我的情况和你们有点像…提供一些自己的经验给你参考（我是太太）
1.因为和原生家庭感情不好，成长过程并不快乐，人生第一次觉得快乐自信满足被需要（
甚至解脱）是在有自己的小家庭后…………那种重生的感觉不是你这种自小家庭和乐的人
可以理解的。如果我先生不能跳脱自己的原生家庭，以小家庭为重的话，我真的会很难过
与失望
2.我们自己住在外面，离公婆家车程约1.5小时，回去频率约1个月1次，通常会过夜一天
。一个月只有两天的时间与公婆相处，但仍倍感压力，毕竟不是自己家人，我又脸皮薄，
回到婆家我都是开启"auto pilot"模式，两天的时间是很不放松撑著过去的。
因为家庭感情不好的人其实也很不会和别人相处、沟通、应对进退，观念不合也只能笑着
配合，光是婆婆说“弟弟吹这样会不会太凉”我都烦躁。想到你太太可以同住三年真的是
非常佩服，我婚前是坚持不和公婆同住的。两天已是极限。
3.先生和家人感情很好，和我交往、决定结婚买房子、验到两条线、照到性别……都立马
打电话与家人分享讨论。我对此感到很不爽，没错，就是不爽，都这么大了有需要什么事
都跟家人说吗？可能因为我自己都不会跟爸妈说，觉得他这样很长不大吧………
4.我也是脾气差的人，但我先生和你不同的是，当我在抱怨婆家的事时他不会为婆家的人
说话，曾经说过一句“我妈也只是疼小孩”我就爆气了。看你贴的文应该是经常替婆家人
说话吧…………实在不需要，我们又不是逆媳，只是希望能被重视多一点，在你心里的地
位能再高一点……
我曾经也很想离婚、不想再面对公婆家的所有人，也不想要有性生活。老实说是为了孩子
一直保持良好关系……但先生很努力也很包容，现在情况才有好一些，太太已经少了很多
原生家庭该给的爱，现在的小家庭，拜托你一定要摆在第一位。
祝福你们！

“我妈也只是”这个起手式真的是很惹人厌呐

都是你们的毛病 然后老公要改进

这篇只是讲出太太的心声，楼上ㄧ直认为都是老婆毛老公没错，这种心态有办法解决问题吗？

也要做自我疗愈，而不是让别人配合妳。因为妳跟原生家庭不亲，就要求先生割舍他的家人，易地而处，你可能会抱怨妳是嫁人不是卖身吧？

2F就没想解决问题，只想嘘而已有些人真的看不懂中文，没人叫你割舍家人只是要你把重心改变而已，叫老婆重心摆婆家就不会说是割舍，这也是很奇怪的一种现象Y

结婚后家人越来越少也是满可怜的...

楼上火气真的很大，很有媳妇的样子，而且还是中文程度很好（？）的媳妇…一个月两天也要炸成这样，如果妳跟原生家庭感情好，先生听到妳要回去就不开心，你也不会能接受的…这是妳跟原生家庭的纠葛，是你自己要疗愈的伤口…

我补充一下，第三点的重点是“立马”，验到两条线后不到5分钟就打给妈妈，真的让我觉得我们生小孩是为了让妈妈开心的吗…

门当户对这句话真的不是在开玩笑

我了解你需要一个很爱你而且只爱你的人，但现实真的不可不可能…（漏字）

也太负面思考了吧…:( 他超开心很想跟家人分享(如果是我也会)可能因为家人很亲而且也很期待吧 但不等于小孩是为妈妈生的啊 如果另一半这样想真是令人难过

妳也要小心别让自己在几十年后变成那种紧黏住孩子不放的母亲.把人当成浮木是很危险的怀孕是喜事?分享给至亲很正常吧?如果是妳便秘/爱睡懒觉/在公司被上司骂/工作不顺等等坏事他也马上跟他的家庭分享,妳再骂他也比较能让人理解 (有些三姑六婆很爱跟

我并没有要先生只爱我，我是很乖的媳妇，对公婆也很有礼貌，也经常带公婆出国玩………只是，这都是演出来的，先生接受一点抱怨也不行吗？原原po一直在替自己家人讲话，最后老婆不愿回婆家了我真的蛮能理解的

有开心的消息想跟家人分享错了吗…

亲朋好友分享家里成员的丑事= =)

为什么结了婚去公婆家就变义务？老公想回去就回去，但没必要要求老婆ㄧ定要去。若公司要你每个月无薪加班两天，说一个月也才两天有必要生气吗，平日公司养你给你饭吃，才加班两天不为过吧？相信不会有人觉得合理

不是不愿他分享，是至少等确定了再分享吧………实在很不想要过多的关心……而且他跟爸妈说的样子比和我一起时开心，就觉得被比下去了啊（不过第二胎他就有先问我什么时候可以跟爸妈说）

那至少他愿意学习配合妳的步调啊

你这样也不对 把自身的不幸外销给先生

谢谢你的分享，的确每个人不同，重要的是夫妻互相体谅

比下去...= = 另一半战战兢兢很辛苦

你可以建立一个快乐的家庭 不用纠结在过去 可先从正面角度看待先生幸福的原生家庭开始

至少你老公为妳调整 妳是不是也要放开心胸一点...

有个机会把心中的话说出来也好~

不需要复制上一代的不幸

推楼上pa大

我想告诉原原po的是，家庭不幸的人是多多少少生著一些心灵的病的，如果真的爱她请多站在她那边。我也知道自己今天会这样的原因，所幸先生也能体谅包容。我也一直在努力，今天只是就与原原po相似的部份提一下，谢谢大家的批评鼓励与指教。

推楼上pa大，诚哉斯言！

觉得没必要太苛责耶，我家庭很幸福，却也同样无法和婆家人相处太久，一日游是极限了

我无意批评你 如果还是有让你感受到跟你说声抱歉只是觉得你可以过得更幸福 而女人呀~ 真的是少点比较

可是,原先篇文章内也只提到老婆家庭背景,没有说她内心想的跟大家一样,怎么会把家庭背景离异可能想法带入这些架构,人家只想简单过好小家庭4个人生活,不想被公婆那原生家庭打扰罢了啦！

多放开心胸些 会发现幸福的定义其实没有规则可言的

但我看到是原原po没领会他已有另个家庭要照顾,而不是一直要原生家庭来干涉小家庭运作

有时候是否相处得来是双方的问题，合不来也没必要太过于勉强

我记得很多年前第一次看婚姻版时 当时版上争论的也是这个议题 先生与太太对于小家庭与原生家庭接触频率而当时的我(其实现在也是)挺讶异那么多太太重视 专属 于

我一验到怀孕，也马上打电话给我爸妈恭喜他们要当外公外我一验到怀孕，也马上打电话给我爸妈恭喜他们要当外公外

小家庭的时光。如果是跟另一个小家庭交往出游呢 ?

近年来野餐露营很夯阿 也越来越多公司跟进员工家庭日

不好意思，手机推文一直重复，请帮删

另一个小家庭会干涉这干涉那的话也不会有人喜欢吧

有时静心下去探索一下内在真实想法或情绪人生不简单 可或许也没那么难

p大，我们家也是露营一族，有过跟好朋友一起露营，但通常都是一家三口自己露，我跟老公其实比较喜欢自己露，感觉比较自由随兴。跟别的家庭一起露要协调三餐共食吃什么，行程怎么安排，何时起床，虽然也有乐趣但就是少了自由自在，偶一为之是还不错啦，但要成为固定模式还是不太适应，露营就是要在大自然里放松啊！

呃。。通常会吵的小家庭不就是一个社交型一个居家型吗XD

光是社交型的类型就不太一样很多社交型的人是属于自由派，尊重每个人想怎样就怎样所以反而各类型的人和这样的人相处都比较没有拘束感但也有社交型的人是属于 "我要绑住你型" 社交派再更过一点就是属于 "我要大家都绑住" 社交派

其实要我当社交型当然也是可以啊，但频率就不能太常，也是要有我们小家庭的居家空间啦！当我跟另一个家庭露营时，我通常都会是完全配合什么都好的那型，以省麻烦，但老是配合也是会疲乏的呀！

那就回归到一个夫妻核心点: 二人的沟通空间有多大 ?双方心理皆健康成熟 不管什么是讨论协调的空间都大比较不会出现有一方觉得被针对或忽视 演变成情绪角力

觉得你有点太负面了，先生只是跟家人分享喜讯这不叫长不大吧，也许你跟家里没那么亲密，但难道连另一半也是有了小家庭就得跟原生家庭划清界线吗

觉得这篇原po讲得很好啊！为什么硬要别人放开心胸呢？真的从小幸福的人是没有办法体会家庭破碎的那种孤寂与害怕，难道什么都不管硬要媳妇融入婆家不要抱怨，就能解决问题了吗？这篇以同理心来看，讲出原原po老婆的心态，才能对症下药。如果只是要争个对错，让大家公审，那真的离婚比较快。

玻璃心真难伺候

谢谢妳勇敢分享，我想有幸福原生家庭的人应该完全无法体会但和乐家庭的重要因素就是互相尊重，异中求同。若妳真的很想要拥有自己的和乐美满的小家庭，一开始尊重你老公家庭模式也是很重要的。尊重不需要拉自己去配合，但至少尊重他想对他原生家庭做的一些事。而且他的重心不是妳强求就能转移妳是他太太，跟他生子与养育下一代的伴侣，妳只要不要把他往外推，重心迟早会在妳这里稳稳稳。不要急于一时妳比他家人更懂他、更能和乐与他生活，他一定铁定更重视妳而且妳还有世代相近与性生活这两大秘密武器，所以有点信心也许妳心里害怕自己无法与他组成像原生家庭那样和乐的家庭害怕自己失去小家庭伙伴的心情下，下意识地防备他原生家庭也对于他与原生家庭亲密的交流感到恐惧，妳表达的一切看起来就是没有安全感。或许妳原生家庭让妳对自己没有信心但其实真的没那么难，多一点包容、关心，常心存善意就够了

没有什么家庭感情不好的人很不会跟别人相处沟通吧，为何拿这个原因合理化自己无法处理人际关系的行为？

既然你跟原生家庭已经不亲，换句话说孩子已经失去一半的亲戚疼爱了，如果再跟婆家断绝往来....

我蛮好奇跟娘家原生家庭感情好的媳妇们的想法

就会很想带小孩回自己爸妈家XDD