事情是这样，婚期快到了，家里目前在整理房子，原本家中以前油漆都擦亮光，女友听到
后说她父亲表示擦亮光对小孩子很损视力，建议擦平光，后来母亲表示亮光如果用脏好清
理家里以前都用亮光，小孩不是都长的好好的，女友说如果家里坚决用亮光就不
用说了，她也不嫁了，顺道把之前不满全部说出来，第一之前看家具原本订制实木椅组，
后来因为母亲觉得座位太少，请我们在订ㄧ个单人座椅。第二之前去看窗帘有去比价较便
宜，和女友想让这间店做，回去跟母亲讲时，她说家里对面就是做窗帘的，这样会得罪邻
居，无法沟通很坚持。最后女友讲说妳妈想做什么就做什么，完全不能沟通协调。
现在女友整个抓狂，表示无法跟我妈妈沟通，这样子无法跟她相处，所以她不嫁了，我去
跟我母亲协调也是很强硬坚持自己的意见，自己也没有对策，所以上来请各位前辈提供意
见。

你没发现问题最大的是你自己吗

看到最后发现问题已解决啦，你不适合她嫁呀

最好的办法就是小俩口搬出去 如果没办法搬或是不想搬

要给什么意见？

房子谁的？谁出钱装潢？

自己的妈妈都坦不住，难怪女友抓狂

搬出去住不就好了，租屋也好啊

还没结你就担不住了，还结什么啊！

你都几岁还一直你妈你妈是不会自己跟对方讨论哦

你女友是对的，这点小事的争执你都挡不住了

女友和母亲意见相岐，那你呢？都没想法(责任)？自己还住在外太空吗？

你坦不住你妈，搬出去是唯一解，搬不出去表示你还不适合结婚

房子父亲过世后由我继承，钱是我出的。

三个人都很有事，搬出去住比较快

钱是你出的，那你拿主意不行吗？现在担不住二个女人的意见，那将来问题只会多不会少，所以女友不嫁也是为你好啊。

她不嫁，那你就不要娶啊

继承你从小住的房子，就是你的吗？

你出的钱却无法作主，女友不嫁也是正常，因为你改变不了你妈，只想女友配合，绝对会出问题。

继承不代表就是出钱买的人吧 你说的出钱是现在打算结婚而整理房子的装修费吗明明这些事情你都可以担下来说是你自己决定要这样做的偏偏你要跟你妈说是你女友说的 不止坦不住还让你女友黑了

虽然是你继承，但一直也是妈妈在住的房子吧？她当然觉得她有权决定要怎么样的装潢。如果我住进婆家，怎么可能对婆家的装潢有意见。搬出去吧

放生吧！！不然你妈以后会不会被你老婆赶出去啊？我认为她很有潜力...

现在房子是祖父过世后姑姑们直接抛弃继承后过户给我的，房子不是我买的。

房子你继承，但是你买的吗？

她们意见不同时我也试着沟通但是常常都很难改变她们的想法。Yoyo大大：房子不是我买的，不是新屋。

你的问题 加油吧

如果真的要结婚，她们真的不适合同住，所以这间是妈妈也要一起住吗?

可是出钱的是你。你也可以作主吧！例如，选择油漆平光，以后对小孩视力好。窗帘就跟邻居买，让妈妈做人情之类。你都不做决定，都没意见，他们当然各自坚持己见。

婆媳意见常不合还要住在同个屋簷下..

如果真的没人要各退一步，那真的不适合一起住。

还好她不嫁了，不然天天婆媳大战而你又都不挺她

两个女主人的生活，你会生不如死

因为爸爸突然走了，所以才说服女友住家里好照应，之后我有跟我妈讲窗帘让邻居做，我们房间就我自已去便宜那间做。

其实你蛮辛苦蛮可怜的

Yoyo大：我也觉得平光对小孩比较好，但我母亲坚决用亮光我也很无奈。

好照应? 是好决斗吧 别没事把家里弄成修罗场搞得大家天天想吐血 住附近一样也能照应的

妈妈只有一个 你爸爸又离开了

我有跟她分析脏了在请人擦就好

女友暴走是好事 大丈夫何患无妻

抹了平光漆后她是会拿亮光漆泼上去盖掉吗？只能她有坚持喔？

如果连这类事都无法调整，我不觉得同住后你的日子会好到哪里去。

第一点女友对，第二点妈妈也不失有理，两人不适合住一起，不嫁也好，之后一定天天都有婆媳问题

除非你愿意承诺女友这间屋只是“暂住”，给出明确期限。现在就是陪妈妈，以妈妈意见为主。之后你们会有自己的住屋，可以依自己的意见布置。不然，两人都觉得对这间屋子有“主权”，就算勉强结婚，也永无宁日

我和女友交往好几年了平常相处没问题，她在家中排老么，上有两个姐姐平常不敢管她们父母都叫我女朋友当坏人，所以常常有时候听她在跟父母说话，觉得很不尊重长辈，会跟她提醒。

有时候该坚持的要坚持，像yoyo大说的，他们意见不同，那就你来做决定，不然到时候有小孩，育儿观念不同，那真的会是场大战

房间最好你老婆想要怎样就怎样 你妈妈不要出意见 房间是你们两夫妻待最长的空间 没意外就是未来居住的 自己跟妈妈沟通 想要怎么装潢什么颜色夫妻自己决定 你连自己想要什么都决定不了 真的不适合结婚

拜托你好好坦住你妈 不然不要出来结婚

如果女友有退一步，而妈妈坚决不让，你真的一定要她们住一起吗？是我，也会考虑不结了。之后妈妈要插手育儿教养问题，你坦得住？装潢布置还只是小事

推楼上，我现在就是这样。我婆婆不是主要照顾者，每日只和孙子相处一小时吃饭时间，硬要跟我抢管教权，证明他阿嬷也是很厉害的，忍了一年，我大抓狂了.........

因为心疼母亲因为父亲突然离世，因此放弃了人生而大病ㄧ场甫初愈，也很感谢女友肯牺牲放假时间前往照料，但两人对已见都非常的坚持，也常让我不知所措

住附近吧

你除了很无奈跟不知所措到底还会干嘛....

Caci大有什么能参考的？

就你们俩的活动空间你们两个商量 妈妈的活动空间妈妈决定啊

说服女友住家里...不是心甘情愿很容易累积不满是正常的。自己的妈妈自己坦

唉，能体会你的心情啦，现在是妈妈最不好过的时候，你当然会很想陪伴她。我先生之前也经历这样的心情，我答应同住两年已经极限。

Tuki大能建议我如何排解？

你坦不住2女，搬到附近就近照顾是唯一解，不搬出去，家里永无宁日end。

自己的事情自己决定 为何要听妈妈的???你们夫妻的事情当然就是你们决定阿 旁边的意见顶多参考如果是我遇到这么没担当的男生 我也不嫁= =

虽然房子是我的，但东西要汰换觉得要跟长辈说ㄧ下，才衍生后面的问题。

大家说了那么多 你好像依旧要继续摆烂的样子....

你妈妈丧偶，不安全感会加重，所以格外不能被挑战，当个乖儿子先好好陪妈妈几年，婚事暂缓吧。

你既然无法改变你妈女友又不愿退让那就不要结婚

你要做好儿子兼丈夫的角色 ，好好陪陪妈妈。

结了婚只会三方都痛苦，而且看起来你女友积怨已深

我结婚时跟老公一起决定了房间装潢跟房间家具 客厅家具全换新 装潢老公出 家具我出 公婆一开始也是说不用换啦但为了结婚喜气亲戚会来帮忙 也是让我们换了用近30年的家具 之后公婆高兴的咧

你女友真可怜，牺牲假期，帮忙照料，结果只能步步退结婚有啥好处？得到软弱人与一个看了就倒胃口的'家'

如果你什么都要依母亲为重 建议你当好母亲的乖儿子 不要娶老婆添乱了…

当个男人好吗

装潢只是最后一根稻草，你女友早对你失去信心了…她其实早看清楚你根本嫁不得，只是不想面对现实…还存有一线希望

azure1428说的是重点,忽然没了老公会对儿子占有欲爆增,这时媳妇就很衰,被当假想敌...看看我的文章(笑)我还是没住一起喔~要是住一起大概不到一个月就跳楼了吧

没有钱为什么要结婚？自己不能拿主意怎么当老公？

呃只有我觉得女友很强势吗

两个选一个 选我正解!!

你这座桥梁害女友黑了囧，有问题应该要自己担下来不要供出女友！

你们家就三个 投票起来一定有胜负啊原PO就是关键一票 自己硬起来下决定吧

其实女友一开始有退让，是油漆压倒最后一根稻草不然之前窗帘跟家俱她都忍啦，只是后来爆发了 XD

认真说啦 趁现在装潢把家分成两块各装各的 她们两个需求不一样以后也不可能同在客厅里看同一档节目当下班休息的(除非其中一个将就另一个 )

最后建议原PO作决定后千万别跟你妈说是女友出主意原PO将来就是大家长 妈应该会听你的

搬出去啦 爱怎么用你妈都管不著

用你肩膀担下来阿 看要得罪哪边 总是要得罪一边

原Po毫无一家之主的担当和智慧啊，通篇我妈说我女友说，他有能耐解决就不会这种小事搞到女友退婚还得上来求助了…

要嘛跟妳妈翻脸 要嘛跟妳女友分手 就这样 相信我如果你担不下来 让他们两个妥协 不管谁妥协 以后都会爆

我觉得两边都无法沟通 就如他说得算了吧

你只会无奈而已还会什么==

别结了，你处理不来的。同住以后问题多的呢

你觉得是"尊重"长辈，但你妈觉得你必须得到她的"批准"，再这样下去你会没女友、没老婆。学着自己判断对错，不要只是两手一摊"我也很无奈"，你妈再怎么样不会不要你

你如果没有成家的肩膀，女友放生你也是刚好而已

不要结啊 女友公主你妈宝

你妈真的很难沟通 用"以前小孩长得好好的"这种说法很糟糕以后养育孩子 会有更多跟"以前"完全不一样的方式

谢谢各位提供宝贵的意见

包含吃食 教养方式 安全照护 到时候也用这句话堵你争吵跟不合只会更加严重

时间不早了，明天在看文章。

以后生小孩妈妈说要吃八宝粉红婴水配方奶，以前也是这样孩子还不是好好的，你大概又摆不平吧。别结婚害了老婆小孩啊。

会不会再过一阵子要讨论婚嫁、饼钱、嫁妆?

觉得有些事可以妥协，有些事则要硬起来拒绝，否则就算结成功，哪天也迟早会离婚

你们有小孩了吗？

一个家只有一个女主人的位子，却有两个人在争，你还是放手吧

自己要当好协调角色，帮妈妈打预防针，替女友说好话，平常用点智慧让相处变的不那么针锋相对

不要结婚

一直你妈你妈的...你就直接跟你妈说是你想要的平光你喜欢那间窗帘，不要什么都说女友想怎样怎样，就可以解决了。

不要结婚，你妈超烦的，什么都要插手，留着烦你自己就好，不要拖其他人下水。

整夜都没睡，谢谢007的保贵意见。

虽然你觉得平光好但是不想违逆妈妈所以不强势决定，窗帘我猜男人都觉得没差反正都是窗帘所以直接转告女友意见结果被打枪，结论就是：你妈宝吧？没有要结婚组自己家庭的自觉，只会找人坦你妈，自己父母自己坦听过没

妈宝不适合婚姻。放生你女友。别害了她!都几岁人了。还在妈妈说。没有要当一家之主自觉。就乖乖的当妈妈的好小孩。不然以后要离婚也麻烦。我妹的男友就是妈宝他们本来也是要结婚。因为他妈妈的关系，婚没结成。真的好险。

光你妈说的方式应该是“我觉得应该怎样才好”，而不是“可是女友她喜欢这样”，而且不要让女友自己去跟妈妈沟通，把女友的意见表达成是你想要的，两边都能圆融了。

谢谢

你还没有“自己做决定”以及“为你做的决定负责”的习惯除非你妈妈从以前就很强势，不然你应该自己做决定并负责但说没肩膀到也言重，谁不是慢慢从男孩变男人...但要快！毕竟你要结婚了也不能一天到晚只听妈妈的话了....

有办法租附近吗?既能照顾母亲又可以顾新家庭，虽然要多花钱…妈妈的确有点难沟通，但女友一点装潢家具的钱都不出，也是要指东指西的，一口气要坦两个女人，你辛苦了。

没肩膀不适合结婚，结案。

好软弱

那就不要结了啦，省事。不然就搬出去住如果没有其他遗产，你父亲过世留下的房子其实有很大一部分在法律上是你妈的，只是她没跟你争而已

没本事搬出去住。自己又没担当，真的别害女孩子!

你先静心想想觉得哪样好？在温和但坚定的告诉两边这是你的想法 下次遇事不要说谁说怎样怎样 要说我觉得

一个讲我把说油漆要平光的，一个讲我妈说油漆要亮光的，都听自己爸妈的不如就各自回家吧

X

你家继承的祖产然后你女友一堆意见，换个女友吧，头一次觉得女友比准婆婆超过。

事情解决啦 找个没想法的女生不就好了？

很像在看寓言故事，只是不知道你这个故事能不能有欢喜结局

其实爸爸过世了妈妈失去重心之一会把重心整个放在这些事上你们就苦了妳女友的考量是对的以后你们两个在生活的妈妈到时重心全在妳们身上女友也比较强硬两个强硬的婆媳问题很大的要就不娶 要就好好坦妳女友女友妈妈只能选ㄧ个除非你能做到很好对妈妈的沟通也不要住ㄧ起 附近也可以照顾有些事妈妈的考量也没有ㄧ定错比如加订椅子 她怕不够坐邻居不订他们的 这是面子问题我是觉得女友有那么点强势没有出钱 又要ㄧ堆话针对两个各有想法的你要圆融对双方的沟通

没有出钱，只出一堆话，又还没入门就如此强势；摆明公主病婚事暂停，先沟通；这种女人娶了你没好日子过！

女友没出钱还意见一堆,没进门就闹翻天…呃…版上人妻们,妳们当了婆婆,儿子未来要娶的媳妇是这种态度,妳们做何感想?

一个妈宝一个爸宝 然后有一方只出张嘴 男方快逃女友听爸爸的意见不管出钱的是谁都要听自己爸爸的 根本是公主啊

推文一整个怪...考量双方的意见被砲成妈宝巴拉巴拉...原po就自己拿决定就好...顾忌那边都不是人

你让这两个人住一起铁定每天吵不完

自己的女友自己坦，自己的妈自己坦。做不到就不要住一起，直接让女友跟你妈对峙，实在是很北七

就买容易清洁无毒的平光漆 我家平光有脏也很好擦

一堆意见要你当中间桥梁，问题是住在一起之后要这两个人不接触根本不太可能。

跟你妈说这种小事你们晚辈处理就好 她好好享清福甚至送她跟姊妹出国旅游一下 趁几天把想买全买齐

婚事暂缓，不见得不好~~~让双方都有时间想一想

是说亮光漆很丑耶现在装潢很少人用亮光的吧

油漆不如你提出第三选择 叫他们两听你的

不知所措？那是你妈欸，今天如果你老婆因岳父母身体不好，要求你住你岳父母家，然后岳父母却对鸡毛小事意见一堆，还不准人不听，你老婆无法承担，却说自己不知所措？这种女的，你想娶吗？

你妈没错，你女友也没错，问题只是你还没准备好结婚而已

第一次听到墙壁用亮光漆

不觉得原po是妈宝,他是想迎合双方,但实验结果,原po女友不适合跟妈妈住。早早知道这种结果是非常好的,建议1：在附近租屋；2:跟未婚妻自行购屋,你们自己买的房子,妈妈就没插手余地。

突然想到我女儿之前用蜡笔画墙壁 还画在特殊调色墙上 但我用湿抹布就擦掉了 现在水性平光漆很ok啦

现在哪有人在用亮光漆啊 超没质感的

妈妈只有一个，女友再找就好了

你还是先婚事暂停好了，你妈目前的状况可能不太稳定，要是双方真的杠上，在同个屋子下，有你好看的

我也是第一次听个墙壁用亮光漆

前面的推文一直在妈宝，我看不出来有哪里妈宝，是妈宝的话原PO早就直接涂亮光了啊，这版对妈宝的定义颇呵，我还女方是是公主勒

女友聪明

原PO可以带女友跟妈妈一起到大卖场看漆，前几楼有说过，现在平光也很容易清理，可以先去看看

不是不结婚就是找一个跟你一样没想法的老婆 一辈子听你妈妈的话就好

可以找一个尊重自己的老婆就好男人讲妳不用某种漆 我就娶别人 这种话试试看被电成怎么

两个强势的女人你无法招架的，真的结了以后天天战争

装潢事小，没担当事大，快分吧！

公主才不会答应住男方家吧，还有谁会婚前出钱装修另一半的老家？更何况还是另一半要求同住的

就顺着她先别娶，为了一件小事就吵著不嫁不嫁的，根本还没准备好进入婚姻多订一个单人座位也可以不满有够无聊

没出半毛钱就指指点点......

不要结婚吧你，完全不适合啊！你妈很强势欸 。你又蛮软弱的，真的结婚了，欢迎你跟你女友轮流上来发文哦 。

是说 以前你跟你妈意见不合时 你是怎么处理的 若你一直以来就是就算自己有意见 但只要别人意见跟你不同你就吞下去那你真的还有很大的成长空间

自己的妈妈自己搞定，另外请保护自己的队友

一家不容二虎，乔不好地盘就别引进来了。

自己没对策? 你的对策就是听你妈的 无视妻子意见 分!!

一家不容二虎，乔不好地盘就别引进来了+1

你无奈什么?如果你自己也觉得平光比较好,那就坚持啊跟你妈说这是你的看法你的你的你的!!!

红明显 女友希望的你也赞成的 就跟自己妈妈说是你坚持的不要讲到女友 也会避免妈妈想宣示主权硬要反对

但是我也觉得你可怜!!!因为这种情况,势必一个屋簷下只能有一人强势,若有两人,大家都辛苦,一定要有一个退让但目前这两个女人不但想当公主,还都想当女皇!!

你人生都没跟妈妈有过歧见吗？？以前都是怎么处理的？如果女友提的想法你觉得有道理也接受了，转述的时候就以你自己的角度向妈妈说明就好了，不用再推到女友身上

婚前用不嫁威胁你,婚后用离婚威胁你,施主还是快逃吧

我觉得你目前的决定还不错，一个依妈妈的意见、一个依女友的意见。像这种状况你就要跳出来决定，有时是依妈妈、有时依女友、有时是你做第三个选择，不论是哪种，都要说是你自己决定的认为这样比较好，她们有可能因为是你prefer的而妥协，不可能因为是对方而妥协

你没有一家之主的样子， 人家不想嫁也是正常

另外单看描述，你出钱装潢从小住到大的家，女友没出半毛不肯退让半步（或退让了累积不满），会觉得女友颇公主。但看到你说女友之前牺牲假期照料生病的父亲，就可以理解。对女友来说她有牺牲，却没有把她的想法考虑进去，会觉得所为何来，因此就会很坚持；对妈妈来说，就如上面有人说的不安全感，因此也会很坚持。在这种状况下你会很辛苦，不过这2个女人也是因为爱你才被迫共处一室，你的压力可以找朋友抒发，回家后还是好好安抚她们的心吧，拍拍～

不要什么都照搬女友说的跟妈妈讲，直接说是你决定的、你想要的、你坚持的，你妈就比较不会有意见，像漆的问题就直接说：医生说平光的比较好，眼睛看久不会酸不会花，我也喜欢平光看起来舒服就好了，你让女友黑，未来不就两人都有心结，准备修罗场吗？

女友不嫁好阿!!你现在都处理沟通不了，嫁给你以后会更惨吧!然后，你又要上来抱怨，你被夹在中间很痛苦XDDD你不知道....现在问题最大的是你吗?拿出点男人的气魄!

或许有人觉得这女友太强势，但其实若不是非要住在一起，这些让她强势的事件就都不会发生（她都愿意牺牲假期照顾男友的长辈了）。原po你没钱租买房子和她搬出去，也没魄力或智慧处理女友和妈妈，其实就表示你没能力跟这女生结婚。她要走你就放生吧。

兄弟...那你怎么处理..新房是爹妈的..家具装潢也无权决订..你知道你们将来有多少柴米油盐甚至孩子的冲突要处理处理吗...你要是没办法挺起肩膀做主..你要叫谁家的女儿嫁给你..

还有一点，对于未来若生小孩，你女友和女友爸是站在小孩视力健康着想，而你妈只担心脏了好不好处理?你自己想想，是小孩子视力健康重要?还是脏了好不好处理重要?再说对面邻居就是做窗帘的，又怎样?得罪?想太多!要面子的话，那叫你妈多介绍客户给邻居阿!

小事情就在吵，以后若一起住绝对会有婆媳问题。你女友早就看到未来了～奉劝你要不搬出去，要不就放生了

最讨厌长辈每次都要拿以前做比较，以前环境跟现在环境能比吗?你用点脑想想!!

嘘那句父亲去世 所以说服女方过来住又一个打算孝顺外包 女方逃的好

你觉得哪个好就用哪个，把那个当你自己的意见重点是要凶一点，其实男生凶一点对他们的团结有点用处XD像个哈巴狗一样，当然两边都要打你。

对不起，你的问题比较大，希望能嘘醒你

因为邻居是做窗帘的所以不能买外面的? 笑死我了

你自己的想法呢?

怕得罪邻居是哪招？所以邻居有算便宜价吗？

先不要结 真的 你先好好照顾你妈

搬出去住附近，有距离才有美感，那是你亲生妈不是你女友的，硬要将不合的2个女人用孝道绑在一起只是更加磨损她们的感情，痛苦的会是你，现在小事你就担不住了，婚后争执只会更多不会少，孝顺不是一定要住一起才是孝顺，不然迟早婚姻会触礁，自己身边有很多案例（都是长辈喔～），最后搬出去住附近之后才有办法解决婆媳问题跟婚姻问题！

你女友不适合婆媳同住，想清楚，要马搬出去，要马换女友这房子有先来后到，你女友显然不明白，以后问题更多

她们不适合住一起，夹在两个强势的女人之间很无奈有点同情你，但这几件事真的是小事你们就闹成这样，已经跟油漆如何无关了，现在她们都逼你选边站，只能看你自己了...

你无奈什么，你女友才该无奈，付出心力照顾男方家人，结果男方怎么对待她。

这2人都好烦喔，你很虽，拍拍

你妈目前可自理，为何不能搬出去住

先不要结，先照顾你妈，真的，突然丧偶的精神压力是很大的

看起来都只是生活琐事 这样就喊不嫁 以后还有得吵咧

房子是你继承没错，但那是你妈住了一辈子的老家，对你妈而言，你女友才是后面加入的新成员，现在就对男方老家指手划脚的，是有几个长辈能接受??大推afria大，你女友根本不适合和婆婆住，你该考虑的是直接搬出去，婚后在你老家附近找个房子住

你的意见呢？你没意见喔？不然就谁出钱谁决定啊

装潢是你出钱？妈妈出钱？女友没出钱的话在拿什么翘？不过窗帘那部份还觉得你妈真无聊

如果后面加入的成员不能有任何意见的话那这个家庭大概不会有人想加入

大推afria，你要嘛搬出去，要嘛就换女友，娶温顺一点愿意住婆家的太太。现在的女友也算看清事实，你真的搞不定你妈的话，也拜托快点放过你女友吧。

你推文的补充很糟 女友老么讲话没礼貌 爸爸过世妈妈大病好可怜 你自己不就下结论了 放了她吧 你女友是对的

也推mumiw，如果在你们家，媳妇搬进婆家因为是晚到成员就不能有意见，拜托你就不要结婚了。

换个立场想，你和你老婆住了30年的房子，因为儿子要娶老婆，结果还没进门的媳妇婚前就要你家换窗帘换油漆换装潢，钱都你儿子出，你和你老婆会完全无感??事实就是你女友强势，你也无力排解沟通，现在都搞到

女友可是也还没进门就在照顾生病的婆婆了

快撕破脸了，能想得到的就是放生or搬出去住了...

所以这时候就是很适合说搬出去，可是妈妈只剩一个人房子又继承不能搬，大家都不能被委屈，夹在中间也很委屈，大家都好委屈不沟通不让步不会处理，那就散一散比较干脆

你等级还太低，多解任务升级之后再找队友组队进婚姻副本吧

女友既然选择退出放手 你也放手吧

没进门就让女友照顾婆婆，只是更突显男方家观念有多"传统"，这种的怎么可能婆婆还在就让媳妇在家做主??单就原po讲的房子问题，我不觉得婆婆有错，而原po女友婚前就在照顾婆婆的行为，也表露了她为男方的付出但这种付出能不能转化成为对于房子装设的指挥权，

：“妈，我比较喜欢平光漆，亮光很丑耶，邻居家的窗帘也很丑耶，我不喜欢。”帮你想好了

我觉得两件事是有一点落差的

都不要油漆贴壁纸算了

女友太强势，放生也好，不然以后不是妳上来抱怨就是妳妈上来抱怨。

看着怀中的稚子....父母的一辈子都无私奉献给孩儿了 若以后他为了别的女人跟我闹别扭 真是情何以堪 多考虑妈妈的心情吧 大丈夫何患无妻

真惨

你出钱的你决定不好吗？你想要平光还亮光？你想要哪一家的窗帘？一下我妈说一下女友说，增加两人不满还都跟你无关，拜托你讲自己的意见就好好吗？你应该自己坦

女朋友今天会对油漆有意见也是想要给未来自己的稚子一个好的环境

两边都有些无谓的坚持，不能靠你定夺

我想推推文说的“男生凶一点对让她们团结是有帮助的”，你自己分析选出你的最佳解再以自己的立场说服人，不要再当传话者了

你要快点长大自己决定事情才结婚比较好。其实你妈强势养出你弱势的个性你再怎么找也是跟你互补的人，也就是跟你妈很像的人。一山不容二虎。你这辈子只能选一边。

楼上说的好有道理

这女生很清醒 请你务必放生人家拜托

并不是选边站挺谁，而是你到底有没有辨识能力啊？选一个你支持的观点很难吗？

稚子还是稚子的时候当然是靠父母照顾听父母的话，稚子长大了就不是稚子了，成年人想有自己的生活做自己的决定，和跟妈妈闹别扭，应该是两回事吧？养小孩就是要面对孩子有长大离开的一天不是吗？

很认真说，真的有人会认为跟名下有房的人结婚后，他就能决定房子内所有的一切，不管是不是继承来的，也完全不管原本居住在内其他同居者的想法。这种人掌控欲强，自我中心感重，没良善排解能力的人还是少碰好。另外现在有种油漆是平光漆视觉但像亮光漆好清理的漆种，可以推荐给妈妈，跟妈妈说现在装潢技术发达，这种漆结合了两种漆的优点比较符合家里的需求，当然价钱的事不要跟你妈说清，可以报高一点但别找麻烦的报实额 。窗帘部分妈妈是对的，人情世故真要顾啊…

推makoto大 非常中肯

原po也是原来居住在其中的人 原po也认同女友的观点

选一个你支持的观点然后变成自己的观点然后坚持 如果没办法就不结 结案！

为了照顾你妈也愿意照顾病人和同住如果可以选择我相信女友也不想同住吧！你应该多多跟妈妈说女友的好（有爱心、愿意照顾她）然后跟妈妈说我们让媳妇开心大家一起同住才会快乐如果真的想娶就开始对妈妈洗脑吧因为你，两个意见不合的女人需要朝夕相处你没有空间可以慌张不知所措哦，请坚强起来吧

我真的觉得会因为这样说出不嫁了,应该是真的不想结这个婚了

好惨，夹在中间，只能拍拍了

另外妈妈感觉很多装潢概念都没有update，建议多多带她

方妥协,说好听是"沟通说服",但现实就是有一方要退让

觉得妈妈比较不切实际。1.亮光漆若有损视力当然不要用2.窗帘本来久该比价，为了人情买贵的也不实际，既然是邻居也许可以请他打个折(?)。3.椅子部分只加一把应该OK

哈哈！

你女友毛很长你以后会被夹扁

你以为你把女友写得这么强硬，版友会无脑支持你吗？

哀~真是两难~难解啊你这题~对母亲强硬你不孝~对女友软弱人家不想嫁你~难解难解~

我好像看到一个小男孩面对两个妈不知所措喔

你没意见吗？你可以找资料要她们听你的意见

钱你出的 当然以你为主 除非钱是老婆出的

不觉得是你的错耶.....那个房子是你家的(包括你妈),你妈有权决定装潢和家具，这点你女友强势的没道理~我建议女友的喜好用在你们的房间上，其他的女友不宜干涉。试问板上的女人们，妳的房子未来在儿子结婚时重新装潢会让媳妇插手妳的喜好和习惯吗??推mokoto520~女友完全不顾原来住在这个家里的人而已没出半分钱却比手划脚

怎么会有人觉得窗帘妈妈是正确的?????人情世故不是这样好吗= = 当邻居活该就要当笨蛋吗

双方都很强硬、你确定还要让这两人同住一屋簷下?

讲指手画脚太过了吧 明明原PO自己的意见也跟女友一样

一点也不觉得妈妈对窗帘的选择是对的那个邻居有很熟吗?没有很熟称得上什么人情世故?

根本是面对妈妈不坚持自己的意见 然后推到女友身上

油漆跟窗帘，谁出钱就谁决定，除非出钱的人不决定不过就算解决了这两件事情，你确定以后不会有其他爆点吗

我也不会嫁！祝福你下一个会更好

听过周处的故事吗

继承了ㄧ间有终身房客的老家这房是给妳妈养老的请不要用“单亲要照应”毁了女生的生活你ㄧ个缴房屋税的人，跟你结婚还没有首购优势连窗帘都要买贵做人情？那是谁要的人情谁付的钱？你的推文补充女友家庭真是无言，强调你女友是公主吗？她不嫁是正常的，请你去娶个爱侍亲的女人你妈跟女友都有各自的理由，也没什么错唯一的错就是不能放到同一间屋子里

你女友很聪明啊 除非你们或你妈搬走 否则你妈跟女友两个争家中女主人的地位就争不完了 知道无法改变 早点离开免得浪费时间

一点都不退的话，真心劝你不要结，这一个女生不适合。她应该要找一个百分之百拥有自己房子的男人，你家的房子根本不是你赚来的

房子妈妈住了一辈子她想怎么做主其实都无可厚非。但女朋友为了你家突变单亲而必须妥协跟婆婆住已经让很大一步了，建议你和妳妈听一下她的意见 ，不然她只会对跟“公婆住果然一辈子寄人篱下”的感觉更深刻

根据我看过的栗子窗帘的部分，建议不要跟妈妈讲谁出钱谁决定，弄到老人家火了自己出钱装，搞到最后连花色都

女友还没嫁就帮忙照顾你妈，结果你还把她放上来给大家骂，原文怎么不说她照顾你妈？！很显然你就是只想老婆听话而已啊！那你请看护就好了啊！

没得选~"~如果给邻居装贵了点，但是可以负担得起就私下跟邻居结掉，跟女友说邻居看在邻里份上后来降价了。

你，要学当中间人，消化成为自己注出的主义。别乱传话

唉~遇到两个互不相让的真得很麻烦....

可以这样，给妈妈公共空间的决定，给老婆房间的决定，但是你呢？你一直被牵着鼻子走，很难两方沟通好，你就自己做主推ma大，有时候双方的话传达要修饰，善意的谎言可以用推回文的sol大你自己要想好方法，绝对不要当传话桶。更正 推splayer 大

找个听妈妈话的媳妇吧？

这样好了，你想想，一个要顾孩子视力，一个要好整理，你该好好想想如何达成双方要的需求一。你要学会是想出c方案，不是传话而已二。竟然你说平光好，但你是怎么跟你妈说的，说女友说的还是岳父说的？你都觉得平光好，你就要说是自己主义c方案妈妈怕不好整理，你就说你会整理，有壁癌你会处理，请说到做到，这样妈妈才会对妳放心。还有油漆问题你去做个功课吧，如何让他们需求都达到油漆很多种搞不好有更好的选择，你有认真做功课吗？还有亮光漆影响视力的部分，去找找文章吧你妈在意的是脏，你就往这部分说服。说你会保持干净你会整理我看用平光上防水漆呢？还有我看有人是先上亮光漆再上平光漆这样是不是都解决了学会想C方案呀，你这样你以后会很难过，现阶段妈妈跟女友都觉得你靠不住呀所以上完亮光在上平光，对壁癌也有帮助。而且看文章有推荐客厅上亮光，采光较好湿气重的地方亮光好你呀，不是老婆跟妈妈二择一，平光跟亮光除了二择一还是有其他方法呀，学着达成双方需求，不要乱传话(我妈觉得...我女友觉得...)。你有去做油漆功课吗

婚前就去照顾你妈的生是公主喔？什么时候这词标准降低了？还有有人是会找有房的另一半，但不是这种买1送N的

别结婚了,诚心建议！真结婚后，你只会更累。

千万不要嫁

看坚持的内容感觉妈妈不大讲理

我家也一个规矩很多，不好沟通的阿母，给你一个建议，妈妈的个性是长年下来的，个性已经不可能改了，也不要期望，你能做的就是找到新的应对方式，不可能改变别人长年的经验看法，但可以改变的是你沟通方式我家磨合好多年，我阿母很吃撒娇的方式，还要看他心情好，才跟他沟通，有时好好讲她没反应但事后观察她有听进去。真的不行我会去请其他长辈帮忙沟通，她觉得孩子永远是孩子听不进去，但平辈的比较听得进去。

不要结

你要学的如何让妈妈听"你"的，协调方法，但绝对不是吵架。

1·分开住2.不要结3.换你搬去跟岳父母

重要的是你怎么认为,然后有没有办法去主导.你要把你放在主导者的角色,而不是两个女人间的传话者或沟通桥梁的角色.钱是你出的, 你想照你妈意思上亮光都无法说服你女友吗?那可以叫她出钱阿. 搞清楚,在问题变成女友和妈妈的问题之前, 是因为你自己搞不定女友.干老娘屁事? 我看要是今天是你自己想上亮光,你还是会被女友说服.

推sky大，不光是女友还有母亲，两边学会沟通，而且要因个性不同变通不同的沟通方式。不是传声筒，而是利用中间人当主导者你是平时都觉得别人作主没意见吗，但后果？试着学会主导吧。婚后地雷先跟你说，绝对不要说：老婆忍忍就好。妈妈没这意思。妈妈说...老婆说...。有时先同理给拍拍 再讨论对事情比较有帮助。

你女友是要跟你结婚还是跟你妈结婚

恭喜你 还有机会反悔 这娶进来包你自讨苦吃鸡飞狗跳的

即将结婚了媳妇对未来要住的房子都不能有意见，只能乖乖闭嘴？婚前牺牲自己的假期照顾男方的长辈这样还叫公主？天理何在啊～一个大男人碰到问题不知道调解只会无奈跟不知所措还会干嘛，以后怎么照顾妻小，这种人谁嫁谁倒楣

你女友跟你妈比较像夫妻XD

原po很不错，他也是有心想解决的

同一楼，问题在你啊

真的谁嫁谁倒楣

你跟你妈结婚吧

因为你很无奈好无辜喔认真回，解决办法就是听两边的意见，选其中一边然后接受另一边的爆炸，你妈会不爽或你女友不结婚必选其一比较会坦的男生就是可以顺着老婆意思有意无意的影响妈妈的想法，让媳妇决定大小事婆婆就是不爽，你要让你妈觉得事情是你在决定女友都要听你的。

不觉得女朋友很强势，从头到尾都是她在退让她在配合（包含照顾婆婆和同住），久了谁不会爆炸，油漆的事可以说医生说，专家说或新闻说，推给第三方，就是不要说你女朋友说

连一点小事都搞不好还想娶? 离开你刚好而已

你的肩膀这时候要挺起来不然就别结婚

女友是对的，没自己想法的老公，嫁了也是麻烦。

第二点是你女友故意找砸，她故意的

室内平光的好，窗帘看预算，差一点钱而已的话让认识的做也不错

千万别嫁婆婆管很大的妈宝

谢谢各位的意见，自己真的还有很多需要学习的地方，也会试着各位的方法去沟通，相信ㄧ定可以解决问题。

你女友说不嫁是对的 这点小事都坦不住 未来日子难过喔

这老婆跟妈妈绝对合不来的，以后要是结婚会更不合

如果你们一开始说好不同住&房贷/租金共同分摊，那对女方而言，现在她愿意同住就是让步(以文中你说服她来推测)。

不要结啦 找个随和点的女孩不难找有想法的男人 也未必都跟自己想法一样 让她去找吧

另外装修女方会分摊的机率不大，因为房子是你的，她出的那份可能变成赠与，也分不到应得的部分产权，而出一样钱但自住，反而有自由有决定权。这种落差感很大。

我觉得你没成熟到可以结婚

未来的婆婆意见也太多

不适合住在一起的婆媳两人凑在同一个屋簷下只是互相折磨。

你的房子，女友闭嘴阿

好难想像整间房子都漆亮光漆的样子 又不是铁皮屋干嘛这样

"不敢管她们父母都叫我女朋友当坏人" 女友家庭也有问题啦..

别结.

是论及婚嫁的女友吗？如果不是，装潢家俱都听妈的。如果是，还是听妈的，然后你努力赚钱买新家跟女友结婚搬出去住。自己的妈妈自己孝顺。

觉得你满辛苦的觉得你女友管太多是真的但你直接让你女友黑掉很无言

虽然你没肩膀，但光油漆部份我绝对甩了这女人！一个油漆以给我小提大作威胁不嫁，当我吃素的！

动不动说不嫁的女人不要娶

老问题了 女友跟妈妈掉到水里了 你要救谁妈妈养你一辈子了 感觉她老后会很可怜大部分乡民都是敲边鼓啦 你摇靠自己

油漆事件的重点原PO明明觉得女友有理但仍挡不住妈妈，女友喊不嫁应该是因为这点吧？

不懂得放手跟尊重的妈妈也是会害了你的后半辈子的。不是妈妈说什么都是对的就一定要听好吗？控制狂父母才不会恩准孩子长大。你自求多福吧。孩子都要结婚了还在介入生活的真的有病。

这是一个血淋淋的 妈宝长大以后又习惯找个强势女人的悲剧 看太多这种了你找了一个跟你妈一样缺乏沟通能力的女人当老婆完全是自找的 没办法 你被M习惯了有本事的男人不会让自己老婆对妈妈这么呛好吗?最了解她们彼此个性的是你 一开始你就先得两边打预防针妳妈个性已经不太尊重人 你还找个跟她半斤八两的然后强势自我的女人 也喜欢找妈宝当老公再来抱怨老公怎么这么没路用的 这也是脑残自己找麻烦的选择有本事的男人 怎么可能让女人对他呛你"女友"讲的那些

怎么大家一面倒向他女友 油漆不合意就不嫁?

老实讲批妈妈批女友外，重点是原Po他的处理方式油漆前发生的事我们不清楚，但女友愿意照顾去他家照顾他妈妈。而妈妈也刚丧夫。两边都有可以体谅的地方

其实就是妈妈觉得媳妇还没进门就想改东改西，女主人地

好吧，我想到身边有个类似例子，房子平时没住人，房子是母亲，以后所有人变男方。大整修男方跟妈妈都有出钱 一楼客厅，孝亲房他妈作主，二楼房间，厨房由男生作主(他自己跟女生讨论)

而女方对房子有什么意见，男方家属没有听说过，因为只听过男方说 这是他的主意与为何他这样做这样的想法不知道耶，但看个人想法，如果这房子是婆婆给儿子的，我插手的地方可能还是不会太多，毕竟我没出钱。要不要问女方最大极限要什么呢？所以原po要说是自己的意见。另外现在先安抚你女友吧。

依本版的惯例就是你没肩膀没担当 去罚站反省一下

毕竟骂女方骂妈妈的都有了。所以只能提高意见给现在的原po

你们妈爱面子又自以为是，不嫁是对的！看谁照顾她！

你女友还没嫁就来照顾长辈已经很佛心,还要一辈子寄人篱下,对你妈而言住了一辈子的老房要被外来客指指点点,当然也不愉快,搬出去是正解啦!

关于窗帘，可以一半房间买喜欢的，一半买对面的，就是要项方法呀老实说这房子，如果是自己家里继承的 妈妈当然会觉得她可以决定。而女友因为要成立小家庭的期许，也想决定。但出钱的最大决定权，加油吧，当然这句不能说。你女友不爽是累积的，一起讨论要a妈妈要b就b，而且不是只有一次。他看清你你无法说服妈妈

你...有你自己的想法吗...?

认识的最贵…

对了，我想起那个例子，虽然男方作主厨房，但因为预算他买lkea木制流理台。之后被他妈一直唸要不锈钢的，他被唸得很烦，但只能自己吸收了(妈妈没有唸过女生)，而确实木制到后面有些腐烂。老一辈因为是家管她对于一些事有经验的所以很有她的想法，是可以先理解，先不反驳。可能你很心烦讨拍才跟女友转叙妈妈要亮光，但有时要先想办法或解决才跟她转叙吧对了，我想起那个例子，虽然男方作主厨房，但因为预算他买lkea木制流理台。之后被他妈一直唸要不锈钢的，他被唸得很烦，但他自己吸收了(妈妈没有唸过女生)，而确实木制到后面有些腐烂。老一辈因为是家管她对于一些事有经验的所以很有她的想法，是可以先理解，先不反驳但可讨论。可能你很心烦讨拍才跟女友转叙妈妈要亮光，但有时要先想办法或解决才跟她转叙会好些。说我妈妈想要亮光，但我跟他吵架(讲好)我的房间跟婴儿房要平光。有努力的感觉

你如果不硬起来，她不嫁你也好我也很不喜欢亮光，平光脏了的地方再漆一次就好

感觉你就很离不开你妈，那女友决定不嫁很明智

是我也会大爆炸

她很勇敢，我推她，嘘你

我有个朋友的状况跟你女友很像，最后她受不了分手，还好有分，后来嫁的不错

你女友和你家的家庭状况不适合，女友有在看的话，直接分手吧，让彼此重找对象，未来会比较幸福

你在睡觉是不是

妈~抱抱

你的立即正确做法是表达清楚，我出钱我也要参与做决定，然后两人的坚持点各选一个来做，比方说我投油漆平光多买椅子一票，还要吵?那我搬出去好了，还是不嫁?那就不要嫁了，没钱?去借呀，怎么会没办法，挺住阿男人...然后如果你女友没有要帮忙出钱，却要指定一定要她喜欢的，我也不会支持你理她，有时婆媳问题可以很简单，男人拿出你们最擅长的理性逻辑就搞定了，该怎么办就怎么办

推楼上

你自己的想法是什么？

支持不嫁

说服未过门的女友先体验婆媳同住模式却连亮光窗帘都摆不平，你女友不嫁是对的

老实说，买了你们要的椅子，婆婆再加买单椅这有需要很生气吗？还是是气让你多花钱

那不要娶好~~不然以后动不动就说要离婚

我觉得你女友很奇怪 房子是你家祖产 关她什么事?要不就不要住进去啊

对阿她现在就不住也不结婚啦 XDDD

没有共识还要住在一起，你以后就有得苦了

何不用好一点的亮光漆？ 可解决问题又可两全其美

不结婚也很有 还有很多女人会体谅你 和婆婆和谐相处的

又一个没肩膀的妈宝，都几岁了还在“我妈坚持要...”

贴壁纸之后脏了腻了想换就换啊，窗帘两家都作四季轮著用都不得罪，邻居又不会天天来你家监督你有没有替换窗帘，单人椅直上按摩椅吧体贴两位辛苦的女人，一直斗法好累舒压一下。可以花钱解决的都小事，提出方案C让AB都闭嘴巴～

继承也是父母买的不算你的，妈妈有权利讲话吧

不过 我觉得既然是你家祖产 妈妈想参与装潢也很正常吧反倒是女友没什么立场讲话

女方有点公主，劝你不要娶

你爸走了你妈现在不稳定想什么结婚啊 先顾好你妈吧！

贴磁砖呢？

油漆这小事你都搞不定，真的不用结了！请加油好吗！你女友是聪明的，快逃～

男方才妈宝 女方块陶

消光漆并不是表面粗糙，是里面有加种原料，让透明漆有小气泡上完漆表面一样平滑，一样很好洗，一样不易脏，不要以貌取漆

房子是爸爸给你的不是你的，请尊重你妈女友很公主也不懂尊敬丧偶长辈，建议放生

只有我看到原po莫名奇妙蹦出父亲过世就继承的言论觉得很惊悚吗…欸抱歉，我没看到其他推文，以为原po父亲还在补推回来，抱歉抱歉

连个窗帘都要听你妈的，你还是不要娶吧

要不是女友这次爆炸到不嫁了会上来po文？说不定就变成妈宝正刷著亮光漆呢～

你已经说你觉得女友不尊重长辈然后又说你心疼妈妈，答案怎样还不够明显？

只有我觉得女方很有事吗 女方有出钱吗？ 有出钱再来大声

女生公主，男生妈宝 不要分

婆婆妈妈的，你是男人吗?ㄧ点想法跟威严都没有,男人说话容的下女人插嘴？事实就是你镇不住女人，丢脸没种平常可以当妈宝，妻奴，都无所谓，需要你大声就要大声，不是上来问乡民该怎么办，你这么懦弱还想当一家之主？

为什么在乎父母意见就是妈宝?难道意见分歧一定要顶嘴顶撞才叫有肩膀?每次看到这种鼓励跟父母冲撞的言论，我就想难怪这社会上一堆自以为是的小屁孩变真多

你女友嫁过来你都没站在他立场着想吗？

是你们小家庭还是你跟你母亲小家庭阿 你妈管真多诶

两边都不要采用～给“一家之主”决定＠＠油漆 平光亮光各半 半亮光ＸＤ 窗帘说没钱便宜就好

难道你是妈宝吗

是你要住还是你妈要住？

那房子严格来说他妈也有份吧？

这点小事都无法摆平，以后有得吵了

你妈你妈你妈你妈，娶你妈就好啦，无法沟通，无法承担，被分手刚好而已。

不嫁好呀 妈妈好可怜