先不讨论是否有变心的可能
分享今天刚好在作家陈雪脸书上看到的
作为情人或伴侣，时常面对的难题就是对方的“抱怨”，
这些抱怨有的来自工作、人际、家庭。情人为何要向我们
抱怨那些“我们根本见不到、不认识、也无力改变”的人
事物呢？同事欺负，老板刁难，客户讨厌，还有众多难以
分类的生活上的麻烦，有些情人连找不到停车位都会抱怨
半天，甚至大发雷霆，该如何看待？怎么自处？
我想，这些抱怨都是个人问题，但既然把球丢给我们，也
必须回应，可是大多数的抱怨，都只是情绪宣泄，聆听即
可，虽然不该把生活里的垃圾丢给最亲的人，但我们总是
这么做，也似乎只会这样做，在外面受了气，敢怒不敢言
，只能回家发作。
有时听了同仇敌忾啊，“告发他！”“跟他拼了！”“这种
烂公司，干脆辞掉算了”这种同仇敌慨只存当下，语气应尽
量缓和，只是一种感情上的支援，表示“我知道你受气了，
我支持你”，事后对方没辞职，没告发，任甚至还跟那人表
现友好，可别太惊讶，也不要逼迫他：“那你下次就不要抱
怨。”人生各有各的难，作情人的我们只应聆听，或许给些
建议，但还是靠他自己解决。
“如果不想改变，干嘛每天抱怨，听了很累，觉得很孬，好
像连我都被欺负了”，“每天回家好像都只有讨厌的事可以
听，真的很辛苦”对啊，这是相处上的难题，可能也是抱怨
者与聆听者需要的智慧(因为角色也可能会互换)，比如两人
说好，一天可以倒情绪垃圾“五分钟”，倒完之后，看是要
理性地讨论“有没有改善的办法”，或者就把情绪放在一旁
，去做其他事，总之，这些从外在环境而来的情绪，尽量不
要因为听了之后反应过激变成了“下次别讲给我听”“讲了
有什么用”“给你建议你也不会做”“你又不支持我”“你
根本不理解我的压力”，然后两人争吵起来。
一个人紧张，另一个人就放松，一人抱怨，另一人就当作是
参与他工作上的一部分，因为没有亲眼所见，也不妄下判断
，只要表示“我挺你”的基本立场，是非对错、如何选择，
那是后话了，得从长计议。
至于状况不好时常抱怨的那方，也别因为伴侣的情绪而变得
退缩，反而什么都不敢说，造成两人的疏离，而是要鼓励自
己从抱怨慢慢演进成“陈述”，除了负面的事，也要与对方
分享工作上的收获，并且陈述些生活里愉快的收获，让对方
知道你的工作或交友也有“美善”的一面，谁都不愿意只是
承担“情绪”而没有任何收获，两人的相处是互动，彼此倾
听，彼此支持，也要彼此给予，没有什么事是理所当然的，
自己抱怨完，要谢谢对方，“跟你说完好多了，我会仔细想
想”“谢谢你当我的垃圾桶，我会思考的”“可以有个信任
的人一起讨论真好，谢谢你。”
我们在美好的事物中成长，也会在令人不快的事物中学习，
情人与我们近身相处，最常接收到我们负面的情绪，而生命
中有个这样的人，并非是必然的，抱怨前，抱怨后，即使她
意见与你不同，即使说完可能会有罪恶感，但，重要的是，
我们是否透过这次的相处，又学习什么，能够通过抱怨，多
理解自己，也让对方理解你。
有些话该认真听，但应当听完就要情绪放空，让他自己做选
择，情人的抱怨不会坏了你的心情，改变你对她的感情，因
为这是情绪，都是一时的，这是聆听者的能力。
谈谈爱情，也让爱情有机会帮忙消化生活里的残渣吧！
以上是关于情绪的部份
关于两人相隔两地，我觉得还是要适时见面
半年有点久，他应该是在亚洲区，不是什么很远的地方
婆婆虽然身体不好，但应该没有什么立即危险吧？
如果有亲戚可照看婆婆几天
建议跟老公说好，请个假带小孩去探望他
如果他真的百般推拒你去，再来想该怎么办囉