※ 引述《FISHISBEST (吸引力法则)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：YES/NO
: no
: 有别版上常出现的婆媳问题，
: 我的问题却是老公跟娘家有点.....嗯...应该说心结吧
: 当然就像婆媳问题的关键人物是老公
: 岳婿问题的关键人物应该就是我了，
: 所以我想请教版友有什么建议或是不同的思考模式可以帮助我改善这个问题
: (以下文长)(敢po敢当，绝不删文XD)
: 背景描述:
: 娘家:
: 属于海派作风，与亲戚之间往来密切，
: 是会晚上一通电话一起聚集到我家或是某个阿姨家喝酒聊天的。
: 做生意的关系作息不太规律，常常打烊后9点10点才吃晚餐
: 老公家:
: 公务人员家庭，与亲戚间互动不密切，交往到结婚2年多了除了婚礼上见过其它亲戚
: 目前还没跟其他亲戚有互动过
: 公婆皆退休了，所以生活作息很规律，我们每周会找一天回婆家吃晚餐
: 事件引爆点:
: 因为我弟目前在外县市工作，属于排班性质，放假时间不固定，
: 某个周六晚上他打电话给我说周日晚上他会回家，要不要一起吃饭庆祝我妈生日
: 虽然我妈生日还有很久，但我弟的班表之后都无法排到假日
: 所以我就答应了
: 挂了电话就跟老公说:明天晚上我弟回来一起吃饭庆祝我妈生日喔
: 老公当下没有反应，过了5分钟就说他要去洗澡了
: 当时我隐约觉得他好像不太开心
: 然后隔天要出门吃饭前，老公就突然说了ㄧ句:叫他们以后早点讲
: 整场饭局老公都摆臭脸不发一语，
: 回家后我就问到底为什么要这么不开心
: 老公整个人就爆炸的开骂了
: 老公:为什么你弟回家一通电话就要我们配合他的时间吃饭
: 我:这不是配合谁的问题呀，我弟之后都无法假日回来，
: 平日我们家要开店无法一起吃饭，我妈也只是想要全家人一起吃个饭呀
: 老公:所以你妈根本还没习惯
: 我:习惯什么?
: 老公:习惯你已经嫁出去了，一通电话就要你出现，
: 以后我们迟早会因为这个问题离婚!!
: 我:......
: 之后我就开始哭泣所以没有回应了
这个真的是你的错，计画是有先后顺序的，
我家的情况跟你有点像，我原生家庭我弟弟也是在外地工作，
有空挡的时间非常不一定，就拿这次父亲节我们要约吃饭好了，
从七月初我跟我姐就在敲定我弟的时间，我弟说出几个日期后，
我跟我姐再回头问问自己老公以及爸妈有没有空?
结果全部的人只有我老公要上班没空，我当下就说，那就我们去吃吧！
等我老公下次有排休跟我一起回家时大家在吃个饭就好，
我们不会去强求没有时间的人硬要配合，而吃饭这种东西如果平常就有习惯，
应该要先去敲定彼此时间，而不是强迫老公一定要配合，
我如果是你老公我也会不爽啊，这样一通电话我老婆连问都没问我就答应了，
就算那天我真的有空我也会觉得很不受尊重。
所以下次如果再这样，你就跟打电话给你的家人说:
"那天我老公好像公司有事情欸，你等我一下我问一下他，
如果他不行就我们自己去吃吧！"
然后你再问问老公那一天可不可以，这样老公也会感觉比较好。
彼此要互相尊重。
p.s.我也很讨厌要聚餐前一天才约的人，如果你们知道妈妈生日都会聚餐，
其实可以早一点就互相讨论。
: 但老公还在气头上，所以霹雳啪啦的念了ㄧ堆
: 重点大概是
: 1.他觉得我的家人都太依赖我了，三不五时都要打电话给我
没有举例，无法回复
: 2.觉得我爸妈只会赚钱，照顾弟弟妹妹的责任都丢到我身上
如果老公有明显这样的感觉，请你找时间跟老公谈一谈，
是哪些事情让他有这些感觉?那相同的事情他会怎么做呢?
如果照顾弟妹责任都在你身上是否影响到你们小家庭运作了呢?
可以用求助讨论的感觉跟老公讨论，至少要让他觉得你有心解决。
: 3.饭席间我妈提到某个叔叔的媳妇住了很高档的月子中心，
: 然后说叔叔再念我为什么舍不得花钱住，我当下就有解释不是舍不得
: 是因为那家只收院内生的，我没有要再那边生，而且我选择的月子中心也不错
: 回家老公就针对这点说:你妈如果觉得你嫁的不好就离婚阿，
: 去找一个可以让你住高档月子中心的阿
: 这边我有回应说:我妈不是这个意思，我妈也从来没说我嫁的不好
: 老公:他没这个意思就不会拿出来提了
请问你月中的钱是谁付的呢?你妈妈知道这件事情有说什么吗?
其实你妈这样当众说真的很不礼貌，如果你早就知道你妈妈对这件事情有意见，
你应该要先消毒的，比如先跟妈妈说:
"不要在老公面前提到月中的事情唷"
"我住的很舒服～老公工作很辛苦，这间月中是我喜欢住才去住的"
你妈这样直接在饭席中提到这件事，感觉就很像其实妳心中不满意但藉你妈的口抱怨，
你老公说的没错，你妈没有这个意思就不会特别拿出来提了！
不知道你平常有没有在帮你老公在你爸妈面前做人，这个很重要，
我老公在我怀孕之前就有跟我说过，他某某同事老婆生产后月中花了10几万，
他跟我说他觉得花10几万住月中他真的无法接受，(价值观以及花钱观念等等)
当下我是跟他说放心，如果之后我怀孕，我妈会帮我做月子，
当时老公眼中真的是闪著感激的光芒啊(误)
后来顺利怀孕但因为是双胞胎，我妈又要上班，我就开始找月嫂，
跟老公讨论很久有共识后我就约了月嫂来家里付订金签约，
我妈还跟我说:"干嘛让你老公花这么多钱啊～我帮你坐月子就好"
我就说:
"拜托～xx(我老公名字)跟我也舍不得你上班还要帮我坐月子啊，太辛苦了"
我们跟自己妈妈讲的方式很重要，
如果我是跟妈妈说:"我想住月子中心可以XX说太贵叫我请月嫂就好"
我妈可能觉得这个老公是怎样，老婆怀孕想住月子中心也没有钱吗?
但如果我跟妈妈说:
"xx觉得你要上班还要帮我坐月子太累，请月嫂来家里照顾还可以帮家人煮晚餐，
这样妈妈你下班就不用在煮饭了～还可以就近跟我一起看宝宝，所以我们决定请月嫂"
妈妈就会觉得喔喔这个女婿好贴心，也把我想进去了。
同一件事情，表达的方式有很多，你不要当猪队友。
: 后来老公看我ㄧ直哭只好过来安慰我，隔天之后老公就像没事一样
: 冰冻三尺非一日之寒
: 我当然知道老公一定是平日对娘家也有诸多不满
: 至于什么是最关键的那点我不太知道
那请你跟老公好好坐下来聊一聊，你可以用的方法是：
"老公，我最近觉得我娘家好像讲的话都对你不太友善耶，你也这么觉得吗...?"
"老公，很抱歉让你感觉不好，你觉得我要怎么做你会比较舒服一点?"
类似这样的感觉，你先切入让他感觉你了解他，不是要找他吵架，
让他慢慢把心中的结跟你讲出来。如果提到你家人的不是，
请不要急着反驳，你听他说完，你消化一下再想一想，你可以做些什么。
: 不过有几次好像都跟金钱有关
: 譬如:
: 1.老公曾经抱怨我们买房子我家都没拿钱出来
: (这是事实)
请问房子多少钱? 丈夫出了多少?你有出吗?
房子在谁的名字？
: 2.抱怨过我们饼钱收36万太多
: (但是当初谈的是小聘36万含饼钱，我妈给我的嫁妆是一台汽车+百万珠宝黄金
: 不过老公认为这不是嫁妆，因为这些东西他都用不到)
我家也是当初结婚时聘金要求36万含饼钱，我的嫁妆也是一台新车，
有黄金没珠宝但黄金价值也没有到百万啦@@
但是当初在讨论这些金额以及嫁妆时，其实私下我有跟老公沟通蛮久的，
他觉得这个可以接受后，提亲时才正式的在长辈面前又讲了一次，
不知道你们提亲的过程如何?这个金额跟嫁妆内容有事先跟老公讨论过吗?
这边感觉是老公觉得自己不被尊重。
: 3.我买了ㄧ对对表送给我爸妈当生日礼物，老公说他爸的手表带了10年也舍不得换
: (对于这点对我发脾气我也很莫名，我花我的钱买礼物送我爸妈，
: 他如果心疼就买给他爸阿)
这边是有点莫名，是不是老公很在意你都没有对他爸妈表示过什么?
我公婆生日时我每次都会问我老公："我要买礼物送爸爸/妈妈吗?"
我老公每次都说不用，他自己包红包就好，但我还是每次都会问，
而我送我家人礼物的时候就算是我自己花钱，
我都会跟我爸妈说:"这是老公跟我一起合送的"，
所以我爸妈收到礼物时也会line 给我老公说谢谢，
我们有共识彼此帮对方做人情很重要。
这边我觉得你老公也是希望感受到你也这样爱他的家人吧！
: 4.觉得出去吃饭都我在出钱
: (我们家的习惯是平日都是父母出钱，但特殊节日就是小孩子出钱，
: 其实只是要拿出来说嘴而已)
我们只要出去聚餐也是不会让父母花到钱，
就我们三个孩子(我姐，我，我弟) 我们三个平分，
不知道你这边指的是"都只有你"出钱，还是兄弟姊妹一起出?
如果都是"你"出钱，那还是改一下吧，
大家的爸妈应该大家一起出钱，都你出钱看在老公眼里当然觉得娘家在削妳啊
: 老公家家境其实不比我家差，老公也算是很愿意花钱享受生活的人
: 所以如果我花钱是要来享受生活，或是买在家里用的
: 他都不会生气，只是只要是拿回娘家的他就会不高兴
: 其实我很鸵鸟心态，一边是老公，一边是娘家
: 我也不知道我到底该怎么做比较好，我也希望两边都很开心呀
: 所以希望可以听听版友的意见，我应该要如何改善两边的关系呢
: 希望可以不要是很极端的离婚或是断绝跟娘家的密切往来
: 先谢谢各位了(鞠躬)
不知道婚前状况也没有说到比较详细的内容，
所以无法给你太多建议，从以上你提到的例子看来，
我的意见如下：
1.老公心中是觉得你可能对婆家比较没有在付出，他心中不平衡，
可能也希望你拨一点关心给婆家，就像每次出国我买伴手礼一定多买一盒给婆家，
我家自耕的农产品采收时我也一定请爸妈寄个两箱给婆家以及大嫂家，
每逢父亲节母亲节或是公婆生日我一定会主动问老公：
"我要不要买什么还是要不要订蛋糕？"
"某某蛋糕很好吃耶上次妈妈不是说喜欢这家的..."
当然后来老公都说不用另外买礼物，他会自己备妥红包，不过蛋糕是有买过，
不管要不要做，至少你要问出口或是让老公觉得你有在关心他的家人，
或许他就比较不会那么不平衡。
2. 我觉得"改善"两边关系有点太强求，就目前的状态应该先调整好你跟你先生的感觉，
你要先把你先生心中的结打开，你们的结打开，你们自己先顾好，
才有别的心力去关心你们各自的原生家庭。
就像你可能知道家族中某个叔叔讲话就是比较会让妳先生不舒服，
那如果有该位亲戚出席的场合就帮你先生挡啊，说妳先生加班或是婆家有事等等，
先把先生跟"不开心的源头"隔开，才能慢慢喘口气把问题慢慢解决。
不要一直有"我爸妈对我先生很好啊！为什么我先生还是这么讨厌我家"的想法，
换过来想，你爸妈也不是他的爸妈啊，有些你觉得好的方式，
或许对于先生来讲反而是压力来源，先放下"我爸妈很好"的想法，
想着"我老公现在情绪不好了，我该怎么帮助我们呢"，
以这样的出发点来，让先生觉得你在意的是跟他的小家庭，
或许会比较容易沟通。
如果以上还是不可行，虽然是老梗但还是要说，
可以试试看去婚姻咨商...！
加油囉。