是否同意记者抄文：NO
故事非常长...因为歹戏拖至今16年
我与先生同班高一交往，于高三分手
先生大学重考故意考我就读的附近学校
觉得我可能找不到比他喜欢我的人
又能忍受我的脾气
于是在我大二，他大一时复合
在我大四毕业前夕发现我.怀.孕.了
理智告诉我孩子绝不能留
打算不不告知双方家人情况下拿掉
偏偏在第二次回诊时医生告诉我们
我的子宫内疑似有个囊肿...
第一次检查时并没有是怀孕后才出现的
当下我们慌了
会不会拿了这孩子，以后就不容易再怀?
才告诉双方家长(我只告诉妈妈，因父严)
我是家中么女，父母已年长
妈妈当时知道既生气我没爱惜自己
也期待能抱孙就说看男方家决定
公公长年在大陆，一年只回台35天
当时公公说有了就生
婆婆家管，则考量先生当时才大三，
还要就读研究所故反对生下
妈妈一听便说那趁胚胎还小未发育
立即周末带我去诊所拿
在那几天先生完全没跟我联络
忘了是几天后才有联系
他说他吓坏了，不知道该跟我说什么
所以才没打电话来
事后婆婆透过先生拿了6盒市售鸡精给我
我们也就一直吵吵闹闹到28岁结婚了
考量居住地房价不贵
若有头期款每月房贷与租金差不多
妈妈便私下瞒着爸爸借我们100万买房
买房后婆婆依习俗上给我们床组与衣柜
其他大型家电为妈妈,干妈及阿姨添购
婚后他脾气就越来越大，说我看不起他
(当时我们赶出门，他要关机上盒，遥控器没电，我见他在主机上怎么都关不掉边碎唸问
我这怎么关?回了他就按著中间3秒啊！我就走过去在他面前关掉，他就大骂我:你到底有
多看不起我)
非常少陪我回娘家，我们感情也时好时坏
我人生的规划希望生两个
所以想赶在34要做羊膜穿刺前生第二胎
但房事上他非常少需求...大学时就这样了
一个月顶多3次，还常一整个月都没有
很打击我的自尊与女性自信
但向先生反应也没有效果
30岁时我很认真告诉他
若32岁他还没有生育计划，我会离婚
去年31岁时，6月他与主管吵架就负气离开他很得心应手的工作
离职期间面试一天3-4家，满满面试邀约
焦虑的他常面试完要我帮他比较公司内容
听来听去每家大同小异
所以只告诉他:你喜欢就好
于7月想说他面试也告一段落
心中已定要去朋友介绍的公司
贪玩的出了钱带他去清迈自助旅游散心
但旅程很惨被他嫌无聊
也怕收不到其他面试公司的结果通知
整趟旅程不开心的结束
某天早晨想故意闹他起床
忽然摸到蛋两边不同大
他整个惊醒马上网络医院挂号
后又转诊长庚检查等报告的内心煎熬
中间穿插报到公司与想像中期望差异太大
约一个月不到决定离职重新找工作
最后长庚检查为慢性副睪炎，无大碍但没药医，长期追踪即可
由于不想如上一次那么累
所以太远不去,爬文公司评价不好不去
一周的面试就少了
没有兴趣嗜好，晚睡晚起
醒著就是吃饭,滑手机,看电视(棒球篮球)
期间三个月他瘦了12kg...
第二次找到的公司，上班后他感到不满意
这时开始身体常感觉这里不舒服,那边痛
睡不好一晚醒3至4次
请假陪他去长庚做检查
报告都说身体很好，没问题
车上我问他生理没问题，会不会是心理??
直到他与朋友聊天谈到
朋友的某个朋友有相似情形去看精神科
他才似乎相信自己可能是精神问题
催他几次，却推拖不方便请假不愿就医
直到忘了为什么事大吵，在桌上放离婚协议
回娘家住(期间他没打电话给我)
妈妈本想劝我回家
但听我讲很多婚后的事也说了离婚打算
就说劝不下去，我要住几天都可以
后来我与公司守卫大哥聊天
他劝我既然怀疑是精神问题
那就该有始有终陪他去治疗，治好老公就是你的
后来我问他有没有时间
回我有，是去户政事务所吗？
大骂他:有时间办离婚怎么没时间看医生
才答应我会去就诊
医生诊断是忧郁症，要他吃药并找兴趣的事持之以恒做有成就感
药吃了但上班昏沉爱困，事则想不到没做
治疗了3周多完全没有起色，还更糟
他也就离职了
同学介绍我换家医院
终于找到救星，他有一点思考力了...
但在第三份工作要报到前又有新问题
忽然椎间盘突出痛到无法走路
于是延后报到，做复建
椎间盘稳定后他仍整天睡到下午
心理影响的生理状况接连不断...
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11月忧郁症状越发严重我Line告知婆婆
她说不知道这么严重
我们不常回来，一跟她说就已这么严重
事后每当我告诉她
我一个人要上班加班还要顾他真的好累
只回我:辛苦了，他生病了你就多忍耐他一些
直到跨年时期我疯狂加班常至凌晨
面对他种种状况实在无法忍受
就直接Line婆婆请她带回照顾几天
但住3天，先生就回来
还告状说婆婆忙志工,活动又多根本没顾他
中午得自己买，乡下吃的选择少
晚上婆婆煮的汤还是重复的
好死不死1月过完接2月过年前
我更常加班了
实在无闲暇盯他起床,吃什么?吃了没?
回到家还得面对他抱怨
顾三只爱猫
整间乱糟糟没打扫(扫地机器人他嫌吵不开)
于是假日没得休息的洗衣,吸地,拖地,打扫
面对他跳跃思考没逻辑的行为不能指责或跟他解释对错，因为医生说不要理他
而长时间他收入不稳，我不时放零用钱给他
汇钱给他怕他没钱缴车贷(他缴车，我缴房)
久了真的好累，面对他压力好大
最近他感受到我的不耐
告诉他不能一直这样拒绝婆婆的帮忙
回去没几天就跑回来
我需要你家人的分担，不要只靠我
终于愿意回去住一周....(我都要哭了)
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基本上我对先生是熟悉感+习惯已没有爱情
不离婚陪伴他是道义考量
先生病情-慢性副睪炎(可能不孕)，
椎间盘突出，目前靠复建稳定不痛就可以，
忧郁症导致没食欲,心跳快,换气过度,头痛,贫血头晕,行动迟缓...等症状只能靠自己意志
力与行动力让病情好转，但这两力他完全没有
我到底是要继续燃烧生命陪他走过忧郁症
还是不顾道义跟他提离婚...

病人本身没有意志真的很辛苦~撇开道义，你有自信陪他走过吗? 毕竟你目前也压力极大

妳还年轻，快离开吧！别拿青春陪葬一个妳不爱了的人...

两人没孩子，我会离一离，海阔天空。

会不会他的病因就是你？(长期没自信觉得你看不起他？)

你先生不也同意离婚? 建议就顺水推舟离一离吧

给他一段时间，陪伴他并请他振作，还是一蹶不振没进展的话就考虑离开吧，没必要也陪送自己的人生

离婚吧，妳也需要休息，离婚后不表示妳不能照顾老公因为有婚约关系，妳婆婆乐得把老公全部丢给妳，离婚后妳婆婆就得面对老公生病的事实，这时妳再一个月回去一两次探望老公，在能力范围内给点钱，或是妳离婚后想要另觅天空，也不会有人说什么

你做的够多了 你不欠他的

再给他机会，妳行低

求重点整理

没孩子的话 给双方都留空间吧 忧郁症有时需要独处才会好

说不定离婚换个环境，他病就好了

"离婚换环境就会好"这句话让外人说很有道理,可配偶本人拿这理由要求离婚很难不被抨击吧...

认真请求他人协助不要都自己扛 老实说现在提并不是好时机 除了妳容易有罪恶感外更有可能让他病情加重 不爱了但还是类似家人的存在 他过得不好妳还是会难受的

当初拿掉小孩就不该嫁了，从文章看来离婚也没有用

分居离婚

离婚后换环境就好了+1 可惜男的看不开

离婚

你都自顾不暇了还道义。

离吧，毕竟一开始感情就没多好了，文内也说歹戏拖棚

若是我也会离婚 往后就当作朋友般关心就好 不离婚长久下来你们的经济没问题吗

劝离，感觉从一开始他就不积极，再继续走下去妳会更累，为了迁就他会慢慢没了自己

没孩子要离开都很简单，请尽早解决

无解了,趁年轻赶快离,越拖问题只会更严重

离。劝离不是因为生病，感觉你们问题很多，男方很孩子气。

比起病人无两力，更气婆婆为什么有时间做社区志工妈妈却没时间照顾家人，来看看儿子只会跟我说辛苦了，要忍耐要她照顾儿子就说怕自己不会讲话顾不好连我跟她说我及妈妈希望能与她当面聊聊跟我说好，她会再安排时间如今一周过去也无音讯...唯一作为是带先生去亲戚开的宫庙说卡到个女鬼，但暂时还无法办事只能先每天洗符水，挂平安符然后婆婆隔天到我家撒了满地米+盐让我清了两天才打扫干净...

离吧！别折腾自己了！

再这样下去你养他一辈子机会很大，身边不乏这种软烂男，要麻你给他半年时间，如果他不振作就离婚，要骂现在就离，他不振作就更没自信就更不振作，这只是恶性循环照顾忧郁症病人很辛苦，聪明的都嘛推给别人照顾

你婆婆婚前就是这样了 离吧

辛苦了 你已经仁至义尽了

好辛苦

这样的人生有什么趣味？看了文更觉得如此。妳大概是前世大大的得罪他们母子吧！16年也该还完不是吗“那几天先生完全没跟我联络”怀孕时他的作为就能知为人妳没怀第二胎，个人觉得是老天在帮妳和不想让这小孩受罪

当初拿小孩说什么吓坏了，这种老公你也敢要...?

妳越能干他只会越废，找个理由离开他才是为彼此好。我是忧郁症过来人，很懂那种想依赖他人的无力感。只有当事人开始尝试独立，才有机会好起来。

先生的状况不稳，也不一定会愿意离啊..有得磨了...

如果没把握称下去 放手对他才是最好的 犹豫只会伤他伤自己

觉得妳也被逼到生病了...

婚姻对你们只是束缚，建议先离婚，当朋友陪伴，如果对方好转了，以后也还有机会在一起啊～

劝离。妳该多爱自己一些，妳的心软是妳最大的弱点，也是他最有力的武器，妳不断地因为他的病况委屈自己，他就越没有机会让自己走出来，或者说，越不想去尝试，妳的人生已经在他生命中浪费太多了。他已经习惯不爽就摆烂，妳还继续替他擦屁股除了害了自己也是在害他。

忧郁症真的是要有非常耐心的家人陪伴,我认识一位家境非

他跟你结婚有给你多大恩惠吗？是帮你赎身还是帮你家挡黑道？如果没有，哪来的道义问题？

如果今天是我的儿子手足，那我责无旁贷。但旁人，只能量力而为

我会选择离婚，忧郁症的病灶如果是妳，妳一直这样照顾他其实是一个反效果，并且最后妳自己也会吃不消而生病（不管是身体或心理病都可能）。离婚这个选项不一定只能指向没有道义，而可能是解决的另一个办法！（例如我和父亲已经多年不住在一起‵母亲也与他离婚

即使没忧郁症，他原本的个性、面对事情的态度就不可取。你跟他约定个期限，在这当中不用去督促或指责他

但他反而和我感情变好，病情也消失，不用再每天被人担心

但期限一到双方关系没改善就好散吧。结束对他而言反而不用背负更多压力，未尝不好。

我看完只有一种感觉，你的人生到底在干什么啊.....

唉 你老公也真可怜

忧郁症本来就不是几个月、吃个药就简单好的，你没有心相伴就提离婚吧，要离也果断一点，尽量别藕断丝连

搞成这样的人生是妳的个性造成的，离了也不会变好

其实你自己想离，只是来这里确认是不是真的该离，对吧？

喊离婚的有事吗？？？抱歉怎么手机回文会自动回错文><

推liukiki

浴室架摆一年不装…他本身个性也很散漫…才抱怨被乔不起

要不要试试看婚姻咨商?或是精神科的家庭治疗? 先找出原因,如果真的无法调整改变你们的相处模式减低摩擦,也可以让你们清楚真正离婚原因,这样才能顺利找到合适二春对象.http://blog.udn.com/counselorNo1/7370228

快离呀！

有朋友也是婚后一个人扛起家务经济，因为老公一直认为自己怀才不遇，她也没勇气离开～只能说遇到讨债的另一半...看妳想过什么生活吧！给他一个期限振作起来吧！

忧郁症的药物发挥疗效要比较长的时间，三周没改善是正常的。他生病了，你不能继续走下去不是你的错，但也不是他的错。(也很庆幸我先生不离不弃照顾我这么多年，去年终于不用吃药了)

原po我想推荐你看一本书：被讨厌的勇气，妳和先生的人我界线要分清楚才有改善的可能。无助的时候，咨商也是厘清思绪和找新出路的方法。妳辛苦了！手机推文当机><可以帮我修掉吗?谢谢

裁判离婚事由过一段时间后就不能主张 要离婚要快

觉得 妳已经尽力的 放过自己吧？在下去 连妳自己也会生病的

忧郁症是长期抗战，三周根本不够，是以年作计算，不离不弃很有道德心，但请爱自己，你要快乐活下去才能帮忙他，加油！长期抗战

你所说先生比较夸张的就是大三你手术后没过问 不过也才大三.剩下的也不是他自己造成的...如果男女双方角色互换 女方来的卵巢囊种可能不孕常期经前忧郁影响工作生活...etc男方上来问放生肯定被嘘爆你当然可以爱自己多一点 但不太需要细数对方问题来正当化

性别互换，很多推文就会变成嘘文，乡民建议看看就好，人生是自己的，自己决定吧。

对了，我的忧郁症不是靠精神科医师和药物治好，而是靠心理咨商。不过和你先生不一样的地方是，我厌恶自己是无能为力的废物，所以拼命找免费或便宜的资源做心理咨商，我有很强烈的动机想好起来，所以前后大概三年多的时间走出来。我男友也是一直没有放弃我，当然，我也没有完全摆烂。他是我不摆烂的动力，但是妳似乎不是妳先生不摆烂的动力......真的要为自己好好想想，如果先生不愿意去，至少妳要去做咨商，好吗？妳真的很需要协助

没担当的男人，快离婚

是我会离婚。这样没办法生小孩。以后还是可以偶尔关心他，但是现在先救自己吧。

看到拿小孩那段简直想摔手机，什么吓坏了？他会有你害怕吗？

多爱自己一点+1 婆婆明显就是爱自己将自己过得开心充实的人 连最应该抢著照顾的妈妈都没出现了 妳又何必呢 有时人生就是得自私一点才会活得开心啊 没爱了就离婚吧 陪伴他这么多年已经够了 况且有很大的可能是因为妳宠着他 他才继续萎靡不振

我觉得该离，妳放他自由吧。妳也是他最大压力来源

文章看的好累拍拍 辛苦了!

没小孩就离吧 忧郁症也许是在失业那段时间被挤出来的（环境因素） 但患者本身内在（个性或遗传）应该也有点…重点是这种精神疾病会因为再遇挫折或季节连天气变化都有可能让他不断复发 如果要继续 请做好心理准备对了 如果要继续的话 不要找精神科医生了 他们只负责开药 这病跟感冒一样 吃药不会好 只是让症状减缓而已 要离真正的复原近一点请找心理咨商

溺水的人也要愿意被救 你才有救他的意义

推楼上! 虽然夫妻应该相扶持, 但是把自己病因和行为都要另一个人承担后果, 让对方感到极大痛苦,真的很不负责任!如果先生有为妳想,会想尽办法减低妳的痛苦,不是无止尽增加妳的负担!就算他想不开, 跟妳没有关系! 妳已经为他做很多了!妳不用自责! 那是他的命,自己要负责!这世上有多少生了重病却想要努力活下去的人!好好一个人,每天怪东怪西怪别人, 自己不振作, 妳为他负什么责任?

认赔杀出了吧，你不走他不会醒

忧郁症不是摆烂的借口

辛苦了...不管决定走或留都要坚定 加油

离婚吧！

快走 软烂人不值得帮助

离吧！我先生也是忧郁症，说真的这病不是一时能好，要一直吃药控制，三不五时会发作一下，很烦的，没爱撑不下去。

你好辛苦，趁没小孩离婚吧！

推小孩拿掉那时候就该分手，婆婆这样对妳竟然还嫁得下去…真的太厉害了

因为大概知道这病是怎么回事还有多麻烦才劝离 但是看原po回推文这段看到Q__Q 谢谢妳没放弃他 虽然妳可能是他的病但说不定也是他的药

有些人软烂...妳可以放他ㄧ个人冷静一下，说不定好比较快

病龄超过10年，去年初总算不用吃药，想建议你们换个医生(如果在台北，我推荐万芳的邱一航)，并辅以咨商或是静坐等其他协助。照顾病人的人也需要一个出口，加油! 为你们祈祷。

本版生病的是女的 大家就对男方给予鼓励令其坚持 生病的若是男方 就劝女方快逃+放生.....

加油！

你千万不要拿这篇文章给妳老公看只是加深他的压力，你让人感受不到同理心你一直用"解决问题"的角度去审视但是这不就是你先生的焦虑吗?!忧郁和焦虑是能够被衡量的症状但是有忧郁症状表现出来的行为也会随人格而有所不同我觉得夫妻共同去心理咨商可能会更好现在很多身心科都有提供这种服务也许你们会更了解彼此关系更适合的存在方式还有不要用"负面"语气或态度去阐述你对他的看法整篇文章充斥着"这样的你让我好辛苦"可能会让忧郁症患者产生给予自己负面的评价我自己也是服药当中，忧郁症初期男友也跟你一样曾经也说过"你会想跟像你一样的人在一起吗?"那时候我也是常常被说不积极解决问题和抱怨但是经过身边的人也试着去了解忧郁症后也开始改变和我相处的方式着实减轻我的症状不少我那时候的心情是我不是不做是无法控制旁人越是督促我越是加深我的症状，包含情绪低落心悸/莫名害怕/紧张焦虑/晚上会更严重男友和家人用他们对待自己的方式来进行所谓帮助我或是激励的方式反而让我更严重现在他们会用试着理解我鼓励我的方式和我沟通男友也为那句话跟我道歉表达他其实只是用错方法了我其实透过心理咨商有推敲出一点忧郁症的端倪童年家庭精神暴力让我产生自我认同的偏差要有好的条件才值得被爱，很容易在意他人对我的看法男友理解后改变他的作法，我们最近也结婚了说了我的经验，只是希望能让你更试着去了解忧郁症当然我跟妳先生都有忧郁症的症状，但如何沟通也不是完全可以套用的，陪伴忧郁症的确比较辛苦但是也不是绝症，只是找不到和自己相处的方式而已

没有小孩又没爱了就离婚吧!再拖下去连你也得忧郁症

如果光就你的描述我会离

继续生活下去，你觉得你可以不受影响，正常生活吗？还是会变成两个病人？先别想道义问题，很现实地检视未来两人生活会发展成什么样子，再做决定吧

离婚吧,现在对2人都只是折磨

不是要责怪你的意思，只是想告诉你不同的视角我觉得忧郁症不是你造成的是本身病患的人格特质引发陪伴忧郁症本来就不简单，千万别自责

离开吧，感觉你们互不相欠啊