※ 引述《pinkygirl (pinkygirl)》之铭言：
: 只有我觉得原波是猪队友吗？
: 婆婆地的确热心过头 可是老公也已经有反制方法了 不是吗？
: 以下想法仅供参考
: : 1. 保母费要给吗？
: : 先生觉得公婆的金钱压力比我们小很多，她们自己想顾宝宝，
: : 我们就不用再额外给他们钱了，除非是宝宝的尿布奶粉钱等等；
: : 但我的认知都是阿公阿嬷照顾宝宝也要花心思跟时间，
: : 本来在高雄找托婴也会有开销，这样好像应该还是该每月给个一两万，
: : 但先生觉得有打肿脸充胖子的感觉，反正他们根本不缺钱，
: : 硬要给反而把自己搞得没有存款没有预备金
: 老公说不用给就不要给啊 为什么要在这边纠结呢？
: 他妈妈他自己最清楚啊
: 你自己后来的回文也说 他说不用给钱
: 连自己妈妈也说不用给钱
: 为什么你自己明明钱不够 还硬要给钱呢？
没错，讲起来我就自己怕欠人情债，又怕得罪人
可能自己有点懒得带他们出去玩，默默想用钱打发吧，殊不知这很不高明
: : 二、如果真的不租房子，在小屋簷底下好难相处，怎么沟通
: : 婆婆个性很强，我自认自己已经是惊世媳妇，平常沟通也没在保留的，
: : 但她想做的事情就算我们与她意见不同，她又无法说服我们，她还是会偷做。
: : 举例如下：
: : 1. 无法拆卸的循环扇，她坚持要水洗否则很脏，
: : 我说请干洗就好因为电马达会短路很危险，她却隔天一早起来偷洗，
: : 最后竟然以先生说“那是我老婆买的请尊重所有权”结束争执，
: : 但我觉得这样切割也未免太残忍，而且循环扇也已经进水了 QQ
: 典型猪队友表现啊！
: 老公在切割你还要替婆婆感到残忍？
: 正常的沟通本来就是这样啊
: 而且你根本不是惊世媳妇啊
: 真正的惊世媳妇不会默默吞下的
: 会叫老公买一台新的 或是要婆婆买一台新的赔偿
: 你纠结在这边 我想婆婆大概宁愿出钱买一台新的还你吧
那天跟婆婆争执的时候她自己就已经说不然买一台新的赔妳，
我说不用了，我还真的不想/需要她这样，我是希望她有安全的科学概念，
为自己也为别人好。反而是老公硬要拿去丢，她说要给老妈一个教训
: : 2. 她会用骨头水果与零食牛奶喂狗，我表示小点心请适量，
: : 不然狗会消化不良而且过胖，但是她都要喂到我当场快翻脸
: : （妈～零食不要再喂喽～ 无用），用命令句叫她停（妈！够了！）她才停止，
: : 而且还边碎念我太小气狗跟我们住很可怜。先不论鲜奶消耗量超大，
: : 最后还以狗狗变胖、软便跟挑食不吃饲料结束这回合
: 代表跟婆婆沟通的方式 就是要用命令句啊
: 你老公在上例不就是用这种命令式的语句吗
: 下次强硬一点沟通试看看
: : 3. 先生种的植物有的娇贵有的怕水，我跟她说先生每天回来都会照顾请她不要动，
: : 但她坚持那些植物看起来很渴，还是趁我们还没起床偷浇，结果薰衣草盆底淹水，
: : 虎尾兰烂根
: 这个有跟婆婆强硬沟通过吗？
...是没有那么强硬，就是很明确的讲过两次而已
: : 4. 我自己洗衣服的习惯是洗衣篮满了再分深浅色机洗加杀菌剂，
: : 但婆婆觉得脏衣服放过隔天很脏，坚持要每天一早趁我来不及阻止的时候，
: : 帮我们洗/晾衣服，我怕她妈妈手发作跟她说请不要自虐，
: : 结果她说自己闲不下来，最后果然妈妈手发作了!!
: 这件事情就是婆婆自找的了
: 不要理她啊
: 为什么要替婆婆担心东担心西呢？
: 他是个大人了
为什么呢？老公也说让她痛死算了...
我可能跟她多少有感情了吧，毕竟我们都认识十几年了 QQ
: 只有跟自己有关的 像是循环扇 或是虎尾兰 要坚踩底线啊
: : 虽然她有去上保母班，但我蛮害怕以这样的个性，
: : 将来对宝宝的生活起居她也会有很多一意孤行的行为。
: : 跟先生讨论过后，他表示：我们如果一开始就拒绝让她顾孙她会很失落，
: : 顶多严厉地划清界线，到她自己跟我们磨合或自己受不了为止。
: ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
: 我觉得这才是正解
: 是婆婆要来南部 花自己的钱上保姆班 交通费 租房或买房
: 你就一概不管就好了
: 一有冲突 就踩好底线
: : 我自己也觉得拒绝婆婆顾孙不好，但是又觉得划清界线好不像一家人，
: : 像她主动帮我们买了装厨房瓶罐的抛弃式小铝盆(她的习惯)，
: : 先生竟然因为觉得丑就当场丢掉了！我自己是虽然内心觉得丑，
: : 但也觉得她是好意，很不好意思丢的
: 老公觉得丑 就丢了 你不好意思做什么？
: 何况你自己也是内心觉得丑
: 老公很挺你啊 不知道为什么觉得老公不挺你？
唉 老公是很挺我没错，我是怕他为了这么挺我们新的家庭，却因此跟原生家庭断根了
因为他超爱顶撞长辈是真的，直白好像是他家的相处方式，
宠物跟植物被恶搞，他就爆气大骂了，每次都骂到我要出来缓颊。
我一直觉得矛盾的点在于，我提到感情反而可能因为相处磨损，
他却很云淡风轻地说如果他妈自己白目那就磨损啊，他们受不了自己再搬回台北住就好，
起码我们尽力过了。这...这说得通吗？
所以我的问题在于我沟通方式太温和？
但通常这么强硬以正常人来讲都会受伤啊，我就内心很纠结，
自己是从来没有对人那么严厉过，真的有点乡愿喔
: : 其实我觉得婆婆本质上是善良的人，
: : 她甚至自己说过老一辈爱做不会叫年轻人做
: : (她虽然膝盖跟手腕退化，但又爱每天拖地和一天遛三次狗我都阻止无效就随便她)，
: : 只是缺乏常识，她在的时候我反而常常要盯着她又去偷做了什么伤害自己或他人的事情，
: : 比自己做家事还累，跟新的家人磨合真的好困难啊！
: 建议很多沟通让老公去做吧
: 看来他很会处理自己的爸妈啊
: 你只要做好自己该做的 然后踩好底线
: 剩下的活跟担忧 都不是你可以管的
: 还要担忧等孩子生出来之后？
: 可能孩子生出来前就已经磨合到婆婆不来长住南部了
我先生本来也不希望他妈下来，他也觉得婆婆控制欲太强，
爱碎念我们太晚睡吃得不健康之类，只是他也不希望长辈伤心，
他自己承诺就算要打坏感情，对于孩子照顾他也绝不会让老妈越线，这我是很相信，
我说宝宝可能先被偷喂饭长湿疹什么的，他却觉得这是相处必要的成本，
真的发生了再来处理，先担心想太多了，
还怪我妈宝板看太多导致内心一堆小剧场...