不同意记者抄文喔～谢谢
看完这篇后，忍不住心有戚戚焉的要回复一下
只是我和你的性别对调，发生的事件相当雷同
这世界就是有太多巧合了，总在同一地方发生
我只是单纯抒发心情，如果无法认同的人，请左转
－－－－－－－－前情提要分隔线－－－－－－－－－－
婚前，我和前夫交往了近9年，从大学时代就是人人称羡的班对
虽然知道他父母都有一贯道的信仰，甚至是典传湿＋奖湿的身分
但因为我自幼根本无信仰，也想的单纯，前夫也只是单纯周末放假带领活动
直到毕业后，投入职场约两年，我们也结婚了，婚后一年内怀孕生下可爱的儿子
自从孩子出生后，前夫也开始定期投入道场，从新民班、培德班、什么班的去上课
只是当他发愿要成为奖湿的那天，也开始要清口（吃素）一辈子
虽然我不是很能理解奖湿的职务到底在干嘛，但我也支持他去道场参与课程、活动
让他父母在道场里与有荣焉，让道亲们知道这个儿子能传承家愿
－－－－－－－－－正文开始－－－－－－－－－－－－
去年10月底，我妈确诊罹患癌症，仅存6个月的生命
连医生都说很难医治的癌症，我吓傻了
又逢我儿子发现身上有异样斑点，我担心是罕病的征兆，这也吓傻了
我是职业妇女，白天工作也忙，几乎当超人用
每天下班骑车赶回家，为了煮一顿公公说的素食晚餐（家要有家的感觉）
煮完，让他赶着出门去道场去加班
那段时间直到今年2月过年前
他依旧以道务为重，他认为道场既定的课程不能不去，
所以我周末时间自己揹著孩子搭着火车/高铁回娘家，
他说平日晚上工作要加班、道场要开会
我说那我也在家顾孩子，让他没后顾之忧的去实现他的理想
那时候开始，我忙于工作、孩子、娘家之间，
我也累到无法照顾自己，身体出现异样
这些事，因为爱他，不想增加他的行程，我选择自己承担
没想到，他却说，感受不到我爱他，我不够关心他，我太爱滑手机
所以从我妈确诊罹癌时，他心另有所属了
跟版主的一样，也是道场年轻的奖湿妹妹（听说人家也有男朋友喔）
没有家庭的累赘和柴米油盐的负担，他可以在那妹妹身上找到男人的需要
而我像个黄脸婆一样，忘记打扮自己，事事比价买便宜货
我们的距离越来越远，话题越来越少，
肢体接触甚至也没了(因为他说吃素对味道敏感，我吃荤，他亲不下去)
在过年前夕，我爷爷突然病逝，我妈因化疗身体已无法负荷发出病危通知
这个年，我在医院度过，而他，仍旧在道场和那女的甜蜜丢line约会
在我妈被医师宣布随时会离世的那天，我丢line给他，请他隔天开车带孩子来医院
让我妈看看孙子转换心情，他在那天出发前，仍旧跟那女的报备行程
这一切，就在这个年曝光了，我知道了他的爱人和交往事实
真的又吓傻了，就在我爷过世了、我妈快死了的状态下爆发
此后，我度过了为期两个月的放弃/折磨自己时光
虽然他口头说他错了，被我逼迫短期退出道场，要回到这个家，要找回爱我的感觉
也曾说过，如果人生可以重来，他不会结婚，也可能会选择有相同宗教信仰的女人成家
他认为，他无法让我认同宗教，他做得不够好，所以必须虔诚修道
他认为，这个家好像不需要他，他无法获得成就感，所以去道场发光发热
他认为，依他一个月3万多的薪水，维持这个家很辛苦，
但几乎我们所有开销都是各负担一半，甚至我赚得比他少，自掏腰包比较多
他认为，我说要找那女的见面，是我在无理取闹，说我为什么要去影响别人
他认为，我闹自杀要跳楼割腕，只要安抚我一下就好，转头再去道场活动
他认为，他在这两个月已有付出努力，每天准时回家，陪在我身边，苦着一张脸
他认为，我跟我朋友抒发心情，是在想办法对付他，他说我欺负他，他很痛苦
这中间，我们不断拉扯关系，伤害彼此，他始终沉默不回应我的问话
我更加的无安全感，更加的陷入痛苦与自责，想着自己到底哪里不好
比不上外面的女人，我也因此去看了精神科，为的要让自己正常点
我曾在事发后两天跟公婆说他的行为，但哈哈‥归因于我们夫妻没话讲没互动
当下，我不敢跟我父母说，怕她们担心
但在我折磨了自己一个多月的时间里，我承受不住心里压力开口了
我爸也跟他谈过，他说着他要暂时退出道场，回归家庭
所以选择给他一次机会
但你以为这样就结束了吗？高潮来了，某个周末我接到我爸电话说我妈过世了
当天我搭著高铁一人回去，我爸烙下话说，等我妈事情处理完，就来处理我的事
为什么要处理我的事呢？
因为他，说他放不下道场，说他还想回去道场，让我又陷入痛苦的情绪里
我爸心疼女儿受苦，维持一段没有信任的婚姻关系，
并且在他和父母都没有来过一通电话慰问我妈过世的行为
我爸虽然气他，交代我不要跟他说出殡日子
目的要请他自己主动打电话问，自己去面对和承担家族的压力
但这个男人和他父母，始终没来通电话慰问和询问出殡日子
所以，出殡当天，他也知道是那一天
只是他说他不知道时间几点，他无法到场，他没有讣闻，不知道地点无法出席
出殡那天，我穿着出嫁女儿的丧服
在送我妈最后一程时，我选择脱下代表出嫁的身分，作回我妈的女儿
我要让我妈知道，我已经不会再为了这男人折磨自己虐待自己伤害自己
因为我要让她毫无牵挂的归往西方极乐世界，如同她说的，希望我快乐点
我的人生，我能自己选择
我的人生，不需要去爱不重视我的人
我的人生，还有快乐的机会
我的人生，不需要去伺候这样的宗教家庭，为难自己
所以，在我妈出殡完后的某夜，因为我在顶楼喝了半罐啤酒（原想助眠）
被他爸妈知道了，即刻打了第一通电话给我爸，催促着我爸赶紧把我带回娘家
因为万一我若死了，他们家承担不起
所以，之后我们也走上了离婚，当然离婚过程也不是很好看
用钱解决事情，外遇的事他就没错了
用孩子来威胁我，说我是个不负责任的妈妈
签字那天，我觉得我好像不是跟这个男人结婚
我好像是嫁给了这男人的老爸，我的离婚条件，都是跟他老爸谈的
这男人，只负责了签字，然后就可以再回去道场了
因为他说，他若没了道场，他也不快乐了
我放手了，让他快乐，让他去迎接他美好的人生
我也从这段关系放手了，只为了让自己好过一些
今天，是离婚后的第12天，也谢谢版主让我留下这段时光的纪录
现在的我，轻松多了，能吃能睡能开心的笑
而且我还有一群支持我的家人和朋友陪着我走过这两个月
我很庆幸早点从这段关系解脱，因为人生无常
你永远不知道下一刻你会在哪里，我选择让自己舒服自在一点的生活
不要为了不重视你的人，折磨自己，他不会感受到的
会感受到的，只有那些重视你的人，为你心疼和着急
虽然要下一个决定，是需要很大的勇气和割舍
但想想你若不改变自己，事情就是一直循环，辛苦的是你和孩子
就这一次善待自己，自私的多爱自己一些吧！
唯有学会爱惜自己，才有再去爱人的能力
给你一句我朋友一直跟我说的话，“会越来越好的”
我现在真的是越来越好了，一起加油！