是否同意记者抄文：/NO
晚上想到孝亲费的事烦闷到睡不着，忍不住想上来请教
如果事实不能改变，要怎么让自己好过一点呢？
先来客观说明我的情况是，老公薪水大概快5万 （含加班费）
老公每个月要给他爸爸约三万块 （婆婆已过世，金额含房租水电保险等）
那时还没跟老公交往时，他就有问说会不会介意没房没车的人？
我个人是觉得反正我也有在赚钱，重点是对方人品好没有负债就好
可是后来去他家后第一个反应是..... 真的比我想像的惨....真的是苦小孩....
完全想不到在新北市还会有这样的房子，30年的那种完全没改建的公寓
小时后才会看到的蓝色油漆木头门窗，门锁还是铁钉拉起来的那种（有人知道吗）
然后因为后面有新盖的建案，前后阳台阳光都透不进来，没开灯整间都是黑漆漆的
不过打扫得很干净，而且租金真的很便宜，这是唯二能想到的优点
老公因为家里穷，大学就忙着打工跟课业，到了出社会一两年后有稳定的工作
他爸爸就因公司整并顺势辞掉工作，就一直待在家里了，现在也五六年了
那时他才50出头，我先生还没跟我结婚时住家里，一个月要给三万五
后来跟我结婚后，我们在工作的地方附近租个小套房，就改成一个月给三万左右
主观想法是，也许三万不多，但我在意的点是，明明好手好脚的，家里又这么穷
为什么都一直不工作要跟自己儿子拿钱呢？
这点我真的很难想像，至少我父母年纪更大但他们就是到现在还在工作，因为不想造成儿
女负担，想说至少要到可以领退休金的时候再来退。而我公公这几年都是我先生再帮缴全
额的劳保，至少也要再五年才能领退休金。
而且，明明前几年房价还负担得起，结果我先生有抽到合宜住宅，就因为头期款都缴不出
来只好放弃。
再来讲到生活费的部分，房租大部份食材零用金我老公出，看到有想买的大型家电厨具我
就自己买 （不然扣掉房租等其实也剩不多），为了省钱也要让老公吃得健康，住小套房
也只能地放上个电磁炉每天蹲在地上煮饭（空间很小），锅碗瓢盆就拿到浴室洗，每天帮
他带中午便当兼煮晚餐，也是为了要省钱。天知道我的婚宴，蜜月都很省，聘金也没拿，
连婚戒也是买个钛合金的就好（我公公那时还一直跟我老公吵说这样不成体统吵很大，但
我心里ＯＳ想说也要考虑我们的经济不是吗？）。
话说回来，我公公他人不是不好，那时要结婚就坚持我们要搬出去住，不要跟他一起住
很开明。而且每次回去看他（大概车程半小时）都会催我们不要待太晚。
但因为我妈是很传统的女性，都会叮嘱我要回去煮饭这样才有家的感觉
（我妈是那种她怀孕时我奶奶指着她的额头叫她去跳海，每次奶奶来家里她还是任劳任怨
去打理照顾她）。
之前我都会一两个礼拜就主动跟老公提说该回去找公公吃饭，或是买一些材料回去煮个晚
餐大家一起吃这样。可是现在我越来越懒了，有时口头跟他说，他如果没有付诸行动，我
也不会再提醒他。现在更是连问他都懒得问了。
我不知道这样我是不是属于很不孝顺的媳妇？
可能还有想到他妹妹的事。我知道每个家庭状况不一样，就像是我们家我爸妈绝对不会让
我这样辛苦。可是今天如果我爸妈是没房子没工作，就算我嫁出去也会多少给点家用。但
他妹妹是没有拿回来过。另外在我婚宴上，我其实没有想请花童，可是就要卖她这个人情
，花童服装费还要我们负担，而且最后她女儿在新娘房里吐了，清洁费要8000，她也从头
到尾没问我们后续是怎么处理的。我本来是想说也许人家经济状况也有困难，结果我问老
公，他们夫妻是住公婆家，公婆都还有工作，他们双薪只有个小孩的支出跟分担一点电费
而已。
当我每次蹲在地板煮饭或是在套房的小厕所刷洗这些锅碗瓢盆时，或是因为套房煮东西难
免整间会有的油烟味，我都忍不住会有不愉快的情绪，不管是我老公的爸爸，或是他妹妹
， 会有我们辛苦吗？
而且更惨的是，我慢慢发现自己会把这些不愉快的情绪用其他形式发泄在老公身上
（又不能跟他说原因，他已经对我很好很体贴了，而且原生家庭也不是他能选择的 ）
这样不满的情绪，到底该怎么办呢？ 谢谢耐心看完的好心人~

赚快五万，给快三万，他在小家庭上负担的有限...孝顺基本上是他们兄妹的事~你老公可以要求妹妹一起负担但感觉应该是不可能开口…= =

老公拿得出小家庭该出的那份钱，他要拿多少钱给你公公就不是你能管的，我认为你只能跟他提家庭开支，不然等于是拿你赚的钱在给你公公孝亲费，不过你一但表明你不帮他养他爸，那你父母之后怎样也没立场要你老公帮你还有就是楼上说的，你公公的开销也要叫你老公妹妹出所以真的不是很多女人找对像会看年收资产，现实就是有赚不多的男人，结婚是要配偶为爱为家庭出开销人力的

能理解因为变得开支有限，得住那么小又不方便的套房~

你老公如果对一人好，换你一人愿意补贴他和他妹，超划算漏字 补贴他"爸"和他妹 是说 等于补贴他 一样的意思

如果他真的达到‘很好’，就会想改善你们的生活环境

同楼上，希望你共苦，但也要让你有甘吧!对你好不是那些好听话偶尔按摩什么，我婆婆现在好很多了，但他还是会有机

是我我会请老公开销多给 让他变相跟妹妹要求分摊爸

车的那套传统要求，我都想，我老公加用出够多，看他面子就

若生活环境一直没改善，不太建议你们生小孩…

而且你们打算生孩子吗?你老公每个月扣掉给他爸三万，你们可以不用生了，不然就是你心甘情愿出钱出力生孩子不觉得你老公对你多好，身边老婆煮饭带便当的，那个食材厨具都男人出钱买的，觉得你就爱到好哄而已

公公的生活费其实满高额的 如果你们不同住 可以请公公租品质好点的套房吗？ 不帮他留一点 未来生病该怎么办？如果压在两万 你老公跟妹妹个一半 负担就少很多了

公公换品质好点的套房花费会跟高吧~毕竟原PO也住不好…推跟妹妹一起分担，未来生病也是一起分担

我很好奇啦，他公公以前花他老公身上有三万吗?经济能力没到那，为何一个月开销要索到三万?我也是自己赚学费生活费北部一个月加房租一万五就过不错了

我会离婚耶.....这种日子我无法 ......如果今天可以接公公同住 每个月只给五千孝亲零用 加保险约每个月一万 公公包带小孩做家事煮饭 这样能接受同住的话日子还算过的下去 你老公连加班费只赚四万多 要给三万在台北一万多还要租屋养自己刚好 以后小孩很明显全要你养

你老公应该是真的人超好你才能结下去…超惨

而且他要加班 可以预见没钱养就算了 还没时间带 也要推给你然后你永远只能配合他过一万多的生活水准 结这婚干嘛反正小孩也都是要你养你带 不如不要结婚还没传统包袱

愚孝...

别再催眠自己了 你老公要对你好 不会租没厨房的小套房让你在厕所洗碗 搞的自己没钱养小孩

理财有问题，赚五万给三万不符比例原则

(而且我爸妈因为后来没供我读书 还让我拿钱贴我弟 现在我要给他们钱 都不收 我硬塞 我妈也是帮我存)(所以这觉得个跟一个小孩拿到三万真的很有事欸)

一个月不工作就有三万，谁还想出去工作？孝亲费给到三万是过多，重点是这是你想要的婚姻生活吗？

纯粹考虑钱的话把公公接来一起住租整层的是最佳解..你老公一份薪水却要付两份房租也太惨 . 有厨房原po煮菜可轻松点三人一起吃饭还可以更省，平日闲赋在家可做点家务，公公生活费控制在一万内。不过可能双方都不愿意同住吧

因为他老公要养公公所以省钱，原PO就出人力当煮饭婆现在还要同住?所以通篇只看到原PO对他老公很好要养自己爸妈却辛苦配偶?

推N大，不用工作，每个月都有3万能花，是我我也不会想去工作阿～

结婚如果不比婚前好，真的没必要结婚…天天看着太太蹲著煮饭…厕所清洗锅碗，他能父妹好过，真的是苦到你啊

他住那么简陋的房子 一个乐声活费加房租不用到三万吧一个月生活费

满夸张的爸爸，你真的很爱你老公 这样情况根本不是一般能忍受的，要我早爆炸了我无法释怀，也会摊开来谈，这种失衡的生活方式，你会生病的

我跟原po一样的情况，真深有同感

最看不下去的就是这种明明家里经济状况本来就不是很好却好手好脚不工作硬是要别人养的人，又不是多老，随便做做清洁工之类的工作分担一下很难吗。。。。一个月赚五万就要上缴三万，就算是对亲人的付出也是要量力而为吧，不然自己的小家庭是要怎么有未来。。。

你该跟老公摊开来讲，要是我，情况没改善的话我会离婚，这样的你们根本无法养小孩吧?!

赚五万孝亲给一万还差不多 给三万太多

老公就是变相的压榨你们小家庭回去补他家的洞啊 照这种模式你们根本无法生小孩吧

如果你老公可以不加班朝八晚五 家务小孩全包 让我回家都当大爷不用做事 小孩也归他教养 我可以接受他赚的钱都拿回家家用小孩连他的开销都我出 但又要我出力 还要我全出钱那我是不可能接受的

想办法增加收入or减必开支(例如孝亲费),不然认赔杀出

给60%也太扯了

这婚你结的下去，你老公应该人超好。有点惨解法就是跟公公一起住，省一份房租。降低孝亲费。以后小孩给公公带。不然也只能认赔杀出了

变相让妳为他原生家庭出钱出力，但迟早会因钱而闹翻的，所以不用释怀不用吞下去，摊开来讲吧

我自己在台北打拼的时候 住套房也只花两万出头而已怎么可能要三万

这绝对不是妳小气需要释怀，而是要摊开来讲这样的状况不处理，有了孩子怎么养

他爸就是那么软烂才会住那种地方啊 我们上一代可是历经过经济起飞的年代耶 摊开来说清楚吧

摊开来讲 明明就可以不用三万 爸爸搬到桃园之类的地方房租加生活费就可以两万住得不错了而且他现在就要三万 你们都没存钱 以后公公倒了医药费看护费什么的就会压到你先生想去卖屁股了

好奇公公开销怎么花的?而且这种支出压力妳们很难存钱吧...如果发生什么事需要大笔现金你们不是完全被拖跨吗?

你自己要嫁的啊……

我只能说妳婚前没看清楚

妳自己想办法赚更多!!! 如果老公的好是妳无法割舍的那就靠自己啊 不然妳要怎么过上想要的生活 房租妳也出一半就能脱离小套房了

我公婆也是没收入没存款，但儿子生二个，各自赚的都比五万多

扯

不工作一个月有三万真的蛮爽的

老实讲赚5万养老父要花三万，他这辈子要翻身过好日子就是娶千金有很多嫁妆或很会赚的，不然就民乐透吧而妳，先不要生，看是要离婚改嫁还多赚点跟他走下去

套房是多小? 电磁炉放桌上啦，不要那么苦情

婚前不知道吗？为何会跟他结婚？赚五万给三万

我觉得你应该跟老公摊开来说耶，讨论老公在小家庭的负担是不是太大了！

不是结婚前就知道对方状况了吗？

好惨 觉得你老公没这屁股又要吃这泻药

简单来说，就是赚不够又支出多，但孝亲这支出又不好开口

你爸妈怎会答应你嫁给他?百思不解...

除非妳能赚更多，或娘家支援，而且以后可能有公公医药费

看完觉得惨，以后不用想养小孩了。光养你公公就要垮了。跟老公谈吧。他要为这个小家庭的未来想

也是觉得原po婚前已知 现在却又抱怨 不如趁现在还没小孩快离婚

妳婚前都知道不是吗？又不是骗妳结婚 不懂妳要释怀什么

换一个…

三万..太多了 沟通后状况没改善就离婚 人生赔下去不值得

“就像是我们家我爸妈绝对不会让我这样辛苦”可是又不爽小姑不拿钱回家、结婚时同意先生每个月要拿3万回家 现在又不爽... 妳的标准随着心情变 我觉得妳老公才要释怀欸

请老公沟通少给费用，一个月60%孝亲也太惨

如果事实不能改变...就别煮饭吃外食 别买房子车子 以后生小孩自己养(先生薪水缴完孝亲费+房租+先生自己生活费应该就剩不多了) 原PO想想这样的生活你过得下去吗？过得下去就别抱怨了...不希望过几年又看到类似的抱怨文阿...

离婚！无法过这种生活~这环境也不能生小孩

妳跟老公要求得太少了，好荒谬我不敢想像蹲在地上煮饭是哪招

五万给三万真的太多

老公结婚钱就要她想清楚了 而且婚前就是五万给三万五所以并没有什么要老婆养他家 没结婚他老公也是这样活老婆也没照顾他爸 这时怎么就没人推老公是自己选的

有多少能力做多少事 不要打肿脸充胖子 孝亲费也是

就算只给1、2万，现在新北市这样要养家也很困难，关键是妳们的收入如何才能增加？能否有副业或投资来补强。

跟你老公说清楚，你们未来还有小孩，经济真的困难，给父亲的减少至薪水三分之一，其余让你公公想办法，看他要出去工作或是跟他女儿要钱，就业服务有中高龄就业，至少基本工资且工作内容不难为了家庭你要硬起来，加油

你老公给太多了,家境已经不好,省吃俭用一个老先生15000的,我妈妈以前是一个月30K养两个就学中小孩(爸爸生病过世)

你老公妳公公至少还能当大楼警卫

觉得老公如果没有自己的小家庭观念。没肩膀捍卫自己的家。就不配拥有自己的家。放生吧。如果他有肩膀就该改变现状。叫爸爸工作或是妹妹一起分摊。这样的支出根本不能生小孩生活也没品质。好好谈谈。真没有肩膀就离婚吧。以前我们没结婚。先生家用给2万。结婚后去谈到变1万。生小孩后变5000。婆婆其实不缺钱只是拿来存老本。何必为了她要存老本苦了自己跟小孩。所以请老公去好好处理。不然妳永远不开心

真的，妳婚前都知道，妳老公没骗妳也没拐妳。

我真的很不能接受能工作却不努力赚，然后拖累儿子的新家庭，然后卡在孝顺也不能付头期，超级不合理，可是只能说不狠心就是继续维持原样下去我只会中断所有金钱，如果没努力干嘛拖累更多人

有人骗你逼妳吗?

孝亲费真的太多了，老人那需要花费那么多？先生不处理妳自己想想看这婚姻有继续的必要吗？妳自己用你的薪水过活还可以过得比较好咧！

所以妳自己赚多少？是完全不想负担房租吗？双北一万

1+1没有>2反而小于2，那不如变回1还比较好

其实就可以租到有厨房的两房一厅了

你先生根本没资格成婚，要顾原生家庭可以，要把大部分资源给原生家庭，那就该不要结婚！感觉你先生得过且过，现在降低生活标准还过的下，就继续一个月给3万没想改善，也没考虑过未来。你应该跟他讨论家庭未来20年的财务，小孩出生、公公生病需照护，这些要让他看到，他也许就会知道他现在一个月给3万有多荒谬，然后看他自己可不可以去解决（请公公找工作、请小姑分担）

另外我婆家也很穷，差异点是破旧小房是自有的。但我

如果你跟他讨论未来20年，他还没想改变，那你就要好好考虑是不是你该改变（放生）

们从不过问其他兄弟姊妹给了多少...我觉得妳最多在三万的基础上调整，管到小姑双薪又怎样，管太多了

我觉得依你描述，如果公公已经6、70岁，身体不好无法工作，先生是独生子责任避不掉，那你可能还会甘愿点。现在就是让你觉得苦你的，换别人爽（而且是跟你没什么感情的姻亲），这样真的常人很难释怀呀。先生原生家庭是他不能选的没错，但现在的情境是他可以有选择不同作法的空间啊

我娘家也需要我负担，我目前是一个月拿约一半的薪水，但我有跟家人谈好设停损点，我负担到我弟独立，之后我弟负责爸妈生活费，我们另外一个人一个月拿三千做紧急生活基金(医疗费，看护费，丧葬费之类)，必须要在原生家庭和现在家庭找平衡点，弄个不好大家一起垮

经济是幸福的ㄐㄧ础，想办法开源、脱贫

辛苦妳了 目前看来就是嫁错人了

你就硬要跟这男的维持婚姻啊.如果还没有小孩可以仔细想一想

妳们的状况就算孝亲费砍半 也只能换到品质比较好的租屋处还没办法生养小孩 要解决就得接公公一起住 少一笔租金 妳们生活品质也好点 辛苦一点熬到5年后公公开始领退休金 妳也可以(相对)放心生小孩了既然婚前都清楚还决定结婚 就要一起承担 找方法解决 妳迁怒久了老公也是会变的 到时候又要抱怨老公冷淡？

赚五万给三万好扯

一个老人简单生活绝对用不到3万啊! 你老公以前给3万5那他一个年轻人也才用1万5在过日子，那给到3万到底花哪里去??

妳真正要思考的是,他现在还算有工作能力(身体没大问题

3万是包括房租吗？如是我健议住一起租个2房一厅，一省房租，二有免费家管人力，50岁简单家事算小菜一碟，不能开源至少节流

的话当个大楼管理员应该不难找)他就决定要摆着让妳老公养(管理员薪水大概也三万不到?)等到他有退休金后,妳觉得公公会舍得拿自己的退休金出来吗?退休金拿来添加生活享受然后一边叫妳老公继续一年给三万还比较有可能.虽说正常情况下子女奉养父母天经地义,但是对于家里经济差的人来说,老的小的都认命一点乖乖去赚钱吧打错,是叫妳老公继续一个月给三万

三万也太夸张了吧..一般来说一万就差不多啦

求妳千万不要生小孩，不要害小孩，妳老公不自量力他根本还不适合共组家庭

随便啦 只要你不生小孩就好 再苦都是自己选的但小孩是无辜的 记得你们千万别生

合宜住宅不用太纠结了，现在渐渐爆出很多问题

我每天都蹲在地上用电锅煮饭，洗碗时真的很崩溃XD但我愿意陪我先生过这样的日子，因为他自己能硬起来不被原生家庭绑架，希望你好好跟你先生沟通

你老公很聪明,变相把你当孝亲的分母,所以他当然不会改变费用的金额,反正有你可以垫背啊,但你要仔细想想你要过这种生活一辈子吗?一个老人拿3w不会太多吗?他有考虑到他儿子需要生活吗?还是根本就父子俩打定主意要你帮养?

千万不要生小孩

...别生小孩 或是生了你要有准备要自己养自己带= ="

生活费一万+房租就差不多了 不然看样子妳老公也无法存款之后万一公公生病之类的大开销怎么办

你应该是爱你先生爱到眼睛一闭就结婚了 婚后再来讲这些不觉得有点晚了些吗?

我老公人很好，但每个月只给我2万元养家

他爸这种人我没办法 好手好脚不做事给小孩养?

贫贱夫妻百事哀～妳当初就知道他家状况不是吗？除非他能不管他爸或钱给少一点，其他皆无解～努力让妳自己更好吧！他妹也是他妹自己的事，妳计较有用吗？卖人情是妳选择要做的

我老公他爸爸有工作也要伸手要钱，一个月说钱都见底，也没替想想儿子在外面生活无法存钱的困境 为了这个，他爸还在我面前哭夭说我老公很不孝给钱给的不准时...让我对他爸现在感觉很差，好在他儿子从愚孝边聪明了，忍不住就开口拒绝他爸的无理要求，现在的我们轻松许多

1解法之一接公公一起租三房两厅，孝亲费给一万-一万二就好

我觉得你还是想想自己要什么样的生活 婚前没看清 现在没小

孩还可以任赔杀出 会再上来推是想讲 与其你想你是否是不

妳们生活居住品质也比较好，原po加油

后来才发现，钱都花在把七辣的油钱上，一个月算一算也要五千左右...因为彰化斗六南投三处跑，连对方的娘

虐待你 结果请问你爸妈养大你你去补你老公和他爸的破网你没对你爸妈好就算了 你有对你自己好吗?

也给太多了吧！

孝亲费给太多了吧..一万差不多

你老公应该就想靠你养，应该说你夫家人都以为你很会赚吧，不过你老公婚前就跟你摊牌了是你自己要栽下去的

现实考量，离

这种老公有啥未来可言？ 我刚出社会时月薪五万月存四万都觉得很难达到我要的生活了 何况三万孝亲费

我以前一人住时也蹲在地上煮饭 用电风扇往外吹，多半避开油烟多的食物给原po参考囉

孝亲费也太高了吧...

孝亲费真的太高，我公公快60，为了养没工作的婆婆也是轮班当警卫，去年台风天半夜三点多风雨最大的时候骑车出去上班。两个儿子还是有给孝亲费的状态喔！很怕没钱的婆婆婚前拿我老公薪资50%，婚后就改拿一万，给你参考一下。

这样子怎么生小孩？有问过老公三万要给到什么时候吗？

你这样就是一直住小套房，没办法生孩子过一辈子啊不离婚的话。还是好好习惯。蹲著做菜的日子吧

有必要给公公这么多吗？

跟我婆婆一样~~好手好脚不工作，每天就想着要跟孩子要钱!!!