是否同意记者抄文：NO
年底即将结婚了
我们两工作在台北，已在台北买房(头期款一人一半/之后房贷他7成/我3成)
结婚的花费都是我们两个自行负担
请问各位前辈
想知道大家怎么调适双方原生家庭的不同
我(女生)
家里我和弟弟
父母从小就比较让我们自由发展，有我们自己的空间
假日他们也都有自己的活动
未婚夫
老家在高雄
父母都退休在家
家里有5个小孩 他在中间 两姊姊两妹妹(剩一个妹妹未嫁)
因为想跟这个人走下去，所以我尚未谈论婚嫁前也跟着他回老家几次
顺便看看他和家人的互动
目前我比较难接受的点
就是他们家人常常需要他出钱出力...
举凡姊妹回国机场接送/陪妹妹小孩出游(妹妹已离婚，他和小孩很亲)/
他回老家后大家三餐照理等等
例如：
我们隔天早上起床后就开车回台北，他姐姐还要他凌晨三点载她去高雄搭飞机...
之后也发生了很多类似的情况，常常因为他家人我们原本的计画都要被更改
只有我这个外人都会觉得他们家的人都吃他够够
也有跟他谈过，但他觉得都是家人不用计较这么多...
曾经也为了这些事情和他冷战，但他都会想方设法让我消气
我也会想起他对我的好，不忍让他难过...
所以后来我自己也尽量调适自己
他对他家人的付出，只要在没有影响到我的情况下，我都要接受
现在让我很困扰的点是，
会不会有天，我们在台北买的房子，也要分他家人住(目前有间空房)
因为他姐妹先前有来看过我们房子，在那边囔囔说，以后来台北玩就有地方住了....
结婚真的不是两个人的事情阿....

分类错了吧

分手比较好，改不过再下去你只是出钱的分母..

我们家也有空房，彼此亲朋好友偶尔来住我觉得还好，但你们要有共识，不应该影响到自己的小家庭为前提

试想，若是你住去高雄，老公不希望你家人借住做何感想，若是无法接受，就找台北人结婚，不会有借住的问题。

接受不了就分手吧！婚后在你眼里只会要求越来越多。这种要接送不把人家的付出当成本的还是离远点。

我觉得没有太过分都还好，毕竟房贷他也出大部分，你总不能让他结婚就没办法爱家人吧～

你如果能调适这些问题都不会记在心里了。

分手 否则你就乖乖吞一辈子

先把房间堆成杂物间好了。

先讲清楚 且最好签切结 否则我看很难避免 好歹让他知道

借住是还好，我先生他们家也是兄弟姊妹北中南到处有 兴起他们来台中走走借住，我们上台北走走借住，这个是互相。

要是他打算一辈子负担全家人 他就只好自己一人过 别害了

喔...没仔细看是从高雄到高雄机场>"< 这样还好耶......

建议要求他从现在开始改变 以后他的重心应该是自己的小家庭 如果这段时间他没有任何改变 就别结了吧 以后他再怎样对你好 你也会被那些家人搞到疯的 别那样虐待自己这段时间内 如果有任何因为他家人而影响到你们的 你就自己维持原案 不要理他 若是刚好也有你家人要做什么 可能原本是你家人要配合你们的 就变成你们去配合吧 让他感受一下 老实说他那种人没到坐吃山空毁了生活 可能一辈子奴

结婚前就要慢慢灌输他，以后重心要放在小家庭上，给原生家庭的资源或劳力上供给，都要以不影响到小家庭为主

想配合就结，不想就分，不要结了才在早知道

如果他觉得还是要以原生家庭为重，小家庭次之，就看妳愿不愿意接受了?或是等妳们有小孩后再慢慢调整妳自己也可以独立一点，保有自我~男友够厉害就两边顾好

妳以后就是和他共同服务他家的人,要结妳就要大量不要计较

他自己想为原生家庭付出牺牲可以，但不要拖妳下水~~

他想扮演一个人撑起一整个家原生庭的独子，妳如果没兴趣陪他扮演这个角色还是趁早分了吧！

分吧，除非你能搞定这些菇类

他在他家的地位和功能应该已经定型 放生或许比较快

你可以热情到让人住不下去 以后就没人想来住了

另外四个姐妹难防有小孩后不是五个婆婆呀！

先尝试沟通吧，没结婚老实说这些事是他的自由但要确保他以后懂得对家人(尤其是他姐妹)说不但要有心理准备这种家庭惯性很难改变

往好处想 至少北高很远 只要节日回去就好

赶快怀孕生孩子当小孩房

依照你以前的做法，就是他家人来他照顾他们他安抚你你接受安抚。婚前不会改的婚后也一样的啦～你说服不了也是你自己要妥协的呀。

妳好妙，一开始就不能接受为什么要同意结婚？

他想扮演一个人撑起一整个原生家庭的独子+1

赶快分手吧，避免将来放大绝呛离婚喔耶

这个在婚前早该沟通好的 否则婚后你会越盯着这部份 然后越看不顺眼 我家一开始就讲很白不给其他人住 连有客要来都得先讲 亲人要来？附近刚好不少汽车旅馆 出钱让他们住很多东西都丑话先说在前面 后面状况才会少

去人家家里，没征询意见，就说以后到台北玩就有地方住?

我先生之前也有点这种症头 婚前吵很多次 他才从家中救世主（大误）这种心态跳出来 他不帮忙对方也不会有事 但至少不会搞到他 有时还牵连到我身上

丑话说在前面+1，如果他还是认为自己家人比你或小家庭重要，就分了吧…不然你以后也会加入工具人的行列。

你惨了..他摆了名就只是在哄你入股

该分+1,我之前也遇到跟你一样状况..对方还比我穷很多(但对方还是坚持把资源都拿回家) 最后分了..现在很庆幸...不然迟早也是离婚..(他家人都觉得独子就该这样)他亲戚一知道我娘家台北就很兴奋说全家族都可以来住观念不同真的是很崩溃的一件事...

想清楚吧，婚前没法接受的，也别天真的以为婚后有办法改善，痛苦的会是你自己。

妳多保重

四菇一婆的独子，脑子坏了才结婚

这样你都想结婚 请多保重

不用想改变对方多年来的模式，妳胜不了的

四姑一婆的独子，真的很勇敢 要有你不入地狱谁入的勇气

现在没有影响到妳，以后就会了，尤其是很希望有自己小家庭的时间和空间……（过来人）

长了四朵菇的树木，嗯....偏偏又拿它打造一间房子....

推丑话说在前头。不过只有我觉得如果一个月才回去高雄一次，其实老公想帮家人做事也不过份吗?(我是女生)如果是我老公接受家人劳力指使，我都叫他自己造业自己担出钱部分如果不影响小家庭运作，其实也是他自己选择

先把空房找个用途填满&别放床，剩下那些他要做你就设定一定的范围给他，比如不动用到小家庭公用款之类的，剩下让他自己去弄，反正他吃不消就会自己开口了

你这种心态，有种我的工具人不许别人染指的感觉

这种就是买ㄧ送十的福袋

如果你以后有小孩，也希望孩子们长大如此生疏吗

被吃够够感觉就很可怕耶，不喜欢有空房就有人想来住+1，请她们住旅馆（不准帮出！除非是你因为结婚让亲友北上或南下），不自私一点划分自己领域，以后长住你真的会痛苦

你所说的事发生的频率是多常呢？如果好几个月才一次，基本上还好吧！如果一个月好几次，那就好好谈谈吧！

很多人考虑要不要生第二个时都会说,手足可以互相照顾帮忙or有事有人可以商量，看来多半只是爸妈自己一厢情愿

婚后很难不会影响你的。房间度假借住还好。若未来变长住就...

连只是妹妹提到"可能"来玩可以借住,就要签切结书了如果我知道我嫂嫂有类似这种想法的话,应该会想断绝跟兄扫往来,但也许这就是有些人想得到的结果吧

楼上i大提到手足互相帮忙这本来就是个迷思~不要拖累能够独立自主就已经万幸了，除非大家都很好过，不然很多只是来讨债的手足只是更令人备感压力...就像前几篇的 不婚的小姑 & 麻烦的大伯~变成手足负担了

这家不是互相阿，他们是觉得儿子要撑起来阿

是手足间的帮忙还是造成对方的麻烦 嗯...

涉及赌博犯罪才需要签切结书吧，借住、帮接送这种小事也要签切结，手足比朋友、路人还生疏，令人心寒

只有我觉得你想太多吗 高雄台北耶 你们没有很常回去吧?你没有兄弟姊妹吗 如果我另一半对我这样计较 我很傻眼

现在结婚都要绝亲绝戚才能结?婚宴那时要红包才能当亲戚?

立切结书太夸张了吧 你们好像不适合结婚耶 计较成这样

我老公外甥女在学校肚子痛，他还请假带她去看医生事后也没跟她姐要医药费，我岂不是要跟他离婚?妳老公付房贷7成，他家人可以说你吃他儿子(兄弟)够够吗?

不影响你的状况下要你接受也还好啊！不会跟你结婚之后就变成你的

这些我都觉得还好欸，就很正常的兄弟姐妹互相帮助只不过说句来台北玩可以借住，就要立切结书也太夸张

感觉妳好自我为中心～是要你男友接送不是要妳接～亲戚来往本来就会花点小钱～妳难道不希望以后结婚他也会对妳的家人好吗？感觉有种要跟妳结婚就要跟自己家人变成点头之交这样，职场上偶尔都会请同事吃吃饭喝饮料当人情了，何况是自己家人而且不要默认立场想太多～是回老家才帮忙那些小事～又不是他家人都定期跟他拿钱靠他养～

大家说的都对H我自己的经验跟你说！妳现在在意 婚后会更在意！

好奇问妳，所以妳结婚后也会减少回娘家的次数吗？（因为妳说妳觉得这是对的）

如果只是借住并不是长住，将心比心之下我觉得可接受阿。回高雄的时间才几天，能帮家人的真的很少。你占有欲很强欸。

妳会这么在意是因为妳只想到妳自己！最简单就眼不见为净,不然就换个对象

你们多久回高雄一次?如果一年才回去个五六次帮点忙不为过吧?他家人会很常上台北吗?如果每个月都来借住那当然不爽有理，偶尔的话为什么不能借住啊?你爸妈来看你也让他们住旅馆吗?

等调适好心态再结婚吧，否则结婚下去，婆婆跟大小姑的状况只会更夸张，不会更收敛，无法调适就不要结了婚后可能认为你也是家人，所以帮忙你也要帮

这种家庭结构，很难想不到他要负责扛家里的事吧

我猜你们还是会结婚的，只是希望以后不要回来抱怨现在不能接受的事，婚后只会更排斥。现在私人生活没被打扰是因为妳身份的关系，等结婚就是一起当分母了…先生人好是一回事，但是对原生家庭的“责任感”及“使命感”若是改不过来，妳有把握可以因为他对妳的好而去包容这些行为？若是两者有冲突时，他又会如何选择？好好想想吧…

有大小姑真的很难解...

没办法认同他的家庭观念就分手+1

我觉得好悲哀喔 如果我弟结婚后就不能找他接送 不能让他小孩不能跟舅舅出去玩 不能去弟弟家住 因为弟妹会不高兴

跟他讲清楚，不要让他误娶了妳

想清楚在结婚，结婚就要有包容的准备

一个小姑一个月借住一周，各姑一个月来住就满了耶！觉得陪外甥出游应该是顺便非必要，机场接送就出租车就可以解决的事情，接送也只限于事主方便，另外手足回家应该是把握相处时间，不是可帮忙次数吧！（那是工具人的概念）

我也觉得想太多 明明就隔超远 频率是有多常? 签切结书禁止对方家人来住 我的天哪 这到底哪招这些帮忙 也不是多困难的事 姐姐是多常出国? 让我想到妈宝版的生两个可以有伴可以互相扶持 实在好讽刺

分手吧！

借住问题，要看天数、要看频率，我跟先生的兄弟姊妹也会彼此借住，但一年顶多1、2次，一次顶多1、2天，也常整年不会发生，所以彼此都觉得OK。但若你先生姊妹是打算常常来常住，这段婚姻，就需要再审慎思考了。

看了原波的回文补充超傻眼，回来补嘘。自己叫弟弟出钱买大家电就是手足之情，未婚夫帮姊姊就不行。全世界都要伺候妳一个公主就对了。

不要买多余的家俱 多余的棉被

长大后跟妹妹感情没有很好，商量事情通常找的是朋友，连我们夫妻吵架调停的也是朋友。空房规划成置物间，朋友可能会委屈住个几晚，亲人手足就不可能了。我并不喜欢“借住”这字眼，也明摆着讲亲友南下(例如去垦丁玩)家里没房间(空房变成储藏室)每次回北部不管是娘家(搬家没我房间)或是朋友家，通通叫我们睡地板…其实北部没有太大余裕供空房给亲人“借住”。这个观点释放出去就好了…北部亲友来，我订旅馆，我回娘家我还是订旅馆，这样双方面都比较自在。

我觉得原po很倒楣的点在于，菇类手足太多，如果一二人各麻烦一次那还好，但有四朵，各麻烦一次就是四次

为什么妳只付三成房贷还不准他家人偶尔借住

觉得借住是还好，偶尔有个几天可以接受。我先生也是上面好几个姊姊，他甚至买了房子借给姊姊的小家庭住不过当我们想把房子卖出换大一点的，婆婆居然发飙不准我们卖，我只有幽幽的说“已婚姊姊的幸福不是你的责任，我跟孩子才是”从此以后先生就把重心完全放在我们小家庭了。你先生如果懂暗示的话可以试试