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进入婚姻之后，责任跟压力随之而来
有了小孩之后，时间瞬间减少很多
但是我有自己想追求的理想跟梦想，有自己想做的事情，有憧憬的生活规划
于是开始对现状感到不满足
或许我最爱的人，最看中的人是自己
因为比起家庭，我更不想舍去仅有的时间去追求自己想要的
工作已经占据了大部分的时间
在结婚前就已经觉得不够用，现在更是如此
我想发展自己的兴趣、做想做的事、规划自己的时间
而且是无后顾之忧的，不用顾及其他的
但是有了这段关系让我被责任绑住
无法真正的放手去追寻
我对未来有憧憬，有自己想要的蓝图
但是这些仿佛会让我更难前进
我并没有不爱孩子，我爱她，割舍不下
但是我却也不愿意花时间在她身上
在亲密关系中也是，在进入亲密关系后发现不是自己想像的那样
我更向往的是大仁跟又青那样的伙伴情感
而非需要花时间经营的爱情
或许我更适合、想要拥有的是知己，而非另一半
这些想法无形之中一直造成我的压力与烦躁
让我更想逃离这段关系
现在不知道该怎么走下一步
该毅然决然的放弃这一切去追寻自我
还是继续在这段关系中抱着遗憾
先谢谢大家的指教了
希望有有过类似经验或想法的人可以站内我
给我更多不同的方向及看法

假如和另一半拉开成为伙伴关系呢？你还会那么有压力？还是妳在自己骗自己呢？

大仁哥其实是工具人ㄟ 这样好吗?

妳活在自己的虚妄里

伙伴情感...不用花时间经营吗？

有小孩了，请遗憾吧~~~ 或是等小孩独立再追求

放弃一切追寻自我 这样对你的伴侣跟小孩公平吗？

所以做选择决定的时候为什么不慎重要莽撞 作了决定

抱歉可能会有点伤人 但在我看来真的很不负责任

才在那鸡鸡歪歪 人生本来就没有鱼与熊掌老是兼得的你当初选择家庭就要认命啊 把家庭搞好先!

婚前就发现时间会不够用，会被关系责任绑住，妳还是走进去了，现在才说什么梦想，难道只有妳有所牺牲?自私鬼说什么梦想?妳真有能力，就在两者间找其平衡点出来。

那为什么要先生小孩?没空就不要生。

谁走入婚姻 有了小孩 没有责任 没有压力 没有少了时间单身的自由可以怀念..但未来的蓝图请把另一半与孩子一起规划进去..有个艺人宥胜 也是带着老婆孩子一起完成梦想

爱孩子 但不想花时间... 那你干嘛生？？？

婚姻和养育孩子 本来就不是简单的事...总不能只挑轻松的

离婚吧 让另一半重新寻找愿意跟他一起经营家庭的对象 孩子也有机会 得到更适任的养父母你就离远一点 不要不肯花时间 又妄图享受天伦之乐

我觉妳好矛盾...

你小孩好衰

听起来像要向外发展别的对象

妳以为妳可以胜任、妳以为妳可以，事实是妳从来不肯面对现实面对虚伪恶心的妳自己吧？告诉妳，自己的选择自己承担自己吞，不要在那边什么梦想什么追求自我，妳真的有搞清楚状况吗？

感觉像是另一半载了女同事后，心里一直有疙瘩，而这只是妳要离婚的借口!!!!!!!

妳的梦想是什么?妳的蓝图是什么?可以再等几年孩子大了再追寻吗?就算妳现在放下家庭孩子就能成就妳的梦想?

大仁和又青算是无私 但你是自私 即使离婚再找对象最后可能也不会是你想要求的那样 不懂得珍惜当下还谈什么梦想补嘘 替你的另一伴及小孩感到难过

就没那么爱老婆而已 说一堆...........外面又青比较好

所以妳的规划里是觉得小孩会自己长大吗？ 生了就有责任不然就不要生，身体是妳的请不要把责任推给别人

请问你是男人还是女人?关键字“要伙伴而不是工具人”，妳让丈夫感觉到把他当工具人对吧？

所以这是妳老公想要说的话?妳老公要去追求梦想?

不要自以为这是另一半的观点啊，妳永远不是对方，妳再怎么角色对换，都是妳自己一个人想的。然后妳其实还是在讨拍无误

我爱她却不肯花时间照顾她这是什么神逻辑...是一种我爱那条狗狗可是我不想花时间照顾她的意思吗

他是否爱上别人了？

坦白讲，就是一个不负责任又想摘野花的男人!身为老婆的

小孩是妳逼他背负的责任，而现在，就是妳该背负的结果。自己做得来的。（拍拍）

成家生子就有责任,对方也放弃了很多,单身就好学人结婚干嘛

去看看一堆带着孩子追梦的人，你需要的是勇气不是哭腰

看了妳老公打的讯息，真像男女朋友要分手，讲什么我配不

妳用自以为他的观点来发文让人鞭，给人嘘，也许换得妳一时的舒心，但这真的是他对这段婚姻的解读和看法吗？

不好意思，妳要不要再看一下自己的推文，妳用假丈夫立场说“孩子是对方要生”，是有说清楚考虑后可以生吗？太太，你还是勇敢面对先生不爱你的事实啦，不要上来征求网友的信任。站在婚姻忠诚度的立场，我是支持妳的

你可能希望能否从男版友找出先生言下之意吧。婚姻，目前法律有严肃的责任与义务。你会这么上来问表示你更在乎的是先生内心真实对婚姻的想法与期待，但，更重要的是，你自己呢？现在的问题 先生目前不愿意投注过多时间与情感经营婚姻你可以接受的底线为何? 能不影响你心情平稳的过日子毕竟，跟一个双方付出差距甚大的人生活是很折腾的那么你要给先生自由吗? 还是在生活中不停的谈判底线?看到你再补充，那我纳闷如果妳们不讨论这话题他对家庭的付出程度是你满意的范围吗?

妳真的很在意妳老公，能不能给她自由，合则来不合则去吧..如果他真的这么不开心的话，一辈子那么长

我是觉得。。如果妳们不讨论这个话题 先生平时的表现是你满意的范围内 比如说与你或与小孩互动的频率那何苦去讨论这种形而上的话题 XDD除非你讨论的目的出于对方目前的付出是不满足的那么先生的回答就很坦白了耶。。。如果你不愿放弃 就只能引诱让他觉得家庭生活优于自我不然婚姻从来没有办法限制一个人的行为，只能规定吐出多少钱 @@"亲密关系是指称谓还是性行为?若对于脚色讨论 我会希望我被社会认识的面向是我这个人我喜欢被叫名字胜过被喊妈妈 太太 等等角色词我甚至希望小孩长大后也能自然的喊我的名字我被他喜欢不是因妈妈这个角色 而是我个人的人格与行为有些人会很排斥角色，如媳妇脚色呀 XD但如果回归到人际之间正常的交往应对 不见得会那么排斥

妳清醒点好吗？他不爱妳而且很有可能已经有第三者 才在那边讲一堆自由梦想～他就不想跟妳在一起 现在是在取得你同意离婚！！！不要傻傻被耍了！

她就不肯面对啊，一直自我催眠如果撇开家庭责任不说老公还是爱她的。拜托去看看炮友间的相处好吗？不要扣上关系的称谓，炮友们的互动也很自在很舒服，很好啊。原po妳要不要清醒一点看看妳自己的推文，“他想逃离关系和亲密互动，但妳觉得还可以讨论”。请问这跟妳当初逼他“讨论”生小孩的情况有什么不同??就是人家不想不要嘛，妳一直要他接受妳想要的结果干嘛？妳好逼人

这边版友说再多我想现在的你还是听不进去，即便是我的话也是，虽然我不怪你，但真希望你好好审视自己现在的情况，你先生的作为绝对已经跟好爸爸跟好丈夫扯不上关系了，包括你没跟版友讲的部分。你给他太多时间跟空间了，舍弃你自己的尊严，放弃自己的人生原则，这真的是你想要的吗？一个不爱自己的人，又如何能爱人?更何况爱不是嘴上讲了就算，不是给个拥抱就算，更不是偶尔看起来有先生的样子就算。我无法从他的实际行动看出他对你还有爱。

不好意思，我的讨论，是指大家本来就对目标有共识，再去讨论怎么完成它。不是像妳一样硬要把别人的思想洗成自己要的那样。再请问妳讨论出什么共识了吗？不谈不碰，就真的可以和平共处什么事都没有吗？若是，今天就不会有这篇文了。2个人想的不同，看的方向不同，请问还有讨论的空间吗？还是在摆烂哈哈哈哈哈笑话XD 好啦，妳是对的，他其实爱妳只是跟妳一样还没醒。妳再观察看看，慢慢观察。

你知道吗，你不是在观察。你是在等他回来，在没等到他回来之前，你谁的话都听不下去。等一个不值得你等他的男人。

大仁又青不就是一种隐性小三的关系..有什么好追求的不管是哪一种关系你只想要你想要的,不想要的都不想理天下哪有这么好的事,权利和义务从来就是对等的

知己也是需要时间培养 大仁也是浪费很多时间在又青身上好吗?怎么可能有随时要找都有空的知己没有责任表示没必要付出喝完酒就闪哪管妳被谁捡尸就是这种

我相信有大仁和又青的组合，可惜的是妳不在里面妳是maggie

可恶不能嘘 你很自私 当你的小孩很虽原来是你先生。这种垃圾，你就留给别人吧带着你的孩子好好生活，离开那个垃圾。

你对孩子的爱只是把她当个喜爱的摆饰品,没有付出心力去爱,孩子在你的心目中连宠物都不如,孩子交给另一半,每个月付赡养费去完成你的人生大梦吧看完推文,我觉得你先生只是不喜欢身上有责任(家累),身分证上的老婆是个责任,小孩也是个责任,他喜欢不需要负责的身份(喜欢暧昧或交往或当男朋友),他还会跟你有亲密动作,也许他不是不爱妳,只是不想负责任,你可以跟他离婚,然后把他当床伴,反正他不会负责,也不会想干涉你的家庭生活,其他理由都无关紧要了

妳们现在一个小孩吗?其实老公单纯就是肩膀不够硬的人罢了，他还没准备好负担起一个家庭的责任，至少他愿意诚实跟妳讲，若只有一个小孩相信妳自己照顾得来，可以先不离婚，过一下伪单亲的生活看看~让他有喘息的空间当然，如果他的梦想其实是另一个女人，那就放生吧!绝对不是每对夫妻都十分恩爱的，家家有本难念的经~给自己一个适应期，等妳真的能放下时就放下吧!或是等老公想通也可以，这类的劝世文很多，可以看看!