讲了半天，总算看到问题了，原来关键是
“男方在创业，但是男女双方却不接受创业带来的副作用”。
~~~~ 给女方 ~~~~
最近创业的文章多如牛毛，女方请自己随意google一下。不管如何，只要
创业当老板，就是没日没夜没有家庭，而且还不一定成功。只要顾家庭的创
业者板，就必定不会成功！(是的，“必定”，我没有写错)。
所以女方要求男方任何除了金钱以外的行为，我觉得那根本件错误。如果
希望老公对于家庭付出时间和精力，烦请不要让老公创业；既然让老公创业
了，就只期待他成功拿钱回家吧。
至于喝酒，也不是重点，反正你老公只是部提款机，就不用管他喝不喝酒
了，只要不要酒驾就好。老话一句，创业的压力就是这么大，同意老公创业
的副作用就是他的压力也加倍，喝的更凶。千万别说为啥不用运动来舒压
这种蠢话，人原本就不同。
顺便说一下，女方你讲那6000元的费用，让大家以为那是全部家用，结果
却是给妳的零用钱，家用是另外付。这样子的po文实在很不可取！
~~~ 给男方 ~~~~
既然你还没有办法提供足够的钱让老婆在家全职顾小孩，那就闭嘴吧，别
要求太多。
你会喝酒舒压，老婆也需要舒压管道啊，目前看来就是搞FB的团购和上网。
白天上班+晚上顾2小+老公创业没有支援+老公创业心情不好压力大，内外压
迫之下，老婆当上网搞活动来舒压啊。
有些细节你可以要求，不过你老婆又要上班又要独自顾小孩，有些地方没有
做到完美也是正常范围内。所以你要求太多是不合理的，不然你厉害自己来。
我建议你可以针对1~2项事情，请老婆务必要做好；剩下的建议别再多做啥
要求。
还有，提醒一下，工作压力，请不要转换到老婆身上。不要把自己的压力，
最后转换成对老婆的要求，这个就失了你创业的本意。
都吐了老婆，也吐吐你。拿“掏耳朵”这种事来证明自己有顾小孩，
那就表示你根本完全不懂照顾小孩的累。做那种小孩高兴的事，废话，
小孩当然喜欢。顾小孩正的难处，是在日常生活起居、安全、睡觉与随
时的教育。所以，从这边看出，你真的不常顾小孩。
~~~ 结论 ~~~
要求谁都会做，道德是用来约束自己的，看不顺眼请自己想办法自己来。
有种就离婚，看看事情会不会变的更好。
就是因为离婚不会让整个事情变的更好，所以请认命的降低自己的要求，
去接受另外一半就是做不到自己的标准，就像你的员工一样。
这就是人参啊~~~~

好中肯

创业就不需要顾家里了???

蛮认同这篇的，创业尤其是初期，不容易有固定的上下班时间，有时看似最自由的工作（自己当老板），其实是最不自由的。不晓得原原po创业前，夫妻是否有达到共识

可是我看过的创业主都没闲钱买威士忌，也没闲工夫喝得醉醺醺…

你又知道我没创业了?

老婆有在工作还能给老婆六千零用了为什么不能买威士忌0..0

应该说这两个没有共识还结婚 结婚就算了 还生小孩(大惊)婚前谈恋爱时两人应该要谈深入一点啊=.=所以我个人认为这时代没有强大经济后盾 我完全不敢生小孩

照老婆文章来看创业前就伪单亲啦

女生没有要求老公做金钱以外的付出啊.....一开始吵架是原原波喝酒完回家觉得老婆太闲找碴

无聊什么?不太懂??我只知道不论做什么职业，每天喝半瓶威士忌都是有问题的!关于酒精危害的文章很多你也可以google@@。

我又看了一次老婆的回文没看到她对老公有任何具体要求耶

其实可以不必吵架的 如果一开始口气好一点呢?

酒喝多了真的脑部会受损 遇过好几个 真的逻辑都怪怪的

我爸也是喝酒后才会对妈妈讲出他的不满 可是那时语气通常

她只说她觉得原原波回家做的那些事不过份

而且什么叫别拿个案来讨论??所以你想像中的创业都该用病态的方式舒压吗?

创业前伪单亲是因为原原po餐点业要排休，造成假日常伪单亲状态，餐饮业应该是一般人闲时（放假或下班）反而最忙。感觉上2个人间最大问题是没看到对方的付出，女方认为自己分担家计、男方该分担家务，同时间男方认为经济是男人的责任；男方只有看到他下班后女方半休息的状态，没看到他还没下班时女方一打二的辛苦。原原po夫妻如果还在看板，麻烦睁开眼睛，看看、感受对方的付出吧！

双薪家庭我也觉得不过份阿，甚至算太少 刚好而已都说不上

创业死命拼和死命喝酒好像也是两回事啊

不然叫老公改卖红豆饼好吗 红豆饼的本钱会很高吗

同意楼上k大

老婆讲了半天 老婆的不满是不满原原波的不满吧原原波别没事跟老婆大小声 还当着岳母的面大小声根本就没什么事啊 你怎么讲的好像吵架是女生挑起的一样

忽然想到我有个亲戚国中学历说在当工人 也是养大三个小孩整个家庭很和乐 他们是怎么办到的啊 创业那么辛苦值得吗

推这篇跟ytwu大

那你说女方不接受创业带来对副作用 她哪里没接受了？她只是不接受老公喝醉回家找架吵而已啊 y

老婆爆气是因为老公喝的醉醺醺回家刚好被自己妈妈看见，然后醉醺醺的就算了还要大小声把全部人吵起来！

我忽然觉得 老公要不要改卖红豆饼 真心推荐

拜托她骂的是老公喝醉 当着岳母的面大小声这件事

老婆根本没有要求老公要做什么好吗！ 是老公回家这边也不满意那边也不满意，找架吵，再合理化自己的所有行为

喔对了，我忘记半瓶威士忌量很少是不会醉的唷XD

一副就是在外面喝酒应酬很伟大的大爷嘴脸，女佣跟女佣妈妈没把家庭顾好弄好让他压力烦闷要借酒浇愁

你该不会连当着岳母对面大小声都算是创业的副作用吧

Bb大我要跟你握手！！！

而且爆点应该是老婆先在FB公审，来PTT还觉得老公PO

老公去应征公共汽车司机啦 听说一个月有六万元六万元养两个小孩还不够吗

拜托喔 原文连老婆外遇都可以拿来开玩笑了 老婆这样哪里酸

6000元我就觉得莫名啊！ 老婆说她六千用来买菜，老公说只是零用钱？ 那其他家用谁出的？ 家事我看老婆倒是做了不少啦！

唉，没钱夫妻的悲哀。在台湾这样的双薪家庭还养不起小孩，逼得爸爸要创业妈妈要网拍赚外快，明明夫妻两都不是没责任感的人却搞得家庭失和，看了觉得恨难过。

老公于不义啊。婚姻板根本没几万人在看，看的人也认不出来到底是谁啊，跟FB好几百认识的人比杀伤力大太多了，何况还是创业初期老公用FB拉客人的时候

我认识的人夫 月薪三万多 五点半准时下班到家还可以带小孩不过他住爸爸的房子 跟爸爸共用车 给大家参考

赚三万多的人夫如果来这边抱怨老婆妳看看会多精彩XD根本来挑战最速XX的

人夫的老婆长得很可爱喔(陈妍希) 我只觉得人正真好(忌妒)我不知道J大要表示什么 可是他们夫妻俩感情很好 俊男美女

麻烦你看一下男方的文章好吗 他的怨念是有比较少？而且还骂老婆垃圾欸？！

我也不知道c大提三万多人夫想表达什么XD 我不认为原原PO开店是为了能净赚三万多然后准时下班啊 哈

我只觉得创业这么辛苦 我只好奇等成功了一个月可以赚多少

赚的都不知道有没有命花了吧？ 以这样的应酬时间跟喝酒比例来看... 而且压力超大！ 所以老公超伟大的

能赚多少不知道啦 不过目标应该不是三万多就是了目标净赚三万多的话早该收起来了

请个钟点女佣很必要

说真的 如果是我老公要创业 我可能不太会赞成 我比较保守

“借钱”创业/FB拉客人/压力大喝酒/应酬喝酒，保重。

我看原文 6000指的是另一篇脸被打肿的老公不是吗？?

而且其实小孩都很黏爸妈的 我觉得要创业可以等小孩长大

6000只是比喻，女方根本没说明数字，倒是男方自己承认囉。

崩溃了

创业卖咸酥鸡也叫“老板”卖红豆饼也是“老板”。但我不知道什么老板会给家用六千然后压力很大回家大小声觉得自己很伟大这样？

其实不管是不是创业，也是有其他工作没有办法有什么时间给

所以家用ooxx元是几元？ 然后男方分担家事是偶尔挖耳朵？！ 挖耳朵都能拿出来说嘴了，家用给几元是不敢讲？

其实不管是不是创业，也是有其他工作没有办法有什么时间给家里，初步沟通改善方法并不是奢望这方突然就变成神速回家，但就像这篇说的，既然自己力有未逮就别要求太多吧。小时候我爸爸也是个非常晚归的业务，然后嫌我妈没有带好小孩、嫌家务处理哪里不对，但问题是我们其实都感到很莫名奇妙，然后全家后来都希望他干脆就一直去应酬没事别回家吃饭算了，一回来只让全家人有压力，高高在上批判。

先批判的人真的很吵 我妈是批判我爸不爱干净 但我觉得也还好啊....顶多是垃圾乱丢 我能接受啦(逃) 大家一起生活有些标准可以降低的话 降低一下嘛

更大一点时我们厌恶爸爸喜欢 "逗弄" 小孩，就是那种自己高兴时就乐得觉得自己有在顾小孩、做些讨小孩喜的事之类。因为我们长大了，不喜欢被当一时兴起的玩具。妈妈虽然有时烦且照顾小孩也不一定完美，但那是我们的默契

推d大，能跟家人相处的时间本来就不多，更该珍惜好好相处，我觉得先生有一部分是自己太累，嫉妒太太比较轻松，然后情绪累积开始挑剔。

啊不就创业好棒棒XDDD

6000是零用还是家用原PO并没说；创业也许女方从不赞成>妥协在不知道真相的状况下判断太过个人意见了但这篇给男方的建议很中肯,希望原PO一定要看进去

想创业的人，不分男女，或多或少都会出现本篇文章的情形真的不须特别去挑本篇作者的语病

男方说零用6000，女方根本没提啦女方是讲6000那个故事吧......不是讲家用6000吧.....

创业又要顾家并非一般人可做到.

不同意创业者不能顾家庭。我就顾得很好，或许是特例。

创业不是免死金牌耶，若创业这条路无法兼顾家庭，本来就要有所考量和选择，我不是讲得很简单，我也在创业，先生也常觉得我真的很忙，然后他除了上班下班后还要帮我带小孩，他也是会抱怨的，但我还是会花时间在家庭中的。

不认同创业时期长期喝酒 把时间都浪费在宿醉和酒醉上的人漏接电话 口齿不清 醉到不知道人在哪里 客户想找的是这种人吗？

搞不好就是因为这样压力才更大吧，摊

男方一周喝醉四天 清醒的时间相对很少 清醒时看到老婆上网没顾好小孩就觉得她每天都这样 清醒时自己做了些事就觉得自己做很多了 搞到夫妻失和 再加上一个月酒钱搞不好近万(两天就喝掉一瓶威士忌) 这样创业有搞头？cp值超低啊

别说酒量好不会宿醉 宿醉是因为酒精大量进入身体引发脱水而导致的剧烈头痛 喝多好睡好像没错 但是可以准时起床吗？不会因为头痛而摆脸色 还是心情不好情绪失控吗？ 创业时间宝贵？ 客户重要？ 确定这两者比酒精重要吗？

应酬是靠手段 不是靠喝酒 有些客户只是单纯爱喝酒才约去喝而已

不喝酒，随便查，请问2天一瓶威士忌=酒支出破万元/月？

家父也是老板,也很能喝交际应酬也多,45就进疗养院50就走了但是另一位叔叔不菸不酒也独自开了好几间工厂, 现在70多还

客户也分CP值的 不是每个大户都爱喝酒、上酒家、叫小姐 CP值低的就怕赚的都不够付酒钱

很健康. 舒压没错,请选对方式. 不然那些说压力大沾毒品的怎么说??

创业之初真的很难，夫妻要有一致的目标，多体谅对方才行，但常喝到不省人事真的不是办法，对家人真的是很大的压力

创业很忙无法顾家 跟回家唧唧歪歪 跟沾染恶习 已经是三码子事了不要把创业当免死金牌++

吃不了苦就别创业了，自制力不佳，只会借酒浇愁，还是早收山，吃人头路吧

只能嘘

推，其实是双方压力都太重了吧果然是没有钱万万不能啊！其实都很辛苦多想想对方付出的，少想自己委曲的部分吧。

其实这篇是要大家各退一步 海阔天空 夫妻间不一定是有绝对的对错 谈到对错分明 就…快离婚啦

我瞬间有你在准备国考的错觉......

我觉得只是爱喝耶= =我外婆亲戚都是创业生意人 他们几乎不喝 然后我婆家这边很爱喝 美其名都说是应酬 但跟去几次发现只是在喝在玩根本不是谈生意我以前刚开店时也很爱带客户上酒店 说真的那时候心态只是想炫耀财力

TO楼上 我的看法是有些人所谓应酬喝酒 其实是交(生意)朋友不是谈生意 而是以我的看法说难听点叫买人情TO原PO 我发现我是想问 因此修正打法女方文内的6000不是是举例故事吗？所以其实是家用？

自己爱喝爱玩跟做生意应酬根本两码子事，别把所有人都当傻子，上声色场所也有那种不喝纯付帐单的真的不想喝多的是方法，拿自己创业当借口一天半瓶威士忌呵呵

如果创业的代价是一天半瓶威士忌，那还是不要创业好了。但若他今天不创业就能不喝酒哂？

压力那么大、一天半瓶威士忌还需要老婆赚外快的创业不如收一收算了

不是创业就无法顾家 而是无法兼顾家庭的本事就不要创业没那个屁股就别吃泻药 我爸就是创业但又兼顾家庭

原原po喝的量是自己本身就爱酒，怎么可以用创业来做理由，这两字没这么好用啦

老婆就在旁边.不只给六千的话老婆敢嘴吗?老婆就说只给六千可能家用另计的说法认知不同.想要后院不起火就自己沟通酗酒父网购母.这种环境的小孩能有什么未来?

这篇其实还挺中肯，要创业就真的顾不了家庭我看过能兼顾得很少...至于值不值得，我觉得不值啦但是每个人想法都不同

这篇很不中肯的地方在于 老婆只要求老公别每天喝醉回家找架吵 别每天觉得她很闲很爽都不做家事 结果这篇说叫老婆别要求除了钱之外的事 那喝酒回家当岳母的面大小声呢？

如果女生觉得讲出来男方脸会更肿，那说不定是家用10000，零用钱6000，但是男生自以为的零用钱，其实都贴去家用了创业一个月但是喝酒习惯已经很久，所以喝酒不是因为创业而且创业之前就没有在顾小孩，但是却自以为做很多事情，这老公自我感觉良好到一个奇葩地步创业前就酗酒的习惯，解读成因为创业压力大所以喝酒，其实不成立还有，顾家庭的创业一定不会成功真的不成立，你没认识为了顾家里才创业的人罢了真的不会成功的创业是像该老公这样以为喝酒应酬可以维持客户人情不是做生意的道理，商品跟服务本质才是，按照该老公的自以为，创业失败机率很高

拜托不要合理化喝酒，健康管理差基本上就不对便宜的酒很多，但是再多的钱也换不回健康

谁都有资格说他老婆就原原波没有 因为他ㄧ周四天在喝酒连家里ㄧ半的事都没做然后抱怨老婆做不够多 颇呵 这种呵呵的抱怨干嘛要回应 真的是占便宜的才会喊不要太计较你ㄧ边劝原原波别要求太多 ㄧ边又说他老婆还可以改进他自己都说ㄧ周四天在喝酒 所以喝酒的时候事谁做 小孩谁顾这样还需要列明细吗 小孩谁接垃圾谁倒 水电费谁缴衣服谁洗总不会是ㄧ天喝四天酒的原波吧 科科其实我觉得问题在于男方到底负担多少家用 他出比较多 的确就如你所说的 可以多要求ㄧ点 如果全包 就可以要求老婆在家做主妇 全包全做好 但如果连一半的家用都没出到 还想要求一点 那我只能说慢走不送 无言以对XDDD对了 如果家用刚好对半出 家事连一半都做不到出不起钱还敢要求一点点 那也真的是很敢说XDDD喔 所以女生已经做比较多了 但是男生还要女生体谅他没时间做 但还是很想挑毛病的心情吗？

连胜文就可以又创业又顾家吧，每个人条件不一样

楼上，连胜文也能拿来比?你是XX比鸡腿吧.你马咖差不多本文蛮中肯

连胜文创什么屁业

Dj大给我的感觉就是老公创业中很辛苦，老婆应该要非常体谅，把自己应该做的事做好，不要把任何家事算在老公头上。

创业搞不好不是老婆愿意的，而是先生一个人决定呢?

创业就是无法顾家庭，所以老婆要自己扛家庭的所有大小事。虽然家用老公没有完全负责也不能责怪老公，因为才刚开始创业，要打拼。所以老婆要上班，要接小孩要顾小孩，老公回来最好看到老婆忙到天昏地暗老公心里才会有一丝丝安慰。因为老公创业超级无敌辛苦der

什么鬼话?老婆不就比奴工还不如?没能力创业就别创啊要老婆多体贴，就别上来嫌半天，他有体贴老婆吗

老公创业完回到家要有自己的喘息空间，还可以对老婆做不到或做不满的部分表达强烈不满，要求老婆改进！因为创业压力很大所以老婆要无限体谅

上面m大 不光是全包 是要做好做满 不然老公会有情绪

一切都是创业的错

情绪需要出口 要求老婆改进一些也是应该的唷

互相帮忙体谅不是酗酒的借口

比出谁赢谁错比较多也不会对这个家庭有帮助呀

那个能力让你老婆待在家当你家奴工就别用奴工的要求去对待她。

另外 别再说创业是为了家庭 我相信有 但比例很低大部分创业的都是为了自己

Dj大说你的宗旨是在这种过渡时期应该互相体谅，互相帮忙。 但我只看见你一直要老婆体谅老公创业艰辛，所以不能要求太多，家用不能要求很多，家事不要要求老公做。至于老公，回到家只能要求老婆改进一点就好

创业确实是很艰辛 但不能用这当酗酒的理由 如果一个家庭

这样子是哪门子的互相体谅请恕我这无知的妇人真心无法参透

老公一星期有好几天都喝得醉醺醺 甚至不回家 谁受得了？

反正就是老公工作 老婆应该体谅别叫老公分担家事小孩的调调

推推错再怎样都不该用压力当借口酗酒

创业成功又顾家庭 不是没有 偏颇了 倒是为了创业找理由不顾家庭的一大堆

太太已经是体谅创业辛苦，所以自己顾小孩多担家务的！要不是这位仁兄常态性醉酒回家，还对岳母不敬，会撕破脸到要在网络上公开家事吗？再怎么样也应该是踩红线的先生要低头道歉后，再来谈互相体谅！

原po带小孩不是只有挖耳朵吧！第一篇他有提到很多事啊提挖耳朵是要表达他跟小孩很亲，亲到小孩会让他挖耳朵吧

老公如果创业失败了，体谅的黄脸婆要更体谅，如果老公创业成功了，很抱歉，黄脸婆你配不上我囉，哈哈哈

创业没有伟大可以到回家骂老婆和酗酒啦 你硬是把它们联结在一起干麻

嘘明显，请回答我另一个问题，你回答了我在补推。女方文内的6000不是举例故事吗？所以其实是家用？

这篇中肯

我爸就是创业，然后回家就在睡觉(虽然它创业前好像也酱)自己到同一个产业上班后，是也懂爸当年在家只会睡的心情但身为女性还是很同情妈妈...然后"创业太忙顾不了家"的老爸，就跟祕书外遇了...麻烦创业的男性们还是要回家彰显一下存在感不然你不要结婚就好好创业啊，为什么要耽误老婆小孩...以创业为借口可以不顾家，身为受害者完全不苟同

理解能力有问题吗? 女方文章明明是:我怕你会比"那个每月只给老婆$6000家用却要求3餐要有肉有水果的老公"的脸 被打的更肿

创业到底难不难也要看是什么行业什么规模...真的要成

喝酒疏压对厨师餐饮建筑业常常是工作文化的主要方法不过厚！亚洲人的肝普遍有几个基因型表现肝病再加上酒精本身成瘾性高 饮酒文化需要多些正向磨合共识

无法自己做的事情就不要挑剔别人的毛病。不管创不创业夫妻双方谁比较需要体谅，成年人都该知道这回事。

中肯！

滑了一串下来好喜欢你的回复哈哈很理性

推中肯。其实大部分女生无法理解男人的压力跟喝酒的问题这篇比痛骂一顿有建设性多的，叫一个爱喝的人戒酒天方夜谭说什么用运动纾压，用讲的最快最容易囉

所以楼上觉得老婆活该要承受这种压力吗？

先谢你的回复再嘘你前后言矛盾。 That's all.你有一段回文不只贴了女方的文还说女方有讲6000，后面则打女方文章没有说清楚。 因此我觉得你前后文矛盾，也没错。

中肯 这一篇，希望双方都可以看进去和好吧…

脑补真厉害

纯嘘创业就不必顾家庭这句话。要是只要钱，不要求老公其他任何的陪伴及分担，我想没有一位女性可以接受，这跟被包养的女人没两样。而且创业应该也不是原po要求的，她没必要非得承担这些http://i.imgur.com/2M8Eshc.jpg

推你。没创业过的不知道创业压力多大。不过，要创业就不要结婚吧；真的没时间精力顾家的话，要嘛娶对老婆，要嘛不要娶。不是每个女人都适合当创业者的老婆的。

老婆没要求老公顾家庭，已经对对方创业给予很大的支持了，是酗酒又自以为付出很多的男生在鸡歪吧！用发泄压力来合理化酗酒的行为就是不对，虽然有点脑补，但男生酒驾的机率一定很高

基本上创业这种事情夫妻俩前面一定有认知的不可能是男方一厢情愿要创业，老婆不同意还要创业然后两个人对于创业要投入的心力和后果认知完全不同虽然我不能认同用酒精麻醉自己的方式但是我完全理解男方那种压力，以及回到家无法支援家事的心情现在提出那种“不能创业就不要创业”意见的人肯定身边没有开店创业的亲友，那个投入的金额和心力不是说放下就可以放下的我是女生，有两个孩子也有正职工作，老公也在工作我顾孩子的时间也是远高于先生，但我全力支持他这是我们两个的共识，先前也会讨论停损点先生也会在他行有余力之时全力照顾孩子所以最重要的还是夫妻双方的共识！

问题是原PO老婆非不支援老公创业白天上班，晚上一打二到小孩睡，已经够过牢了过劳只是男方嫌他回家时女方竟然敢休息和划手机而已大概陷入了只有自己最累，别人都好凉好轻松的迷思吧

喝酒天天半瓶，真的超鸟，自己遇过，喝酒的都以为自己超强

为何“宝爷”成功小孩还教的很棒？

好像中肯

女方针对男方的不满在抱怨 又没有抱怨创业的事

虚创业免死牌

实在是无法同意

创业很了不起吗? 伟大到用酗酒发泄压力也可以zzz

问题是老公创业老婆不同意，那副作用为什么要老婆一起背？

他老婆已经支持那样了，他还要发酒疯？笑死人了