自己的爸妈怎么样,还是自己最清楚.
我说的只是看能不能试着换个角度来思考.
※ 引述《yurihana (nothing)》之铭言：
: 不希望记者抄文
: 以下是孕妇多愁善感抱怨文 很长慎入
: 我结婚8年 有个上幼稚园的孩子 目前肚子里有2宝
: 跟先生自己有房子 没跟公婆住
: 娘家打从婚后 就ㄧ直提醒我 我现在身份不同 要做好媳妇
电影深喉咙中,女角就是遇到了烂男人,
多次回原生家庭求助,却只被教导要顺从男人,因为已经嫁过去了.
甚至连想求助让她在原生家庭睡一个晚上都不愿意.
后来女角发生了许多不好的事包含被迫拍三级片,
在出书时上节目时才说出来龙去脉,并且说她的原生家庭忽视她的求助.
可是画面切换到女角父母时,女角父母也是觉得很难过认为自己误会女角了.
才知道她受了这么多委屈.
妳的心理有这么多戏,妳有敞开心胸和家人沟通吗?
如果妳没有,可能妳家人个性和妳一样也不表达这些不是吗?
: 这几年来 不管大事小事 需要娘家支援时 娘家只会要我去找婆家
单就这句话来说,板上应该会有一派人要告诉妳,
都成年结婚了,还要当妈宝吗?
反过来说,妳平常有积极经营和原生家庭的关系吗?
有给孝亲费吗? 有常常回家吗?
关系是互相的,看看有没有改善的机会.
: 另外孩子都上幼稚园了 娘家只有在出生时主动来医院看过ㄧ次
: 我们买房子入厝后 来一次坐个1小时 其他就没了
: 邀请他们来 总是ㄧ堆借口理由
有些家长看很勤的还会被嫌嘞!
我自己很懒惰,大概也不会常跑人家的家吧.
重点是,妳回家的时候他们有开心的欢迎妳吗?
: 只会1个多月讲次电话 问近况 问东问西探听ㄧ堆
妳觉得少,为何不主动多打几次电话回家呢?
做女儿的在外,还要长辈主动关心?
: 但遇到任何事情都不会帮忙或安慰
: 例如
: 1.我小产2次 手术前有通知娘家
: 结果手术后完全不闻不问
: 过阵子只打来问说 我流产了婆家有没有说什么？
这不是担心妳在婆家会受委屈吗?
说不定父母只是不知道要怎么跟妳谈这件事,怕反而戳到妳痛处?
因为我觉得,妳也不是那种会先敞开心胸谈,或是和父母撒娇的类型?
: 2.产检知道大宝是女儿 给娘家知道后 爸爸有天喝醉还打来闹我
: 说他很难过宝宝是女儿 他觉得我这样在婆家会没地位
: 又问婆家有没有说什么？
说真的,如果是传统家庭.
生女生男都不会拜他家祖先,担心你在婆家没地位就不是关心吗?
: 后来发现 比起我这个女儿的感受 娘家更再意的是婆家有没有说什么
在意婆家有没有说什么的背后是担心妳,还是怕妳给他们丢了面子?
: 年初告知第2次小产需动手术后 娘家还告诉三姑六婆
: 我手术完接到莫名奇妙亲戚电话
: 说为啥没给她知道怀孕 她认识啥很厉害的师傅 可以化解的
: 就是没给她知道才会最终小产
: 我玻璃心哭2周 觉得快忧郁倾向
那是三姑六婆没水准. 妳怎么会怪爸妈呢?
我表嫂怀孕时也是全家族人都知道,后来不幸小产也是全家族人都知道.
这种事蛮的住吗?
亲戚间问一下妳怀孕的状况,几周了等等的之余都可能会告知小产的事阿.
: 之后不接娘家电话 过年也没回去了
: 结果现在娘家反而指责我个性偏激 说难道都不要联络了
: ....我还真想不往来了 ......
妳自己都没有好好经营了
只怪父母不爱妳,不关心妳.
娘家指责妳的背后,可能只是不擅沟通或是用这种方式表达心情.
妳怎么知道她们就不会难过呢?
: 2个月没联络 发现日子也是这样过 只是心情更好了
: 反正娘家问东问西 感觉就像在看八卦版ㄧ样
: 八卦完就算了 对我现实生活也不会有帮助
没实质帮助的关心只会被妳嫌麻烦的概念.
做女儿做到两个月没连络,我看妳本来就没什么在经营.
想想办法改善才有帮助吧?
: 我自己有女儿 我不能理解
: 怎么有办法得知女儿妊娠剧吐 住院安胎 小产
: 然后完全冷眼旁观 神隐 连来通电话都没有
: 可能我周遭的朋友多位怀孕不适 都是回娘家
: 或是娘家在这段期间帮忙带小孩
: 我只看到这些少数特例 所以误会娘家了
妳要知道这些回娘家的,多少有在经营家庭关系.
可是妳给我的感觉是,妳对付出和经营这件事的认知是很单向的.
: 娘家说因为他们是娘家所以才什么都不能做
: 只能像朋友那样偶尔问候
: 说小孩子是夫家姓的 所以娘家不能帮忙
不访直问是不能还是不想?
还是人家拒绝妳一次,妳就退缩了?
要多沟通阿.
: 我知道孩子是我们夫妻要生的 我们必须自己承担责任
: 那我可以不要交娘家这个朋友吗
承担自己该承担的责任,与放生至少照护妳到大学毕业的父母有关吗?
: 不会安慰 也不会帮忙 只想探听隐私
: 唉
人家不帮妳,妳就不要这个朋友
好歹也是养护妳到大学毕业, 硕班自食其力有什么不对?
难不成要看着妳一辈子的才叫爸妈?
想知道妳的事就被说成探听隐私,这么讲究独立怎么说起话来这么矛盾?
自己也不会主动联系讲讲自己的近况.
我觉得如果妳真的在意和父母的关系.
能够改善和经营的部分实在太多了.
要知道你对父母有抱怨,父母可能也对妳很失望.
不去处理只会越积越深.
最后,都结婚生小孩了.
不要把父母帮妳当成应该,不帮妳就说这种朋友不要交.
如果妳是那种每月都拿孝亲费回家,却只被父母当成赔钱货,热脸贴冷屁.
父母只想从你身上捞好处,那还真的没话说.
可是妳给我的感觉是,妳就没什么在主动经营,没有付出又有什么好抱怨呢?
当然可能妳有,只是没有说.
但我认为如果妳父母是这种的,妳应该也会抱怨出来.