大家好，我是原po，其实发现问题时，真的很难过，谈了觉得自己很现实，但不谈个这个
坎我心中真的过不去，他的家庭他一直不喜欢去谈，但这个伤口我认为一定要掀开来清理
，因此决定好好跟男友谈。
一开始他说以后不会再借了，希望我不要再讲。但我心中却还是很担心，毕竟他那些兄弟
姐妹这个样子，说不借就不借了吗？
后来男友表示，他有跟他那些兄弟姐妹们明讲，他有自己的财务规划，未来不可能再借他
们钱了，后来男友跟我公开了他的财产，包含股票，各个帐户的存款。
但之后呢，我能守着这个不借的承诺直到嫁出去吗?那婚后呢?那生孩子了呢?
我先问说他妹借的钱还了没，他是说还了，但我自己又想说怎么可能还这么快。后来他才
把他妹在做酒店的事情告诉我，我一方面震撼一方面也恍然大悟难怪钱还这么快，虽然做
酒店观感不佳，但至少有还钱。
其实要确保他没借钱方法也是有，包含联名户头存基金，或是一个月看一下他的帐，但我
为什么要把自己搞成这样子呢？或许若有心经营，就是要这么做吧，老实说我不是被给个
承诺就会信的人。
亲情勒索也是个课题，如果他弟妹要不到钱，不给就要跟他妈要，所以怎么办?男友是说
就再也不会借了。他妈也不会借。
然而我男友是说，其实其他兄弟姐妹他都可以切割只有他父母不行，我自己是认为他的兄
弟姐妹与我们落差太大，我看到他们的样子就是年纪大的8+9啊。
其实目前谈的是这样，但实际上的执行该怎么办，我还毫无头绪，他的信用该如何兑现?
唉~

跟爸妈讨论？否则以后妳想离婚 他们会认为是你自己选的

有跟家人讨论过了，他们要我清楚想好，然后他们是认为我应该设个停损点，一年。认真观察，不行就再见

如果要结婚最好也牵婚前协议书

这种家庭把你们一起拖进地狱的机率很高，真的要赌吗？如果切割得掉早就切割了，你凭什么相信以前不行现在可以？

劝你不要。再多的爱也会被磨掉。无底洞的家人是很可怕的 男友又不是那种可以铁了心不管的人 很可怕的

说实在他无法切割不借耶，如果兄弟姐妹跟他借不到转向妈妈借也没有，你觉得会发生什么事…有些社会案件就这样出来的…当然这是比较恐怖的比喻但也不是不可能…如果你要结，你大约只能和他确保未来你们小家庭经济无虞…直到n年影响到你们小家庭在闹一次革命了

我真的觉得你有点太紧张兮兮了，视男友家人如毒蛇猛兽一样，男友已经说了他会有分寸，就再观察看看就好啦，再说今天如果是男友家境不好，家里长辈生病什么的真的需要钱，男友也是必须出钱出力的啊，家人无法切割吧话说我父母的兄弟姊妹也有跟他们借钱，舅舅一百万，姑姑四十几万，他们陆陆续续有还但也没还完，爸妈偶尔聊天互相抱怨一下兄弟姐妹而已也没因为这样把我家拖垮啊==你会不会想的太可怕，男友感觉是个有财务规划和想法的人，这样就好啦如果兄弟姊妹有好好还就更没什么了吧

1)他一直不喜欢去谈他的家庭，2)希望你不要再讲，3)先前说不知道妹妹的工作，后来才说他妹在做酒店。劝你不要赌，另外楼上想法太天真ˊ_>ˋ

不觉得原po太紧张，结婚是两个家庭的事，原po男友家人照原po叙述就是未爆弹，尤其大哥无业、生活复杂又会跟妈妈和弟弟要钱，男友不可能切割自己妈妈，今天就算男友信守承诺不借钱，但等过几年妈妈没钱或退休之后，大哥不管找谁讨钱都一定会有原po男友的事。这不是一笔钱借出去没还就算了这么简单，这可是一直要活在“哪一天老公会挡不住婆家亲戚来讨钱压力”的阴影下，或甚至更严重的“婆家亲戚讨不到钱威胁到自己和小孩的人身安全”。如果原po结婚后确定不会生小孩，那问题可能还小一点，但要是原po对家庭的想像是要有个单纯的小家庭，生一两个孩子安安稳稳过平凡的日子，劝原po还是好好想想真的要把自己的未来赌下去吗

好吧我是提供一个想法，太多人劝分，因为这样就要原po放弃两年多的感情和一个很合很爱自己的人我觉得也太sad，真的可以再多观察男友的态度

推楼上，S123 大把人性想的太好，原po男友摆明了就还是逃避不想谈，躲不过就敷衍一个承诺

不用担心自己现实，婚姻就是生活，生活就是很现实，就算小夫妻可以同甘共苦，但那是在有共识、彼此是好队友的情况下才有办法“同甘共苦”，不然生活只会沦为“互相折磨”

根本划错重点，重点不是借了多少钱，而是他的家庭很复杂，他无法管也无法脱离

如果他真的都规划好了，他不逃避不想谈，说不定他根本也不知道怎么办，所以没办法回应你

而且如果妹妹在酒店上班，一般亲人应该会希望她别再去胜过还钱吧…

这倒是……推july大

除却july大说的，还有就是他对你隐瞒妹妹的职业，背后不知道还隐瞒你多少他家的事....

前面有一篇父母为了妈妈借钱给娘家的例子,将来就会是你的写照,你如果不想老了还要面对这种烦恼,有时候忍痛割舍是一个彻底解决的办法,嫁给(自许)救世主的对象是最痛苦的,你必须一辈子不断的拔河,这种人生你要吗?人生说是很长,但其实也是很短,短短的人生为什么不过得单纯些,换做你是你父母，你会愿意你的女儿嫁给这样的人,跟这样的家庭处一辈子吗?你就会有答案了

妳知道家世背景单纯在婚嫁上的价值吗？公教好筹钱的刻板印象会帮妳的婚活带来不可测的剧情

大妳11岁，其他人也不年轻了。有因伤失能爸爸，失业啃老又快40的大哥，而且环境+个性，他家母亲兄妹工作能力也可能丧失的很快，现实一点看，他们家状况有上苹果日报暖流版潜力 身为唯一一个比较正常的儿子 要切割较难 辛苦妳了 将来日子不好走提醒妳 他说唯一无法拒绝是父母，妳都知道其他人无法直接挖，会转弯从母亲下手，妳的努力都变白搭

会害怕就是分开最好 不要拿自己的幸福去赌

我也觉得分开比较好…如果一个小家庭总是存在这么多阴影，实在很难走下去，每天都不轻松

这样的家人，是一辈子都甩不掉的负担。结婚要想清楚结了，是非常重的负担。你可能会问自己为什么承受这些

不要赌!!!!!!!不要拿自己的人生开玩笑!!!!!!妳才25，真的不要跳火坑!!!!!!快分吧

就祝福彼此幸福好聚好散吧，分手永远比离婚还带个孩子简单得多而且交往两年未同住所以没吵架没冷战事事顺着妳，这真的没什么，多少是先忍着哄著签了结婚登记了才变脸

25公教懂得经营的话爬上医师娘不是问题 海电校长夫人找个肃静的场合把机会成本列一列 走向成功之路

他年纪这么大了 工作稳定还有房 之前不曾有交往对象？还是都被他家庭吓跑了？

25岁浪费2年叫短 总比35岁拖着2个小孩离不了婚好

我也推交往2年没吵架真的没什么 事事都让你不是个性超软就是忍着好先娶到手

分

你还好年轻，真的不要急着嫁，再观察看看男友的家庭、价值观、和家人的牵绊等等各方面再说吧，毕竟结婚后真的不是两人世界就好，他家人的经济问题会不会连带造成你的负担还未可知

复杂的家庭不要去 制造人生麻烦

嗯嗯 他不借 然后他老母借，然后他老母没钱他负责 有啥不同然后做酒店 那就有心里准备多少会沾到不该沾的可能

拜托分手好吗？心中有疑问不会好的！

推楼上疑者不婚

再提醒原po一下，如果男友真有心想和你组一个不被他家人影响的小家庭，他应该要跟你说清楚，他爸妈老年后万一妈妈也行动不便后，在金钱和居住上他会怎么照顾（看起来照顾爸妈的责任就是会落在男友头上）；如果他妈没钱又被子女要钱，他会怎么处理；如果他妈开口求他借钱，而实际上钱是借给他兄弟妹，他会怎么应对；如果他兄弟妹到他和原po的小家庭来闹来讨钱，他会怎么做；而且更重要的，遇上这些事情的时候他会希望原po怎么做。而不是像现在这样，原po问到哪里他讲到哪里，只交代他户头有钱，不会借钱，要原po不要想未来的事。原po男友目前逃避的态度，比他原生家庭的状况更值得让人担心

你才25这么年轻 不要误入屎坑块陶R

妳的条件还有海阔天空在前面哩

我好想发劝世文喔…简单讲，你嫁了就一定被拖下水，你男友不可能丢下他爸妈，他爸妈不可能丢下其他小孩，你不丢掉这男人，你就是新加入的衰鬼，未来的小孩若耳濡目染学坏你更是欲哭无泪。你明明有更好的选择阿，动物都知道选择威猛的结合，你为什么看到无解的问题还不逃？

个人觉得他现在说的一切都只是说说而已 为了把妳一起拖下水 什么承诺都可以给啊 说说又不用花钱

蟑螂超爱结合威猛先生通常到手前的表现是最好的 如果已经有疑虑 上车后常常照莫非定律走就是担心的事情大概会发生 发生的时候只会比想像的更坏

不要，江山易改本性难移，观察一年万一刚好都相安无事结果你们结了他家人（或他本人）露出真面目，到时候妳真的只有欲哭无泪而已

交往2年而且还好吧 人生还很辽阔

这种不定时炸弹 你真的要嫁?

如果他是一个想照顾你会给你安全感的人 在财务/原生家庭方面一定会好好说明给你听 现在就是不想处理无法切割 没有一个好的处理方式

没更好选择? 嫁后还要担心他钱被拐?你确定要过这样下半辈子?这样男人婚前会跟您承诺 婚后一定反悔反骂你离间兄弟父母间感情信不信脑袋够多水就嫁吧

不要结+你绝没有紧张cc,男方家庭是未爆弹，又避谈原生家庭，被逼急才丢个酒店小姐出来，后面ㄧ定有隐藏版，光听到刺龙刺凤大哥，酒店妹妹妹，卧床父亲，就算男方帅到人神共怒也不能嫁啊

现在是借钱，将来不借了他们逼你男友做保借高利贷地下钱庄？照他们这种背景不大可能从正常银行贷款的。同样是女人，这种心惊胆颤的日子我不敢过。妳现在可能觉得分了很可惜将来说不定遇不到这么合的，可是我想告诉妳，这个世界大的很，缘份来了挡都挡不住！

设一个公基金户头但是是你的名字呢?每个月两个人固定将家用或是小家庭预备金存进去你有没有算过一个月你们小家庭需要多少支出?之后有没有其他需要用钱的计画??

其实男友多少也有刻意隐瞒家世啊..才会让你这么不安全

还是建议你把所需支出列出来这样两个人比较好讨论你可以分析给他听:你看一个月我们要存多少...如果你再给弟妹钱我们小家庭就不够了

要是手足找妈要~然后妈干了换男友给妈..其实这跟男友给

你不要让他觉得你是在排斥他的家人

你今年才25岁，有稳定的工作，条件也不差吧！何苦跳火海？

跟他同一阵线的感觉，这样比较好讨论

真的会怕是人之常情不过说白了也是没那么爱假如只是因为条件符合免强继续那以后就非常痛苦了...

红明显,妳被摸头了阿~那句不要再讲才是他的真心话!

才25......这个世界上还有很多更放心托付也爱妳的人但是如果无法割舍就结婚吧 人生的经验要缴学费 冷暖自知

补推回来~我觉得直接分吧,整个家庭都这样,妳男友出淤泥而不染的机率是多少,换成我是不敢赌~听过太多全家一起演戏把媳妇骗进门的惨案了!

男方大你11岁，弟妹们职业复杂又缺钱，女方刚出社会军公教，家境单纯，结婚后要面对的不只有钱的问题，还有对方复杂家庭衍生的各种问题，你准备好了吗？！先查清楚有没未爆弹，沙盘推演各种问题你能否接受或处理，不过男方要先能坦诚面对跟你谈清楚各种底线，诚实面对问题才能解决问题，不然以拖待变就只是摆烂而已

你才25...不要做傻事

明知山有虎，下一句妳知道吧?他难道是妳的初恋?

现在说不借，之后家人一哭二闹三上吊，要不要借？结婚真的是两个家庭的事，这样的家庭背景你还是要进去的话，就要确认自己可以承担起最差的后果

随便看新闻，想像一下一个酗酒或是吸毒都近亲会做什么事情问题核心不是借钱，借钱是这种高风险家庭最小的问题而已，别傻了

结婚时，应该问：“你愿意接受他和父母的关系、教养的态度、手足的关系、对于金钱的价值观、对待小孩的坚持点……在知道这些差异后，仍愿意和他沟通、交流、对话，并愿意在为了这个家的前题下，和你的伴侣取得某种共识吗？”这才是问到婚姻承诺的核心

现在认赔杀出 还是有机会在30岁前认识别人结婚

高风险家庭，如果以后男友爸妈要养这些兄弟姐妹的小孩，你老公不帮忙吗？

以上这些都是婚后需要面对的，妳自己好好想想吧！要跟家人切割谈何容易

单纯家庭小家碧玉的女孩，别越级挑战这种社会边缘家庭

钱是你要面对的最小问题，多的是比钱更难问题这种家庭，照顾责任你先生一人抗，还不只是扛爸妈，如果酒店小妹不小心生小孩，也是你男友扛

这说真的是个坑，愿意跳的真的是真爱

你社会新闻看个一个礼拜，可怜的可怕的都有可能发生在这种高风险家庭没吵架不是你们很合，是你们根本办家家酒的谈恋爱罢了

男方36未婚，条件也不差，why?就是他的家庭让女人怯步啊

而且除了酒，不知道有没有毒跟赌的问题......

从事军公教，不就是期望着稳定单纯的生活吗，这个婚结下去很不妙啊……

推FANNYFISH..男36有不错稳定职业条件不差,未婚,很大原因就是他的家庭吧

为什么我觉得原po最后还是会嫁...

你男友没办法切割他爸妈，你爸妈也没办法切割你你跟这种高风险家庭在一起，你爸妈有办法承受吗？男友不帮忙，他们不爽你，找你爸妈闹，你觉得没可能吗？钱是最小的问题，你不是想太多，你想的太少了

之前女孩版有一个女生交往的也是36、37的公务员，条件不错，问他单身的原因，他拿出一张照片...已经当阿公了

妳要嫁，就要打定主意当菩萨，此生就为救苦救难普渡世人，若无此决心，趁早退场，不然妳心中永远会有苦有怨，没朋友这种事情赌不得。还没看过哪个媳妇赌赢的。

25岁交往两年这么急干嘛? 35岁都会要妳逃了= =很简单，妳男友无法切割他的家庭(不要说他只是不能切割父母，他切不了父母，父母切不了儿女，本质上都是一样的)当他父母被其他兄弟妹挖空，而妳男友要去补那个洞时就会深深影响到你们。

妳才25岁，真的不要选这种火坑跳进去...现在有爱很好，但未来的生活就要加入这几个家人(妳说的年纪大的8+9)妳希望未来跟这些人牵扯不清?小孩也要接近他们?能接受?血缘是切割不了的，别傻了~且男友根本完全接受亲情勒索结婚真的要找门当户对，生长环境及价值观相近的人最好

是不是朋友圈单纯男生太少？何必为一棵树放弃整个森林？

再多多的爱也会因为钱而磨光，这是很现实的问题。为了要挽留你，我想你男友现下一定会给你很多承诺，但是这条路要不要走，还是你的决定

钱给你管、分别财产制、谈好最高借父母额度、手足不借

觉得不分以后会很痛苦！

推门当户对价值观相当

你太天真了 以为开个啥联名户就能防止他借人家钱若他爸妈下跪哭着叫他要帮弟妹 他能不帮?我看你真要嫁他 游说他移民国外离开台湾比较实在而且移民后是不能留联络资讯 跟父母也切割才是真的切

你父母对男方家庭没意见？这种家庭大家都避之不得，你还要栽进去，醒醒啊

弟妹工作不稳定 等中年后没收入 你男友有可能不帮吗?总觉得下半辈子要养一堆人...

真的!!酒店妹能做到几岁?做不下去又没有其他专长,到时候有很大机率回来赖哥哥!

想想男友也真可怜 家庭原罪

mra大~我觉得这例男友可说可怜之人必有可恶之处耶~借钱给弟妹玩乐,还说自己是救急不救穷,这就有问题阿~

可怜之人必有可恨之处+1，不懂切割不仅赔上自己，如已成家，自己的小家庭也会被拖下水

其实可以考虑男友先办理放弃继承，比较有保障

如此复杂没有道德的家庭，妳敢嫁，如果我是妳父母，一定和妳断绝关系~

你才25是在急什么？跟原生家庭关系有差到要逃出去吗？我看也没有啊，你还有大把时间好好观察咧，真的不要急，可以设个观察期，马脚藏不了太久的。我如果是你爸妈，一定会叫你不要嫁的，宁可你一辈子不嫁也不要赔上自己的人生

酒店妹做到几岁?而且若不是属于改善家计型的,是为了自己入不敷出去做这行的 妳觉得她会有"退休金"吗? 反正再找妳男友借就好.你与其相信这个男人,不如相信自己!!期待你男有改变,不如你自己先行动改变!!妳不要以为自己可以当他的救世主啦

家庭单纯的遇上这种复杂的你会被玩死 门当户对不是没道理的

建议还是逃吧，原生家庭很难真的完全切割的

分了啦 没什么好说

过年有一个纵火案 google一下你想想吧=x=|||

别傻了，快逃吧

妹妹妳25岁还很年轻！真的建议妳多观望，我觉得妳男友家的问题不只借钱而已，光是他的家庭文化……妳有办法适应吗？妳放心妳的孩子去跟这样的亲戚互动相处吗？

婚前进的水，就是婚后流的泪。分手可能痛苦几个月，结婚的话...祝福妳！

妳爸妈放心妳嫁入这样复杂的家庭吗？一定会难过死啊

借钱的至亲很麻烦 第一次不忍心借了 对方会感谢之后再来借不借 会被对方怨恨

这些人以后都会出事，只要有接触、有钱很难切割

被至亲怨恨是让人心头难受的事情 结果就变成一团烂帐了

虽然应该也不是没有办法。但真的多观察两三年再决定看看你老公下定决心后能展现出来的处事态度能多有效

你才25岁为什么要拿自己的未来去赌,没同居没吵架事事顺着你这又如何，版上一堆婚后签名才发现被骗的文章你要不要去看看，婚前脑袋进的水是婚后留的泪，醒醒吧！你男人自己都不敢面对自己的家庭，妳男人条件这么好怎么找不到伴，明摆着都是被吓跑的，拜托妳别当那个请君入瓮的傻瓜好吗？

如果你连信用要怎么兑现都没想法婚姻是不可能维持的婚姻本身需要有互信的基础

如果是我会分开，感觉很雷。婚姻就是生活，就是必须很现实。

婚姻是生活+1 他的家人以后就是你心中一根甩不掉的刺当你有除了自己外更需要保护的事物(ex:小孩) 你会感到很强烈的无力感。其实你自己也发现问题了!相信自己的直觉!

这男人的家庭值得妳付出一切吗？

还有以后你们的小朋友出生~你放心让他跟你男友家人相处吗

阿不然去找一个更好的啊......

真的嫁了你只能祈祷他家不要出大事 只要出事绝对拖你们下水

这种家庭如果我是你爸妈我不会同意你嫁的，你好歹尊重一下自己的父母吧而且你才25岁，可以找更好的，就算都不结婚都比嫁这种家庭的好我之前有任男友帅到不行，像贺军翔，也在外商工作年薪也有80~100万左右，当时他不到30岁，但交往一年多我还是提分手了。因为他家庭也很复杂，妈妈自杀过世，爸爸开出租车收入不稳定身体又不好，弟弟国中毕业就到处打工。我还听他讲过他国小就跟爸爸到朋友家开枪……这……我真的无法和他有未来

反过来说 那些8+9一定觉得兄弟讨了老婆就被拐走了连五千都不肯借 你信不信他们会恨你

推你家人说的做法 现在让你离开很痛苦也会有不舍 但你可以慢慢观察 别急着结婚啊

这种家庭背景以后很复杂。有小孩后，怎么办？

大家都在劝妳，爸妈的一句妳自己想清楚，讲白一点就是不要再跟他在一起。两年真的还好，渐行渐远吧！他不是你的人选。并不是每个人都适合婚姻，也并不是每个人都有资格成家。

男友他妈被借到没钱就会跟他借钱了......

妹妹~如你是我女儿我早把你打包送出国,宁可你恨我,也不让你赔掉一生幸福

觉得 妳快逃 这种太可怕

就算你已经35岁 过去情路坎坷又急着结婚 嫁这人倒不如单身

真的不要，婚姻是很现实的，快分手找下一个

分手吧！钱坑绝对不能跳啊

钱的问题是一个，他的家庭成员背景这么复杂又是一个因为现在有感情所以放不下，但妳觉得在这种环境下，你们的感情能维持多久不变??贫贱夫妻之所以百事哀，就是被钱逼到感情生变的啊，而导致夫妻情感转坏的因素有太多太多了，何况你们眼前这两个就是大问题了25岁刚毕业出来工作，第一次感觉到经济自由独立，很容易会产生"我有办法成一个家"的错觉，高估自己的能耐；如果真的没办法立断，要嘛渐行渐远，要嘛设一个1-2年的停损点，看他的家庭背景对你们的婚姻规划有产生的影响从妳父母的回应看得出他们是很明理的人，也希望妳在追求自己的婚姻时，不要忘了把父母对妳的疼爱照顾考虑进去，选一个不会让爸妈担心的男人

没必要这么累。婚后还有其他生活上的磨合，生小孩后要磨合的更多。还有管钱坑的话，这婚姻太累了。人生何必自找罪受。

劝你不要赌+1

条件这么好，别跳火坑啊，这是一辈子，是两年的2.30倍

有时候门当户对还是挺有道理的…

真那么爱的话以后结婚就叫他一半的存款给你，共同费用也要给你，其他剩余的钱他要借他弟妹你也没办法管

价值观问题，你男友活了36年从来没有想过要切割或停损代表这就是他的价值判断，现在因为爱你或想跟你结婚暂时依着你，但当有天你对他的影响力消减了呢？我认为你根本不用观察，他单身会作的事就是以后你没影响力后会作的事

结婚以后，他的8+9兄弟会不会找上你爸妈借钱

突然联想到龙潭大火的新闻...

不要相信他，等妳嫁进去就知道了，都到手了还怕妳不听话吗？如果真的傻傻嫁了,记得不要生小孩

亲情勒索，会毁掉一个家，我舅舅就是这样不断赌不断跟我妈借，到最后我家破产，爸妈离异，还扛了一堆债，原po想清楚吧

再找个有钱但不借钱的对象分手啦这种没救了

先拖个两年看看所谓承诺是如何，反正妳年轻,两年27分手也还年轻

不要嫁真心建议

原po要拿自己的青春去赌吗?

借不借钱已经不是问题了，有家人职业那么不单纯，以后有问题的机会太大了，而且小孩要怎么教？婆家生活水准会是怎样？这不是小家庭独善其身就会没事的。

应该不是借钱的问题......最大原因应该是妳接受不了另一半的家庭背景

千万别结婚 真的很爱ㄧ辈子交往就好

那你就拖个几年看看有没有改善再结婚吧，反正你还年轻

我的天啊！这位妹妹啊，看完文章真的不忍心跟妳说假话，这个家族妳碰不得啊...

如果未来妳想拥有一个安静的生活，就不要这男友，未来是一辈子的，痛只是短暂的

既然妳知道自己不想经常查又不会信口头承诺那妳还犹豫什么？

就看你要不要相信他了啊，还能要他怎样，断绝关系登报作废吗

妈妈娘家一直拿妈妈做人头，妈妈觉得帮助自己手足没差，结果赔掉一栋房子舅舅还欠我们100多万，亲情很可怕，更可怕的是他们还有钱买车子....

婚姻是爱情的现实面！

保证实现了是应该的，没有实现你们的的小家庭就是一起陪葬！他舍不得他父母，就不可能跳开原生家庭啦！两年而已快点离开。

婚前有ㄧ点点怀疑都会劝你不要结了啦

没怀疑的都可能出问题了…

很大的机率会一起拖下地狱，三思阿

一年观察期太短了。基本上事情都会是在婚后才出现。

妳既然无法相信承诺，那表示相类似的问题还会在发生既然如此，那就放手吧！

兄妹会通过妈妈再跟他拿就不算借钱,妳别傻,过来人劝妳快逃

不懂为啥年纪轻轻要急着把自己往坟墓推！除非你就是要跟着苦