※ 引述《rainbowpo (You sure !)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 虽然a大朋友的妈妈是恶婆婆属性
: 但因为自己是媳妇，也是姑类
: 在微妙的心情下，并没有按嘘
: 正常状况下，我也不希望哥哥与岳家同住
: 但生病是特殊状况
: 但这也提醒我，如果是我妈生病了要怎办！
: 跟老公讨论，他觉得我有哥哥，应该是哥哥顾
: 但如果真的需要，也是可以接来照顾
: 从他的表情看来，ㄧ起住应该会蛮痛苦
: 生活习惯差这么多！
: 我突然想到如果在附近再买间小套房给我妈住
: 目前住郊区，附近套房不贵
: 现在还能先存钱，等房价降再买
: 老公听到的第一个反应是你在讲哪国语言
: 说服他的立论如下：
: 1.有电梯方便老人家，你爸妈来也可以住
: 2.多ㄧ个停车位，老公修车更宽敞
: 3.绝对不会动到老公的汽车零件费（25k/月）
: 老公工作辛苦，当初就协商的费用
: 4.当作多存一笔紧急基金，没买小套的话
: 分20%给他用在汽车使用上
: 5.爸妈没来住，可以当作放零件或是工作室
: 老公说他还要再想想
: 网友们也绝得我太异想天开吗？
: 当娘家妈妈生病，大家都如何应对？
: B计划是每天打电话叫妈妈运动
之前跟队友讨论过这个问题
我是直接跟队友说如果哪天父母跟公婆都生病了
我会回家照顾父母
队友一开始觉得好像哪里怪怪的
然后我说 如果公婆生病 小叔小姑都没来照顾 结果是媳妇女婿照顾 你会有什么感觉？
队友说 好像也不太对…
我说 那就对了啊 虽然我也有妹妹 可是父母不是只生养我妹妹啊
我也跟队友说 如果公婆生病了 跟我父母没有冲突到的话 我也是可以照顾 可是别把责任放我身上 不然你们为人子女的做什么？我父母生病的话 你愿意帮忙的话 我会很谢谢你 但是都丢给你照顾的话 你会怎么想呢？
队友也明白我要表达的意思
他觉得为人子女照顾父母天经地义 可是不能要求其他人比照办理
还是需要彼此沟通跟理解对方
不管是儿子女儿 都有照顾父母的义务

推 不过照护双方家庭都是会压缩到小家庭的生活状态的 我发现我婚前 婚后 有孩子后对于这件事情都会略有不同看法...

推，但我感觉是量力而为比较好

我都跟我妈妈说,照顾你是儿女的责任,嫂子是否照顾就要看你平常怎么对待嫂子,这个无法强求,我也如是告诉我的先生

量力而为比较重要啦......并不能要求其他子女公平分担

有时又会想想 男女各自回去照顾，那小家庭还是小家庭吗

我都跟爸爸妈妈说千万不要给小孩钱，什么结婚买房买车都让小孩自己完全负担傻傻的把老本都给小孩花用，真以为小孩到时候有能力还回去吗没钱照顾自己的父母是造成小孩纠纷的主要原因而自以为帮助小孩的家长跟理所当然拿钱的小孩更是这种踢皮球悲剧的元凶

太同意 quiet93 了.

同样q大，我也跟家父说他的钱自己留着养老，不用留给我，但家兄就以为我是口头承诺抛弃继承，所以全部是他的！现在就常在大家面前哭穷，还拿要养两个孙子当令牌，家父很吃那套，也一直金援家兄。而家父家兄要做事要跑腿要调停还是我出面，帮忙家人这块我是义不容辞，但有时还是觉得，不怎么计较了怎么还是不太快乐？

老年照护 有时不只是钱的问题啊

我会跟我爸爸把丑话讲在前头，你如果偏心到我受不了，那就抱歉了，如果你自己把养老金乱花，没钱照顾自己，那以后也不要怪子女不肖我不会给爸爸妈妈义不容辞的感觉，我爽我就做，你让我不爽，那就抱歉了所有关系都需要给对方动态调整的机会，稍有脑袋的家长会懂的而且我叫我爸爸把钱留在身边，但是如果他要给某个小孩钱，我会叫他同步同金额给所有小孩我们家四个小孩，我看他多能给XDD这些观念不只是跟父母沟通，跟兄弟姐妹也需要有共识千万千万要计较，哈哈哈

不觉得这样怪怪的吗？自己赚的钱想给谁还要被子女管？！我爸所有的财产都给了我弟，我们家五个小孩没一个有意见的，因为那是我爸辛苦一辈子赚来的，他自己有权决定要怎么分配。我们其他小孩照顾他，陪伴他是因为他们从小抚养我们长大，怎么会觉得要有分到钱才愿意照顾抚养自己长大的父母嘞？！我到底看了什么？！

不是有没有分到钱，是公平，你可以对我偏心，我也能对你偏心啊与其最后才吵吵闹闹难看的计较，倒不如计较在前头，让偏心都维持在彼此能接受的水准一般来讲父母亲会比较照顾出息较低的小孩，在可接受范围内其实无所谓

可是那本来就不属于我们的不是吗？！不去觊觎本就不属于自己的东西不是应该的吗？想想如果我小孩在肖想我辛苦赚来的，就觉得好可怕><这一串讨论让我觉得自己是不是价值观有问题，怎么有些版友的想法令我不寒而栗

尽可能的公平，不论是付出或是收获，才是保持家庭平衡的方法

我每周会花一至二天的时间住在娘家或医院照顾罹癌母亲，先生偶尔陪同。公婆很温暖也很聪明，他们鼓励我多回娘家，也会督促我先生一起，甚至主动提议让我除夕回家跟爸妈围炉。因为他们的开明，万一他们有健康问题，我也会尽量帮忙。毕竟生病的长辈不是有看护就好，更多时候他们要的是陪伴@@

我弟可是小孩里面成就最高的喔！我觉得说要求公平是好听

爸爸把钱都给弟弟，然后爸爸老了生病了，叫没拿到钱的四个拿几百万出来住养老院，也觉得ok，那我是佩服啦

我也希望还有机会可以出钱让我爸看病呀，可惜他老人家已经走了，所以我才会说他把所有财产都给我弟了。就是经历过才会觉得不可思议呀！！

钱都留给某个人，不代表你们没在活着的时候享受哈，原来是没面临现实过，难怪那么不切实际

我讲的是我真实遇到的，不是不切实际啦XD

所以爸爸活着时也没赞助过其他四个结婚买车嫁妆买房？这种只留给儿子的，多的是传统上把钱提早给其他女儿，叫她们闭嘴罢了没让你出到钱，不就是爸爸自己有钱照顾到自己死掉吗而我的算计就是要让我爸爸的钱能用到他自己死掉，很难理解吗

不懂？我应该不需要把我爸癌末后期花费多少钱都讲出来才算是切实际才能证明我经历过吧？？

讲什么生病更需要陪伴的都是有钱的屁话罢了所以你们四个没拿过爸爸赞助的结婚买车买房嫁妆，然后在爸爸生病时拿了几十几百万出来？不然只是四个在活着时拿，一个在死的时候拿而已，讲那么好听

没有唷！我结婚没拿我爸妈一毛钱喔！不过我跟先生现在是还住在娘家，因为答应我爸要陪我妈到我弟回来，这样算得到很多好处吗？其他姊妹也没住在娘家。我觉得大概是因为从小看大伯父争产看到怕，加上我爸从小就一直说要钱就要有骨气自己去赚，所以觉得我爸决定自己钱是很正常的事情?

这样很好阿，恭喜你我的做法是不挑战人性，不挑战自己的也不挑战配偶的我是无法接受家长把自己的钱乱挥霍，最后让子女及子女配偶为了养老费医药费吵架爸爸有钱留给弟弟，为什么不用那些钱付癌症医药费？

楼上两位讨论的东西要不要发文在讲一篇阿. 这样看好累XD

推文玩玩就算了，发文太高调，哈哈其实我们彼此本质都是自己花费自己赚，不过她站在人性的光辉面，即使父母偏心也是无私的付出，我是不相信人那么伟大的做法啦XD

因为留的财产是正在住的房子不是钱。是说这是婚姻版，我们讨论的东西偏离版了XD不好意思><我安静好了

所以是因为留了一栋很难分割还要给妈妈的住的房子，所以就能接受？那如果今天是5000万现金都只留给弟弟，也能接受吗？这个问题怎么会无关婚姻，钱是婚姻最大的问题

其实不伟大或光辉面，是因为从小大伯一直来家里讨钱，奶奶不管怎样都会想办法生钱给大伯，导致家里经济惨到不行，看太多黑暗面(?)，所以穷二代小孩自己生出的怪观念而已...而且大伯还是我爸那一代成就学历最高的警察...连我爸过世了，大伯还跑来跟我们勒索要钱...

这原始问题不就是长辈乱给钱造成的吗所以如果是5000万现金都只留给弟弟，能接受吗？

房子分割啥没想过耶，我只知道从小就是老爸钱要给谁是他的自由的观念，因为我爸对我爷奶也是这样的观念，一代一代传下来的(?)我以后应该也会这样传给我儿子吧？我给你你要感激我，我不给你那你就自己努力，家训了这XD

这观念很明显有问题，奶奶的纵容跟大伯的任性不就是这个造成的理想原则没错，但是做法是错的

事实上没有五千万现金这东西，我无法回答。但是房子应该也有好几千万吧？？(不好意思，我还没钱买房，不知道房子价值，只知道现在房子很贵><)我爸保险受益人都是我妈跟我弟，这样算现金吗？不过理赔多少我不知道就是...

夏虫不可语冰!对于要分到钱才是公平的人来说,永远都在算计别人的钱，只是这个别人是他父母!-_-

我只是不挑战人性罢了以a版友的例子，不就是奶奶乱给钱造成自己困境跟其他小孩困境我的做法就是避免这种智障困境出现在我阿爸身上宁愿算计的公平能接受，也不愿意自以为不计较结果状况超出预期

所以，父母如没钱，所有小孩都不用照顾了，反正分不到!-_-

父母没钱，所有小孩都公平的没分到钱，那当然无所谓金钱计较，只需要考虑量力照顾这个点，你的理解力真奇怪分的不公平小孩易计较怎么会导到全没分到钱小孩不照顾，不懂这个逻辑

把照顾和分钱扯在一起，才觉得你的观念很奇怪呢！-_-

把照顾跟钱分开，你才脱离现实勒这个版吵最多的不就是钱跟照顾的分配当然我都尊重你们这些大爱者啦父母亲把钱乱给某子女挥霍，然后再向其他子女伸手，其他子女也是笑呵呵，我是不敢这样想拉

碰到很多现实状况，会要求分钱的，根本不是为了想照顾，而且，往往照顾的人，也不是想分钱的人，只想分钱的人，只是说得很好听!-_-

你可以不要乱入，从前面讨论开始看吗？脑补乱骂我真的无法懂你的逻辑，唉唉

谁乱入骂你?我只是就推文内容回复而已，不是只有你能推文吧!-_-

唉唉

可以”唉唉”!但不能要求版友，都要赞同你的观念呢!^^

q的重点不在分钱呀，他是希望长辈留给自己用不是现实中太多钱给废柴儿子花光后又不照顾老人最后跑去找女儿的

我外公过世有遇到分钱的问题，女儿没有拿钱，儿子都拿了三千万，也没有结婚时候拿钱的，但最让我妈扎心不是没拿到钱，而是成长过程中她感觉父母不爱她。钱就只是压倒骆驼最后一根稻草..

其实会照顾的就是会照顾，不想照顾的什么可以当借口，存乎一心而已! 我外公没什么钱，外婆死了以后，外公也在我家住过， 我爸妈就认为照顾父母本来就应该的，最后，我外公死了，剩下了一些钱，也都是我舅舅他们去处理，因为我爸妈认为小孩，又不是跟外公姓， 这些是外公的钱，本来就不用想分钱啊!但，分钱和照顾外公外婆没关系啊!^^

我讨论的状况跟你讲的状况完全不同脑补的那么开心是哪招只有唉唉回你是想守住我个人素养罢了

其实换个角度来说, 其实就是不想补贴不肖的兄弟姊妹 XD长辈把钱都给其他兄弟姊妹, 然后跑来跟我要钱, 这不是变相的拿我的钱去补贴兄弟姊妹吗 @@|||原本长辈该花费的钱一毛不花, 都把钱省下来给其它人, 然后需要钱都跟我拿, 这不是等于我帮其他兄弟姊妹存钱 XD

只是不赞同你的观念，就说人补脑， 也不觉得你有什么素养!-_-

其实我觉得一般人都会像 quiet93 这样想吧. 所谓父慈子孝如果长辈偏心的太过分, 大部分的人应该都孝顺不下去....我外公虽然把所有的财产都留给独子, 但是至少他们也没对嫁出去的女儿有什么经济上的要求, 阿姨们都只是过年包个红包而已. 生病也会回去照顾. 不过如果还要跟阿姨们每个月拿生活费, 应该会有点度滥吧

我也认同q大，人性嘛…再说我家长辈真的会怪以前父母偏心，人真的没这么伟大

其实，此篇原PO讲的才是真的， 照顾父母儿女都有责任!有些父母并没有偏心，但，就是有些子女，一直要说父母偏心，外人也不了解，但，兄弟姐妹了解的很，很多就是不想照顾，只想分钱呢!-_-

lukeloo 大大, 你也说了是"有些". 难道你要否认也"有些"

所以像l家长辈把钱握在手里不公开就好啦，大家凭自己孝心去照顾，走了之后才分钱，避免发生提早分钱感情破裂的问题

照顾父母当然子女都有责任，但偏心会造成伤害...只能说我很庆幸我爸妈对3个子女都很公平所以我家向心力很好，但也有朋友深陷照顾父母与怨怼偏心父母的情绪中，只能说分到钱跟照顾父母没有觉得的关系，但对子女来说却直接反应父母自己在父母心中的位置，一旦差别太大受伤就是情理之中，单纯怪子女就是要钱有点不公平...

w大，会讲”有些”，只是不排除可能性!但，看到的实际案例中，现在要讲父母真的偏心，真的很少了! 大多都是子女，自己心态有问题!-_-Sakuralove，我外公外婆不是把钱握在手中，只是我父母从来不会想着要分我外公外婆的钱，他们认为照顾和分钱，本来就是不相关的事! 我爸还会把家用生活费，塞给我外公当零用金! 外公住我家时，我家也没跟其他舅舅阿姨拿钱喔!所以，会照顾的就是会照顾，不会照顾的什么都有借口，存乎一心啦!^^我外公的钱，生前就是在我舅舅那里呢!^^

lukeloo 大大: 我只能说你老爸竖立的标准太高了XD另外, 岳父母的状况的确比较不同. 因为上一代比较重男轻女. 认为这是理所当然的XD 反而没有怨怼. 像我老婆他们家也有点重男轻女, 她是一定分不到什么财产. 但是家庭感情还不错. 如果儿子真的不奉养长辈, 我当然要接过来阿XD不然要看着他们饿死吗XD 某个程度上, 这是所谓, 不期不待没有伤害吧XD但是要说像对自己的父母, 看病吃药几百万觉得该花, 老实说, 我还真的没有信心自己做得到.

有些达到高道德标准很好但不要觉得可以以此为基准啊 看太多偏心父母挖资源给偏爱的孩子 那种付出像丢水里的心情能懂吗？前面才一篇平常把女儿当泼出去的水 有事又要她坦的例子 这种父母还会接过来养吗？这难道还是子女的心态问题?

住过你家，不代表你家是主要照顾者吧? 以前我外婆还健康时也是各女儿家轮流住透透气，但大家都知道主要照顾者是舅舅所以舅舅拿比较多或全拿，其他姊妹也没意见，因为舅舅人很好跟姊妹感情也很好今天q大跟w大讲的是，万一主要照顾者不成材，只想要花钱不照顾，其他姊妹其实通常还是会把照顾责任接起来，只是内心会很干。

sakuraIove， 说的就是子女照顾父母”心态”啊! 所以说，会照顾的就是会照顾，不想照顾得什么都是有借口啊!没钱分，偏心，……!更何况很多子女”心态” 有问题，自己胡扯的片面之词呢！所以说，存乎一心啊!现实状况，就是看过太多，不想照顾的人，都是扯父母偏心呢!-_-我也不是赞成一定要百分之百孝顺父母的人!我会说父母怎么对他的父母，你就怎么对自己的父母就好!很多不孝顺父母的人，本身生了小孩后，却会要求小孩要顺顺他， 这种两套标准的人，更令人讨厌!

父母与祖父母的亲子关系跟父母与子女关系是不一样的 今天子女回报在于父母有没有爱他 跟父母孝顺祖父母没有关系 有愚孝老爸把小家庭资源都拿去孝顺爷奶 导致子女辛苦长大 以后子女也要效法吗？我觉得每个家庭做法不同没有一定

碰到有如此”心态”的子女，父母钱千万要自己留着，他不认为应该照顾父母，你老了，他绝对不会照顾你! 因为他认为这是”愚孝”!-_-

我希望爸妈可以把钱留好养老，但家里有个不成才一直算计的弟弟，就会希望可以帮他们至少保管住一部分财产，但是身为女儿提出这种意见，老人家只会觉得你就是贪图钱而已，唉唉

楼上，其实不分男女，如果真的很担心的话，钱又太多，就建议父母拿去信托，信托用途可以指定照顾父母自己，往生后的信托钱，父母也可以指定人呢！

讲那么久，你根本不懂我的原则是父母把钱留在身边所以才说你自己不知道在脑补乱入什么不然就是阅读能力有问题，你要不要从第一页看看我到底写什么我说结婚聘金买车买房嫁妆全部都不应该跟父母拿一毛钱结果你在那么乱什么分钱跟照顾没关系的存乎一心，笑死人了对于阅读能力跟理解能力有障碍的人，我除了唉唉，我没办法沟通阿花剩了你爱给谁无所谓，但是乱给导致自己需要跟子女拿钱，就是脑残我只是教大家懂得跟父母丑话讲在前面，让父母聪明一点罢了，也能让你脑补那么多

完全认同q大的point，法律上很多案例是老人理所当然丢给单身的女儿照顾，结果过世后女儿发现老人家和自己住的房子，早就过户给儿子，现在儿子要卖房赶人，那种对手足的怨怼，说到底就是有一个偏心而且不对自己晚年负责的老人造成的

而且上面举来反驳我的例子，都是乱给没能力照顾自己的父母所产生的大爱，真是讽刺

你自己才不懂我在讲什么!我讲的就是子女的”心态”，而不是”子女要父母如何管父母的钱!” 子女没钱分就不需要照顾了吗?一天到晚说人家补脑，自己没有那么高的个人修养，就不用把自己捧得那么高! 继续”唉唉”吧!

q大+1，

子女心态就是聪明点，别让自己父母跟兄弟姐妹陷入你们举的那些例子中你跟ang版友举的上一代惨案就是我丑话讲在前面所要避免的情况这种做法我是教我所有弟弟妹妹的，所有人都知道不能跟父母伸手，父母也知道要靠自己至于如果已经发生惨案，是否要像你们那样大爱，不是我讨论点，讲的还不够白吗像ang说房子只留给弟弟，一定是会被我骂，因为妈妈还活着，就应该全部留给妈妈

Q大其实说得没错，父母有权决定自己的钱，但也要承受可能

孝顺是一回事，能力是一回事，何必让父母冒着孝顺小孩把钱拜光的风险

造成怨怼的结果。q大选择讲清楚，也是为了事实发生的困境我们无法把握被偏心后能不能继续大爱无视“相对剥夺感”那么先讲跟父母讨论彼此能接受的方式也很好，毕竟我们不

子女聪明点，指的就是父母钱自己照顾自己，花光了就别来找我啊!? 这就是”心态”，没钱就别照顾囉!-_-

是能够无限度的拿钱，也要看经济能力才给父母最好的照顾既然如此，就不只是单纯的“个人孝顺”，而是如何更好的维系住这整个“家”，包含子女们的家。（毕竟我们不知道

有钱好照顾，这个大家都知道!我们争辩点，只是在于父母如没有钱，是否还要继续照顾的心态问题!-_-

姻亲的态度，讲清楚总比事后有人觉得在忍让而导致家族感情有所动摇）看起来很条件式，但可确保父母百年后的子子女何谐。Q大的做法是为了避免发生l大的父母没钱的囧境，所以你们其实讨论没有交锋@@

唉唉，我对于理解能力有问题的你很无奈啊不过看其他版友的发言，我想我讲的够清楚了我真的无法针对你的脑补沟通，因为我无从理解你的脑补哪里来啊

推q大.is大

is大，我父母没有没钱的囧境啊！^^

我会在父母即便把钱花光时继续照顾他们，那是因为我成长程有满满的爱，我可以心甘情愿。但不能保证所有人都在这样的环境下长大。因此父母没钱子女要不要照顾，就成为不不同家庭不同个案，可能无法像这样提出讨论“该不该”L大，抱歉让你误会，我说的是你内容讲的“父母没钱”

从没脑补，争论来源就是你推文中”如果你自己把养老金乱花，没钱照顾自己，那以后也不要怪子女不肖!”， 所以这是心态问题， 父母没钱了，子女就不要照顾父母? 一直讲别人脑补，实际上自己推文，你还记得吗!-_-

而且照l大的叙述，恭喜你有这样的父母，他们好善良，想必你也是在重情的家庭长大（我自己也是），所有我们会觉得

是啊，不要怪子女不肖，自己人生要自己承担，但是你脑补成子女一定不肖，我很无奈啊

照顾父母与钱无关，但每个家庭不同，因此讨论事发后后标反而太难

如果不管怎样都要孝顺，这里怎么会那么多求救文

is大，当然知道不同家庭，有不同案例，所以，我指的是心态问题，我也在推文中有说，如果父母也是对他自己父母不闻问，老了也没理由要小孩子照顾他呢！这是他给小孩子的身教啊！

不管是小孩照顾还是老人照顾，需要的就是钱跟时间，而每个兄弟姐妹的能力值不同，何必让家族陷入这种困境

题外话，q大讲的内容，其实就是我父母在我很小就灌输我的

我都说了，不论父母资源如何分配,都愿意拿几十几百万单方面孝养父母的大爱我是不敢想啦

is大，对啊!有钱没钱都要照!当然，有钱好照顾!^^

观念，哈哈哈

如果你爸爸妈妈因为照顾外公到没钱让你读大学，你还是觉得孝顺好棒棒，我是没话说啦资源就是有限需要分配，不管时钱还是时间，这不就是这个版最常讨论的问题，不然干嘛一直提小家庭

所以不冲突耶，q大是一个事前讲清楚的做法，l大是父母身的结果：）））身教…漏字

如果讲一句孝顺就能解决，以后每篇文章都推文要孝顺就可以啦不切实际就是我给你们这种大爱做法的评语

我想l大只是针对“若没钱是否真不管父母”，而非反对q大

所以，这就是心态的问题，我真的觉得没钱唸书又怎样，真的要唸，几时都可以唸呢! 我爸妈也不是完人，但是，我爸妈孝顺外公外婆，这是我最尊敬他们的事!

无所谓，我相信他是即使爸爸给其他小孩读博士不给他读大学，都一样会孝养父母的大爱人士到时候孝养父母，没钱跟自己小孩读书也无所谓的大爱人士

is大，你说对了，我就是针对这一点!只是q大的理解力很奇怪，而且，一直要说人家补脑!

你是脑补啊，你随便扎稻草人猛打，干我屁事

正是人的心态如此难知也难求，才会需要q大的约定式做法

根本不在我讨论范围，你也讲那么爽，我很无奈啊然后呛我说你不能打稻草人吗，唉唉大爱就算了，理解力还那么低

若是l这问题，就属价值观导向命题了呢，每个人不同囉至少我们知道q大条件式与l大的身教都取得共识，至于那问题属个人价值观，没有ㄧ定标准，我先退场你们慢聊囉～～

大爱价值观是最没意义的今天家里如果有罕见病儿童，看父母偏心一样孝养？如果压缩到小家庭资源，配偶子女不会怨？好听话谁都会讲，没解决事情的意义罢了真要讲大爱，以后婆媳问题，姑嫂问题，夫妻问题都说要孝顺不就解决了，瞎

is大，所以，我从头到尾都讲这是心态价值观的问题啊!也从没补脑啊!只是不赞同q大推文中的言论而已! 你能理解，q大却不能理解!拜囉!^^

我想脑补的人也不会知道自己脑补啦，我对你没期待

一直乱说人家补脑的人，你的期待也不重要呢!^0^

q大的文看完也没看到有写什么luke大说的父母没钱不用顾

没关系，程度这种东西是没办法勉强的

同意q大！

推Q大，很多，真的...来我们店里的老人，我也都建议钱留在手上，不要考验人性父母最好是公平对待小孩，通常拿最多的最后都是踢皮球的那个

推q大，你是活在现实世界里的人不要去跟乌托邦的人吵啦XD

同意q大

我很无奈啊，明明是避免惨案发生的建议，要被呛不肖，唉唉

lumpfish， 你没认真看q大的推文喔!他推文里已经讲了!^0^

也同意q大！

q大推文中”如果你自己把养老金乱花，没钱照顾自己，那以后也不要怪子女不肖!” 人家推文已经讲得很明了，还要说q大没有说过吗!-_-

是啊，我讲的是教育父母，有问题吗？要让父母知道现实状况及让他们有动态调整自己态度的机会总比事发后一边靠腰又一边说自己有大爱的强我也有跟兄弟姐妹讲，拿回家的钱就是全部给父母花用，没什么帮你存这件事，避免你来我往不干不净的金钱纠纷

那只是用来吓吓老人家的说法啦，讲白一点，不管我妈有没有钱我都会照顾她，只是如果她钱是用在她自己身上花光，我会心甘情愿，如果她的钱是被我弟一家奢侈败光才来找我，我还是会养但心里会不爽

在我心里这种教育台词和跟爸爸说你一直抽烟容易得肺癌一样，不懂怎么有人看不懂，唉唉

sakuralove，那你也是父母没钱，又会抱怨，也会养的啊!所以，我说没钱就不养，是心态问题呢！^^

lukeloo 大强调结果论. 不管父母如何偏心, 能不能狠得下心看父母饿死是人性问题. 不忍心的人就是不忍心.quiet93 比较偏向从起因去探讨. 毕竟就算最后还是不忍心饿死父母, 但是也没必要放任父母乱搞.最后搞到家庭破碎, 人伦不饬.......

所以我也会像q大一样警告长辈把钱存好自己用不要乱给啊，孩子们都30可以自立了，一直给只是会养成依赖败家的坏习惯

S大，去看angelyi和q大的对话推文!q大推文中”我是算计啊，我算计我阿爸让他能花自己钱花到死啊，不然勒!”，q大和你不一样吧？ 你是会警告父母，但父母没钱，是会抱怨，可还是会照顾的啊!^^

但是不见得管得动啦. 讲实话, q 大的方法只是用于不太严重的家庭. 真的很偏心那种, 你呛声了, 长辈也只是觉得,"没差, XXX 以后一定会孝顺我. 你们就是想要钱而已"lukeloo 大这样有点过度解读了. 是希望老爸的钱足够让他花到死没错, 但是 q大 没说不够就弃养阿XD

W大，q大推文中”如果你自己把养老金乱花，没钱照顾自己，那以后也不要怪子女不肖!”q大已明说了!q大不要用父母的钱，我也知道， 但是，父母没钱，q大说不理，他也有明说呢!并没有过度解释喔!-_-

q大说的论点我赞同，但人性复杂，真的父母混不下去，会伸手的就是会伸手，装死的照样装死，唉

唉唉，就说你脑补了这不就跟叫爸爸戒菸，不然他得癌症时不要哇哇叫一样的词结果你可以脑补成爸爸得癌症后我不准他唉唉叫，可怜对程度差的人真的无言不过这是逻辑问题，你自己本人应该还是看不出来你自己逻辑错误的地方

我们认为照顾父母和钱无关的人，不是笨也不是活该，就像w大说的，我们只是不忍心!也如angelyi所说”我们其他小孩照顾他，陪伴他是因为他们从小抚养我们长大，怎么会觉得要有分到钱才愿意照顾抚养自己长大的父母嘞？!”^^你自己去看你的推文吧!还是你推文自己都忘了自己写什么!^0^事后再补再拗，没有用吧!-_-

会有这种不切实际的大爱想法的人大部分都是小时候过的太爽太幸福的，一种何不食肉糜的概念。就让他继续活在乌托邦里吧，多说无益，q大拍拍。

同意q大！一直提心态跟身教超烦，好像别人预防此事发生就是不孝

谢谢大家，我只是觉得事先的预防比事后一边哭夭一边大爱更有价值，可惜遇到没逻辑又脑补的人，唉唉

身边很多心软人最后父母都由他们奉养，内心虽对兄弟不满，父母不公不甘心，但心软的人就是会被软土深掘，就算跟我门抱怨时嘴巴讲的多决绝，遇事还是伸援手，唉

我也是这样告诉我妈不要留财产给孩子，自己好比较重要，可是她还是会替月光族的弟弟付费，这样是不是告诉孩子不努力得到的比较多呢？

人性没那么大爱不可能！！当你知道你父母并没有想像中的爱你(钱)，我不相信会有人还是无怨无悔，没有任何怨怼的心这是公平，一定多少有分别但是至少不要做到如此明显吧？既然父母这么爱你你应该回报父母对你的爱好好的孝顺父母亲才对阿？？好处全拿责任不用扛？？笑死人了！

真是多说无益，夏虫不可语冰!会照顾的就是会照顾 ，不想照顾的还是不会照顾!q大前面推文中已经阐述的很明白， 就是没钱就不会照顾，才做预防的!并不是预防了以后，没钱也还会照顾! q大就是把没钱和照顾弄在一起，之后再说只是预防，和钱无关，就只是推托之词! 预防并不会觉得不孝，is大和大家也会预防，可是，心态就不是如q大推文中说的”没钱照顾自己，那以后也不要怪子女不肖!”-_-

q大的论述很清楚，他是希望父母能留钱照顾自己，但是父母想花钱在小孩身上，也要公平对待每个孩子，不要偏爱其中一人。如果过度偏心把自己的钱花完了才找其他孩子求援，这样他才会不愿意照顾，而不是父母没钱照顾自己就把父母丢一边不管。q大的论述中子女会不肖的前提是父母过度偏心，如果父母不会偏心，那这些问题都不会存在了

a大， 这些先决条件都知道啦！是说就算父母真的偏心(有很多还是小孩自己认为的偏心)，难道父母没钱，就不照顾父母了吗? 怎么会把照顾父母和钱扯在一起呢！-_-当然，有钱好办事，这个大家都知道呢!

你不觉得只有你一个人自以为的脑补了我的话吗还能讲那么爽，真是好笑

你推文都已经有讲了，忘了自己的说的话，就去看推文!-_-

我很客气的跟你一直解释跟说明，其他版友也看得懂，我觉得我讲的够白了怎么知道你品格那么恶劣，一直恶意抹黑我，真可怕没有奢望你为你的脑补跟恶意抹黑道歉，但好歹别一直这种行为吧，真扯

亲情友情爱情 只要扯到钱都变得丑陋 这是很现实的问题啦 只是要怎么做都在个人 看了朋友的例子只能说无私的奉献还是有的 只是自己心里会不愉快就是了

说的很有道理！！推

你自己去看你和angelyi的回应推文吧!你一下说人家不切实际，一下又要说我补脑，现在还要说我抹黑你，你前面的推文都说得很明白了，不要再否认自己的推文了!另外，你并不客气，也不是很有个人修养，不需要自己捧自己! 我也不想回应了， 希望你父母永远都有钱照顾自己，即使，很不幸没钱了，你也会愿意照顾他们囉!-_-

啧啧，最后跟释昭慧跟柯文哲讲善恶必报的心态一样，真没品还扯到我父母，我没问候你父母吧，真夸张

此篇原PO的观念好，把他推爆了， 也许别人不会看推文，但，至少会看到原PO的道理，太爽了!^0^

扯到人家父母实在不太好

l大 q大没说父母没钱就不照顾吧 何必一直扭曲别人的推文

扯人父母很不好，q大并没说没钱不照顾父母啊，只是这世间很难有公平公正，就是心软跟好人吃亏

wow好个孝子，不过是网络上意见不合就可以随便说嘴别人的父母，你爸妈知道自己小孩这样一定很难过。孝子怎么可以让父母难过呢？

推q大 ，真正亲身照顾长期失智或卧床的病人才知道久病无孝子这句话有多真实

唉 有人就有强迫症 一定要人照她想法做 跟石头讲话嘴巴酸 q大辛苦了

推q，luke恶意脑补

推 q大 父母不完全是对的

觉得某l的理解真的有点问题不是算计父母的钱 而是教导父母有自理的能力 可以很单纯的看父母金流风险的分配 只是因为是子女就被论为算计的心态？ q不是说了没钱也会照顾

其实要怕人脑补 建议自己回一篇专篇吧!

有人不只逻辑很有事还很卢.....

angle 大、luke 大和 q 大讲的完全是不相关的事，不知道前两位能不能好好了解人家想表达的文意啊？觉得不难懂啊！奇怪！

出张嘴的都很清高 没遇到说的比唱的好听 钱比什么狗屁孝顺来的实际多了 好听话人人会说 但通常爱说好听话的 实际上什么都做不到是拿过多少钱照顾妳父母啊 没被偏心过的少再那边 这世上最不缺的就是好听话了

推q大 不患寡而患不均这就是人性

q大+1，完全懂

q大+1，完全理解q大想表达的！而且非常赞同！luke大其实错误理解q大想表达的论点跟观念，然后延伸出其他q大根本没说到的东西，所以q大才会说你脑补，但最后说别人父母实在是非常不好的行为

赞同q大 我觉得这种心态才是真的对父母好阿 父母先用自己年轻赚的钱养老 如果不够 再由子女协助金援 那种把自己的养老金都撒给特定子女 然后再来跟其他子女哭说没钱的老人不是活该吗 你原本明明有能力养自己下半生阿

推