哈囉，原原PO先生您好
这篇是我的经验，仅供参考，希望能帮上一点忙。
我目前结婚四年，育有一个三岁儿子，结这个婚坦白说当初是觉得年纪要奔三了，
而长辈觉得这家伙不错，是个肯做的“好青年”等类的，然后感觉起来，他还蛮喜欢我
的，然后我就结婚了，虽然婚前交往三年(也同居两年)，但那三年就好像白纸一样，只
因为没那么喜欢他，所以不放在心上，结婚后和好青年住在新竹，然后登记两个月后就
怀孕了，那时候我对婚姻根本就还很懵懂，还没来得及反应，结婚怀孕生小孩等等的事
情就接踵而来，所以我们相处遇到很多大大小小的冲突。
首先我来解说一下，我们来自于相当不同的家庭，我家是那种洋派作风的普通家庭，
对小孩的事情不会大大小小的过问，可以随兴趣发挥的家庭，对我也是算是宠爱，这些成
长背景让我成为一个自我、没有同理心的骄纵女孩子，但因为面相还算过得去，所以还是
有人会喜欢。
而好青年来自较传统的家庭，他从小就被父母打压，连自己的房间都没有，父母只是
不断想要掌控他，而他在这些教育下变成一个压抑型个性的人，也因为父亲长期在外工作
，性格受我婆婆影响很多，情绪化但细心，感觉上他比较像女生。
背景介绍完毕，让我们回到主题，我进入婚姻，分别在好几件事情上面都遭遇到很多
困难。分别是 “婚礼”、“家事分配”、“相处”、“孩子教养”、“金钱观” ，而这
些问题都是我婚前眼睛瞎掉都没看到的地方，婚前没学到的功课必定就是婚后来补考，要
不然就只有被二一(离婚)的选项，但因为我很短时间就怀孕生小孩，所以我已经没有二一
的选项可以选了(眼泪)。
因为您来是询问“家事分配”，那我就针对这一点回复您，因为我独立惯了，所以有
人加入我的生活我自然就会以一个和我一样的人的标准去要求对方，“我可以做到为什么
你不行?”，自己的衣服为什么不自己洗?自己弄乱的东西为什么不自己收，自己碗盘丢那
里到底是要丢几天，平常我还会念一下，他都说好，当我忍受不了的时候，我还讲他是不
是被我婆婆照顾太好变成大少爷，结果他暴怒，一暴怒起来就会发狠的狂骂人，结果呢?
就是双方不断争吵，我认为我讲得没错，但这事情还是一样没有被解决，那些乱的、脏的
都没有任何的改变，这段生活依然会继续下去。
关于家事问题，我刚开始以钱可以解决的事情就靠钱处理就好的态度，买了方便的
洗碗机，结果没效，碗盘还是在那里，所谓版上说三机救婚姻，仅限定于那些原本就有
家事习惯的人，不是钱的问题那就是人的问题，所以我开始不断念他，结果状况还是没
改变，我们常常不断争吵，渐渐地，我开始觉得不太对劲了，我的良知提醒我，
“假设我是对的，那问题为什么没有任何改变?”
之后某次事件又触发到吵架剧情，当开始对方开始情绪化崩溃的时候，基于良知的
提醒，而且在没有攻略本的情况下，我也不想每次都是BAD结局，内心的鼠标在选项的萤
幕上点了“闭嘴，听他说”这个选项，开始，他抱怨了很多事情，很多都是关于我的事
情，但都是情绪化的抱怨，从刚开始的“请不要像上司一样对我”、“请接受我这个人”
、“请你不要双重标准”“我也想要休息，我真的没有得休息”，“我的爸妈给我的压
力很大了”……等等，这些情绪性的抱怨让我知道他也有很多需求没有被满足。
直到某一次又触发吵架事件，在他冷静的时候他讲了几个关键的话:
“我认为婚姻中对于对方的期待和个人原本的本质是可以并存的。”
这话让我思考很久，可能是直觉告诉我这是攻略本上写的重点必须萤光笔画起来
才能破关(?)，我总结重点给你，婚姻中单位是一个家，而我们都必须对于家庭成员
有“部分”的妥协，我今天喜欢干净，我动手做，因为另外一个人没有这个习惯，
但我忙我累会嘱咐另外一个人帮忙做，而对方接受这样的方式也愿意做，假设两个人
都累我们就同意这件事情就先放著，我不是要你和我做同样的做法就可以解决问题，
而是告诉你，你的婚姻必须靠你自己思考和努力才能突破这个困境，每个人的经验都
不一定适用在别人的家庭。
婚姻中部分双方“个人”的事情被牺牲，但会成就一个家，我不清楚你老婆是一个
怎样的人，也不认识你这个人，但假设你是我朋友，我们更难以启齿那些朋友的家务事
，但希望这些思考套路能帮上忙。
而自从我明白这些事情之后，好像也没在触发吵架事件了，很多问题并“不”全在于
金钱，而是在于你有没有花心思去思考问题、接受问题、并且解决问题。当然假设问题必
须只有金钱才能解决的，双方一起去赚钱了，废话….
P.S BY THE WAY 我家月收入应该没五万吧………三机我家只有美宁洗碗机，然后在有带
小孩的情况下，我狼牙棒三天就看完了，然后我先生很帅又很细心会照顾小孩棒呆了。