※ 引述《bluesophia (苏菲雅)》之铭言：
: 不要当猪队友、不要当猪队友、不要当猪队友
: 不要演小剧场、不要演小剧场、不要演小剧场
: 以上两句很重要，所以要讲三次
: 你老公跟他妈妈的相处方式不需要你来担心，
: 不管怎样人家是母子，就算吵架，过个几天还是会和好，
: 倒是妳，妳老公都这么挺妳了，你为什么要自找麻烦？
: 妳不知道有些人用温和的方式沟通就是讲不听吗？
: 我老公的妈也是这种人，用一种她以为"对你好"的方式来做事，
: 但那真的真的不是你要的，重点是，你已经告诉她"我不需要"、"你不用忙了"
: 然而她活在自己的世界中，
: 就算你温和的讲再多次，她一样口头说好，然后继续作著"别人不需要"的事，
: 在之后的某一天，她可能因为受了某些委屈，
: 还会反过来怪你说"我作了这么多，结果你不领情blablabla......"
谢谢妳的建议，让我大概了解怎么拿捏距离。
妳讲到一个我都没想过的点，可能真的要更严厉地踩稳底线，
以免将来吵架落一个话柄。
: 所以我老公跟他妈妈的沟通方式就非常得直白，
: 直白到我有时也会觉得跟长辈这样讲话非常不妥，
: 但我不会在老公"沟通"时跳出来缓颊，
: 毕竟老公是在挺我啊，
: 人家在帮你讲话，你又跳出来说"没啦，没这么严重，没关系啦...."
: 那你到底要你老公怎样啊？？？？
: 如果你真的觉得老公的态度太过分了点，
: 可以事后再跟他讲，请他态度可以和缓些，
: 像我就会跟我老公说小孩会学，要他以后进行沟通时不要太直白，这样老公就知道了
: 说了这么多，原po你自己要想清楚，
: 你是想当个怎么样的媳妇，
: 不要想当好媳妇，可是又怕跟婆婆观念差异大，
: 想要黑，却又自己玻璃心，一天到晚演小剧场，
: 这样的生活很累的，生了孩子你会更累！
其他板友大部分好像都觉得只要老公挺自己，小家庭顺利就是最佳解？
公婆爸妈是次要，姑姨叔伯舅更不用说，遑论顾到爷爷奶奶，
但我跟先生的成长背景可能要交代一下。
我生在家庭关系紧密的大家庭，亲戚都住在附近，
爷奶三不五时会打来揪吃饭关心，聚餐的时候舅舅会默默帮你检查车子胎压，
姑姑会没事买东西来进补，兄弟姊妹除了互相关心，小钱也从来没在算(上一代也是)。
先生家则是爸妈从小离开乡下就没跟上一代联络，亲戚完全没有往来甚至交恶，
因为公婆从小都是辛苦大的，学费生活费要自己赚，
不知经营感情为何物，虽有钱却没有出门旅行(最远的旅行是去楼下中庭拍照)
吃饭(唯一一次是他考上台大去吃隔壁麦当劳)、没有休闲活动(只有打电动)。
对他们而言把小孩顾到最好就是吃得饱穿得暖，成绩第一名，
零用钱是从来不缺的，但也仅止于此，
我第一次去他家作客发现他家没有人声，只有电视声。
问过为什么他总是不说话，他说突然说话很奇怪，
从小到大只有在缺钱或吵架的时候才讲话。
刚认识时他曾说过等他出社会以后，
除非他爸妈生病了死了，否则绝不会再跟自己家里有什么瓜葛了，
因为那个家只值得他的钱跟责任。
先生认识我以后才发现原来家人可以有另一种相处方式，
他很羡慕，所以我的家庭聚会他一律来参加，
而我的家族也很快接受他做为我的另一半，
所以会出现奶奶特地为他煮牛肉面之类的事情。
我跟他说这些情感都是要靠经营的，
所以我们开始硬找话题跟他爸妈聊，关心他爸妈，
接着开始慢慢试着找他爸妈去爬山、逛街、小旅行，吃东西。
...中间数年的磨合期略过...然后才有现在的样子，
公婆因此也比较关心我而非我先生(比方打电话来都是问我近况)。
先生跟公婆被我改变了，当然我可能也被他们改变了。
看到这边可能有些人会很酸地说妳看妳个性就是爱演小剧场，
讲难听就是晨间剧女主角，超级自以为，但你知道一个巴掌拍不响，
后来我们已没有特别做什么努力，他们都会开始自己互动了。
所以这可能是我先生之所以那么淡定的原因，
他跟他爸妈的感情基础其实比较薄弱，他大不了就是把他爸妈赶走，
再回复到以前的模式罢了。
其实我们赚得虽不多也不算少了，家庭奥援又充足，根本不用担心钱的事，
而且实际上其他人也觉得钱的问题是次要
这几天我也反省自己为什么这么纠结于钱的事情，
可能因为“钱”从以前就是公婆唯一表达的方式，给钱也已经给成习惯，
我家人则是完全不在乎钱所以叫我不要纠结了，
但他们家以前完全没有其他互动啊，
在我的观念里一直觉得如果彼此厌恶到底有什么拿别人资源的正当性，
所以才想最好的方式就是先不要欠太多，然后慢慢等有了牵绊再说
没想到一篇文会得到那么多建议！
虽然大部分的人都从自己的成长背景作为出发点，
但大多数还蛮受用的，让我好好检视了一下自己的内心状态，也比较释怀了