是否同意记者抄文：YES/NO
no
有别版上常出现的婆媳问题，
我的问题却是老公跟娘家有点.....嗯...应该说心结吧
当然就像婆媳问题的关键人物是老公
岳婿问题的关键人物应该就是我了，
所以我想请教版友有什么建议或是不同的思考模式可以帮助我改善这个问题
(以下文长)(敢po敢当，绝不删文XD)
背景描述:
娘家:
属于海派作风，与亲戚之间往来密切，
是会晚上一通电话一起聚集到我家或是某个阿姨家喝酒聊天的。
做生意的关系作息不太规律，常常打烊后9点10点才吃晚餐
老公家:
公务人员家庭，与亲戚间互动不密切，交往到结婚2年多了除了婚礼上见过其它亲戚
目前还没跟其他亲戚有互动过
公婆皆退休了，所以生活作息很规律，我们每周会找一天回婆家吃晚餐
事件引爆点:
因为我弟目前在外县市工作，属于排班性质，放假时间不固定，
某个周六晚上他打电话给我说周日晚上他会回家，要不要一起吃饭庆祝我妈生日
虽然我妈生日还有很久，但我弟的班表之后都无法排到假日
所以我就答应了
挂了电话就跟老公说:明天晚上我弟回来一起吃饭庆祝我妈生日喔
老公当下没有反应，过了5分钟就说他要去洗澡了
当时我隐约觉得他好像不太开心
然后隔天要出门吃饭前，老公就突然说了ㄧ句:叫他们以后早点讲
整场饭局老公都摆臭脸不发一语，
回家后我就问到底为什么要这么不开心
老公整个人就爆炸的开骂了
老公:为什么你弟回家一通电话就要我们配合他的时间吃饭
我:这不是配合谁的问题呀，我弟之后都无法假日回来，
平日我们家要开店无法一起吃饭，我妈也只是想要全家人一起吃个饭呀
老公:所以你妈根本还没习惯
我:习惯什么?
老公:习惯你已经嫁出去了，一通电话就要你出现，
以后我们迟早会因为这个问题离婚!!
我:......
之后我就开始哭泣所以没有回应了
但老公还在气头上，所以霹雳啪啦的念了ㄧ堆
重点大概是
1.他觉得我的家人都太依赖我了，三不五时都要打电话给我
2.觉得我爸妈只会赚钱，照顾弟弟妹妹的责任都丢到我身上
3.饭席间我妈提到某个叔叔的媳妇住了很高档的月子中心，
然后说叔叔再念我为什么舍不得花钱住，我当下就有解释不是舍不得
是因为那家只收院内生的，我没有要再那边生，而且我选择的月子中心也不错
回家老公就针对这点说:你妈如果觉得你嫁的不好就离婚阿，
去找一个可以让你住高档月子中心的阿
这边我有回应说:我妈不是这个意思，我妈也从来没说我嫁的不好
老公:他没这个意思就不会拿出来提了
后来老公看我ㄧ直哭只好过来安慰我，隔天之后老公就像没事一样
冰冻三尺非一日之寒
我当然知道老公一定是平日对娘家也有诸多不满
至于什么是最关键的那点我不太知道
不过有几次好像都跟金钱有关
譬如:
1.老公曾经抱怨我们买房子我家都没拿钱出来
(这是事实)
2.抱怨过我们饼钱收36万太多
(但是当初谈的是小聘36万含饼钱，我妈给我的嫁妆是一台汽车+百万珠宝黄金
不过老公认为这不是嫁妆，因为这些东西他都用不到)
3.我买了ㄧ对对表送给我爸妈当生日礼物，老公说他爸的手表带了10年也舍不得换
(对于这点对我发脾气我也很莫名，我花我的钱买礼物送我爸妈，
他如果心疼就买给他爸阿)
4.觉得出去吃饭都我在出钱
(我们家的习惯是平日都是父母出钱，但特殊节日就是小孩子出钱，
其实只是要拿出来说嘴而已)
老公家家境其实不比我家差，老公也算是很愿意花钱享受生活的人
所以如果我花钱是要来享受生活，或是买在家里用的
他都不会生气，只是只要是拿回娘家的他就会不高兴
其实我很鸵鸟心态，一边是老公，一边是娘家
我也不知道我到底该怎么做比较好，我也希望两边都很开心呀
所以希望可以听听版友的意见，我应该要如何改善两边的关系呢
希望可以不要是很极端的离婚或是断绝跟娘家的密切往来
先谢谢各位了(鞠躬)

吃饭的事的确可以先跟弟弟说你要先跟老公商量看看

月中你妈没那个意思，就不会在他在的时候当他面问你了

月中的事我觉得可能说者无心听者有意

话的方式说出来的。跟版上很多婆婆其实一模一样

不过你的譬如让我觉得这个老公好小家子气喔

约吃饭的事情,你们本来有约吗？还是说老公不出席他会不会好一点？？

1不知道你们拿婆家多少不评论2确实啊!他的确白花花的给你家36万啊，你家给的对象是你，东西也是他用不到的，

我也很不喜欢婆家每次都今天才说隔两天要聚餐...我的时间

不爽正常呀。3如果家用平摊，甚至你是没出的那一方，那

另外你们买房子为什么老公会觉得娘家一定要出钱勒？所以婆

再来我很好奇妳一个月到底花在娘家那边多少钱?

花不少钱(?)买表给你爸妈也没事先征询，是很不爽没错呀mee大，车是送老公挂他名吗?珠宝是老公保管或可处份吗?两者皆非的话，凭啥来抵白花花就真的送给娘家的36万啊?

其实我不喜欢人家临时约,尤其是姻亲,毕竟那种场合比较无法

一堆人当女方收聘时就呛对方嫁妆部份

我家也公务员家庭也跟亲戚很少往来(一方面我爸独子少亲戚)，其实我妈也聊过如果未来亲家是与人来往密切和朋友多的，会不太喜欢(我觉得是不习惯、不自在、不知道怎么应对)，可能跟你先生从小生活环境有关，因为我也不习惯会有压力

那这个例子 难道车买了老公用不到? 还是他只是单人座而已?

妳老公根本就是借题发挥嘛!

觉得你老公问题比较大耶，把你当财产不爽你跟娘家往来

单方面说法

那caro大觉得 要用什么方式才可以?说不定连买个家具冷气的 还可以嫌不是他中意的牌子 唉

感觉你欠老公很多钱，你占他太多便宜又不听话。就还钱或听话择一囉。

还没看完就觉得是你的问题

觉得妳先生有点自卑。

原po自己写：这些东西他都用不到。而且娘家收人家36万

我小姑以前也会临时约，我直接说太临时了无法，这样

用不到也不能处份的(除非珠宝是送他，说他可以转卖)

会觉得车子用不到 我会觉得他是在找碴耶

3你妈很白目，你妈就是这个意思，你反而该私底下跟老公同一阵线，说你妈观念不好，还好老公疼我我是知道的(顺便撒娇)

如果原po在台北，的确可能车子用不到，大众运输方便

减少老公跟娘家的接触? 不过习惯嫁出去是啥?

是多少钱啊?回mee大，要相抵就开支票啊，让你们自己买家电啊，娘家收钱大方，给“嫁妆”时小里小气，怕好到

而且你的态度跟那些男生说我妈妈人很nice一样啊

下次娘家具会不要找妳老公好了

女婿，专给他用不到的，还担个有给嫁妆嫁聘两抵的名声

另外，要买东西给爸妈就低调吧，毕竟老公很在意

车子加百万金饰还说嫁妆小气 我也真是醉了 = =

如果今天是婆家一通电话就要你回去，如果是婆家聚餐都是先生出钱，如果买房子先生家都没出钱，你会生气否？

离你娘家远一点,就这样.

车子用不到一点也不奇怪，可能老公本来就有，或是根本

不过原po 记得回答你一个月花在娘家多少钱嘿

约吃饭是妳不对啊，都没问问老公有什么计划就自己答应要别人配合，不尊重配偶意愿

真的颇借题发挥的，房子为什么一定要你家也出钱？两个都没钱又不想跟彼此家庭伸手就不要买呀

你不解决根本问题，老公又找其他问题借题发挥，你当然觉得老公无理取闹

都原po每天在开上下班，或像我根本不会开车，送我干嘛?

你对于小家庭的金钱付出跟老公各一半吗？如果小家庭都老公全额付出，然后你出娘家吃饭钱跟礼物不手软，让他反感的不是娘家，而是你

推yu大和pet大，你妈就是那个意思再+1，我旁边朋友说的

虽然说你弟回来要聚餐对你来说很合理，但你老公的生活型态就不太一样，你的方式比较像告知而没有讨论的余地

要老公配合你弟弟的临时活动，真的很无理

你妈要是真要问，不会电话问你LINE问你见面私下问你?

我懂你老公的心情耶 你感觉都是钱 其实就是一个尊重两个字 你家很不尊重人啊

如果会，想一想先生要怎么安抚你，你才不会生气。照类似的模式去安抚先生囉。如果你先生什么事都配合大姑，你可能也会不开心吧

不然你把你的珠宝黄金变现给你老公当作出买房子的钱呀，整天把离婚挂在嘴边的男人也挺糟的

从你写的聚会事件跟四点，很明显你根本不懂你老公真正在意的是什么

女生多用塞ㄋㄞ(原谅我用注音文)方式，老公多少会接受

你只用计较金钱的态度去看他，难怪你们关系会恶化，你处理的很糟糕

变卖珠宝贴购屋的钱这个idea不错就跟老公说 不然妳卖掉珠宝 现金拿来还房贷

你不先真心想要处理老公问题，而用这种他就是计较钱的想法，你不可能同理到你老公

再撒个娇说 以后还是会以小家庭为主 娘家的事会跟他商量

感觉你先生自卑 尤其是坐月子那边

没必要卖掉珠宝贴房子钱，算清楚老公在婚礼花多少，付一半即可

价值观问题，很显然你家就是随性了点，老公重视私生活

女的一样 明明在意女方有无出钱又要装有能耐一肩担

q大，虽然他没有跟他老公好好沟通，但我觉得已经结了婚有问题他老公也可以主动提出来吧，而不是整天说离婚，又不是交往可以放大绝说不爽就分手

你对于你老公不喜欢临时约的反应非常糟糕，哭的更是莫名其妙

他老公有提阿，是原po反应太烂

出来" 嫁给他 那看一下他给的聘钱36万 还要该你家没出房子子钱 请问他买断你了吗

要讨论钱就等原po写明每个月对于家庭的贡献是多少

他老公提的感觉像是小孩子在耍脾气，真的很介意就两个讲开啊，干嘛用发脾气的，有什么效果吗？

啊 漏看 36万秉钱对应你的嫁妆 你家没亏欠到他家吧 笑死

他很介意，所以讲开了，为什么要配合结果原po反应是不配合不行，这跟那些讲不通住不行的男生有什么不同很烂最后还用哭的，烂透了

懂你老公的点+1 从你的文章感受的出来你一切都还是以娘家为优先的想法（也许也转化成理所当然的语气与行动）

1.请你不要绑架你老公参与你们家的活动

总不能又收小聘，又不给男方可以用的嫁妆，又要拿公婆

我生气的时候也会用哭的呀XDD，这点我倒是觉得没什么

然后还要花钱花时间在娘家，难怪老公不平衡不爽啊

3.请你每个月跟老公平分一半家庭开销当然也包括月子中心的钱要出一半，之后你可以理直气壮跟你老公说你买礼物干他屁事如果你做到以上三点，他还哭夭，那可以考虑换老公

老公提的2有具体的事例吗??

觉得一吵架就要哭有点烦。既然吵都吵了，妳要哭也没关系但沟通跟要讲的话要顺便讲清楚吧不然每次不都是白吵白哭

关于金钱q大的建议不错，最好连房子都算一算给你老公，以后要怎么花就怎么花，叫老公闭嘴

感觉你分给平常娘家活动的时间有多？你们上次二个人一起出去玩是什么时候？

推quiet大，这边大概很多媳妇可以接受现在立刻老公说星期天要回婆家吃饭吧，我不行。

n大我可以欸XD，但我老公也很配合我的行程就是了

是现在说明天晚上吃饭喔XD然后还要全部出钱

啊对耶XD 我想成隔两天了

q大我真的可以啦，因为我家也很常这样..

如果老公平常不出家用，但是买一堆东西给公婆和公婆聚餐，看多少女生能接受XD

娘家做生意几十年了，不会不知看人看场合说话的，月中

她就跟那些觉得自己爸妈没恶意的男生一样啊XD

自私小气的老公，娘家也是家人，老婆又不是他的所有物。

没出家用我无法哈哈，我家是一人出一半，只有我出或只有我老公出那我干嘛结婚

q大 还要加上老婆一想沟通 老公就开始哭...我的妈啊

月中事件，原po爸妈的态度真的很烂，她还不懂请父母闭嘴，更烂x，老公哭我真的会翻白眼，哭屁啊，谁委屈啊，神经

月中的事情我应该会直接爆走吧，妈妈有意见就拿钱出来贴

完全是婆媳翻版欸，“我妈没那个意思、不是你想的那样”两边通用，觉得妳先生很计较…

就因为是生意人，我才会觉得月中和嫁妆的事非常算计！

你老公真的超级小家子气的 好幼稚

呃@@，我老公真的跟yu大讲的一样，但我觉得没什么耶…

我觉得可能有时原po妈妈讲的一些话也有激怒到你老

公吧，但是你又没帮他坦，只觉得自己妈妈没那个意思，所以老公累积很久

所以爆炸了这样

妳根本就是猪队友 你怎么会找家庭背景差那么多的当伴侣

虽然妳老公大男人那挂的，但个人最怕妳家这种娘家，一码归一码，生日好像最大，偶ㄧ为之可以。若常常突然约、今天约明天、今天，那一定要嘘的

家庭背景有差距无所谓，重点是干嘛逼老公融入，很烂啊这跟那些要女生融入自己家里的男生，有什么不同

而且妳妈妈肯定平常有意无意的比较，让妳先生累积很久了

这篇真的是标准的，只要换性别，一定被嘘的XX

妳真的很差劲

我觉得妳很软烂，妳老公满委屈的，生日就要马上去，妳为什么不能自己去吃饭就好，还硬要拉老公去?

他很自卑，因为财力上一直被压着打

没什么自卑不自卑的，是不爽，不是自卑

女生版的妈宝

又要战老公用语了XD 既然收聘了就是嫁，不要扯只给多少收了就是收了！不然可以不要收阿不是认为很少？！

3你妈就是那个意思没错！

我也觉得不是自卑，原po说婆家财力也不错呀(也是啦，又36万现金聘，金饰或桌钱、红包那些说不定也还有，又给

我是女生 但觉得妳很糟 根本没替妳先生想，妳干嘛不自己回去，假如真的价值观不合，就离婚，因为迟早出问题

妳们家跟他家如你所述，他们没有习惯要跟亲戚交陪。妳们刚结婚慢慢找出平衡点。夫妻不用同出同入，聚会的问法你可以改变，你老公觉得被控制不舒服，所以主控权给他的说法，说弟弟排班出来了接下来都不能回来庆生，所以妳想回去跟弟弟一起庆寿，老公抱歉太临时你如果忙我在跟他们说就好。你老公其实也要慢慢的不要用嫁出去的观念看。但记住小家庭是要经营，要长久的，好好跟老公找出平和点

买房的钱)自卑个头，根是是被占便宜，老公不爽很久了！

月子中心那段听了是蛮不爽的!有意无意的比较很讨厌?而且的确应该以你小家庭为主!原原po很像女版妈宝

看下来，钱都夫家在出(除了原po呛说生日礼是她的钱)，但夫家责任或好处却一点都没有

妳为什么要强迫老公接受妳们家的作风，妳如果想两边都讨好，那妳真的最后会离婚，妳结婚了要以夫妻小家庭为主，而不是娘家一通电话妳就叫老公要配合妳

临时约真的会不爽

有够白目 还要问为什么不开心 代表你自私不care他的生活

价值观a.b不同是一定，没有a一定要b改成跟a一样，同理。接受价值观的不同处，老公不喜欢随传随到，他不习惯交陪，不喜欢妳太重视娘家(你说妳可能没有，但这就是老公的感受，不要反驳而不去理解)，应对方式就避开他不喜欢的感受，调整问法。你在乎的也要跟老公说他才能理解。找出平衡

没错!你就很像"我家就是这样啊~很好阿"!老公为何不能接受?

你老公烦不烦 离婚是可以这样随便提的吗？而且娘家本来就是你的家他不爽可以不要陪你回去

你老公有点小家子气，你也没有多体谅他

你老公好烂

原PO神经大条加爱哭鬼，这种最讨厌了

性别对调大概至少X5

娘家说是海派，不过从文中觉得算的很精，不亏生意人。一方面妳老公是很在意妳比较起来还是重心在娘家，其实妳多问他事情这样好不好，就算明知道他会说好，但是妳没问就决定，只会让他反感。

楼上+1>不能同意更多了

妳先生跟妳结婚真的很衰

不管是婆媳问题还是岳婿问题，最根本都是身为中间沟通桥梁的人出了问题，所以最大的问题就是妳处理的很差

拿聘金36万很多啊，老公就不需要车，珠宝金子都是妳的..

自己的太太都不帮自己先生

临时约的事也是，妳自己去就好了，干嘛勉强老公配合

为什么要强迫老公适应你的家人

装可爱的命令句还是命令句啊

老公说嫁出去也不妥，你要他配合你家也是。好好讨论找出平衡，加油。以后一定会再发生但如何调整，这周假日我要过纪念日还有老公和公公父亲节和我阿嬷大寿，也是双方讨论好久，四个都达成。

吃饭不能自己回去吃嘛？第二，饼钱36w真的超夸张，你家是吃满山满谷的饼嘛?你为什么没有直接呛你妈收这么多是要吃到撑死喔给你一个良心建议，请设身处地想一下，连你都无法接受，请你直接呛你妈

其实饼钱36万换台车跟百万珠宝真的亏 饼钱他出的 车跟百万珠宝想必是妳的他也用不到

女版:我家人很nice的

不喜欢临时约

把聘金退回去！你就可以大声臭干乔他了承认自己选错老公吧，真受不了这一型的...

36万对老公是直接损失，但是婆家给的嫁妆对原po没损失，因为离婚时，聘金饼钱不会还老公，但是珠宝车子原po会带走还是离婚时，原po会把珠宝跟车子分一半给老公？有可能吗XD

肚肠比蚂蚁还小

你自己回去吃饭啊 干嘛要逼老公处处配合 硬要他融入你们

如果你离婚时会把嫁妆分一半给老公，再来说嘴，不然凭什么拿这个嫁妆比人家损失的聘金

超像我爸跟我外公！小孩会很可怜！

她老公受不了的应该是她们家的长期的不尊重吧!包括老婆

家 遇事只会哭还要人哄很烦欸

我是觉得两边都有问题...吃饭的部份，如果你们和娘家

我觉得吃饭还好耶 人每天都要吃饭 只是看吃什么 尤其假日也常会有朋友临时约 除非是有破坏原本的计画 不然有什么需要臭脸吗 我觉得你老公很难相处

在同县市，前一天才安排应该不至于到为难吧??

第三四点，是你付的钱甘他屁事

啊....那种临时约人人就要到的状况要改改啦

又不是大家随时都能配合去应酬宁愿出门运动也不想去应酬

第一点，你家没拿钱出来，x，自己要买的房，你们自己出钱自己负责！甘你父母屁事

你就是不尊重别人啊，千万别拿海派说嘴

这种自以为大家都闲闲没事做，可以呼之即来挥之即去的态度最讨厌

岂不是女方在在意的，妳先生也太自卑了吧...

我是觉得约吃饭的部份，下次可以先问一下妳老公是否

说不定还可能临时约又临时取消，这还要笑脸面对？夸张

你老公病的不轻

真的很没用，买房还要父母赞助

吃饭)；其他钱的问题，个人感觉和妳家当时饼钱聘金拿

真的很没用，买房还要父母赞助

做生意的比较会无心的攀比，而且不拘小节，可是公务人员的家庭就是一板一眼，这个是适应问题，除非你老公愿意配合你，不然以他话里的感觉，你们会因此摩擦不断

动不动就提离婚，他有想解决问题吗

自卑又可怜，再来怪老婆娘家没出钱

是说原po会出来回复对小家庭的付出比吗？不然很难进一步讨论金钱部分

买房请小家庭自己出！！！

单纯想说常提离婚真的会让人觉得厌恶

不大懂先生爆气的点，我跟娘家饭约也是约好我再通知先生

常提离婚的人，摆明就喜欢威胁人把人压落底

你老公的问题很大

买房为什么娘家要出？妈妈生日那点，以后像这样的临时约会，自己出席就好，别算他一份，他再生气就是借题发挥

我怎么觉得你老公有故意找碴的感觉不过吃饭那点 他不想去妳就自己去吧

觉得饼钱收太多，婚事可以作罢啊！婚后拿这出来讲是？还有妳送爸妈的礼物既然是用自己赚的钱，除非影响小家庭的日常支出，否则他凭什么不高兴？

聘金怎么可能跟收太多就做罢，多的是仍然拿出来但对女方

这是相对的，如果原po也拒绝老公家那边拿钱买房，说宁愿租房也不想拿父母钱买房，那当然可以说老公抱怨不合理

也觉得你老公有点自卑，且小家子气

如果说岳家觉得要给女儿好生活，从月中事件可以看出来，那抱怨没有给女儿好房子住的话，当然人家会不爽没拿钱买房干嘛讲话

家埋下怨怼的种子,想跟他爱的女人结婚，但她挡不了父母

原po很明显完全不懂老公介意的点，所以他叙事的点不见得是老公生气的原因

如果买房是女方要求婆家拿钱出来，先生抱怨才合理，否则谁说婆家拿钱，娘家就也必须要给呢？

你若拿自己钱买礼物送爸妈，关他什么事?

老公干嘛要自卑?

买房子本来就是夫妻的事，父母不愿意出也ok

如果连月中都要比较，那比较房子也很有可能如果是被比较了房子，回说你爸妈又没拿钱

看不懂老公家里可以资助买房 看起来自己收入也不差 干嘛要自卑 有人觉得娘家可以出百万珠宝很厉害??

结果原po以为老公计较的是没拿钱，那真真好笑啦

你有出家用吗 还是家用都是老公出

谁规定娘家或婆家一定得出钱?

百万珠宝又不是离婚时会分老公一半，有什么好讲？

原po有说被比较了房子？

呛大绝吧

妳好软烂

原po错误解读老公生气的点，然后我们再错误看这些点，根本离问题原因超级远

光父母生日礼物那边生气就很不ok啦…

妳觉得 嫁就是卖给夫家吗？他是给几千万聘金吗？

从原po叙事方式就可以知道她完全没同理到他老公，所以抓的重点不是老公生气的主因，也是很可能的

我婆婆上次约我隔天去吃聚餐我是直接拒绝，妳老公还肯配合，只是叫你们家下次早点讲已经很客气了，我超厌恶

向这么小家子气 摇头

这种临时才约的，而且妳妈讲月子中心就是那个意思，不然干嘛不私下跟你讲，还要当妳老公面讲?? 妳妈给妳的

然后已经委屈临时赔吃饭，还要被当老婆月中不好，老婆不懂问题重点，还哭！！

百万珠宝确实也不是嫁妆，整篇看妳避重就轻的回护娘家不知道平时是不是就这样，是的话老公爆气不意外

根本拿刀狂往老公桶，有够蠢的

特殊节日小孩出饭钱OK阿，那你弟有出吗还是只有你

一个拿刀狂桶老公，还要哭哭问为什么老公爱生气，当然所有的点都抓不到问题核心

月中那个你妈真的是故意的，还有你凡事不要只会哭好吗？你应该要去深究你老公愤怒的点，而不是每次他爆炸你就只会哭，哭有用的话你老公今天怎么会发飙，还有妳有小家庭了，凡事要以小家庭为优先，不该让娘家一直打扰到你们的生活才对，该算的钱就一次讲开算清

性别正确。同样事性别对调就是嘘爆　而不是要被推爆了

个人对"嫁出去"的反应没那么大，因为我们夫妻的认知是两个人都是广义的"嫁出去"：离开原生家庭，委身在新的家。但若是先生说的是“妳嫁进我x家”则为不妥。

你第一次被无套硬上，这老公感觉就很不体贴耶

一点意见 吃饭事件两个关键字 "早点讲"和"配合"

说真的，这篇若是男生上来发文，肯定被嘘爆.......

或许老公另有计画 只是也不是很重要的事 可能约好了

你老公好在意钱，而且极端在意钱有没有花在他身上或他家。

所以"早点讲"指这样就不会先答应别人 "配合"指自己想做

会把离婚挂嘴边的，最后会成真吧

的事顺位在"你们家"之下 所以才又提了你已经嫁了

还有一直被比较就是会不爽，别再说什么自卑的蠢话

我跟我老公在一起12年，他从未提过分手两字

考95分被笑说人家考100分，这种不高兴是不爽不是自卑

临时约不好，月子中心很故意，饼钱36万太多其他倒觉得没什么

难道大家小孩被比较什么时间点会走路，这种不爽会是自卑吗？

饼钱太多，婚前就该讲，婚后拿来说事很没意思

感觉应该还有其他积怨的事你没讲或没发觉,另外你娘家的活动如果老公没兴趣不必非出席不可啊,爱跟又爱生气也蛮好笑der,猜测你跟夫家的人应该也没什么互动

你老公很小气，真的疼你吗？

原po应该想想自己家里除了月中还比较了什么有哪些比较在你自以为我家人很nice中忽略了

额我觉得妳已经知道老公生气的关键点了只是妳没有意识到，就是妳老公觉得妳娘家太依赖妳，所以接下来零零总总妳以为他是在意钱其实在意的都是妳娘家好像吃定妳，而且忽略妳已经跟老公共组家庭。妳老公应该是觉得妳们在外面已经有自己的生活了。同意性别对调会被嘘，觉得妳应该要跟老公理性地沟通然后硬起来解决，不然妳这看起来就是猪队友没错。

还计较娘家常打电话来…像我家几乎天天通话的，这又怎么样呢？

光是动不动就把离婚挂在嘴上就很夸张了，然后你今天不管嫁了没都是父母的女儿，他难道会觉得自己结婚就不顾他自己的父母吗？

我个人对"嫁出去"反应也没那么大，因为老公不是说"嫁来我们家"，我自己对婚姻的认知也是小家庭>原生家庭，我不能接受像妳这样处处以原生家庭安排为优先的

珠宝能干嘛 你老公能戴?

而且你自己在意钱才会觉得老公是因为钱爆炸吧，明明他就提到约聚餐、打电话、照顾弟妹责任这些，都跟钱无关

老公也太小家子气 都几岁的人了然后你爸妈不会看脸色就不要乱讲话

你跟娘家关系密切，就该选个爱乌及乌的人你偏选到他...

应该是妳太常被娘家扣了就走吧......

妈宝+娘家吸血 妳集于一身了

老公就是不高兴妳凡事以娘家为优先啊~从妳说妳花时间花钱在自己或小家庭上他完全没意见就知道了。另外他可没动不动就说离婚，他明确说明是因为原po以娘家为主这件事已经影响小家庭了~抓这点打是没看清楚内文吧....

像我一开始交往就会挑爱乌及乌的人，因为我跟家人来往是很密切的

为什么这样就算妈宝+娘家吸血？

有时不是这个人不好，只是你们不适合..

不过原po之后娘家聚会先问过先生吧！他不想去就自己出席就好

那三点角色对换的话，都很常在版上出现、都是婆媳不合的大爆点

他老公说''你妈如果觉得你嫁的不好就离婚阿，去找一个可以让你住高档月子中心的阿''，这不是闹脾气把离婚挂在嘴边？都有小孩了欸

标准的除了哭之外什么都不会

1媳妇抱怨婆家临时约（版上出现率80％）2.老婆抱怨老公太照顾弟妹花太多钱（出现率40％ 如果只针对妹妹 也就是小姑的话更高 大概60％）

在你老公面前提月子中心的事情确实摆明批评他

3.媳妇抱怨被婆家酸没钱（出现率70％）可惜男人无法靠大哭来解决事情

已经是夫妻了花大钱送礼之前要征询对方不能一意孤行 临时邀约答应之前也要征询对方意见不能一意孤行这是尊重 跟钱无关

照顾弟妹的责任全在她身上这不够吸血喔 娘家的话照单全收不会挡住这不妈宝喔

换个性别应该XX惹

真的啊 如果老公用不到 娘家给妳个人一千万 妳出去说嫁妆一千万 别人只会觉得这个事实上没有得到一块五毛的人真是爽爆了

媳妇若抱怨买房子婆家没拿钱出来，也是会被嘘吧公婆生日礼物，老公拿自己赚的钱支付，且没影响小家庭，老婆抱怨的话，也会被嘘呀

海派=\=随便.....根本是把海派这个词污名化了

我觉得比较有可能的情况是，他真正爆的点都是妳没写出来或没在意到的，建议资讯再多一点比较能给意见...

就36万买断的概念，懂?

像是约吃饭的部份，妳没说和娘家距离多远，万一是台北高雄这种距离，前一天才讲我也会怒家人打电话给妳是有多频繁，还有妳是否有帮忙资助兄弟姐妹，月子中心的钱是谁出，房子持份有没有妳

饼钱婚后拿来说嘴有点莫名奇妙

你老公的心胸满狭窄的

不要乱用海派，妳不要海派甜心看太多在乱用这词。尊重很重要妳先生需要的是尊重

弟弟吃饭的事情也很奇怪 除非你们本来有计划 被他打乱

妳文中真的避重就轻为什么吃饭 先生就一定要陪 先生没有义务

而且月子中心的事就可以嚷着离婚 我觉得满幼稚的

就算没计画，也不等于要奉陪

本来想说周日晚上在家休息准备周一上班，结果忽然冒出一个应酬饭局，对有些人包括我而言就是打乱

如果有女生被拿来跟莫名的亲戚比较贤慧程度，一样会不爽

月子中心妳应该当场回妳妈说 月子中心是妳自己决定帮老公说话妳根本不能将心比心

已经出钱让老婆住月中，还要被嫌不是住大直明水路，这叫自卑？这叫幼稚？

先生的生气 完全能理解 ，我妈在唸我未婚夫，我一定挡回去

大家小孩被拿来比体重比何时会走路就够不爽了，怎么没办法了解老公不爽的点吗

买房娘家没出钱？阿你有出吗？你没出不就全都老公那边出

原po放任自己家对老公品头论足，除了月中，应该还有其他

我忍不住怀疑原po是不是还未出社会就结婚，否则怎么犯那么大的错

不是不了解呀，只是没办法接受他老公说离婚去找别人这种x话

放任自己母亲对先生冷嘲热讽

哪里，多的是女生呛老公找别人生男生啊，不然类

难怪先生在长期累积下，连离婚都提，可见有多怨

我就是生不出男生，我就是只能给老婆住这种等级的月中，不爽找别人啊，不然类

老实说我觉得因为原生家庭问题导致夫妻离婚并不是什么x话，太太只会用哭的逃避问题不代表先生那句话不是经

今天夸张王真的非这篇莫属

过深思和反省讲出来的，当一方原生家庭影响到小家庭，

反正原po不解释清楚大家也只是臆测，原po有心要解决的话还是把事情交代清楚比较好

我不知道有多少女生可以接受生了女儿后被呛没生男生啦

我和娘家及亲戚间关系也很亲密,婆家也是很冷淡,但老公反而很喜

欢我们相处融洽的感觉,很乐意参加我们的聚会,觉得重点1和2就只是你老公不习惯,若他不喜欢,不必勉强他啊~~

如果每次聚会都要被人家品头论足，比薪水比房子比月中，我还真不知道有多少人喜欢这种聚会

但是重点3那里,版上超多立场对调的文,若换做是妳被酸,妳开心?

阿，还要老婆出钱让老公出去让人家比较喔

男女换性别这篇会被嘘到爆

这就真的不能怪妳老公不爽了啊,妳不全力救援还放任他受委屈@@

跟钱无关的比较，女生玻璃心的一堆，结果男孩子最注重的面子跟钱被比较了，却被笑幼稚？瞎到爆把老公面子放在地上踩的无脑女生然后委屈的老公没哭，你哭什么

做月子那个很明显是你家人故意的

虽然不喜欢你老公说“嫁出去”但懂你老公的点，我家也是亲戚关系淡薄但婆家也是海派大家族。超讨厌临时约，还说晚上下班就可以过来——我根本不想去啊！我只想休息，不想应酬>“<

还是原po喜欢公婆在聚会说什么亲戚生的小孩多漂亮多聪明，还是人家都生男生？然后你要接受公婆不是在嫌你小孩的长相智商性别喔你跟老公说你不爽公婆这样讲的时候，你老公还说我妈人很好，然后还委屈的哭给你看喔

临时约真的不爽

你老公忍很久了,这些状况不是一两天是一直累积的

吃饭的事你错，月子中心的事你娘家错，花钱的事你老公错

看描述也觉得妳太偏向娘家了...娘家临时约即使我知道老公没事我也不会直接答应

讨厌临时约..

阿，我比喻错误，不是等于公婆称赞亲戚的小孩，是等于公婆问你怎么生不出人家这么漂亮聪明性别的小孩

表明要先问过老公时间，并希望他们下次早点说的态度还是要表明立场，这样他们才会尊重妳们小家庭

狗屁海派，你家根本很会算计，不愧是做生意的

因为你等于是一通电话就临时决定老公隔天的行程 他会觉

你老公满不ok的 动不动就讲离婚 他要不要先反省一下自己

得不被尊重..你应该要问他有没有空 想不想去 而不是先帮他决定..至于后面1234我觉得是 case by case..要看看你做的那些是否影响你们小家庭的运作..没有就ok 有的话也需要和老公沟通 以小家庭为主

吃饭那点我懂！我超讨厌临时被约，但因为是公婆的亲戚所以不得不出现重点是：你有问我有没有空吗？

妳花钱在娘家上很多吗？妳先生问题比较大吧！

换个性别就是，老公不出家用却砸大钱给公婆+公婆临时约吃饭+公婆公众场合嫌弃我+我跟老公反应他却说他妈人很nice

我觉得原po一定有隐瞒

换个性别，下面一定都叫女生离婚，最好会在那边说女生怎么可以把离婚挂嘴边啦，笑死人了这里可以接受老公跟老公家里这样嫌弃和对待的有多少人？难道男生命贱就活该这样被对待？

不过我也超级讨厌姻亲乱找吃饭，临时约的一概不到当我谁啊一叫就到？太不尊重人了

这样临时约聚餐很常影响到你们原本的计划吗？如果本来也没什么事有什么好介意的呢？

这篇没嘘到xx已经是礼遇了，还能检讨男方，扯

我婆家也会临时约，我个人真的很不爱这样，也跟老公反应过，老公也跟婆家人说过，但还是一样，我老公就跟我说，如果他们临时约，我们想去就去，不想去就不用去，如果是重要的事就应该提早约，不提早约我们不去也没关系

这篇很扯，连我是女生都感觉修愧

女生想在家看韩剧看小说，被临时叫出去跟公婆应酬，难道会谢主隆恩吗？

难道妳弟都是放假前一天才知道有假?超讨厌这种一通电话就要定了别人行程的行为,有够不尊重人

随便换个性别，随便一项作为都是地雷原po连续几个地雷桶他老公，还能不被检讨，扯

每次女方买东西给自己或娘家人都说是花"自己"的钱

后面那些都是原po自以为老公爆气大原因，但是从聚会事件就可以知道，她根本不懂老公在意什么所以后面那些全部是原po的脑补，有什么好讨论？

这种说法就变成老公的钱是大家的，老婆的钱是自己的

是啊，老公活该出月中的钱还要被嫌弃住的不够豪华，然后自己有钱砸礼物给爸爸妈妈

我猜测男生想法:他认为娘家方以女儿嫁出去为由所以不愿负担房贷费用，可是平常却处处依赖女儿时而认为夫家要负担家庭责任，时而却觉得女儿爱娘家没错

觉得原po还有所隐瞒+1

男生可能长期受到自认不公平对待，才会突然爆发吧

关键确实是妳，没问老公就替他答应了，还是他可以不去？

有些事原po没有讲清楚，却被脑补得很完整。

原PO前言介绍自以为是的将两家庭做分类，与本文实在无关证明原PO完全活在自己脑补的世界，问老公比较快吧

男方本来讲话行事就有问题呀！

换性别是老公随便临时答应公婆邀约+公婆当众嫌弃我+老公说公婆人很好，这样还能说老公有问题？！

我觉得娘家常打电话应该不是问题，是打来“要作什么”才是问题。

应该不只这些 确定一下牙膏都挤完了吗？

吃饭是妳家的问题，为什么妳们家讲好就ok，不用问老公的？还是老公可以不用去？

等原po回应～～还是有了啊？这串变很长

月子中心也是，听在外人耳里，令堂就是另有所指，不然要妳老公怎么回？“对，我赚的不够多、所以无法让老婆不心疼”？

我很好奇如果娘家有出钱资助买房，妳老公还会发飙吗?

你应该当场要帮老公说话的

我也好奇，嫌饼钱太多，为什么他还要跟妳结婚，还是嫁妆内容他不满意？

老公嫌钱的部分，完全是原po的脑补，为什么要认真？原po聚会事件就抓不到重点，怎么会觉得后面她脑补的条列式是老公的意思？后面条列式没有像聚会事件一样补充情境的话，根本不用认真

1.你答应前应该问问老公，这是尊重。2.老公感觉把你的钱也当是他的钱，可以讨论用钱观念。3.什么叫“嫁出去”，难道你老公家也是“娶出去”，要求双方家庭都把你们当成独立家庭了吗？4.月子中心的事过去就算了，提醒妈妈别再提。

在原po没有说明家用分配比例之前，老实讲，没有谁的钱可以认定成只是自己的如果原po没有负担一半的生活费，换成男生，大家可以接受老公不出家用但是买昂贵礼物给爸妈？豪迈请公婆家吃饭？

月子中心的话看起来是拐弯酸人，妳先生应该是不满妳重心太偏娘家，妳再好好问问吧

如果是男生，只会被嫌弃只出一半怎么够，对小家庭不够用心之类的请用同样标准看男女，不然哪里来的脸批男生？

只有我觉男方比较有问题

可以别再一直脑补吗？原po没有说明的部分，自己一直填上，再一直批评，有什么意义？

就是因为原po没有补上家用费用，所以我对于他后面的条列式都无从评论起，但是大家脑补的很开心只针对事件引爆点，换性别就是，老公随便临时答应公婆邀约+公婆当众嫌弃我+跟老公反应，老公说公婆人很好+委屈的是我，哭的是老公原po没有说家用分配，为什么可以知道原po老公小气？原po老公把她当钱当自己的钱？还真不知道脑补的是谁条列式已经是原po的脑补，大家再针对这部分脑补再脑补

就等原po说清楚吧 希望不要丢女生的脸

你老公好嫌弃你又嫌弃你娘家...

如果我老公跟妳一样一通电话就要我跟他一起回去，我会大爆走。要回自己回。还好我老公不敢这样。各位把男女调换一下再评断好吗

楼上正解

懂妳老公生气的点 最讨厌临时被叫去做什么是

吃饭临时约不好，但不方便去就别去，这是夫妻间没乔好，先生要生气的对象应该是太太，不是弟弟，摆脸色参加，还不如别去（庆生开开心心还要看女婿的臭脸，觉得不好）

老公玻璃心

人家在吃饭的时候被嫌弃无法让老婆住高级月中女生如果在聚会公开被嫌弃生不出小孩，笑的出来吗？还是觉得如果是公婆开心的庆生会，就能嫌弃女生生不出小孩生不出男生？

你老公很有事......

除非可以接受公婆公开场合嫌弃自己，不然凭什么说原po老公玻璃心？

奇怪了，这板上可以一天到晚叫人离婚，但老婆明显偏向娘家的行为让老公觉得困扰想离婚就不行?那句嫁出去的意思是指要原po要有结婚成家的自觉不是吗?板上媳妇不就是最会拿结婚自觉来叫老公少去帮婆家人?然后男人花个3万买音响就不尊重老婆，老婆买名表给爸妈就是花她的钱关老公什么事?....XDD

男人在这个版就是命贱啊XD

楼上，主场优势意外吗？

男人要可以忍受岳父母公开场合嫌弃自己不够会赚钱+出全部家用+让老婆开心花自己钱+老婆说岳父母人很好时不能爆气，不然就是玻璃心，小气，幼稚，哈哈哈拜托公平一点，以后骂那些烂男人才有底气好吗

真的就婆媳问题的翻版耶！

照这篇标准批男生，以后女生被公开嫌弃+随传随到+我妈妈人很好这三点，请吞下去

这不是翁婿问题 是妳的问题吧

小心眼玻璃心?...不然结婚让女生拿36万出来给公婆，公婆给百万音响跟全套diy木工组好吗?有非常多人就是一句要娶我女儿就要拿出钱来(不管用啥名目)，男人不甘心但能拒绝吗?而几乎绝大部份的嫁妆都是收到女儿手里，跟男方根本没关系...

很简单啊 自己的爸妈自己坦 你可以严正告诉你妈以后不要在老公面前543 否则婚姻不和谐她要负责任 听到责任大部分长辈都会缩了啦

你老公非常小家子气 没男人气概 你要多导正他什么嫁不嫁的观念不过你娘家妈妈讲话应该尊重对方一点

你老公都觉得你是嫁出来的，买房子娘家为什么要出钱？完全无法认同你老公的想法...

话说没删文已经很不得了了XD，可能无法期待上来说清楚家用婚礼费用月中费用等细节是说这里有女生能接受自己给公婆36万现金，公婆回百万音响当聘金吗XD

你已经点出问题了 就是你老公不喜欢你拿钱给你家人用，他的意思就是你已经嫁出来已经是我家的人，然后看对话是他觉得你家有钱还不多拿点出来花，不仅心理不平衡，觉得你老公挺小鼻子小眼睛的…在你爸妈面前他感觉他抬不起头来 劝你做好避孕 不要生小孩 离婚吧！

我们家都是不想去就帮对方掩护掰个理由缺席，自己去参加就好了驯彣S有纷争

不认同din 嫁出去是蛮常用的语，意同结婚了成家了 而且都有月中的事件了，叫事主避孕是哪招？

生了这胎不要再生XD

认同qui 且若音响是音乐系儿子在用 自己是木耳的话更…

一堆人对于私底下的"嫁出去"这么玻璃心，还敢说原po老公公开场合被洗脸玻璃心，哈哈哈珠宝又不是在离婚的时候会分老公一半，说是嫁妆真的很不要脸

互换 对方用百万但不属于自己的“婚前财产”来当聘金然后跟妳要36万现金当嫁妆就好，大家共用，要不要？

顶多算是父母提前分你的财产，以后不要回家跟弟弟争产之类的

而且原po家真的很生意人 这种婚前财产真离了婚还不用分房子若有房贷的话，就算原po没出家用没出房贷，扣除头款部分，原po还是可以分配一半的。

是啊，所以拿这种东西跟人家损失的36万比，真的很扯

月中那段娘家根本故意阿 换成我也爆走

说原po老公小心眼小鼻子的人，可能都能接受公开场合公婆嫌弃自己生不出儿子之类的

性别对调会被嘘惨+1。 不要用钱来模糊事情的核心，妳跟妳娘家并不尊重小家庭的独立性。请认清妳已经结婚了，时间跟金钱分配本来就要互相协调，邀约用钱都要事先经过双方同意。第一，娘家邀约请不要帮老公答应。第二，帮助弟妹有限度而且不要影响自己家庭。第三，娘家送礼请客，除非妳是用婚前的钱还是有签婚前协议，不然婚后收入本来就是双方共有，妳说花就花实在不太尊重人。

月中事件是妳爸妈白目..大家都听的出来在暗讽吧 心疼自己女儿就出钱啊 在那边事后诸葛...

妳娘家不愧是生意人，表面海派心里算盘打得可精了。还有拜托，妳已经长大了，哭不会解决问题。

家庭活动老公可以不参与吗？我继母家也是关系亲密，各种节日谁的生日都要聚一聚，但我爸这边的亲戚关系很淡，他对饭局也不是很感兴趣，我继母通常都自己跟娘家聚，跟大家说我爸有事不能出席。

真的是超会算计超有心机的生意人，月中的事还拿人头来

你老公好小气 而且什么叫嫁出去？

其他的事情你可能得居中协调了，尤其你老公是心思敏感的人

发声 岳母好傻好天(以为大家看不出来吗)老公也没得求证

岳母很烂，原po很笨，如果真的没那个意思，岳母直接跟叔叔解释就好，干嘛公开场合拿出来讲就跟某个叔公跟公婆嫌弃女生没生儿子，公婆觉得女儿也很好，当场就否决了，会拿出来公开场合问为什么女生没生儿子吗这种恶意，根本是把原po老公当白痴，以为人家不知道吗原po那种我爸妈人很好，没那个意思的脑袋，后面那些条列式脑补的机会太大了

没错，随便一个离家近、有熟悉的医师或离工作地点近都可以当理由回掉叔叔问题，偏要拿到公开场合当老公面问

先说家用出多少，再来说都是你自己的钱买礼物+1

嫁出去三个字是看到关键字就无限定罪的概念吗....结婚嫁出原生家庭共组新家庭有哪里不对吗?她老公从头至尾没提到公婆家呐...又哪来的嫁到他家XD

原po老公已经算客气的，明明委屈的是自己，结果哭的是老婆，还要帮忙安慰，隔天也是气消没事了如果大家当场被公婆洗脸没生儿子，老公还偏袒公婆，最好会那么容易放过啦

好温馨的板啊 ^^

我娘家跟原PO家很像，就会很临时打来说要干嘛，我自己很不喜欢，所以我通常会先问老公要不要去，也会说跟他说可以选择不出席。至于亲戚讲那种话真的蛮故意的，今天换婆婆说谁谁谁的媳妇会煮一手好菜欸你怎么不去学，早就被谯上天了吧！

妳老公都可以把离婚挂在嘴边，你干嘛只会哭。你妈讲月子中心那个很讨厌外，你可以接受自己参加娘家的活动吗?除此之外觉得妳老公都很小家子气，你就应该拍桌跟他说那就离婚算了，这时候要比决心跟狠劲，哭有什么用

可是他老公可能会答应，加上聘金36万要还人家耶

第一次看到珠宝叫嫁妆的 哈哈

且百万是原po说的，估价转卖折旧扣重扣工还不一定有

你妈说月中的事很白目，其他的是你老公问题

看完,感觉你老公很爱计较,也很小心眼,怎么改善啊...娘家有事,你自己回去,让他在家休息囉!月子中心的事我觉得没什么,解释清楚就好啦,就算有那个意思又怎样,决定的人是你自己啊!

百万珠宝要干嘛 嘴上富贵哦

珠宝可以兑现为什么不能当嫁妆?而且嫁妆本来就是给老婆的东西

嫁妆是给女生的那是在说嘴什么wwwwwwww

觉得老公问题很大啊 ! 不是都说妳嫁出去了为何买房子还要娘家拿钱出来 ?

你老公家庭背景跟习惯跟你不同外加小心眼，无解，但你能做的是减少让他接触你家，还有如果没影响到你们小家庭的娘家事情不用报备

觉得当男生好可怜，做了女生会做的反应就要被说小心眼

呃 我也不喜欢临时配合谁这种邀约

男方家付的直接收入娘家，但是女方家付的，还是在女生名下。娘家虽然平时貌似海派作风，但是要付的，买房 月子中心，都没资助，可是当面当先生给她女儿住的月子中心又很会，妳说，先生心理怎么会舒服？妳又猪队友，该询问先生意见的时候，完全没考虑到。该帮先生坦的时候，又临场反应不够。先生表示心里不舒服的时候，妳还说妈妈没那个意思。该沟通时，又只会哭，要人哄

觉得老公脾气也太差，其实他不想和你弟吃饭可以说，他不去也没关系吧，但干嘛限制你，谁说结婚后父母一通电话不能吃饭的==

太太都帮他答应下来，他再说不去，不就让太太不好做。但会不爽是当然呀！我完全不能接受婆家临时约，先生可以不先问我的

小心眼跟玻璃心，以后要用在那些哭夭婆家的女生身上XD

在台湾的习俗哩，聘金跟嫁妆本来就是女方既要面子又要

你老公好爱计较，这通常大部分是女生会做的事 XD 但相信妳妈一定说过什么让他记恨觉得自己被贬低的话，既然他不像大部分男生一样少根筋，妳真的要多花时间注意别碰到他的玻璃心

另外，小聘跟饼钱36万真的蛮多的，娘家给的车是妳自己开的话，真的会不平衡，总之，先了解老公个性才知道怎么应对他

“好爱计较”“通常是女生做的事”真是充满了恶意歧视啊…

嫁妆的定义是娘家给女儿带去婆家用的东西吧，是聘金的回礼，不是给女儿吧

小心不解决 会绿绿的

你老公觉得你的或是你家的 都应该在你嫁给他后全归他很小心眼 难得大家一起吃饭 单纯找碴看不顺眼

亲家的场子另一半问都不问你时间跟意愿就代你答应 去了之后还被对方长辈在大家面前酸你做得不够 不知道嘲讽原po老公玻璃心的人能不能笑着接受这一切

下次先生不要出席

你老公真是小气的要命

真的，这个案例可以批老公小气玻璃心，真的是奇葩标准

不知酸先生小气的，是不是都大方接受老公及婆家临时约不询问 又当面酸自己呀？

所以老公应该要付小聘付房子不哼不哈, 逢年过节就送岳家厚礼+请客埋单顺便给岳家酸一下才叫不小气. 这是什么标准??

还是都可以接受娘家给公婆嫁妆，公婆给先生重机什么的。然后买房 月子中心，婆家虽平时海派，但一毛未出，却酸妳舍不得住好一点的

文中没有提到老公买房结婚的钱怎么来的, 平常家用怎么分配.

这篇性别对调的话的确就是那种自以为夹心饼干其实只是没肩膀的男人啊 而且别人在对你这个中间人倾诉他累积的不满时你只会哭 更让人看不起欸

从文中只能约略猜测夫家比较勤俭娘家比较爱摆排场. 你跟先

两边家庭生活习惯差那么多 为什么别人都要配合你家 还有请问你一个月中花多少时间跟花费在你的原生家庭而非你们的小家庭?老公那句嫁出去 问的其实是你有没有成家的自觉啊

生花钱的价值观明显不同, 婚后收入为夫妻共有, 花钱前请先

个性问题，要有意识尊重他，我也是很不喜欢人家很突然就约吃饭的，觉得很被打扰.很不礼貌，公务员家庭通常会比较拘谨，因为真的每天作息一切都是很固定的。

跟老公达成共识, 你花的钱没有挤压到小家庭或小孩的资源.

然后房子部分，我个人很不爱传统那一套，其实妳现在过的生活，真要说的确是用妳婆家的资源比较多，甚至妳配合他们多点也不为过的，不计较是别人可以做，但自己没意识是比较难看的。

其实这不是岳婿问题啊，感觉你老公是觉得花太多心思在你娘家了，你应该想办法让他知道你以你们小家庭优先@@

我妈她人很好的,她只是......咦?

另外娘家是妳的家人不是妳老公的家人, 妳想掏心掏肺妳老公

做生意的会不知道讲那个人家会听进去，别骗自己了

并不想好吗? 请以妳的小家庭为重, 尤其妳现在又有孩子了.

我和老公家都是大家庭所以觉得这样很正常。但你们背景价值观差太多了，慢慢磨吧！但那句“没有嫁出去的自觉”我会暴怒

离婚吧 反正你也讲不听

觉得老公很小家子气吃饭这件事大概懂如果是我前一天才被知会也会感觉不好但觉得他既然都答应要去了就不该臭脸真的不想去就拒绝呀老公可能觉得妳还是以娘家为重太多多给他尊重的感觉吧

席间被长辈那样暗酸 谁不会臭脸呀

对小家庭付出较少钱的人说对方在意钱

不要让你老公知道你对娘家做了多少事，花了多少钱

付出比较少钱的人当然不在意钱啊

性别对调也不会推离婚 某些杀红眼的大量嘘文很阻碍阅读怕事主越看越不懂...其实就是坦然沟通 一起调整而已然后不要没事就哭 认真理解 尊重 改善 老公感觉蛮爱你有小孩了 要成熟点 直接问老公期望怎么做 对娘家则低调点

我队友讨厌临时约，也不太爱跟亲戚交际，偏偏我家算是大家族，所以我都自己回去，觉得你妈不止是月子的事，肯定有讲什么很刺耳的话

下次试试在越吃饭时，先不要一口答应，先问问妳老公想不想去，想去的话，时间他可以吗？他可能觉得妳结婚了，没把他放在第一位，不舒服！还有，少说谁家的女儿嫁了什么好老公，是谁听起来都刺耳。妳就想想妳妈妈说谁家女儿结婚了，还多孝顺多贴心，妳就明白你老公的感受了。这种同状态的比较，太容易说者无心听者有意了！要说玻璃心也好，但是毕竟听到的人感受就不好。

我老公也会这样，也跟我说妳跟我结婚为什么还要一直对娘家付出，这应该是妳兄弟的责任...我直接回他:不爽就离婚~之后他就闭嘴了

嫁出去，这词对女性来说很刺耳。但看推文说这句其实也是有希望女方有"成家"的想法总之你这篇看得到妳的委屈，但我看不到妳对小家庭的付出。因为妳是他要走一辈子的人，所以对妳抱怨(虽然不舒服)，但也是一种想告诉妳他不开心，希望妳可以注意的方式。你老公归抱怨但还是有陪妳，看推文回文就多注意三个家庭的平衡吧。现在有孩子了，大家都想看孙，要注意婆家娘家看孩子的频率，可以主动问何时回婆家给她们看孙，我想你老公可以体认到你的改变，有善意的释出才有好的回馈。真不知怎么说，嫁这个字对男女来说，观感不同呀。老公对于为何说嫁出去我会生气其实还是很不解。

看到最后发现家族的海派跟个人的大喇喇似乎是同义词惹XDDD

简单来说 你老公觉得自卑我和我老公也是同样 生意人家庭+公务员家庭但我老公反而觉得他娶到个有钱人(?)家的女儿很赞

我觉得妳很不坦欸 甚至感觉妳是不是有刻意在娘家讲老公坏话 做生意的不可能会不知道他们这样讲很酸很针对

猪队友认证

生日宴那事，明明就是配合谁的问题。妳和弟弟一通电话后，就决定了时间，妳连和老公讨论一下都没，不是明摆着要妳老公配合？一点都不尊重老公。月子中心那件事，妳给老公的反应，就是标准的“他们没那个意思，我家人都很好的”的妈宝反应。在急着否定老公的心情之前，请先设身处地想想，妳妈说那些话，会给老公怎样的感受。虽然妳老公纠结娘家没资助买房的心态可议，且当初他觉得饼钱太多，应该先协调，协调不成的话，大可不要结婚，而虽然妳老公纠结娘家没资助买房的心态可议，且当初他觉得饼钱太多，应该先协调，协调不成的话，大可不要结婚，而不是出了饼钱、结了婚后，再来翻旧帐。不过，是妳上板来求解， 妳老公对你们并无助益。建议妳先尊重老公（例如决定和娘家聚会的时间）和聆听、体贴老公的心情（例如不要再说妳家人很好，都不会有意或无意说错话），等你们的关系改善后，其它的事再好好、慢慢谈。手机推文，有几行重复了。抱歉！

前一天知会我会拒绝出席，如果我婆婆酸我谁家的儿子娶了好媳妇，我会对老公说就凭你这样有老婆可以娶就该偷笑了，如果我婆婆对我选择的月中有意见，那更好了，请他不要来月中看小孩。如果我婆家出去钱都要我老公出，其他姊妹都要我老公照顾，那这个老公我可以不要了，反正有跟没有是一样的，不如请他回去专心顾他家，从此我的家没有他。但是还好我婆家除了很爱临时约，其他的状况都没有，婆家的其他人都是很独立健康的成年人，不太需要别人照顾。

觉得先生自卑又小题大作。

老公也太小鼻子小眼睛了吧 而且动不动就提离婚很糟

是娘家有意见不是婆家有意见吧.当女儿的你会破吗?

原po要出来补充小家庭费用支出了吗？不然一堆人对你的脑补条列式再脑补，也讨论不出什么？原po自己都说不知道最关键点是什么了，表示她根本不懂老公生气什么结果大家还能针对她自以为的部分批评老公小眼睛小鼻子，真扯还有，以后女生被婆家欺负，老公不挺，要推文说女生玻璃心+男生大喇喇了，哈哈哈

嘘妳没有肩膀

先生到底哪一点觉得娘家应该要出买房子的钱？也太夸张，觉得父母都应该要帮忙买房？那有奉养娘家父母吗？怎么觉得娘家出钱是理所应当？老婆帮娘家出吃饭钱就计较成这样，还想让娘家出钱买房，笑死人了

我娘家妈不管约什么时候聚会都会要我先问我老公ok不ok我妈也很海派啊!!但是这是尊不尊重人的问题~无关海派

老公大概觉得以后娘家财产老婆没份,但是平常还花一堆时间金钱在娘家身上,所以不爽吧

妳问题还蛮多的 针对吃饭这件事 他站的住脚

你好像 我家就这样啊，没什么不对，为什么你就不能接受，奇怪耶你 这种感觉

太计较了，不像个男人

所以女人嫁出去就对原生家庭没有责任和义务了吗？

这篇里面把"要有小家庭的自觉"无限上纲到不顾原生家庭的推文逻辑都很厉害

在不知道原po对小家庭付出什么的情况下，脑补原po对原生家庭的付出很合理才厉害还有不要一直用刻板印象带入，什么太小气不像男人之类的，那人家要一样回太自我不够贤淑不像女人吗？

一直在讲买房这点很奇怪，事实上原po也没讲他们小家庭住的那房到底谁出钱，可知的是娘家没出钱，那原po有出吗?? 还是就大方舒服进驻老公或婆家出钱买的房??

没有人要原Po跟原生家庭断绝关系好吗? 只是要她对原生家庭的付出必须在合理范围内跟老公取得共识。反过来也是一样不

这对夫妻要不就是老公真的很拙于口舌，要不就是原po很

是吗？老公对婆家的付出必须取得老婆的共识啊。达不到共识就是要沟通协调不是吗？夫妻应该互相尊重一起做决定的。

你老公是不是有点双重标准啊？自己的父母自己孝顺啊！

看了这板，我感觉很多媳妇观念是嫁了就是别人的了

下次请先问老公再排饭局！

男人都想要娶不太聪明的女人当老婆，这篇给各位男人一个警惕。她根本听不懂她老公在意的点，很多板友却一看就知问题在哪。

约吃饭和月子中心这两件事你没坦好，其他觉得是你老公玻璃心

单就吃饭这件事 我也很讨厌今天才约明天的事要是明天已有安排的话是取消还是要拒绝妳?就算没安排,心情也不一样,好歹征求一下同意吧

看了推文我也才知道，有那么多人在不知道小家庭花费的情况下，竟然可以觉得自己的钱爱怎么花就怎么花反过来有多少人可以接受老公自己的钱爱怎么花就怎么花？这种把男人的钱当自己的，自己的钱还是自己的，不就是最看不起女生的行为吗不是嫁了就是别人的，而是，人必自重而后人重之

觉得妳家经济比较好吧，老公应该多少有些自悲吧

收36万给车+百万珠宝叫小里小气喔？？我才觉得男生小里小气咧，给个36讲得跟3600万一样 XD不是觉得收娉合理，但对方收了也有回馈百万啊，大不了珠宝卖掉还你36万嘛！而且连买房子长辈没付钱都讲得出来，只能说人不要脸天下无敌

回馈百万？女生离婚之后会把一半珠宝给男生吗？一个是从人家口袋拿36万走，一个是百万一样在自己口袋，还真不知道谁不要脸等还老公36万再来说嘴，不然有什么好呛声这种自以为的聘金，让嫁妆这种恶习一直存在不喜欢被讲嫁出去，以后自己的饼请自己花钱买

对啊所以原po快还老公36万啦！也才36又没多少要被讲成这样，不就小孩一两年的学费而已吗（挖鼻孔）

这个一开始就建议了，请婚礼钱算一半还老公，月中跟家庭费用算一半还老公，以后也负担一半先尊重自己，才有资格说别人爱计较

看太多理所当然要求公婆和岳父母帮创业、帮买房的例子，没榨到钱就找理由跟另一半吵架（但有榨到钱之前吵的点都不是点了喔！真神奇呢）只能说没有门当户对不要结婚

从月中被嫌弃的情况，怎么不说岳父母一样嫌弃房子不好，

你妈如果觉得你嫁的不好就离婚阿

老公回说岳父母又没出钱

这种老公，请保重

是何等成熟的人才说的出这样的话

那又是多成熟的人觉得一通电话人家就应该配合？把生气的话拿来讨论没意义，有多少人听到老公说我妈妈人很好就理智断线

岳父母很机歪没错啊！我只是依原po讲的抱怨娉金跟没帮买

且你也怀孕快生了吧别人是别人，不要比"烂"

房脑补心得而已 XD 因为不管对方多机车，我也从不认为要

那你有同样看到原po哭了老公安慰她，隔天就气消吗

求别人帮付钱是合理的。会讲这种话的人代表他心里有想，才会说出口不是吗

只看到气话，没看到受委屈的反过来安慰？

所以大家也可以气话，离婚挂嘴上囉，隔天再气消吗

没出钱的请闭嘴，结果有人脑袋脑补成抱怨没出钱，很有可能啊离婚挂嘴上的是这里的版友，哪里是老公

除了聚会，其他都没有脉络，到底批评什么啊，超级不公平

要护老公也不是这种护法吧

我们迟早会因为这个问题离婚，表示这是很严重的问题，而有个把老公面子放地上踩的无脑女人，还是抓不到重点

再护就没道理了...

原po也知道自己有问题，上来问大家她的盲点，结果教她的是老公真的烂？！男生就是命贱，一点点错都不能犯，不然老婆无脑踩四个地雷也都是自己的错这个女的拿刀连桶他老公四刀好吗

“迟早离婚”是在表明底线，不觉得跟那种闹脾气的“我就是这样，不然离婚啊！”可以相提并论啊= =

那个...大家冷静点吧, 原PO提供的资讯不足, 贸然下结论可能会站错队哦. 反正下面很多篇该讲的都讲了, 我们这些旁观者在这里辩对错对原PO也没有帮助. Let it go~

觉得先生说娘家房子没出钱要放在脉络中去看，比如婆家觉得先生说娘家房给多少资源，老公付多少家用，那太太觉得先生说那太太又出多少？若平时家用先生出，而买房

文内离婚就讲了两次，没写到的有几次呢回家老公就针对这点说:你妈如果觉得你嫁的不好就离

手机回文怪怪的，回文混乱

婚阿，去找一个可以让你住高档月子中心的阿

被丈母娘当面酸忍到回家才发作已经算很能忍了，原po还天兵回我妈不是那意思... 我觉得那一段两边讲话都很雷如果月子钱房钱都是老公出，还要被酸，也难怪老公会相当不满原po回馈娘家请吃饭送手表不手软吧

如果公众场合被公婆嫌弃生不出儿子，叫老公离婚找别人生，会被骂吗XD

原po的先生离婚至少提了两次，一定是如大家说的，绝对是忍无可忍才会提出来，真是辛苦了~原po你要好好检讨！怎么会让你老公忍无可忍呢

在这个版上，媳妇们对于男生及婆家来往应对的要求，也能让女婿对于女生及岳家有相同来往应对要求

约吃饭本来就该先问老公，不是决定好才通知然后说：阿就没有办法啊～妳不能自己去？老公不用休息？还有妳妈当着妳老公的面嫌弃月中真的超白目

媳妇不要婆家的干扰，却又要先生接受岳家的打扰，是没道理的

小心眼老公

觉得你应该多尊重你老公一点而不是告知他

姻亲的聚餐直接用告知的，而且就隔天，谁会高兴这对不习惯跟姻亲往来的人来说，是应酬

如果是我 我不会勉强老公一起回去吃饭 我会自己跟家人吃饭 而且我老公如果也常这样临时约 我也会不爽 然后不想跟他去

亲兄弟明算帐，夫妻间道理相同

老公不该要求老婆脱离原生家庭但老婆也不要拉着老公去参加家庭聚餐下次用疑问句：我明天可以回娘家吃个晚饭跟弟弟聊天切个蛋糕吗？跟老公表明说因为太突然了，你想休息也没关系，爸妈你坦。

觉得你老公很自卑，才会反应特别大

尊重老公会活得更好

拜托离婚好吗？计较的要死，男人的自尊心在做遂，真

好计较的老公喔

我老公说这个老公有X

一句话就是他钱赚太少咩~自卑心态 还怕你拿钱给娘家

无法解,就等爆点

你老公蛮自私的 不过约吃饭不提早说真会不爽 觉得没

妳哭什么哭啊 老公才想哭吧XD

感觉你老公只要好处，坏处都不要很不可取

马上打来要吃饭应该多数人都不爽吧..其他点难说还有有人钱还真是很计较...有钱人

1.要吃饭没关系，但可以妳自己去就好 2.房子婆家有出钱吗?那可以登记不同的持份 3.珠宝金子变卖还他钱，车子他没在用妳就留着自己开 4.花自己的送礼物关他屁事5.想请自己的家人吃饭关他屁事他感觉有点自卑，自卑没关系，但不该影响妳跟家人感情他的话像是在说妳嫁出去就不是爸妈的女儿了，难以接受他如果讨厌妳家人，妳可以让他们过年时再见面就好吧其他时间想孝亲就自己回家

娘家>老公你的心态就是这样所以他不爽尊重一下他很难吗？