1. 对婚姻关系的心情抒发。
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是否同意记者抄文：YES/NO
No,没什么好抄得，就家务事。
(文长，真的很长，我要抒发，手机排版，首po，很乱请见谅)
想请问大家，回婆家的次数与时间?
想知道，是婆婆要求太多，还是我太过分?
我跟先生认识、交往、结婚，超过１５年，但我一直到结婚前一、两年才开始接触他的家
人，我知道婆婆很强势、公公很明理，所以婚前公公有先说，合得来就一起住，合不来就
别勉强。
婚前，先生跟婆婆本来关系就比较紧张，容易吵架，但毕竟是母子，再怎么吵还是可以同
住在一个屋簷下。
婚后，他们之间仍然持续的小吵、大吵，大概同住半年后，再一次的争吵下，我们一起搬
回娘家居住，至今。
我的儿子大概就是他们母子间的润滑剂，先生深知这点，虽然不住一起，但为了防止婆婆
无预警的情绪爆炸，使得大家都遭殃的情况下，希望我儿子可以天天回婆家，让婆婆看得
到孙子。
原本，我请了一年的育婴假，所以这件事不是难题，而且娘家夫家距离很近，就带儿子回
去坐坐，我帮忙做生意(夫家经营小本生意)，让婆婆玩孙子，一天大概就去３～４个小时
左右。
育婴假结束，我回职场，我儿子依旧下午过去婆婆那，我下班再接回家，料理我们母子两
人的晚餐、收拾、洗澡、哄睡…等一连串的事，基本上都是我自己完成。
先生呢？在做什么？先生是轮班的工作
上白班，就是下班后回婆家店里帮忙做生意，一直到休息打烊，回到家大约晚上０９:30
～１０:00左右。
上夜班，就是下班睡到下午3～４点起床，去店里帮忙做生意到上班前一小时离开。
休假日，只要店里没休息，他就跟着没休息，整天帮忙到打烊(下午可回来休息1.5小时)
虽然我育婴假结束后，几乎很少再到店里帮忙，但我儿子每天回婆家的行程是继续得，除
非遇到下雨、天气太冷、我有餐会
(一个月大约两次)等…会请假不过去。
我跟小孩的生活，像足了伪单亲，能自己处理的事，我绝不麻烦先生，虽然只要我开口他
一定会帮忙，只是他根本连休息的时间都很少。
这几个月来，婆婆因为脚伤，在家休养，也没办法去店里工作，先生更是分身乏术，只要
人手充足他也不要求我要回夫家帮忙什么的，只希望我把儿子顾好就好，偶尔人手不足，
我就回婆家帮忙看顾婆婆的日常生活需求即可。
周日，我基本上都是先满足儿子的亲子活动后，晚上才会带儿子回婆家，甚至因为婆婆脚
伤后，假日还会留在婆家过夜。
结果这个星期日，起床后带儿子去吃早午餐，吃完我儿子说想去我姐妹淘家玩玩具(她家
的哥哥有小孩，家中有溜滑梯、篮球框…等)，大概停留两个小时，顺道载她去坐火车回
上班地点，我跟儿子去黄昏市场买菜、去商店买生日日常用品，回程路上有挣扎了一下，
想是要先把儿子带回婆家，请先生顾一下哄睡他儿子，我回去煮饭，还是我们先回家，我
自己哄睡儿子后赶快煮饭，等他睡醒洗好澡，我们再回婆家，今晚就住那边。
后来，我选择后者，因为我儿子说他想要回家喝奶(亲喂)睡觉。
结果我儿子才刚睡着，我先生就回来，一开房门就说…假日一整天，难道妳白天拨一点时
间回去露个面，这么难吗？(因为婆婆已经先对他发难了)
我回先生说儿子都已经天天回去，假日我也没说不回去，只是不能让我把自己的行程跑完
，我们晚上再回去吗？我平常也要上班，我也没时间可以陪儿子，假日的时间，难道不能
留给我们亲子相处吗？我从没要求过你，假日回来陪我们，我就自己带小孩，去那里玩我
自己带他去，有活动我自己带孩子参加，这样还不够吗？
我甚至跟先生说
这段婚姻，撇开儿子，我真的找不到必须存在的必要性

妳付出好多！我没办法。把小孩当孝顺工具真的很自私。不要默默忍受，要让老公知道自己做了很多和伪单亲的心情

就是平时做的太完美，现在才稍未达标，就被放大检视了。

你辛苦了，孙子不是孝亲工具

这样的分工觉得妳好累，先生工作+店里也好累………

拍拍。两人都辛苦了。不知道你老公对你最后一句话的反应是什么？

每天让婆婆玩孙4小时，我无法，5分钟我都觉得煎熬

我觉得做太多了！你要适时的反应～ 如果这么不舒服假日直接不用去了，戒掉旧习惯从养成新习惯开始！他们也太理所当然了吧～

事情做多了就变应该的，好好享受自己和孩子的生活，真的不要苛刻自己，也把妳后面那段话直接跟先生说，让他知道妳心里的感受吧*跟先生好好讨论妳们的夫妻关系小孩是他们母子的润滑，但并不该是替他孝亲的工具人

先生一直在上班也太夸张，家里要请人不是一直用免费人力吧。

妳先生好孝顺 妳也付出很多 婆婆也每天帮忙顾孙 大家都好忙碌可以请问一下婆家做什么的吗？怎么那么忙

好惨喔！妳应该慢慢把自主权抓回来～妳之前做太多了所以被视为理所当然 应该如此

婆家工作请人来做 把先生要回来过家庭日

公婆生活没其他重心了吗？

他把婆婆对他的发难转嫁给妳啊 从一开始他让孩子天天回去就是为了自己好过点 现在不好过了 垫背都不垫背了当然找妳开刀 然后妳为了自己好过点又乖乖带小孩去当称职的垫背 loop~

你宠坏先生跟婆婆了

上班都有休假，妳的小孩却没有。这种要求，我会直接略过。跟妳的小孩说终于可以休息了，以后三节再回去露脸就好。要是再不爽，那就连回都不会回。老公完全没在当爸爸，还要剥夺妳当妈妈，要他干嘛？继续当他的好儿子，妳可以选择不陪葬。

妳老公只是在迁怒于妳..... 久没被骂，这次一被唸就受不了。

妳可以把小孩送去给保母或托婴中心 不用天天放婆家我觉得是老公的问题比较大....。

夫妻两个人相处时间太少了。小家庭关系摇摇欲坠。你们现在也是住娘家。结果没立场说先生什么。两个人都是离不开原生家庭的人。能够忍受婆婆看3~4小时的人是因为剩下20小时都在自己家吧。觉得小夫妻应该花时间培养感情，不是把精神都依附在原生家庭没有独立。

你先生问题比较大，没有小家庭的概念

你老公搞不定他妈 竟然叫他儿子去搞 也太没用了吧然后你跟老公认识15年 看不出他的没用? 真的是你自找的但我觉得你只是抱怨而已 真的叫你离婚 不可能的

你平常做太多了 现在少做一点马上被念真想知道妳老公对于你的最后一句话有啥反应

孩子不是孝亲工具，辛苦你了！

做太多了！趁这次吵架减少回婆家的时间，再吵就再减少。以后就变成妳带小孩回去大家会感激涕零了。做多做久了对方就不知感恩……

做到流汗 被嫌到......

老公轮班加顾店压力大又没有家庭生活品质，真的是该请人就要请人

真的很辛苦 对婆家却是做再多应该的 少做一样就不行

完全没有小家庭自己的时间这样不好，先生也应该拨时间陪

伪单亲已经很辛苦了，小孩还要被控制自由，真的没先生没差

儿子，孩子一下子就长大了，而且小孩不是代替孝亲的工具人

抱怨而已不会离婚 + 1

因为你最好说话所以不骂你骂谁 下次你老公凶你比他更凶婆婆凶你就哭天抢地寻死觅活 久了你就变婆婆第二没人敢惹 你要心灰意冷打算离婚 离婚前可以试试

先生要和妈妈吵 是他的问题 请他自己解决不要推到小孩

平常做到满分，习以为常，偶尔没做到扣分；平常做到及格就好，习以为常，偶而做到满，加分！

先生有问题自己不面对，对你的无私付出认为理所当然。

妳宠坏妳老公跟婆婆了...

我觉得妳做得很好很多了，已经好到让人觉得是理所当然！就像好学生偶尔迟到一次就被用放大镜检视一样…

老公被你宠坏了，不用当爸爸还可以当孝子

要孝顺妈妈请先生去，不要拿儿子老婆当工具

妳应该要回老公比较重要，然后假日维持亲子时间，你们已经自组家庭了，可是这个家却没有自己的家庭时间，感觉也没夫妻时间。好好跟老公聊聊吧！我觉得沟通观念很重要，先生也真的很累，只是他现在习惯这样的模式，也没想过其他事情。

妳先生和妳婆婆也太过份了吧，妳做太多了这种婆婆真的很让人感冒，没想过她的孙子也是别人的儿子，她自己当年也生过小孩的，没想过人家母子也要花时间独处培养感情喔，自私到有剩妳先生也一样，下次碰到这种事就呛直接回去

立马把小孩送学校或褓母 天天看孙一天没看就骂我那就只好换成一个礼拜看一次

把人家好意当理所当然@@ 以后不要这么烂好人吧

这种老公不要也罢，自己做不好的事，还推给老婆，还要让老婆牺牲亲子时间，吃人够够，老公跟婆婆一样烂

妳宠坏妳先生了，不自救，妳只能继续讨拍

现在开始两三天去婆家一次，再来一周一次，再骂就两周一次问原因就说你做太多事忙不过来，没空带去，除非老公多帮忙

可以生气，可以抱怨，但说出最后那一句就输了。

宠坏先生+1 妳老公一直赚钱要干嘛?结果也没搬出妳家你们两都不对

不要落狠话

孩子越大越有自主权 婆婆以为自己还能天天看到孙子的机会有多久?顶多上小学开始读书就要天天补习才艺班了 你们三人都在逃避现实 终究要吵翻的

公婆开店那是公婆选择的工作，忙不过来应该是花钱请人手，不是把你跟老公当成免费劳工。偶尔的帮忙可以，但不是无限上纲老公有上班，你也有上班，下班应该是培养夫妻关系及亲子关系的时间，维持婚姻关系的时间，而不是每天去公婆那边做生意帮忙的时间。

现在让她一周一次，再假疯就一个月一次，赶快划好底线，不然以后有得吵了

辛苦 ！

说得好 但你应该放松自己一些 不要宠坏你老公和婆婆

妳很体谅老公(?)，但老公不体谅妳，就各过各的...

妳结婚不是为了帮老公尽孝到自己起肖，两个人的小家庭完全没有功能。

单亲对不起，不小心推错了

如果根本伪单亲了 ，那真的单亲妳应该可以过的更好

拍拍~若是想成平日上班时把儿子给公婆带当陪孙，下班接回家；假日就该留给小家庭一家人~跟先生讨论看看

太后都是宠出来的，妳好惨

觉得忙不过来要请人，真的请不起人吗？

直接问你先生小时候都是往奶奶家跑吗?如果没有为何你儿子要照做?你又不是生小孩的工具!!

不太懂中出就有空~陪孩子没空的男人凭什么理直气壮的

做太多了啦 才一次没带回去就得被先生这样飙 但若是你只是上来发泄后还是继续做 基本上也改变不了什么

觉得老公有问题+1

媳妇孝顺公婆乃公婆罪大恶极，赶快放大绝呛离婚吧

妳太辛苦了 要反应出来

同意78楼castin大,有时会不是不能沟通，只是习惯一个模式了，忘了要珍惜对方的付出

辛苦了，拍拍

醒醒吧妳没有先生，只有一个妈宝跟妳生了儿子而已天天要看已经够夸张了，一天不去就会念，婆婆是有心病还是什么障碍吗？一天不看到孙就发难？另外妳先生也真是够了，不经营小家庭只经营原生家庭请问他到底结婚干嘛啊？为了合法捐精？？？？？

另一种孝道外包，老公怎么不自己带小孩回去。

从今以后请妳心情爽快再带儿子回去给他们看要是敢惹妳不爽就加倍时间不回去，教训一下恶劣婆婆老公有异议就叫他自己想办法，妳真的对他们都太好了

你老公很夸张，那是谁的妈妈啊？很有事！

阿那请先生每天送小孩回去给娘家父母看?请先生拨一点时间露个面有这么难吗

妳宠坏他了

抱歉红明显：你跟儿子就是你先生的孝亲工具啊，是工具人而非亲人。就比如，你会关心你手机或提包的感受吗？

妳先生太夸张了, 需索无度超出正常范围很多很多了

先生为什么要外包孝亲 都已经天天看了

说真的 这种老公跟爸爸到底存在的价值是什么？

老公被你宠坏了

每天都回去我无法，而且为何你和你先生要被算做婆家生意的免费人力?? 人手不够就请人阿，孝道外包人力也外包，一不配合还要这样被讲话

妳付出很多了！要让他们知道 妳的付出不是理所当然

同意 blissfulgirl

加油自己要硬起来 他们太夸张了 不要被吃够够

妳的体贴变成了他的理所当然，减少点回婆家的时间吧！把时间留给自己的家庭

好自私的先生

孩子不该是孝亲的工具+1 先生为你做过什么+1

你先生的生活是工作+原生家庭，没有妻儿还能住在你家，不用面对自己强势妈妈

叫你婆婆的儿子从你家滚出去啊

你家比较像他休息旅舍

要拿孩子孝亲可以，请孝子自行接送

人手不足时，你还得去照护婆婆，你丈夫帮小家庭做什么

解任务好道具 不用吗?

一星期回去一次都觉得多...

应该要有自己小家庭三口的时间。要不然说真的何必？妳先生帮了你什么？只看得到你一直不停地为他以及他的家庭付出

你们也太夸张，那小孩去孝亲还天天送过去，做的太完美当然一次没做就不行，你老公也很夸张，自己搞不定妈妈要你儿子去搞？

妳辛苦了，我无法

老公太鸟，愈心疼他，只是加速妳被他和他妈摧残的速度

不要小看从小就养成吃垃圾零食习惯的杀伤力.一大票人都放任你婆婆为恶,妳免费做帮工,小孩被养坏,老公冷眼旁观加油.... 虽然我不认为他会有任何作为来制止他母亲

1.我会从明天开始连平日都不再让小孩回婆家，婆婆打来就直说她已经严重打扰我的婚姻生活，这么爱小孩就请她自己再生一个，黑掉我也不在乎，毕竟又不是婆家养大我2.这个版一堆人婚姻只要有些问题都不沟通只想着离婚吗，开口闭口酸别人只会抱怨不会离婚，原po再观察看看先生是否有改变，我觉得他已经习惯这种被原生家庭绑架的生活，不论是工作、

今天你老公会这样讲代表他根本就觉得你做的不够

休息或自己的儿子，你要让他知道已经有自己的小家庭，就改为自己的小家庭多想一点！

我会要求先生假日要留给小家庭 一起进行亲子活动而不是一直绑在婆家工作 孙子也不应该让婆婆一直绑在一请先生要懂得自己已经成家 要懂得让自己母亲也尊重自己

加油

儿子的部分是妳要想办法解决而不是顺着小孩想吃零食的心意，天天往奶奶家跑

要求老师不要让小姑接孩子，要求爸妈不要每天送小孩去婆家

不过你们夫妻俩都辛苦了，给拍拍

妳婆婆不怕儿子过劳X喔？婆婆装傻要不合理的把所有人绑在身边，妳就也装傻，开始过自己的生活，婆婆看孙要求不要百分百满足，妳又不靠婆婆吃穿，也不是婆婆养大的

妳问过妳先生吗？这样的生活方式、亲子关系，是他所期待的吗？他从小就很少跟父母互动，所以现在不亲，难道现在要重新在他自己与小孩之间再一次？他觉得值得吗？现在这个阶段是累积感情的时候，但是他把时间都花在他与母亲解不开的亲子关系，这样真的值得吗？他如果不先改变，他的母亲也不肯能改变。也许他的母亲就是知道自己过去太少跟孩子相处，所以感情薄弱，现在怕哪一天需人照顾时，她看不到孩子在身边照顾她。

拍拍,他们把妳的付出视为理所当然,妳不反应,他们不会顾虑妳啊!

辛苦妳了！先生太扯妳宠坏他这些大家推文已经说很多，就不再赘言。我比较在意的是孩子的部分，妈咪您回应补充说因为奶奶很宠，零食违禁品通通来，所以孩子也会吵着要去看奶奶，您接下来除了观察先生是不是真的有改进，孩子的观念也要多费心调整，两岁多，很多事情都听得懂，零食对身体不好，会长不高喔！常常说常常说，会烙印进去的；另外，因为之前太长时间在奶奶家，所以不知道外面多好玩，趁此机会，妈咪您辛苦一点，多带他参加丰富的亲子活动，也能降低孩子对于奶奶溺宠的依附喔！加油！

减少孩子回去的次数，久了孩子就会习惯了而且婆婆还打电话叫你妈接送…你妈没必要也配合她你丈夫愿意被亲情勒索，但没必要连妻儿与你妈都要配合她推楼上，让小孩多接触别的，就不会一直想回奶奶家吃零食你丈夫除了接送，真的没做啥。提早回家是多早?他在你发飙之前，真有努力取得平冲过吗?看不出他的平冲点在哪? 除了工作就是原生家庭请你妈妈别接她电话…不该去打扰你妈的，当你妈真保母啊

幼稚园应该可以跟老师说明只可以让特定人士接下课，其他人一概不准让小孩被带走。真的要全面抗争的话要记得去提醒老师园长才不会被偷接走

你老公独子？婆婆的分离焦虑好严重。辛苦了你做的很多了！帮你庆幸你老公看到你生气还会紧张。很多男人只会见笑转生气。（像之前那个上来抱怨老牌不做家事的酗酒男）如果小孩自己也会想奶奶，那么带他去或者让他去也合理我觉的你让小孩自己选择要睡觉还是去奶奶家很棒。但下次你可以让儿子自己打电话给奶奶感恩奶奶说今天很困可能不会过去/晚点过去金孙开口报备应该会好一点换个角度来说，因为妳婆婆已经默认孙子每天会来。而且你可能每天带去的时间都差不多，他等一整天都没等到人当然不开心这种期待落空，又不知道还要不要继续等的焦躁应该大家都懂如果报备有用，那以后就可以让儿子自己选择是否要去奶奶家。如果刚好儿子也渐渐不想去，那就顺理成章从每天拜访变成每天打电话问候也不错XD

找更有趣的事（找玩伴或是其他亲子活动）让小孩选择前者不是去奶奶家。久了就不想回去了。

原来老公当爸爸的功能是接送小孩上下学 跟娃娃车司机有87%像

从你推文的回应来看，我觉得你应该是蛮明理也很体谅别人的女生，若不是压抑过久应该是不会有如此爆炸的反应，所以你老公应该有明确的接收到你生气的讯息了，希望他能好好改善你们的关系。其实你跟老公可以安排一些活动，在你跟老公都有空的时候，带小孩出去走走。公婆那边就告知他们你们已有安排，想趁小孩还愿意跟你们出去玩的时间陪伴小孩。是用告知，不是征求同意。但这个方法必须让妳先生愿意跟你达成共识。偶尔出游也能邀请公婆一起，也算是有兼顾到他们想与孙子亲近的心情。至于婆婆打电话回娘家说些有的没的是我的地雷，若是你也刚好也不能接受，我觉得你应该请老公去跟他妈妈沟通，强烈的表达妳的不满。因为打给娘家这种事情我觉得非常没有礼貌。

我不懂欸，你平常禁止儿子吃糖果点心，但因为婆婆宠他拼命给，所以俩人之一有要求你就送儿子过去，那你平常是在禁止心酸的吗?还有你老公尽力讨好妈妈但做不到他妈想要的，他又对你说他已经尽力协调了但达不到老婆的要求，那这老公是还不够尽力还是不够聪明?做这么多结果啥也没讨好啊

你婆婆要自己去调适小孩长大了。从儿子到孙子，她是知道大了不会在身边婆婆溺爱孙子，还是别太频繁去。定期探望就好只要太太忍的丈夫没真想去处理的希望你丈夫这次真能去面对这问题

你老公回家帮忙有支薪吗？如果没有，那孝亲费有比较少吗？觉得你老公等于打两份工，其中一份还没薪水欸。以前结婚前你老公也是这种生活模式吗？是说刚重开你的文章觉得如果没空煮饭你就放宽心外食吧！那天你如果干脆外食就不用烦恼煮饭了，孩子带去婆家借房间奶睡都行～其实现在大家观念有变，甚至还有店家只卖到晚上9点，因为老板直接表态我要回家陪小孩。你公婆的店要不要也调整下休息时间啊？每周第一个周六休息之类的...是不知道你夫家做的是什么餐饮，但我觉得你老公一天不继承，妳婆婆一天不会正常。看你老公好像有理工基础？要不重干脆转型做团购调理包？不用洗碗接客，订单量自己决定还在家上班。店面就期间限定短期开开就好

她推文里有说，先生帮婆家是不支薪的，光这点就好笑时间也是一种资源，而且是有限不会回头的资源，一眛去帮婆家忙，忽略自己的小家庭，某种程度来说也是一直将小家庭的资源拿给原生家庭用

唉...家族企业都会忘记自己人的时间也是钱。叫公婆自己算算工时平均每人有没有时薪120啦。没有的话收一收去麦当劳打工都比这个好

通常大家在讲男方过度挤压小家庭资源给婆家时，讲的都是看得到的金钱，因为这种原因离婚的案例比比皆是

大姑那名吃苦耐劳店收起来直接去澳洲working holiday才知道自己被家里苦毒成怎样！有些长辈不放年轻人走就是怕见过市面才知道家里的待遇不合理

原po先生挤压的则是时间方面的资源，这和那些一直给原生家庭资金，忽略小家庭需求的状况其实是一样的...讲到底都是没有自己已经成家立业，需要将小家庭视为自己的责任所导致...

妈妈你真的太辛苦了。你先生一定要帮忙家族事业才能维持你们小家庭的经济吗？父亲的角色他做了什么？如你所说，婚姻家庭是要经营，他呢？帮忙家族企业居然不支薪.......

她丈夫宁可少睡，也不把帮家里的时间缩更短，都请人了。老婆的体贴变理所当然

婆婆传统 先生更要懂得去让婆婆知道 儿子也是个人

婆婆还好…我觉得你要承认问题是出在你和老公的身上

觉得你婆婆需要看医生…= = 而且要生本来就要养她的行为已是家暴了~这种脾气，和缓不了时，还是回避她发火…避免受伤隔壁板其实有这种例子，最后就是少回去或是不回家才逃离亲情勒索。你丈夫大姑应该是做不到，但别你的孩子受到影响

你的孩子会被奶奶宠坏 慈母多败儿问题在你们是因为你们扛不住吧 总是只想着要顺从

看完只觉得你很可怜 生活根本没有自己了不过你也只是上来讨拍 这样的日子你还是会继续过

好辛苦喔...这种抓着家业硬要别人担的长辈我家也有...这感觉只能妳先生哪天被逼到跟婆婆撕破脸欸。一黑海阔天空。看婆婆是否会为了金孙低头。你们房子买的租的？双方再找工作好找吗？破釜沈舟直接搬去外县市呢？请你先生去做个完整的健康检查。说不定健康都消耗光了。拿诊断书跟婆婆谈比较有根据这种养儿女要回馈原生家庭的想法我奶奶也有，但到小孩成家就不会这么要求了。既然店有在赚还赚到婆婆舍不得收，还要固定给孝亲我觉得超不合理妳婆婆根本是故意为难自己儿子要他辞掉外面工作吧...大姑没要跳火坑继承下来吗？

已经每天带回去给婆婆看了 他还想怎样==

妳先生自己的问题，她婆婆想怎样就可以怎样，那他有考虑到你吗？你真的太伟大了，这样做真的很辛苦，尽孝道是有分寸的，况且小孩是你的，又不是婆婆的，妳先生不改变，事情不会变好的，多加油了！

对大姑公公控制欲也强的话，累不累及都不会改变他们的处境。不逃也是他们的选择

媳妇硬起来，加油

你付出好多喔…可能不抱怨就被以为都没关系吧…唉…