婚姻板是我从结婚(24y)前看到结婚(27y)后到现在(30y)已经五年多了吧
每天都会进来看奇文看好文
这是我第一篇发文
看完原PO的文章和推文，结论就像我标题写的
“把自己想的太多把两个人想的太少”
或许原PO的一些个性来自于从小的家庭成长背景
但我真的觉得妳把两个人组成一个家庭想得太天真太理论化了
从念书，租房子，出国，放弃出国，结婚，生病(要不要未婚夫去找妳)的分岔路口
都是妳自己选择要走哪条路的
看起来妳的未婚夫没有干涉妳太多
反而是妳心中小剧场超多，关于他的不安全感，他的爱面子还有出钱之类的事
或许他真的有这些反应，但还是尊重妳做的决定吧
从妳的回文(虽然妳删了)看到妳们还有办婚礼找婚摄找婚纱计画出国去日本
如果就像妳说的觉得自己有经济压力还有家里因素不想花钱
那以上那些计画其实根本就不应该去做，或者说等妳个人觉得经济稳定后再去实现
当然未婚夫希望妳开心的结婚，当最美丽的新娘也不想委屈妳
所以费用部分他可以负担，这是他爱妳的表现
妳希望很多事情都是两个人一起决定的
那也应该拿出来好好沟通
让他知道妳觉得妳有能力去为了两个人付出努力
所以希望费用的部分也想出力
这才是一个独立自主的人吧
而不是心里很多委屈，但是情侣夫妻之间该玩乐约会的部分也没有少掉
妳自己也清楚他对妳好的地方，却一直纠结在房子还有生病这件事
妳用妳无谓的自尊来打击他想对妳好，想让妳幸福的这件事
当妳说在医院时，他传短信说”我们有家了”我想他是很开心的，他以为妳会跟他一样开
心，毕竟一开始妳身体不舒服时是妳说没关系的，他以为真的没关系…
妳目前算起来还是学生没有什么真正的社会工作经验吧
很多事情想得太好太合理化了
为什么妳会一直觉得如果先生说一个月一万太少希望怎样怎样的
妳就会回答没关系阿，我可以怎样怎样的
为什么妳觉得人生都可以按照妳的剧本走呢
一个人的生活费和结婚后两个人一个家庭的生活费完全是不一样的
各种生活用品柴米油盐
还有刚结婚时的治装费用家电用品都是可以用很多年的
所以当然是要挑品质好的产品(一分钱一分货)
还有水电费一些消耗品，如果真的要算的很精细
是要一起生活后，婚后好好记帐来检视，然后再去讨论怎么分担
更何况你们的薪水加起来其实超过不少一般小家庭了
也不能拿妳原生家庭的收入支出来做比较阿
妳怎么会觉得你们婚后会过一样的家庭生活呢
关于妳一直纠结买房这件事
依妳的学历能力和薪水
不可能这辈子就只买一次房子吧
十年内一定一起买房这个目标我根本觉得太远
对有些男人而言成家立业(有自已的房子才有家的感觉，然后好好冲刺事业)这件事很重要
妳不愿面对妳现在就是出不起那个钱
但是这个很爱妳的男人努力的存钱买了两人的房子
完全没有想到什么一人一半谁出多少钱的事
都是妳在提醒他
而且妳一直提到婚前自有财产这件事
我会想妳是不是认为以后有很大的机率会离婚呢
不知道妳老公买的房子多大
但是结婚生子后
当小孩也大了到一个阶段
你们也会考虑到换房这件事吧
或是当妳的存款到了既定目标还是可以自己买房阿
如果从计画结婚开始就有不少争执，还有他说抱怨钱的事
妳可以当下不要立刻回复隔天两个人冷静的提出来好好讨论
结婚后有很多关于一起的未来都是需要成熟的思考
包括你们的职涯规划发展都和你们的家庭环环相扣(无论有没有小孩)
何况你们还有猫咪也是家庭成员
房子摆饰部分也不用去纠结了
夫家帮忙搬家，目的就是东西赶快搬完结束
没有人会在当下有闲功夫去认真思考摆饰问题
等妳是女主人后再自己好好决定就好
而且现阶段来看妳婆婆也没有说婚后要一起住阿
或是要一把钥匙或是因为房子是他们出钱的就决定所有事情
婆婆还先跟妳低头，应该比其他有婆媳问题的人好很多了吧
要爱一个人势必要抛弃一些自尊调整一些想法
不要用什么我可能不适合结婚的借口来合理化自己的行为
不是要妳不开心的和对方在一起
而是要让两个人一起变得更好
虽然妳删文了
但是你们夫妻间的美好回忆是删不掉的啊
加油!

看到连电锅网络费清洁费都列入计算，真的觉得XXOO...

同感推，其实交往以来，原po做的很多事情都有自己的打算，而且很大部分应该是因为目前这个男友是他理想对象。可是说到后面又变成是为了对方，我觉得他讲那么多自己的牺牲（包含没有出国）并不是她真的非做不可，而只是当成平衡的筹码，换个立场想，对方很多打算何尝不是为了两人的未来，但原po又觉得他好处尽拿，这心态离结婚真的还太远

真的 我同你想的一样 就是一个保护自己多过爱对方的女人

至少不吃亏

推！

而且也没有听到男方的说法 都是女的在说

好文！

都女的在说+1

推 那句"我们有家了"其实很幸福耶 这个版多少还跟公婆住的小夫妻 希望可以有自己的家啊

推那句我们有家了，如果是为了两人一起努力的伴侣听到真的会想大喷泪啊ToT

我们有家了，听到真的会大喷泪啊，但她就是不珍惜，只想着自己的自尊理想抱负..

看到说到女生.日本.婚礼，如果因为自身金钱因素，所以多给男生(出钱)作主，但久了，就是这样的模式，变成她觉得自己没有作主权。嗯，我想这也是她自己带来的结果男生的这些付出，这些爱，对她来说是施舍。唉

这就是冻结回文最大的遗珠

如果疼惜另一半的努力 那句"我们有家了"真是让人很感动

推这篇，看到那句“我们有家了”真的很有感，我等了这句话在婚后等了两年怀孕11个月，真正搬家是在小孩一岁后，搬家的时候全是我和先生自己搬的，婆家的人只是在客厅做他们自己的事，原原po婆家人还愿意帮忙搬家，只能感激了。我觉得原po只放大自己为别人付出，却从来没看见别人为他做的事，还有晕眩症那件事真的令人很无言，当下说没关系心里又在意。期待白马王子在自己有困难会不顾一切飞奔到自己身边，原po还是比较适合住在童话故事里。以后有了小孩后生了病，先生必须工作没有后援，难道要躺在地板一两个小时放任小孩哭这样吗？很难想像这是一个30岁初人的想法。有一个愿意共组自己家庭的男友，还有一个愿意顾虑自己感受的婆婆，若总还为了一些小事纠结，那以后婚姻的路争吵只会越来越多。

单纯女方自己过的好好的，谁也不缺；不顺她意者都是绊脚石不害怕失去，不过就是不爱。自大与自卑是一体两面 多想想吧

你说的没错，不过办婚礼的钱是我家人出的，他出饼钱，纱没有拍，去日本是决定结婚前就订好的我其实有想要跟他好好谈，我想出钱，他不想让我出，但他又纠结，才会一下讲家用一下讲家具试探我。我已经有跟他说，这次一定要把一切讲清楚包括钱的分配，不能再他常常做了一些决定，我也是，彼此委屈却搭不上线

他不让妳出，也许是因为每次讲到出钱，妳一堆似是而非的理由，例如冷气先装一台之类的是我我都嫌烦，说要出，又斤斤计较到让人觉得没诚意，妳好好检讨吧！

到底是你再试探他还是他试探你？不要用妳角度去看他。推in大，我觉得妳已经把自己包装成我有经济压力。你老公要出钱是因为他爱你，所以愿意分担。而你却觉得被支配他就是没钱才求助，妳说他再试探？你在享有他资源后不说话，不沟通，现在搬进去了妳才再说妳被支配？你们的相处模式是你在交往时捏出来的。现在你怪他出钱支配妳？

他会讲大条给我出不是求助 是气话 因为我上一句跟他抱怨说他认为我认为的都是小事 不能这样 他才会故意酸我大条的给我出 我的想法是为什么不能一起出 所以我才会说一人一半我说觉得被支配是因为 从读博 租屋 买房 其实我的人生是走向他规划的方向

妳喜欢他，也有心跟他走下去，才决定配合的，不是吗?

是 但是在买房这件事情上 有几件事情我难配合 一是之前问他搬家不理 搞到变婆家来弄好像我故意摆烂 我很难受二是费用不清不楚一下说要全包一下冷战觉得自己很可可怜 我要跟他谈出钱的事就生气 弄得我无所适从结果他们把事情都决定以后 我只能过问像摆设或猫的事情 他又觉得我烦 这些是小事 我抗议他不能把我在意的事情都当成小事 他又拿家俱家电来呛 我说一人一半 他又在那边最好我是会给你出啦讨厌的台北人 那我到底要怎么办 他好歹指点一条路走

男方出来说在给意见吧，觉得原po反反复复的

这是不可能的 他现在觉得我更蠢了居然在网络上公开这种私事

因为真的很蠢。而且你还想跟网友争输赢…关掉电脑手机，别再一直重新整理文章看有没有最新回应了。

婆家的心情由先生负责，与妳无关。费用支出部分，不如开诚布公摊牌讨论，不过看起来这点两人都不够坦承讲分担，不要只考虑自己花费的范围，就算多算一些让对方压力没那么大，这才是家人间感情的展现。先生最近支出多压力大，可以多帮一些。他应该可以感受到

拍拍，先冷静以下吧

妳跟我老婆太像了让我忍不住回文（如果我误会了请见谅我相信妳不喜欢这房子，只是未来婆婆跟小姑都满意，所以不好意思拒绝，担心婆婆跟小姑心里的想法（签约那天，天人交战，其实你希望老公读懂妳，自己说不买的），勉强接受跟老公说要搬家布置，结果搞到公婆来搬，让妳心里压力非常大，深怕因此被人说闲话，其实妳们的问题就是她读不懂妳的心（可能永远不会懂，但我相信他应该是个很好的人），他也不知道妳这次提分摊是真心的，还是又是一次的心口不一，因为上次提钱被妳的反应吓到了（就跟我当初一样XD)

chimax大 你说的没有错

觉得原po个性跟我妈好像...八月生的吗？之前看到原原PO第一篇文章就想回，无奈手脚太慢印象中好像有看到原原PO在事务所工作，所以是会计师?回去再看一次没看到事务所XDDD大概眼花anyway，男人是一种很怕麻烦讨厌人家跟他精算的生物我爸就是这样。初期刚创业的时候现金周转困难员工要发薪水时常要跟家人借。一开始是跟我妈借后来则是跑去找我姑姑们借。还是会还，但总是跨年夜当天姑姑一并跟他算清。但我妈就不一样了，总是会问他你什么时候能还，或者想干涉他用钱的方式但男人就是怕囉嗦，怕计较算的清。你跟他越讲他越觉得你就是要跟他划分亲疏远近但以我妈的角度来看，他觉得他也要规划家用金流男方创业已经没有稳定金源了，剩下就靠他自己的薪水了我爸创业他本来就不喜欢，我妈当然也压根没想过要金援他只求保障好小家庭的退路。\在这点上你跟我妈实在太像:D 但我妈的下场就是身为他的小孩我很清楚我妈是不计较钱的但每一个亲戚都觉得我妈嗜财如命我想原原PO你必须要改变一下太过理性的思考模式在现在台湾这个社会，很多东西不是换算成钱财两清之后就可以真的谁也不欠谁不知道原原PO先生是哪里人，南部人的男孩多少都还是传统你老公跟你大叫"我怎么可能让你出"的时候，你应该要珍惜现在还有这种甘心一肩扛家用的男人对他来说，男人准备房子是天经地义的事，这份上你不能跟他争。我个人猜想他或许也是有那么一点点大男人想要照顾自己的女人。但问题是当他要照顾你的时候你的反应却是 以后我家用出一万五，我们谁也不欠谁这感觉就像是男友买了99朵玫瑰，然后你回他这束多少那晚饭我请好了。 是谁也不欠谁，但是少一份情很多事情就模模糊糊留个感觉最美，但原原PO你嘴上硬要与老公开诚布公把谁出了啥都讲清楚，越算只会越丑陋真要体贴老公想帮忙出水电家用和家具，那就鼻子摸著默默的买了就好了。反正你老公买房也没问过你，家电你出钱的要买就买啊XDDD(这时如果老公还问你多少钱为什么要买这牌子?为什么要放这里? 你是不是也会觉得呕你老公的感觉就是这样)顺带一提坊间一方买房，另一方包办所有家具是基本的...所以家电你出这件事并不是一个筹码可以拿出来跟老公谈而是你本来就该做到这件事...如果你之前没要跟老公算那么清也就罢了，但你现在要算清还把礼貌上应该要做的事当作是一个谈判筹码拿出来谈就显得你相当的不入世而且计较...你老公原本或许自己买家具也没差的，但你这么一说，他只会想说天啊原来你本来连家具都不想买喔....这样你书读的久，又是长女，家里可能是第一个嫁娶的学校是个非常非常封闭的环境有些礼俗(包含生活费的估算)你可能是也真的不懂建议你先抛弃你心中的计算机，想好好走下去的话先学会当小女人，接受你老公的大方，然后在你可以承受的范围内回馈他。而不是每一件都冲到你老公面前说要平分家用这件事也是，与其跟老公豪气的说我体恤你，我出一万(这个有点离谱的数字)包所有家用，还不如弄一个小钱包每个月看他可以提供多少就多少，剩下的你贴齐甚至出比他多，或把他给你的都私下存好，未来他房贷还清了或者临时有急用，一并交还给他不是更美XD总之我觉得原原PO你这次跟你老公谈...我个人不建议\把金钱的问题谈得更细。毕竟你也说老公跟你都不是在乎钱你们先把彼此的感觉谈清了就好。至于家具厚，你理亏在先认命一点把储蓄险解约买一买吧...

疴我好像有点懂网友暴怒点，首先，真的要买的家电只剩冷气跟电子锅，还有网络费，电视我爸送，冰箱洗衣机他父母送我们。其他我会带过去。他真的已经出的只有5900修马桶的钱跟打扫1900。所以他后来呛我大条我出其实是要我出冷气。家俱部份只差一套沙发其实可以住人了，而他姊已经送一张单人沙发。家俱真的要买的只有床垫我已经主动承担。剩下的鞋柜吧台桌等被我归类为可以慢慢买的范围。所以，真的要买的家俱家电只有电子锅，床垫，网络费跟冷气是立刻要买里面最大宗是床垫跟冷气，其他可忽略不计。我已经出床垫，他呛我出大条摆明要我出冷气，在我耳里听来，就是他除了已经出的5900+1900还有网络费，其他都不想出呀房子他出四百头期，剩下贷款要两方共同负担，又没有主动要给持份的意思（不就摆明要我出房贷买他的房子），家电又明显不想出（虽然又呛回来说最好让我出），我当然会说不然就一人一半，不然冷气你出，结果被酸台北人。其实在我看来他就是只想出房子头期然后其他要我包呀真正要花钱的了不起只有床垫冷气一组双人沙发，还不到要解约储蓄险的地步吧，但这种情形我是真的很难吞得下去

这问题我也经历过（妳po的每句话，我老婆都对我说过XD)原po是个非常努力而且非常不喜欢求人的人，就算是老公也一样，妳对自己未来有规划，又加上收入不稳定，要妳为了一间纸头纸尾没名的房子，拿出积蓄打乱妳的规划，又会让妳非常没安全感，也不是妳当初预料的，所以我也理解妳为何只想先买一台冷气，你老公也像我当初对我老婆一样，觉得很爱计较事实上只是安全感啊..，所以最后我把房子过给我老婆（当然贷款还是我缴），但只要我每月钱不够或有资金需求就她付了

咦？他有说房贷要一人一半吗？那不然，以后你每个月贴他一万五，这是租金。然后家中其他开销俩人每个月各半分如何？老实说这样比你一开始拿一万抵家用还来的合理房子他的名，房贷他付。你住他家付他房租。网络水电都有用就对半分至于家电跟其他杂支你就认命点出一下吧。毕竟你没四百万头期款干嘛为了二十万不到的家俱毁因缘啊，他可是四百万都二话不说的花了

你怎么没算你爸送电视.他父母送冰箱洗衣机!他送的金额较大你占便宜的地方你都看不到~只看到你自己出修马桶清洁费这种小条到根本应该直接忽略的钱!一般人根本不会计算这个修正:你老公出修马桶清洁费!(你怎么没想到他已出400万)

可是其他像电锅除湿机烤箱什么都我带过去呀 其实加起来不算冷气是我出比较多 还有 贷款根据之前讨论结果是要一人一半不改持份 后来吵架他才怒说自己出 你们一直提他出头期四百好像我占很大便宜 没考虑到我一开始不想买房而且房子在他名下 他除四百万以外没出其他（如果你说水电那些小到可忽略不计）你们一直觉得我该为四百万跟房子感激涕零 可是没有考虑到我的感受是他花钱买交往前就有打算买的房子 我本来没有要买房突然被分配任务而且还要感激涕零我觉得不舒服是正常的 因为你们都只看到四百万（买他自己的房子）给我（明明交往前他就有买房规划）我被安排到一个只能感激涕零的角色 他完成他的梦想然后我不感激涕零就是爱计较（我真的觉得好无奈）

他买房子你没有要住吗？你们是要结婚没错吧？一直纠结房子不是你要买的，所以很多东西你不需要也不愿意负担，计算愿意付出的你所谓的互相也都是建立在你自己的规则上，那跟你认为擅自买房的未婚夫又有何不同呢？这也是原po让人最心寒的地方啊。你不需要对他感激涕零，但你散发出来的气氛不要说感激涕零了，根本就是很想划清界线啊

什么叫"他自己的房子"??难道这个房子不是他为了建立

y大，诚实面对内心吧，你没准备好缔结婚姻契约而又不愿失去对方所以办了订婚仪式。不然先生付400w房款就算自己付50w全套家电又有什么呢？这几个月来你到底做了什么是稳固婚姻关系的事？批评房子？要男方放弃议价来探望你晕眩？出国20天？吵冷气谁付钱？问问自己那个行为是对关系加分的？从你自述的文章看来你是索求者，不是付出者。

你们的小家庭而买的??口口声声他的我的，算计成这样天底下真的没有男人能接受好吗人家一般家庭对于买房有异议，要嘛是对房子本身的条件有疑虑，要嘛是经济能力负担上可能有风险，你们这两个问题都没有，男友经济能力也够扛，结果妳做的就是拼命找问题，和男友在金钱上画清界线，这样叫成家?连"买房是他的梦想"这种话都讲，听了真的心寒!!

如果你无法接受对方的安排，你可以说自己仍想保持租屋状态，因为你只有安排多少预算的生活费付担不起购屋买家电，然后说明你愿意为你们的关系付出什么。而不是答应要结婚等到房子买了要同居生活了吵什么电锅冷气钱

其实之前我就说要租屋 不过你们说得对 我就是为了他反悔先租后买又没跟我讨论在起毛 其实我没有真的很计较那个钱跟持份 你们后面说的很有道理 是我的错 我卡在自己的情绪出不来

你的未婚夫是准备好要过婚姻生活可能想生小孩了。他做得这一切就是在"成家"，他所要求你的皆是在询问你愿意对家付出什么？成家，跟租赁不同的意识形态，不是可以去比可以别人价格好就换。是根本性的要生根成长为要务。y大你性格不修正，对你的婚姻或是若有计划有孩子会是悲剧一面说没有计较一面吵的全是持分家具谁买？那不如你坦白说需要时间消化自己的情绪，三个月后才会搬家同居。

嗯 我已经有跟他说要把彼此一切不爽委屈婚后金钱安排生涯规划安排都白纸黑字讨论好才会搬家同居 我会慢慢消化这些情绪

美国有个笑话，需要签47页的婚前协议书的婚姻要来做什么？讨论过去的委屈过程能得到什么，对方的道歉？对现在关系有什么帮助？<--- 这句话，是重点呀！

分太细太理想对爱情和婚姻是完全没有帮助的

看那么多，还是要一条一条列举吗？妳有试着去理解他吗？不过如果愿意彼此进一步谈，真心祝福希望你们可以找出适合的沟通方式列举也好，但不是注重要自己委屈。而是注重彼此了解列举也好，但不是注重要自己委屈。而是注重彼此了解去理解对方不喜欢的行为并改进，但记住，交往模式已经固定了一阵子，会改变，但不会是立即的，所以如果再犯，可以温柔提醒，不要再忍耐爆发。不再默认对方要怎样，而是直白说妳喜欢怎样。

推彼此了解，白纸黑字是没意义的，因为计划赶不上变化，以

希望双方都可以改变找出有个模式

以后还是会吵，主要还是都把双方的想法跟委屈都诚实表达，真正了解彼此想法跟个性后再来决定生活方式与是否结婚吧

看到最后我比较想知道那房子到底多糟，让原原po那么讨厌？感觉你不爱到就算免费让妳住都不想的地步？你老公买房前，你有跟老公说因为你现在存款不够多，立刻背房贷感觉捉襟见肘，不希望改变自己的消费模式，你现在买，五年内你不可能资助他房贷跟生活费吗？五年的年纪差距这时候好困扰啊。他想安定了你还在人生拼命的阶段

其实转个念试试呢，这间房当是公婆继承老公，而老公付房贷。想想也是有妻子住进继承的房也没有与公婆同住。这样想呢？