※ 引述《dogodogo (dogo)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO, definitely
: 不知不觉，结婚要满一年了
: 从商谈婚姻大事时，恰巧遇到工作上的瓶颈
: 到中间为了各家的坚持大小吵
: 到蜜月完终于可以好好过日子，中间也经过一年之久
: 其实办婚礼的过程当中，不免有争执
: （大多是我为了反抗一些传统，而造成孝顺的外子难做人）
: 但也在筹备的这一年中，看到更多外子值得嫁的地方
: 而深觉庆幸
: 婚后的生活并没有太大不同，毕竟交往时就同居
: 外子生活习惯良好，总会主动做家务
: 反而是我常因工作劳累而疏忽了一些大小事
: 被抱怨过一次
: 即使喜欢打电玩，也会记得陪我、带我出去吃饭走走
: 但我们的关系问题似乎出在沟通上
: 两个人再好难免会有争吵，
: 加上我们脑袋真的非常不同
: 常常我讲A，对方会误会成B
: 或对方讲C，我会误会成D
: 每次只有越吵越凶的份，且总是无法有个结论
: 也因此对同个议题非常没耐心
: 搞到对方累了，我也累了
: 除此之外，也有他说了一些话，我误解的例子，各有消长
: 未来的日子还那么长，无法避免有事情需要讨论的情况
: 但总是这样，吵架都只有越吵越凶的份
: 而且彼此因为对话语的认知不同
: 总是导致更多误会，譬如我们会觉得对方讲话很伤人
: 但自己觉得很理智的情形
: 搞的他觉得烦，我也累
: 假设沟通是个无解的议题
: 想请问各位婚姻路上的前辈，此题怎解呢..
: 先谢谢各位了
这篇主题说是沟通问题，但是举的例子是家事分配，
有点摸不著头绪，先说家事分配这个部分好了。
既然你跟先生婚前就有同居过，那你知道你先生对于家事的"底限"吗???
我跟先生同居前已经自己在外面独自租屋生活6年多，
生活习惯说真的不是很好，所以跟先生同居时，
一开始对于家事我们的标准非常不同，也沟通了非常多次，
但最重要的是你要厘清，对方的底限，
曾有人说过，家事就是看不下去的人先输(笑)，
但经营家庭不能这样跟对方赌谁的耐心较多，
我老公的底限是:
1.客厅的椅子上不要乱丢衣服
2.吃饱完不管是碗盘或是便当纸盒都要当餐清洗完毕，水槽不能留隔夜。
而我则是一个没有底限的人(哈哈哈)，但我尊重他的底限，
所以在家吃饱饭后，我们有一个不成文的默契，
如果那餐是我煮的，那老公就会主动在饭后去洗碗盘以及我烹饪的锅具，
如果是吃便当，看是谁买回家的，吃饱后就由没有买的那个人去洗餐盒，
如果那天是老公买便当回家，但我真的很累吃饱不想动，
我会跟老公直说:
"宝贝我今天真的好累喔...你可以帮我洗个餐盒吗??我等一下来擦桌子"
老公就会说好，跑去洗餐盒，那我休息一下后就去拧抹布擦桌子，
我不会因为累，就摆烂，我累了，我会开口，请老公帮忙，
因为老公的工作是轮班制，所以家事我们无法很确实列个表来分配，
但是基本的原则是："谁有空谁做"，"粗重活他都尽量做"(拖地刷地板之类的)
老公对于环境整洁比较要求，他会跟我说:
"xx日我早班你也休假，早上你用吸尘器把地板吸一吸，然后我来拖地"，
平常我在家时间较多，我也会做一些简易的吸尘以及清洁，
但我会跟老公说:
"我这几天都有吸地板了，但地板还是有点脏脏的，xx日你早班下班来拖个地好吗～～"
两个人相处就是互相，我们家事没再分谁星期几做什么这样，
那如果轮到你的那天你真的很累不想动了呢??
以上针对家事的部分，建议你要跟先生沟通一下，
至少你要知道先生对于家事的底限，避开他的地雷，减少冲突机会，
当你真的很忙很累无法如期完成应做的事情，
请不要害羞大方地跟对方承认并且请求协助，相信先生也会很乐意帮你。
再来回到沟通问题，文中举的例子太少无法判断，
还是想问婚前双方的沟通是正常的吗??还是婚前很OK婚后才变了呢??
这边会建议你，当下如果有发生你跟先生说A但先生回你B的状况，
请你先深呼吸一口气，想一想为什么会这样??
正常状况下就算是一般朋友也不太会有理解认知差异如此大的状况，
更何况你们是有婚前同居的前提，应该是蛮了解彼此的，
我跟先生结婚前期也常会有这个状况，明明是非常小的事情，
后来却会延伸出非常大的冲突，让我觉得又气又恼，
心中不断想着:
"我又不是那个意思，你是在生气什么啦！！"
后来我有尝试去问老公我刚刚说的话在他耳朵里面听起来像什么?
他会告诉我，我刚刚说的某一句话他听起来像是我在挑衅他...!
或是某一句话听起来我在笑他是白痴!
冤枉啊大人！当下我真的觉得很生气又无奈，我是你老婆欸，
我挑衅你干嘛?我怎么会笑你是白痴?!
但是没办法，我说的话在另一半耳朵里听起来就是如此，
那就改啊！
再一次一次过程中慢慢修正，或是有时候老公说了让我觉得很伤心的话，
我也会很直接说:
"宝贝，你刚刚说那句话，其实我很伤心欸"
他也会急着解释说:"吼～我又没那个意思"
我就会借势说，"那你下次可以这样说....."
但是当有时候我们真的意见分歧鸡同鸭讲我也快没耐心时，
我会深呼吸，跟老公说:
"我知道你的意思，但我现在不这么觉得，可以先让这个话题跳过一下吗?"
老公看我当下脸色难看，就会识趣的打住。
我老公是碎念型的，他碎念时一开始我会很不耐烦，
但是我慢慢发现他其实是恨铁不成钢的心情希望我可以记取教训越来越好，
所以现在他又再碎念时，我会笑笑地听他说完，然后跟他说:
"我知道～你知道都有跟我说过，是我都没有听你说的话，不会有下次了"
这样他就不会再继续碎念了(哈哈哈)
而我老公知道我的个性可能某个话题我当下很火大，但我会自己离开现场，
可能上个厕所还是喝个饮料，当我再回到他旁边就是没事了，
他也不会问我是不是还在生气?就接续我的情绪跟我若无其事聊天。
他知道我情绪来得快去得也快，不要理我就好，真的有大事情我会跟他坦白说。
这就是相处的默契。
每个人都有自己的意识以及累积已久的生活习惯讲话习惯，
既然结婚了，遇到沟通有问题就要尝试解决，
而且最好当下就解决，不然过个几分钟过隔天一定会忘记当下的感觉，
一开始要改变自己深根蒂固的习惯真的很难，
但是比起改变习惯，我更讨厌吵架，尤其跟心爱的人吵架真的很烦欸！！
"面对它、接受它、处理它、放下它 "
很老梗，但是很有用，请时刻记得身边这个人要跟你相处一辈子，
难道不值得你花一点时间彼此解决沟通的问题吗?
加油囉！