看完夫妻双方说法，觉得双方最大问题是没有看到对方的付出
并且有蛮多地方双方认知不一
举例来说
女方认为太太分担家计，先生分担家务不过份；
但先生却认为家里没钱是男人想办法
女方在先生下班前要一打二，先生下班后处于半休息状态；
但先生认为女方照顾小孩及家务不够用心（小孩带着有便便的尿布睡觉、联络簿不签）
女方认为过去90%假日都是自己一个人带小朋友外出活动；
但先生排休时，有可能也跟女方假日带小朋友的情况一样
我猜测之所以会看不到对方的付出，是因为先生的工作属性
餐饮业假日要排休，工作时间也常是一般人休假或下班时间
服务业的特性就是，一般人闲时特忙
这种夫妻工作休息时间错开的状况，造成了“白天不懂夜的黑”
你在照顾小孩、处理家务时，我在上班或休息，所以我看不到你的付出
而长期的不清楚对方状况，就很容易造成双方认知上的差异(就像6000元到底是啥啦)
我身边也有些夫妻工作属性餐饮业或是轮班星人的
但看他们夫妻或是亲子间相处还是相当融洽，没有像原po夫妻有这些问题
我昨天就在想差异在哪，以下提供给原po夫妻参考
我朋友夫妻是共同创业开一间餐厅，目前也是小有名气，媒体多次采访
他们家很特别，人家餐厅是全年无休或是一周休一天，而他们则是一周休周日及周一
因为先生的理念是“要过有品质的真实生活”（我觉得这句话超棒）
他们周六生意真的很好，常常是没有一周前订位，就会订不到位
但即使是明知假日生意特别好，为了要有跟小孩相处的时间，他们周日一定休假
你可能以为说，他们餐厅小有名气，所以可以一周休二天，工作五天赚的就够了
可是他们是一开始就这样定，而一开始过了朋友捧场时期，他们生意也是有冷清一阵子
但还是坚持理念，并且也把这样的理念传达给客户
像他们平常日只营业到晚上九点，其实对于下班后聚餐的人来说太早关门了，很不方便
但有次我在网络上看到别人写他们家的食记
提到顾客八点加点烤物，八点半上菜，很匆忙的赶在九点前吃完
顾客认为：老板就是先讲好九点关门，也不是特别针对我们这桌
人家就是重视家庭生活，我们既然踏入这间餐厅，就该尊重老板
而在平常日因为餐厅关门后洗刷打扫，回到家也晚上十一点了，根本见不到小朋友
所以即使回到家都很晚了，当妈的也是早上六点起床，陪小朋友吃早餐聊聊天
再由阿公阿嬷送去学校，妈妈回去小睡补眠
（不过主厨老爸就要七早八早去市场采买当天食材，就没办法这样陪小朋友）
另一组夫妻是先生轮班星人（而且还每半年要轮一次夜班），太太则是一般正常上下班的
常在FB上看到，如果先生轮夜班，早上比较晚离开公司时就去找太太吃个午餐再回家睡
或是先回家睡，下午出门绕到太太公司送个咖啡点心，再去公司上班
所以虽然轮夜班时，太太每天都要一个人顾一个超吵的小孩
但先生的这些举动（当然没有每天啦，否则先生会长期睡眠不足）
一再传达“我有把妳放在心里”的讯息，太太即使要一个人顾孩子也不会有怨言
回来原po夫妻的状况
我猜测你们似乎没有深刻意识到你们工作休息时间对不上
而去找到一个适合你们的平衡相处模式
可能有知道工作休息时间对不上，所以“无奈”接受
譬如太太无奈接受90%的假日要自己一打二
但当先生抱怨时，太太就会觉得这90%假日一打二很委屈
我觉得如果你们是曾去寻找过适合你们的平衡相处模式
太太就不会觉得90%假日一打二很委屈，先生也不会有一些抱怨
以下是给你们的一些小小建议
1.找到适合你们的相处模式，脱离“白天不懂夜的黑”的困境
每周一定要有全家可以和平相处的时间，并且尽量提高相处时的品质
（譬如不要只是全家人都在客厅，但各看各的电视、滑手机）
了解家庭成员在自己没看到时都在做些什么事
大宝在学校这周有没有什么有趣的事，有没有什么好朋友
太太这周工作有没有什么鸟事要抱怨，家里有没有什么状况要处理
先生的事业现在稳定了吗，有没有遇到什么奥客
由这些很普通没有压力的聊天，给双方机会去了解对方
先生就会知道原来下班回来看到碗盘没洗，是因为小朋友有什么状况，太太无法兼顾
太太就会知道，原来某一天刚好是遇到一个超级奥客，所以先生回来脸很臭
（不过我是觉得外面的工作情绪最好不要带回来波及家人啦，有时抱怨抒发可以，
但不要对家人臭脸）
2.取得共同的认知，创造共识
有了有品质的相处后，双方都会对对方有些基本的了解
如果还有爱的话，很多事以前不了解只会抱怨，现在了解了就可以包容体谅
这时再来谈一些课题，双方去创造共识会比较简单些
譬如太太认为留些家务给先生做并不过份，因为自己分担家计
（我猜背后其实也隐含认为先生晚归不完全是因为工作，而是自己喝酒玩乐，
所以为何自己要做完全部家务）
而先生则认为自己工作到那么晚，回家还要做家务，那到底何时才可以休息？
自己已经扛起家里经济，又外加给太太6000元零用钱，太太还有什么不满足？
我猜啦....
你们对于6000元（可能不是6000，原文太太只是举别人的例子是6000）的定义有认知
上的落差
可能是平常买菜、支付水电瓦斯这些工作是太太在做的（我以双方工作型态来猜）
太太可能体谅先生赚钱辛苦，所以有些费用根本没跟先生讲
导致先生认知是全扛了家里经济，另外还给太太6000零用钱
而实际上则是这6000零用金太太全贴进家用里了，并且还另外拿钱出来
所以才会双方对家计的描述差异这么大
如果是我说的状况，你们不觉得你们很冤吗？
其实你们双方都为对方着想，却因为“白天不懂夜的黑”造成双方彼此怨怼
3.不要在FB上抱怨
有时看到有人在FB上抱怨另一伴，我会觉得有点尴尬，会不晓得要怎么安慰对方>_<
（如果平常跟那个人在FB上频繁互留言的话）
当然有些是会有些看好戏心态啦，会想说：你嘛帮帮忙，负面的家务事公开给大家知道
有些争执只有夫妻双方时，会比较好解决，因为在2个人的世界不用争输赢
（争赢了对方又不会给你拍拍手，只会耗损彼此感情）
在2个人的世界里，我让你，因为我爱你
可是一旦公诸天下，这就不是我爱不爱你这么简单了，还有尊严的问题
我让你，会不会被别人笑（尤其是长辈亲戚）我是妻管严、我被先生压落底
有时甚至是别人也出声的话，会造成演戏的要下台，看戏的不愿意放
（我不是说你们吵架是在演戏，只是举例）
4.减少喝酒的量
如果是因为失眠要喝酒，建议可以逐渐搭配其他助眠的方式
如睡前喝热牛奶、玫瑰花茶、蜂蜜水，也是有些助眠效果
其实怕失眠喝酒是错的，印象中如果酒退了会更难入眠
我猜测先生长期一周醉4天，也是双方认知落差来源之一
单是先生回家看到碗盘没洗跟太太反应这件事
可能对先生来说是“小念”一下，而对太太来说可能是“咆哮”
因为喝了酒，感知会比较迟顿，自己觉得是小声说话，可能实际上声音很大
更不要说很多板友说的喝酒的坏处
先生就算现在不爽太太，也好歹想想，你要给孩子什么样的爸爸
看的出来先生很爱孩子，但就算你自认没喝醉，孩子接触的就是一个带有酒气的爸爸
一个带有酒气的爸爸，会不会给孩子恐惧呢？你说跟孩子说喝酒是喝药，因为要安眠
我猜背后是孩子曾问过你吧？孩子也在纳闷为何爸爸常要喝的满身酒气
孩子应该比较喜欢一个清新味道的爸爸抱他们吧？
以上是给原po夫妻的一些小建议
麻烦你们，如果婚姻想继续下去的话，请睁开眼，用心感受对方的付出～