主角:小弟 与 太太
背景: 结婚7年双薪,2儿 (7岁 1岁),自住4年,(买房房贷),生活小康(南部生活10W/月)
个性:
男,爱耍小嘴皮,往往夫妻心情好就当作没事,(没有针对问题点沟通)若有争执点,刚结婚会
爆怒,但这2~3年已磨到没心力吵,多数不高兴是不理对方,冷战1~2天,家庭观念强,家事&顾
小孩都没问题.(小弟除了没有奶可以喂之外,所有妈妈会的都没问题.),所有开销包办
女:自我意识强,不喜爱或不想做的事物就会直接拒绝,不会顾及对方是谁.不高兴完全脸色
摆在外面.对家庭孩子很看重(限定她的家人就是4个人)自己赚自己花,都花在小孩身上多
原由:
夫妻刚结婚与公婆同住3年,因习惯不合,与先生小吵不断,3年后买房搬出去3人小家庭
以为搬出来了会更好...但占有欲强,
认为她的家人就是4个人,每当要回去婆家就不开心,
2年来为了男方家庭聚餐&回婆家吵了多次.初期会配合2~3星期回去吃个晚餐(搬出来前约
定同意的)
自从去年太太怀了老二后,锁性就不回婆家了,小弟自行带老大回去看阿公阿嬷,(30分车程
),生完第二胎后,除了除夕夜回去吃团圆饭后,再也不跟小弟回去(连婆婆生日也借故不去)
...
小弟跟家人关系很好.重视家庭观念,是全家人可以坐在客厅聊天1~2小时那种(而公婆不是
会碎唸或观念传统的长辈,也很开明,两个大姑对她也很好,往往吵架都是劝我要互相包容,
而不是站在我这变),
这一年太太不回去后,久了公婆也不过问了.只希望常带孙子回去就好...
现阶段大约近1个月回去一次待半天
事情发生:
以往家族聚餐,固定在某家餐厅包厢吃饭,多年来变化不大,太太不想在那家吃,希望该吃火
锅,一个月前也先预定了,
但上个星期向她说明"母亲节"要吃火锅,她直接表示没有要去吃,的确当下小弟很生气又难
过,但也没跟她吵,就算了
(婆家母亲节聚餐)
今天她又说:不要带小的去吃(表示晚餐时间1岁baby会饿),
小弟直觉就已不去跟我家人聚餐,又不想一个人在家.所以要留小的....
所以就回了:"妳不要去聚餐,连我带孙子去看阿公阿嬷都不行吗?而且我会带副食品去喂他
"
她当下就不爽,不爽后就又吵着要离婚,坏第二胎已吵过多次要离婚....
她的占有欲强,认为小孩是她的,阿公阿嬷要看孙应该自己来看.(也说过讨厌我家人...因
为是我的原因)
吵了多年小弟真的不知道怎么沟通,
至于有没有回外公外婆家.她原生家庭在小时候爸妈就离异,跟自己的妈妈感情不亲,也没
什么话讲,大约一年回去2~3次看外婆,平常也不会打电话问安..)
离婚是最坏的选择....
但这两年来每吵一次就无力一次,
也"快两年没性生活"了.(她不给我碰)
只剩下小家庭生活..(3+1)..
但外人看到我们可能会觉得"家庭美满"..
因为FB常po吃餐馆.假日常出去玩,很多亲子照.(因为她重视亲子关系)
但她宁可为了带小孩回婆家,
这种小事跟我吵多年....
请问各位达人..有什么见解吗?
可以给小弟建议吗?
记者抄文:NO

打这么多 完全没有讲为什么太太不喜欢去婆家 以前住婆家的时候吵架是为什么?如果原PO思考的方式和PO文一样不不思考原因 只会抱怨结果 无解哩

有时候有婆家过敏症的本人可能也不清楚是什么原因

一起去看婚姻咨商吧～

就是不喜欢~~不喜欢在那边坐看我们聊天..她觉得我们家人有莫名的优越感!!???

你用你的角度去找问题，永远无解，用你老婆的角度去思考，为何她会讨厌你的家人?还有你说你家人很好，为何刚结婚的三年会争吵到搬出来住，一定有什么问题，一个巴掌拍不响的，你说说你家人的问题吧…

要不要换个方向切入，别把主题再"回婆家"这件事纯讨论" 我不想要沟通用吵架 用威胁离婚的方法"

找她一起去,她拒绝了..(.有次吵完..曾聊过.她觉得她家人就是4个人..我跟她观念不同)

楼上 太太不需要回婆家耶~是太太连带小孩去婆家也不高兴

就提离婚，看你老婆怎么回应。

会不会是因为你家是大家都是一家人的类型，所以有些聊天或问题内容比较私人，可能在你家是OK的，但对你太太来讲是比较冒犯的，所以她不喜欢跟你家人聚餐、聊天??

你妈跟你老婆到底有哪些过节或不满？

而且你们又是同住过后吵到搬出去的，可能她已经对婆家

她可以不回去 但小孩不是她的所有物 只能给拍拍

很有心结了，对婆家怎样都看不顺眼，只要婆家人不爽她就爽，所以才不给你带小孩回去??

这中间一定有老婆 不喜欢婆家的原因.但男生又我家人很好相处的....

家庭观念重的人不太可能毫无原因就厌恶婆家到完全不想

连带小孩去都不开心有点可怕 她是不是觉得孩子是私有物？

为什么太太一定要回去聚餐？你的妈妈庆祝母亲节，你老婆就不是母亲吗？

来往 肯定有原因的 只是原PO无视太太的原因吧

有可能是你老婆就是个性龟毛 不想跟无关的"家人"相处

你要好好问问老婆揪结的点是啥才能解决问题吧 只想着要离婚会有帮助吗

因为考量到小孩年纪，如果当初同住时摩擦的原因包含育

而且 看起来妳老婆不排斥公婆来你家看孙 这不是更好吗

若真公婆亲自来看媳妇才更不自在吧 不然试一两次公婆亲自来 说不定她会开始拜托你把小孩带去给公婆看

儿方式，那她现在不给你带小的回去搞不好源头就是那时

车程30分钟 就带你爸妈来...

不准你带小孩回去是第一次吧，如果常常是真的很过份

太太看不惯别人的原生家庭一家和乐吗

索性

太太除了不想去婆家还有什么其他问题吗?如果都没有

曾因为小孩的事(因跟我吵架,她迁怒小孩吃饭)我妈指责过她,住三年也1次而已.大多是我跟她吵架..我妈劝架..

那就别回去就好了啊 反正婆家也不问了不是吗?

如果你一心觉得你家人很好，那你老婆跟你抱怨你家人的事情，你听得进去吗？我老公也一直觉得他家人很好，长辈开明兄友弟恭，但事实上.....你家人也有可能跟我老公他家人一样，在你面前是这个样子，在你老婆面前又是另一个样子，既然以前住在一起都会吵架吵到要搬出去住了，你怎么还会觉得只有你老婆有问题而你家人没问题?是你对你老婆跟你家人之间的问题都视而不见吧！因为全部都怪在老婆身上就好了嘛！又是一个我的家人都没问题有问题的都是我老婆的男人 。你老婆难道完全没跟你抱怨过你爸妈姐姐们吗？你要不要说说她都怎么讲你家人??

但这次他只拒绝你带小宝回去 不是两个宝都不让你带去聚餐

你描述自己的个性就是事情过了就当做没发生过没跟老婆好好沟通阿

而且理由是怕一岁的小宝会饿 不知道你们相处是不是都这样但觉得你的回答好呛喔@@" 如果你们只要提到回婆家会聚餐

你们双薪那小孩谁带的?? 会不会她觉得你家人在抢孙??

你完全忽略她也需要过母亲节，结案！

对问题视而不见 并不是没有问题 反而更难解决

就很容易点燃起火线 那你太太后面会怒到吵离婚好像也不意外...

先给拍拍, 不过这次只让你带一个小孩去吃饭也还好吧而且你回答也不用那么火大, 先跟她好好沟通你带小孩回去会怎么照顾他, 老婆还是无理取闹的话再说

最糟就离婚...你老婆再也不用跟你回婆家说不定 她会很开心就是...

老婆去你家不开心, 以后也不要再叫她去了

跟她一起咨商聊聊吧，她原生家庭的家也太破碎了，这样的她对你的原生家庭生活是怎么看待的？

红明显。我先生也是家庭观极重的人，他的传统大家庭胜过两人小家庭，我配合得很累很累，他们也会吃饱饭10几个人在客厅聊2小时以上，表面上看似一大家子和乐，是否

讨厌可以理解 但你太太还满激烈的 你都不知道原因?

也许是婆媳不和, 也许就是没办法跟大家庭相处反正她不去你也轻松, 有差吗

你有安排为她庆祝母亲节吗？

她是真要离还是讲气话？还有两年没性事，这问题不小耶

我不是很懂为什么一定要固定多久去婆家，你自己有固定每个月去她娘家吗？

原生家庭破碎关系疏离所以不习惯你家大家庭 跟婆家同住又结下梁子所以都不想去婆家 这很好理解吧 你跟你老婆很不熟吗

她自己原生家庭不温暖 然后在你家也无法完全融入最后可能会变成 觉得要建立完全属于自己温暖的家庭然后你家人间越亲密 因为她无法融入 她会越不开心

沟通(X) 听我的话(O)

占有欲太强小孩长大以后会过的比较累

你们需要去咨商 互相解开心结

嘘你这句话“但她宁可为了带小孩回婆家,这种小事跟我吵多年....”。你觉得小事那是因为婆家是你亲生家人，你有真正了解老婆抗拒的原因吗？

看到各位先进的回复有提点到小弟.1.多年来母亲节一定是大家族聚餐.(真的没有特别未她庆祝过).2.她曾说过会看到各位先进的回复有提点到小弟.1.多年来母亲节一定是大家族聚餐.(真的没有特别未她庆祝过).2.她曾说过会讨厌我家人都是我.因为她个性就是不喜欢家族聚餐或游玩..曾因为这样跟我提不想去.而跟我吵架.这两年我也退让不那么固执了..但她似乎心结一直都在(我真的可以说我家人都对她不错,但她个性心结在就不去管对方是谁,她大学时曾不高兴她妈妈某间事,3年没回家)...我已经不奢求她参加家庭聚会.....现在是阿公阿嬷看孙她都很care,小孩不在她身边的时间.

我婆婆对我也不错..可是我也很不自在...在自己家 和在婆家感觉就是不一样嘛你们一定很常家族聚餐+家族旅游...频率很高

你们对家庭的认同感不同 他只限于小家庭 你是你整个家族我比较偏向你太太那样 若我先生老是要我去参与婆家活动

非得要整个家族绑在一起行动 是我也觉得很烦 你的补充你觉得都是你在退让 你们观念的差异有先沟通过吗

可以先帮她过个母亲节吗 7Y妈了一年都没过啊?

我绝对会大怒的 一个月一次我都嫌多XD

我觉得你care你家人比她多，或是care你自己想要的大家族

你觉得你家人再好 但这个不是你太太要的 那这个好 你太太

不会看到 只会在意你要他去参与他不想去的活动而已

从怀老二后,至今已2年未曾家族出游了连去附近走走都没,(婚后也家族出游过2~3次/年),现在只剩阿公阿嬷每3~4星期回去看孙子4~5小时.因为她会打电话问何时回家

你老婆已经提过，你不在乎她感受就是她讨厌你家人的真正心结但你现在抱怨的就是一直站在自己的立场要她配合，请问尊夫人

那你就一次带大宝回去一次带小宝回去，不用每次都两个宝都带啊。看你文章叙述，你老婆已经讨厌你也有心结，不想跟你做爱是正常，然后你还要拿母亲节事件烦她，夫妻感情就是每况愈下，你还觉得你是对的，无解

会开心吗? 我觉得回去频率超高，而且什么都要配合你家

推 一次带大宝 一次带小宝 也是有看到孙

生小孩之后带出门都很麻烦吧，我家人感情超好也多年没家族

要跟老婆好好沟通啦 不是老婆不听你的吵久了大不了离婚

你老婆也是配合你好一阵子了才反弹的吧

我觉得你为了要带几个小孩回去给爸妈看这种事情离婚很蠢

庭也要有所跟家人切割吧 心思都挂在他们身上难怪老婆不平衡

就是了. 真吵到离婚了, 你的情况要马是两个都妈妈带走

我弟妹也是这样，我爸妈连去看孙子也不行，甚至不准我弟单独带小孩来看我爸妈…

吵架就呛离婚很糟糕啊...没离婚的决心只是嘴砲

婚后本就是以自己小家庭为优先啊 你只顾著自己的家族如如何 老婆不爽了你就呛离婚

单方说法持保留态度，毕竟就前面板友们说的，你觉得你家人很nice，但谁晓得你家人是否说过或做过你认为无所谓，但你太太觉得被侵犯隐私或地盘的事??像我公婆就很喜欢问我我老公赚多少/今年分红多少这类

小弟从未提过离婚,是太太只要不爽就说要离婚.

事情，我就觉得很烦，通常也会装不知道，但我老公就

辛苦你了，还好你爸妈不会说什么，不然满困扰的，我觉得都已经搬出来了，母亲节ㄧ起吃个饭也还好，我会去耶，撑个2小时换老公开心：）

不管男女 吵架爱呛离婚都很糟糕

你真衰娶到这种老婆,或许离婚后又是新的开始

就是你们两个心目中家庭的定义差很多嘛！你扪心自问内心有没有想过或说过既然嫁进来就是我家的人了为什么不能融入我们家呢？因为你就给人这样的感觉

推楼上opal，原po应该针对这点去沟通&改变自己的想法

我觉得你老婆不喜欢婆家的原因就是本身心态有问题自私自利,对家的看法狭隘而且见不得别人快乐

因为有过破碎的家，所以会更想要保护自己建立起的家，而你现在的举动是在破坏这个家，自然会抗拒

这篇真的大多数人都比较帮老婆说话耶，我是女生，但2年都没有性生活这满值得沟通的吧，反而都没人讲XD

所以结婚后能融入彼此的家庭这不是很好吗?

已经快两年没有回婆家了 以前发生过什么深仇大恨吗？

我弟妹也是只要一吵架就说要离婚，我弟气到说好的话，弟妹就说如果离婚要去自杀，我弟被绑住了，觉得他们婚后我们少了个弟弟

她的家庭背景让她如此吧 如果能够说服她 去心理咨询试试

两边都有自己的问题,对于讨厌跟亲戚聊天的人来说,坐在

呛离婚呛自杀的.....心里有问题了吧

那边陪笑接受提问两小时简直是酷刑,厌恶的种子一旦种下就会开始迁怒到别的地方.用了错误的方式来发泄自己的不满然后就毁了你们的婚姻.如果天天吵天天在那边要离婚要死要活的,好好想一想吧你希望孩子在怎样的环境中成长?

老实说对一些人来说回婆家不是件小事喔！

有的人有办法融入别人家, 有的人没办法, 不代表没办法的就是错的或是有病.

诚心建议上面觉得一个月一次见一次对方家人觉得多的人最好不要结婚害人

你没找出真正的原因，一直吵不是办法，只有累积彼此的怨气，唉

因为你为了家庭一丁点都不想牺牲就连一丁点都不想真的,这样的话最好是别结婚比较好

没错,自家喜欢一群人坐在客厅聊天三小时那是自家的事情跟别人没有关系!

最早前因~第一胎坐月子,婆婆帮忙做的,~~很多观念不同,妈妈心里有疙瘩(这是小弟的问题,年轻为了省钱),第二胎学乖,花钱坐月子中心,加叫亲朋好友不要来月子中心打扰休息,所以出生后没什么大问题....剩下带小孩这件事.....小弟要好好思考一下了！

第一胎月子的事情,有些人是可以记恨一辈子的....

为你们长远的将来 你们真的要好好咨商 性事加家庭观念

看了推文只能说对"家庭"观念是小家庭还是大家庭，要婚前

沟通好，不然观念大不同很难解。

除了你老婆有点容易激动以外真的不觉得妳们有需要吵到离婚她不喜欢你们家不想花时间跟她们相处有差吗?

文中看不太出老婆是不错的人啊!楼上是怎么看出来的

挤牙膏时间

其实你做了不少努力 也是会调整的人.. 推一起咨询

你们家庭观念不同 而且文中看来她不是没有试着配合过 但还是不能接受 有些人跟长辈相处就是不自在 没办法的

坐月子发生什么事?老婆委屈你当猪队友吗

做月子的心结真的可以记一辈子……

你老把她不喜欢你家人这件事放在心上, 她老把你太重视婆家人放在心上, 当然越走越远

我真的可以理解你老婆

还是快离婚吧

话有说完吗？如果你的爸妈跟姊姊对她真的这么好，她为什么这么抗拒回你家？

原po没强迫老婆回去只是要带孩子回去不懂老婆有什么好拒绝

你都要太太配合你家的做法，那你们小家自己的做法庭呢？凡事有先与太太讨论吗？还是每次都我爸妈几月几号要怎样怎样？

很好奇你两个姊姊结婚有小孩了吗?有的话也是什么节日生日都按表操课把老公每个小孩都带回家给爸妈看吗?

结了婚就是独立家庭了 不是把另一边拉进另一边的家庭你说七年了 这七年来有无过您与您的太太跟您的小孩

你爸妈是你的原生家庭不是太太的，你有把他爸妈当自己家人看待吗？你爸妈有的，她爸妈也有

三人(四人)的母亲节、父亲节、生日呢?

一个月带孩子回去看一次爷爷奶奶也不行? 认真的吗...又不是要求老婆也要一起去

明明是老公配合太太的作法,而太太却不给弹性,倒底有没有仔细看文章

男方的家庭聚会不想参加 后来不是也不要求了?

而且看起来太太根本也没好好对待自己的父母

都这样了还要气到呛离婚 这.....太言重了吧?

你老婆连自己的家人都不亲了，要她应付你那大家庭真的有点辛苦，我婆家人也算好相处，但我的个性也是比较不善与人装熟或是讲好话讨好人，所以到现在还是觉得跟婆家的人不是很熟，但关系没有不好，我觉得我老公中间人的角色就扮演的很好，不会放我一个人面对他家人，也不会每次都要求我一起回婆家，但是婆家2-3个月1次的聚餐我一定会参加，我觉得你成长的环境是家庭关系很好的，所以忽略你老婆她所欠缺的适应力，加上你不需配合老婆需回她娘家，你不懂不自在及时间一直被绑在那是什么感觉，不要一直觉得自己顾家就是个好到不行的老公，要顾到妳老婆的心

你老婆认定谁是他的家人就是家人

回s大 前期都太太配合，后来摆烂换先生配合；我理解错了吗XD

全篇好像只看到你你你跟你的家人，老婆呢？老婆跟小孩呢？你们的小家庭呢？

然后他会觉得外人要抢小孩跟破坏家庭。小心感觉会使出更偏激手段

红明显，你太太原生家庭不健全，所以对他来说你跟小孩就是他的全部，所以你太太的家人只要4个还正确，你的爸妈是你的家人不是他的，你太太的家庭模式还明显跟你们家不一样，你觉得正常的事情对他来说不一定是正常是可以接受的，从小你们家就可以一起聊天那是你们家，他却不是这样成长的，对他来说最重要的人就是他自己，为什么要因为你们结婚了，他就要配合你们一家聊天和乐融融，媳妇在婆家永远会觉得自己是外人的，这点说破嘴男性都不会懂，我认为你们家庭价值观差很大，但不是谁的错，仅仅是观念不同，还有不要强迫老婆去接受去爱你的家人，因为那不关他的事情

谢谢candy66...好像是这样

倒数第三段，只有4个成员能幸福美满，原po给很多

感觉那同住的三年发生了什么被你云淡风轻地带过…如果老婆来发一篇肯定有很大出入！

会不会又像之前那样 超展开阿

我弟比你惨，他每个月还得去陪弟妹家人，但弟妹不会陪我爸妈

闹翻的原因太轻描淡写了吧

love2ne1 但困扰的是,已经不要求对方去爱我的家人,而是带孙子给阿公家...但常受限...想想阿公阿嬷也60几了...(有时会觉得难过..)

我也觉得原po对自己家人对老婆做过的事都轻轻带过，完全着重在都是老婆的错而我家人很好都没错上面 。

说穿了你跟两个孩子才是他家人，其他人全是外(敌)人

原po赶快找咨商修复你们两人的关系先

感觉你只是给了老婆一个房子，但却没有给予她需要的家庭生活。若她真的以前有试着去配合你向往的大家庭，却无法真正融入，那么你要做的是给她安全感，而不是放任她孤单无依，最后逼得她想离开，离开她向往的一家四口小生活。如果你无法理解并支持她，那么就应该放手，让她重新拥抱爱情及另组家庭。

也觉得原po对原生家庭发生的事都轻轻带过……嗯……

你自己说什么刚结婚会暴怒 吵架时妈妈就来劝架也蛮轻描淡写的...

坐月子时结下的梁子真的有可能会记恨一辈子.....

讲看看坐月子期间和同住三年发生了什么吧 不可能好好的没事都是老婆的问题

结了婚麻要以自己的小家庭摆优先，你连母亲节自己小家庭都不

妈呀，我最怕会臭脸的人了

过，他为何要配合你回你爸妈家过节日啊。结了婚后"回家"指的就是自己的小家庭，不再是你爸妈家或她爸妈家，要先认清

阿公阿嬷也60几了这种说词就是情绪勒索你爸妈要死了吗？不懂在难过什么

一个月回去一次带半天，而且愿意自己带小孩，不强迫老婆老婆有什么好不高兴把小孩当成自己的私有物品，用这个威胁，才是勒索

你有正视过她的问题与伤口吗？ 对她的伤害只会轻轻带过，我砍你好几刀再跟你说一切都过去了你不要再计较，你若是能接受你老婆就ok!

两个都是勒索吧 60几明明还很硬朗

一个月看一次半天，算勒索吗？要半年内确定癌症死亡才能给看吗

你家人又不是她家人，没感情硬在那装熟很累耶

另你儿子都七岁真没有庆祝过自己妈妈的母亲节喔??

单看现在太太不让你带小孩回婆家这件事，你好像很委屈；但“心结”是有前因后果、慢慢累积的。所以大家才劝你；先去理解太太过不去的坎、解开以前打的结，往后才会顺

家庭聚餐就是媳妇最讨厌的日子，我宁愿当义工还比较有意思

对自己家人做过的事都轻轻带过，觉得这个心结必定是严重的

原文说：妈妈不用去，只要孙子去见见爷爷奶奶。这样子老婆都要爆炸，是和很多推文者一样，什么都听（看）不进去吗？

过激的就像入邪教一样，对孩子有不好的影响...

这种老婆摆明自己不好过，也不让人好过个性偏激无解

太太可以不回去 但没资格限制小孩要不要回去吧这里真的是媳妇版耶 如果先生不让老婆带小孩回娘家 一定被砲轰

真的，这里一堆奇葩推文

跟七年没过小家庭母亲节的妈妈比起来,原po不知哪里委屈了,跟本就一点不在乎夫妻相处感受,硬要拿原生家庭来搅和,真不知为何要结婚?为何要有自己家庭?

比起阿公阿嬷看孙 这对夫妻的关系很差的问题大多了

夫妻感情不好，迁怒家人+1没过小家庭母亲节，那问问原po，你老婆有帮你过过小家庭父亲节吗

要处理看孙问题，不如先改善夫妻关系吧，要求太太帮婆婆庆祝母亲节，却七年没想到帮老婆过母亲节，你这丈夫也有够糟的

想问 吃顿饭都不愿意 是什么事情造成的 那你会陪她去娘家吗

哪里有说原po不愿意过小家庭的母亲节啊？

若是不离婚，你在期待什么?

等原po不会一直觉得我家人很好都是太太有问题的时候，他们的夫妻关系就会改善了 。

你一直心心念念的要带小孩回去见爸妈一家团聚，但却视平时小家庭四口出游为"幸福的假象"，你真的认为你老婆察觉不到你的心态吗？难怪她会对你带小孩回婆家有所抗拒。

想要老公帮自己过母亲节，可以讲啊，耍什么脑残剧场任性

哇…小孩都7岁了，想庆祝自己的母亲节还要自己开口，我有看错吗？

现在也不能确定他老婆是想过母亲节不开口，还是就是度烂婆家吧??

什么都不讲不沟通，只会臭脸发脾气，谁知道你委屈什么，公主病

只是借由这个事实指出元PO就真的没有等同重视原生跟小家庭

不然勒，原po小孩也7岁了，你问问他有没有很需要过父亲节我32岁，我连生日都不过没有等同重视，笑死人了家庭费用全出，除了喂奶能顾小孩，还要被讲不重视一个月回去家里看一次爸妈，还没同等重视拜托原po，你一个月看你老婆半天就好啦，这样才有两个家庭同等重视

会同等重视就不会说他跟太太共组的家庭看起来就像是"幸福的假象"了 。

同意楼上mu大，也许老婆不是想过自己的母亲节，但是看在老婆眼里，原po那么重视他妈妈的母亲节，却不重视他老婆的母亲节，甚至因为他老婆不想去过他妈的母亲节而不高兴，这中间的落差真的是差很大。

我不懂站在太太那边的推文 毕竟先生虽然不高兴 可是也

纵观版上大小问题 觉得"门当户对"还是必要的 观念别差太多

幸福的假象阿，夫妻两年没性生活，是有很幸福吗

像这对对于家人的概念天差地远 吵架势必难免

我是觉得太太有心结啦，不然以现状来讲的话老公自己带小孩回去已经是很多不怕黑的媳妇的目标了 XDDD

你们还是好好沟通吧 这个讲一讲好像是小问题而已 可是

巴不得都没关连吧～

老公自己带小孩回去，超幸福+1

不觉得这跟门当户对有关系，纯粹老婆任性把小孩当私有物武器罢了

q大，的确不能否认原po是个好爸爸，也很努力想当个好儿子，但是不是忽略了老婆的"心理"感受呢？也许在小家庭的"生理"运作上，原po都负责也做得很好，但对于小家庭的"心理"运作上却觉得是幸福的假象，他真的该好好正视这个问题，不然他老婆只会愈来愈偏激与不平衡。

有关呀 老婆生长的背景就跟大家庭差很大 对家人也不亲

小家庭运作的确是假象阿，夫妻两年没有性生活，老婆本人觉得很幸福吗？！纯粹个性任性问题，自己家里不美满，不等同要让另一半也不好过

当一个人对自己家人冷淡的时候 能怪她不融入吗 她已习惯了

一年2～3次家族旅游蛮频繁的，老婆没参加也还好吧！但感觉你很在意，真的别一直拿自己的价值观要求对方配合，若以他对亲人亲密度来看太太跟婆家，其实他配合度算不错，但没到你的标准，从你用字看来，好多“我家”

所以结婚真的不是只有两个人而已...

没人怪她啊，我从头到尾都是干缴她不让老公带小孩回家她不当人家人无所谓，请原po家也没必要把她当媳妇但是凭什么把小孩当私有物武器，恶心

我没说你怪她啦XDD 只是原po可能婚前没观察到这点吧

老婆原生家庭不幸福让她产生很多负面影响

任何一个非自愿无性生活二年男人很难觉得幸福吧。

而原PO原生家庭是幸福的，老婆心里很不平衡

你自己都说出原因了......还需要版友解惑嘛？

想看看太太怎么说

看看能不能说服太太去个人咨商。毕竟能持续拒绝性生活二年—定有部分心因性。

老婆应该觉得纯粹小家庭就很幸福吧 不然干嘛PO脸书

原po看起来有重视自己的老婆吗？他完全对老婆跟自己家人间的问题全都视而不见，而且还非常不客观的直接认定就是老婆单方面的问题，从原po完全不肯说清楚同住的那3年到底发生了什么事会吵到要搬出去来看，就是他家人也有问题啊！老婆自私，原po也很自私啊！刚好凑成一对 。

觉得不幸福，就要去沟通解决啊，不然继续放给它烂吗？两年老婆不给碰还不足以正视这个问题吗？当然原po老婆个性也有不好的地方，可是原po与其依旧用不满的想法去看待老婆的不配合，还不如好好去体会老婆心理的感受。

几乎家事全包的人老婆两年不给碰还被怪没重视小家庭 惨

来这边问绝对不会有什么好结果

为何就原po一人要无限制体谅老婆 他都没要老婆一起回婆家了只不过一个月带小孩回去个半天 是要退到断绝婆家关系才够吗

我想原po太太心里也有苦，但不知怎么表达或不知什么原因的。不然都搬离婆家4年还能偏激埋怨到没有性生活，算有些严重呢。

写脸书很多纯粹炫耀用，哪里能代表觉得幸福，一堆离婚艺人的脸书看的还不够多吗有病请看医生，不要折磨其他人

看起来就觉得 你没当个好队友的关系吧

原po请跟老婆一起去看婚姻咨商吧！摆着烂不解决并没有比较好 。

母亲节 只能选1.我跟我先生的小孩之一要被带去看爸爸的爸妈 2.不然我只能跟着我的小孩一起去看我先生的爸妈

我觉得小的才1岁大，快2年没性生活，跟这个应该也有关系，没有那么严重的心理因素吧。

这到底是谁的母亲节 年年来这招的话 久了也会想不高兴

你觉得自己爸妈好不代表你太太觉得好，是不是有什么你没有讲出来的？

推文一堆没看文的，人家就说老婆不用去可是孩子去也不爽了

孩子已经被母亲占有，容不下其他人接触小孩

以后母亲节请原po自己回婆家，你太太的就请两个小孩帮她一起过好，这样非常公平，毕竟你太太并不是你的母亲

这不就代表以后过年过节只能老公自己回去如果小孩回去 老婆就理智线断裂了

多的是母亲节分多次过的，自己想过母亲节可以乔时间，没必要拿小孩当武器拿乔

我自已有1岁8岁两个小孩，我觉得生老二后也很懒的回婆家像过年为了长辈要看小孩又要大包小包回去吃也吃不好老公聊天聊得很开心，自己要弄小的，大的跑来跑去就是爽到你甘苦到我，ㄧ点诱因都没有

我觉得蛮多人才没看清楚 他说的是母亲节小儿子在家 因为外

而且她不让你带小的去也是情有可原，因为晚上小小孩会找妈妈超卢小，我也曾带过女儿晚餐出去吃好料，后来觉得是折磨自己，食不知味

食小孩小不方便，小孩一个月爷奶还是可以看一次不是？我觉得问题根本是原po对原生家庭重视远超过老婆，她只会越来越不满

讲老公不重视家庭的，都没看到老婆动不动呛离婚吗

我老公也是会照顾小孩的人，但是要叫他ㄧ打二带小孩吃晚餐的家族聚会是精神折磨

我小孩1y8m现在又怀孕，性生活少跟照顾小孩累有关，另外有责

对这位老公而言，一打二不折磨，让老婆动不动拿小孩威胁才折磨

任的妈妈，带小孩出门都很累。如果帮忙把小孩带出去的人不

我们无法了解两造到底怎么想的，但是原作从本文说公婆姑类都很好，到后来挤牙膏慢慢提出其实过去已经有一些事结梁子

是我放心的对象，我也会打电话问什么时候会回来！很正常阿

没人逼她跟老公家当朋友啊，也请老公家当这个媳妇不存在但是请不要绑架小孩，小孩不是私人物品

对先生来说那些都是家人所以没什么，但是太太是外人，只能尽量从对方角度去同理

呛离婚表示心情已经到临界点很久了吧，老婆明明有说是因为吃饭时间到了小孩会饿，但是老公"直觉"就脑补觉得她是因为讨厌婆家才不让他带回去，这样下去只会感情越来越差啦

呛离婚不就是要离婚吗？老公应该一口答应的

而且孩子还很小，你觉得带出去聚餐没什么但是太太的想法

离婚这种事情哪能随便讲

你根本没探就，小孩想吃饭想睡觉哭闹，也许她觉得你不会像她优先弄小孩还是觉得吃饭聊天重要，

可是小孩不是太太的物品啊 为什么你不能带去给爷奶看

可是对妈妈的想法是再怎样没有小孩需求重要，所以她着重的点跟你的点不一样，不能一言蔽之她就是不想让小孩回婆家

老婆是不是真的想离婚只有她自己知道，不过看起来感情不好是一定的

她不想去就不去啊 可是小孩她不能自己占啊

老婆没有都不让他带去吧？不就是母亲节那一次说了让小的留下来吗？ 虽然小孩不是妈妈一个人的，但是也不是爸爸一个人的，不完全是他说了算吧

我比较想看牙膏挤完

题外话你可能不知道，当老母的对于母亲节也是会有鸟毛点的

不要勉强人去

我自己妈妈晒我小时候就是可以当364天的慈母，但母亲节当在我天如果对待她的方式气氛不太对，就会很阴阳怪气。你有想过母亲节那一天是专属于你老婆的节日吗?这天可并不是个急着带着孙子给阿公阿嬷看的阿公阿嬷节喔

说什么连婆婆的生日也借故不去，只要她没有要求你去帮岳母庆生，那有什么不对？起码标准一致啊！而且你说你"所有开销包办", 那她的钱怎么还会"都花在小孩身上多"，那表示家计是共同分摊的吧, 为什么讲的好像都你的功劳她只会跟你吵婆家的事

而且另一半配合演出完全是为了给对方面子，若是先生一直说我家人很耐斯，要试着融入这种鬼话我根本不想麻烦我自已

原来母亲节是专属于老婆的日子，什么时候发明的？

母亲节是属于母亲的日子，她老婆难道没为他生两个孩子吗？

母亲节是对于老婆的两个孩子而言，是专属于老婆的节日，这有什么问题?

坦白说啦，冲著是母亲节这，点当天留两个小孩下来都不过分

老婆生小孩有比婆婆生他容易吗？

而且很多人都批原po老婆不爱让孩子去公婆那，但原po有提到说老婆有说可以让公婆来家里看孩子啊！那为什么不偶尔这么做。

喔，原来养小孩22年的母亲跟被老公养7年的老婆比起来，老婆才是过母亲节的主角阿哇，我如果跟我老公说母亲节是我的节日，你妈什么东西，不知道我老公会怎样

原PO身为儿子当然可以把节日切开过问题是母亲节不是阿公阿嬷节呀，原PO可以回老家当孝子

你老婆蛮烦的...说实在我带去也会喂的话，她管太多

还是生女儿好，生儿子连母亲节都没得过

她又没有不让老公去过母亲节。

但可别忘了两个小孩的妈妈是老婆，当天并不是献孙日好吗

是我母亲节老公把两只带走，我还乐得轻松去逛街咧

原来在母亲节要让老婆一打二才是过母亲节，那有什么难，可以让她天天过

孩子从妈妈肚里出来的，为什么不是她的孩子，更不是阿公阿嬷的孩子吧

不是主角不主角的问题，是要孝顺自己去，为何想拖老婆一起去，拖不成还要生气又难过

以后老公上来就说每天让老婆一打二，让她天天过母亲节，老婆好开心

完全建议原po去咨商，别在那边说叫不动老婆，你自己先去也是可以的，说不定分开讲出你们的想法，还比较有助于咨商师厘清。

早说嘛，原来帮老婆过母亲节的方式是让她一打二，哪有什么难原po老公如果知道老婆想这样过母亲节，就不会痛苦啦老婆想一打二过母亲节可以讲，没必要臭脸

奇怪耶帮婆婆庆祝跟帮老婆庆祝又不冲突，原po自己都承认老婆当妈妈七年了他都没有帮老婆庆祝母亲节只想到自己的妈妈了，这种事情干嘛要比年资啊？那你干脆睡年纪小的人没资格过生日好了

你可以拿其他364天当作献孙进贡日

当初同住三年跟第一次月子到底发生了哪些事?

婚姻相处没有谁对谁错，就是甘不甘愿付出，原po老婆不想让小孩回婆家，可是公婆可以来看，这逻辑是为什么，原po真的都不知道吗？两种方式都一样会接触到公婆，一定有什么没挤出来的牙膏原因没讲。不过光看原po一副对家人轻描淡写，都是我老婆偏激的描述，不难想像这夫妻关系一定不好的啊！

平时多点让老公勤献孙机会，他自己带去带回，老公母亲节就尊重老婆吧～

对老婆重重提起，对自己家人轻轻放下

觉得只挑对自己有利的讲

她不想去 就不要逼她去啊

你漠视她心情的这段期间已经耗尽了她的爱屋及乌。或许没有什么对错，但是她也不想在乎你的感受了～ 我相信很多媳妇都是用爱在撑，你怎么对她，她就怎么对你的家人。

不要硬把自己的价值观硬塞在别人身上

同意O大，看文章老婆一开始也不是个走极端的人，会渐渐变成像现在这样一定有她的心结在。

这当中一定有问题的,不是耍耍嘴皮子就可以解决的

小孩不是才一岁？那两年没性生活不就是一年在

怀孕一年喂母奶跟顾小孩吗?很多妈妈都是一年半后才开机

太多未竟之言了 光是你描述两人个性还特地讲自己的好 讲老婆

说实在的他如对你家人感到厌恶，就算你父母癌末没见

孙子几次，他大概也无感耶!就没感情关我何事这样

配合毛太多 你+你家人都很NICE 都容忍她

你如果心里都这样想 跟她相处也绝对都这样表现的 请问跟这样

不然太太小家庭观念重抗拒心强，你不要挑重大节日

回家呢?平常特休请假带孩子回去，他上班较无感母亲节三节这种日子，留些给小家庭？你说小家庭出游是幸福假象，我觉得你满糟糕，

简单来说 目前可看出1、你希望结婚了老婆就把你家人当她家人

老公如果这样，老婆不想被碰好像是很可以想像的事

太太有点惨。不懂男生为何要绑三代同堂才叫幸福

要融入在一起 她做不到 你就认为你[在让步]2、你都很好 你家人都很好 都没不对 目前都是她不好 她不对她在为难你你仔细想想 像你这样的人 要怎样不让人觉得有优越感?

这种价值观念差异太大了,沟通的下去吗？

建议婚姻咨商

重点是小家庭，不是原生家庭，你有做到吗？

我觉得应该深入了解太太不喜欢婆家的原因，站在对方那边想想，好好聊聊，不要有先入为主的想法

一直说了太太坏话,不知这种关系是已经根深蒂固到何时了

你设身处地去想 假如今天一个女人面对你时 她似有若无就散发优越感 认为她在包容你在对你让步 要你融入她家庭你觉得这种女人有性吸引力吗?

我觉得你描述出了以男生/老公角度看到的一面，还蛮受用的，值得我省思，加油喽!!

你说她的娘家父母离异吧？那你刚刚又说觉得你们家人有优越感，我觉得应该不是，而是可能以前原生家庭的创伤，让她看到另一个家庭和乐融融的时候会勾起不好的情绪这是很有可能的，她是否在你们家人聊天很久之后会不开心？

都搬出来住 是我我也愿意陪吃饭 感谢他们养育好老公给我

我个人觉得一天到晚要家族旅游跟聚餐是很烦的事原po讥说“现在已经不奢求太太出现了”然后觉得老子都不要求妳了，妳在不爽什么？如果她前面已经配合了几年而且和婆家关系又不好，有的人就没办法马上转念放下啊！然后母亲节从来没帮太太过，7年了！孝顺不是不好 但也分点心思在小家庭身上好吗？你安排小家庭的旅游有没有像参与原生家庭那么积极？

其实老婆也不是没配合过啊！她也住了婆家三年，表示她也有试着要去融入大家庭生活，大宝也是可以带回去给公婆看不是吗？女方并不是像原po讲的都没付出过，一开始就偏激。

推某楼的个性偏激无解+1

觉得是你没注意到太太的需求，都没注重太太的心情怎么能要求人家去取悦你的家人？孩子不是拿来尽孝的，为什么要让你带孩子去参加母亲节聚餐，太太自己一个人在家孤单？你要先调适自己

原PO已经很忍让了，你老婆真的很夸张

等你两个儿子长大成家了剩你们两夫妻怎么办

我先生都自己带孩子回去婆家欸，你漏了很多片段没交代吧？通常没发生过节是不会这样的 何况她还住过婆家三年

那以后原po儿子应该也不能带孙子回家吧 只要媳妇不想要的话，毕竟这是老婆从小的教育？

干嘛强迫另一半配合 你喜欢人家逼你做讨厌的事吗

对太太和原生家庭的事都轻轻带过，方向一直往“我已经很

不要对自己跟家人做过的轻轻带过 ，却放大生养孩子要走

而且照老婆这样自己不想回去就不准孩子回去，看起来以后也会是版上最讨厌的恶婆婆

1.她就医 2.两个一起咨商 两者都做了一段时间再深谈

原po对自家人的叙述充满隐恶扬善，怎么不说明一下坐月子发生什么事？夫妻吵架，你妈出面“劝架”是怎么劝法？你家人聊天2小时，她只能坐在旁边陪笑或回答问题吗？她一开始愿意同住表示她也想尝试融入你家，但这三年应该累积不少怨气才会到现在都无法释怀，你还一直觉得我家人都很nice一定是老婆有问题，甚至七年都没想到帮老婆过母亲节，你要不要干脆一点把牙膏一口气挤完啊？

不去想想最根本的原因，只站在自己的立场去想，然后婆家做过的事都是“小事”

目前一直停顿中,原po没说到底同住三年时发生什么事情导致夫妻关系失和

为什么你们吵架你妈会出来"指责"她对小孩的态度？你们吵架妈妈干嘛要管？还指责耶

都是老婆的问题，她的错，真是颇呵~

还勉强在一起做什么呢 既然你完全没有想解决问题的意思 难道讨拍拍问题就会消失不成？趁还不晚 让人家重新找合适的人组小家庭吧

除了回你家这事以外 你们感情本就很差了吧 如他所说他只是讨厌你 而你又超在乎这事 他不爽你猜不如你愿的 真没办法挽回夫妻感情 还是分开吧 但之前请好好长谈一下 不是吵是真的谈 聊聊除了这事以外你们到底还有剩啥感情

你可以在客厅跟你家人聊天是你的事，你太太无法很正常啊？你通篇也都没提到娘家，婆家是你家可是不是她家啊？你有把娘家当你家吗？

那是你妈不是她妈，她可以决定要不要去啊

为什么你老婆连在母亲节想跟她的孩子一起过都不行，非要去参加你家族的母亲节？看孙其他时间你自己带回去不行吗？非要在母亲节拿妳老婆怀胎生的孩子孝敬你的家人，不顾她也身为母亲的感受，太过份了吧。

我猜测因为原作是双薪家庭，ㄧ周能陪小孩玩的只有周末，之前同住时假日都被满满的家族计划塞满，因此造成老婆不满现在不同住可以装死不参加，即使频率只有一个月一次甚至更少，但是之前累积的宿怨连一次都不想勉强自已去原作自己的立场站的很直，原生家庭感情好，爸妈姐妹都对老婆好，但那毕竟非老婆的家不是原作自我感觉良好就能解决的，若一直卡在我家人都很耐斯是妳家庭破碎没办法体会，甚至是觉得老婆自我中心那夫妻也没什么好谈，就继续脑补下去吧

母亲节你是孝子，陪你妈过；母亲节你孩子也是孝子，陪他妈过，各陪各的妈，很公平啊

不说别的，你想的是带小孩给老人家看，但我只想到又要准备两小出门的东西好累。

你是不是避重就轻阿?都讲对你有利的?

你是孝顺的孩子没错，但别忘了考虑到老婆的心情

真的，就让老婆一打二过母亲节阿还有，一个月带回去给爸妈看半天真的太不肖了，避开母亲节，至少两个礼拜带回去半天，记得不要带你老婆喔，因为你老婆是外人

而且双薪家庭一周只能休息两天,但是2-3礼拜就要贡献一天难得的假日去陪笑，是我也觉得受不了....

干嘛陪笑，老婆只是外人罢了，干嘛去人家家里原po早日放下，你本来就不应该把你老婆纳入你们家，她只是个外人，你太把你老婆当回事了

两个礼拜回去一次，半天而已，给阿公阿嬷看看，老婆也不用跟着回去，这样也不行？

看这边一些人的嘴脸，不觉得你还很幸福吗？

推文真的是有夸张耶

跟烂的比，然后安慰自己很幸福，这太需要正面心理了

母亲节你把小孩都带走是否让太太更显孤单呢？

我看网友也蛮有共识的阿，母亲节让老婆在家一打二，自己回家孝顺父母即可要让父母看孙，好歹一个月回去两次，每次至少半天，现在真的太少还有，你老婆是外人，她不把自己当个咖，你何必勉强她当个咖

其实原PO不写出来，还不觉得一定怎样只是一打出这文字，就觉得这心态颇诡异呀母亲节，为了没有多带一个老么去献贡给阿公阿嬷在那呛老婆

不知道q板友为何这么激动 如果老婆真的是考量老么吃饭问题呢？ 或者她想留个孩子陪她过节也不算过分吧？

某楼真的蛮偏激的

，小孩就算留在家里又怎样，这天又不是阿公阿嬷日

看来她也没禁止老大回家？

为啥非得把小孩都绑到阿公阿嬷家

太太的行为很偏激，但她心里的不平衡也长期被忽略？你习惯将太太与原生家庭绑在一起行动，考虑事情也以你的家族整体为主，很少以小家庭为单位考虑（如，太太至今没过过以她为主的母亲节）。

相比之下她已经比别人辛酸了耶别人的老婆，这天晚上是老公和小孩都在家或餐厅为老婆过母亲节，这天是两个小孩晚餐都该在妈妈身边帮她拍手的日子。大宝在这天晚餐递卡片，二宝旁边亲亲抱抱哭哭拍拍手结果你老婆只能选择两条路，一种是去婆家应酬

平常要上班，也没多少时间跟孩子相处，小孩一个月回去

第二种是不去应酬，但两个宝贝小孩在这天抓去婆家献贡。

跟阿公阿嬷相处一次，半天吃个饭也够了吧...

我激动？没有啊，我是认真建议老公留小孩让老婆一打二的阿

而且7岁那个也可以表达自己了，他的意见咧??

而且她认为只有小家庭四人才是家人，并不难理解吧！你跟你的家人相处很好，但原生

这不是大家共识吗？的确不需要勉强老婆啊，如果那天老婆想跟小孩过母亲节，就成全她啊，各退一步不是很好

也有可能老婆不想老公一打二呢？

难理解吧！你跟你的家人相处很好，但原生家庭离异感情生疏，你的家人也不是她的亲人，融入痛苦，为什么这样就是跟你观念不合？

以你言词原本认定对于和婆家相处出游的频率，就是夸张的高对很多人来说是窒息到变态

对啊，何必逼老婆当自己人，把老婆当外人不就好了，反正老婆也把你们当外人

她有禁止你跟你的家人相处吗？

像是 "至今已2年未曾家族出游了连去附近走走都没"说真的多的是根本一辈子没特别跟姻亲出游的家庭，就知道跟你相处姻亲压力有多大(以前真的是过度频繁了)

彼此勉强没有幸福，把她当老婆当孩子的妈，但是不要把她当媳妇就好

而且其实你小孩探望阿公阿嬷频率很高了要再更高也要小孩自己很热爱去

噗 劝原po放弃老婆 不是偏激XD

小孩爱去自然就会多去不爱去也指部过是勉强

你不要自以为牺牲又回过头要求老婆，你不要放弃你想做的事情，也不要逼老婆当自己人

坦白说这种老爸，小孩压力也很大

小朋友大多去哪都行啦 有好吃好玩的话

不然勒，老婆愿意融入老公原生家庭吗？不愿意，当然是叫老公放弃把她当原生家庭自己人阿，不然勒

小孩爱去自然就会很想去啦

不想融入又不爽人家放弃你？有没有那么难伺候阿

你说的跟各带一个小孩有冲突吗XD

有冲突阿，上面多少人说怎么可以在母亲节让小孩离开妈妈

你想要孝顺你妈，别拖着小孩陪献头

我一直以为母亲节是替年长的人在过的，我发现我想法太落伍了

告退一步，老公母亲节时自己回家，然后五月带回去看阿公阿嬷两次，双赢阿

其实节日这种东西，就是一种协调，大日子很多人都会切一边提前过，一边当周过或一个中午一个晚上之类，就是要去切

如果你家都是这样沟通 什么“放弃” “伺候” “当个咖” 那弄出反应激烈的另一半不意外啊XD

不会啊，这种问题才不会发生在我身上

就一个六，一个日啊，干嘛一定要当天

本来就是要拿捏彼此能接受的情况

冰冻三尺非一日之寒啦，老婆讲说是因为小孩进食时间的问题，原po也不相信阿，直觉就是老婆不肯去在找借口留

跟家人活动多很好啊，但不用让老婆一定要高频率绑在一起，这样就是放弃老婆？跟家人活动已经这么多的情况下，分一点给小家庭就是放弃活动的自由？这么偏激简化的二分法，好可怕。

小孩，早就没在沟通了吧.....

对啊 节日大家协调好就好囉 但是一不如己意就要新仇旧恨翻上来(原po和太太都是) 那永远吵不完

我早跟我老公灌输千万别有什么亲家好朋友，婆婆把媳妇当女儿看的不切实际想法按正常社交方式，互相尊重，不会有任何问题

也不是说过节日就要弄得多么伟大但这种日子你急着忽略老婆，然后急着抓小孩走都有小孩七年了，镀过七个母亲节还这么脑包就不是粗心了

前面没处理好，老婆已经不想跟老公的原生家庭相处了

渡

原po他老婆对自己亲妈就是这种少连络不往来的型，也不

所以我觉得原po跟太太感情已经很差沟通早就不良才是大问题 带孙子过节只是引爆点而已

日或母亲节的，如果真的比照我妈办理，她又受不了 XD

总不能老婆不想跟老公家人相处，老公选择放弃把老婆当原生家庭自己人的不切实际，还要被骂吧，真难搞永远把自己当业务，亲家当大客户，不会有问题

连我老爸平常白目渡日的，这天都知道要按耐好老婆

不然带两个小孩过节或是留一个在家都行啊 没有非要怎么样才对吧

难道老婆喜欢拿翘？不想要但不准你放弃追求？那真是公主病了

我妈还特别说过，她并不是说想要在母亲节这天吃大餐或为她庆祝还是怎样，只是希望这天多尊重她一点

有老婆因为融入夫家很痛苦，就要被先生放弃的说法，这是古代七出之一？

我爸一年白目364天，连结婚纪念日都白目的，都知道别挑这天来恶搞

原po太太根本没说要融入原po原生家庭啊 是拿翘哪一出啊？

原PO这天没有好好安排让小孩晚上在家帮妈妈庆祝就很怪了还为了抢着要带走老么跟老婆吵

太太和婆家不是几乎没往来了吗

一开始就让老么留在家不就得了

但如果是不互相为难的意思，不需用到放弃这么重的字眼吧，真吓人

放弃是对老公讲的阿，不然勒不就是老公有执念，希望老婆融入原生家庭叫他放弃这种不切实际的想法，才是解决问题的第一步

“拿翘” “公主病” 跟留个小孩在家的关联?XD

而且太太也在夫家住了年呀，也不是一开始就拒绝融入三年

什么不互相为难这种用词，无法表达根本问题因为有人说不准老公放弃阿，自己不想要有不准人家放弃，的确是公主病跟拿翘，我只是形容这种状况，我是指原po老婆没必要再提到前三年，现在就是已经撕破脸

拿翘？同住三年都不算就是了

你竟然没有帮太太庆祝过母亲节！

说不定原po老婆很希望老公赶快放弃这种执念

太太有不准先生放弃她融入吗 从哪看出来的啊？

现在老婆就不想要融入原生家庭啊，然后还不准老公放弃要老婆融入的想法？！！那难怪感情不好看不到阿，所以我不懂网友叫屈什么讲什么老公不应该放弃之类的

这故事告诉我们保持距离保持美感，同住后吵架再搬出去心结已经深种，解不开了

黑掉还真好，都可以不用往来，但也要有一颗坚硬的心才行

臭脸配暴怒，搞成这样很正常对啊，要黑掉还玻璃心不准人家放弃XD

距离才是美感++ 很多人朋友变室友就反目成仇了 何况是姻亲XD

现在是老公抱怨太太为了回婆家这种“小事”跟他吵。怎么变成太太公主病 拿翘不想融入又不准先生不让她不融入婆家呀

我是回版友的话，不是讲原po老婆，楼上可以看清楚一点

我想其他人是对于放弃这个词有意见吧，而不是不想融入又不准先生先生不让老婆融入。当然你已经说过就是要用放弃才够彻底，不然就是拿翘公主病。

要不是我小孩才3y跟3m，我还以为是我老公po文呢！我的情况跟你们很像，所以你们住婆家的时候一定是发生什么让你老婆永远无法放下的过去！请你不要不说，或者认为你家人都很好相处…听在我们耳里就觉得刺耳><

太太都跟亲妈不亲了，还指望她跟婆家好，太太问题大。

同住那三年或许有什么不愉快 ，你没说霸了 。全世界的男人都觉得我家人好棒棒 ，千错万错都是我老婆太难相处 。

小弟在楼上有回文了

所以原po太太是一个人孤单的过母亲节…两个小孩都被霸占了，连一人一个都不行，到底是谁才有占有欲呢？

同意楼上！母亲节自己孤单，没有老公就算了，两个孩子也都要被带走...这可是自己怀胎十个月忍受一切不舒服所生下的孩子。并不是拿来孝敬公婆的供品！

我老公也自认他爸妈他大姐二姐都是好人 问题他们对儿子跟对媳妇就是态度不一样 大姑二姑也很爱叫老公对我好一点 结果我还要照顾他们俩姑子一些生活起居你老婆因为她自己跟他妈不亲就没逼你回去不代表你跟你妈很亲你就可以这样逼他如果你们家聚餐都是节日老婆不回去可能有点说不过去 你每个月都回去是要逼死谁就你家人都是好人 她家人都不是人不用过节竟然按到推气死我

母亲节孩子都被带走，还要被说孩子不是都她的，是在太可怜了，二宝才一岁，母性还很强烈欸，怕二宝想吃饿著怎摸会是借口？这是母爱，为人母的操心啊

本来家人就是四个人啊。有什么问题吗？她没给你岳家压力，你不感恩，反过来要求人家融入？人家是有要求你融入岳家吗？对你已经没(相对性的)要求，连母亲节到了把小孩留在自己身边都不可以？你自己回家配你母亲过节啊！两三个礼拜回婆家吃一次饭，我看着都嫌频率太高。照你自己的逻辑，你本来要过三遍母亲节的你知道吗？婆家岳家跟自家啊！那为什么不过三遍呢？因为你是既得利益者，只看得见自己的损失，看不见别人的退让。就酱。

她已经被你嫌成这样 你还不放生，爱耍嘴皮子，老婆很可能会都让你讲然后不想理你，不想回去可能是以前你们争吵，你很少站在你老婆这边，积怨已久变这样

可能要下结语了~拜托!要离婚就快答应吧！

既然车程只有30分钟,你就带父母去你家看孙啊?看以后她是要公婆来看孙还是你带小孩回家,车程才30分钟很近啦

从小没有大家庭的人真的很难适应你家那种状况

原作快来挤牙膏吧，三年的同住时间应该不是ㄧ家和乐融融

老婆早就放弃要融入了好吗?你以为人家很爱"融入"你的原生家庭?老婆讲什么都被你脑补成"你根本就是讨厌我家人"什么都"我家人很好",当你老婆怎么这么衰

他牙膏挤出来还是在说我爸妈好耐斯我老婆脾气好差啊XD

整篇文你的心都在原生家庭那，对太太的委屈轻轻略过

她讨厌你家人的原因 的确是因为你。从你的文中 看不出来你会站在你太太那边，症结点没有化开，根本无解。如果你不会试着解，可以去家庭咨商别把问题丢给乡民，你语带保留、只讲自己好的那面，是要别人帮你解什么（PTT也不是免费咨商师，有心解决 请找专业人士，把你的问题好好说出来）

坐月子时是妈妈最容易产后忧郁的时候 会记恨不意外

还不讲同住还有做月子发生什么事吗？

帮她过母亲节!! 完全懂你老婆为何讨厌你

这是你用你的角度写的文章，我都觉得你超自我中心了...如果另一个当事人出来说你会更没立场

你的家庭的确是4过人啊 算数有问题?

母亲节留小的陪妈妈，大的“让”给你回去孝亲已经很好

4个

怎么会想来黑特婆婆版问呢

怎么会想来黑特婆婆版问呢

很少给嘘~但我想嘘这位老公，好像没身为老公的自觉感觉一直在当好儿子，好爸爸，但把老婆架空了有孙子可孝亲也是因为有这老婆不是吗?但感觉已经把老婆抛下了，母亲节还把老婆一人丢在家，要跟你走一辈子的到底还是老婆小孩不是吗?再想想吧

老婆跟我ㄧ样。我也只认定跟在意我与老公组成的小家庭，有时候就是没原因或是不喜欢参加老公家的聚会，是压力是负担，老公自己喜欢真的自己回去聚就好，每次陪笑到脸都僵掉心里不爽，真的是磨损夫妻感情我都跟老公说我要的是珍惜ㄧ家跟孩子自己的时光。很多男人们真的很喜欢把老婆搅和到自己原生家庭里，殊不知老婆要的是简单跟重视

为什么先生总希望太太能够融入自己的家庭？我先生也这样希望，我婆婆甚至要我参加她娘家的聚会(将近100人的)我家是小家庭，这种模式让人真的觉得压力很大

全篇文只看到你觉得老婆不配合你 你有想过配合一下老婆吗

你不是先生吗？怎么跑来媳妇版问问题呢？

这其中一定有原因的，好好沟通

祝你老婆以后有像她那样的两个媳妇 (记得跟她说这句话)如果她生气 就表示连她自己都知道自己是错的

她生两个都儿子吗？如果是，那XD

我觉得这种媳妇很好耶！缺点只有脾气大和不喜交际，但顾家持家很令人放心呀！

建议你完全放弃你所谓大家庭和乐融融的期望，你们关系会改善很多。觉得你没有很尊重她的想法其实...

老婆不用过母亲节吗？

原po可能觉得有跟自己妈妈过母亲节老婆就顺便有过到了吧

你问题超大

还好像你这种的，连男朋友我都不会想当，自己家不摆第一凭什么当一家之主 就不要结婚啊言语之间优越感好重 = = 她可以找一个真正爱她看重她的人

住在一起的时候 爸妈是否有抢孙？或是有其他干涉教养

连小家庭都搞不定是要怎么经营大家族相处？原po可以试着先肯定老婆对小家庭的付出，母亲节、家庭出游都先从小家庭过。人是互相的，你连她最重视的小家庭都不尊重又怎能要求对方尊重你重视的家族生活。更何况小家庭你是重要成员

因为你没同理心 你家最nice 你爱给老婆扣帽子还有你想要的不是沟通，而是说服被要求改变的只有尊夫人，其他人当然可以装宽大尊夫人因为嫁了不懂沟通的丈夫心情不好，就是原生家庭有问题导致占有欲强

你只想到母亲节一定要聚餐，是法律规定吗？你爸妈要看孙，她也想要她的母亲节呀，光看文章就觉得简单明白为什么老婆讨厌你....你只会一直要求她要遵照你家的规矩，她的原生家庭没你的那么美满，觉得自己是外人却要配合你在那演戏，也觉得你家有种优越感就是你家最温馨她家没家庭温暖，如果你在母亲节先给她一个小家庭的温暖，其他日子自己爱带兄弟回家孝亲应该可以再讨论吧

双薪，两儿，小儿极小，你没优势，小的一定是她的。

遇上你这种猪队友 我也不喜欢

你老婆想过自己的母亲节不行吗

小孩好可怜 母亲节却不是跟妈妈过 被爸爸拿去孝顺自己的妈妈

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怎么会想来媳妇版问呢

光看前面的个性描述就知道会是这种文章

奇怪，他难道不是你的小孩的母亲吗？啊！母亲节为啥身为母亲的他，明明有小孩，却一个人在家啊？

为什么都是她陪你回去？都没看到你陪她回家？她也是母亲了，她想过自己的母亲节有何不可？为什么一定要陪你妈过母亲节？她或许也想陪她妈过母亲节啊

原po爸爸，婆家聚餐那段，个人觉得您想法太先入为主了，相信您母亲爱您正如您老婆爱您的孩子，所以您希望母亲节能让自己母亲开心，只是面对要不要带小的回去庆祝那段，您第一时间只想到没看到孙子阿嬷不开心，但您老婆想到的是小小孩能不能好好吃饭……这我觉得您不该战您老婆而直接就否定她身为母亲的心情