※ 引述《mango12345 (mango)》之铭言：
: 主角:小弟 与 太太
: 背景: 结婚7年双薪,2儿 (7岁 1岁),自住4年,(买房房贷),生活小康(南部生活10W/月)
: 个性:
: 男,爱耍小嘴皮,往往夫妻心情好就当作没事,(没有针对问题点沟通)若有争执点,刚结婚会
: 爆怒,但这2~3年已磨到没心力吵,多数不高兴是不理对方,冷战1~2天,家庭观念强,家事&顾
: 小孩都没问题.(小弟除了没有奶可以喂之外,所有妈妈会的都没问题.),所有开销包办
: 女:自我意识强,不喜爱或不想做的事物就会直接拒绝,不会顾及对方是谁.不高兴完全脸色
: 摆在外面.对家庭孩子很看重(限定她的家人就是4个人)自己赚自己花,都花在小孩身上多
: 原由:
: 夫妻刚结婚与公婆同住3年,因习惯不合,与先生小吵不断,3年后买房搬出去3人小家庭
: 以为搬出来了会更好...但占有欲强,
: 认为她的家人就是4个人,每当要回去婆家就不开心,
: 2年来为了男方家庭聚餐&回婆家吵了多次.初期会配合2~3星期回去吃个晚餐(搬出来前约
: 定同意的)
: 自从去年太太怀了老二后,锁性就不回婆家了,小弟自行带老大回去看阿公阿嬷,(30分车程
: ),生完第二胎后,除了除夕夜回去吃团圆饭后,再也不跟小弟回去(连婆婆生日也借故不去)
: ...
: 小弟跟家人关系很好.重视家庭观念,是全家人可以坐在客厅聊天1~2小时那种(而公婆不是
: 会碎唸或观念传统的长辈,也很开明,两个大姑对她也很好,往往吵架都是劝我要互相包容,
: 而不是站在我这变),
: 这一年太太不回去后,久了公婆也不过问了.只希望常带孙子回去就好...
: 现阶段大约近1个月回去一次待半天
: 事情发生:
: 以往家族聚餐,固定在某家餐厅包厢吃饭,多年来变化不大,太太不想在那家吃,希望该吃火
: 锅,一个月前也先预定了,
: 但上个星期向她说明"母亲节"要吃火锅,她直接表示没有要去吃,的确当下小弟很生气又难
: 过,但也没跟她吵,就算了
: (婆家母亲节聚餐)
: 今天她又说:不要带小的去吃(表示晚餐时间1岁baby会饿),
: 小弟直觉就已不去跟我家人聚餐,又不想一个人在家.所以要留小的....
: 所以就回了:"妳不要去聚餐,连我带孙子去看阿公阿嬷都不行吗?而且我会带副食品去喂他
: "
: 她当下就不爽,不爽后就又吵着要离婚,坏第二胎已吵过多次要离婚....
: 她的占有欲强,认为小孩是她的,阿公阿嬷要看孙应该自己来看.(也说过讨厌我家人...因
: 为是我的原因)
: 吵了多年小弟真的不知道怎么沟通,
: 至于有没有回外公外婆家.她原生家庭在小时候爸妈就离异,跟自己的妈妈感情不亲,也没
: 什么话讲,大约一年回去2~3次看外婆,平常也不会打电话问安..)
: 离婚是最坏的选择....
: 但这两年来每吵一次就无力一次,
: 也"快两年没性生活"了.(她不给我碰)
: 只剩下小家庭生活..(3+1)..
: 但外人看到我们可能会觉得"家庭美满"..
: 因为FB常po吃餐馆.假日常出去玩,很多亲子照.(因为她重视亲子关系)
: 但她宁可为了带小孩回婆家,
: 这种小事跟我吵多年....
: 请问各位达人..有什么见解吗?
: 可以给小弟建议吗?
: 记者抄文:NO
各位前辈的建议小弟每笔都有细读
真的男女观点是大不同
内人刚结婚住家里是不至于像现在这样
小弟是先有后婚.所以刚结婚与公婆同住
刚住一起就没什么互动,但也不致于恶化
刚结婚没多久小弟在客厅与家人聊天..
(因长年在外读书&工作)
她先睡了..因为我没有马上陪她睡..
什么都没说就锁房门..结婚1星期第一次起争执
坐月子时,亲戚来看.加上婆婆第一个长孙
较关心宝宝,造成妈妈心理有疙瘩在
常向我抱怨..后来变成与小弟起争执..
(个人的错...没做好中间传达者)
但婆婆从未批评或与她针锋相对.
(家母不会人前人后不同.这我敢保证)
多数是媳妇要求后.就照她的教养方式做了
大宝出生后..照顾的观念不同..
所以同住屋簷下与公婆互动更少了
两个大姑常回家..反而跟内人较有话聊..
我们吵架时..都是两个姐姐劝我
住三年搬出的导火线是因为小孩生病多时..
阿公阿妈心疼吃了多日小儿科药没好
带小孩去看耳鼻喉科
妈妈坚持不吃耳鼻喉科的药..当面将药丢掉.
所以我们大吵一架.
家母不希望吵吵闹闹..
所以隔几天协议我们搬出去自住.也离上班近
搬出去租了3个月房.后就买房自住
大家可能会数落小弟是"妈宝"...
但个人只是家庭观念较重.很独立....
(非大家庭.其他亲戚也不常往来)
小弟知道有婆媳问题...
但会说自家人并没对她不好.
是因为就算我讲给家人听.
家人从未批评说过内人一句话.
都是叫我多沟通..多互相包容...
至于她曾说我们家有莫名的优越感..
有大大提出..我的回文就透露出我的优越感..
我不知道是不是因为我原生家庭感情融洽..
所以不自觉只看到自家人优点..言语间流露出来的..?
至于回文中提到的
搬出去住后.有次回婆家顺道买我们自己想吃的晚餐
因路边不好停车
她说她先下车买..我回家后再换机车来载她
结果因路上有路况.绕道而行..多等了10分(没带手机)
她自行走回婆家后.脸臭到不行.并命令3岁半的大宝
快点吃饭.吃不下也得吃（迁怒小孩.因为是小孩说要吃的）
我在外面载不到她.进家门她就对我大发脾气.
我们就当我妈的面吵起来了..
阿嬷心疼孙子(吃到作呕）
于是就指责她不该对小孩这么严苛.
至于其他点..她脾气不太好
容易不合她的意就容易生气.
其他优点：对待家庭.照顾小孩.不乱花钱.勤劳.工作认真...都是
曾一度怀疑她有躁郁症..但好的时候又很正常
这两年只要触及我的家庭聚会..她就会又发作..
曾认真与她讨论一同去婚姻咨询...
她拒绝了.觉得没必要
回娘家频率/因为3小时车程..也很少回去(过年/母亲节/中秋)
虽然这点是我的问题.但我未曾拒绝陪她回家(但也未曾主动)
回娘家.她很少和自己的妈妈讲超过10分钟的话.互动也很少
就是带孙子给外婆看..
所以我知道她不喜欢家庭聚会...但她也不用说话或陪笑
看完了　各位前辈的建议...
小弟.知道 第一步：就是配合她.放下自己心中的亲情界线..
轮流带大宝二宝回去看阿公阿嬷..自己常打电话关心
毕竟.不想让小孩那么小就因为大人关系..失去完整的家庭.
第二步: 可能再看她的态度是否会软化...??
小弟至少还是爱她的..

你不应该期待她态度软化你有这种期待，你就会一阵时间没看到成果又对老婆发脾气

都结婚了以小家庭为重也没啥不好

而且你老婆这种个性不改，就算她以后态度软化，也是恶性循环

这样看来他是真的对你家聚会过敏，可能她住你家的压力超乎你想像的大吧，而且我看也是，吵架妈妈劝姐姐劝，

没什么好不好，老婆可以选择不融入老公原生家庭，老公当然也可以选择花多少时间在自己原生家庭上

还爱了话好好陪太太化解心中的结。那个她自己不愿面对却又影响情绪管理的结。你一定可以的！

你也会去跟家人讲，你可能以为你家人很照顾她会帮她讲话，但其实对她而言她可能只是想夫妻间的事夫妻间解决

觉得老婆脾气超差耶 你真能忍

根本不想扯到那么多不相干的人支持或反对而且家庭聚会除非可以不在场啦，不然就算不说话陪笑也

没等到老公需要的是担心老公出车祸，而不是发脾气在小孩身上

是在那耗时间阿，总不能板著脸吧??

你需要处理的不是你老婆跟你原生家庭的问题，而是她情绪管理的问题

夫人性子很烈喔～别硬碰硬。我是觉得没什么婆媳问题，只是一个情绪出口。

至少对我而言如果吵架夫家人都会知道就是超大地雷了

apple大若如你说的想法，这样的性子很难与人相处耶～

感觉很自我 不擅沟通 生气就会脑冲血那类型可能以前都遇到顺着她的人

你老婆有朋友吗？

请问你们每次吵架都怎么和好的

还好吧?? 吵架不要吵到给对方家人知道不难阿 @@

这位太太就是按耐不住直接在婆婆面前大吵 ww

问题在于人前情绪失控牵怒孩子，丢药又不要人缓颊？

反正看这篇感想就是情绪控制问题 且欠缺沟通吧

会臭脸还会锁门的人，谁看不出来她在发飙

丢药那次是，但先生文中也提到他会去跟家人讲，所以我才会想说都有吧，感觉他夫妻俩吵架婆家人就是会知道

也许有人根本不愿意沟通协调 只想照自己意思

老婆几乎没什么朋友,只有1.2个还不错的同事.但因为时间不同,也鲜少联络了.所以我知道她几乎没有情绪的出口...

有压力的 XDDDD

如果对朋友也这种个性，没朋友很正常

整篇下来你家超雷，你最雷

你老婆心里有一个过不去的坎，那个坎就是婆家

她是慢热型..但对朋友倒是很好.只是她的重心几乎都放在孩子身上.所以朋友连络也不勤.本身兴趣也少..

其实我蛮好奇当初怎么会决定同住的....她这种个性如果有点自觉根本应该自始坚持不同住才对

m大那只能你先练好性子，看様子你的情感支持比夫人足够，看能否陪她渡这个结。

你老婆知道你上网阴她吗？ 说她个性不好又没朋友，我比较想知道老婆说法啦

呵呵 坐月子的时候亲戚来看 亲戚来看会打扰产妇新生儿不知

遇到这种人，绝对不能硬碰硬，你硬她会比你更硬

道吗 你说你妈很好沟通 妈妈都说不给看耳鼻喉科了还硬抱去这叫很好沟通 她手段不激烈点接下来你妈该不会就偷喂药了毕竟她都已经说了只看小儿科 你妈还不是没理她

看来不止原po形容这样子,真的没避重就轻吗？(很怀疑耶!

感觉太太脾气很硬，（汗）内向安静比较不交际类型的？对家人似乎也没什么互动，那她的想法就是她成家了只有我（3+1）是家，其他是不太愿意付出什么关心的感觉，原生家庭没什么温暖？

我觉得她除了孩子没其它生活重心，压力没出口就很容易爆

一定要有个除了孩子外的精神寄托，陪她培养个兴趣吧。喔，Max大大来回文教战一下。

我有一个很好的死党(男)，情形跟你有点类似，也是生了二

抱歉我误会了 再看一次文 发觉你爸妈没问过你老婆就抱去看

宝，但最后还是在前年离婚了

小儿科 但既然妈妈已经表示反对吃耳鼻喉的药 为何不能尊重反而要让她“坚持” 最后把药丢掉？

所以同住的心结~~是小弟没做好中间人这是我的问题,~~只是都搬出来多年了...也越来越迎合她..似乎没有和缓的现象.

我真的觉得目前你文中，扣掉小孩，她其余小事也很容易炸怒，真心觉的带她去看个医生吧。说不定就是躁忧郁症前兆而且一炸怒的情绪上来，就会牵怒小孩，也不好

夫人可能低估原生家庭，特别是母女关系的品质的影响力。或是她明了，但还在逃避，总是得梳开情绪才能真正平静。

而且小孩大了，妈妈对你家的敌意，是会慢慢看在眼里的

觉得原po可能要多了解一下老婆爆怒的原因，可以的话引导老婆讲出她的感受，不然你们无法针对症结点去解决她的情绪问题

以你老婆的个性，心结是几乎无解的，而且对她而言黑掉不要往来还比较轻松

呵呵 因为你只是迎合她啊 你从来没有正视过你爸妈的行为

女性没有姊妹淘可倾诉，做先生会比较辛苦。特别是太太不知道如何表达情绪，担忧/害怕/失落等只会用愤怒发脾气方式表达。

是不是可能是错的 是不是可能会伤害到她 到现在你还是说

开诚布公的讲吧，不要一直让她有婆家在跟她家抢人抢资

讲白点你还在期望她能跟你家人相处好一点 但她都说讨厌你家人了也不接触了不是吗

源的感觉，不过其实她不肯正视自己的情绪的话其实也难

做月子的时候你妈只是太关心小孩 她把药丢掉跟你吵架你妈还

所以同住时的心结都是因为小孩(做月子/教养),刚好你老婆又是很在乎小孩的人,到现在过不去那个坎好像也不难理解...

迁怒小孩的人很奇怪

劝和.... 呵呵 你妈不抱去看耳鼻喉科 不坚持喂不就没事了

你老婆跟你妈做法不同的地方你都没有要挺她的意思耶 迎合?

结果是你妈人很好在旁边劝架 你老婆手段激烈脾气很大家....

如果有空你去妈宝版爬一下在婆家做月子,你口中所谓的"长孙

但，男性思考方式趋向简化，不易察觉其中细微处。事实上理解本来也不是伴侣单向义务，而是让太太学会被人理解。

她可能要跟版上媳妇学习真心享受黑掉的快乐

前面说媳妇要求就会照她的教养方法做 那后面是....?

1个月前吵完后...曾试图引导她说出内心话..她觉得没什么好讲....只讲了一些: 就说对我没有以前的感觉....

你要一直“家人很nice 虽然你脾气很糟但我们都能忍”的态度

他老婆才奇怪吧 感觉无法沟通

那永远没完没了 她会觉得你重视你家人胜过她 我只能说保重

我爸也是孝子一枚，我妈到现在60岁了结婚快40年走不出"他家人才是家人，我们小家庭排第二顺位"的心结

阿这个老婆脾气就糟阿 遇到能忍的真的很幸运

只能说有时候积怨之深不是三年五年化解的开的

楼上A大,我看到妳推文以为是我推的,我爸也是孝子一名,热衷

至少从叙述我也看不出他哪里把小家庭排第二了

我爸也是像bb大讲的常流露出"阿就配合你了不然到底要

你放弃期待吧 个性很难改

他所谓的"家庭聚会"(就是包括他家那堆人),直到现在我爸70我都结婚生子了他还会每年举办所谓的"家族旅游",但是我和

热恋期的占有欲不可能长存呀～如你所述一个月探望父母半天真的不过份呢。

我姊都不想参加,从小看他也是把原生家庭看得比小家庭重,我

耳鼻喉科事件就看的出来了呀XD 明明是阿嬷不尊重妈妈的意见

原生家庭就不是家庭？原po没有不去老婆家聚也没强迫老婆要去他的 这样也不行？是要切割原生家庭才够 才是爱老婆吗

结果结论居然是妈妈脾气很大手段激烈 嬷人很好还帮忙劝架XD

那是你爸妈本来就不可能切割啊

结婚前想的太少 你想要的生活模式不是你太太能给的

不吃耳鼻喉科的药绝对有比当面把药丢掉更好的做法

你看起来是这样啊！有事都不挺她也不尊重光想着你家感情多好

那一开始说不要吃就不能尊重吗 为什么一定要人家“坚持”？

这感觉很差，你可以同理想想今天如果换成是你，期待有自己的

而且再看一次你的补充文,妳老婆对你家人不爽至少没有直接

其它的不敢说。迁怒小孩硬 要逼他吃完 EQ真的很差。

飙你父母,是选择对你,结果你从头到尾一付我家人很nice问题都出在她身上,她现在会那么偏激也刚好而已阿其实XD

身处这种家庭，只能说就是能察觉顺位关系，不是说要切

原po也有期待自己的家庭模式 他不也是在配合他老婆

累积下来怨念会很深！我只看到她牺牲了很久但你似乎理所当然

知和顺位不一样，那真的很难化解，而且会影响下一代

bb大，你文看误了是媳妇当婆婆面丢药

会不满真的不意外 情绪已经累积很久了吧 希望你能改变

我知道啊 但你仔细看 她是先“坚持”后丢药的喔也就是说她有先讲过不要吃 但是被劝说 然后坚持 最后才丢药

.........当您老婆的小孩真可怜

很好沟通为何不能一讲就尊重呢 还要到坚持 最后是丢药

唉，祝福原po你能先静下心就能找到解决办法。女人呀，再怎么过不去的坎，挖出来翻来复去的闹脾气，失去的是自己有机会快活的时光。

有句话叫"坐月子的恨会恨一辈子的"~你老婆不喜欢你家无解

好像华人很常见这种事 理亏那一方战你态度不好没礼貌XD

整篇下来你家超雷，你最雷+1

是说那真的是迁怒小孩吗?? 因为有些妈妈为了教育孩子

如果楼上说的成立 与其跟恨你一辈子的人在一起 还是多想想未来吧

看这些描述感觉不到尊重这位老婆,更甚至你真的内心有把

是真的会让孩子吵要吃/不要吃就得吃完/饿肚子的不是??

她当老婆看?还是把她当工具人?从头到尾没听到你说她有什么优点?你们为何要有了结婚,当你们小孩可怜到不行

但我觉得的确不应切断小孩和爷奶姑姑的联系~或许你可以用

连吃到作呕都可以护航成教育孩子还满屌的

孩子跟你家那边亲，多些长辈疼也不是不好来说服你老婆别不让孩子跟你家那边亲近。不过我家也是我妈和我爸那边闹翻

吃那一段会是妈妈选择的教育方式+1

所以我从小就只跟外公外婆亲，对爷奶堂字辈的真的没感情

好吧你觉得是护航就护航囉

老婆积怨深 老公又何尝不是 跟父母聊天都要被锁在门外了

为何没人开嘘，文中只有看到他写老婆的恨意，根本没有爱和感谢...

老婆看来也到极限了吧 不是一吵架就说要离婚？

只能劝原波自己好好想想吧 你一直这种态度就永远没完没了

这种的还这么多人护航真是开了眼界

结果最后是原po自己的问题也满会归纳的完全忽视老婆的问题

小孩以后也会跟着不喜欢婆家的啦反正减少接触自然就不亲了

耳鼻喉科那边我看了也火大，你知道你太太为何坚持看小儿科吗？为什么还要让你父母插手，硬是要跟他吵架

有精神病的人几乎都不会承认自己有精神病 你要听她的那就继续那样的生活吧 反正两边心理行为等都不打算改善为了小朋友好 干脆离婚 免得三不五时被迁怒

你老婆原生家庭问题满严重的，我也是很少和亲戚往来的

不好意思请问你原生是客家人吗? 我也是嫁纯种客家家庭

类型，我懂明明不熟却要勉强当一家人的闷，不过你老婆也太把重心放在孩子身上了，对小孩不是好事，让她培养不同

我没办法把让小孩吃到作呕当作教育，这是很负面的方式

兴趣吧，找个时间只两夫妻出游（找保姆不是给婆家顾喔）让她放松一下，也不要常在她面前提到你家人，你说什么她都会下意识戴有色眼镜去解释，带孩子回婆家最好时间

整篇下来你家超雷，你最雷+1。坐月子跟耳鼻喉科那根本是挑战你老婆的极限啊！你身为老公还避重就轻自己父母只是关心。这种关心根本就是压力好吗！成家了，不是要你抛弃原生家庭，是你的态度表现出来就是以原生家庭为首要啊

缩短点，你们不在的越久她想不好的事情越多，要慢慢让她觉得婆家不是敌人，否则状况会越来越严重......

我不是说吃到做呕是教育，是指前段的小孩要求，那他就要吃，老婆是先叫小孩吃东西，老公到了才开始吵架的不是吗？至于做呕、婆婆介入又更后面了啊，为什么一开始就把老婆叫小孩吃东西和迁怒连结起来？

推duck 大，我还以为我前男友来po文。。。

我认为这些情况就是当初同住没有解决的问题造成他这么不想回婆家的啊 前三年同住一定发生很多事情不是你没讲就是你根本完全不知道 或是根本完全不过问 如果从这边下手或许能让他不要这么纠结 但是请不要忘了婆家人再怎么好不是每个媳妇都能真的当成家人 请不要再逼他自己的家人自己孝顺 不过他真的不应该逼小孩吃饭吃到作呕 宝宝很无辜

小孩吃到做恶,仔细看也不觉得是迁怒小孩,是否你看到加上去的,看药的那段及母亲节留老二那段是个为小孩打算的母亲,跟原po所说有出入,但母亲节要带老二跟老大一起去,感觉不到你有为她们母子做些什么耶!你真的有成了一个自己家的想法吗？还是继续绑架小家庭跟原生家庭挂一起?

我觉得...问题就是在你身上啊。她跟自己家人都感情不亲了一定很不习惯你们家的气氛，偏偏你们吵架你又搞得又是妈妈劝架又是姐姐劝架的...类似情况日积月累，她感受不到自己小家庭的完整性自主性，当然对你家越来越反感。

不好意思 我发现你家做不对的地方 你都轻巧带过!

类似的情况，哪对新婚夫妇不是新婚燕尔只想独处，你却

我也推duck大....

是放她先睡你陪家人聊天...也不能说你错啦...

坐月子期间感觉轻描淡写+1

还有孩子教养，若是完全拥有自主性的小家庭，老婆何需跟老公抱怨/要求才能以自己的方式教养孩子。这当然

身为一个母亲,做月子跟耳鼻喉是大地雷,换成是我也不想太常回婆家

不是你家的错，但显然不是她要的家庭生活。你又一直抓不到她的点。

我生完住婆家一下，马上崩溃吵搬出来，然后这短短时间种下的心结无法解了只能尽量少接触

我倒觉得整篇看下来你太太最雷，EQ低，两人个性那么不合，是能忍多久？

耳鼻喉科事情我也会大生气

小孩教养只有妈妈能有意见喔，爷奶的意见不能当作父亲的意见吗？

小孩教养父亲有意见很好，那就夫妻各自提出讨论自己小

关键字：“先有后婚”+月子里婆婆跟亲戚一起“关心”…嗯…她真的很能忍。如果她是那种会母爱大爆炸的妈妈，那种“关心”等于干涉。月子仇是记一辈子的。就算"看起来像躁郁"也是这段经历造成的。你让她吃苦受累太久了。一直提离婚很正常不意外。因为你没有意愿去了解她的想法

家庭解决。为什么要把爷奶的意见当最父亲的意见?父亲

没有独立思考能力?领了父母令来跟老婆吵?那被呛妈宝刚好而以。

你的期待不会实现。孝亲请自行行动。不是拿着鸡毛当令箭，带着小孩回去晋见就是孝顺了。原生家庭感情好想孝顺有很多种方式。(若有未婚的正在看请不要嫁“这种”孝子)放心吧，没有feedback，任一女生处此状况都不会理你。某楼逻辑真好笑，你真的有逻辑吗！！！啊就在婆家附近买饭，(依照男人逻辑)这么爱原生家庭，真出什么状况原生家庭没有人会出面处理？被晃点了还被搞失联还被归罪情绪管理不佳，还不能生气，这哪招？？！！

也许你老婆说得太简略了所以你抓不到重点。她说，讨厌你家人是因为你的缘故。因为是"你"让本该你们小家庭自己解决的事被婆家干涉(ex.吵架劝架)；月子间她跟你抱怨你本该做好桥梁结果"你"却为了婆家跟她吵起来；孩子生病时，已经在吃小儿科的药了然后婆家又抱去给耳鼻喉科看，然后"你"又为了婆家喂药跟她吵起来；她面对的不是老公，而是公婆的儿子呀....

原po，我只想问你：你们结婚这几年来，当老婆和婆家有问题发生时，你有没有过一次是站在老婆这边的？还是都觉得都是老婆的错呢？

顺带一提小孩生病的事。若是医生A开的药还没吃完就去给医生B开药，那其实是错误的。任何病跟药物都需要时间。这个爸爸自己要了解。若你只是心疼父母的好心不被接受而要求老婆给医生B的药...那老婆当然大怒。而且小小孩应该有针对用药吧，成人的耳鼻喉用药搞不好

大家看看连写两篇都没提及老婆生了两个小孩感谢文字出现

不适合小小孩。这些你都有了解后才跟老婆吵的吗?

家母不会人前人后 这我敢保证 看到只想呵呵两字 我都要怀疑是不是当你太太反应事情时 你一定是马上都回 不可能 我妈/我爸不是这种人之类的

网友说了这么多，实例也举出来分析了，你还是要你家人真的很好，老婆疑似躁郁症，那就无解。感觉大部分网友都比你了解你老婆的心结。

小小孩本来就不适合看耳鼻喉科+1，更不用说已经有小儿科的药了，小孩生病本来就有一定的病程，慢慢好让他培养抵抗力才是对的。公婆不顾反对私带小孩去看医生，超不尊重且观念也错误，爸爸你却用"心疼小孩"带过，但好心就是做坏事啊，我是你老婆我也会觉得很无力，为什么老公不挺我，明明我才是对的呀!我猜想可能类似的事情不只这一椿，老婆才会怨念愈来愈深。

许多媳妇都是过来人，这种心结一说就懂。但只要先生一天不能放妈妈对自己好，跟媳妇无关，就一天不可能领悟问题在哪里。

原po也承认原生家庭优越感,家人做不好地方一直轻描淡写,又从来不挺老婆,这种看衰老婆心态老早被他老婆知道了才如此,这种不是搬出来住或是好好供给小家庭就没事,这是一种生活态度

原po当然不会立挺老婆 我家人那么好 全都忍让妳 现在帮孙子用个药而已 你居然当面丢掉 不知感恩（开吵

有没有可能，当初是因为教养问题引爆才搬出来的，所以当你想带孩子回婆家时她看不到，不确定孩子会发生什么事，所以会抗拒?你也说老婆希望可以让公婆来家里看孩子，或许她觉得这样她可以看到公婆是怎么跟孩子相处的，她会比较放心?若一个月固定孩子跟公婆见一次，那或许可以这个月你带去婆家，下个月公婆来家里，这样子的频率老婆会比较可以接受?还是说其实你爸妈也不想来你家跟媳妇相处?不然为什么一定非得要把孩子带去婆家才行?

叫小孩吃到作呕已经很有事了吧？小孩好可怜

月子中跟婆婆发生的摩擦应该会影响一辈子的 还有教养小孩方面也是 我也是记了很久 而且从那时候开始觉得婆婆哪些点很怪 小孩也不喜欢给她带 但是我还是会感谢婆婆为她儿子和孙子做的一切 只是也会排斥跟公婆相处太多就是 小孩去太久也会计较XD 只是我不会跟老公抱怨这些 我知道这抱怨就是回不去了 所以或许你老婆会这样也跟她本身的人际关系有关 要不要在老婆生日或是节日的时候你自己联络她之前的朋友 让他们重新开始有交集 这样也可分担一些老婆的情绪 也许你也该重视你们自己小家庭 过节的时候原生家庭有的 老婆不去就自己小家庭再过一次啊 多吃一顿饭/买一个蛋糕而已 先慢慢重视你自己的小家庭 达到你老婆要的也许老婆也会愿意多敞开心胸 但是还是觉得你老婆的情绪不太ok就是 可以的话做个精神科方面的咨询是好的

已经结婚这么多年了还没有小家庭才是你应该放第一的觉悟吗

我是你老婆也不知道怎么跟你沟通 因为不管怎么说你还是你家人最棒最好的态度 想必教养冲突时你也没有认真挺过她吧？ 她要的很简单 就是要你以小家庭为主 不要凡事都让婆家干涉 但你一直做不到还期望靠让她能改变她的想法跟你说不可能的老婆不是讨厌婆家人只是处不来 她最讨厌的是你不挺她不像她把小家庭摆第一 还会因此凶她跟她吵架 久了就觉得对你没有以前的感情 看你就讨厌不想有性关系 为了小孩才没离婚

老公可能觉得自己已经退让很多了吧 但连我看文章都觉得你重视原生家庭胜过你老婆 老婆的感受应该更明显 当然老婆沟通的态度也是很有问题的 但总得有一方放软 才有可能有救 如果你还有心要救的话 先让他知道你对小家庭的重视 之后沟通去咨商等事 没爱了 不想救了 就好聚好散吧

你应该要把时间精力集中给小家庭而不是原生家庭不过娶到这种老婆真是可怕

光看你文章都感觉你对自己原生家庭轻描淡写，却一直放大老婆缺点，产后那段期间你知道对初产妇有多难熬吗，不要一句长孙来带过，感觉她忍了一堆你还在我家人感情很好很nice，难怪她想离婚

长孙什么东西? 新生儿的照顾当然是爸妈说了算

尊夫人跟您家庭的分歧只会越来越大 不用期望它好转看您要选择撑著(一辈子) 还是认赔杀出

小孩生病看小儿科是应该的 如果要换药换医生 知会母亲很重要而且也要看原来医生开什么药 妈妈也需要听医生怎么说 你爸妈这样擅自作主 其实很不尊重做妈的 但你轻描淡写 只觉得太太脾气不好 怎么没想过作母亲的心理也是焦虑的!?

小孩生病,你老婆只会比你爸妈更担心更心疼

某人推文超雷 游击队射后不理最雷

坦白说第一胎还在学习当妈妈，长辈就一直插手，有些事是会记一辈子的。

分开住等时间淡化一切吧 你多体贴一点她的想法吧......

你有没有想过，其实你老婆是把对你的恨意，转嫁到你家人身上？你在她需要援手的时候不但没站在她旁边还推她一把，但你是她的另一半她没办法恨你，只好恨你家人

光看到丢掉耳鼻喉科的药就觉得你老婆没药救了,他是医生吗?

你个人问题也不少 唉 先帮她庆祝一次母亲节吧

我还是建议你们夫妻双方一起去咨商...两年没性生活蛮扯的.....

耳鼻喉科那个一定是恨旁人干涉才这样

小儿科疗程中又带去看耳鼻喉科...是打算药死小孩吗

不用说话不用陪笑也是煎熬啊 不要说的轻松 你们已经走到不可以轻松看待的程度了...

爸妈才是完整家庭的最重要条件，不是阿公阿妈好吗？你跟老婆关系这样差才更可能让小孩失去完整的家庭

当你和太太因原生家庭争执时，买一送N的印象就更深了在太太眼中，你现在已经贴满了“小家庭第二”的标签

老婆又不是没带小孩去看医生，这样没跟老婆讲一声就带去看其它医生有没有尊重主要照顾者？ 而且你这样中途换医生，新的医生怎么知道吃过什么药做过什么治疗？如果小孩有什么药物过敏但公婆不知道怎么办？

问原po,你爸妈或姐姐知道老婆爱吃什么吗？婆家吃饭有出现特地为她煮的菜吗？

如果吃了小儿科的药再吃耳鼻喉科医生的药，结果overdose的话，谁负的起责任？

还阿公阿嬷的意见当作爸爸的意见勒，敢问这位爸爸是缺席小孩的生命吗？妈妈与阿公阿嬷，当然是以妈妈说的为准！竟然有这么多妈宝男人真是让人感到不寒而栗

不要一直攻击你老婆生活圈小，没啥朋友，跟原生家庭不好

你形容老婆都是负面的 你真的有爱她吗

形容自家就是我爸妈都是很nice der

这样她这辈子遇到节日应该会很焦虑，会有情绪很正常，如果没跟你结婚就好，外人看了都觉得可怜如果她看到你写的这些，一定更想离开你

臭脸逼小孩吃到作呕不是教育+1要让小孩学会为自己的行为负责，不应该是这种像发脾气的态度

你要学会从你太太的角度看事,从头到尾都是你的价值观

老婆个性不懂得沟通，只是把老公越逼越远

你太太想要的是什么？他要小家庭,他要独立性,你不认同

我只想说如果你脑袋的画面都还是“爷爷奶奶爸爸妈妈小孩

想让老公把自己小家庭摆第一顺位是需要本事的，这个老婆没本事

一开始就正视并处理这个议题,感情变差了就很难回去了

因为老公聊天忘了时间就锁门，还想让人把她放第一顺位，是说笑话吗

觉得是妳老婆不懂沟通吧

打碎吧。我妈是所谓好命媳妇，反正你想的到媳妇要做的事

她一件都不用做，但因为我爸有着那个“一家快乐”的蓝图我妈怎么样也快乐不起来。

负面情感都是合理的。如果不想出席就不出席,想出席再去,至于小孩给长辈看的方式也先问问他的想法。让他有被重视和尊重的感觉。其实大症结点是过去这几年你中间人角

情绪表达有障碍，对于这种棘手行为，当然更无改变的能力

色沟通协调或是及早隔离做得不够好。但你老婆爱你,所以不会讨厌你而是讨厌你家。就像有的婆家不会讨厌儿子,因

都不给老公碰了，还不算讨厌老公？！

为他们爱儿子,所以讨厌媳妇,都是媳妇挑拨要出去住(例)

感觉你老婆EQ不太好，但你第一篇的回话真的也很呛...两个巴掌大力拍下去一定响的阿就你叙述的"家人没有对太太不好"，但你要先搞清楚，"没有对他人不好"是做人基本的阿...这并不代表你太太就得跟你爱你家人，可是你很明显会因为太太跟你的家庭认同不一样而容易生气呛人，这在沟通来说只会恶化情况，并不会因为你逃避问题、忍让或争执而让老婆态度变得软化只能建议原PO跟老婆也许能去咨商学一下良性沟通方法

发作的病源来自家庭聚会，但也可能是其他

第一篇就有说了，夫妻俩是暴怒配臭脸，很糟糕的组合

是否有好好的经营夫妻生活？足够的同理心？站在她的立场？帮助家人与妻子搭起良好关系？好好沟通？

越看越明显的我妈很 nice

不知原po有没发现，不同事件，不管老婆有道理没道理（其实都不关你妈什么事），他都是任由老婆一人面对婆婆对长孙的“打扰”、“坚持”或“干涉”，没有出来坦过，等发生冲突了，他一个箭步冲出来，妈妈人很好只是担心孙子巴拉巴拉，老婆干嘛情绪失控。这样难道怪太太不愿意一岁小儿子单独去婆家。谁知道又会在她不知情下又会怎么对小孩。

这种角力拉扯的过程里，你退就别期望对方不进。你希望软化自己来感化对方，目前看来是不可能，倒是前面才有退到无路可退的案例。退是为了求进，她不去这一天，是为了希望他能更喜欢你们家才是目的。我觉得您夫人需要好好面对自己的家庭不具备家庭功能的问题＊指原生家庭。

老大都七岁，假设有上幼稚园应该会知道母亲节不晓得老大对于这天的行程 原PO有没有主动询问过小孩意思

锁门如果只有一次也搞不好是忘记啊，才结婚一个礼拜而已跟你能有什么深仇大恨，可以不要连这么小的事都要八年后还拿出来批老婆吗？ 你连锁房门都可以记八年，然后你不知道为什么老婆为什么跟公婆同住三年的不开心忘不了？ 不就都你的双重标准？

还是觉得.....小孩的阿公阿嬷很NICE的 所以小孩一定会开心

你娶到奇葩

当妈妈的人看了真的无法忍受你的文 看了小儿科医生干嘛去看耳鼻喉科? 药不丢掉万一重复喂食怎么办? 感冒有一定病程只能等它走完... 生产完月子中因贺尔蒙关系都容易产后忧郁这时母性特强不喜欢他人抱走宝宝是正常 你对自己和家人的作为还蛮轻描淡写带过的...但随便讲两个都是初为人母的雷一直强调你老婆原生家庭不好 看的出来你很想归罪这原因但你老婆也尝试过同住 现在也让你带大的回去 不给带小的

讲老婆都负面的 讲自己家都正面的 这样你还不知道老婆

再加上之前因为看医生这种事和公婆有争执 可能你老婆真的

介意的优越感是什么?

不放心在她不在时让你家人接触这么小的小孩虽然看你发文充满了自己和家人没错都是老婆的错的讨拍但还是希望有机会你尝试站在老婆的立场想吧 只是这很难

人的互动往往会有反馈的。当你把原生家庭放在第一位时，

直接嘘了 我觉得你还没断奶吧！养个小孩不尊重你老婆这个最熟悉小孩的人，阿公阿妈是有妈妈了解小孩状况吗？（阿公阿妈看到小孩生病就直接带去他们觉得ok的诊所看，是觉得妈妈蠢到小孩病了没处置吗？就是不尊重妈妈嘛！）在坐月子跟住你家期间一定也很多这种事情要听他们的做，说到底就是不尊重媳妇是人、媳妇有脑袋、媳妇有自己的小孩教养方式。

回家就骂你是"妈宝"，我相信你也会马上不爽的；就如同你老婆现在因为跟你的摩擦与种种因素而把小孩放第一位，这却被你解读成"占有欲强"、"阻止看孙"，她当然马上就不爽如果你希望老婆也能站在你的立场想想，那么你优越的原生家庭应该也教过你要先站在别人的立场想想，以身作则吧

你爸妈有尊重你老婆吗 没经过主要照顾者同意就带去看其他医生 你也是逼着要她跟你去家族聚会 处处显示你的家庭融洽优越感 真的有替她想过吗?一开始发文不就为了家庭聚会的问题 后来又开始扯老婆脾气不好没朋友 既然都知道没有情绪出口干嘛要逼她呢 如果老婆上来发文不知道会说出什么你就是标准"我家人都很耐斯的 绝对是我老婆的问题!为什么她没办法配合*我的家呢*” 醒醒吧 跟你过一辈子的是你跟你老婆小孩的这个家 不要自己顾不好还想顾别人跟我猪队友一样北烂

家母一定不会人前人后 根本呵呵

你老婆个性很怪 不过既然你还是爱她的话 不如暂时跟你原生家庭分开一阵子 暂时中止阿骂看孙/聚餐等行为 等过一阵子情绪比较稳定后 或者她奇摩子比较好时 再来谈其他的

是说你们之前长谈您太太都说了

或许是她原生家庭原故让她没有安全感 你的状况跟我朋友家

你的问题很大 你一直想做儿子的角色而忘了你自己也有老公的角色要扮演

都过了二个月了，然后这次又挑母亲节，上次是清明连假...

他老婆娘家父母离异 她很没有安全感 所以不准朋友回父母家

真的建议你们咨商会比较好，个别或是共同都好....

你老婆会排斥你的原生家庭你要负很大的责任 简单来说也许你的老妈本身没什么问题 可是你作为让老婆吃醋了 所以当然你的原生家庭会被你害到

连性生活都没有，你老婆还爱你吗？

哪里家庭不完整 老是硬把小孩带走才是吧 耳鼻喉科那边完全是你家问题也敢拿出来说 你才是最雷的

你需要好好与太太长谈，你ㄧ直忽视他的感受，只觉得他脾气暴躁，意见分歧不是吵架完就没事，你又会冷战，问题都没有解决。你有问过太太为何不肯让小孩吃耳鼻喉的药吗？还是只在意他把爸妈的关心丢掉？有些人的关心，对别人来说是压力，

他们长谈过了 我看文章三月时就说谈过一次

网友的推文看下来，我好烦恼以后怎么跟我儿子的老婆相处...

其实也不难吧，就保持距离，尊重各自领域，不要强迫子女配偶融入"我家就是这样"的行为模式中就好啦

能理解你老婆吵假提离婚，因为一离婚跟你一家人马上就可完全切断关系。

还是会有很头大的时候啊，比如说媳妇坐月子的时候要怎么面对置之不理说不定会被埋怨，想看孙子的频率跟媳妇想的不同怎办孙子在我面前被媳妇逼到吃东西作呕的时候要不要介入之类的..跟媳妇相处是一门艺术啊！！

去月子中心。适度关心即可。另外不要只知带一大堆亲戚去吵吵闹闹，炫耀，抢孙抱，一点都不顾虑母亲的心情跟身体的不适。

就打开天窗说亮话吧....很多时侯是一开始"不知尊重"才会引爆后续的问题，怀胎也要十月，

不要一昧要求她一定要融入你家人啦!她也没要求你融入吧只能说两人对原生家庭观念不同，就彼此妥协啊!小孩她生的，本来她就有最大的权利，你说她脾气不好，你脾气就很好吗? 说别人总是比较快，何况她优点够多了，你呢?

阿嬷不要老是出手干涉媳妇怎么教养孩子，孩子知道有人会护着自己做妈妈的还管得动。有问题也是由做父亲的出面。

我家第一个外孙，我姊骂人时，我妈挡也是我直接去拉走我旁边看只觉得我阿母是提火加油的 小孩很精明的一次两次 被骂时他眼神会飘，但长久跟小孩相处是我姊不是我妈阿~~所以我一直跟我爸妈说只要不影响人身安全，不要干涉孩子"双亲"的教养

我家人很nice~家里发生过的冲突，你有曾经站在老婆那一边吗？还是因为老婆脾气不好，所以你就全部都可以归咎老婆脾气不好？

如果把媳妇假想成自己女儿，生产后你会心疼女儿身体不适，尽量让她休息，还是只会兴冲冲的，要一直不断去探望孙子，甚至带一堆亲戚频繁干扰女儿？或者索性来个不理不睬？

当妈当7年了，没有过半次的母亲节，光看就觉得心疼她，你想到的却还是她不跟你回家帮你妈过母亲节，连小孩也不给你带回去过母亲节

实在不知道你的爱表现的方式是怎样...

只能跟你说坐月子的仇女人真的会记一辈子的，另外不觉得你有多爱你老婆跟你的小家庭，很多原生家庭的事都轻轻带过，我想没几个女人可以接受老公永远都不站在自己这边而选择站在公婆那边处理所谓的矛盾或争执的，她会觉得孤独进而讨厌你到讨厌你家人是可以显见的，觉得你们俩都不太会沟通，如果想维持婚姻建议还是寻求专业咨商吧～

奇怪欸你老婆也为人母啊 你要帮自己妈妈过母亲节干她的小孩屁事

唉 如果是我女儿住月子中心，我当然每天炖汤去给她喝...

另外…身为女人真的很讨厌男人只会一昧讲“我爸妈/家人都很好”的这些话，以为要完全融入一个陌生的家庭是很简单的一件事吗？是你的原生家庭又不是她的，用点同理心吧！

若你不能真心体会她的痛苦，仍觉得她无理取闹，迟早玩完

可是如果我媳妇坐月子，我每天炖汤给她喝，是不是超过适度？孙子女的教养我当然不想介入，但是逼到吃东西作呕，是不是已经到了儿虐的界线了，还是眼睁睁不能介入吗...

以原PO挤牙膏说法 吃到作呕 我持保留意见而且那时他去接太太 说一进门太太臭脸那是有看到小孩吃饭状况吗 还是一进门就看到小孩闹脾气不想哭 这中间有时差

做呕事件，如果只有阿嬷在，当然可以出面阻止。但显然阿嬷介入事件不止一桩。而且，“作呕”是原po单方说法，媳妇来不知是怎样？就算如原po所说好了，他一直都在场，有危害到孩子，做父亲会比阿嬷来得不紧张？喔，弄错了，父亲后来回家看到小孩哭闹，所以怎么作呕，也是不知情的结果作呕不知是否原po妈妈单方的说法，原po不在场，实情如何不知，但他显然无条件支持妈妈，认为太太就是迁怒有病

说什么吃到作呕我是不信，如果你老婆像你说的顾家爱小孩，难道会在你们面前把小孩撑死吗？ 也有可能是小孩每次都一直欢，但是饭到了面前又不吃啊，所以现在叫小孩如果叫饿那就要乖乖吃饭如果真要虐儿，才不会傻到选在公婆面前！ 而且以她老公这种牙膏只挤别人家的个性，要是虐儿他会不说喔？结婚八年里锁了房门一次都在提了！

原po回家，太太因没接到她们，正跟先生吵架，婆婆这时跳出来帮腔指责太太逼小孩吃到作呕？

我其实不怎么担心原原po，我只是在想如果我遇到该怎么办不然原原po说的我们也没办法验证

在夫妻吵架的时候，告状兼帮吵架的婆婆，人很好。但平时很顾小孩的太太却突然有病迁怒虐儿？原po要不要牙膏一次挤完

唉……我女儿耍赖不想吃饭时也常常故意作呕，但现在说这个感觉好像是在护航他老婆，其实他老婆脾气不好也是真的啦！

遇到的话除非有什么危险不然人家爸妈在场让人家自己处理吧

都还没跟媳妇相处，就开始担心媳妇虐儿要不要介入。妳的情况跟原po妈妈会一样？

太太还有因为什么发脾气啊 再挤一点出来看看 XD

有些小孩在有外人在就会更欢，尤其一般阿公阿妈都很宠溺小孩，是真呕还是假呕在阿公阿妈面前撒娇也不知道

小孩超爱假呕的阿,坐不住想下来玩,喂进去的就用手挖出来..

很多时侯就是原PO跟原PO太太核心价值有差异

人要撑死根本没有那么容易好吗，小孩要是硬是不吃，老婆难道：来人，喂公子吃饼！

假设小孩吃饭 妈妈一看是在欢在故意假呕 结果阿嬷出来干涉 请问原po你是怎认定的??是我妈心疼孙子老婆脾气不好

我觉得你老婆应该看医生欸 认真的

还是跟老婆同边 妈你去休息 小孩给我们喂就好

如果你们两边的想法是不一样的 这种事发生个365*3年好了就足以让带着小孩又没人帮忙(原PO强调太太原生家庭也不亲)心力憔悴了，更别说最能帮我的 是伤最深的

逼吃饭也要看原因，要是小孩一直吵一直吵要吃，结果给他了又不吃，这样难道不用教他？什么都顺他就好了啊

这样的压力太太可能是该看医生调解一下内心，但是不是太

你还是只站在自己妈妈那边，完全不站在老婆的立场

太的问题而已，原po也应该去看，不要只自我感觉我没事

你老婆最在乎孩子，但是你妈确一再侵略你老婆的领域

没事的那个有时才是有事的那位，有事的那位有时是被逼的

你妈完全没有尊你老婆的想法吧？光是这点就可以结下ㄣ很多梁子，感觉你也只是避重就轻

也许你老婆脾气真的不太好，但教育小孩时公婆真的最好不要干涉太多以免制造更多问题，我婆婆就是完全不干涉的那种人，每次我大嫂在骂小朋友时她都闪开让我大嫂自己处理，她跟我说过每个人的看法跟做法都不同，最好的办法就是父母自己教，避免自己会心疼孙子就是闪开不要看也不要出口干涉，因为她年轻时最讨厌就是在教小孩时公婆（老公的爷奶）都会出来挡，小孩很精的，知道在爷爷奶奶前做个戏就会被心疼被原谅，她觉得这样难教小朋友也制造更多心结和家庭问题，主要照顾者是妈妈就尊重做妈妈的意见吧！

站在小孩的立场，暴怒或常大吵的爸妈都很烦

你太太很在意小孩的教养，小孩应该是她对婆家最过不去的点，加上她也不喜欢交际，就变成很排斥跟婆家聚会。但ㄧ个月带小孩见ㄧ次爷爷奶奶不为过，这点她就很不通人情了

觉得你可以再试试看说服他去婚姻咨商，上次推文已经有说过，你自己先去也是可以的。

看起来老婆也只是今年母亲节聚餐希望小的留下来而已吧（而且是因为吃饭的问题），文章里面没有提到老婆不让公婆每个月见小孩一次

推sunnycatt

你整篇几乎都在暗示她是最大问题制造者

拜托你不要再找借口了，看了这篇更确定你对你爸妈的行为都带过~~~而且对你老婆形容都负面的。你真的有爱她想要解决问题吗？还是只想要她照你的价值观走？

看不出来你还爱你太太。不过她说要离婚应该是真的，毕竟这么多年你的态度大概已经被她从小家庭的成员中剔除了吧

我很好奇二～三礼拜回去ㄧ次，有含节目特地回去和家庭旅游吗？还是是分开的？分开的话次数很多耶...

对她而言你应该已经从 恋人 > 丈夫 > 保姆 > 外人兼保姆演进了。毕竟你记不挺她，对家庭功能来说她大概也没多需要你。至少自己孩子已经在吃小儿科的药了还允许自己父母任意抱孩子去看耳鼻喉科那个当下就失能了

还有，你不该回家抱怨妻子，这是婚姻的大忌

就是一个妈宝结了婚还离不开妈妈而已啊

感觉老公挺没用还把责任往老婆身上推 你们家小孩最可怜

吃到作呕的形容 感觉也可能另有实情

不是男女大不同，而是你就是没吧小家庭放在原生家庭前啊没有一个把小家庭放在前面的男生会把自己和老婆的冲突拿回大家庭说....你老婆脾气不好是真，但你的家庭观会让她想离婚也是很容易理解啦

推你最后ㄧ句 好感人，辛苦你了

老公都一直避重就轻不愿意形容老婆与婆家当初的争执有哪些、所以造成老婆的抗拒。例如坐月子时仅仅用“较关心宝宝”轻轻带过......明显袒护自家人。反正就

你人真好，那就继续忍她，别放生出来害人

我曾住婆家两年，其间私下对先生爆气无数。原因并非婆婆是“靠北婆婆”里的恶婆婆，而是先生不能同理我在婆家没有一天能自在当自己家的痛苦，时常焦虑婆婆有意无意暗示我不能融入婆婆与其整个娘家的家族活动，不够热络不合群。而不管什么事，先生就是妈妈没那个意思的起手式。幸好他只花了两年时间就改变了。原po三年同住婆家，小孩都七岁了还是我家人很好，太太真的很辛苦，爱她就请转念吧

吃药那个丢药很没礼貌没错，但如果我知道婆婆会偷换药，也会把药丢光光小孩生病本来就有一个疗程，不能随意换药的啊

看前面那篇觉得是你老婆问题，看到这篇才发现你思考都以原生家庭为主，完全没站在老婆这边想，ㄧ有冲突就是我家人很耐斯的是妳误会了，就算配合老婆作法感觉也只是“迁就”，而不是跟老婆一国。这样长久下来谁受的了？说爱老婆，结果ㄧ有冲突就马上“我们家是对的是妳误会了”，要是我也会想离婚，这么爱原生家庭干嘛结婚？找个代理孕母生个小孩给婆婆带啊

留个小孩在太太身边，陪太太过母亲节。

家庭观念很重？是原生家庭吧？你真的有意识到你成家了没？知道有婆媳问题又说家人没有对他不好这就是避重就轻整篇不断数落她的坏话 你根本没找都解决问题的方向 心里还只想着不要孩子失去家庭 老婆不是人吗？？？

你跟一个小孩陪你妈，一个小孩陪他妈，不过分吧 ?

如果我先生母亲节只想着帮他妈庆祝没想到我不要说锁房门了，连大门都不让他进来没断奶又没有为人夫的自觉回家喝奶也是刚好而已

不用说话或陪笑那你带她去家聚干嘛 去雷射刻一个人形立牌不就好了 她也不是全没优点 光顾家就很强了 你为什么要那么贪心呢 一个女人跟着你住过婆家3年也生了2个孩子 你却从没为她庆祝过母亲节 每个母亲节都只想到你妈妈 这要如何不心冷

觉得在客厅和长辈聊天两小时压力很大

小小孩本来就不适合看耳鼻喉科+1，这是错误行为喔!!请配合你太太坚持不要让小孩去看耳鼻喉科小小孩就是要看小儿科，用药量才会比较精准。如果我婆婆这样做，然后坚持为小孩药，我应该也会爆气

你的家人不是他的家人 就这样你家庭和乐不代表他要你们唱戏自己唱戏还要带小孩当道具*不代表他要陪你们唱戏 上面漏字我从偏激的角度来看会这样想 不知道你太太怎么想

我倒是觉得你可以学习放下要把小孩带去给阿公阿嬷看得执念小孩是不需要给阿公阿嬷看的，有时放宽心两三个月小孩有想要过去阿公阿嬷家一起过去再一起过去你爸妈并不是你小孩的爸妈小孩也不是物品并不需要带给谁来看大家自然一点、自由一点，感情好的自然会感情好

虽然我……但是我……，真会帮自己找台阶下

小孩那么小，没培养感情，怎么可能主动想看阿公阿嬷尤其老婆那么排斥的情况，小孩更会配合妈妈的想法，最后跟阿公阿嬷更生疏

就算我和我爸妈做了什么，也一定是出自好意 所以没有错！

这种不自然的带小孩给阿公阿嬷看方式也未必亲近呀大家冷静几个月，不用想着带谁给谁看大家冷静几个月，不用想着带谁给谁看随心自由的来来去去，也就比较不会僵在少带一次多带一次其实原PO夫妻刚结婚时如果就可以学习自然而然一点也就不至搞成现在这样

一群人吵著看新生儿、喂药、劝架，简直是满满的雷！

我觉得他有点边缘型人格耶 不合她的意就发神经

你老婆排斥婆家的状况跟我小叔的老婆好像…但他们结婚不到一年就离婚了，还好没小孩…

经年累月的不开心,老公又不当成一回事,不爆炸才奇怪

你真的有你已经成家的认知吗？什么叫不要因为大人的关系让小孩没有完整的家庭？你和你太太对家庭的认知就不一样了，你喜欢大家族，也想让让小孩和你一样，完全没考虑过太太的心情，是我也要离婚，根本重视大家族胜过自己的小家庭。

(家母不会人前人后不同.这我敢保证) 这点让我不小心噗哧笑了..我老公也信誓旦旦的说他妈很nice的,但是在当初同住的时候,我接过数次电话,对方一听到我是媳妇,都会说:哦~妳很好命耶,婆婆都还要煮三餐给妳吃(早餐7-11我老公买的,午餐便当,晚餐婆婆煮),现在的媳妇真好当!...嗯哼,其实当初的大肚婆我虽然不会煮,但是家事像每天早上起来扫地,清理所有垃圾桶,擦桌子洗碗折衣服等我能做的一样也没少过,结果却被外人认为得在家像尊佛像被供养著似的..婆家对外没有说了加油添醋的闲话吗?而且老公在和不在,言论会不同也是事实,但老公不在他就是看不到听不到啊,我说了他也不相信,只会一直说:我家人很nice的...(对啦,是没多不好,但也没有他以为的对我多好我没有很想骂你,毕竟你来错版了?XD我也没有很爱回婆家,但回去做做样子倒也是应该的,你老婆或许over了,但觉得在婆家不自在是很多媳妇的心声,先生们回娘家或多或少也不太自在吧?我都叫我老公不必每次都跟,反正他都是在看电视或滑手机XDD你可以就"她不回去而你自己带孩子回去"这方式和她再好好沟通,都这么多年夫妻了,感觉她很爱孩子,能生第二胎,也对你有爱啊,祝你沟通顺利啦,加油~~

想让老公把自己小家庭摆第一顺位，是最基本的人生道理。若无此心，何必成家？乖乖在家当妈宝就好。要多么爱挺原生家庭也没有人会甩你干涉你。某部份男人总在婚后才突然变孝顺，BI啊！拖着别人的孩子一起下海孝顺自己的父母是为哪桩…婚前怎么就不好好孝顺自己的父母呢？婚前你有这么爱回家吗！⊙▽⊙

讲给家人听是哪招?希望大家ㄧ起批评老婆?有事请两人沟通，你好妈宝

你还是坚持要轮流带大二宝回你的原生家庭? 就不能先不回去一段时间?

她不想和你演你家的天伦之乐心情不好，就被说成躁郁症你宁可觉得她有病也不愿意协调沟通不懂小家庭哪里不好了，哪里就没有家庭观念?如果你永远觉得你对她错，那关系只会越来越糟婚姻里本来就是要找出彼此都自在的模式唉，好像看到我爸妈，小时候还一直受爸爸家响觉得妈妈脾气差

唉

当面丢药跟直接打人一巴掌有什么两样，好歹也是长辈

推july1991

那硬要带小孩再去看医生又如何? 被丢药刚好而已要别人尊重之前 有先尊重过对方吗? 全部都是一群人对老婆施压阿 超级可怜

你的问题就是你不支持你老婆，你老婆的问题就是怎么有办法忍受你那么久！

这版的风气是怎么了?只要是想维护整个家族和谐就好像是多么愚蠢的行为~~唉 一些媳妇我最大的观念真的有够傻眼 三机教母式的家庭关系 有哪个男人受得了?

看到楼上的推文我忍不住笑了XD牺牲媳妇维护你的家族真是好棒棒

只要牺牲妳一个外人（媳妇），就能维护我们整个家族和谐，配合一下会怎样吗？标准既得利益者嘴脸结果，总是牺牲的媳妇暴怒，被指躁郁症难搞 控制欲 脾气差。婆、姑有余裕在一旁优雅的表现宽大，人好好。

夫妻小吵架,夫妻自己解决+1,有必要让爸妈姐姐知道吗??又不是小学生,吵架还要找老师父母告状评理

你“家庭观念”重？请问你现在还单身吗？看起来你若不是没家庭观念就是你误解“家庭”的原意，请你若想继续坚持所谓你的（原生）家庭观念，而非真正的自己家庭观念，还是放生吧

你真的完全看不懂重点 好多地方只会往奇异的方向去理解 这样就算板友说的你都有看又有何用？越来越了解你老婆跟你沟通的痛苦