忍耐极限，跟他好好沟通。
: 我已经跟他提过很多次，夫妻间应该要互相扶持、互相支援，但是工作上
: 我支援你（我现在也在行政处室帮忙），家务事也全部我处理，但是谁来支援我
: 呢？我从来没有感受到你任何主动的帮忙或体贴，虽然只有一个小孩（虽然身
: 边所有人都劝我至少生两个，但我真的完全不敢生第二胎）但是我就像养了两
: 个儿子，而且长子（我老公）还更叫不动，更会使唤我。
: 但是沟通总是无效，他总是敷衍地说“有啊，我有照顾你啊！”但我请他
: 举出具体事例，他又说不出来他帮忙了哪些事。多年来一再反复，我真的累了……
: 两年前某一次吵架（同样原因），于是他答应以后家里的地板他来拖，
: （家里有扫地机器人，地板其实都算干净）只是吃饭时孩子多少会掉饭菜在地
: 板上，所以客厅比较需要拖地。从他答应以后，我家拖地的频率大概是2~3个
: 月一次……我已经很忍耐了，但是两三个月不拖地，我还是会受不了，最后还
: 是自己拖（当然是带着怨气）
: 我当然可以独当一面把事情处理好，但是我也希望能有一些被疼爱被呵护
: 的感受，但是回想过去，从交往、蜜月、怀孕、生产、坐月子、孩子出生后到
: 现在，他都是一贯的态度。过去因为很爱他，也只需要照顾他一人，所以都还
: 能负担。如今我们的角色都有所转换，为人父之后，他还是没有该主动照顾孩
: 子或分担家务的自觉，提醒他也没有成效。久而久之，我的爱也渐渐被磨光
: 了，取而代之的只有无尽的抱怨和生气，他也不以为意，继续装没事过日子。
: 在购屋这件事上面，也让我觉得超级爆炸，孩子出生后渐渐觉得家里空间
: 不够，于是约三年前开始看房子，透天大楼都有在看。
: 但是他对看屋兴趣缺缺，都是我找好物件，约他去看。三年多来，看了不
: 下百间，他却总能挑出毛病，不然就是问我有钱买吗？又嫌约房仲看房子很麻
: 烦，看新大楼听代销介绍很花时间，我连看到有喜欢的房子，要开口找他去
: 看，压力都很大，怕他抱怨或不想去，他会觉得浪费了他假日或下班后休息的
: 时间，看完后又总用很不屑的口气嫌弃刚刚看的房子。
: 我心里想，房子本来就没有十全十美的，当然多少会有缺点，完美的房
: 子，完美的地点，价格又不是我们能够负担得起的。
: 每次看到心动的房子，我父母都会特地坐高铁从台中下来高雄，帮我们
: 看，给意见，但他父母在高雄市郊，却对我们要换屋的事颇为冷淡，觉得透天
: 房价太贵，大楼又贵又没价值.....多年下来，还是一直原地打转。
: 家里空间不足，他又完全不帮忙收拾，我又要上班又要照顾孩子，娘家妈
: 妈说让我请人来家里帮忙打扫，却马上被我老公打枪，说我们又不是什么大户
: 人家，还请人打扫！我也只能鼻子摸著打消这个念头
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: 平衡报导：
: 1. 他的优点是脾气很温和，几乎不曾对我发过什么脾气。
: 2、家中经济大权由我掌控，他的薪水全交由我处理，我想买什么东西，钱
:
: 花在哪里，他通常不会有意见。
: 3、我们经济无虞，也没有双方家人相处的问题，我公婆基本上不干涉我们的生活。
: 但是我还是想离婚，请问各位版友，我该逃吗？