推文一面倒
所以我可能要被嘘了
因为我觉得原 po没有错啊
一开始在她还没准备好的时候老公坚持要买房本来就不对
而且老公的作为让她很骑虎难下欸
先不管老婆意愿坚持婚前买房
(财产自动属于自己，也没主动共同持分)
↓
有摩擦时就大方说可以持分(但没动作！)
且让妈妈跟媳妇解释blablabla，好像媳妇感觉自己很计较，内疚感出现
而且为了让老婆有参与感说她可决定摆设
但又说这是小事别计较
这是让老婆感到被尊重的事
才是最重要的吧
不提持分，她吃亏
但要持分是要逼她主动提
而且是这个本来就是被硬吞的房子
不就是要她表现自己在计较
我是老婆我真的觉得很虽……
这个老公可能不够细心欸
买房是大事
应该要双方都乐意下进行
我觉得她一直在找一个让自己比较安心、也让老公不太吃亏的平衡点
但其实心理是很难受为什么老公不在乎自己的意见坚持要买房
其实我也觉得奇怪
为什么要不管老婆的感受坚持买房啊？？
夫妻双方的感受不是要摆第一吗
为什么大家都不质疑老公这个点
还是大家默认有房子很好 不应该拒绝？

对老公而言，他的付出，你也是一句话这不是我要的。全盘否认掉了

我是那种被婆婆说怎么买得下手那么贵的包包(BV)时,会直接回'那是花我辛苦赚的钱,而非妳儿子的钱'那种人

觉得 妳的 他的 没有我们的 这就是妳一直卡住 没办法互相 那就不要在一起

如果一直在为什么你的房子我要帮你出家具这件事过不去,何不考虑维持原案在外租屋呢?那时就算有需求需要买家具家电(屋主不提供的情况),你应该比较没有这种不舒服的感觉我觉得事情讲开来,总比闷在心里好过

谢谢j大回文 其实我们本来是说房贷一起出 后来闹翻他才说他要全出我不要碰s大 我知道在四百万面前很渺小，可是我本来就没有要他花四百万 而且他花四百万是买他在交往前就有规划要买的他名下的房子 然后把我算进付贷款耶...谢谢大家的回文 解开我很多心结 不过价值观跟个性差异还是存在 除了房子以为其他的问题也还是在 不管以后怎么样 今天的讨论对我来说都很受用 谢谢

补充一下，婚前买还是可以改持分啦，是因为H版友说太太拥有部分，我才想导正一下

情绪部分不要忍了，因为妳没办法忍一辈子。事情忍到爆炸总是最严重的，情绪需要安抚没错，但妳没有讲没人知道，你们都暗自希望对方做出符合对方期望的事，如果没有就委屈不说直到爆炸，请跳开这样的循环。我不清楚你老公在意的点，只能是分析，但我担心他在意的是钱笔笔说清楚的计较感，如果开口又是笔笔清楚的讨论我怕又恶化。妳需要安抚情绪，你老公也是，你们或许很像吧，我建议先从理解他情绪下手，还是你已经知道他不爽的原因，老实说不要简化成他不爽出钱，就如你不爽被支配，也是因为层层原因，好好想想。目的很重要，达到目的的方法很多种，但不是每个人都适用，而方法透过自己是可以调整的，所以我说改变自己的应对方式最快。加油

觉得 如果光看用1万生活费包2人3猫 慢慢存慢慢买 妳真的比较小气 比较爱计较的在400万面前 妳那点钱真的太微薄

w大说的没错 但我卡在房子婚前买+交往前他就要买房 还有一开始讲好的全部被推翻只能配合 他是连水电来修马桶都能跟我抱怨马桶盖只要1600水电师傅工钱拿2000的人刚交往就酸 在一起后开销变大（在我大部分AA制情况下下）结婚出饼钱要酸 买戒子要酸 我是爱计较 不过只要有沟通过我是会出钱的 他是说要出钱却一直酸人刺人的人我承认自己爱计较 他是不承认自己爱计较一直讲我爱计计较然后一直跟我计较的人呀

我觉得夫妻间钱算清楚没有什么不好,不过原原po会让我觉得她她的一笔钱可以有很多功能,如她规划出的15K,包含了房租家用与家电基金,且一下子说用家用的名目老公才不会省下来拿去缴缴房贷,但自己又想拿15K用剩的当家电基金,感觉都是选对自己有利,何不如有一笔一笔分开计算,这样双方也不会有因认知不而生闷气的情况且老公家人出的还是算在老公身上啊,400万虽说不多,但对很多人而言还是要存好几年吧

那我懂了 你这样一讲我也觉得我出冷气还好 症结还是在房子 还有我本来不想买规划被打乱买房没有被尊重到的感受 其实他如果有照顾到我这些情绪 我不会不爽出 所以前面才会有人说我小剧场太多 这部份是我的问题 我应该把这一切摊开跟他讲我带过去的热水器 除湿机 烤箱 电锅 好像也该算在内不过h大说得 其实不用算那么清楚 只是我跟我男友其实都是计较的人 又都爱装不计较而且他又常拿他出的钱酸我 所以我会觉得你根本只出四百还那么嚣张 他会觉得我只出床垫是在计较什么 其实如果他愿意在买房前跟我谈清楚 我有按算不是临时被分配出钱 我不会那么多毛...

小姐，看了其他家人的赠与，其实这些也该算进去。他们家人送了冰箱洗衣机单人沙发(房子?)，妳们家出了电视床垫妳出冷气好像也还好(妳又说这些费用不多，只是不爽出)症结还是在房子。妳这么理性，怎么不想如果没有这房子妳还是得出房租，最后也没有房子。现在有房子，妳出钱只要有证明，还有属于妳的部分在。先生把存款拿出来买房那是他的钱，大部分房当然算他的资产。其实不想跟着算钱真正难算的是情意还有共同扶持的婚姻生活，那才是重点。钱算清楚了，大概也没意思了。祝福妳。

她自己都说几年后可以买自己的房子，这房子怎么会是大事？

你有看懂大家嘘的点吗?

推妳

从原文中 看不到明确拒绝买房的叙述阿

但她也说目前希望不要买房 买房的事可以十年内完成这房子对她而言的确不是马上就要买的啊

怕就是怕在这种 可买可不买 不爽又不明确拒绝

所以一块钱都不要出呀，没出钱有什么好喜欢不喜欢的，当作租屋处就好了。但，她就是什么都要她喜欢她决定，所以才这么不爽。

没出钱就不要鸡鸡车车了 我上次卖房给一对夫妻 登记给夫一人

叫妳出4百万，房贷也都妳缴，妳老公每月只出1万块生活费，然后房子共同持有而且屋里摆设都要照他的想法来，妳要不要?

宝宝心里苦 但宝宝不说 你觉得这样能够婚姻美满？

不要，因为这风水她不喜欢！

O大说的有理，错就错在买了，不想买又不说no，一直犹豫因为有天上掉下来的房子，终究是人性～就为此决定付出代价就是了

这是on top的奇萌子问题吧

男的也要安全感呀 那个家伙头期款就1700万耶 他们家能不防嘛

越自卑的人 越想要别人尊重 但又拉不下面子说

家境不好就会造成自卑吗？为什么呀？我不太懂。

从原原po练晕眩症发作了还叫未婚夫去议价的举动我看不出来她不想买房

那照原原po未来买房的假设，到时是她付400头期加房贷，但房子要选老公喜欢的，家具摆设装潢设计全听老公的~这样?

楼上，你错了，她是要未婚夫自己说我不去议价你比较重要，可以没有得到！

真的很好笑，男的就是要她出钱阿！

越自卑的人 越想要别人尊重 但又拉不下面子说

家境好像是在原原po其他的文 但太多篇我也分不清楚…

一个不想买也不爽当分母，一个不爽付房租又不愿意对方只付房租。

所以老公没要她出房钱啊，但她以后也要住，分担房费和开销应该的，但她一直在计算因为房子不是她要的所以不想出咩。台湾男人真可怜，在新北买房就大不易了....有房还被女生嫌不是她要的

给对方就是要给她想要的鸭

她喜欢也不会付钱。每次讲好了真的要做就是会拿不出来。

你的回文不是重点，但你的观念是对的 推

十年后再买一间自己名下的房子以原Po能力是有多难 不要再拿钱纠结自己了 拜托这篇原Po要看 重点要这样表达 原文看到一堆钱钱钱 会容易让人抓着原Po打模糊原Po 想表达的事

相爱但价值观不同却又不相让的人结婚才痛苦一点也不可惜

我的想法跟你差不多，但原文作者小剧场太多了～

我要是老公,我干脆就房子租人,房租付房贷,夫妻另外租屋

两个相爱不能继续可以产生两对相爱的人

然后在外租屋与公用生活费的部份一人一半

天掉下不想要的房子，杂事有一堆-》真倒霉，不要结婚啦！真的，千万不要结婚，会后悔。

更何况就算是婚前买的,她老公又没有付清,老婆只要有汇房贷

推，和你看的角度一样，他们都在不同地方委屈了，觉得两人要再更留意彼此的想法与感受，以双方幸福为目标而做决定。明明相爱，却要分出对错而撕破脸，实在可惜。

证明,还是有保障,而非当分母

分出胜负

一开始是原原po和老公一起去看房子，也觉得这房子好，后来是因为风水才不想买，但老公觉得姐姐已认证过风水问题不大，加上卖家急用钱，想必谈的房价是不错的，那为何不买？

因为老娘不爽啊

而且通常风水也都会有破解的方法吧! 台北那种地方很难有什么都好的地方...毕竟人太多了

他老公都说可以共同了她又不要。她就幼稚+好命公主，一直在坚持她无意义的自尊。却不准老公有自尊

这房子是她们俩一起去看的 是后来说风水不好才不想要。真的不要那应该一开始就不去看，而不是看了对方周旋完才再那边算不要出房贷

推你的观点～但确不是版友嘘原po的原因！

推你

同意

同意你

推

如果是女方婚前买房被男方指指点点,就会有人怪男方没结婚就染指女方的钱了男方婚前买房:大事要与女方讨论;女方婚前买房:用我的钱男方管不著

楼上太露骨XDDD

我会觉得 他怎不一开始就说 我不想买房 你买了我也不出钱还陪着去看房 这让男方会觉得有机会之类的 当然也不是怪女不过会觉得两个人都30岁了 我好像在看BG版阿

其实也满中肯的阿~

推！我也觉得被模糊了然后莫名被追打，网友又看不见他们彼此之间的相处，我也是吵了十年啊...... 如果当初上

我老公婚前要买的房子我也不喜欢，但是买之前他特地花时间跟我沟通，我同意后他才买，也就没吵架，要多沟通啦！

就一条线跟两条线的区隔而已

你可以看ch版友的文，不知你生活如何，但我确实不喜欢这种要面子又要里子的态度，哪有全拿的，又不喜欢，又不敢说，怕被说闲话，希望对方主动给我....真的让人受不了

板友嘘的多半是钱 但我从原PO一连多篇的发文与回应相信她更在乎的是如同您这篇提的kimochi 但原Po一开始的文章算钱算成那样 实在很难让人同理

不认识原来不能讨论,那请问阁下认识吗?点出男女不平等就跳脚,反应也太大

一个月25000哪里压缩生活品质了 人家月入6～8万

看来男女平等有打到痛处,你也不认识事主,那你干嘛讨论?懂?一万房租住千万房,不觉得赚到吗?(笑)

同意这篇 买房应该夫妻共同决定

既然不影响生活品质 也没要她出钱 那为什么要等女生赚大钱才买房 买房过程有参考她的意见已经很尊重她了如果这么有能力 当租房先住 以后自己再买一间看要不要换屋不就好了为什么自己没能力买就要拖着对方不准买啊 想不通耶

但原原po真的是毛多了点

减少婚后运用基金就更可笑了 那是人家的薪水不是啥婚后运用基金吧...要出基金可以再来谈啊...

存款剩四十万学人家买什么房子

拿不出基金的是谁大家都看得出来....

男友有要让她顺着摆设啊，只是要花点时间而已，文章中的原po需要的是她肚子里的蛔虫

真正独立自主的女人至少要很明确地拒绝掉自己不喜欢的事物另外一方接受到的讯息应该是很明白，而非摇摆不定的且若她也有存款，也可以在房子买好后，马上说那自己负责啥主动想办法拿到自己想要的（自主？尊重？）去掉自己不要的(过于依赖对方，以至于失去自主权）

你误会我意思了，我也是单只看过这篇文，我不好意思连你也指，但你们这种态度就是要里子也要面子的

推妳!我的想法跟妳差不多~

一个坚持要买，一个坚持要先租，两个半斤八两啊，只是她没有反对到底(消极的说你们出钱你们决定)又事后小剧场一堆的态度让人很烦而已

推semind大

推+1。觉得原原po很倒楣,有种被强迫中奖有又必须感恩的感觉真不好。

我也推你，我觉得有些人讲话真的也太过了

大推你Q_Q，原原PO的确有说她的意见都不被采纳。

当然要沟通，但是人家提出他想要的一人一半又推托说不用，说实在的，就连我女生都不见得在她那种表达方式里准确猜到到底她要什么

TO楼上，有点像爱面子，不想别人因为她不想吃亏而以为她超爱计较，所以一方面顾虑别人感受又不想做出觉得委屈的事。TO原PO 我觉得你没有理想化，就是你个人认知觉得可以这样这没有不对。价值观就是这种东西。

推semind ,原po的沟通方式和她每次爆炸之处，实在是看不懂她想要什么啊...... 如果双方一直沟通没交集，那也不是向她这样没重点的拖拖拉拉

我不清楚其他人怎么想，但我自己在乎的真的会跟另一半沟通清楚，纵使冷战过无数次争辩过无数次，但每次吵得点绝对不会成为以后再度争吵的点。所以我跟另一半磨合到现在已经找不到点吵了，每次都可以直

原文中我没有看到她有明确表达不想买房的意愿都跟老公一起去看房，讨论头期款怎么出然后到最后要谈价钱时也没见他出声阻止反而是用眩晕症发作当逃避的理由（那眩晕症发生之前你怎么都没说你不要这个房子）

他老公还没改共同持有是因为他们还没结婚好嘛！要改也是结婚后再改我觉得你才没搞清楚重点，原po一开始是想买房，但后来又扯到风水，然后又说知道自己付不出头期不想买，但老公想自己付头期，原原po又开始觉得老公没想到要共同持有这不是吃人够够吗？

真的有人认为晕眩症不是什么严重的病症，我错了。

如果像原po这么讲求平等的话 应该是双方各出一笔差不多的钱叫基金吧？而不是我赚很少你赚很多 但是我们赚的合起来叫“基金” 这么算不觉得占人便宜吗？夫妻之间占谁便宜也无所谓，但明明占了便宜又要委屈哭哭，就很难看了

原原po一开始想要房的，而且她那有讲她不要，不就用晕眩症在那边假鬼假怪的。要就要 不要就不要，在那边玩“唉呀～你猜猜我是想买还是不想买”是哪招...

说实话，我根本不知道她眩晕症和买不买房的关连在哪而且那房子她一开始也想买，后面才去扯一个她姐说其实不要紧的风水问题整篇文章拉里拉杂扯一堆无关的事，论文这样写能拿到学位我也是晕了= =

我说她不够独立自主，是因为她有太多时候可以把人生拉回来她却一再忍受与妥协，让自己的人生被男生建构牵引

认同这篇的看法，不过原波打算出生活费1w；自己负责床垫电锅、先生却负担三台冷气；自己的高月薪拿去存储蓄险，还是感觉挺会算的

这种已经不只是沟通问题，而是自我不够坚定独立而且我从来不觉得什么真正相爱的人价值观却不同价值观是一个人的中心、根本，连中心根本都不合，怎会相爱如果你跟自己真正合的人在一起，很多时候不用演小剧场因为他根本看到你的表情就知道哪根毛不对劲了我是觉得原原po没有错很多，但是若在一场感情里自己最终被摆放在一个非常被动，几乎无主动权的位置，那这感情一定最后会出问题。表示她根本不认同老公安排的未来，所以也不想主动做太多但现在问题是，原原po很多现实的问题自己也根本没搞清楚生活费要多少？新家要如何安置，这些现实问题，回答很天兵真正独立自主的人，这些现实问题是很早就弄清楚的所以她所期待的独立自主未来，是否会实现真的是一大潜忧

感觉两个人都很想维护自己的感受和权益，维护的力道强了，就变成拉扯和较量的感觉，需要先放下坚持的坦诚沟通，看清楚彼此生活和经济的价值观，这样一来，原本争执的坏事，也许是提前磨合的好契机，婚姻不简单啊~

推你 男生婚前买的房子本来女生就没有义务出贷款阿，男生听到女方这样说还冷战有没有搞错!

那先生婚前买的房子，太太婚后住不住？感情稳固的其实不会有大问题，太太不嫌弃、先生不计较。信念不够强的，之间有杂音，冲突就出现

不讲清楚 变成老公不细心？

她要能买房应该也是先买给父母住了....

她害怕的是失去自己的控制权 对自己人生的主宰能力原原po怕被老公名下的房子绑住 怕被留下话柄 但也不愿意当笨蛋吃亏 但只要感觉对了 她又都会愿意了

要是有方法能让男方完全配合女方利益就完美了

把对方所有薪水都算入自己要过问的婚前基金很过分 很难懂吗XD 尤其是自己薪水少 开销又大到一年40万的时候zzz

感情归感情阿 该算清楚的还是算清楚的比较好 不然对摆设碎唸一下都要被攻击没出钱的房子还是别住的好 在外租屋舒适多了

自己可以花掉 拿回家 可以存储蓄险 可以拿不出存款买房对方出自己的房贷意见就一大堆zzz

推这篇，我觉得原原po只是沟通不良没有在当下把自己的想法明确表达出来而已，两个人还是可以坐下来好好谈，因为网友的意见就分手太可惜了，没有人是不适合结婚的，只是看妳想到怎样的婚姻，慢慢调整就好了

推这篇，我看文章真的觉得原po的原生家庭其实蛮辛苦的，而且她只是算的比较清楚，但不是只爱钱（只爱钱也不会甘愿为了约会租三年房子了），希望他们能好好沟通囉

花掉 拿回家 买储蓄险都会减少婚后基金啊没叫她一定得拿钱出来买房 只是男方花自己的钱买自己的房哪里不合理了？”会影响婚后运用的钱，两人共同同意，不对吗？“ 那相同标准 女方用钱也该拿出来检视吧太双重标准了吧更不要提女生一下想买一下不想买但是不想出钱也不讲明的状态，不要讲得像男生逼迫她买一样

但是我好奇她到底有没有真正表达出坚持不买房的意愿

我也觉得持分的部分很...

原文女方：但因为是兼差，还在读研究所，所以希望先租房，等找到正职工作再买房。男方：订婚后再次在女方居住的城市看房:第一次看房子我们一起去看，看完以后我们都觉得好，后来问一个老师，有风水疑虑，我开始有点退缩。因为我知道自己出不起头期款，所以没有多说什么。

其实我有跟到 但我读完不觉得她有讲清楚 且大部分版友也读后有感

[我希望先租房子，可是看房我愿意跟着去，看完也很喜欢]，我不知道这样的表达到底算是坚决表达不愿意的意志强烈到真的买下去会因此对结婚产生犹豫，还是买不买我都没意见…惨了…我完全无法明白这种说的和做的是相反方向的表示法，要是我是未婚夫，还真不知道要怎么沟通和照顾到她的心情…囧

如果我是po如果我今天真的很不想要买房子，我不会去看并且我会马上跟我的未婚夫表明如果他要买他要自己负责所有开销，想清楚他可能要负担的房贷及以后生活开销，但买房子时很显然他们并没有讨论到这块，两个人想的是不一样，原po跟着去看也有点喜欢，那他的喜欢有表达给他的未婚夫吗？如果有那是不是让人误以为他也有想买房，然后两个人缺乏沟通，导致想的都不一样…结果又因为看房那天倒在地上他跟未婚夫说没关系，结果未婚夫没去，他对这件事又更不爽埋怨在心里你觉得是软逼迫，那有没有可能是两个人如意算盘都打错了我觉得你这篇的观点是对的，但套在原po有点不适用，如果原po真的很不想买房子 ，光是婚前要不要买房还是租房就可以吵个几百回了，而且原po这么会算的，难道他们两个都没有想过婚后两人的资产是会影响的吗？心态可议…而且他一开始让大家嘘的点是跟人家说我没关系，然后其实非常纠结这个点吧

谢谢你。关于看房的部份，是因为我们本来看到一个租房已经谈好要租了，租金两万五，男友觉得这样不如他出头期，一起缴房贷，我才会去看。后来有疑虑，也有表示意见，但他没有经过我就再约妈妈姐姐看房，然后就买了因为有前面看租屋的意见，才会用一万来提（2.5/2）我们之前生活费也就是这样。后来他不满，我提出的是贷款一人一半然后持分改为1/3（头期390，后面一人出350）谢谢你的贴文跟回文

抱歉 你说你们看租屋的钱是约定一人一万，那这跟当时同居生活费有什么关系所以之前的租屋加生活费是一万这样？

男友有400w当头期，的确有能力买房啊。原原波房子(无论是房贷或租屋)跟生活费要分开算。生活费一人一万差不多，但房子的钱妳该再另外负担。在现行法律制度下，有无改持分差不多。以一般人眼光看来，先生买了房等著娶妳，算有诚意(很多女方家长开的条件是这样)

看到原原po回文一万的原因，妳太会算了。都走到摆饰这一步了，婚后生活费妳还把不想买房当初租房的因素放进去，妳不想要，就不要拖到已经买房已经订婚已经搬家准备摆饰的时候说。这篇的原po把妳想得太美好了。补充完妳的推文回文，我不觉得因为妳"可能"软逼迫，你就完全没问题，走到这步妳问题很大。妳把太多事混在一起想，把太多事用自认的委屈牺牲不去沟通，然后自己设定可以条件去试探，过关你就ok，不过关就自己不爽，一直试探是没有好结果的，为何不把话说清楚。为何婚后生活费你要用租房算(因为你自己设定只想租房所以这样)但问题是房都买了，都搬进去了，你有问题早点说，还要自认我有出生活费好棒棒(还自订规则用租屋算)。很多事当下是自己选择的，因为妳不说，所以自认牺牲，那就要学着面对你选的路。结果你还拿你以前的牺牲(租房)来订婚后生活费。你只想到妳自己他坚持出钱时(妳牺牲)他在出钱时(我有说我要出唷，好牺牲给他出好了)，一直下去这模式几年了也固定了，他可能也明白你的经济压力(你推文有说你有经济压力)，所以他愿意出钱，因为爱妳，因为想跟你成家，现在买房了才大喊以前的牺牲是支配，妳很难过。老公视角：买房后没钱问你可以买家具吗(然后你说是因为他不爽出钱再试探妳)，而你回现在先只买一台冷气，家具不重要(感觉很明显你有经济压力)，其他买的后面再说(妳有跟他说，后面谁要出吗)但你推文补充说要从一万生活费存下来买。一万来源是租屋除2，也是12500，但妳直接去位,变一万。我真的觉得妳很有经济压力很会算，却也不懂钱，一年12万当生活费加买家具？但他出钱你就说他支配妳。妳出钱妳又算不精，他才说你是小孩(还是你只想到你自己)。你根本不懂，他懂要处理你就说他支配妳好委屈妳真的要重新省思，不是辩论其实你根本没有做到所谓的牺牲，毕竟婚后生活费妳还用租屋费(自认以前牺牲的事)去算，你真的一直再盘算计较。

其实他说我可以买家俱吗？我是说一人一半家俱慢慢买是我的想法 但其实我们有要一起去家俱工厂家俱慢慢买是我的想法 但其实我们有要一起去家俱工厂看家俱我当时以为房贷的事已经说好我出一半不用持分 才会说我当时以为房贷的事已经说好我出一半不用持分 才会说家俱一半我觉得我的想法没错 不想让他吃亏也不想自己吃亏 但很现实地他拿四百万买房 他的想法跟你们的想法比较一样吧但我不想让他出也是因为长期以来感觉他对金钱很在意意 花在我身上的钱有事没事会酸一下 如果我说要出钱他又会说不用 但自己又不爽 我知道他觉得四百万很重 所以才会想跟他算去找平衡点 不过我们起点太不对等

房贷你不是不出吗 怎么又变出一半

那你预计12万怎么花，可以好好想想吗？

租金和生活费根本两件事 2.5万租金/2变生活费是什么啊？

其实我有一些想法与建议，但还是先理解你会比较好。我觉得你太过于设定条件。你的付出是要设置在妳的条件下而你对于事情混杂太多情绪的处理。就事论事好好理解这四个字

不是 一开始我提出不出房贷 我出一万（这的确是我错，只算到自己的部分，因为我们之前同居生活费差不多这个钱） 后来他不满 我就说我出一半贷款 持份1/3 他后来松开 我也松口 不用改持份 出贷款

所以12万是家具一半加生活费？我是认真认为你要去理解婚后支出，看家庭理财类的书

原波，妳要对自己有信心，先生都愿意把自己十年存款拿来买房跟妳一起共组家庭，妳还怕什么。

你要跟老公提的应该是你不喜欢花在我身上的钱有事没事会酸一下 如果我说要出钱他不要可是有不爽

所有的家电都是你们两人共用共享，有钱出钱有力出力

我本来算法是 我出一万房租 五千生活费 他出一万房租五千生活费 各出一万五 但他有房贷 这一万五就不用拿拿出来 我拿一万或一万五出来

刚结婚有疑虑，可能怕以后钱分不清楚，所以想房子是你的

额，妳还是出一万五呀，

不讲说付贷款讲付生活费是因为 他对自己很省 如果把钱拿给他 说要付贷款 他会过著很节省的生活 我不想这样我以为讲是生活费 我就有比较大的支配权 要买比较好好的食物什么的 他比较不会说话

你的理财法真不像是独自在外租屋过 一堆东西混在一起

原波，先生不出1.5w，那小家庭的生活费只靠妳的1.5w?

这句话不要说，他都出房贷了，你还跟老公说，你出一万五但你有房贷两万五，所以不用了唷。这样听了都火你的理财观念不好，就去精进，不然就是老公作主。1.5万还有一半家具妳的话语真的觉得你对钱很计较，我想是你经济压力关系我好几年前曾发文，借老公钱他没还 。这里打醒我，家就是共同经营付出

嗯 可是房子是他的 一开始也是他要买 我其实觉得我根本不需要出 另外 家电的部分 我其实是想说先各付一半必须的 剩下的我在外面租房子久 大部分都有 只差两人座沙发跟茶几 说要从一万五省出来其实不是幻想

房子是他买的，妳住吗?婚后财产共有制，以后妳也可能分的

我其实也想跟他讨论这样到底对不对 可是只要说到钱他就我其实也想跟他讨论这样到底对不对 可是只要说到钱他就生气或酸人 所以我只能用我自己的想法来揣测

房子是他的 我住 所以付一万房租跟五千生活费呀 我现在知道我这种想法很蠢了还有 如果是出一万五 我没有要分房子的意思

我想知道原波1.5w生活费的定义。该不会先生费用自理，水电瓦斯网络管理费什么的算屋主的?不是妳要不要分，是现行法律就是这样。婚后就是夫妻一体

一万五的意思是我每个月会拿一万五放在抽屉 水电瓦斯买菜都从里面拿 因为之前同住其实我们最多花买菜钱几千块 一万五可以剩六七千没问题现在法律是 婚前买的财产是各自的 除非我有房贷汇款证现在法律是 婚前买的财产是各自的 除非我有房贷汇款证明先生生活节省 我跟他说帮他带便当 他自己出的其实是车先生生活节省 我跟他说帮他带便当 他自己出的其实是车钱跟早餐钱

所以个人费用(保险投资税娱乐)自理。房子如维修?算屋主?是啊，婚前买房头期款是各自的，婚后房贷部份算共有有家人帐号互相汇款并不奇怪，现在不多人每个月拿现金

他没有保险费 投资理财各自来 娱乐平时我们都各出各的或是你出午餐我出晚餐这样我自己的保险费自己出

如果要成家，他该规划保险。甚至投资理财都该以家庭为重一起规划。包括房子(贷款维修)、车(维修或换车)还有生子几个主要烧钱的项目，两人该一起规划。说实话，你们两人现在支出不多斤斤计较，等十年后再看这

结婚就不一样了，不用租屋交往的方式算了，你要让他觉得不是小孩，这个版去搜寻费用支出，去列表。燃料税，税...等。去算你们一个月的生活支出，用薪水比例分摊。他不愿跟你

大概就是一笑置之。

他想全包 我知道 但是给他包的时候 他其实会不平衡 妳跟我赚一样多 为什么都我出 然后委屈 我如果想跟他摊开来讲 他就觉得我计较 要他开口说妳多出一点 他又做不到我可以感受到他的心意 但是我如果照他的剧本 他又会酸人或觉得委屈 照我的剧本他又觉得台北人爱计较 我们价值观差太多了

你们最根本原因不是谁出多少，谁出多少。而是 你觉得他不爽妳不出钱计较。妳不爽妳觉得不出钱被支配。这些"感觉"。感觉永远是感觉，要透过沟通去了解他想法表达自己想法。不是自设条件的付出

碰到这样有传统心结的先生，有些有智慧的太太，会把帐单

你们两个都是，竟然都愿意了，就不要再翻帐，希望男方有看到

付掉不明说，让先生身心都舒畅无压

付出后，我希望被这样对待，不然不开心，你两个都一样

推其实就是不想买那间房子又被强迫中奖，所以之后当然容易什么都不满意，因为一开始就不是自己愿意且同意的加上可能又莫名感受到应该要感恩的感觉，所以更不甘心吧

我觉得今天会走到所谓的软逼迫，他也是造成很大的主因，走到要摆饰了才说被支配。不能因为这样合理化处处不爽不满意。可以理解，但不能认同而且她原文根本看不出她超不爽不要买房。还曾起说这间房不错。

原文完全看不出她不想买+1，为什么还一堆人在那边说她是被迫中奖啊...

我也持房贷不用付的看法，而且我知道婚前财产，但在老公角度来看矛盾的是女方吵着要持分给了却又不用(其实感觉问题，但男方不一定懂)看法问题呀，她老公以为她可以。我看下来她也没强硬拒绝。但不能因此处处用这个不爽不满意，找条件处理呀，你要怎样我也怎样可以理解她情绪来源。但建议就事论事 今天他是因为不想老公不爽，也觉得被支配所以想重新分配。 但方法不是只有开口我出多少钱。而是坐下来理解老公不爽。我知道大家希望对方先理解自己，再深入谈，你也是这篇就是站在理解原原po感受，所以希望她是否换个方式跟老公沟通，而不去我其实根本不想买房我不满意我被支配而不想结了价值观不同是一辈子的，但要一辈子相处，就是换应对方式，，找出适合双方的沟通模式

她可以烙说就算男友买了房，她婚后还是不去住，这够强硬了吧。而不是一起看房，弄摆设，还关心什么时候搬进去大概这又要被她归在配合男友的调整吧。的确不全然是房屋共有(因为先生还付头期款)，不过出的钱倒也不会白出(只要她小心，先生没那么坏的话)

我现在就是放话不去住 不是买房 房子都买了 我一开始其实也想一起组织小家 可是从开始谈婚后金钱分配被冷战三天 长辈介入后来决定出贷款不拿持份 到前天抱怨男友不能把我重视的都当小事然后被放话出大条 我回平分然后被讲讨厌台北人以后 我就烙话不去住了 不过结果更惨

那你思考看看，你们的沟通方式哪里出问题了，如果是妳下次如何去应对会更好。你们吵架是否是同一种模式在循环。那如何跳出改变别人的价值观永远是最难的，从自己改变最快最能改善你现在一直在解释你为何这样做。但你要想想如何达到妳的目的才是重点，达到目的有其他方法。感觉你老公不爱妳提钱，你先站在他的角度去看事情(除了他坚持出钱又不爽这点)，或许你有新想法

很想建议原原PO，休息两天，思绪完全稳了再来思考，但她个性似乎无法接受事情摆在那边不动。

那你用纸笔分析试试呢

想问，坚持出钱又不爽不就代表爱面子又爱计较吗？

这确实是男方问题，所以有提议女方要明白跟他说她不爱这样

说不爱这样男方就会改了？

老公一提钱就不爽我觉得是因为她提出的方案既不现实又自我保护得过份吧！ 一万(五)的生活费包括家具又含房租，这一万五也太好用了

不只不爽这点喔，还有不爽婚宴费，可能还有不爽其他的勒

应该说去理解他不爽，根究是爱面子吗？还是他愿意多付出(同女方所谓牺牲)但得不到他期望的回应(跟女方一样)，所以不爽酸人(不爽不住)。女方要表示出妳不爱这样的行为去根除它

好累，为什么不是双方一起理解。

沟通不良啊 个性似乎蛮像的 心口不一

所以大概能理解老公的回应。才希望女方换位思考。我有猜想，但不想先说，希望女方先思考，

"先"？这件事男方明明也可以试着去理解所谓婚姻财产，然后，然后独裁说不能随便算了直接拿持分文件双方签名，结案。女方在尝试解决，但也的确考虑不够周全，但男方呢？男方到底为何不上来讲述他的想法阿？

那希望他上来了，我只能对到女方说，跟女方说可以做的事。不然一直等事情能解决吗？没有绝对对错，不是上来整个男生错女生错事情就完善了

可惜的是，令女方上来论对错的是男方。女方一直有方案，可男方竟然想着要让女方问别人谁较合理。明明坐下来弄明白说清楚就可以解决的。

价值观不同也是要沟通才能知道。醋，，，

我相信网友的建议女方都有看到，但是会做到多少就不得而知

我有个疑问,原原po在这篇文章的推文中提到,她可以出10K房租加5K生活费,那10K的部份就应该归给老公自行决定如何使用因为老公是屋主,而非算在买菜水电里面,但她可以要求老公也出5K的生活费,所以此时应该还是生活费一人出一半,而非老公不用拿钱出来,除非她出10K房租+10K生活费,然后两人水电等用那10K解决,才能算她帮老公cover生活费不过我觉得原原po干脆请老公将已买的房子出租当房贷你们两个可以租原先看的那25K的房子,一人出12.5K的房租生活费在一人出5K,这样妳需要负担12.5+5=17.5K且这种情况下老公也没占妳便宜,靠妳出生活费,且他房贷也有来源,反正那房子妳也不想持分,这样更清楚我觉得原原po一直想显示她是个钱很清楚的人,但总觉得她的算法是对她有利(包含10-15K是生活费,老公不用出),毕竟妳们原本决定租屋平均分摊是25/2=12.5K,现在竟然变成只对小家庭每月贡献10-15K,且这是含生活费与买家电基金,怎样都觉得不可思议....不过早点谈清楚,双方都知道对方的个性,总比结婚后才知道来得好,之前我家在婚前买房子给我,让我们夫妻在结婚后可以住,因为我家是付钱没贷款,结果订婚前一天,我老公说他爸问房子可不可以拿去贷款200万给我老公的哥哥我公公可以当保证人,我妈听了之后快气疯了,直接拒绝还说如果早知道是这样,还不如不要结成亲家算了,这事过了10多年,我们依然不会忘记...

楼上的例子惊悚......后来怎么处理呢？

同意

当时是我老公自己一人来我家时提的,我们家说不可能贷200万给他哥,但如果他不满,可以同意干脆不结婚,我公公自知理亏后来也从未再提这件事,我们后来有女儿,我问过我老公如果女儿遇到我当时的状况,他会如何,他也说不出话来,他应该也觉觉得当时有点过分,不过我跟他说过他自己的钱要借他哥,只要不影响他该负担的部份,他可以自己决定,但他无权干涉拿我的钱去给他的原生家庭所以我们双方的钱都是各自管各自的,当然他自己也没借他哥钱且他哥后来换工作,年薪两百左右,所以后来房贷也都还清(当初是我公公希望我用房子去借首购低利给他哥还房贷)

wafer大，我其实有想过，给他一万，五千生活费，叫他出五千，但是，这样其实等于我给他五千然后生活费一万嘛我不想这样是因为 1.我希望生活费可以多一些这样剩下的钱还能存起来 2. 我男友对自己很省，之前买菜想买比较贵的东西他都舍不得，如果拿钱给他，他真的会拿去付房贷，可是我希望他可以过得好一点，才想说换成我出一万五生活费 3. 拿一万给老公跟他说这是房租 我做不来他会气炸

自己的钱当然要很省，别人给钱当然要心安理得花光。

谢谢妳的解释，但现在不是钱多少的问题了。加油，希望男方有看到，一起坐下来沟通彼此理解我猜想，老公角度，今天我出钱(我省钱)付出，而我开心有我们的房子，但得不到女方有预期的开心，现在女方却只谈钱说要重新分配，钱钱钱，我的付出都是支， 所以很不爽，出大绝好呀给妳出钱给妳出多一点！！希望双方可以互相理解，找出共识。

推妳，终于有人说出我的想法

我懂网友怒点跟我过不去的点了，因为扣除已经装潢好的家具跟双方家人送的家电外，真正要购买的只有剩床垫、电子锅、冷气跟网络费，其他家电我会带过去，当他呛我出大条的时候，摆明要我出冷气（因为床垫我已经购买）也就是他只想出头期款四百，贷款要一起出，家电要我包他只有要出修马桶＋打扫=5900（已付）还有网络费跟电子锅（加起来不到一万）的意思。然后房子在他名下...经过这几天跟网友们来回讨论，我越来越有茅塞顿开的感觉...

原原po这对真的都好计较，我跟我老公当初买家俱家电时，就两个一起去看，看了喜欢就订，谁先出这套家俱的钱，下一份就换另一人出；或是谁先出钱，下一份他就出少一点，哪有一条一条两千五千也在那边算的讲买房的事情也是，今天不买，你迟早还是要买，房子买了妳也会住，他付头期房贷妳补贴家俱和生活费，家俱和生活费也不会高到要三五百万吧??前面有一个板友推文说的很好，根本的源头在于妳没有和这个男人交心，妳也不信任他会给妳坚固不变的婚姻妳一直没办法用"互相"的态度，思考要怎要组织一个家

你说的没错 我要改进 我用不想欠人也不想吃亏的方式在想事情 他用他想扛一切但又不平衡的心态在看事情 如果他跟我一起去看家俱我会很开心 可是他什么事情都自己决定我如果不照他的剧本走他就生气 照我的剧本走就是计较 我们两个都该改变心态才是我们两都很计较是真 因为我们都是苦出来的 但我们也都愿意为对方付出（不要笑，是真的）他可以拿四百万我可以在离他家近离我家远的地方租房三年

原原po请赶快就你上段推文好好跟未婚夫沟通吧，彼此真的要放下情绪的部分，不要再用心里小剧场去衡量彼此的付出，这样一点都不坦诚也无法解决问题，婚姻或家庭接下来还会遇到更多需要谈论金钱付出的事情，真心祝福你们能好好得到共识租房三年也不要提出来啊，也请他不要把四百万的帽子扣在你头上，这都是已经过去的情绪发言，无助沟通现在遇到家具及生活费分担的问题

现在才看到这串 可惜不能回文了 看下来我迟疑 你们真的确定要结这个婚吗...?两个人都非常计较自己的付出 先生一直明明在意的要死又要假装大方 你也差不多 然后好像很愿意为对方付出 可是其实心里都记上一笔 然后事后才拿来碎嘴...

买房头期款四百万，剩下六百万两人平均分摊，不就是男出700万女出三百万吗？已经有的或别人送的家电、家俱就都不要去计算价格了，当作带去给夫妻共用的设备，那就剩修缮跟装潢的费用，还有贷款的利息要算。我觉得事主为什么叙述的这么文艺，实在是因为她搞不清楚房贷跟理财、记帐的计算方法，又怕以后的老公凹她要多出费用，但是讲不清楚，所以生闷气。事主如果不安心，那妳就跟男方说“我不懂房贷跟持分、也不懂日后开销要怎么算，这样要怎么过生活？怎么算必需的生活费？怎么抓家庭预算？收入跟支出能够打平吗？能够存钱吗？生活会不会被贷款追着跑？可以教我吗？”然后把这些持家的事情弄清楚。如果妳讲不清楚重点，只会说“房子你买的，我只想出一万到一万五，水电网络家用家电生活必需品全包，慢慢买没关系。”但是一万五根本不够支付妳上述列举的费用，听的人不是把妳当奥客，故意糟蹋人的；就是觉得妳是故意激怒对方、再不然就是脑袋出问题，来乱的。这样难怪妳男友讲不出好听话。而且看妳在罗列各种开销跟各项物品的价格的时候，采取抒情叙述法就算了，但是很多东西都没讲、没列，有的是好几项当一项开销讲；有的是一项开销当好几项讲，不是把妳当避重就轻、粉饰太平、贪小便宜、自私，就是妳不懂人情世故、思考自我中心，没有想过一般有常识的人会怎么想、怎么算、怎么做。如果妳又不愿意示弱说“这我不懂”“不知道”“没听过”“不会算”，把自己的无知包装的头头是道，那大家都不会认为妳不懂，而是认为妳不想出，所以会愤怒。

谢谢大家的意见，事情已经圆满落幕我有修文说明